seeker

Συζητούν δυό φίλοι: - Άστα έχω μεγάλο πρόβλημα με την εφορία! - Έλα μωρέ σιγά το σπουδαίο. Θα λαδώσεις και θα γίνει η δουλειά σου. - Ναι, αλλά πως; Φοβάμαι. Δεν τό 'χω ξανακάνει. - Είναι απλό, θα βάλεις τα χρήματα σε ένα φάκελλο και θα τα δώσεις στον υπάλληλο λέγοντας του "πάρτε αυτά για να πιείτε μια μπύρα στην υγειά μου". - Ναι αλλά αν είναι τίμιος και δεν τα πάρει; - Τότε την πάτησες! Θα πρέπει να του δώσεις τα διπλά για να μην σε καταγγείλει.

Ο μικρός κανίβαλος βλέπει για πρώτη φορά αεροπλάνο, ρωτάει τη μαμά του: - Τι είναι αυτό μαμά; - Κάτι σαν αστακός παιδί μου. Τρώς αυτό που έχει μέσα και πετάς το κέλυφος!

Κάποτε, στη ζούγκλα, τα μυρμήγκια αποφάσισαν να σκοτώσουν τον ελέφαντα. Η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, αφού, περνώντας πάνω από τις φωλιές τους, τα σκότωνε χωρίς να το πάρει χαμπάρι. Μαζεύτηκαν λοιπόν ένα εκατομμύριο μυρμήγκια, ανέβηκαν όλα μαζί πάνω σ' ένα δέντρο, και περίμεναν τον ελέφαντα να περάσει από κάτω. Μόλις εμφανίζεται αυτός, τα μυρμήγκια, με αυτοθυσία πέφτουν όλα στην πλάτη του, και τον τσιμπούν. Χωρίς να πολυ-ενοχληθεί, ο ελέφαντας κουνά λίγο τον ώμο του, και ξάφνου, όλα τα μυρμήγκια πέφτουν κάτω... εκτός από ένα, που με τη βία κρατιέται στον σβέρκο του. Τότε το πλήθος από κάτω φωνάζει : "Πνίχ' τον Μήτσο, πνίχ' τον!!!"

Τρεις μεγάλοι φονιάδες καταδικάζονται σε ισόβια! Λίγο πριν τους κλείσουν μέσα στο κελί τους λένε ότι μπορούν να τους πραγματοποιήσουν από μια επιθυμία!! - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου γυναίκες από όλο τον κοσμο. Ελληνιδες, Αγγλίδες, Γερμανίδες, Σουηδέζες κλπ.", λέει ο πρώτος. - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου φαγητά από όλες τις ποικιλιες.Χαμπουργκερ,πιτσες,μακαρονια, σουβλακια,γιαουρτια,ψαρια κλπ.", λέει ο δεύτερος. - "Εγώ θέλω να μου γεμίσετε το κελί μου τσιγάρα από όλες τις μάρκες!!! Μαρλπορο, κάμε, άσσος, Καρελία, κενή, Νταβιτοφ, κλπ!!", λέει ο τρίτος. Έτσι κι έγινε! Γέμισαν ασφυκτικά τα κελιά τους με αυτά που ζήτησαν! Μετά από 30 χρόνια είπαν να δουν τι κάνουν!! Ανοίγουν το πρώτο.... Σπ****τα από δω κι από εκεί, το π*ος του κατααιματωμένο, γυναίκες ξεσκισμένες, γενικά χαμός!!! Ανοίγουν το δεύτερο.....κοκάλα απ εδώ κι από εκεί, είχε γίνει 500 κιλά απ το φαγητό, μύγες απ εδώ κι από εκεί...χαμός!!! Ανοίγουν και του τρίτου το κελί και αμέσως ξεπετάγεται έξω και φωνάζει: - ΑΝΑΠΤΗΡΑ,ΑΝΑΠΤΗΡΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!

