seeker

Πράγματι, Γκαντέμης. Είδες σύμπτωση :blink: :!:

Αφόρτιστη, αφού ετσι κι αλλίως θα ξεφορτιστει με τον καιρό.

Θέλετε να σας πω το μεγαλύτερο ανέκδοτο?: Πρόκειται να δούμε φθηνή ADSL απο τον ΟΤΕ μέσα στα επόμενα δέκα χρόνια.... :lol: :lol: :lol: (Η ειρωνία είναι οτι δεν θα το δούμε ούτε σε 110 χρόνια... :cry: )

Το ξέρω :devil: .

Ιαπωνική αηδία...

Το να φροντίζουμε για την καλή λειτουργία του forum, είναι ευθύνη όλων μας. Κι έπειτα αναφέρεται ρητά στους κανονισμούς: Αυτό συμπεριλαμβάνει και τα cracks.

Αχέμ...

Καλή η υδρόψηξη αλλά επικίνδυνη.

Τι 6310i και βλακείες, το Nokia 3310 έχει το καλύτερο σήμα που έχω δεί σε κινητό.

Πάντα κατι ακριβό προσφέρει κατι παραπάνω.

Αν την έχεις ενεργοποιημένη απο την συσκευή, με *31# θα εμφανίζεται (νομίζω).

Νομίζω οτι είναι ξεκάθαρο πως στο myphone ΔΕΝ επιτρέπονται συζητήσεις για πειρατικό λογισμικό (cracks), και συνεπως ούτε links προς σχετικές με αυτά τοποθεσίες... :cool:

Χμ, PS2 λόγω της ποικιλίας των παιχνιδιών.

Παιδιά συγγνώμη αν εχει ξαναειπωθεί, αλλά μήπως ξέρετε τον τίτλο απο το τραγούδι της διαφήμισης της Cosmote (το βάζουν και στην εξυπηρέτηση πελατών.)?

Για bluejacking μιλάμε...

Πως λέγεται ο Ιταλός φουρνάρης; Μανολο φραντζολίνο.

Ένας γιος πάει τον πατέρα του σε ένα γιατρό, γιατί δεν νοιώθει καλά. Ο γιατρός κάνει τη διάγνωση και τους λέει ότι έχει καρκίνο και θα πεθάνει σε ένα μήνα. Καθώς γυρίζανε ο πατέρας ήθελε να πάει σε ένα μπαράκι για να μεθύσει και ο γιος δεν του χάλασε το χατίρι. Εκεί βρήκε κάποιους κολλητούς του και άρχισε να τους λέει ότι σε ένα μήνα θα πεθάνει γιατί έχει AIDS. Κάποια στιγμή ο γιός ξεμοναχιάζει τον πατέρα του και τον ρώτα: -Γιατί τους λες ότι έχεις AIDS και όχι καρκίνο; -Γιατί, ρε ηλίθιε, δεν θέλω να γα**νε τη μάνα σου όταν εγώ πεθάνω.

Ένας τύπος με τη γυναίκα του στο δρόμο ρωτάει ένα ταξιτζή: - Πόσα θες για να με πας αεροδρόμιο; - Έρεε, δε ξέρω κύριε, όσο γράψει το κοντέρ. - Ρε άσε το κοντέρ τώρα, πόσα θες να με πάς αεροδρόμιο; - Έρεε... δεν ξέρω περίπου 1700 - 1800 δραχμές. - Και δε μου λες, πόσα θέλεις για να πας εμένα και τη γυναίκα μου μαζί; - Εεε... το ίδιο κύριε περίπου 1700 - 1800 δραχμές. (γυρνάει ο τύπος στη γυναίκα του) - Είδες μωρή, φράγκο δεν αξίζεις.

Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα: -Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει. -Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω! Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει. -Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει. -Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού, ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν, αλλά εκεί παθαίνει σοκ, όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά, δύο σούπες, δύο σαλάτες, δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια, συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας. - Απ' ότι βλέπω, της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της, η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά. - Όχι, του απαντάει εκείνη ατάραχη, αλλά, βλέπεις, η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδ**** μετά το δείπνο!

