seeker

Τηλεφωνεί κάποιος σε ένα σπίτι και σηκώνει το τηλέφωνο η υπηρέτρια. - "Παρακαλώ θα ήθελα να μιλήσω στην κυρία σου." - Η κυρία μου αυτή τη στιγμή δε μπορεί να σας μιλήσει γιατί χέζει. Βγαίνοντας η κυρία από το μπάνιο την μάλωσε πολύ άσχημα και της είπε ότι την επόμενη φορά να πει ότι η κυρία μου είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της. - Την επόμενη μέρα χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. H κυρία πάλι στο μπάνιο και η υπηρέτρια απαντάει: - Η κυρία μου δεν μπορεί να μιλήσει γιατί είναι στο μπάνιο για την ανάγκη της. - Θα αργήσει; τη ρωτά εκείνος. Τότε η υπηρέτρια του απαντάει: - Δε νομίζω να αργήσει γιατί μπήκε κλάνωντας! ------------------------- Ο Γιώργος, ωραίο παιδί πλην όμως μπακούρι, μπαίνει σ` ένα μπαρ και βλέπει το φίλο του το Σταύρο, που δεν έλεγε και τίποτα το ιδιαίτερο εμφανισιακά, να είναι παρέα με τρεις γκόμενες. - Ρε μεγάλε, του λέει, που τις βρήκες και τις τρεις και εμείς δε μπορούμε να σταυρώσουμε γυναίκα; - Αγόρι μου, του λέει ο Σταύρος, τη σήμερον ημέρα οι γυναίκες δεν κοιτάζουν μόνο την εξωτερική εμφάνιση. - Δηλαδή; - Δηλαδή θέλουν να πας, να μιλήσεις σ` αυτές, να τους πιάσεις την κουβέντα, να σε γνωρίσουν εν πάσει περιπτώσει καλύτερα! - Τι εννοείς; - Να, τη βλέπεις την ξανθιά που μπήκε τώρα μέσα; - Ναι. - Σ` αρέσει; - Ωραία είναι. - Ε λοιπόν πήγαινε να της πιάσεις την κουβέντα και τα άλλα θα έρθουν μόνα τους. - Πάει λοιπόν να της πιάσει την κουβέντα, αλλά πριν προφτάσει να της μιλήσει, αυτή μπαίνει στην τουαλέτα. - Τί να κάνω τώρα; ξαναρωτά τον Σταύρο απελπισμένος. - Τί να κάνεις βρε βλάκα; Να την περιμένεις έξω απ` την τουαλέτα για να της πιάσεις την κουβέντα όταν βγει, του λέει αυτός. - Αυτό θα κάνω! λέει κι ο Γιώργος - Περιμένει λοιπόν 5 λεπτά, 10 λεπτα, 15 λεπτά. Μετά απο 20 λεπτά αυτή βγαίνει. - Εε.. Γειά σου! της λέει. - Γειά σου! Του λέει κι αυτή. - Εεεμ... Έχεζες ε; -------------------- Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Τούρκος κι ένας Έλληνας τους οποίους είχαν πιάσει οι Ζουλού. Τους λένε πως θα τους αφήσουν ελεύθερους με την προϋπόθεση να τους φέρουν πολλούς λαγούς από τη ζούγκλα. Ξεκινάει ο Αμερικάνος περνάει ένας μήνας, δύο, τρεις τελικά γυρνάει αλλά δεν έπιασε κανένα λαγό. Ξεκινάει ο Τούρκος περνούν δύο μήνες, πέντε, έξι γυρνάει δεν φέρνει κανένα λαγό. Μετά ξεκινά ο Έλληνας περνούν πέντε μήνες, εννιά, ένας χρόνος. Οι Ζουλού άρχισαν να αναρωτιούνται γιατί δεν γύρισε και πήραν την απόφαση να ψάξουν. Μετά από λίγες μέρες τον βρήκαν και τον είδαν να κρατάει έναν λαγό ανάποδα πάνω απο την φωτιά και να του λέει: - Mίλα ρε! Που είναι οι άλλοι; -------------------- Σ` ένα πλοίο, φωνάζει κάποια στιγμή αυτός που παρατηρεί από το κατάρτι: - "Πειρατές μπροστά μας." Αμέσως, φωνάζει ο καπετάνιος σ` έναν μούτσο: - "Πήγαινε κάτω στην καμπίνα μου και φέρε το κόκκινο μου το παντελόνι. Σε περίπτωση που πληγωθώ στο πόδι, να μη το καταλάβει το πλήρωμα και φοβηθεί." - "Εντάξει καπετάνιο", λέει ο μούτσος. Μετά από μερικές μέρες, φωνάζει πάλι αυτός από το κατάρτι: - "Μας έχουν περικυκλώσει 10 πλοία πειρατών." Και αμέσως λέει ο καπετάνιος σ` ένα μούτσο: - "Πήγαινε φέρε μου το καφέ μου παντελόνι, σε παρακαλώ..." ------------------- Ήταν μια φορά, μέσα στο ίδιο αεροπλάνο, ένας πιλότος, Ο Μάικλ Τζόρνταν, ο Μπίλ Γκέιτς, Ο Δαλάι Λάμα και ένας γύφτος. Σε μια στιγμή, αρπάζει φωτιά το αεροπλάνο και υπήρχαν μόνο 4 αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει: - "Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω, για τα υπόλοιπα, αποφασίστε μεταξύ σας." Μετά από λίγο, λέει ο Μ. Τζόρνταν: - "Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου. Για το λόγο αυτό παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω." Έπειτα από λίγο, λέει ο Μπιλ Γκέιτς: - "Είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και δεν πρέπει να χαθώ." Έτσι, παίρνει και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει. Μετά λέει ο Δαλάι Λάμα: - "Γύφτε παιδί μου, εγώ έχω εξασκηθεί γι` αυτή την ώρα και ήμουν προετοιμασμένος μια ζωή." Και του απαντάει ο γύφτος: - "Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!"

Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο. Ρωτάει λοιπόν το γιατρό: Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων; - Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός. - Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος. - Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος: Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την π***ει ο ταύρος; - Όχι απαντά η κοπέλα. - Μια φορά το χρόνο. Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω; - Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος. Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει. - Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά; - Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πη***σαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει; ------------------------- Δύο φίλοι συζητούν: - "Πολύ στεναχωριέμαι όταν βλέπω φαλακρούς ανθρώπους", λέει ο ένας. Και τον ρωτάει ο άλλος: - "Γιατί; Φοβάσαι μήπως γίνεις και εσύ φαλακρός;" - "Όχι, αλλά έχω εργοστάσιο με χτένες." ------------------------ Μια φορά ένας χωρικός μπήκε σ` ένα λεωφορείο, για να πάει στην πόλη. Πάει λοιπόν και κάθετε δίπλα σε μια κοπέλα. Στη μέση της διαδρομής, αρχίζει να φωνάζει: - "Κάτσε ήσυχα, μη με τσιμπάς. " Η κοπέλα ντροπιασμένη, άρχισε να κοκκινίζει. Όλοι οι επιβάτες, θα νομίζουν, ότι τον τσιμπάει αυτή. Ο χωρικός, συνέχιζε να φωνάζει και να προκαλεί αναστάτωση στο λεωφορείο. Ξαφνικά, η κοπέλα σηκώνεται, ανοίγει το παράθυρο. Βάζει το χέρι της μέσα στη μπλούζα του χωρικού και πιάνει ένα ψύλλο. Τον πετάει από το παράθυρο και του λέει: "Aφού δε θέλεις να έρθεις με το λεωφορείο, έλα με τα πόδια." ------------------------- Ένας Γάλλος, τηλεφωνεί στην Αραβία: - "Αλό;" Κι από την άλλη άκρη της γραμμής έρχεται η απάντηση: - "Λάθος κάνετε. Αλής εδώ!" ------------------------- Ένας πολύ χοντρός κύριος ανεβαίνει σε μια μοντέρνα ζυγαριά και ενώ περιμένει να του γράψει στην οθόνη της το βάρος του, η ζυγαριά βγάζει μήνυμα: - ΕΝΑΣ ΕΝΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ!