Ένας νεαρός είχε πιεί πολύ, πήρε το μηχανάκι του και άρχισε να το οδηγεί. Οπως ήταν φυσικό έκανε οχταράκια στο δρόμο και παραλίγο να προκαλέσει ατύχημα. Για κακή του τύχη τον παίρνει χαμπάρι ένας της ομάδας Ζ που μόλις είχε γίνει πίτα στο μεθύσι. Τον πλησιάζει λοιπόν ο Ζητάς, του κάνει νόημα να σταματήσει και του λέει τρικλίζοντας: Συλλαμβάνεσαι γιατί είστε τρεις πάνω στο μηχανάκι" Γυρνά τότε και ο νεαρός σουρωμένος όπως ήταν με ζαλισμένο το κεφάλι, κοιτάει δεξιά -αριστερά και του απαντά: - "Καλά...και ήταν ανάγκη εσείς να στείλετε τα περιπολικά και να με περικυκλώσετε;"

Ένα τεράστιο κτίριο είχε πιάσει φωτιά. Πολλοί πυροσβέστες είχαν μαζευτεί από κάτω περιμένοντας να τους ρίξουν τους ανθρώπους πάνω σε ένα μεγάλο πανί. Τους πετούν ένα παιδί, το πιάνουν. Τους πετούν έναν άνδρα, τον πιάνουν. Στο τέλος τους πετούν και ένα νέγρο αλλά τον αφήνουν να πέσει κάτω. - "Τί κάνετε ρεεεεεεε. Γιατί δεν τον πιάσατε;", φωνάζουν οι άνθρωποι πάνω στο κτίριο. - "Εσείς τι κάνετε! Τους καμμένους μα πετάτε ρεεεεε;;", απαντούν οι πυροσβέστες από κάτω.

Ήταν ένας ορειβάτης και ανέβαινε σε ένα βουνό ψάχνοντας το νόημα της ζωής. Βρίσκει λοιπόν στα πρώτα 1000 μέτρα ένα γέρο και τον ρωτά: - Ποιο είναι το νόημα της ζωής; - Δε ξέρω, θα πας 2000 μέτρα πιο πάνω και θα ρωτήσεις κάποιον άλλο. Πάει λίγο πιο πάνω και ξαναρωτά: - Ποιο είναι το νόημα τησ ζωής; - Πήγαινε στο γέρο που θα βρεις 1000 μέτρα πιο πάνω και θα σου το πει στα σίγουρα. Πάει λοιπόν και ρωτάει το μισοπεθαμένο γέρο: - Ποιο είναι το νοημα της ζωής; - Το βουνό παιδί μου. - Και γιατί να είναι το βουνό και να μην είναι το ποτάμι: - Βρε, λες να'ναι το ποτάμι;;;;

Τι κοινό έχει ο Ολυμπιακός με το αίμα; Και τα δύο έχουν ερυθρό χρώμα. Ποιά είναι η διαφορά τους; Το αίμα έχει ομάδα! (Χωρίς παρεξήγηση)

Ο Στρατηγός φωνάζει τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η αδελφή του. Παρατάσσει τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει: - Ψαρόπουλος! - Παρών! Λέει εκείνος. - Πέθανε η αδελφή σου. Λυποθυμάει ο Ψαρόπουλος και τον τρέχανε στα νοσοκομεία. Μετά από λίγες μέρες φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε η μάνα του. Παρατάσσει πάλι ο Λοχίας τους φαντάρους σε μια σειρά και φωνάζει: - Ψαρόπουλος! - Παρών! Λέει εκείνος. - Πέθανε η μάνα σου. Ξανά τα ίδια. Λιποθυμάει και τον τρέχανε. Μετά από λίγο καιρό φωνάζει ο Στρατηγός τον Λοχία και του λέει να ανακοινώσει στον Ψαρόπουλο ότι πέθανε ο πατέρας του αλλά με τρόπο αυτή τη φορά για να μην τον τρέχουν ξανά. Παρατάσσει τους φαντάρους ο Λοχίας σε μια σειρά και λέει: - Οποιος έχει πατέρα να κάνει ένα βήμα μπροστά.....Επ!...Εσύ Ψαρόπουλε που πας;

Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του. - Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού; - Στάσου μια στιγμή, του λέει ο πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους. - Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου; Τρομαγμένη η Μαιρούλα απαντάει: - Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές, με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα. - Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον αδερφό σου. - Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα. - Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα κοιμόσουνα με το γιο σου; - Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομυκτικά πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω .... - Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες; - Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες; Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου. - Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Προς το γιο) - Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του θεωρητικού και του πρακτικού; - Όχι, μπαμπά, δεν τόπιασα. - Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια. Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες!

