seeker

Πάει ένας νεαρός σε ένα παγωτατζίδικο και ρωτάει τον υπάλληλο: - "Παγωτό καρότο έχετε;" - "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε." Πάει την άλλη μέρα ο νεαρός και ρωτάει ξανά τον υπάλληλο: - "Παγωτό καρότο έχετε;" - "Όχι, νεαρέ μου δεν έχουμε είπαμε." Αυτό συνεχιζόταν για 15 ημέρες. Την άλλη μέρα λέει ο υπάλληλος από μέσα του: - "Θα δώσω όλα μου τα λεφτά για να φτιάξω παγωτό καρότο." Την άλλη μέρα πάει ο ίδιο νεαρός στο παγωτατζίδικο και λέει στον υπάλληλο: - "Παγωτό καρότο έχετε;" - "Ναι, έχουμε.", απαντάει ο υπάλληλος. - "Αηδία δεν είναι;" ------------------- Ήταν μια κυρία που τον Κολοκοτρώνη τον έλεγε Κοτρώνη. Αύτη η κυρία έκανε ένα πάρτυ και κάλεσε τον Κολοκοτρώνη. Πάει εκεί και του λέει αυτή η γυναίκα: - "Περάστε κύριε Κοτρώνη." Περνάει ο Κολοκοτρώνης και του λέει αυτή η γυναίκα: - "Καθήστε κύριε Κοτρώνη." Όμως ο Κολοκοτρώνης δεν καθόταν. - "Μα γιατί δεν κάθεστε κύριε Κοτρώνη;" και τότε λέει ο Κολοκοτρώνης: - "Μα πως να κάτσω κυρία αφού μου κόψατε τον κώλο;" -------------------- Περπατούσε ένας κεκές στο δρόμο με τον φίλο του, κάποια στιγμή γυρίζει και του λέει: - "Ππππω πω!φφφφίλε,κκκκοίτα μια γγγγγγκομενάρα!!!" Φίλος: "Πια γκόμενα;" - "Ττττττώρα πππππέρασε..." Πάλι λέει ο κεκές στον φίλο του: - "φφφφφίλε κκκκκκκοίτα μμμία ααααμαξάρα!!!" Φίλος: "Πιο αμάξι;" - "Ττττττώρα έέέφυγε..." Πάλι ο κεκές στον φίλο του: - "Φφφφφίλε κκκκοίτα μμμμια κκκκουράδα!!!" Φίλος: "Που είναι;" - "Ττττττώρα τττην ππππππάτησες!!!" --------------------- Δύο ψάχνουν τις γυναίκες τους σε ένα εμπορικό κέντρο. - "Ρε φιλαράκο," λέει ο ένας, "σε βλέπω τόση ώρα να ψάχνεις. Μήπως έχασες κάτι, γιατί εγώ έχασα τη γυναίκα μου." - "Ασε ρε φίλε," λέει ο άλλος, "κι εγώ την έχασα. Τι σύμπτωση!" Και πάλι ο πρώτος: - "Για κάνε μια περιγραφή μήπως την πήρε το μάτι μου;" - "Να είναι 1.80,ξανθιά, με κάτι βυζάρες, μια κωλάρα, σαρκώδη κόκκινα χείλη,κάτι ποδάρες... Η δική σου;" Κι απαντά ο άλλος: - "Ρε άσ` τη δική μου και πάμε να βρούμε τη δική σου τώρα!!!"

Ήταν ένας στην εθνική οδό Αθήνας -Θεσ/νίκης και του χάλασε το αυτοκίνητο. Αναγκάστηκε λοιπόν να κάνει ώτο- στόπ. Σταματάει λοιπόν μπροστά του μια Porche και ο οδηγός του λέει: - "Τι θέλεις φίλε;" - "Να, πήγαινα στην Αθήνα και μου χάλασε το αμάξι μου. Μπορείς να με πας σε ένα βενζινάδικο;" - "Εντάξει, μπες μέσα." Στο δρόμο πετάχτηκε μπροστά του ένας γάϊδαρος και ο οδηγός το χτύπησε με το αυτοκίνητο. Σταμάτησε το αμάξι, άνοιξε το ντουλάπι του αυτοκινήτου και έβγαλε ένα όπλο. Είπε στον άλλο: - "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό." Και σκότωσε τον γαϊδαρο. Στη συνέχεια του ταξιδιού πετάχτηκε μπροστά του ένα σκυλί και το χτύπησε και αυτό. Σταμάτησε, έβγαλε το όπλο και είπε ξανά στον άλλο: - "Κρίμα είναι να ταλαιπωρείται το ζωντανό." Και σκότωσε το σκυλί. Στη συνέχεια της διαδρομής εμφανίστηκε μια νταλίκα και η Porche έπεσε πάνω της. Ο οδηγός βγήκε χωρίς γκραντζουνιά, αλλά ο διπλανός του ήταν ετοιμοθάνατος και αιμόφυρτος. Τον πλησίασε και του είπε: - "Είσαι καλά;" - "Μια χαρά είμαι, μια γκραντζουνιά είναι μόνο!" ----------------------- Ήταν μια φορά ένας γύφτος και καθόταν μόνος σε ένα μπαρ πίνοντας ένα ποτό, ξαφνικά μπαίνει μέσα στο μπαρ ένας Κινέζος πηγαίνει από πίσω του και αφού του έκανε μια λαβή καράτε τον έριξε κάτω αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση κον φου." Την επόμενη μέρα ο γύφτος καθόταν στο ίδιο μπαρ στην ίδια θέση. Μπαίνει ξαφνικά ο Κινέζος και χωρίς να γίνει αντιληπτός από κανέναν του κάνει μια λαβή καράτε και τον αφήνει αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο Κινέζος και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν κίνηση ζίου τσίτσου." Αυτό γινόταν για πολλές ημέρες λέγοντας κάθε μέρα ο Κινέζος ότι κάνει και μια διαφορετική λαβή. Μια μέρα λοιπόν πήγε ο Κινέζος και ο γύφτος δεν ήταν εκεί. Κάθησε λοιπόν ο Κινέζος και έπινε ένα ποτό. Μπαίνει σε κάποια φάση μέσα ο γύφτος και χτυπώντας τον Κινέζο με κάτι πολύ βαρύ τον άφησε αναίσθητο. Γυρίζει στο μπάρμαν ο γύφτος και του λέει: - "Όταν συνέρθει πες του ότι αυτό ήταν προφυλαχτήρα από ντάτσουν." --------------------- Ο πατέρας στο γιο του: - "Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!" - "Όχι,ευχαριστώ μπαμπά." - "Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;" - "Μπα,όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα." ---------------------- Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό: Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει. Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει: Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το. Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!" ---------------------- Ο ασθενής πρόκειται να κάνει εγχείρηση και έχει αγωνία. Η νοσοκόμα προσπαθεί να τον καθησυχάσει: - "Μη φοβάσται δε θα πονέσετε καθόλου..." - "Ξέρετε δεν έχω ξανακάνει εγχείρηση γι` αυτό φοβάμαι..." - "Ηρεμήστε, δεν είναι τίποτα. Εξάλλου για όλους υπάρχει πρώτη. Να, για παράδειγμα, ούτε κι ο γιατρός έχει ξανακάνει εγχείριση..."

- Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί; - Της λες πως σε άφησε έγκυο! - Γιατί οι μελαχροινές είναι συνέχεια σε δίαιτα; - Γιατί αλλιώς δεν θα τις πρόσεχε κανένας! - Τι κοινό έχουν μια ξανθιά και οι δημόσιες τουαλέτες; - Είναι και οι δύο για δημόσια χρήση. --------------------- Ήταν μια φορά δύο φίλοι που κάνανε πατινάζ σε μια παγωμένη λίμνη. Κάποια στιγμή σπάει ο πάγος και πέφτει ο ένας μέσα, τότε τρέχει ο άλλος με κίνδυνο της ζωής του να τον σώσει. Τελικά τα κατάφερε και όλοι τον χειροκρότησαν. Τότε τον πλησιάζει ένας γέρος και του λέει: - "Συγχαρητήρια πως μπόρεσες και έβαλες σε τόσο μεγάλο κίνδυνο τη ζωή σου για να σώσεις τον φίλο σου;" Kαι εκείνος απαντάει: - "Δεν είναι αυτό αλλά τα παγοπέδιλα που φοράει είναι δικά μου!!" --------------------- - Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς; - Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!! Ήταν δύο ξανθιές και λέει η μια: - "Καλέ, χθες εγκλωβίστηκα στο ασανσέρ!!! Τι τρομάρα κι αυτή!!!" - "Άσε! Κι εγώ στις κυλιώμενες σκάλες!!!" Σε ένα χωριό του Μεξικού σε ένα μπαρ ήταν τρεις μεξικάνοι. Εκεί που έπειναν περνάει από τον δρόμο μια μηχανή, μετά από τέσσερις ώρες λέει ο ένας: - "Μηχανή ήταν αυτό;" Μετά από πέντε ώρες απαντά ο άλλος: - "Έτσι νομίζω." Τότε μετά από τρεις ώρες αποκρίνεται και ο τελευταίος: - "Μα**κες, αν έχετε όρεξη για κουβέντα πείτε το μου να φύγω!" ------------------------ Δύο φίλοι πρέπει να πάνε ένα πιάνο στον τριακοστό όροφο ενός ουρανοξύστη, επειδή το πιάνο δεν το χωρούσε το ανσανσέρ αναγκάστηκαν να το πάνε με τα πόδια. Ο ένας απ` τους δύο φίλους λέει: - "Ε, φίλε! Να σου πω ένα δυσάρεστο νέο κι ένα ευχάριστο;" - "Ναι," λέει ο άλλος. - "Από ποιο να αρχίσω;" - "Απ` το ευχάριστο." - "Το ευχάριστο είναι ότι φτάσαμε." - "Και το δυσάρεστο;" - "Βρισκόμαστε σε λάθος ουρανοξύστη!" ------------------------- Ένας ταξιτζής έψαχνε για πελάτη. Ξαφνικά βλέπει έναν και πηγαίνει εκεί δίπλα. Ο ξένος του λέει: - "Μήπως μπορείς να με πας μέχρι το Τζάνειο νοσοκομείο να δω την αδερφή μου;" Βεβαίως απαντάει ο ταξιτζής. Στο δρόμο ο πελάτης είδε ένα περίπτερο και ήθελε να σταματήσει για να αγοράσει τσιγάρα και χτυπάει τον ώμο του ταξιτζή. Ξαφνικά αυτός χάνει τον έλεγχο του αμαξιού και το τρακάρει, και λέει ο πελάτης: - "Σιγά ρε φίλε εγώ ήθελα να σου πω να σταματήσεις στο περίπτερο να πάρω τσιγάρο." Και απαντάει ο ταξιτζής: - "Συγνώμη κύριε αλλά μέχρι χθες το βράδυ ήμουν οδηγός νεκροφόρας."

