br492

Γιατί οι ξανθιές λούζονται στο νεροχύτη; Γιατί εκεί πλένουν τα βλήτα. Γιατί οι ξανθιές πετάνε τον καινούριο τους computer; Γιατί ανακαλύπτουν ότι δεν πιάνει Λάμψη. Γιατί οι ξανθιές φοράνε εσώρουχα; Για να μην κρυωνουν οι αστραγάλοι τους. Γιατί οι ξανθιές φοράνε πολύ στενές φούστες; Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά. Γιατί στις ξανθιές αρέσουν οι αστραπές; Γιατί νομίζουν ότι τις βγάζουν φωτογραφία. Γιατί τα φέρετρα των ξανθιών έχουν σχήμα ύψιλον; (Υ) Γιατί τις ξαπλώνουν με τα πόδια ανοιχτά. Ποια είναι η αγαπημένη φράση μιας ξανθιάς; Ο επόμενος. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός computer; Στον computer βαζεις μόνο μια φορά δεδομένα. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός καρτοτηλεφώνου; Και στα δύο πρέπει να βάλεις "κάτι" για να δουλέψουν. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας μπάλας του bowling; Στην μπάλα του bowling βάζεις μόνο τρία δάχτυλα. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας οδοντόβουρτσας; Την οδοντόβουτσα δεν την δανείζεις σε κανέναν. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας σιδερώστρας; Τα πόδια της σιδερώστρας ανοίγουν δύσκολα. Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας τουαλέτας; Η τουαλέτα δεν σε ακολουθεί αφου την χρησιμοποιήσεις. Ποια η διαφορά μιας πουτάνας μιας νυμφονανούς και μιας ξανθιάς; Η πουτάνα λέει "δεν τελείωσες ακόμα", η νυμφομανής λέει "τελείωσες κιόλας", και η ξανθιά λεει "άσπρο, λέω να βάψω το ταβάνι άσπρο". Ποια η σχέση μεταξύ εξωγήινων και έξυπνων ξανθιών; Όλοι μιλάνε γι'αυτά αλλά δεν τα έχουμε δει ποτέ. Ποιο είναι το αγαπημένο αναψυκτικό μιας ξανθιάς; 7UP (και οι επτά σηκωμένοι) Ποιο είναι το ποιο αγαπημένο αντικείμενο μιας ξανθιάς σε ένα βενζινάδικο; Η τρόμπα. Ποιο σταθμό δεν μπορούν να πιάσουν στο ραδιοφωνο οι ξανθιές; Το Ραδιο Κορασίδη.

Ανέκδοτα με ξανθιές Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς; Από μοναξιά. Γιατί γύρισε απογοητευμένη μια ξανθιά από το Λονδίνο; Γιατί είδε πως ο BigBen είναι απλώς ρολόι. Γιατί είναι χρήσιμο να έχεις πάντα μια ξανθιά στο αυτοκίνητο; Για να παρκάρεις νόμιμα στις θέσεις αναπήρων. Γιατί μια ξανθία δεν μπορεί να γράψει τον αριθμό 11; Δεν ξέρει ποιος άσσος μπαίνει πρώτος. Γιατί οι ξανθιές Δεν τρώνε μπανάνες; Δεν βρίσκουν το φερμουάρ. Γιατί οι ξανθιές έχουν οργασμούς; Για να θυμούνται ότι τελειώνουν. Γιατί οι ξανθιές γεννούν το πολύ 6 παιδιά; Έχουν ακούσει ότι το 1 στα 6 παιδιά που γεννιούνται είναι Κινέζος../. Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο; Για να είναι κρύος ο καταψύκτης. Γιατί οι ξανθιές γράφουν τα αρχικά ΠΒΔ στα παπούτσια τους; Για να θυμούνται ότι Βάζουν Πρώτα τα δάχτυλα. Γιατί οι ξανθιές δεν μιλάνε όταν κάνουν sex; Τους έχει πει η μαμά τους να μην μιλάνε με ξένους. Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν ετικέτες στα μουκάλια των ποτών; Γιατί δεν μπορούν να βάλουν το μπουκάλι στην γραφομηχανή. Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να φτιάξουν παγάκια; Δεν ξέρουν τη συνταγή. Γιατί οι ξανθιές δεν πάνε μόνες τους στο ασανσέρ; Γιατί δεν ξέρουν το δρομολόγιο. Γιατί οι ξανθιές δεν πετυχαίνουν σαν πουτάνες; Γιατί οι άλλες πληρώνονται. Γιατί οι ξανθιές δουλεύουν 7 μέρες την εβδομάδα; Για να μην χρειάζονται επανεκπαίδευση κάθε Δευτέρα.