Ρωτά το πρωι κάποιος τη γυναίκα του: - "Δε μου λες αγάπη μου, όταν ανοίγουμε την πόρτα του μπάνιου ανοίγει αυτόματα το φως;" - "Οχι", απαντά εκείνη. - "Φτου! Πάλι στο ψυγείο κατούρησα

Ηταν δυο φίλοι, ο Νίκος και ο Κώστας. Όταν έγιναν 20 χρονών, ο Κώστας παντρεύτηκε και ο Νίκος ξενιτεύτηκε. Μετά από 20 χρόνια ο Νίκος επιστρέφει στην πατρίδα και πάει να δει τον παλιό του φίλο. Χτυπάει την πόρτα του σπιτιού του και ανοίγει ένα καθυστερημένο που τον ρωτάει: - Γεια σας τι θέλετε; - Εσύ παιδί μου είσαι του Κώστα; ρωτά ξαφνιασμένος ο Νίκος. - Ναι. "Αμαν!", σκέφτεται ο Νίκος. "Τι άτυχος που είναι ο φίλος μου!" - Εχεις άλλο αδερφάκι; Ρωτάει ξανά. - Ναι, απαντά το παιδί, αλλά δεν είναι εδώ. Είναι στο πανεπιστήμιο. "Α, ωραία, σκέφτεται ο Νίκος, τουλάχιστον έχει και ένα φυσιολογικό παιδί" - Και τι κάνει στο πανεπιστήμιο; - Τίποτα, λέει το παιδί. Το έχουν για τα πειράματα!

Μια φορά κι έναν καιρό υπήρχε ένα χωριό όπου οι γυναίκες ναι μεν ήταν θρήσκες, αλλά απατούσαν τους άνδρες τους. Όταν εξομολογούνταν κάθε Κυριακή στην εκκλησία, ο παπάς τους είχε πει αντί να λένε "Πάτερ απάτησα τον άνδρα μου" να λένε "Πάτερ σκόνταψα". Μια μέρα λοιπόν πήρε ο παπάς αυτός μετάθεση και προτού φύγει ενημέρωσε τον πρόεδρο του χωριού τι σημαίνει η φράση "Πάτερ σκόνταψα" και τον παρακάλεσε να μην ξεχάσει να ενημερώσει και τον καινούριο παπάς για το περιεχόμενο αυτής της φράσης. Ήρθε λοιπόν ο νέος παπάς, όμως ο πρόεδρος ξέχασε να τον ενημερώσει. Έτσι, κάθε φορά που του έλεγαν οι γυναίκες "Πάτερ σκόνταψα" ο παπάς με τη σειρά του έλεγε ότι δεν πειράζει και ότι αυτά τα πράγματα ήταν φυσιολογικά, σταλμένα από τον ίδιο τον Θεό και τέτοια. Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα ο παπάς (και με το δίκιο του) άρχισε να απορεί που οι γυναίκες σκόνταφταν ολοένα και περισσότερο και αποφάσισε να απευθυνθεί στον πρόεδρο. Έτσι, μια μέρα πάει στον πρόεδρο και του λέει: - "Κύριε πρόεδρε πρέπει να κάνετε κάτι για τους δρόμους σας". Ο πρόεδρος με έκπληξη ρώτησε το γιατί και ο παπάς του είπε: - "Γιατί όλες οι γυναίκες σκοντάφτουν!". Ο πρόεδρος τότε θυμήθηκε τι του είχε πει ο προηγούμενος παπάς και ξέσπασε σε τρανταχτά γέλια. Και τότε λέει ο παπάς: "Α μη γελάτε καθόλου κύριε πρόεδρε! Η γυναίκα σας αυτή τη βδομάδα σκόνταψε 3 φορές."

Δέκα μαύροι από την Αφρική διασχίζουν την Σαχάρα προς αναζήτηση καλύτερης τύχης. Για καλή τους τύχη βρίσκουν ένα λυχνάρι μ' ένα τζίνι το οποίο δίνει στον καθένα τη δυνατότητα για μια ευχή. - Βαρέθηκα να μου φέρονται έτσι επειδή είμαι μαύρος. Θέλω να γίνω άσπρος! λέει ο πρώτος Το τζίνι τον κάνει λευκό αμέσως. Ο δεύτερος εύχεται και αυτός το ίδιο. Ο τελευταίος αρχίζει να γελάει! Στη συνέχεια οι υπόλοιποι εύχονται το ίδιο. Εν τω μεταξύ ο τελευταίος έχει πέσει κάτω από τα γέλια! Τότε το τζίνι του ζητά να πει την ευχή του. Και αυτός γελώντας λέει: "Θέλω... χα, χα... Θέλω όλοι οι άλλοι να γίνουν μαύροι!"