Σε μια καφετέρια κάθονται ένας Άγγλος, ένας κινέζος, ένας Σκωτσέζος, και ένας μπατίρης Έλληνας. Πως θα αντιδράσουν όλοι αυτοί, όταν μια μύγα πέσει στον καφέ τους; Ο Άγγλος Θα σταματήσει να πίνει και εκνευρισμένος θα ζητήσει τον λογαριασμό, ενώ δε θα ξαναπατήσει εκεί διαβάλλοντας την καφετέρια στους φίλους του. Ο Κινέζος θα παρατήσει τον καφέ και θα φάει τη μύγα. Ο Σκωτσέζος θα αρπάξει τη μύγα και θα τη ζουλάει μέχρι να φτύσει όλον τον καφέ που του ήπιε. Ο Έλληνας θα βάλει τη μύγα στο τασάκι και θα συνεχίσει ανενόχλητος να πίνει τον καφέ του. ---------------------- Βρίσκονται σε ένα αυτοκίνητο ένας μηχανικός αυτοκινήτων, ένας ηλεκτρολόγος και ένας προγραμματιστής της Microsoft. Εκεί που οδηγούσαν στην Εγνατία οδό, σβήνει η μηχανή του αυτοκινήτου και καταφέρνουν να το παρκάρουν σε έναν παράδρομο. Ακολουθεί ο εξής διάλογος: - "Ρε παιδιά, ξέρω τι φταίει," λέει ο μηχανικός αυτοκινήτων. "Η μηχανή έσβησε γιατί πολύ απλά μείναμε από βενζίνη." - "Σώπα ρε μεγάλε, που θα μας πεις ότι ξέρεις τι φταίει," πετάγεται ο ηλεκτρολόγος. "Το αυτοκίνητο μας άφησε γιατί δεν λειτουργούν σωστά τα ηλεκτρονικά συστήματα του." Και ο προγραμματιστής: - "Εγώ ρε παιδιά λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε." ----------------------- Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει: - "Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή." Και ο τεχνικός της λέει: - "Πάτα το CL κουμπί." Και απαντάει η ξανθιά: - "Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα πράσινα είναι!" ------------------------ Πάει μια φορά ο Μήτσος στο γιατρό του και του λέει: - "Γιατρέ μου θέλω να αδυνατίσω, τι μου προτείνεις να κάνω;" Γιατρός: "Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ." Μήτσος: "Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;" Γιατρός: "Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να π**άς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα." Μήτσος: "Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!" ------------------------- Ήταν ένα μεσημεράκι στην Αφρική τρία μαυράκια τα οποία ανταφωνίζονταν στο ποιος έχει τον πιο μαύρο πατέρα! Λέει το πρώτο: - "Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο από τη μαυρίλα του μαυρίζει το νερό! Πετρέλαιο γίνεται! Τι έχετε να πείτε για αυτό;" Απαντάει το δεύτερο: - "Αυτό δεν είναι τίποτα!! Ο δικός μου πατέρας όταν κάνει μπάνιο, μαυρίζει όχι μόνο το νερό αλλά και η μπανιέρα και το σαμπουάν και το σαπούνι και μετά οι πετσέτες μόλις σκουπιστεί!" Τελευταίο, λέει το τρίτο: - "Μάγκες λυπάμαι αλλά χάσατε! Οι πατεράδες σας είναι άσπροι σαν γάλα μπροστά στον δικό μου! Εμένα, άμα κλάσει, έχουμε τρεις μέρες νύχτα στο σπίτι!"

Την ώρα που ο σύζυγος εργαζόταν στο γραφείο του, του τηλεφωνεί η ξανθιά γυναίκα του. - "Γιώργο," του λέει σπαράζοντας στο κλάμα, "είμαι πολύ δυστυχισμένη!" - "Γιατί, αγάπη μου, πες μου τι σε βασανίζει;" - "Προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ με έναν κόκορα πάνω σε ένα κουτί εδώ και τρεις ώρες και ακόμα δεν τα έχω καταφέρει!" - "Εντάξει, άστο για την ώρα και όταν έρθω στο σπίτι θα το προσπαθήσουμε μαζί." Μετά από 5 ώρες... - "Έλα, αγάπη μου, που είναι το δύσκολο παζλ για το οποίο πριν έκλαιγες; Αααα... Εντάξει, μην κάνεις έτσι. Θα βάλουμε τα κορν φλέικς πίσω στο κουτί τους και δεν θα το πούμε σε κανένα, έτσι;" -------------------------- Κάποιος μπήκε σε ένα ζαχαροπλαστείο και παράγγειλε να του φτιάξουν μια τούρτα. - "Θέλω μια τούρτα γενεθλίων,” είπε, “με φρούτα και πολλά στολίσματα. Και να γράψετε επάνω `Χρόνια πολλά`. Πότε θα είναι έτοιμη;" - "Μπορώ να σας τη φτιάξω σε μισή ώρα, κύριε," είπε ο ζαχαροπλάστης. Γύρισε ο πελάτης μετά από μισή ώρα και η τούρτα ήταν έτοιμη. Την κοίταξε προσεκτικά πολλή ώρα, έκανε ένα βήμα πίσω για να την εξετάσει καλύτερα, κι έπειτα είπε: - "Κοιτάξτε, ήθελα να έχει πιο πολλά στολίσματα. Με πολλά χρώματα και με ζαχαρωτά. Και σας παρακαλώ εδώ, αντί για `Χρόνια πολλά`, γράψτε `Κάθε ευτυχία`.” - "Εντάξει," είπε ο ζαχαροπλάστης, κάπως απογοητευμένος. "Γυρίστε σε μισή ώρα και θα την έχω έτοιμη.” Μετά από μισή ώρα ξαναγύρισε ο πελάτης. Η τούρτα ήταν έτοιμη και την εξέτασε πάλι πολύ προσεκτικά. Στάθηκε και σκέφτηκε λιγάκι, έπειτα είπε: - "Μήπως Θα μπορούσατε να μου κάνετε μια χάρη; Βάλτε και αλλά λουλούδια και σαντιγί στην τούρτα, και ίσως θα μπορούσατε να γράψετε πιο πολλά λόγια επάνω, όπως ας πούμε `Κάθε ευτυχία με πολλή αγάπη για τα γενέθλια σου!` Μήπως θα μπορούσατε να την φτιάξετε έτσι;” Ο ζαχαροπλάστης λίγο ενοχλημένος συμφώνησε κι έκανε όλες τις αλλαγές. Αργότερα, επέστρεψε πάλι ο πελάτης, εξέτασε πολύ καλά την τούρτα και αναφώνησε: - "Α! ναι! Τώρα είναι θαυμάσια!” - "Να σας την τυλίξω, κύριε;" ρώτησε με ανακούφιση ο ζαχαροπλάστης. - "Όχι, ευχαριστώ, δεν χρειάζεται. Θα την φάω εδώ." ---------------------- Μια ξανθιά, μια μελαχροινή και μια κοκκινομάλλα δουλεύουν σε ένα γραφείο όπου η διευθύντρια είναι γυναίκα. Κάθε μέρα η διευθύντρια φεύγει νωρίς οπότε κάποια μέρα λέει η μελαχροινή: - "Ρε κορίτσια, δε φεύγουμε κι εμείς νωρίς αύριο; Έτσι κι αλλιώς δε θα το καταλάβει." Πράγματι την άλλη μέρα φεύγουν αμέσως αφού έφυγε η διευθύντρια. Η μελαχροινή πάει στο σπίτι της και καταπιάνεται με τον κήπο της ενώ η κοκκινομάλλα πηγαίνει σε ένα μπαρ. Η ξανθιά πάει και αυτή στο σπίτι της όπου όμως βρίσκει τον άντρα της να το κάνει με τη διευθύντρια. Σιγά σιγά και χωρίς να την καταλάβουν η ξανθιά φεύγει από το σπίτι και γυρίζει πίσω την κανονική ώρα. Την άλλη μέρα λέει η μελαχροινή: - "Ωραία ήταν χθες! Να το ξανακάνουμε καμιά φορά." - "Όχι, εμένα παρά λίγο να με πιάσουν."