Μπαίνει σε μια τράπεζα κάποιος τώρα, πάει σε έναν υπάλληλο και του λέει: - Με συγχωρείτε λίγο, μια ερώτηση θα ηθελα να κάνω. - Να περιμένετε τη σειρά σας κύριε! Κοιτάζει κι αυτός πίσω του και δε βλέπει κανέναν άλλο μέσα στη τράπεζα. Παραξενεμένος ξαναδοκιμάζει: - Συγνώμη, λίγο θα σας απασχολησω μόνο... - Αμάν κυριέ μου, πάλι εσείς; Δε σας είπα να περιμένετε τη σειρά σας; - Μα... - Ορίστε, κάντε λίγο υπομονη και θα σας εξυπηρετησω. Υπομονη. Σηκώνεται τότε ο τύπος και φεύγει τσαντισμένος. Μετά από μια ώρα ξαναπάει στην ίδια τράπεζα, στον ίδιο υπάλληλο: - Σας παρακαλώ πολύ, λίγα λεπτά μόνο θέλω να σας απασχολησω για να μου λύσετε μια απορία. - Μα εσείς κύριέ μου ΔΕΝ υποφέρεστε! Τί τρόπος είναι αυτός; Εδώ υπάρχει μια τάξη. Καθίστε και περιμέντε λίγο στην ουρά να έρθει η σειρά σας και αφηστε με να κάνω τη δουλειά μου! Κανει λοιπον ενα κυκλο μες την τραπεζα, παει απο πισω και χωνει μια σφαλιαρα στον υπαλληλο. - Ποιος το'κανε αυτό; Κοιτάζει κι τύπος γύρω για λίγο και λέει ειρωνικά: - Ε, που να ξερω ρε φιλε της πουτανας γινεται εδω μεσα... --------- koritsaki olomonaxo sro parko psaxnei gia parea petuxainei agoraki ths idias hlikias pou den fainetai kai polu spirto, alla ti na kanei, psaxnei parea apegnwsmena. -geia sou agoraki, 8eleis na paiksoume? -GIATI?(me hli8ia fwnh) -ti giati?gia na perasoume kala! -GIATI?(me pio hli8ia fwnh) -pali giati?telospantwn, emena me lene Margarita, esena? -GIATI?(me akoma pio hli8ia fwnh) -wx giati kai giati, me lene Margarita epeidh otan hmouna polu mikroula epese mia margaritoula sto kefali mou kai me bgalane etsi. Esena pws se lene epitelous???? -PEYKO!

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Aγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει: - Aγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον; Ο Aγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει: - Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δύο βδομάδες από σήμερα. Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και του λέει: - Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας. Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια: -Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι. Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου. - Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα. Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ι ησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα. Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο. Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε: - Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο; __________ Η γυναίκα στον ψυχίατρο. "Γιατρέ μου είμαι δυστοιχισμένη. Δεν ξέρω τι να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο. "Χμμμμ... νομίζω δεν είνα κάτι σοβαρο. Θα του περάσει σύντομα." "Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι." ___________

Επίσης παίζει και svcd με κατ'επιλογήν υπότιτλους παρ'ότι το βιβλίο οδηγιών δεν το αναφέρει.Έχει και πάρα πολύ καλή εικόνα.

- Μουαµάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας. - Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίροµαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω κανά µήνα εδώ. - Εγώ ήρθα να διαπραγµατευτώ τιµή για 100 αεροπλάνα. - Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία µου, τόσα χρόνια φίλοι είµαστε. - Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 µήνες καταφτάνει µια λιµουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο µέσα ο Κλίντον. - Μπιλ!!! - Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ; - Δουλεύω 4 µήνες εδώ. - Να φανταστείς ότι µόλις χθες µιλούσαµε µε τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι µου. - Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα µου γαμήσετα.Αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία µου. Εντάξει; - Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα. Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και µένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει: - Καλά ρε αδερφάκι µου όλους τους ξέρεις; - Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να µην µε ξέρει. - Σιγά µη ξέρεις και το Πάπα. - Με το Πάπα φάγαµε ψωµί και αλάτι µαζί και λες να µην τον ξέρω; - Αποκλείεται. - Αµα γουστάρεις αφεντικό να βάλουµε ένα στοιχηµατάκι, ένα συµβολικό ποσό όµως γιατί είµαι και µεροκαµατιάρης, αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είµαι δίπλα στο βήµα και αγκαλιαστούµε και θα φιληθούµε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να µας δείς. - Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει. Την επόµενη µέρα ήρθε ο πάπας χαµός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήµα που θα µίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και µάλιστα µπροστά µπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχηµα που έχει µε τον Μητσάρα. Πράγµατι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόµενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό µε τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που µίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυµάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις µπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα: - Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχηµα το έχασα αλλά λιποθύµησα για άλλο λόγο. - Για ποιό λόγο ρε αφεντικό; - Από πίσω µου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι µου λέει ρε Μητσάρα; - Τι σου λέει ρε αφεντικό; - Εκείνος ο τύπος µε τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;; _________________

Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά µε κύριο προσόν του τις πολλές γνωριµίες που είχε. Πάει στο Σηµίτη και του λέει: - Κωστάκη βόλεψέ µε κάπου γιατί έχω µείνει άφραγκος και η γυναίκα µου φωνάζει. - Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε µια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία ?λέπει το διευθυντή και του λέει: - Είµαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και µ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σηµίτης για δουλειά. - Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και µου είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε µου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα; - Τίποτα! - Από επιστηµονικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Από τεχνικές γνώσεις; - Τίποτα!! - Απο Η/Υ; - Σκράπας!!! - Καλά και τι ξέρεις; - Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή µου αλλά έχω πολλές γνωριµίες!!! - Τι να τις κάνω τις γνωριµίες λέει εκνευρισµένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό µην χαλάσει και τις σχέσεις του µε την Ελλάδα. Μετά από 1 µήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει µια λιµουζίνα και βγαίνει από µέσα ο Καντάφι. (Συνεχίζεται)

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά: - Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος; - Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ. - Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς; - Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο. Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει: - Τι συμβαίνει; - Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ. - Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι. - Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο. Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές. Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά: - Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο. - Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές. - Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί; - Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του. - Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα; - Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος. - Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα; - Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς; - Ζήνα!!!!!!! ___________ Ένας ηλικιωμένος (γύρω στα 70) γερό ποτήρι πάει στο καφενείο της γειτονιάς του να πιει «κανένα» ποτηράκι. - Πάλι εδώ είσαι Παναγή του λέει ο καφετζής. - Ε, ήρθα να πιω κανένα ποτηράκι να ξανανιώσω. Λένε ότι κάθε ποτηράκι σε κάνει 10 χρόνια νεότερο. - Ε, αν είναι έτσι να σου βάλω ένα. Αφού πίνει λοιπόν ο Παναγής το πρώτο ποτηράκι ρωτάει τον καφετζή. - Γιώργο πόσο με κάνεις τώρα, μετά το πρώτο ποτηράκι; - Τι να σου πω, μου φαίνεται απίστευτο. Δείχνεις το πολύ 60 χρονών. - Ωραία. Βάλε μου άλλο ένα ποτηράκι. Αφού το πίνει και αυτό ξαναρωτά: - Τώρα πως σου φαίνομαι; - Α!!!!! Θαύμα! Τώρα δείχνεις το πολύ σαν 50αρης. Να μην σας τα πολυλογώ συνέχισε αυτή η ιστορία και αφού «κατέβασε» 4 ποτηράκια ακόμη κάνοντας την γνωστή ερώτηση: - Χικ, Για πες μου τώρα πωθ θου φαίνομαι τώλα;;; - Καλά τώρα είσαι σαν ένα 10 χρόνο παιδάκι, Η σάκα σου λείπει να πας στο σχολείο. - Ωραία, πολύ ωραία!!! Ε να πηγαίνω και εγώ τώρα... - Ε, στάσου. Που πας; Δεν θα πληρώσεις; - Θα πω στον μπαμπά μου να περάσει να σε πληρώσει! Εγώ είμαι μικρός δεν έχω τόσα λεφτά. _________________