Ήταν ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Όπως προχωρούσαν στο δρόμο: - "Δεν παίζουμε ένα παιχνίδι να περάσει η ώρα όπως περπατάμε;", λέει ο έξυπνος στον βλάκα. - "Παίζουμε", λέει ο βλάκας. - "Ωραία", απαντά ο έξυπνος και συνεχίζει. "Θα σου κάνω ερωτήσεις και όσες δεν ξέρεις να απαντάς θα μου δίνεις ένα δεκάρικο για να σου λέω την απάντηση. Μετά θα μου κάνεις εσύ ερωτήσεις και αν δεν ξέρω την απάντηση θα σου δίνω ένα χιλιάρικο, εντάξει;" - "Εντάξει", απαντά ο βλάκας. - "Τι είναι αυτό που κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια", ρωτά ο έξυπνος. - "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;" - "Η γάτα." - "Αααα", λέει ο βλάκας - "Τί είναι αυτό που κάνει γαβ γαβ έξω στο δρόμο;" ρωτά πάλι ο έξυπνος. - "Δεν ξέρω, πάρε ένα δεκάρικο. Τι είναι;" - "Ο σκύλος, απαντά ο έξυπνος. Αντε τώρα κάνε μου εσύ ερωτήσεις." - "Τι είναι αυτό που κάνει τσιου τσιου μπάμ;" ρωτά ο βλάκας. Ο έξυπνος τα βρήκε σκούρα. Προχωρούσαν προχωρούσαν, σκεφτόταν ξανασκεφτόταν, ίδρωσε στο τέλος, τι να κάνει βγάζει ένα χιλιάρικο και το δίνει στον βλάκα. - "Τι είναι ρε αυτό και δεν το ξέρω;" - "Ούτε εγώ ξέρω πάρε ένα δεκάρικο!" ------------------------ Ένας κύριος περνάει το δρόμο, αν και το φανάρι δείχνει έντονο κόκκινο. Όμως παρακάτω τον περιμένει η τροχαία που το συλλαμβάνει για την παράβαση: - Μα καλά, δεν είδες ότι το φανάρι είχε ανάψει κόκκινο, ρώτησε με απορία ο τροχονόμος. - Αμ, αυτό το είδα κύριε τροχονόμε μου. Εσάς δεν είδα. ------------------------ Ήταν δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Κώστας, που αποφοίτησαν μαζί. Οπότε συμφώνησαν να συναντιώνται στο ίδιο μέρος κάθε 5 χρόνια. Μετά από πέντε χρόνια, συναντιώνται στο προκαθορισμένο μέρος. Οπότε ο λένε τις επιτυχίες τους: - Εγώ, λέει ο Γιάννης, είμαι ξακουστός δικηγόρος. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω πολύ. Μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρέσβης της χώρας μου. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Και πάλι μετά από πέντε χρόνια, ξανασυναντιώνται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρωθυπουργός. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Ύστερα από πέντε χρόνια, ο Γιάννης περιμένει τον Κώστα στο ίδιο μέρος. Περιμένει, περιμένει, μα ο Κώστας άφαντος. Ύστερα από καna δυo ώρες, βλέπει ένα μεγάλο ελικόπτερο από κάποια απόσταση και γύρω του πολλά αλλά συνοδευτικά ελικόπτερα. Προσγειώνονται όλα, και υπηρέτες κατεβαίνουν από τα συνοδευτικά ελικόπτερα και στρώνουν κόκκινα χαλιά, παίζουν τρομπέτες κτλ για να κατέβει ο Κώστας από το κεντρικό ελικόπτερο! - Βρe Κώστα, λέει ο Γιάννης, πού βρήκες τόσα χρήματα; Πως τα κατάφερες; τον ρωτάει έκπληκτος - Πούλησα τις μπουκάλες!

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει. Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω, για να δει που θα πρωτοπάει, βλέπει σ` ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει: - "Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα;" Και της απαντάει: - "Μα είναι τόσο φθηνά! " Εκείνη τη στιγμή, βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ. Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου, κάτι θα βρω να του πω, για να μη τα αγοράσει. Έτσι, πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει, του λέει: - "Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα; " - "Όχι. Γιατι;" τη ρωτάει. - "Γιατί έχουν έιτζ", του απαντάει. - "Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα...ω!" -------------------- Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη. - Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη. - Όχι, απαντά αυτός. - Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός. - Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη. - Οχι, απαντά αυτός. - Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει. - Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη. - Οχι, απαντά αυτός. - Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου. Αναποδογυρίζοντας η βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης: - Ξέρετε κολύμπι; - Όχι του απαντούν. - Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα! ---------------------- Ένας δημοσιογράφος παίρνει μια συνέντευξη από έναν διάσημο θηριοδαμαστή: - Κι ο πατέρας μου ήταν θηριοδαμαστής, από εκείνον έμαθα την τέχνη. - Εσύ έχεις βάλει ποτέ το κεφάλι σου μέσα στο στόμα του λιονταριού, ρώτησε με δέος ο δημοσιογράφος. - Μόνο μια φορά, για να δω τι γίνεται ο πατέρας μου! ---------------------- Μια φορά στην εθνική οδό γίνεται ένα φοβερό τρακάρισμα. Βγαίνει ο οδηγός του ενός αυτοκινήτου και φωνάζει στον άλλον οδηγό. - Καλά ρε στραβός είσαι; Και ο άλλος απαντάει: - Γιατί ρε; Αφού δε σε πέτυχα. ---------------------- Μια φορά ένας παπάς επισκεύτηκε ένα τρελοκομείο. Είδε ένα τρελό και τον ρώτησε: - Πόσο κάνει ένα και ένα; - 365, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει: - Πόσο κάνει ένα και ένα; - Μπλε, του απάντησε ο τρελός. Βλέπει και έναν άλλον τρελό και τον ρωτάει και αυτόν: - Πόσο κάνει ένα και ένα; - 2, του απαντά ο τρελός. - Μπράβο, του λέει ο παπάς και τον ρωτά πως το βρήκε. - Διαίρεσα το 365 με το μπλε! απαντά κατευχαριστημένος ο τρελός.

Πραγματικός διάλογος μέσω ραδιοεπικοινωνίας που έγινε τον περασμένο Ιανουάριο μεταξύ ενός Αμερικανικού πολεμικού σκάφους και Καναδών, στα ανοικτά των ακτών της Νέας Γης: ΚΑΝΑΔΟΙ: «Παρακαλούμε, αλλάξτε την πορεία σας κατά 15 μοίρες νότια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση» ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Συνιστούμε ν` αλλάξτε εσείς την πορεία σας, 15 μοίρες βόρεια, για ν` αποφύγετε σύγκρουση» ΚΑΝΑΔΟΙ: «αρνητικών. Πρέπει εσείς να αλλάξετε την πορεία σας». ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Σας ομιλεί ο κυβερνήτης Αμερικανικού πολεμικού σκάφους, επαναλαμβάνω αλλάξτε αμέσως την πορεία σας» ΚΑΝΑΔΟΙ: «Αρνητικό, αλλάξτε εσείς την πορεία σας». ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ: «Είμαστε το αεροπλανοφόρο "USS LINKOLN" το δεύτερο μεγαλύτερο σκάφος του Αμερικανικού στόλου Ατλαντικού! Συνοδευόμαστε από τρία αντιτορπιλικά, τρία καταδρομικά και μεγάλο αριθμό πλοίων συνοδείας! Σας διατάζω ν` αλλάξτε την πορεία σας, αλλιώς θα ληφθούν εναντίον σας μέτρα για να διασφαλισθεί η ασφάλεια του σκάφους». ΚΑΝΑΔΟΙ: «Σας ομιλεί ο Φάρος! Πράξτε τα δέοντα»

Όταν ακόμα η πλατεία Ομόνοιας, είχε γκαζόν, ένας ελληνοαμερικάνος ήθελε από την Αθήνας, να πάει στη 3η Σεπτεμβρίου. Έλα όμως που βαριόταν να κάνει το γύρω της πλατείας. Σκέφτεται λοιπόν, να πάρει φόρα και να πηδήξει απέναντι. Πηδώντας όμως, έπεσε μέσα στο γκαζόν. Τον πλησιάζει ένας αστυνομικός και του λέει: - "Κύριε, απαγορεύεται να πατάτε στο γκαζόν. Θα σας κόψω πρόστιμο 500 δρχ." - "Μα τι λέτε τώρα κύριε Πόλιτσμαν; Μόνο 500 δρχ; Εμείς στο Αμέρικα, αν πατήσουμε πράσινο πληρώνουμε 500$!" - "Και εμείς χιλιάρικο το είχαμε, αλλά δε πάταγε κανένας!" --------------------- Ήταν μια φορά ένα σχολείο με πλουσιόπαιδα και κάνανε σκέψεις για το μέλλον. Λέει λοιπόν η Άννι: - Ξύπνησα το πρωί πήρα πρωινό και πήρα τηλέφωνο τη μάνα μου στο γραφείο μας στον Καναδά και έλειπε. Την πήρα στην Ελβετία και έλειπε. Μάλλον ήταν στο Σικάγο. Μπράβο, λέει η κυρία. Για πες μας εσύ Νικ. Εγώ κυρία πήγα στο γκαράζ και είδα ότι η Lotus έλειπε. Έλειπε και η Ferrari. Μάλλον οι γονείς μου έφύγαν με την Porsche. Μπράβο Νίκ λέει η κυρία. Είπαν όλοι, λέει η Κυρία και στον Βαγγέλη, για πες μας και εσύ. Tι να πω εγώ κυρία εγώ φτωχός είμαι! - όχι πες μας - Εντάξει, λέει ο Βαγγέλης, θα σας πώ: - Εγώ κυρία πήγα στο κοτέτσι και η γιαγιά έλειπε, πήγα στο χωράφι και η γιαγιά έλειπε. Πήγα στη στάνη και ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά να κατεβαίνει από το βουνό με μια εφημερίδα στη μασχάλη της αλλά η γιαγιά μου δεν ξέρει γράμματα μάλλον είχε πάει για χέσιμο! --------------------- Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται: - "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα." - "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος. - "θα θέλατε να μου δείξετε ποιο εννοείτε;", το ρωτάει ο υπάλληλος. Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί: - "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο." - "Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;", του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος. ----------------------- Δύο φίλοι συζητούν: - "Ρε `συ, μήπως έχεις μισή ασπιρίνη;" - "Τί τη θες μισή και όχι ολόκληρη;" - "Δεν καταλαβαίνεις βρε παιδάκι μου; Έχω ημικρανίες!"