Πάνε ο Κλίντον, ο Φιντέλ Κάστρο και ο Μπίλ Γκέητς (ιδιοκτήτης της Μάικροσοφτ) επίσκεψη στο Θεό. Ο Θεός τους κάλεσε για να τους πει ότι το 2000 θα γίνει η συντέλεια του κόσμου. Αφου γυρνάνε πίσω πάει ο καθένας στη χώρα του. Πρώτος φτάνει ο Κάστρο. Λέει ότι έχει να πει στο λαό δύο άσχημα νέα. Πρώτον, ότι υπάρχει Θεός και δεύτερον ότι θα γίνει η συντέλεια του κόσμου. Πάει και Κλίντον και λέει ότι έχει να πεί ένα καλό και ένα κακό νέο. Το καλό ότι υπάρχει Θεός και το άσχημο ότι θα γίνει η συντέλεια του κόσμου. Πάει και ο Γκέητς στη Μάικροσοφτ και τους λέει ότι έχει να τους πει δύο καλά νέα. Πρώτον οτι υπάρχει Θεός και δεύτερον οτι λύθηκε το πρόβλημα του 2000.

- Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστηριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί! - Έλα ρε! - Σοβαρά σου μιλάω! - Και γιατι αυτό; Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!

Γράφει ο Σούπερμαν σ' ένα ψηλό κτίριο της Νέας Υόρκης: - "Ο Μπάτμαν είναι καραγκιόζης"! Το βλέπει λιοπόν ο Μπάτμαν και τσαντισμένος γράφει σ' ένα πιο ψηλό κτίριο: - "Ο Σούπερμαν είναι ο κλάρκ κέντ".

Ο φίλος μας πηγαίνει στο γιατρό με δυσκοιλιότητα 10 ημερών. - Γιατρέ μου θα σκάσω. Δεν μπορώ να χέσω. - Πάρε αυτή τη συνταγή με υπόθετα από το φαρμακείο, ένα υπόθετο κάθε βράδυ και έλα σε τρεις μέρες να σε δω. Ο τύπος εμφανίζεται σε άθλια κατάσταση μετά από τρεις ημέρες. - Γιατρέ μου θα πεθάνω. Δεν έγινε τίποτε. - Σοβαρά; Να παίρνεις 3 κάθε βράδυ και θα είσαι εντάξει. Έλα σε 3 μέρες να σε ξαναδώ. Ο τύπος εμφανίζεται μετά 3 ημέρες κατάχλωμος σαν ετοιμοθάνατος. - Γιατρέ είμαι στα τελευταία μου. Πεθαίνω. Θα βγει η ψυχή μου από το ζόρι και ο κώλος μου δε λέει να ανοίξει. Δεν κάνουμε τίποτε. - Μα τι στο καλό! Τόσα υπόθετα σου έδωσα! Τι τα έκανες; - Τα ήπια γιατρέ μου 3 κάθε βράδυ όπως μου είπες. - ΤΑ ΗΠΙΕΣ;;;;;;;;;; - Ε! Τι ήθελες γιατρέ μου; Στον κώλο μου να τα βάλω;

Ήταν ένας πάρα πολύ ψεύτης και ως συνήθως ήταν με την παρέα του στην καφετέρια και τους έλεγε ψεύτικες ιστορίες. Αρχίζει και τους λέει: - Εγώ που λέτε είμαι πολύ μεγάλος κυνηγός. Μια μέρα ήμουν με το όπλο στο δάσος και τι βλέπω; - Τι βλέπεις; Του λεν οι φίλοι του. - Ένα τεράστιο ελάφι στα 100 μέτρα. Του ρίχνω μία και το πετυχαίνω αμέσως. Πλησιάζω αλλά ήταν τόσο μεγάλο που δεν μπορούσα να το κουβαλήσω, γι'αυτό κόβω το ένα μπούτι, το βάζω στον ώμο και συνεχίζω. Προχωράω και μετά από λίγο τι βλέπω; - Τι βλέπεις; Τον ρωτούν οι άλλοι. - Ένα άλλο ελάφι στα 200 μέτρα. Του ρίχνω μία και αμέσως το σκοτώνω. Πλησιάζω, αλλά επειδή ήταν μεγαλύτερο από το προηγούμενο, κόβω ένα μπούτι και το βάζω στον άλλο ώμο. Εκείνη τη στιγμή χτυπά το τηλέφωνο και ζητάνε τον ψεύτη. Αυτός λέει στην παρέα του πως δε θα αργήσει και πάει στο τηλέφωνο. Μιλάει γύρω στη μισή ώρα και επιστρέφει στην παρέα του. - Πού είχαμε μείνει; Τους λέει. - Εκεί που είχες τα μπούτια πάνω στους ώμους. - Α ναι! Και της έριξα μετά έναν π****ο!!

