seeker

Ο πύργος ελέγχου ρωτάει τον πιλότο επιβατηγού αεροπλάνου που πλησιάζει στο αεροδρόμιο: - Κυβερνήτα του σκάφους, σας παρακαλούμε ενημερώστε μας για τη θέση και το ύψος σας. - Μάλιστα, κάθομαι στην αριστερή πλευρά του πιλοτηρίου και είμαι 1 και 85...

Ο γιος του γύφτου θα έβγαινε το πρώτο του ραντεβού και ζητάει από τον πατέρα του να του δανείσει το σώβρακό του, να μην πάει ξεβράκωτος στη γυφτοπούλα. Βγάζει ο γύφτος το σώβρακο, το παίρνει ο μικρός, το γυρνάει από δω, το γυρνάει από εκεί... Δεν ήξερε πως να το φορέσει. - Α ρε βλάκα, του λέει ο πατέρας του, δεν ξέρεις πώς να το φορέσεις! Το κίτρινο μπροστά, το καφέ πίσω!

Δύο φίλοι περπατούν στην πλατεία. Κάποια στιγμή ο ένας από αυτούς σκύβει και κάτι πιάνει από το πεζοδρόμιο. - Τι βρήκες; - ΄Ενα κατοστάρικο! - Για να δω... Τότε εκείνος το βλέπει και αρχίζει να το κάνει κομματάκια. Ο άλλος του λέει: - Καλά είσαι χαζός; Γιατί το έσκισες, μπορείς να μου πεις; - Γιατί ήταν πλαστό. - Μπα; και πού το κατάλαβες; - Τι πού το κατάλαβα βρε χαζέ; ΄Εχεις δει εσύ ποτέ κατοστάρικο με τέσσερα μηδενικά;

Ο διευθυντής των φυλακών στον κατηγορούμενο: - Για να σου πω. Να μην είσαι τόσο αυθάδης, γιατί θα σε πετάξω έξω με τις κλωτσιές! - Σιγά ρε μάπα, κτήνος, γουρούνι!

Δυο φίλοι συζητούν: - ΄Ασε χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη. - Τι είδες; - Είδα ότι έτρωγα μακαρονάδα. - Ε, εφιάλτη το λες αυτό; - Ναι, γιατί το πρωί που ξύπνησα έλειπαν τα κορδόνια των παπουτσιών μου.

Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του. Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε. Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός. Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό: - "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Ένας μεθυσμένος μπαίνει στο σουβλατζίδικο και ζητά ένα σουβλάκι. - "Πίττα κύριε;", τον ρωτά ο υπάλληλος. - "Άστα να πάνε!", απαντά αυτός.

Ταξιδεύει ένας ρώσος σε ένα τρένο και κάθεται σε μια θέση έχοντας μαζί του δύο μεγάλες βαριές βαλίτσες και συζητάει με ένα συνεπιβάτη αμερικάνο περί τεχνολογίας. Σε ένα σημείο όμως της διαδρομής χαλάει το τρένο και οι επιβάτες αναχωρούν πεζοί για το κοντινό σταθμό λεωφορείων. Στο δρόμο ο αμερικάνος θαυμάζει το ρολόϊ του ρώσου ο οποίος κρατάει τις βαριές βαλίτσες του. - Ωραίο ρολόϊ, λέει ο αμερικάνος. - Καταπληκτικό, απαντά ο Ρώσος. Έχει χρονόμετρο, κομπιούτερ ,ημερολόγιο, φακό, πυξίδα ,βυθόμετρο ,μετρά ώρες χρόνια, αιώνες αλλά... σε λίγο μου τελειώνουν οι μπαταρίες που κρατάω στα χέρια μου!!!!!

Ο απογοητευμένος άντρας λέει στο φίλο του: - Σήμερα το πρωί που σηκώθηκα, ένιωθα τόσο άσχημα που προσπάθησα να αυτοκτονήσω παίρνοντας χίλιες ασπιρίνες. - Σοβαρά; και τι έγινε; - Μετά τις δυο πρώτες ένιωθα καλύτερα και σταμάτησα.

Μετά από τον καταστροφικό σεισμό τα υλικά της κατεστραμένης οικοδομής τσακώνονται. - "Δε φταίμε εμείς αλλά τα τούβλα", λένε τα θεμέλια. - "Ασφαλώς θα αστειεύεστε!!", απαντούν τα τούβλα. "Το τσιμέντο φταίει που έπεσε το σπίτι". - "Εγώ δε φταίω σε τίποτα! Γιατί δε ρωτάτε τα σίδερα;" απαντά με τη σειρά του το τσιμέντο. - "Μα εμείς δεν ήμασταν εκεί!!!!", λένε τα σίδερα.