Σε ένα Aμερικάνικο τρελοκομείο κάθε χρόνο διαλέγουν δύο από τους ασθενείς που δείχνουν να έχουν γιατρευτεί και τους κάνουν δύο ερωτήσεις. Αν απαντήσουν σωστά τους αφήνουν να βγούν. Φέτος διαλέγουν τον Μπιλ και τον Μάικ. - "Πες μου", του λέει γιατρός, "αν έχανες το ένα σου μάτι τι θα ήσουν;" - "Μισότυφλος", αποκρίνεται ο Μάικ. - "Κι αν έχανες και τα δύο σου μάτια;" - "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!" - "Πολύ καλά, λέει ο γιατρός. Πήγαινε τώρα και φώναξε μου τον Μπιλ." Βγαίνοντας ο Μάικ, λέει στον Μπίλ τις σωστές απαντήσεις και το στέλνει στο γραφείο του γιατρού. - "Πες μου, Μπίλ", του λέει ο γιατρός, "αν έχανες το ένα σου αυτί, τι θα ήσουν;" - "Μισότυφλος!" λέει ο Μπιλ. Ο γιατρός παραξενεύεται, αλλά συνεχίζει με τη δεύτερη ερώτηση: - "Κι αν έχανες και το άλλο σου αυτί;" - "Τότε θα ήμουν εντελώς τυφλός!" - "Μα καλά, μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί;" - "Γιατί θα μου `πεφτε το καπέλο στα μάτια!" ------------------------ Ήταν δυο τρελοί σε ένα τρελοκομείο και καθόντουσαν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή βλέπει ο ένας τρελός ένα πράσινο παπαγάλο και λέει στον άλλο όλο χαρά: - "Kοίτα ρε ένας παπαγάλος. Να τον πιάσουμε, είσαι;" Και του απαντάει ο άλλος: - "Kαλά τρελός είσαι; Αυτός είναι ακόμα άγουρος, άφησε τον πρώτα να ωριμάσει και μετά τον πιάνουμε!" ------------------------- Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη: - "Εχετε τα πάντα για το σκι;" - "Μάλιστα." - "Τι θα θέλετε;" - "Ένα ζευγάρι πατερίτσες." ------------------------- Ήταν κάποτε ένας εγκληματίας που πέθανε και πήγε στον Άγιο Πέτρο, ο οποίος του είπε: - "Θα σε στείλω στην κόλαση, αλλά θα σε αφήσω να διαλέξεις το βασανιστήριο σου, γιατί κάποια στιγμή στη ζωή σου πήγες να το μετανοιώσεις." Πάνε λοιπόν στη κόλαση και βλέπει αυτός κάποιους να τους κρεμάνε και λέει: - "Μπά, όχι εδώ πέρα με τίποτα." Λίγο πιο κάτω βλέπει κάποιους να τους τεμαχίζουν και λέει: - "Μπa, όχι εδώ πέρα είναι πολύ φρικιαστικό." Μετά από λίγο βλέπει μια λίμνη γεμάτη σκατά και μέσα της υπήρχαν άνθρωποι που είχαν μόνο το κεφάλι τους από έξω και τότε λέει αυτός: - "Θα μπω σε αυτό, στο κάτω κάτω της γραφής θα συνηθίσω την βρώμα και δε θα με νοιάζει τίποτα." Μπαίνει μέσα έχοντας το κεφάλι του από έξω. Μετά από ένα τέταρτο έρχεται κάποιος και λέει: - "Παιδιά τέλος διαλείμματος, τα κεφάλια μέσα τώρα!"

Ήταν μια φορά ένας Έλληνας ένας Ιταλός κι ένας Τούρκος. Πηγαίνοντας λοιπόν σε μια παράξενη πόλη, κρατήθηκαν αιχμάλωτοι. Ο βασιλιάς της πόλης τους είπε ότι όποιος πει ένα ανέκδοτο και γελάσει όλος ο λαός του θα τον αφήσει ζωντανό, αλλιώς θα τον αποκεφαλίσει. Πάει ο Τούρκος λέει ένα ανέκδοτο, μα κανείς δε γέλασε και τον αποκεφάλισε. Το ίδιο και ο Ιταλός. Πάει ο Έλληνας, λέει ένα ανέκδοτο και γέλασαν όλοι εκτός από έναν. Έτσι πάει κι αυτός. Την επόμενη μέρα όλοι συναντούσαν κάποιον στην πόλη που γελούσε συνεχώς. Τον ρωτάει τότε κάποιος γιατί γελούσε τόσο πολύ και εκείνος του απαντάει: - "Τώρα κατάλαβα τι εννοούσε ο Έλληνας!" ----------------------- Μια Κυριακή γινόταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας, ανάμεσα σε μια Ελληνική και μια ξένη ομάδα. Ένας τύπος λοιπόν που ήθελε να παρακολουθήσει το ματς, άργησε να πάει στο σημείο που έφευγαν τα πούλμαν για το γήπεδο και έτσι ταλαιπωρήθηκε πολύ με τις συγκοινωνίες. Έφτασε τελικά, λίγο αργοπορημένα και ρωτάει έναν γύφτο που καθόταν δίπλα του: - "Ρε φίλε πόσο είναι το σκορ;" - "Ντύο μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)." Παρακολουθεί ο τύπος τον αγώνα και κάποια στιγμή του ήρθε να πάει στην τουαλέτα. Αφού γυρίζει μετά από κανα τέταρτο, ξαναρωτάει το γύφτο: - "Έχουμε καμία εξέλιξη; Πόσο είναι το σκορ;" - "Ένα μηντέν! (του απαντάει ο γύφτος)." - "Μα καλά ρε φίλε προηγούμενος ήτανε δύο μηδέν και τώρα είναι ένα μηδέν;" Και του δείχνει ο γύφτος με τα δάχτυλα του: - "Προηγκουμένος ρε φίλε ήταν ντύο μηντέν (0-0 και τώρα είναι ένα μυντέν 1-0)!" ------------------------- Ήταν ένας τύπος που είχε τρέλα με τις μηχανές, ώσπου πήγε και αγόρασε μια ολοκαίνουρια χιλιάρα. Βγαίνει λοιπόν αργά το βράδυ στον περιφερειακό της Θεσσαλονίκης και το πατάει τέρμα 200. Ξαφνικά τον προσπερνάει ένας με ένα σαραβαλάκι διαλυμένο. Τρελαίνεται τότε αυτός και πάει και το αλλάζει, και το κάνει 1600. Πάει ξανά το βράδυ στον περιφερειακό και το πατάει πάλι τέρμα στα 230, αλλά πάλι μετά από λίγο ο ίδιος με το σαραβαλάκι τον ξαναπερνά πολλή εύκολα. Τσαντίζεται πάρα πολλή και το κάνει το μηχανάκι του 2500 κυβικά και βγαίνει πάλι Περιφερειακό. Το πάει το κοντέρ στα 260, όπου ξαφνικά βρίσκεται ο τύπος με το σαράβαλο να τον περνά και πάλι. Τελικά συνέχισαν το δρόμο όπου τους έπιασε το κόκκινο. Εκεί που περιμένει για το πράσινο γυρνάει και τον βλέπει να κλωτσάει το σαράβαλο του ο τύπος. Και τον ρωτάει: - "Ρε φίλε τι το κλωτσάς αφού είναι καλό τρέχει πάρα πολύ." Απαντά αυτός: - "Τι λες ρε! Μια εβδομάδα τώρα δε μπαίνει η ριμάδα η δευτέρα!"