Mια φορά , ο κ. Μητσοτάκης με τον κ. Παπανδρέου αποφάσισαν να πάνε στο προεδρικό μέγαρο για φαγητό . Εκεί βέβαια που είναι όλα επίσημα , είναι και όλα πανάκριβα . Δηλαδή χρυσά πιρούνια , χρυσά κουτάλια κλπ . Κάποια στιγμή λοιπόν ο κ. Μητσοτάκης κοιτάζει δεξιά , κοιτάζει αριστερά , κανένας δεν τον έβλεπε . Πιάνει ένα πιρούνι και το βάζει στην τσέπη του . Ο κ. Παπανδρέου ζήλεψε και ήθελε και αυτός . Κοιτάζει κι αυτός μήπως τον βλέπει κανείς , όλα εντάξει . Πάει να πιάσει το πιρούνι , αλλά επειδή αυτός ήταν και πιο μεγάλος σε ηλικία έτρεμε . Ακούει το γκαρσόνι το θόρυβο , πάει κοντά του και τον ρωτάει : - " Θα θέλετε κάτι κύριε Αντρέα ; " - " Όχι παιδί μου ευχαριστώ " . Aρχισε τότε να γελάει ο κ. Μητσοτάκης . Μετά από λίγο ξαναπροσπάθησε ο κ. Παπανδρέου , αλλά πάλι άρχισε να τρέμει . Στο τέλος τσαντίζετε και φωνάζει στο γκαρσόνι : - " Παιδί μου , θα σου δείξω μια ικανότητα που έχω , επειδή σε συμπαθώ . Πιάσε αυτό το πιρούνι και βάλτο στη τσέπη μου . Εντάξει ; " - " Εντάξει ", λέει το γκαρσόνι . - " Λοιπόν, πού είναι το πιρούνι ; ", ρωτάει ο Ανδρέας . - " Στην τσέπη σας , κύριε Ανδρέα. " Και λέει τότε και ο Ανδρέας " : - " Καλά , πήγαινε τώρα να το βγάλεις από την τσέπη του κ. Μητσοτάκη ! "

Ένας παθιασμένος Νέο δημοκράτης έχει τόσο πολύ ψύχωση με το κόμμα του που όταν βλέπει γραφείο του ΠΑΣΟΚ σπάει τα τζάμια με μια σφεντόνα . Τελικά η γυναίκα του τον πάει σε μια κλινική μπας και ξεπεράσει αυτή του την ψύχωση . Μετά από 1 μήνα ιατρικής παρακολούθησης αποφασίζει ο γιατρός να του κάνει ένα τεστ για να δει πως πάει : - Λοιπόν λέει ο γιατρός για πες μου πόσο χρονών είσαι ; - 35 , απαντά εκείνος . - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις μόλις βγεις από εδώ ; - Θα πάρω τη σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ . Πάρτε τον μέσα λέει ο γιατρός . Μετά από 2 μήνες ο γιατρός αποφασίζει να τον εξετάσει ξανά για να δει πως πάει . Του κάνει διάφορες ερωτήσεις γενικώς για τη ζωή του και στο τέλος αποφασίζει να τον ρωτήσει την κρίσιμη ερώτηση . - Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που θα κάνεις αν βγεις από εδώ ; - Θα πάω στη γυναικούλα μου γιατρέ μου - Έκπληκτος ο γιατρός του λέει : - Μπράβο παιδί μου ! και μετά τι θα κάνεις ; - Θα της βγάλω το μπλουζάκι και μετά τη φούστα . - Ναι ; ακούει με έκπληξη ο γιατρός και μετά και μετά ; - Μετά θα της βγάλω το σουτιέν . Ο γιατρός τα έχει χάσει με την πρόοδο του ασθενή του . - Τέλος θα της βγάλω το κυλοτάκι . - Και μετά και μετά ; λέει κοκαλωμένος ο γιατρός . - Μετά θα της σκίσω το κυλοτάκι θα πάρω το λάστιχο από την κυλόττα θα το βάλω στην σφεντόνα μου και θα σπάσω όλα τα γραφεία του ΠΑΣΟΚ ! - Μέσαααααααααα , φωνάζει ο γιατρός τρελαμένος .