΄Ηταν ένας τύπος που από μικρός έπαιρνε τους χειρότερους βαθμούς στην τάξη του. Κάποια στιγμή όταν μεγάλωσε αποφάσισε να σπουδάσει αστροναύτης. Προσπαθούσε, προσπαθούσε ώσπου μετά από δεκαπέντε χρόνια αδιάκοπης μελέτης τον καλούν στην πρώτη του πτήση στο διάστημα. Μαζί του, στο διαστημόπλοιο του δίνουν και έναν πίθηκο. Ο τύπος όπως και ο πίθηκος είχαν από έναν φάκελο με οδηγίες στα χέρια τους που θα τον άνοιγαν όταν θα έφταναν στο διάστημα. Πράγματι, όταν πια έφτασαν στο διάστημα, ο πίθηκος ανοίγει το φάκελό του, τον διαβάζει και μετά αρχίζει να πατάει κουμπιά, να τραβάει μοχλούς, να ελέγχει οθόνες και να πληκτρολογεί στο κομπιούτερ. Ο τύπος ανοίγει και αυτός τον φάκελό του, βγάζει το χαρτί από μέσα, το ξεδιπλώνει και διαβάζει: "Τάιζε τον πίθηκο..."

ένα ζωολογικό κήπο και σταματάει μπροστά στο κλουβί με τις μαϊμούδες για να προσφέρει σε κάποια που είναι στα κάγκελα ένα ροδάκινο. Εκείνη το παίρνει, το ανοίγει και βγάζει το κουκούτσι. ΄Εκπληκτος την παρακολουθεί να το βάζει στον ποπό της, να το βγάζει, να το τοποθετεί ξανά στο ροδάκινο μέσα και να το τρώει. Το ίδιο έκανε και στα επόμενα που της πρόσφερε. Με γουρλωμένα μάτια ρωτάει τον φύλακα που στο μεταξύ εμφανίζεται εκεί: - Γιατί το κάνει αυτό, τι συμβαίνει; - Αααα, λέει εκείνος, δεν είναι τίποτα, απλά πέρυσι κάποιος ασυνείδητος της έδωσε ένα ροδάκινο και μετά δεν μπορούσε να βγάλει το κουκούτσι. Για αυτό το λόγο τώρα το δοκιμάζει πρώτα να δει αν χωράει!!

Πάει κάποιος σε ένα βενζινάδικο και λέει στο παιδί που ήταν εκεί. - Βάλε 20 δρχ. λάδι και 40 δρχ. βενζίνη. - Τι λες ρε φίλε; Μήπως θες να κλάσω να σου φουσκώσω τα λάστιχα.

Κάποτε οι ανθρωποφάγοι έπιασαν τρεις λευκούς, έναν Αμερικάνο, έναν Αγγλο και έναν Ελληνα. Οπως τους είχαν δεμένους σε πασάλους, ο αρχηγός ρωτάει τον Αμερικάνο: - Τι τέλει εσύ; Μπόνκο ή Τάνατο; Ο Αμερικάνος σκέπτεται ότι θάνατος ξέρει τι σημαίνει, ενώ Μπόνκο όχι, και απαντάει στον αρχηγό "Μπόνκο". Οπότε ο αρχηγός φωνάζει: Ατατίβι έλα έξω. Ερχεται λοιπόν ο Ατατίβι, ένα θηρίο 2 μέτρα μπόι και του λέει ο αρχηγός: "Μπόνκο". Παίρνει τότε τον Αμερικάνο τον βάζει μέσα σε μία καλύβα και τον περιποιείται καταλλήλως. Βγαίνει κάποια στιγμή ο Αμερικάνος στραπατσαρισμένος, αλλά ζωντανός. Μετά ρωτάει τον Αγγλο: "Μπόνκο ή Τάνατο"; - Μπόνκο, Μπόνκο, απαντάει ο Αγγλος ενθουσιασμένος. Τέλος ρωτάει και τον Ελληνα το ίδιο. Ο Ελληνας σκέφτεται ότι δεν πρέπει να προδώσει τα ιδανικά, ιερά και όσια της φυλής και απαντά υπερήφανα "Θάνατο". Οπότε ο αρχηγός στρέφεται στον Ατατίβι και λέει: -"Μπόνκο μέχρι Τάνατο"!!!!!!!