Γιατρέ, παραπονιέται ο Γιάννης, δεν ξέρω τι να κάνω, εδώ και ένα μήνα βλέπω κάθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος ονειρεύομαι ότι οδηγώ μια νταλίκα από Αθήνα μέχρι Ορεστιάδα. Ταξιδεύω όλη νύχτα! Ξυπνάω το πρωί και είμαι κατάκοπος, δεν τολμώ να κοιμηθώ! Του είπε τότε λοιπόν ο γιατρός: - "Θα παίρνεις τα φάρμακα που σου γράφω, το πρόβλημα σου βέβαια δε θα λυθεί τελείως. Όμως θα οδηγείς πλέον μόνο μέχρι τη Θεσσαλονίκη. Θα εμφανίζομαι εγώ στο όνειρο σου και θα οδηγώ τη νταλίκα μέχρι Ορεστιάδα." Έτσι και έγινε. Μετά από καιρό Ο Γιάννης συναντά ένα φίλο του που είχε ένα παρόμοιο πρόβλημα. Εδώ και ένα μήνα, λέει, βλέπω καθε νύχτα το ίδιο όνειρο. Μόλις με παίρνει ο ύπνος έρχονται η μις Ελλάς και η μις Κόσμος. Μέχρι να ικανοποιήσω τη μια μου την πέφτει η άλλη. Όλη τη νύχτα γίνεται αυτή η δουλειά. Ξυπνάω το πρωί και είμαι ένα ζωντανό πτώμα. Βρίσκομαι στα όρια της ολικής κατάρευσης. Στέλνει λοιπόν ο Γιάννης το φίλο μας στον ίδιο γιατρό και μετά από δυο εβδομάδες ξανασυναντιούνται. - "Τι έγινε εντάξει;" - "Εε. . Σχεδόν εντάξει." - "Δηλαδή;" - "Μου έδωσε κάτι φάρμακα και μόλις μου την πέφτουν οι γυναίκες, μετά τον πρώτο γύρο, έρχεται στον ύπνο μου ο γιατρός και τις αναλαμβάνει πλέον αυτός." - "Ωραία τυχεράκια και απολαμβάνεις και κοιμάσαι!" - "Ναι. Μόλις όμως πάρει τις γυναίκες μου δίνει μια νταλίκα και την πάω κάθε βράδυ Θεσσαλονίκη - Ορεστιάδα!" ------------------------- Ήταν όλα τα εγγόνια μαζεμένα γύρω απ` τον παππού στην αυλή και του έκαναν παρέα. Εκείνος τα άκουγε αμίλητος κοιτώντας μακριά προς τον ορίζοντα. Κάποια στιγμή ξαφνικά χάνει την ισορροπία του και γέρνει προς τα δεξιά. Όλα τα εγγόνια άρχισαν να φωνάζουν: - "Ο παππούς, ο παππούς, ο παππούς." Οι πιο ψύχραιμοι το στήριξαν και τον έφεραν πάλι στα ίσα του. Τον ρώτησαν αν είναι καλά και κείνος έγνεψε καταφατικά. Πέρασε λίγη ώρα και στα καλά καθούμενα ο παππούς γέρνει προς τα αριστερά. Το σκηνικό το ίδιο, οι μισοί ούρλιαζαν και οι άλλοι μισοί έτρεχαν να το στηρίξουν. Aφού τα κατάφεραν και περνά στιγμιαία ο πανικός γυρίζει ο παππούς και τους λέει: - "Τι θα γίνει ρε μ*****σμένα θα με αφήσετε να κλάσω ήσυχα;" ------------------------- Η Πελάτισσα στο διαιτολόγο της: - "Πείτε μου, με ποιο τρόπο θ` αδυνατίσω;" - "Μα είναι πολύ απλό", απαντά ο διαιτολόγος. "Θα κουνάτε το κεφάλι από δεξιά προς τα αριστερά και αντίστροφα." - "Και πότε θα το κάνω αυτό;", ρωτά η πελάτισσα; - "Όταν σας παρουσιάζουν κάποιο πιάτο!", απαντά ο γιατρός! -------------------------- Εκεί που καθόταν μια φορά ένα λυκόσκυλο πάει και κάθεται πάνω του μια αλογόμυγα. - "Φύγε από πάνω μου", της λέει. - "Τι είσαι εσύ;" τον ρωτάει η αλογόμυγα. - "Λυκόσκυλο", της λέει. - "Δηλαδή;" - "Δηλαδή ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκυλί και διασταυρώθηκαν. Εσύ τι είσαι;" - "Αλογόμηγα", του λέει. - "Α, κόψε τις μ***κίες!"

Δύο χελώνες τράκαραν σε μια διασταύρωση. Πρώτος το έμαθε ο λαγός τροχονόμος και έτρεξε να δει το συμβάν. Καθώς φτάνει στο σημείο που τράκαραν οι δυο χελώνες ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες και βρίσκει ένα σαλιγκάρι και το ρωτάει: - "Τι έγινε κύριε σαλίγκαρε, πως έγινε το ατύχημα;" Και το σαλιγκάρι του απαντάει: - "Τι να σας πω κύριε τροχονόμε, όλα έγιναν τόσο γρήγορα". -------------------------- Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός. Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας. - "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω. Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει: - "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά. Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει: - "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!" ------------------------- Ένας μποξέρ μαθαίνει ότι ο επόμενος αντίπαλος του είναι ανίκητος για 937 αγώνες: - "Τι θα κάνω;", ρωτά έντρομος τον προπονητή του. - "Πρέπει να αποφύγεις να δεχτείς περισσότερα χτυπήματα απο όσα θα δώσεις." - "Και πως θα γίνει αυτό; Σου λέω ο τύπος είναι ασταμάτητος!" - "Είναι απλό σύμφωνα με τον κανονισμό, απαγορεύονται τα χτυπήματα κάτω από τη ζώνη. Σύμφωνοι;" - "Σύμφωνοι. Και λοιπόν;" - "Ε! λοιπόν, θα φορέσεις τη ζώνη σου στο κούτελο!" ------------------------- Ο διευθυντής του τρελοκομείου: - "Τρελοί!" Φωνές στο πλήθος. - "Θα σας βάλουμε πισίνα." Ζητοκραυγές το πλήθος. Ευχαριστημένοι λοιπόν άρχισαν να παίζουν στην πισίνα. Την επόμενη μέρα: - "Τρελοί!" Ζητοκραυγές στο πλήθος. - "Αύριο θα σας βάλουμε και νερό." ------------------------- Ήταν ένας ιππότης που ζούσε με τη γυναίκα του και τους υπηρέτες του στο μεγάλο πύργο του. Κάποτε τον κάλεσε ο βασιλιάς να πάρει μέρος σε μια σταυροφορία. Μαζεύει λοιπόν τα πράγματα του, κλειδώνει και τη γυναίκα του με ζώνη αγνότητας και καλεί τον πιο έμπιστο υπηρέτη του και του λέει: - "Σου εμπιστεύομαι το κλειδί της ζώνης αγνότητας της γυναίκας μου. Αν δε γυρίσω μέσα σε ένα χρόνο θα πει πως έχω σκοτωθεί, ξεκλείδωσε την τότε να πορευθεί." Ξεκινάει για το ταξίδι και μετά από λίγο βλέπει πίσω του ένα άλογο να καλπάζει προς το μέρος του και ακούει τη φωνή του υπηρέτη του να του φωνάζει: - " Aφεντικό! αφεντικό! Μου `δωσες λάθος κλειδί!"

Συζητούν δυο αγελάδες: - "Πω πω, πολύ γρήγορα εξαπλώνεται αυτή η αρρώστεια των τρελών αγελάδων!" - "Ναι, αλλά εμάς τι μας νοιάζει; Δεν επηρρεάζει εμάς τα κουνέλια!" ------------------------- Ένας ανθρωποφάγος ταξιδεύει με πλοίο. Tο βράδυ πηγαίνει στην τραπεζαρία του πλοίου και ο σερβιτόρος του δίνει τον κατάλογο των φαγητών και αυτός του απαντάει: - "Όχι, ευχαριστώ. Θα προτιμούσα να μου δίνατε τον κατάλογο των επιβατών." ------------------------- Στην πισίνα ενός τρελοκομείου ένας τρελός πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει με αηδία. Την ίδια ώρα ένας άλλος τρελός που έβλεπε τι έκανε, τον ρωτάει γιατί φτύνει το νερό που πίνει. Εκείνος του λέει ότι έριξε δύο κουταλιές ζάχαρη και το νερό δεν έχει γίνει ακόμα γλυκό. Τότε ο άλλος τρελός σκύβει και πίνει νερό από την πισίνα και το φτύνει αηδιαστικά και του απαντάει: - "Έπρεπε να το ανακατέψεις πρώτα." ------------------------ Ο χαρωπός λαγός τρέχει ανέμελα στη ζούγκλα, χοροπηδάει, μποϊνγκ, μποϊνγκ! Ξαφνικά βλέπει μπροστά του τον αρκούδο, έτοιμο να καπνίσει ένα τεράστιο μπάφο. - "Όχι φίλε μου αρκούδε! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μου!" Τι να κάνει ο αρκούδος. Παρακάτω συναντούν την καμηλοπάρδαλη, η οποία έχει ετοιμάσει μυτιές. Επεμβαίνει ξανά ο λαγός: - "Όχι φίλη μου καμηλοπάρδαλη, μην το κάνεις αυτό! Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!" Έρχεται και η καμηλοπάρδαλη. Τελικά συναντούν και το λιοντάρι, που ήταν στο παρατσάκ να χτυπήσει ένεση. Το βιολί του ο λαγός: - "Όχι εσύ βασιλιά μου, τι παράδειγμα είναι αυτό που δίνεις στο λαό σου; Πες όχι στα ναρκωτικά, ναι στη ζωή! Έλα να τρέξεις μαζί μας!" Γυρνάει απελπισμένος ο λιόνταρος στην αρκούδα και την καμηλοπάρδαλη, και λέει: - "Δηλαδή κάθε φορά που ο λαγός πίνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε πάνω κάτω στη ζούγκλα;"

