seeker

Εξαγριωμένος ένας ένοικος πολυκατοικίας απευθύνεται στον συγκάτοικό του: - Δε μου λες, γιατί παίζεις κάθε μέρα πιάνο τόσες ώρες και μάλιστα τόσο δυνατά; - Επειδή ξέρω τι θέλω φίλε μου. - Και τι θέλεις δηλαδή; - Το διπλανό διαμέρισμα!

Ο θηριοδαμαστής λέει στο βοηθό του: - "Εμπα στο κλουβί με θάρρος. Αυτό το λιοντάρι είναι καλό. Το έχουμε αναθρέψει από μικρό με το μπιμπερό..." - "Κι εγώ ανατράφηκα με το μπιμπερό αλλά αυτό δεν με εμποδίζει σε πληροφορώ να τρώω κρέας!", απαντά ο βοηθός.

Δύο φανατικές "φίλες" συζητούν: - Απόψε είδα στον ύπνο μου ένα φοβερό όνειρο. Είδα ότι με καταβρόχθισε το θηρίο που φοράω τη γούνα του. - ΄Ελα δα καημένη - της λέει η άλλη- μπορεί να σε φάει ένα κουνέλι;

Ο γιατρός εξετάζει μια μεσόκοπη κυρία και κάνει τη διάγνωσή του: - Κυρία μου, έχετε μια κυκλοφοριακή ανωμαλία που μπορώ να πω ότι είναι κάπως φυσιολογική. Πόσων χρόνων είστε ακριβώς; - Τριάντα δύο γιατρέ. Και ο γιατρός σκεπτικός: - Χμ...και επιπλέον έχετε και μία ανωμαλία της μνήμης!

΄Ενας καθηγητής βλέπει ένα συνάδελφό του να γράφει βιαστικά με το μαρκαδόρο στον τοίχο της τουαλέτας. Κατάπληκτος τον ρωτάει: - Μπα, κι εσύ; - Α, όχι φυσικά, εγώ δεν κάνω τέτοια καραγκιοζιλίκια. Απλά, διορθώνω την ορθογραφία των μαθητών.

΄Ενας Πόντιος καλεί τον αριθμό της Ολυμπιακής: - "Ολυμπιακή λέγετε", απαντάει η υπάλληλος. - "Παρακαλώ, πόση ώρα διαρκεί η πτήση για Νέα Υόρκη;" ρωτάει ο Πόντιος. - "΄Ενα λεπτό παρακαλώ.....", απαντά πάλι η υπάλληλος. - "Ευχαριστώ πολύ!", λέει ο Πόντιος κλείνοντας το τηλέφωνο.

Ένα ζεστό απόγευμα, μια μεγάλη δημόσια πισίνα είναι γεμάτη με εκατοντάδες λουόμενους. Κάποια στιγμή, το μεγάφωνο μεταδίδει το παρακάτω μήνυμα: - "Η κυρία που έχει το μαγιό με τις λευκές και πράσινες ρίγες παρακαλείται να παρουσιαστεί στα αποδυτήρια. Ξέχασε να το φορέσει".

Σε ένα στρατόπεδο κάνει έφοδο ο διοικητής στο θάλαμο. Όλοι άρχισαν να καθαρίζουν και να ετοιμάζονται, αλλά ξέχασαν μια μεγάλη πετσέτα στο πάτωμα. Την βλέπει και φωνάζει: - "Τίνος είναι αυτή η πετσέτα;" - "Του μπάνιου", λέει κάποιος. - "Και ποιος είναι αυτός ο μπάνιος;"

- Μπορείς να μου εξηγήσεις κάτι που δεν καταλαβαίνω; - Ναι, για πες μου... - Γιατί όταν βρίσκομαι μέσα στη θάλασσα βουλιάζουν πρώτα τα πόδια μου και όχι το κεφάλι; - Γιατί τα πόδια σου δεν είναι άδεια...

Το γκαρσόν: - Εχω γλώσσα μοσχαρίσια, χοιρινό κεφάλι, συκώτι αρνίσιο, κλπ. Ο πελάτης: - Δεν ήρθα για να ακούσω τα προβλήματά σου. Φέρε μου τον κατάλογο να παραγγείλω!