Ένας άνθρωπος μια μέρα είδε πως το δεξί του πόδι ήταν μπλε. Πήγε σε έναν άσχετο γιατρό και εκείνος του είπε πως πρέπει να το κόψει. Άφου το έκοψε είδε πως και το αριστερό του πόδι ήταν μπλε. Πήγε πάλι στον ίδιο γιατρό και του είπε πως πρέπει να το κόψουν κι αυτό. Απελπισμένος από την κατάσταση πάει σε έναν δεύτερο γιατρό. - "Άλλη φορά να ψωνίζετε άλλης μάρκας τζιν γιατί αυτό που φοράτε ξεβάφει!", του απαντά ο γιατρός.

Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα. - Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "Κυριοι", μην σας πειράξει όμως αυτό. Ανοίξτε την!!!

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει στο ασανσέρ ενός πολυτελούς κτιρίου της Ν. Υόρκης. Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος: - Armani Beverly Hills, 3000 δρχ. το γραμμάριο. Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στη γριά και λέει με θράσος: - Chanel No5. 5000δρχ. το γραμμάριο. Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει από το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες, τους γυρίζει τον κώλο της κι αμολάει μια, ηχηρή και μυρωδάτη και αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές, λέει: - Φασόλια, 500δρχ. το κιλό.

Τη δεκαετία του '50 ένας νεαρός αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικό αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικεύμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παράκάτω συνοδευτικό σημείωμα: "Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις βδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα πάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε."

Ένας κυνηγός πάει μια μέρα σε μια απαγορευμένη περιοχή για κυνήγι για να κυνηγήσει λαγούς. Κάποια στιγμή πετάγεται ο δασοφύλακας: - Επ, τι κάνεις εδώ ρε διαβολικέ τύπε; - Βόλτα έχω έρθει να κάνω κύριε δασοφύλακα. - Βόλτα; Και τι είναι τούτα τα ρούχα που φοράς; - Ά, είναι η τελευταία μόδα στο Παρύσι, φοβερά ρούχα.(ρούχα παραλλαγής φορούσε) - Άαα μόδα εεε; Και τούτα τα φυσίγγια και το δίκανο μου λες τι είναι; - Με τόσους κακοποιούς που έχουμε γεμίσει πρέπει να προστατευόμαστε, δεν νομίζετε κυρ δασοφύλακα; - Άντε, ας πάνε στο διάολο τα ρούχα, ας πάνε στο διάολο τα φυσίγγια και το δίκανο, τούτο δω που έχεις πάνω στον ώμο σου τι είναι; - Άαααααααααα μαμά μου, ένας λαγός!

Ήταν κάποιος που είχε AIDS. Πάει στο γιατρό και του λέει απειλητικά: - "Γιατρέ θέλω να μου βρείς θεραπεία". - "Αποκλείεται", λέει ο γιατρός, "Αυτή η ασθένεια είναι ανίατη! Θα πεθάνεις". - "Τι είπες;;; Η μου βρίσκεις θεραπεία ή πάω και το κολλάω σε 100 άτομα πριν πεθάνω", λέει ο ασθενής. - "Μα, περίμενε να διαπραγματευτούμε", του λέει ο γιατρός. Τίποτα λέει ο ασθενής, είμαι ανένδοτος. - "Καλά, πήγαινε κάνε 40 αμμόλουτρα", του λέει ο γιατρός. - "40 αμμόλουτρα; θα βοηθήσουν τα αμμόλουτρα;" - "Όχι, λέει ο γιατρός, αλλά τουλάχιστον θα συνηθίσεις το χώμα"!