Ήταν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος και ένας Έλληνας, οι οποίοι μιλούσαν για το πόσο έχει προχωρήσει ο πολιτισμός στη χώρα τους. - "Εμείς στην Αμερική, έχουμε ουρανοξύστες με 1.000 ορόφους", λέει ο Αμερικάνος. - "Εμείς στη Ρωσία, έχουμε τα καλύτερα ραντάρ του κόσμου", λέει ο Ρώσος. - "Εμείς, λέει ο Έλληνας, έχουμε έναν άνθρωπο, το Κίτσο, που είναι από την Καρδίτσα και ο οποίος βγάζει τη γλώσσα του, τη βάζει κάτω από τα πόδια του, μετά τη δένει στο λαιμό του, την πάει στην πλάτη του, την περνάει μέσα από τη μπλούζα του και τη ξαναφέρνει στο στόμα του." Οι άλλοι έμειναν έκπληκτοι. Μετά από λίγη ώρα λέει ο Αμερικάνος: - "Σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο μεγάλους ουρανοξύστες. Ο μεγαλύτερος είναι 500 ορόφους." - "Και σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο καλά ραντάρ. Κανονικά είναι, όπως όλα." Οπότε λέει και ο Έλληνας: - "Και εγώ σας είπα ψέματα. Ο Κίτσος, δεν είναι από τη Καρδίτσα, αλλά από τα Τρίκαλα." --------------------------- Kάποτε καθόταν στην κορυφή του βουνού ένα λιοντάρι και ρέμβαζε όταν ξαφνικά πέρασε ένα μυρμήγκι τρέχoντας από μπροστά του. - "Πού πας έτσι βιαστικός;", τον ρωτάει το λιοντάρι. - "Δεν τα έμαθες; Τράκαραν ο ελέφαντας και ο ρινόκερος." - "Και που πάς έτσι βιαστικός;" - "Πάω να δώσω αίμα." -------------------------- Ένα πυρηνοκίνητο Aμερικανικό αεροπλανοφόρο πλέει στα νερά της Μεσογείου, όταν ξαφνικά πέφτει πυκνή ομίχλη. Μετά από λίγο ο καπετάνιος βλέπει ένα μικρό φως στο βάθος του ορίζοντα και του στέλνει μήνυμα: - "Στρίψτε 15 μοίρες ανατολικά." Από την άλλη μεριά φτάνει αμέσως η απάντηση: - "Στρίψτε 15 μοίρες δυτικά." Ο καπετάνιος, εκνευρισμένος, στέλνει άλλο ένα μήνυμα: - "Είμαι ο καπετάνιος ενός πλοίου και είπα ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες ανατολικά." - "Και εγώ είμαι ναύτης δευτέρας τάξεως και λέω ότι πρέπει να στρίψετε 15 μοίρες δυτικά." Του καπετάνιου του ανεβαίνει το αίμα στο κεφάλι. Δεν είναι δυνατόν να φέρεται έτσι ένας βρωμοέλληνας σ` αυτόν, που είναι απόγονος των πιονέρων της Άγριας Δύσης. - "Είμαι πυρηνοκίνητο αεροπλανοφόρο των ΗΠΑ, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες ανατολικά, θα σας βυθίσω!" - "Και εγώ σας μιλάω από το φάρο στο ακρωτήριο, και αν δε μετακινηθείτε 15 μοίρες δυτικά, θα βυθιστείτε μόνοι σας!"

Παραλιακή, 2 τα ξημερώματα και στα φανάρια σταματημένος ο φτιαγμένος σκαραβαίος, με τα μεταλικά του χρώματα, με τις 16άρες ζάντες, τις εξατμίσεις, τα φιμέ τζάμια, κλπ. Ξαφνικά σκάει μύτη, δίπλα ακριβώς, μια Τεσταρόσα και ο τύπος από μέσα, κάνει νόημα στο τύπο του σκαραβαίου, να ανοίξει το παράθυρο. Μόλις ο τύπος το ανοίγει, του λέει ο άλλος: - "Είσαι για μια κόντρα;" - "Άσε ρε φίλε, δε λέει το καρούλι σου μπροστά στο εργαλείο μου." - "Γιατί ρε μεγάλε το λες αυτό;" - "Φραπεδιέρα έχεις;", ρωτάει αυτός με το σκαραβαίο. - "Όχι", του απαντάει ο άλλος. - "Ε, το δικό μου έχει." Τρελαίνεται ο τύπος με τη Τεσταρόσα. Την επομένη μέρα, πάει γραμμή στην αντιπροσωπεία. - "Καλά ρε", τους λέει, "αυτοκίνητο 60.000.000 και να μην έχει φραπεδιέρα; Γρήγορα περάστε μου μια τώρα." Τι να κάνει ο αντιπρόσωπος, το στέλνει Ιταλία για να του περάσουν μια. Μετά από μια εβδομάδα, ο τύπος στο δρόμο ψάχνει απεγνωσμένα το σκαραβαίο. Με τα πολλά, το βρίσκει και σταματάει δίπλα. Του φωνάζει, ανοίγει ο τύπος από το σκαραβαίο το παράθυρο. - "Να κεράσω καφέ;", του λέει. - "Άσε", του λέει ο άλλος, "τρώω ένα τοστ από τη τοστιέρα που έχω στο αυτοκίνητο. Θέλεις ένα;" Τα παίζει τελείως. Την επομένη στην αντιπροσωπεία, τα κάνει γης μαδιάμ, απαιτώντας να του βάλουν όλες τις ηλεκτρικές συσκευές στο αυτοκίνητο. Παίρνει ξανά τους δρόμους και συναντάει σταματημένο δεξιά του δρόμου το σκαραβαίο. - "Θα σε σκίσω τώρα!", σκέφτεται. Χτυπάει το τζάμι από το σκαραβαίο. Περιμένει, ξαναχτυπάει, περιμένει, ξαναχτυπάει, ώσπου μετά από 5 λεπτά, ανοίγει το παράθυρο και λέει στο τύπο του σκαραβαίο: - "Κοίτα ρε φίλε, μέχρι και πλυντήριο πιάτων έχει το δικό μου." Και ο άλλος του απαντά: - "Καλά ρε μεγάλε και είναι λόγος αυτός, να με βγάλεις από το μπάνιο;"

Στο χώρο συνέλευσης μιας εταιρίας αρχίζει μια συνάντηση. Ο διευθυντής παίρνει τηλέφωνο τη γραμματέα και της λέει να μην τον ενοχλήσει κανείς. Μετά από λίγη ώρα και αφού η συνάντηση είχε αρχίσει, χτυπάει ένα κινητό που βρίσκονταν στο τραπέζι και διακόπτει το διευθυντή. Στο τηλέφωνο ήταν μια γυναίκα. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα σπίτι στο Πανόραμα αξίας 500 εκ. Δρχ;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα κουπέ αυτοκίνητο αξίας 50 εκ. Δρχ;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Μετά από λίγα λεπτά χτυπάει πάλι το τηλέφωνο. Γυναίκα: "Αγάπη μου να πάρω ένα εξοχικό στη Χαλκιδική 6000 τ.μ. με πισίνα;" ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: "Άμα το θέλεις πάρ` το!" Οπότε μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει τους έκπληκτους συναδέλφους του: - "Ρε παιδιά ποιανού μ***κα είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;" ------------------------- Σχεδιασμός εκκένωσης δίδυμων πύργων: Ο αρχηγός των πυροσβεστών, όταν μπήκε μέσα στο βόρειο πύργο είπε από τα μεγάφωνα. - "Μην πανικοβάλεστε. Όσοι δεν είστε εγκλωβισμένοι από τη φωτιά, κατεβείτε από τις σκάλες. Οι υπόλοιποι, θα κατεβείτε με το κτίριο."

Κάποτε, ένας μάγκας, πηγαίνει σ` ένα καφενείο μαζί με τους φίλους του, για να παίξει λίγο τάβλι, ώστε να περάσει η ώρα. Πηγαίνει λοιπόν, κάθεται και περιμένει μέχρι να έρθει ο καφετζής να πάρει παραγγελία. - "Τί θα πάρετε παρακαλώ;" - "Που `σαι φίλε, θέλω ένα καφεδάκι περιποιημένο. Δε θέλω να είναι ούτε πολύ γλυκός, αλλά ούτε και πολύ πικρός. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχει ούτε πολλές φουσκάλες, αλλά ούτε και λίγες. Τσακ στη μέση. Το φλυτζάνι στο οποίο θα το βάλεις, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλο, αλλά ούτε και πολύ μικρό. Τσακ στη μέση." Ο καφετζής αγανακτησμένος φεύγει. - "Ε! Φίλε που πας, δε τελείωσα ακόμα. Άκου λοιπόν. Μαζί με το καφέ θέλω και κουλουράκια. Τα οποία, δε θέλω να είναι ούτε πολύ μεγάλα, αλλά ούτε και πολύ μικρά. Τσακ στη μέση. Δε θέλω να έχουν ούτε πολύ σουσάμι, αλλά ούτε και λίγο. Τσακ στη μέση. Και τώρα σπάσε, είσαι ελεύθερος." - "Μάλιστα κύριε", απαντάει πυρ και μανία ο καφετζής. Η ώρα περνούσε και ο μάγκας περίμενε το καφέ του με ανυπομονησία. Το μαγαζί άδειασε και ο μάγκας δεν είχε πάρει ακόμα το καφέ του. Έτσι λοιπόν, μετά από περίπου μιάμιση ώρα, λέει στο καφετζή: - "Ε! Φίλε! Τι θα γίνει με το καφέ;" Και ο καφετζής του απαντάει: - "Άκου μεγάλε! Δε σε έχω γραμμένο ούτε πολύ δεξιά, αλλά ούτε και πολύ αριστερά. Τσακ στη μέση.", δείχνοντάς του το μλοκάκι με τις παραγγελίες. ---------------------------- Αγοράζει κάποιος ένα καινούριο τζιπ, το οποίο στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου έχει την ένδειξη 4x4. Το πρώτο βράδυ, το παρκάρει έξω από το σπίτι του, για να το προσέχει. Περνάει όμως ένας μεθυσμένος, βλέπει το 4x4. - "Βάζετε και προβλήματα τώρα ε; Εύκολο.", σκέφτεται. Βγάζει λοιπόν ένα σουγιά και γράφει: 4x4=16. Το πρωί, βλέπει τις γρατσουνιές ο ιδιοκτήτης του και τρελαίνεται!Πάει στην αντιπροσωπεία κλαίγοντας και τους χιλιοπαρακαλά να του το φτιάξουν. Του το φτιάχνουν λοιπόν, αλλά και το επόμενο βράδυ, γίνονται πάλι τα ίδια! Ο άτυχος κάτοχος του τζίπ, ξαναπάει στην αντιπροσωπεία και το ξαναφτιάχνει. Το επόμενο βράδυ όμως πάλι τα ίδια. Η ιστορία αυτή συνεχιζόταν για πολύ καιρό. Τελικά, ο άτυχος κάτοχος αποφασίζει να πει στους ανθρώπους της αντιπροσωπείας, να το γράψουν αυτοί. Το 4x4=16, για να φαίνεται τουλάχιστον καλύτερα. Έτσι και γίνεται λοιπόν. Το επόμενο βράδυ όμως, ξαναπερνάει ο μεθυσμένος και βλέπει 4x4=16. Βγάζει λοιπόν πάλι το σουγιά του και γράφει: "Σωστός!"