Ήταν ένας υπάλληλος σε ένα super-market, ο οποίος ήταν εξαιρετικά ετοιμόλογος. Μια μέρα, λοιπόν, μπαίνει μια κυρία και ζητάει μισό πεπόνι. - "Μα κυρία μου, δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι" ,λέει ο υπάλληλος. "Το άλλο μισό τι να το κάνω;" -"Όχι", λέει αυτή." Θέλω μισό πεπόνι!". -"Μα δεν γίνεται αυτό", λέει ευγενικά ο υπάλληλος. -"Γίνεται, πως δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου θέλω να του μιλήσω!" Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και αρχίζει: - "Κύριε διευθυντά είναι μια παράξενη εκεί έξω και μου ζητά μισό πεπόνι!!!". Πριν όμως προλάβει να τελειώσει τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού του την κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει: - "... και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο μισό!". Τέλος πάντων, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κύρια το μισό πεπόνι της και αμέσως ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο του. -"Λοιπόν ,παιδί μου, σε θαύμασα προηγουμένως. Πόσο ετοιμόλογος ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο κατάστημα θέλεις να σε πάω ως υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή. Απλά πες μου που θες να πας." -"Δεν ξέρω κύριε διευθυντά. Όπου θέλετε εσείς." -"Μα πες μου που σου αρέσει". -"Όπου να ναι δεν έχω πρόβλημα" -"Καλά λοιπόν θα πας στο Αιγάλεω" -"Στο Αιγάλεω;; Ε, όχι και στο Αιγαλεω!!" -"Μα γιατί; Τι έχει το Αιγάλεω;" -"Ε, να! Το Αιγάλεω μόνο ποδοσφαιριστές και ιερόδουλες βγάζει!" -"Μα τι λες παιδί μου;;; Η γυναίκα μου είναι απο το Αιγάλεω!!!!" -"Σοβαρά;;; Σε ποιά ομάδα παίζει;;;"!!!!

΄Ενας ανθρωποφάγος επισκέπτεται τον επίσης ανθρωποφάγο γιατρό του και του λέει: - Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. - Δηλαδή; - Να, τώρα τελευταία νιώθω έντονες καούρες στο στομάχι. - Ναι, ναι ξέρω τι εννοείς. Μην ανησυχείς φίλε μου, δεν είναι τίποτα. - Και πώς θα μου περάσει; - Εγώ αν ήμουν στη θέση σου θα έτρωγα έναν πυροσβέστη κάθε μέρα, πριν και μετά το φαγητό...

Δύο τύποι έχουν καταδικαστεί σε θάνατο με ηλεκτρική καρέκλα την ίδια μέρα. Λίγο πριν τους σκοτώσουν, ο εκτελεστής τους ρωτάει μήπως έχουν καμιά τελευταία επιθυμία. Ο ένας λέει: - Εγώ θα ήθελα πριν πεθάνω να με αφήσετε να τραγουδήσω μερικά από τα αγαπημένα μου τραγούδια. Τότε ο εκτελεστής λέει στον δεύτερο: - Κι εσένα, ποια είναι η τελευταία σου επιθυμία; - Θα ήθελα να με σκοτώσετε πριν τραγουδήσει αυτός!

Το τηλέφωνο κτυπά στα κεντρικά της κα κε μπε. - Εμπρός... - Εμπρός, είναι εκεί η κα κε μπε; - Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε; - Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά. - Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία! Την επομένη κτυπά το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz: - Γειά σου Yankel! Ηρθε η κα κε μπε; - Ναι. - Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά; - Ναι, τα σπάσανε όλα. - Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο.

Τρεις δεκαετίες τώρα δύο ηρωικά αγάλματα, μιας γυναίκας κι ενός άντρα, στέκονται απέναντι - απέναντι στο κεντρικό πάρκο της πόλης. Ωσπου μια μέρα, κατεβαίνει ένας άγγελος από τον ουρανό και τους λέει: - Επειδή υπήρξατε παραδειγματικά αγάλματα θα σας κάνω ένα μεγάλο δώρο. Θα σας ξαναφέρω και τους δύο για μισή ώρα στη ζωή, στην οποία θα μπορέσετε να κάνετε ότι θέλετε. Και με ένα χτύπημα των χεριών του, ο άγγελος πραγματοποίησε την υπόσχεσή του. Οι δυό τους στην αρχή πλησίασαν δειλά-δειλά ο ένας τον άλλο, αλλά πολύ γρήγορα αγκαλιάστηκαν και κρύφτηκαν μέσα σε κάτι πυκνούς θάμνους. Αρχισαν να ακούγονται γέλια, παράξενοι θόρυβοι, αναστεναγμοί και θόρυβοι από κλαδιά που σπάνε. Σε ένα τέταρτο περίπου βγήκαν από τους θάμνους τα δύο αγάλματα με ένα ευτυχισμένο χαμόγελο στα πρόσωπά τους. - Εχετε ακόμα δεκαπέντε λεπτά, τους λέει ο άγγελος. Οπότε, με ακόμα πιο ευτυχισμένο χαμόγελο το θηλυκό άγαλμα λέει στο αρσενικό: - Ελα, έλα πάμε να το ξανακάνουμε καλέ μου. Μόνο τώρα εσύ θα κρατάς το περιστέρι και εγώ θα του χέζω το κεφάλι.