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο: - "Τα `μαθες τα νέα;" ρωτάει ο ένας. - "Ποια νέα;" - "Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!" - "Σοβαρά; Μα καλά πως;" - "Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά..." - "Πως δεν την ξέρω..." - "Δυστηχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο..." - "Τι εννοείς;" - "Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα..." -------------- Ο Χάρος αποφάσισε να επισκεφτεί ένα σπίτι για να πάρει ένα υποψήφιο. Πηγαίνει στη διεύθηνση που έχει μπαίνει στο σπίτι και ανοίγει την πρώτη πόρτα, εκεί βλέπει ένα μωρό να κοιμάται, συνεχίζει ανοίγει την δεύτερη πόρτα και βλέπει ένα γέρο ογδόντα ετών, μόλις τον βλέπει ο γέρος ταράχτηκε και αρχίζει να τον παρακαλάει για να του χαρίσει την ζωή. Ο χάρος ασυγκίνητος του λέει: - "Αύριο να ετοιμαστείς γιατί θα έρθω να σε πάρω". Ο γέρος τρελάθηκε από το φόβο του και αρχίζει να σκέφτεται πως θα τη γλυτώσει, πηγαίνει στο δωμάτιο του παιδιού φοράει τα ρούχα του και ένα μπεϊμπιλίνο παίρνει το μπιμπερό, πηγαίνει το μωρό στο δικό του δωμάτιο και κοιμάται μέσα στην κούνια. Την άλλη μέρα έρχεται ο Χάρος ανοίγει την πόρτα του γέρου και βλέπει το μωρό, την ξανακλείνει και πηγαίνει στο δωμάτιο που ήταν ο γέρος και τον ρωτάει: - "Τι κάνεις εκεί;" και ο γέρος απαντά: - "Μαμ". Τότε του λέει ο Χάρος: - "Άντε κάνε μαμ γρήγορα γιατί θα πάμε άτα". ----------------- Μια ξανθιά είχε τρακάρει με το αυτοκίνιτο του άντρα της! Πήγε σε ένα συνεργείο τρομοκρατημένη και λέει στον μηχανικό: - "Ετοίμασε γρήγορα το αυτοκίνητο γιατί θα με σκοτώσει ο άντρας μου!" - "Δεν μπορώ είναι μεγάλη η ζημιά! Πήγαινε στο πίσω μέρος του αυτοκινήτου και φύσα από εκεί." Η ξανθιά άρχισε να φυσάει! Σε λίγο περνάει μια άλλη ξανθιά κα της λέει: - "Τι κάνεις εκεί;" - "Δεν βλέπεις φυσάω για να γεμίσει με αέρα να επιδιορθωθεί και να φύγω!" Και της απαντάει η άλλη ξανθιά: - "Hello, είναι ανοιχτά τα παράθυρα!" ----------------- Μέσα στην τάξη, την ώρα του μαθήματος ρωτά η δασκάλα τα παιδιά: - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Έξαλλη η μικρή Ελενίτσα σηκώνεται απότομα από το θρανίο της και κυριολεκτικά επιτίθεται στη δασκάλα λέγοντας: - "Είναι ντροπή σας να απευθύνετε τέτοιου είδους ερωτήσεις σε μικρά παιδιά. Θα παραπονεθώ και στον διευθυντή αλλά και στους γονείς μου ώστε να τιμωρηθείτε γι` αυτό." Η δασκάλα, αδιαφορώντας για το ξέσπασμα της μικρής Ελενίτσας επαναλαμβάνει την ερώτηση. - "Πιο όργανο του σώματος, αφού διεγερθεί μπορεί να μεγαλώσει δέκα φορές από το φυσιολογικό του μέγεθος;" Ο Γιωργάκης σηκώνει το χέρι του κι απαντά: - "Η κόρη του ματιού." - "Μπράβο Γιωργάκη", απαντά η δασκάλα. "Όσο για `σένα Ελενίτσα, θα σου πω τρία πράγματα. Πρώτον είσαι αγενής και αυθάδης. Δεύτερον σήμερα ήρθες στο σχολείο αδιάβαστη και τρίτον, όταν μεγαλώσεις κορίτσι μου θα πάρεις μια μεγάλη απογοήτευση..." -------------------- Τέσσερις συνάδελφοι από τη φιλοσοφική σχολή ενός πανεπιστημίου πήγαν να παίξουν γκολφ. Στο πρώτο πασσαλάκι του γκολφ, βρήκαν τέσσερις ψυχολόγους που ήταν έτοιμοι να χτυπήσουν τη μπάλα για να ξεκινήσει το παιχνίδι. Ο ένας από τους φιλοσόφους είπε στ` αστεία, - "Παιδιά, φαντάζομαι τι δύσκολο που είναι να παίζετε γκολφ και να ψυχολογείτε ταυτόχρονα ο ένας τις βολές του άλλου!" Κι ο ένας ψυχολόγος απάντησε: - "Τουλάχιστον δεν συζητάμε αν υπάρχει στ` αλήθεια η μπάλα, ή όχι!"