Μια φορά ένας χωρικός έπλενε τη γάτα του στο ποτάμι. Τον είδε ένας περαστικός και του λέει: - "Μέχρι να πάω και να γυρίσω να δεις που θα τη ψοφήσεις τη γάτα. Που ξανακούστηκε να πλένουν τις γάτες!" - "Εγώ θα προσέχω του λέει ο χωρικός." Στο γυρισμό βρίσκει το χωρικό να κλαίει. - "Δεν σου τα έλεγα εγώ ότι δεν πλένουν τις γάτες;" - "Μα δε μου ψόφησε στο πλύσιμο, στο στύψιμο την έπαθα τη δουλειά." ----------------------------- Ένας δημοσιογράφος παίρνοντας συνέντευξη από το νικητή ενός σημαντικού αγώνα ποδηλασίας σχολιάζει: - "Καταλαβαίνω πως για να γίνει κανείς πρωταθλητής σαν κι εσάς, πρέπει να έχει πραγματικό πάθος με την ποδηλασία." - "Εγώ, τον διακόπτει ο πρωταθλητής, δεν έχω καθόλου πάθος, ακριβώς επειδή μισώ την ποδηλασία, κάνω τ` αδύνατα δυνατά, για να τελειώσω όσο πιο γρήγορα γίνεται!" ------------------------------ Ο ενοικιαστής καλεί τον ιδιοκτήτη της κατοικίας όπου διαμένει αγανακτισμένος. - "Δεν πάει άλλο η κατάσταση. Το σπίτι έχει γεμίσει ποντίκια." - "Aποκλείεται δε σε πιστεύω", απαντά ο ιδιοκτήτης. - "Κάτσε και θα δεις." Πηγαίνει ο ενοικιαστής στην κουζίνα παίρνει ένα μεγάλο κομμάτι τυρί. Κόβει ένα κομματάκι και το πετάει χάμω. Σε κλάσματα δευτερολέπτου ένα ποντίκι το αρπάζει και εξαφανίζεται. - "Σιγά του λέει ο ιδιοκτήτης! Κάνεις έτσι για ένα ποντικάκι;" - "Περίμενε", απαντά. Κόβει δύο κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Ξεπετάγονται αμέσως δύο ποντίκια τα αρπάζουν και εξαφανίζονται. - "Σιγά μωρέ. Πως κάνεις έτσι για δύο ποντικάκια!" - "Δύο; Περίμενε και θα δεις." Κόβει τέσσερα κομματάκια τυρί τα πετάει χάμω. Τέσσερα ποντίκια ορμάνε αρπάζουν το τυρί και φεύγουν. - "Ε καλά. Και τι έγινε; Για τέσσερα ποντίκια κάνεις τόση φασαρία;" - "Τέσσερα; Για κοίταξε." Μοιράζει όλο το υπόλοιπο τυρί σε πολλά κομματάκια και τα πετάει χάμω. Αμέτρητα ποντίκια εμφανίζονται και αρπάζουν τα τυράκια. Ανάμεσα τους και ένα ψάρι! - "Εεεεπ! Τι γυρεύει το ψάρι εδώ", ρωτάει ο ιδιοκτήτης; - "Άσε το ψάρι τώρα και δες τα ποντίκια. Για την υγρασία θα τα πούμε αργότερα!"

Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει: - "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;" - "Το 1821." - "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;" - "Ο Μέγας Αλέξανδρος." - "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;" - "Το μελετά η επηστήμη." Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου: - "Οι σωστές απαντήσεις είναι οι παρακάτω:" - "1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη." - "ΟΚ." Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος: - "Πότε γεννήθηκες;" - "Το 1821." - "Πως σε λένε;" - "Μέγα Αλέξανδρο." - "Είσαι μ*****σμένο παιδί μου;" - "Το μελετά η επιστήμη." ------------------------- Ένας ιεραπόστολος στην έρημο συναντά ένα κανίβαλο. Ο κανίβαλος όμως τον κοίταζε περίεργα. Ο ιεραπόστολος λοιπόν θέλοντας να σπάσει τον πάγο του λέει: - "Εγώ ιεραπόστολος", και ο κανίβαλος: - "Εγώ ελεγχτής τροφίμων." --------------------------- Ήταν ο Χίτλερ και μια μέρα παρέταξε τους Εβραίους σε μια μεγάλη σειρά! Έτσι άρχισε να κάνει μια ερώτηση σε κάθε Εβραίο. - "Έχεις καμία αρρώστια;" Ρωτάει τον πρώτο Εβραίο. - "Όχι!", απαντάει εκείνος. - "Ωραία! Κάντε το σαπούνι." Προχωράει στον επόμενο όπου κάνει και σε αυτόν την ίδια ερώτηση. - "Έχεις καμία αρρώστια;" - "Αρρώστεια; Χχμμμμ. Όχι, όχι!" - "Ωραία! Κάντε και αυτόν σαπούνι." Με αυτά και αυτά και αφού είχε κάνει καμιά 100σταριά Εβραίους σαπούνι φτάνει και στον τελευταίο όπου κάτι είχε υποψιαστεί! - "Έχεις καμιά αρρώστια εσύ;" Ρωτάει ο Αδόλφος! - "Ναι έχω!" απαντάει αυτός μήπως και γλιτώσει! - "Και τι αρρώστια έχεις;" - "Έχω εεεε. Ζάκχαρο!" - "Να γίνει κομπόστα!" Φωνάζει ο Χίτλερ! -------------------------- Μπαίνει ο Χίτλερ στο κελί των Εβραίων και λέει: - "Σήμερα θα αλλάξετε σώβρακα!" - "Ζήτω... Μπράβο Αδόλφε!" Φωνάζουν σαφώς ικανοποιημένοι οι Εβραίοι! Και συνεχίζει ο Χίτλερ: - "Εσύ με αυτόν... Εσύ με αυτόν!" -------------------------- Ήταν δυο κυρίες σε έναν κινηματογράφο οι οποίες μιλούσαν συνεχώς. Όπως ήταν φυσικό ο κύριος που καθόταν από πίσω τους ενοχλήθηκε και τους λέει: - "Σας παρακαλώ μπορείτε να μιλάτε πιο σιγά; Δεν ακούω." Και τότε γυρίζει μια και του λέει: - "Αυτό μας έλειπε κύριε αυτά που λέμε είναι προσωπικά!"