Μια φορά κι έναν καιρό μία τίγρη περπατούσε στη ζούγκλα. Κάποια στιγμή βλέπει ένα μικρό πίθηκο και του φωνάζει με άγριο ύφος: - Ποιο είναι το δυνατότερο από όλα τα ζώα της ζούγκλας; - "Εσύ φυσικά!", απαντά αυτό φοβισμένο. Μετά από λίγο η τίγρη συναντάει μία αρκούδα και τη ρωτάει δείχνοντάς της τα κοφτερά της νύχια: - Ποιο είναι το πιο τρομαχτικό παντοδύναμο ζώο της ζούγκλας; - "Εσύ βέβαια!", απαντά κι αυτή φοβισμένη. Μετά από λίγο η τίγρη συναντά έναν ελέφαντα και του κάνει την ίδια ερώτηση. Αυτός τη βουτάει με την προβοσκίδα του, τη σηκώνει ψηλά και την πετάει πάνω σε ένα δέντρο. ΄Οταν αυτή συνέρχεται, τον κοιτάει και του λέει: - Καλά ρε φίλε, δε χρειάζεται να νευριάζεις επειδή δεν ξέρεις την απάντηση...

Δυο παραγωγοί κινηματογραφικών ταινιών αποφασίζουν να γυρίσουν μια ταινία με πειρατές. Την ώρα που ετοιμάζονται να γυρίσουν τη σκηνή της τελικής μάχης, ο ένας παραγωγός λέει στον άλλο: - Ρε συ Νίκο, καλά όλα αυτά, αλλά μετά από όλα αυτά τα μπαμ μπουμ θα έχουμε να πληρώσουμε 500 ηθοποιούς. Το σκέφτηκες αυτό; Ποιος θα τους πληρώσει όλους αυτούς; - Μην ανησυχείς. Στην τελευταία μάχη, οι σφαίρες θα είναι αληθινές...

Ο χωρικός αγόρασε για το κοτέτσι του έναν νεαρό κόκκορα. Ο παλιός κόκκορας τον προειδοποιεί: - Μπορείς να έχεις όποια κότα θέλεις εκτός από την Παρδαλίτσα. Αυτή είναι δική μου. Υπερήφανα απαντά ο νεαρός κόκκορας: - Δεν έχει τέτοια. Τις θέλω όλες!! - Τότε θα παραβγούμε. Θα τρέξουμε μέχρι εκείνον τον σωρό από κοπριά και όποιος φτάσει πρώτος θα πάρει όλες τις κότες. Τα δύο κοκκόρια ξεκινούν και τρέχουν. Ο παλιός προηγείται, αλλά στα μέσα της αυλής, ο νεαρός κόκκορας επιταχύνει, πλησιάζοντας τον παλιό. Ξαφνικά ακούγεται μια τουφεκιά και ο νεαρός κόκκορας πέφτει νεκρός. Ο χωρικός κατεβάζει το όπλο από τον ώμο του και μουρμουράει: - Περίεργο, είναι ο τρίτος π*****ς κόκκορας μέσα σε μια εβδομάδα!!!

Ενας καλοντυμένος κύριος μπαίνει σε ένα μπαρ και κάθεται στον πάγκο. Εκείνη την στιγμή έρχεται και ένας νεαρός πανκ με πολύχρωμο όρθιο μαλλί. Εντυπωσιασμένος ο κύριος παρατηρεί την κόμμωση του νεαρού. Ο νεαρός πανκ ενοχλημένος απευθύνεται στον κύριο: - Ε! γέρο, τι χαζεύεις έτσι; Στα νιάτα σου δεν έκανες ποτέ τίποτα τρελλό; - Ασφαλώς απαντά ο κύριος. Και μάλιστα μια φορά, όταν ήμουν 18 ετών, στο μεθύσι μου επάνω πήδηξα ένα παγώνι και τώρα αναρωτιέμαι μήπως είσαι γιός μου.