Ένας ταγματάρχης αναλαμβάνει διοικητής ενός στρατοπέδου. Ο απερχόμενος διοικητής τον ξεναγεί στο στρατόπεδο. Του δείχνει το διοικητήριο, τους θαλάμους οπλιτών, τις τουαλέτες, τα λουτρά, τα μαγειρεία, τις αποθήκες οπλισμού, τον όρχο κοκ. Στο τέλος του δείχνει και το σύστημα ασφαλείας. Τη σκοπιά της πύλης, την κρυφή σκοπιά, τη σκοπιά στα πυρομαχικά, τη σκοπιά στον όρχο και στο τέλος τη σκοπιά στο παγκάκι. Νέος διοικητής: "Σκοπιά στο παγκάκι;" Παλαιός διοικητής: "Ναι σκοπιά στο παγκάκι." Νέος διοικητής: "Δηλαδή; Τι ακριβώς φυλάει εδώ ο σκοπός." Παλαιός διοικητής: "Το παγκάκι." Νέος διοικητής: "Και τι έχει δηλαδή το τόσο πολύτιμο αυτό παγκάκι και χρειάζεται σκοπός για να το φυλάει." Παλαιός διοικητής: "Δεν έχω την παραμικρή ιδέα αγαπητέ συνάδελφε. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι σου τα παραδίδω." Νέος διοικητής: "Εγώ όμως θέλω να μάθω. Δε μπορεί να έχει τοποθετηθεί μια σκοπιά έτσι γιατί του κάπνισε κάποιου διοικητή. Που είναι τώρα ο προηγούμενος διοικητής;" Παλαιός διοικητής: "Είναι αντισυνταγματάρχης και βρίσκεται στο λόχο στρατηγείου." Νέος διοικητής: "Ωραία, θα τον πάρω αμέσως τηλέφωνο να τον ρωτήσω." Παίρνει τηλέφωνο. Νέος διοικητής: "Λόχος στρατηγείου; Καλημέρα σας θα ήθελα να μιλήσω στον αντισυνταγματάρχη κύριο τάδε." Κεπικάριος: "Μισό λεπτό παρακαλώ." Αντισυνταγματάρχης: "Ορίστε." Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε αντισυνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε και θέλω μια πληροφορία επειδή έμαθα ότι έχετε διατελέσει κι εσείς διοικητής στο εν λόγω στρατόπεδο." Αντισυνταγματάρχης: "Παρακαλώ κύριε ταγματάρχα." Νέος διοικητής: "Ξέρετε, ο απερχόμενος διοικητής μου έδειξε τα μέτρα ασφαλείας. Θα τα θυμάστε κι εσείς φαντάζομαι." Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως." Νέος διοικητής: "θα θυμάστε ασφαλώς και τη σκοπιά στο παγκάκι." Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως." Νέος διοικητής: "Ήθελα να μάθω σε τι ακριβώς εξυπηρετεί αυτή η σκοπιά." Αντισυνταγματάρχης: "Δεν γνωρίζω δυστυχώς. Δεν υπηρέτησα πολύ σε αυτό το στρατόπεδο. Έτσι τα βρήκα από τον προηγούμενο διοικητή κι έτσι τ' άφησα." Νέος διοικητής: "Μήπως γνωρίζετε ποιος ήταν ο προηγούμενο διοικητής;" Αντισυνταγματάρχης: "Βεβαίως. Είναι βέβαια συνταγματάρχης τώρα αλλά είναι εξαίρετος άνθρωπός. Είμαι σίγουρος πως θα γνωρίζει. Μισό λεπτό να βρω το τηλέφωνο του." Παίρνει τον συνταγματάρχη στο τηλέφωνο. Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας κύριε συνταγματάρχα. Είμαι ο νέος διοικητής του στρατοπέδου τάδε, όπου είχατε υπηρετήσει κι εσείς πριν μερικά χρόνια." Συνταγματάρχης: "Ναι θυμάμαι. Ωραίοι καιροί τότε." Νέος διοικητής: "Ήθελα να σας κάνω μια ερώτηση. Υποθέτω ότι θα θυμάστε τα μέτρα ασφαλείας και φυσικά τη σκοπιά στο παγκάκι." Συνταγματάρχης: "Κατάλαβα, θέλετε να με ρωτήσετε για τη σκοπιά στο παγκάκι. Ξέρετε κι εγώ αναρωτήθηκα αλλά δεν βρήκα εξήγηση." Νέος διοικητής: "Και γιατί δεν την καταργήσατε;" Συνταγματάρχης: "Ξέρετε τώρα, δεν καταργείται έτσι μια σκοπιά. Για να αλλάξεις τα μέτρα ασφαλείας χρειάζεται να κάνεις αίτηση στη μεραρχία, αυτή να τη μεταβιβάσει στο ΓΕΕΘΑ, αυτό να την στείλει στο ΓΕΣ, να φτάσει μέχρι το υπουργείο αμύνης, να γίνει μελέτη να την εγκρίνει ο ταξίαρχος, να τη στείλει στο στρατηγό, να την εγκρίνει ο στρατηγός, να έρθει να επιθεωρήσει ο στρατηγός κι εδώ που τα λέμε έχουμε που έχουμε τουλάχιστον μια στρατηγική το χρόνο, άλλη όρεξη δεν είχαμε να προσθέσουμε μια ακόμα και να τρέχουμε." Νέος διοικητής: "Μήπως ξέρετε πού μπορώ να βρω τον προηγούμενο διοικητή;" Συνταγματάρχης: "Έχει πεθάνει. Δεν ήξερε όμως. Τον ρώτησα κι εγώ. Όμως ο προπροηγούμενος διοικητής, είναι τώρα απόστρατος βέβαια και θα' ναι καμιά ενενηνταριά χρονών, ζει. Αποστρατεύτηκε με το βαθμό του αντιστράτηγου πριν κάμποσα χρόνια και κάθε Κυριακή πηγαίνει στον εθνικό κήπο και κάνει τη βολτίτσα του, συζητάει με άλλους απόστρατους, παίζουν τάβλι, χαρτιά κοκ. Είμαι σίγουρος ότι αυτός θα ξέρει. Και του αρέσει πολύ να μιλάει για τις αναμνήσεις του από το στρατό." Πάει και βρίσκει τον παππού. Νέος διοικητής: "Καλημέρα σας στρατηγέ." Στρατηγός: "Καλημέρα." Νέος διοικητής: "Ξέρετε είμαι ταγματάρχης και ανέλαβα τη διοίκηση του τάδε στρατοπέδου." Στρατηγός: "Αααα, είχα υπηρετήσει κι εγώ εκεί. Ωραία χρόνια. Καταπληκτικά στελέχη και τέλειοι στρατιώτες. Μας βρήκε άψογους τότε ο στρατηγός κι έδωσε δέκα μέρες τιμητική σε όλους τους φαντάρους και λίγο αργότερο πήρα βαθμό και ανέβηκα στην ιεραρχία." Νέος διοικητής: "Θα θυμάστε βέβαια ότι στο στρατόπεδο υπάρχει μια σκοπιά δίπλα σ' ένα παγκάκι. Μήπως ξέρετε γιατί την έχουν βάλει αυτή τη σκοπιά;" Στρατηγός: "Τιιιιιιιιιιιιιιι!! ακόμη δεν έχει στεγνώσει η μπογιά στο παγκάκι;"