Ο Έλληνας υπουργός Δημοσίων Έργων συναντιέται με τον Γερμανό ομόλογό του στη Γερμανία και επισκέπτονται διάφορα έργα που έχουν γίνει κατά τη διάρκεια της υπουργικής θητείας του Γερμανού. - Τη βλέπεις αυτή τη γέφυρα; λέει ο Γερμανός. Κόστος 150 εκατομμύρια μάρκα και 15 εκατομμύρια στην τσέπη μου. Πηγαίνουν παρακάτω και δείχνει στο δικό μας μια ανισόπεδη διάβαση. - Τη βλέπεις αυτή την ανισόπεδη διάβαση; Κόστος 200 εκατομμύρια μάρκα, 20 εκατομμύρια στην τσέπη μου. H ξενάγηση συνεχίζεται με τον ίδιο τρόπο. Μετά από λίγο καιρό, ο Γερμανός, ως επίσημος προσκεκλημένος του Έλληνα ομόλογού του, επισκέπτεται την Ελλάδα. Ο Έλληνας υπουργός τον ξεναγεί στα διάφορα έργα. Φτάνουν και πάνω από τη Γέφυρα Ρίου-Αντιρρίου και τον ρωτά: - Τη βλέπεις αυτή την υπερσύγχρονη γέφυρα, τη μεγαλύτερη στην Ευρώπη; - "Ποια γέφυρα;", απορεί ο Γερμανός. - 3 δισεκατομμύρια δραχμές στην τσέπη μου!

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό. Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω. - "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης - "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι. - "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι. - "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι. - "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης. - "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

Κάποτε ο Μιλόσεβιτς κάλεσε τον Κλίντον να μείνει για καμπόσες μέρες στη Ρωσια. Τον βάζει λοιπόν σε ένα μεγάλο δωματιο, του δίνει και ένα τηλεκοντρόλ και του λέει: <<Πατώντας το 1 έρχεται η υπηρετρια, με το 2...με το 3....>>και του λέει στο τέλος <<μη πατήσεις ποτέ το κόκκινο κουμπί>> Ο Κλίντον χρησιμοποίησε όλα τα κουμπιά αλλά ήταν περίεργος για το τι έκανε το κόκκινο κουμπι. Ηταν τόσο περίεργος που κάποτε το πατησε. Ξαφνικα ανοίγει μια πόρτα βγαίνουν έξω 20 αράπηδες και τον γα**νε. Όταν τελείωσε η διαμονή του και ήταν έτοιμος να φύγει του είπε <<Επειδή ήσουν τόσο φιλόξενος θέλω να σου το ανταποδώσω, γι' αυτο σε καλώ στην Αμερική>>. Πραγματικά ο Μιλόσεβιτς πήγε στη Αμερική. Ο Κλίντον λοιπόν του ετοίμασε ακριβώς το ίδιο δωμάτιο, του έδωσε το ίδιο τηλεκοντρόλ και του είπε ακριβώς τα ίδια πράγματα δηλαδή να μην πατήσει το κόκκινο κουμπί. Αλλά και αυτός ήταν περίεργος το πάτησε, αλλά δεν έγινε τίποτα. Αυτό το κουμπί έγινε η μόνιμη ασχολία του. Όταν τελείωσε η διαμονή είπε:<<Ευχαριστώ πολύ για την φιλοξενια. Λεω τώρα να γυρίσω στην Ρωσία>> Λέει και ο Κλίντον<<ΠΟΙΑ ΡΩΣΙΑ;;;; Καθε φορά που πατούσες το κόκκινο κουμπί έφευγε ένας πύραυλος για την Ρωσία !!!!!!!!!!!