Ήταν ένας Ιταλός ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας και Πήγανε σε έναν βασιλιά για να ζητήσουν την κόρη του. Ο βασιλιάς δεν ήξερε τι να κάνει και τους είπε: - "Όποιος καταφέρει να πέσει από τον ουρανοξύστη χωρίς να σπάσει τίποτα θα πάρει την κόρη μου." Πάει ο Ιταλός και λέει: - "Η Ιταλία ποτέ δεν πεθαίνει πέφτει και σκοτώνεται." Πάει ο Γερμανός και λέει: - "Η Γερμανία ποτέ δεν πεθαίνει πέφτει και σκοτώνεται." Μετά πάει ο Έλληνας και λέει: - "Η Ελλάδα ποτέ δε πεθαίνει παίρνει σκάλα και κατεβαίνει." ---------------------- Ήταν ένας Τούρκος ένας Γερμανός και ένας Έλληνας και ταξίδευαν με το αεροπλάνο ώσπου αυτό χάλασε και έπεσαν όλοι στη ζούγκλα. Εκεί τους έπιασαν οι ζουλού. Τους διέταξαν λοιπόν να φέρει ο καθένας από αυτούς ένα είδος φρούτου σε μεγάλη ποσότητα όμως. Πάει ο Γερμανός με μπανάνες. - "Τι θα τις κάνετε τώρα;" ρωτάει. - "Θα σου τις βάλουμε στον κ**ο," λένε οι ζουλού. Ξεκινάνε οι ζουλού να βάζουν μπανάνες... 1,2,3,5,10 άρχισε να κλαίει ο Γερμανός. Τον άφησαν τότε και πήγαν στον Έλληνα που έφερε κερασάκια. Του βάζουν 1,2,5,10,20,100,150,200 άρχισε να γελάει ο Έλληνας. - "Γιατί γελάς;"ρωτάει ένας από τους ζουλού. - "Γελάω γιατί σκέφτομαι τον Τούρκο που έφερε καρπούζια!" ----------------------- Ήταν μια φορά ένας άνθρωπoς που είχε έναν τράγο. Aυτό τον τράγο τον χρησιμοποιούσε για να ζευγαρώνει με κατσίκες. Ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα και ο ιδιοκτήτης του έγινε πάμπλουτος. Μια μέρα σκέφτηκε: - "Έχω μαζέψει του κόσμου τα λεφτά. Θα πουλήσω τον τράγο και θα ζήσω ζωή και κότα." Βάζει λοιπόν αγγελία στην εφημερίδα και την επόμενη μέρα έρχεται ένας εφοριακός και του λέει: - "Τι έμαθα, πουλάς τον τράγο σου; Θα σου δώσουμε ένα εκατομμύριο και θα τον πάρει το δημόσιο." Πηγαίνουν λοιπόν τον τράγο στα δημόσια κτηνιατρεία και στην αρχή ο τράγος πήγαινε με 40 κατσίκες την ημέρα. Άρχισε όμως να ελαττώνει την απόδοσή του και στο τέλος πήγαινε με 1 κατσίκα κάθε 5 μέρες. Τον ρωτάνε: - "Γιατί ρε τράγε τέτοια πτώση;" - "Έγινα δημόσιος υπάλληλος, γι` αυτό..." ------------------------ Ένας Αμερικανός τουρίστας έρχεται στην Ελλάδα και μπαίνει σε ένα ταξί για να κάνει το γύρο της πόλης. Ο ταξιτζής τον πηγαίνει πρώτα στην ακρόπολη και ο Αμερικάνος την βλέπει και λέει στον ταξιτζή: - "Τι είναι αυτό; Χαρά στο πράγμα. Εμείς στην Αμερική αυτό το χτίζουμε σε δύο μέρες." Περάσανε ακόμη από πολλά αρχαία οικοδομήματα και ο Αμερικάνος έλεγε για όλα ότι είπε για την ακρόπολη. Περνάμε τέλος από το Παναθηναϊκό Στάδιο, οπότε ο Αμερικάνος μένοντας με ανοιχτό το στόμα λέει στον ταξιτζή: - "Και αυτό εδώ τι είναι;" - "Δεν ξέρω, του απαντάει ο ταξιτζής, χτές που πέρασα δεν ήταν εδώ!" ------------------------- Καθόντουσαν σε μια σπηλιά τρεις νυχτερίδες και ξαφνικά βλέπουν να έρχεται μια άλλη γεμάτη αίματα. - "Τι έπαθες;" - "Βρήκα ένα μέρος γεμάτο νεκρούς και έφαγα με την ψυχή μου!" Πάει άλλη μια νυκτερίδα σ` εκείνο το μέρος. Επιστρέφει μετά από μια ώρα και αυτή γεμάτη στα αίματα. - "Τι έγινε το βρήκες;" - "Ναι το βρήκα και χόρτασα για μια βδομάδα!" Πάει άλλη μια αλλά επιστρέφει μετά από 5 λεπτά. - "Γιατί γύρισες τόσο γρήγορα;" - "Το βλέπετε αυτό το δέντρο;" - "Ναι!" - "Ε! εγώ δεν το είδα!"

Να προτείνω να γίνει επισημασμένο το thread ώστε να βοηθάει κάθε μέλος του forum στην επιλογή του, αν αποφασίσει να πάρει κονσόλα?

Ευτυχώς όχι.

Πάει ένας βλάχος σ` ένα τοστάδικο: - "Ένα τοστ θα ήθελα!" - "Κρίμα μόλις τελειώσανε!" - "Γαμώτο! Δεν πειράζει άντε γεια! - "θα μπορούσα να σας φτιάξω ένα hot dog." - "Όχι εγώ ήρθα για τοστ!" - "Μα θα σας αρέσει πολύ!" - "Τέλος πάντων! Τι σημαίνει αυτό το πράγμα;" - "Ζεστό σκυλί!" - "Και θα φάω εγώ σκυλί; Δε θα `σαι καλά!" - "Δεν είναι ακριβώς έτσι τα πράγματα! Θα σας φτιάξω να δείτε!" - "Άντε φτιάξε μου!" Μετά από λίγη ώρα το παίρνει ο βλάχος το ανοίγει και λέει: - "Καλά ρε φίλε! Από ολόκληρο σκυλί τον π****ο βρήκες να μου βάλεις;" ------------------- Δύο δικηγόροι ταξίδευαν σε κάποιο επαρχιακό δρόμο μέσα σε χιονοθύελλα. Το αυτοκίνητο δεν μπορούσε να ανταποκριθεί στις αντιξοότητες και κόλλησε. Κατεβαίνουν και αποφασίζουν να το κόψουν με τα πόδια. Στη διαδρομή συναντούν μια αρκούδα με φανερές τις προθέσεις της λόγω πείνας. Τότε ο ένας δικηγόρος βγάζει τα παπούτσια που φορούσε και τα πετά. Στη συνέχεια βγάζει από το βαλιτσάκι του με γρήγορες κινήσεις ένα ζευγάρι αθλητικά μποτάκια και αρχίζει ταχύτατα να τα φορά. - "Καλά τι κάνεις είσαι τρελός, πιστεύεις ότι θα περάσεις στο τρέξιμο την αρκούδα;" Ρωτάει. απορημένος ο άλλος δικηγόρος. - "Όχι βρε βλάκα, εσένα θέλω να περάσω." ------------------- Ο Σαουδάραβας διπλωμάτης επισκέφτεται για πρώτη φορα την Αμερική όπου του παραθέτουν επίσημο γεύμα στο Λευκό Οίκο. Ασυνήθιστος καθώς είναι ο Εμίρης στις αλμυρές Αμερικάνικες γεύσεις, στέλνει κάθε τόσο τον υπηρέτη του, τον Αμντούλ για νερό. Την τελευταία φορά όμως ο Αμντούλ γυρνάει με άδειο ποτήρι. - "Πού είναι το νερό μου, αχαίρευτε!" φωνάζει ο Εμίρης. - "Χίλια συγγνώμη υψηλότατε," μουρμουρίζει ο υπηρέτης, "αλλά λευκός άνθρωπός κάθεται πάνω στο πηγάδι!" -------------------- Ένας γιατρός καλεί κάποτε στο σπίτι του έναν υδραυλικό για να του επισκευάσει τη βρύση που είχε χαλάσει. Ο Υδραυλικός αφού παιδεύτηκε 15 λεπτά περίπου τελειώνει τη δουλειά και περιμένει πλέον την αμοιβή του. Τον ρωτά λοιπόν ο γιατρός: - "Πόσο κοστίζει η εργασία σας κύριε;" ο υδραυλικός απαντά: - "10.000 δρχ." Και ο γιατρός του αντιλέγει με αγανάκτηση: - "Μα εγώ που σπούδασα και κουράστηκα τόσα χρόνια για να πάρω το πτυχίο παίρνω 5.000 την επίσκεψη και εσύ έρχεσαι εδώ και μου ζητάς 10.000;" Οπότε με μεγάλη αυτοπεποίθηση ο υδραυλικός ανταπαντά: - "Μην σου φαίνεται περίεργο γιατρέ, και εγώ όταν ήμουνα γιατρός 5.000 ζητούσα στην επίσκεψη."

Μια φορά σε ένα σχολείο η δασκάλα έβαλε στα παιδιά το θέμα έκθεσης. Ο Νίκος έγραψε: "Η μητέρα μου έχει πολλά λεφτά και με πηγαίνει πολλά ταξίδια. Γι` αυτό νομίζω ότι μάνα είναι μόνο μία." Η Άννα έγραψε: "Όταν κλαίω η μάνα μου με παρηγορεί. Γι` αυτό νομίζω πως μάνα είναι μόνο μία." Ο Τοτός έγραψε: "Μια μέρα εγώ και η μητέρα μου θέλαμε να πιούμε κόκα κόλα. Όταν όμως άνοιξα το ψυγείο είδα πως υπήρχε μόνο μία. Έτσι λοιπόν φώναξα: "Μάνα, είναι μόνο μία!" ----------------------------- Πάει μια ξανθιά σε έναν γιατρό και του λέει: - "Γιατρέ μου πήγα σε ένα μέρος και έσπασα το χέρι μου. Τι μου προτείνετε;" Και ο γιατρός: - "Να αλλάξετε μέρος!" ----------------------------- Ήταν 2 κουμπάροι, ο ένας από το χωριό, και ο άλλος από την πόλη. Ο κουμπάρος από το χωριό πήγε να επισκεφτεί τον κουμπάρο από την πόλη. Ο κουμπάρος από την πόλη λέει: - "Κοίτα κουμπάρε, εμείς εδώ χέζουμε και κάνουμε τις ανάγκες μας στις τουαλέτες. Έλα να σου δείξω!", και του δείχνει. Το βράδυ που κοιμούνται, του κουμπάρου από το χωριό, του έρχεται να φτύσει. Λέει: - "Πρέπει να βρω την τουαλέτα!", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα. Λέει: - "Θα φτύσω στο τασάκι και το πρωί θα το καθαρίσω", φτύνει στο τασάκι και κοιμάται. Μετά του έχρχεται να κατουρήσει. Λέει: - "Πρέπει να βρω την τουαλέτα", ψάχνει ψάχνει ψάχνει, πουθενά η τουαλέτα, Λέει: - "Θα κατουρίσω στο χάλι. Ως το πρωί θα έχει εξατμιστεί", κατουράει στο χάλι και κοιμάται. Μετά από λίγο του έχεται να χέσει και λέει: - "Τώρα πρέπει οπωσδήποτε να βρω την τουαλέτα", ανοίγει πόρτες κλείνει πόρτες, πουθενά η τουαλέτα. Κατεβαίνει στο σαλόνι, βγάζει ένα φυτό από τη γλάστρα του, χέζει και το ξαναβγάζει. Το άλλο πρωί σηκώνεται και φεύγει. Μετά από 3 μήνες παίρνει τηλέφωνο ο κουμπάρος από την πόλη και λέει: - "Ρε κουμπάρε, το τασάκι μας έφτυσες το βρήκαμε, το χάλι μας κατούρησες το βρήκαμε, πού στο διάολο έχεσες; Δύο σπίτια αλλάξαμε και ακόμα βρομάει." ------------------------- Ρωτάει ο επιθεωρητής τα παιδιά στην τάξη: - "Αν ένας δρόμος έχει μήκος ένα χιλιόμετρο και πλάτος πέντε μέτρα, εγώ πόσων ετών είμαι;" Πετάγεται ένα παιδί και του λέει: - "Είστε 44 ετών κύριε." - "Πώς το βρήκες;" το ρωτάει ο επιθεωρητής. - "Μα κύριε," του λέει το παιδί, "ο αδελφός μου είναι 22 ετών και είναι μισότρελλος."