Κάποτε ένας τύπος αγόρασε έναν παπαγάλο. Τον πήγε σπίτι και προσπαθούσε να τον μάθει να μιλάει αλλά αυτός το μόνο που του έλεγε είναι "Σου δίνω το λόγο μου". Μετά από πολλές προσπάθειες ο τύπος νευρίασε πολύ, τον άρπαξε και τον έβαλε για τιμωρία μέσα στην κατάψυξη. ΄Υστερα από μερικές ώρες άνοιξε το ψυγείο για να δει την αντίδρασή του και άκουσε μια φωνή: - Σου δίνω το λόγο μου...ότι δεν θα σου ξαναπώ "σου δίνω το λόγο μου", αλλά πες μου τουλάχιστον η γαλοπούλα τι σου έφταιξε;

Κάποτε ήταν δύο πολύ άτακτα αδελφάκια. Η μαμά τους δεν τα άντεχε άλλο και αποφάσισε να τα πάει στον παπά της εκκλησίας να τους μιλήσει. Ο παπάς πήρε το μικρότερο αδελφό, του πρόσφερε καρέκλα και του έκανε την πρώτη ερώτηση:"Πού είναι ο Θεός;". Ο μικρός κοίταξε αριστερά, κοίταξε δεξιά, αλλά δεν έδωσε απάντηση. "Πού είναι ο Θεός" τον ξαναρώτησε ο παπάς. Ο μικρός ξανακοίταξε γύρω του αλλά δε μίλησε. "Πού είναι ο Θεός σε ρωτάω!", είπε θυμωμένος ο παπάς. Ο μικρός σηκώθηκε, βγήκε γρήγορα από την πόρτα, πήγε κοντά στον αδελφό του και του ψυθιρίζει στο αυτί: "΄Ασε μεγάλε...υπάρχει πρόβλημα..." - "Τι πρόβλημα;", απαντά ο αδερφός; - "Να... έχουν χάσει το Θεό και νομίζουν πως τον πήραμε εμείς!!!"

Τις πρώτες μέρες της άνοιξης, μια σαρανταποδαρούσα συναντιέται με ένα σαλιγκάρι, που έχει αρχίσει να σκαρφαλώνει σε μια κερασιά. - Μην κάνεις τον κόπο να προχωρήσεις το συμβουλεύει η σαρανταποδαρούσα. Δεν υπάρχουν ακόμα κεράσια εκεί πάνω. - Μη νοιάζεσαι για μένα, της λέει το σαλιγκάρι, όταν φτάσω στην κορυφή θα είναι πια και ώριμα...!

Ο διάβολος γυρίζει στο σπίτι του μετά από μια κουραστική μέρα: - Τι έκανες σήμερα άντρα μου; ρωτά η διαβολογυναίκα του. - Βασάνισα με διάφορους τρόπους τις αμαρτωλές ψυχές. - Μπράβο. Στα οικογενειακά μας τώρα! Ο γιος σου σήμερα πρέπει να φάει πολύ ξύλο! - Γιατί τι έκανε το διαβολάκι μου πάλι σήμερα; - ΄Εκατσε όλη μέρα σήμερα σαν αγγελούδι!

΄Ενας ΄Ελληνας και ένας Αιγύπτιος λογομαχούσαν για το ποιανού η πατρίδα ήταν πιο πολιτισμένη. - "Εμείς έχουμε φτιάξει αυτές τις τεράστιες πυραμίδες", λέει ο Αιγύπτιος. - "Και εμείς έχουμε φτιάξει την Ακρόπολη και τον Παρθενώνα", λέει ο ΄Ελληνας. - "Ναι αλλά εμείς βρήκαμε στις ανασκαφές καλώδια τηλεφώνου και αυτό δείχνει ότι είχαμε και τηλέφωνο!", συνεχίζει ο Αιγύπτιος . - "Σπουδαία ανακάλυψη! Εμείς στις ανασκαφές μας δεν έχουμε βρει ποτέ καλώδια τηλεφώνου, γιατί είχαμε κινητά!", απαντά ο Έλληνας.

Μια φορά ήταν ένας χαζός με ένα αυτοκίνητο. Καθώς πήγαινε βόλτα στην εξοχή φτάνει σε ένα δρομάκι με μία πινακίδα που λέει: "ΜΗΝ ΠΡΟΧΩΡΕΙΤΕ ΑΛΛΟ, ΔΡΟΜΟΣ ΠΟΥ ΟΔΗΓΕΙ ΣΕ ΑΔΙΕΞΟΔΟ". Αυτός όμως μπαίνει μέσα και συνεχίζει να οδηγεί. Κάποια στιγμή φτάνει σε έναν γκρεμό, πατάει φρένο και κάνει αναστροφή για να γυρίσει πίσω. Καθώς ετοιμάζεται να βγει από το δρομάκι βλέπει την ίδια πινακίδα από πίσω που έγραφε: "ΠΑΛΙ ΚΑΛΑ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΠΕΣΕΣ ΣΤΟΝ ΓΚΡΕΜΟ ΒΡΕ ΒΛΑΚΑ!"