Κάποιος διηγιόταν ότι μία νύχτα ξύπνησε γιατί άκουσε στην καμαρά του κρότο πιστολιού. - "Τι έγινε;", ρώτησε ξαφνιασμένος τον υπηρέτη του. - "Τίποτε κύριε. Σκότωσα κάποιον.", απάντησε ο υπηρέτης.

Κάποτε ρώτησαν ένα καθηγητή αν τον ενοχλούσε όταν οι μαθητές του κοίταζαν το ρολόι τους. -"Όχι, ασφαλώς όχι", απάντησε εκείνος. Με ενοχλεί, όμως, όταν το βάζουν στο αυτί τους για να δουν μήπως σταμάτησε!!!"

Τι ψάχνουν οι κριτικοί του κινηματογράφου και ελέγχουν νυχθημερόν όλους τους κινηματογράφους παγκοσμίως? Να βρούν τον ηλίθιο που θα κρατήσει τα μάτια του ερμητικά κλειστά καθ" όλη τη διάρκεια της ομώνυμης ταινίας.

Ένας Γάλλος τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Γάλλος τον αγνοεί και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα. Αμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Γάλλοι; Γάλλος (βαριεστημένα): Φυσικά. Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Γάλλους. Ο Γάλλος ακούει ατάραχος. Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Γάλλοι; Γάλλος: Φυσικά. Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Γάλλους. Ατάραχος ο Γάλλος τον ακούει ατάραχος. Και ρωτά με τη σειρά του. Γάλλος: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού κάνετε έρωτα και μετά; Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά. Γάλλος: Εμείς όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαστίχες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους.

Ο τεχνίτης που χειριζόταν τον οδοστρωτήρα έκανε μια λανθασμένη ενέργεια και πάτησε ένα συνάδερφό του. Έτσι αναγκάζεται να πάει αυτός να αναγγείλει στη χήρα το ατύχημα. Πηγαίνει στο σπίτι, βρίσκει τη χήρα και της λέει: - Ο άντρας σου, κυρία, ήταν ένας κοντός και χοντρός; - Μάλιστα, αλλά γιατί; Τι συμβαίνει; - Γιατί τώρα έγινε μακρύς και αδύνατος.

Ενας στρατιώτης έξυνε το κεφάλι του αλλά πάνω από το κράνος. - "Γιατί δε βγάζεις το κράνος να ξύσεις το κεφάλι σου;", τον ρωτά ο λοχαγός. - "Γιατί εσείς βγάζετε το παντελόνι σας για να ξύσετε τον πισινό σας;", απαντά ο στρατιώτης.

- Πόσο στοιχίζει τό δωμάτιο; - 5.000 δραχμές αυτά πού δεν έχουν θέα! - Καί αυτά πού έχουν; - Ένα εκατομμύριο! - Ένα εκατομμύριο;;;;; Γιατί τόσο πολλά; - Γιατί τόσο θα κοστίσει να γκρεμιστεί το κτίριο που βρίσκεται απέναντι!

Ήταν μια ξένη τουρίστρια και ήθελε να ταξιδέψει για την πατρίδα της με το πλοίο αλλά δεν είχε χρήματα για εισιτήρια. Έτσι κανόνισε με το καπετάνιο σε κάθε λιμάνι που θα έφταναν θα την έπαιρνε όλο το πλήρωμα αντί εισιτηρίου. Πράγματι μετά από 20 λεπτά ακούγεται από το πλήρωμα: "Λιμάνι! Λιμάνι!" Έτσι όλο το πλήρωμα άρχισε να παίρνει την τουρίστρια. Δεν πρόλαβαν να περάσουν 30 λεπτά και ακούει πάλι: "Λιμάνι! Λιμάνι!" οπότε αναγκάστηκε πάλι να την πάρει όλο το πλήρωμα Το παραπάνω συνεχίζονταν πολλές φορές κάθε 30 λεπτά έπρεπε να την παίρνει όλο το πλήρωμα. Αγανακτισμένη πηγαίνει στον καπετάνιο και του λέει: - "Μα καλά κάθε 20 λεπτά σε λιμάνι θα σταματάμε;" - "Μα και εσύ κορίτσι μου στη γραμμή Ριο-Αντιριο βρήκες να μπεις;", της λέει ο καπετάνιος.

Ηταν δυο γεροντοκόρες σε μια συναυλία και ρωτά η μία την άλλη: - Γιατί τραγουδάνε κι οι δύο μαζί; - Για να τελειώσουν πιο γρήγορα ηλίθια, απαντά η άλλη.