Δύο φίλοι συμμετέχουν σε ένα παιχνίδι γκολφ. Σε κάποια φάση του παιχνιδιού ο ένας άρχιζε να είναι πολύ υπολογιστικός στη βολή του, σε σημείο που τον ρωτά ο άλλος: -Γιατί υπολογίζεις τόσο πολύ αυτή τη βολή σου; -Είναι η γυναίκα μου στο κλαμπ και ξέρεις... Κοιτώντας λίγο καλύτερα ο φίλος του, του λέει: -Παράτα τα, δεν μπορείς από εδώ να την... πετύχεις!!! __________ Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει: "Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"! Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας: "Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμήσεις, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμήσω εγώ". "Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά. Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη: "Φίλε, που να σε πετάξω?" "Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης" Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά: "Σε τι ύψος?" Και λέει ο Κρητικός: "Κουμπάρε, το γαμήσι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!" _________________

Δύο φίλοι συναντώνται μετά από χρόνια και εξομολογούνται μεταξύ τους: - Η γυναίκα μου θέλει να έχει πάντα την τελευταία λέξη. - Πάλι καλά, να είσαι ευτυχισμένος. Η δική μου θέλει να έχει και την τελευταία μου δραχμή! ___________ O πρόεδρος και ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρίας φωνάζει έναν υφιστάμενο να τον δει προσωπικά στο γραφείο του. "Γιώργο, σε προσέλαβα πριν από ένα χρόνο για να ξεχωρίζεις την αλληλογραφία της εταιρείας. Σε δύο μήνες έγινες γραμματέας, και μετά από άλλους τρεις μήνες έγινες πωλητής. Αφού πέρασαν άλλοι τρεις μήνες σε προήγαγα σε διευθυντή πωλήσεων και εδώ και ένα μήνα έγινες γενικός διευθυντής. Τώρα σκέφτομαι να βγω στη σύνταξη και να σε αφήσω να πάρεις τη θέση μου... Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;" "Εεε... ευχαριστώ." "Ευχαριστώ;! Μόνο ένα σκέτο ευχαριστώ;!" "Εεε... ευχαριστώ μπαμπά" __________