Ήταν κάποιος που έπρεπε να διασχίσει ένα κομμάτι ερήμου για να πάει από μια πόλη σε μια άλλη. Εκεί που οδηγούσε το τζιπ του κάτω από τον καυτό ήλιο, βλέπει να βγαίνουν καπνοί από το καπώ του αυτοκινήτου. Σταματάει, ανοίγει το καπώ και βλέπει ότι πλέον το τζιπ τα έχει φτύσει. Προσπαθεί να κάνει κάτι, αλλά τίποτα... Τον πιάνει απελπισία, αφού βρίσκεται στη μέση του πουθενά και δε μπορεί να ζητήσει βοήθεια και κάθεται δίπλα στο τζιπ ανάβοντας ένα τσιγάρο. Εκεί που καπνίζει, βλέπει από μακριά μια άσπρη φιγούρα να έρχεται προς το μέρος του. Δεν δίνει σημασία... Μετά από λίγο βλέπει ότι αυτή η φιγούρα είναι ένα άσπρο άλογο που ερχόταν καλπάζοντας προς το μέρος του. Τρελάθηκε! Ένα άλογο στη μέση της ερήμου! Μάλλον θα τον πείραξε ο ήλιος, σκέφτηκε. Δεν έδωσε σημασία... Σε δυο λεπτά περνάει το άσπρο άλογο από μπροστά του και φρενάρει απότομα... - "Ρε μαλάκα τι περιμένεις εδώ;" ρωτάει το άλογο. Ο φίλος μας παθαίνει πλάκα, θα είμαι πολύ άρρωστος! - "Ρε ηλίθιε τι αγαλμάτωσες έτσι; Σε σένα μιλάω!" Ξαναλέει το άλογο. - "Εεεε. . Μμμ. . Έχω πρόβλημα με το αυτοκίνητο", απαντά ο άνθρωπός. - "Γι` αυτό σκας; Άνοιξε το καπώ να δούμε τι έχει, γρήγορα!" Λέει το άλογο. Ο τύπος τρελαμένος δεν ξέρει τι να πει. Ανοίγει το καπώ και βλέπει το άλογο να κόβει να δένει καλώδια, να βιδώνει να ξεβιδώνει και μετά από 5 λεπτά γυρνά στον τύπο και του λέει: - "Αντε βρε μαλάκα, τίποτα δεν είχες! Βάλε μπρος και φύγε! Εγώ το έφτιαξα πρόχειρα, πήγαινε και σε κανένα συνεργείο μόλις φτάσεις στην πόλη, και έφυγε και πάλι καλπάζοντας." Ο τύπος τρελαμένος μπαίνει στο τζιπ και βλέπει ότι πράγματι πήρε μπρος. Πατάει γκάζι και εξαφανίζεται. Μόλις φτάνει στην πόλη πάει αμέσως σε ένα συνεργείο και διηγείται στο μάστορα την ιστορία του... - "Ήταν που λες ένα άλογο που μου το έφτιαξε στην έρημο." Ο μάστορας ατάραχος ακούει. - "Σου λέω ένα άλογο μου το έφτιαξε, δεν είναι τρελό;" Και πάλι ο μάστορας ατάραχος... - "Ρε θα με τρελάνεις; Ένα άλογο το έφτιαξε σου λέω δεν τρελαίνεσαι;" - "Δε μου λες ρε φιλάρα; Το άλογο ήταν άσπρο ή μαύρο;" Ρωτάει ο μάστορας. - "Ασπρο", απαντά ο τύπος. - "Πωπω κωλοφαρδία φιλαράκι! Καλά μιλάμε είσαι πολύ τυχερός. Κυκλοφοράει στην έρημο και ένα μαύρο που δεν ξέρει από αυτοκίνητα!"

Λέει ο Βαγγέλης στο φίλο του το Γιώργο: - "Είναι απίθανο το πόσο μοιάζεις στην γυναίκα μου." - "Αστειεύεσαι ασφαλώς!" - "Καθόλου, αν βγάλεις τα μουστάκια είσαι ολόιδιος." - "Μα, δεν έχω μουστάκια!" - "Εσύ δεν έχεις, αλλά έχει η γυναίκα μου." -------------------- Πήγε ένας εφοριακός σ` ένα βοσκό και του είπε: - "Αν σου πω πόσα πρόβατα έχεις θα μου δώσεις ένα μια που έρχονται γιορτές;" - "Ναι," λέει ο βοσκός. - "200," του απαντάει ο εφοριακός. - "Σωστά," λέει ο βοσκός. "Πάρε ένα πρόβατο όπως συμφωνήσαμε." Παίρνει ο εφοριακός το μερίδιό του και πάει να φεύγει. - "Στάσου, αν σου πω κι εγώ τι δουλειά κάνεις θα μου δώσεις πίσω αυτό που πήρες;" αποκρίνεται ο βοσκός. - "Ναι," λέει ο εφοριακός - "Είσαι εφοριακός," του απαντάει ο βοσκός. - "Ναι, που το κατάλαβες;" - "Πρώτον γιατί ήρθες απρόσκλητος, δεύτερον γιατί μου είπες κάτι που ήδη ξέρω και τρίτον άσε κάτω το σκύλο ρε ηλίθιε!" -------------------- Δύο φίλοι κάνουν ένα ταξίδι με αερόστατο. Κάποια στιγμή αρχίζει να βρέχει. Σε πολύ λίγο η βροχή γίνεται καταιγίδα και το αερόστατο κομμάτια. Πυξίδες και χάρτες χάνονται. Οι δύο φίλοι κρατιούνται από κάτι σκοινιά και καταφέρνουν να προσγειωθούν σώοι και αβλαβείς σε ένα λιβάδι. Η καταιγίδα έχει πια σταματήσει και περίπου στο κέντρο του λιβαδιού μπορούν να διακρίνουν έναν άντρα να διαβάζει. Πάνε λοιπόν προς το μέρος του και τον ρωτάνε: - "Συγνώμη, μήπως ξέρετε που βρισκόμαστε;" Ο άντρας κοιτάει για λίγο γύρω του, σκέφτεται και λέει: - "Βρίσκεστε στη μέση ενός λιβαδιού." Οι φίλοι τον ευχαριστούν και φεύγουν. Όταν απομακρύνονται κάπως λέει ο ένας στον άλλο: - "Αυτός ήταν μαθηματικός!". - "Πού το κατάλαβες;" ρωτάει ο άλλος. - "Πρώτον σκέφτηκε πριν απαντήσει και δεύτερον έδωσε μια σωστή απάντηση με ακρίβεια, που όμως δε μας χρησιμεύει σε τίποτα!"

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απΌ τα διόδια και του λένε: - "Συγχαρητήρια κύριε,είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει: - "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..." Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα: - "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα: - "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..." ------------------------- Ήταν κάποτε δύο γύφτοι που καθόντουσαν σε ένα παγκάκι, σε κάποια φάση λέει ο ένας στον άλλον: - "Ρε είδες ποτέ σου τον ευατό σου στον καθρέφτη για να δεις πόσο βρώμικος είσαι;" και απαντάει ο άλλος: - "Γιατί εσύ του λέει τον είδες για να δεις πόσο βρώμικος είσαι; Είσαι πολύ πιο βρώμικος από εμένα" και ο άλλος απαντάει: - "Ναι, αλλά εγώ είμαι και πέντε χρόνια μεγαλύτερος." ------------------------- - Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν το νούμερο 33; - Γιατί δεν ξέρουν ποιο 3 να γράψουν πρώτο! - Τι Κάνουν 1001 ΞΑΝΘΙΕΣ Στη Σαχάρα; - Σκουπίζουν. - Τι περιμένουν οι ξανθιές στον πάτο της θάλασσας; - Τον Leonardo di caprio.