Έγινε μια φορά μια μεγάλη δημοπρασία έργων τέχνης όπου είχαν μαζευτεί οι μεγαλύτεροι συλλέκτες όλου του κόσμου. Φυσικά δεν μπορούσε να λείπει και αυτός που είχε συγκεντρώσει τα περισσότερα έργα τέχνης στον κόσμο. Άρχισε η δημοπρασία και το πρώτο έργο ήταν ένας πίνακας του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει όταν είχε ιλαρά. Σηκώνεται τότε πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με ύφος περιφρονητικό λέει: - "Σιγά το έργο, εγώ έχω τον πίνακα του Ρεμπράντ που τον είχε φτιάξει και με αφθώδη πυρετό! Αυτό εδώ δεν αξίζει μία!" Το επόμενο έργο ήταν ένας πίνακας του Πικάσο που τον είχε ζωγραφίσει σε ηλικία 10 ετών. Πετάγεται πάλι πάνω ο μεγάλος συλλέκτης και με το ίδιο ύφος λέει: "Σιγά τον πίνακα, έχω όλα τα έργα του Πικάσο που τα είχε ζωγραφίσει από τα πέντε του μέχρι και τα εννιά του!". Νευριασμένος τότε ένας άλλος συλλέκτης σηκώνεται πάνω και του λέει: - "Καλά ρε φίλε, εσύ που έχεις όλους τους πίνακες, τον "Λένιν στη Γενεύη" τον έχεις;" - "Τι είναι αυτό; Που βρίσκεται;", αναφωνεί κατάπληκτος ο μεγάλος συλλέκτης. - "Στο μουσείο της Καζαμπλάνκα", του απαντούν. Αμέσως ο μεγάλος συλλέκτης βάζει τα τσιράκια του να βρουν το τηλέφωνο του μουσείου. Τελικά παίρνει τηλέφωνο: - "Γεια σας, ενδιαφέρομαι για έναν πίνακα σας, τον "Λένιν στη Γενεύη". - "Μα δε γίνεται να σας τον δώσουμε, είναι μουσειακό κομμάτι", του απαντά ο διευθυντής του μουσείου. - "Σας πληρώνω όσο-όσο", λέει ο συλλέκτης και ρίχνει τον διευθυντή. Μετά από λίγες μέρες φτάνει ο πίνακας στο σπίτι του συλλέκτη. Γρήγορα γρήγορα τον ανοίγει και τι βλέπει σοκαρισμένος; Βλέπει μια γυναίκα στα τέσσερα να την π***ει ένας με μεγάλο μουστάκι. Παίρνει αμέσως τηλέφωνο αυτόν που του είχε πει για τον πίνακα: - Καλά ρε, με κορόιδεψες; - Για ποιο πράγμα μου μιλάς; - Για το Λένιν στη Γενεύη, τον πήρα και μου στείλανε έναν πίνακα με μια γυναίκα στα τέσσερα να την π***ει ένας μουστακαλής! - Ε, αυτός είναι ο πίνακας. - Μα καλά, η γυναίκα ποια είναι; - Η γυναίκα του Λένιν. - Και ο μουστακαλής; - Ο Στάλιν. - Και ο Λένιν; - Στη Γενεύη!

Μια κοπέλα περίπου 16 χρονών, ήθελε να πάει κρουαζιέρα. Οι καμπίνες όμως στο πλοίο είχαν εξαντληθεί,και έτσι αναγκαστικά τη μοιράστηκε με μια γιαγιά 80 χρονών περίπου. Όταν έφτασε το βράδυ και ήταν ώρα να πάνε για ύπνο, η κοπέλα έβγαλε όλα τα ρούχα της. Βλέποντάς την η γιαγιά τη ρωτά έκπληκτη: - "Καλά κορίτσι μου, γυμνή θα κοιμηθείς;" - "Αααααα όχι!!! Φοράω το φόρεμα του έρωτα", της απαντάει. - "Ωραία", σκέφτηκε η γιαγιά, και έπεσε για ύπνο. Όταν έφτασε στο σπίτι της, και ήρθε πια το βράδυ, η γιαγιά,βγάζει όλα της τα ρούχα, αφήνοντας έκπληκτο το σύζηγό της. - "Γυμνή θα κοιμηθείς γυναίκα;", τη ρωτά περίεργος. - "Μα, φοράω το φόρεμα του έρωτα!", απαντά η γιαγιά. - "Ωραία γυναικούλα μου, αλλά ξέχασες να το σιδερώσεις...", της απαντά ο άντρας της.