Κοιτάζεται ένας τύπος ένα πρωί στον καθρέφτη, και τι να δει; μια μικρή πουτσα είχε φυτρώσει στο μέτωπό του. Πηγαίνει κατευθείαν σε ένα γιατρό. Τον εξετάζει ο γιατρός: - "Πω πω...! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση". - "Τι να κάνω γιατρέ μου;" - "Ταξίδια. Κάνε πολλά ταξίδια. Όπου δεν έχεις πάει, να πας όσο πιο γρήγορα μπορείς...". Ε, τι να κάνει ο τύπος, φτιάχνει την βαλίτσες τους και αρχίζει να γυρίζει την Ελλάδα. Τι Αιγαίο, τι Ιόνιο, τι Κρήτη πήγε, όλα τα γύρισε. Η πούτσα όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει. Οπότε, αποφασίζει να ζητήσει μια δεύτερη γνώμη. Πάει σε ένα άλλο γιατρό, και τον εξετάζει: - "Πω πω...! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση". - "Τι να κάνω γιατρέ μου; Πήγα σε ένα άλλο γιατρό και μου είπε να κάνω πολλά ταξίδια. Όλη την Ελλάδα γύρισα αλλά συνεχίζει να μεγαλώνει.." - "Δίκιο είχε ο γιατρός. Ταξίδια! Πολλά ταξίδια να κάνεις. Βγες και εξωτερικό, δες ότι δεν είδες ποτέ σου". Ε, τι να κάνει ο τύπος, αρχίζει και γυρίζει όλο τον κόσμο. Τι Λονδίνο, τι Παρίσι, τι Τόκυο, τι Μόσχα, όλα τα είδε. Η πούτσα όμως, συνέχιζε να μεγαλώνει, και είχε γίνει πλέον κανονικό μέγεθος. Ο τύπος αναγκαζόταν να φοράει μονίμως καπέλο για να μην φαίνεται. Τότε ήταν που αποφάσισε να πάει σε κάποιον γιατρό στην Αμερική, μπας και οι Έλληνες γιατροί έκαναν λάθος. Πάει λοιπόν και τον εξετάζει: (Μετάφραση) -"Πω πω! Κεφαλόπουτσα! Σπάνια περίπτωση" -"Και τι να κάνω γιατρέ μου;" - Ταξίδια, κύριέ μου. Κάντε ότι ταξίδια μπορείτε, να δείτε νέα πράγματα, γιατί άπαξ και βγούνε και τα αρχίδια, αρχίδια 8α βλέπετε μετά μόνο... ______________ Ένας Κρητικός βρέθηκε στην Ομόνοια και ήθελε να επισκεφτεί μια ανιψιά του στην Καλληθέα. Ρωτάει και του λένε να πάρει τον Ηλεκτρικό. Κάνει όμως λάθος και κατεβαίνει στον Ταύρο. Του λένε ότι η Καλληθέα είναι ο επόμενος σταθμός και αποφασίζει να μην περιμένει το επόμενο τρένο αλλά να ακολουθήσει τις γραμμές με τα πόδια. Όπως πήγαινε, κάποια στιγμή ακούει πίσω το ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ, γυρίζει, βλέπει ένα τρένο να έρχεται κατά πάνω και αρχίζει να τρέχει χτυπώντας οι φτέρνες στους ώμους του. Λίγο πριν τον πατήσει το τρένο πηδάει στη διπλανή γραμμή και κάθισε να ξεκουραστεί. Σε 5 λεπτά, ΤΟΥΟΥΟΥ ΤΟΥΟΥΟΥ από την άλλη μεριά τώρα. Αρχίζει πάλι να τρέχει προς τα πίσω αυτή τη φορά και πάλι λίγο πριν τον πατήσει πηδάει στη διπλανή γραμμή. Για να μην τα πολυλογώ, έτρεχε πάνω κάτω 3 ώρες ώσπου να φτάσει στην Καλληθέα και στο σπίτι της ανιψιάς του εξουθενωμένος. Τον βλέπει αυτή και του λέει: -Ήντα 'γινε θείε, κάτσε να ξαποστάσεις για να μπορέσεις να μου μιλήσεις. Βάζει μια τσαγιέρα στην κουζίνα να φτιάξει τσάι. Μετά από 5 λεπτά η τσαγιέρα άρχισε να σφυρίζει ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ ΤΙΙΙΙ. Τη βλέπει ο κρητικός, γυαλίζει το μάτι του, την πετάει κάτω και την κάνει χίλια κομμάτια. -Μα τι κάνεις εκεί θείε; -Ετούτουσες τους διαόλους πρέπει να τους σκοτώνει κανείς όντεν είναι μικροί γιατί άνε μεγαλώσουνε γίνονται πολύ επικίνδυνοι.... ___________