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή: - "Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;" - "Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!" - "Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ." Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά: - "Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!" - "Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!" Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει: - "Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος," λέει και της δείχνει την φωτογραφία, "πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!" - "Αυτό είναι πανεύκολο!" λέει αυτή. "Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!" Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και, πράγματι, ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής! - "Μα καλά, πως το κατάλαβες;" ρωτάει την ξανθιά. - "Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!"

- Με ποιόν τρόπο δε φθείρονται τα ρούχα; - Όταν δεν τα φοράμε. - Τι κάνει νιάου νιάου στα κεραμίδια και δεν είναι γάτα; - Ο γάτος. - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι μια έγκυο γυναίκα; - Kinder-έκπληξη! ----------------- Ήταν τέσερα άτομα σε ένα αυτοκίνητο... Έπαθαν ατύχημα και οι τρεις από τους τέσσερις πέθαναν ακαριαία. Το τέταρτο άτομο πέθανε μετά από δύο μέρες στο νοσοκομείο και πήγε στον Άγιο Πέτρο και τον ρωτάει: - "Άγιε Πέτρε για που είμαι εγώ για κόλαση ή για παράδεισο;" Κοιτάει τα βιβλία του και λέει: - "Για παράδεισο είσαι τέκνο μου." Και την ώρα που πάει να μπει μέσα, γυρνάει ο Άγιος Πέτρος και του λέει: - "Πρόσεξε όμως μην πατήσεις την πράσινη φούσκα." - "Γιατί;" - "Θα δεις." Μπαίνει λοιπόν μέσα και βλέπει τον πρώτο από τους τρεις φίλους του, με μια γριά εκατό χρονών χωρίς δόντια να τον πασπατεύει. - "Τι έγινε;" τον ρωτάει. - "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα." Λίγο παρακάτω βρίσκει τον άλλον με με μια γριά 200 χρονών με καμπούρα χωρίς μαλλιά, κουτσή με ένα μάτι και γεμάτη κρεατοελιές να τον πασπατεύει. - "Τι έγινε;" τον ρωτάει. - "Άστα ρε φίλε πάτησα την πράσινη φούσκα...!" Προχωράει παρακάτω και βρίσκει τον τρίτο με μια ξανθιά γκόμενα να τον πασπατεύει...! - "Ώπα τι γίνετε εδώ;" ρωτάει. Τοτε πετάγετε η γκόμενα και λέει: - "Άστα ρε φίλε, που να στα λέω... Πάτησα την πράσινη φούσκα." -------------------- - Πώς λένε οι ανθρωποφάγοι έναν άνθρωπο που τρέχει; - Fast-food! - Γιατί οι δύτες πέφτουν στο νερό με την πλάτη; - Γιατί αλλιώς θα πέσουν μέσα στη βάρκα. - Ποια γλώσσα έχει κόκαλα; - Το ψάρι.

- Ποιά σκηνή κόπηκε από τον Τιτανικό; - Η σκηνή που ο Μητσοτάκης χαιρετάει το πλοίο! ---------------- - Ποιος θα παρακαλούσε να είναι μονόφθαλμος; - Ο τυφλός. - Είναι όμοια, γεννήθηκαν την ίδια ώρα και δεν είναι δίδυμα. Τι είναι; - Τρίδυμα. - Τι σκοτώνουμε και δεν πεθαίνει; - Την ώρα μας ----------------- Ήταν ένας Πόντιος, ένας Αμερικάνος και ένας Ρώσος και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. Έτσι, κρύφτηκαν σ` ένα παλιό σπίτι μέσα. Μετά από μια ώρα οι Γερμανοί μπήκαν σ` αυτό το σπίτι για να τους βρουν. Πήγαν να ανοίξουν το σεντούκι που ήταν μέσα ο Ρώσος, αλλά αυτός είπε: - "Γαβ, γαβ!" - "Αφήστε το! Σκύλος είναι μέσα", είπε ο Γερμανός. Πήγαν να ανοίξουν τη ντουλάπα που ήταν μέσα ο Αμερικάνος και αυτός είπε: - "Νιάου!" - "Αφήστε το, γάτα είναι", είπε ο Γερμανός. Πήγαν να ανοίξουν και το τσουβάλι στο οποίο κρύφτηκε ο Πόντιος και είπε αυτός: - "Πατάτες!" ------------------ Μια φορά ήταν ένας γύφτος στο δικαστήριο και έδινε κατάθεση και λέει: - "Εγώ κύριε πρόεδρε πήγαινα με το Ντάτσουν και πούλαγα πατάτες όταν σε μια στιγμή μου ήρθε να πάω για κατούρημα, πάω λοιπόν την πετάω έξω και εκεί που ξαλάφρωνα βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινίδη να γ******νται." - "Μα τι είναι αυτά που λες; Πως εκφράζεσαι έτσι; Μιλά πιο καλά." - "Τι να πω Κύριε Πρόεδρε; Πως να το πω;" - "Πες συνουσιαζόντουσαν, ανακάλεσε και πες το απο την αρχή με πιο κόσμιες εκφράσεις." - "Εντάξει, λοιπόν όπως σας είπα πήγα για κατούρημα οταν βλέπω την κυρία Παντελίδου με τον κύριο Κωσταντινινίδη πίσω απο ένα θάμνο να συνουσιάζονται." - "Μπράβο." - "Περιμένετε δεν τελείωσα, εκεί που συνουσιάζονταν κάνω μια έτσι το θάμνο και τι να δω γ****ντουσαν!"

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας. Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις; Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο. Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;" Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας. Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων! Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι; Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς. Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη; Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του: Ναι ρε το μ...ί της μάνας σου. ----------------------------- Ήταν οι φοιτητές στο τελευταίο έτος του Φυσικού τμήματος και έδιναν το τελευταίο τους μάθημα προφορικά για να πάρουν πτυχίο. Μπαίνει μέσα ο πρώτος και του λέει ο καθηγητής: - "Είσαι μέσα σε ένα τρένο, τρέχει με ταχύτητα 100 χλμ. Την ώρα, υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10 χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;" - "Θα ανοίξω το παράθυρο," λέει αυτός. - "Μπράβο! του λέει ο καθηγητής. Πόση ταχύτητα κόβει το τρένο; Ποιες και πόσες είναι οι δυνάμεις που αντιδρούν πάνω στο παράθυρο;" - "Δεν ξέρω," λέει ο φοιτητής. - "Κόβεσαι!" λέει ο καθηγητής. Μπαίνει μέσα ο δεύτερος και ξανά η ίδια ιστορία με το τρένο, την ζέστη, το παράθυρο. Κόβεται και αυτός και η ιστορία συνεχίζεται ώσπου μπαίνει μέσα ο τελευταίος φοιτητής. Του λέει ο καθηγητής: - "Είσαι μέσα σε ένα τρένο. Τρέχει με ταχύτητα 100χλμ την ώρα. Υπάρχει αέρας αντίθετος με ταχύτητα 10χλμ. Την ώρα και ξαφνικά εσύ ζεσταίνεσαι. Τι θα κάνεις;" - "Τίποτα." - "Ζεσταίνεσαι πολύ," του λέει ο καθηγητής. - "Ε! Άμα ζεσταίνομαι πολύ θα βγάλω το σακάκι μου," του λέει. - "Ρε φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ σου λέω. Είναι καλοκαίρι." - "Ε! Άμα ζεσταίνομαι τόσο πολύ κύριε καθηγητά θα βγάλω και το πουκάμισο μου." - "Ρε `συ φίλε ζεσταίνεσαι πάρα πολύ. Είναι καλοκαίρι και `χει 50 βαθμούς έξω. Eίναι καύσωνας," λέει νευριασμένος ο καθηγητής. - "Ε! Άμα είναι καύσωνας έξω και ζεσταίνομαι τόσο πολύ θα βγάλω και το παντελόνι μου," λέει απελπισμένος ο φοιτητής. - "Ε! Άμα βγάλεις το παντελόνι σου, στο ίδιο κουπέ είσαι με 2 αραπάδες και θα σε γ******ν," του λέει ο καθηγητής. Ο φοιτητής αγανακτισμένος του λέει: - "Όλα και όλα κύριε καθηγητά. Έχω έρθει 10 φορές εδώ και τις 10 με κόψατε. Ε! και όλο το τρένο να με γ****σει εγώ εκείνο το ρημάδι το παράθυρο δεν το ανοίγω με τίποτα!"

Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγενιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει: - "Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει: - "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS. Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει: - "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου α***δι. Θέλω λοιπόν ένα α***δι." Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει: - "Μα δε θέλω Πόρσε, ένα α***δι θέλω!" Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά: - "Γιατί οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν!" ------------------------- Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο. Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει: - "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;" - "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας. - "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;" ------------------------ Σε ένα χωριό ξεχασμένο από το Θεό, οι κάτοικοι δεν είχαν τι άλλο να κάνουν και οργάνωσαν σκυλομαχίες. Εκείνη την ημέρα το πιτ-μπουλ του Προέδρου του χωριού, είχε ένα "ραντεβουδάκι" στην αρένα με το σκύλο του κυρ Μήτρου του τσέλιγκα. Καταφθάνουν οι αντίπαλοι και ο Πρόεδρος βάζει τα γέλια βλέποντας ένα κουρεμένο κατάλευκο με κορδέλες και παπιγιόνια, κανίς του κυρ Μήτρου, να θέλει να μπει στην αρένα. Το πίτ-μπουλ λυσσασμένο, έβγαζε αφρούς από το στόμα και τα αυτιά, θέλοντας να ξεσκίσει το φλώρικο κανίς. Μπήκαν τα στοιχήματα, ξεκινά ο αγώνας και ώ!! δια του θαύματος το κανίς αρπάζει το πιτ-μπουλ από το σβέρκο και του τον ξεριζώνει. Του κόβει τα πόδια, τρώει και την ουρά του, κάτω από το περήφανο βλέμα του κυρ Μήτρου, αφήνοντας έκπληκτους όλους τους τσομπαναραίους που έβλεπαν τον αγώνα. Εκνευρισμένος ο Πρόεδρος, από το ρεζιλίκι, πάει πάνω από το μισοπεθαμένο πιτ-μπουλ και αρχίζει να του κατεβάζει καντίλια: - "Αϊ ρι χαμένου βρουμόσκυλο. Κατηραμένε κουπρίτη, τούσα λεφτά ίδωκα να σι ικπιδεύσουν κι να σι ξιφτίλις τούτο του βρουμοκανίς! Τζάμπα πήγαν ούλα τα μαθήματα που σου γινήκανε, χαμένου κουρμί. Φτού σου!" - "Αυτού ουρέ Πρόεδρε, διν είν τίποτις" απαντά ο τσέλιγκας. - "Ιμένα να ειδείς, που ξούδεψα ουλόκληρα χρούνια για να κάμου τουν κoρκόδειλα κανίς!"

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι. - "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα στους σάκους;" - "Άμμο", απαντάει ο τύπος. - "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο." Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει. Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει. Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους να κρέμονται στου ώμους του. - "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς μέσα στους σάκους." - "Άμμο." - "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο." Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά τίποτα. Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει: - "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα." - "Εντάξει." - "Κάνεις λαθρεμπόριο;" - "Κάνω." - "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;" - "Ποδήλατα."

- Είναι αλήθεια ότι οι πυγολαμπίδες φέγγουν μόνο τη νύχτα; - Γιατί δηλαδή εσείς ανάβετε ποτέ φως την ημέρα; ----- - Πώς ζευγαρώνουν οι σκατζόχοιροι; - Πολύ προσεκτικά! ----- - Τι κοινό έχουν τα λεφτά με τα ψάρια; - Τρώγονται και τα δύο φρέσκα. - Πώς θα βγάλουμε μια γάτα που έχει πέσει μέσα σε πηγάδι; - Βρεγμένη. - Τι έκανε ο Ναπολέων πριν φάει; - Ανοιγε το στόμα του.

Επανεγκατάσταση των Windows.

Σίγουρα πρόβλημα υλικού.

Πώς λέγεται η ανάπηρη αδερφή του Μπρους Λη; Κου-λή! ------------- Πώς λέγεται η καραφλή αδερφή του Μπρους Λη; Γου-λί! ------------- Γιατί όταν τα φίδια τρομάζουν δεν το βάζουν στα πόδια; Γιατί δεν έχουν πόδια. ------------- - Γιατί οι μονοκύτταροι οργανισμοί δεν απαντούν σε ερωτήσεις; - Γιατί αν χρησιμοποιήσουν ένα κύτταρο να καταλάβουν την ερώτηση, δεν θα έχουν άλλο να σκεφτούν την απάντηση! ------------- - Γιατί η γάτα έμαθε να βλέπει στο σκοτάδι; - Γιατί δεν έφτανε το διακόπτη. -------------

Ακριβώς οπως τα λέει ο φίλος.

Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό. - "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός. - "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα . - "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός. Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!" ------------- Γιατί ο πελαργός κάθεται όρθιος με το ένα πόδι; Γιατί άμα το σηκώσει θα πέσει! ------------- Τι πρέπει να κάνεις αν σου πέσει το λαχείο; Να σκύψεις να το πιάσεις! ------------- Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξύνη; Και ο τεμπέλης δύο ξύνη(ει)! ------------- Πώς λέγεται η π*****α αδερφή του Μπρους Λη; Τσου-λί!

Σ'ενα κατάστημα χτυπάει το τηλέφωνο και το σηκώνει η υπάλληλος, Υπ. Κατάστημα υποδημάτων, λέγετε. Κύριος: Συγγνώμη λάθος νούμερο πήρα Υπ. Δεν πειράζει περάστε απο το μαγαζί να σας το αλλάξουμε. -------------- Στο εστιατόριο, ο σερβιτόρος ρωτάει τον πελάτη: Σ. Πώς βρήκατε το φιλέτο σας κύριε? κ. Ω, εντελώς τυχαία! Πήγα να φάω μια πατάτα και ήταν απο κάτω! --------------- Δυο φίλοι συζητούν, - Εγώ παντρεύτηκα γιατί είχα βαρεθεί να, πλένω τα πουκάμισά μου, να σιδερώνω και να τρώω μόνος μου. λέει ο ένας, ευχαριστημένος απο τον γάμο του. - Σοβαρά? Κι εγώ πήρα διαζύγιο απο την γυναίκα μου για τον ίδιο ακριβώς λόγο! απαντάει ο άλλος. --------------- Ο πατέρας συμβουλεύει τα παιδιά του: - Τρώτε καρότα. Κάνουν καλό στα μάτια. - Και που το ξέρεις? Ρωτάει ο γιός - Μη λες βλακείες, πετάγεται η κόρη του, έχεις δει ποτέ λαγό με γιαλία? --------------- Ήταν κάποιος κάποτε που είχε μια γάτα αλλά του είχε γίνει βάρος και ήθελε να την ξεφορτωθεί. Αυτός την έβγαζε έξω απ` το σπίτι και όταν έμπαινε την έβλεπε μπροστά του. Έτσι λέει πως έχει η κατάσταση σε ένα φίλο του και εκείνος του προτείνει: - "Λοιπόν άκου τι θα κάνεις. Θα βάλεις την γάτα στο αμάξι και θα πάτε πρώτα ίσια, μετά θα στρίψετε δεξιά, έπειτα αριστερά, ξανά αριστερά, δεξιά, θα στρίψεις πρώτο στενό δεξιά και θα κάνεις την ίδια διαδρομή πέντε φορές. Εκεί θα την αφήσεις και θα φύγεις." Τι να κάνει αυτός το εφαρμόζει...(Ένα μήνα μετά συναντιούνται οι δυο φίλοι). - "Τι έγινε ρε τι έκανες τελικά με την γάτα, την άφησες." - "Άσε ρε μαλα... Καλά που ήταν και η γάτα και γύρισα πίσω.!!!"

Πάσχα

Θέλουν εθελοντές κι όμως κόβουν άτομα? Τι να πεί κανείς...

Brings back memories... :cry:

Φίλε μου σε βρίσκω σωστό. Η μέθοδος που αναφέρεις αναφέρεται και σε διάφορα θρησκευτικά κείμενα και την συνιστώ ανεπιφύλακτα.

Εγώ κάποτε τα φοβόμουνα, αλλά απο τότε που άρχισα να διαβάζω περιστασιακά την Καινή Διαθήκη, δεν τα φοβάμαι πλέον. Εμπιστευτήτε τον Κύριο Ιησού Χριστό και μην φοβάστε, γιατί αν πιστεύετε σε αυτόν κανείς δαίμονας δεν μπορεί να σας αγγίξει. Εαν θέλετε να βρείτε πληροφορίες σχετικά με τον Κύριο μας Ιησού Χριστό δείτε αυτό: http://agrino.org/orthodoxy/gr/Swthr.htm