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια: -Εσένα πώς σε λένε; -Ελενίτσα. -Και εσένα; -Κωστάκη. Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία: -Εσένα πώς σε λένε; -Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία. -Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα. Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του. Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του: -Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε. -Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο; Και του δίνει ένα χέρι ξύλο. Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του. -Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις; -Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο. -Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο; Και τον δέρνει και αυτός. Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο. -Τι έπαθες Γιαννάκη; -Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί! __________ Ο Γιωρίκας ήθελε να γίνει αστυνομικός, έτσι πήγε στην αστυνομία. Επειδή όμως είχε βγάλει μόνο το δημοτικό, ο διοικητής τον έβαλε στην Aριστοτέλους να παρακολουθεί αυτούς που κάνουν έρωτα στο αμάξι και να τους δίνει κλίση 1000 ΕΥΡΩ. Έτσι, πάει τη πρώτη μέρα σ` ένα αμάξι και τους λέει: - "Επ! Τι κάνετε εσείς εδώ;" - "Έρωτα", του απαντάει ο άντρας. - "Έρωτα! Απαγορεύεται! 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο." Μετά από καμιά ώρα πάει σ΄ένα άλλο αμάξι και ρωτάει ξανά: - "Επ! τι κάνετε εσείς εδώ;" - "Έρωτα", του απαντάει. - "Έρωτα! Απαγορεύεται 1000 ΕΥΡΩ πρόστιμο." Και πετάγεται η γυναίκα και λέει: - "Aγάπη μου ποιος είναι;" Και λέει κι ο Γιωρίκας: - "Α! ώστε δύο είστε πουλάκια μου! 2000 ΕΥΡΩ!" _________________

Επειδή δεν βλέπω κίνηση εδώ και 6 μέρες συνεχίζω ;) Αρχίζει η δασκάλα που λέτε.. - Μεταξύ σας παιδιά υπάρχουν κοριτσάκια και αγοράκια... - Κυρία! κυρία! πετάγεται ο Τοτός. (Αυτόν εδώ πάντα Τοτό θα τον λέμε!) - Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!! - Κυρία κυρία! - Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια... - Κυρία κυρία! - Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ! - Ε...όσοι έχουμε γαμήσει να πάμe έξω για μπάσκετ; ___________ Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θ? αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε. Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος. Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος». Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια?φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη?. φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος. Επόμενος, λέει ο Σατανάς . Βγαίνει ο Ινδός. Τι θα έχεις για ασπίδα; Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ! Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς» Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς» Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς» « Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.» ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει! Εντάξει, μείνει. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα? Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος. Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!» ___________

Υπάρχουν modem που δεν υποστηρίζουν παλμική κλήση.Αν σου έκατσε τέτοια περίπτωση μάλλον δεν μπορείς να κάνεις τίποτα :(

Από το http://www.satleo.gr

GRazorLame Ποιότητα κορυφαία και τα ελληνικά του σημαντικο θετικό

tmpgenc το λένε αυτό που ψάχνεις και το serial μπορείς να το βρείς στο http://www.keygen.us

Εγώ το χρησιμοποιώ από την αρχή που το ανακοίνωσαν στo site μου φαίνεται λίγο περίεργο ενώ το nerovision δεν το κατάφερα να το λειτουργήσω μέχρι το burn γιατί μου πετάει ένα internal error 1004 όταν κάνει transcoding στα αρχεία.Ακόμα και αν τα αρχεία έχουν μετατραπεί με το tmpgenc στο φορμά vcd :(

Παρών και από Πρέβεζα

Συνέχεια: Γιατί έχει πλάκα να είσαι άντρας... 01 . Ακόμα και στο κατούρημα έχουμε στόχους και μπορούμε να είμαστε αθόρυβοι , όταν θέλουμε . 02 . Το μόνο βιολογικό ρολόι που γνωρίζουμε , είναι αυτό που μας ειδοποιεί ότι αρχίζει το Champions League . 03 . Η εκάστοτε τσατίλα μας δεν οφείλεται σε μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα , που εκφράζεται με τη δικαιολογία - πασπαρτού « έχω περίοδο » . 04 . Είμαστε τόσο απλοί και ειλικρινείς , ώστε να έχει σημαδέψει τη ζωή μας ένα σπάσιμο της μέσης του Νίκου Γκάλη μπροστά στον Τκατσένκο , ένα ψαλιδάκι του Αναστόπουλου στο ενενήντα ή το τελευταίο καλάθι του Μάικλ Τζόρνταν . Δηλαδή , έχουμε ήρωες και δεν έχουμε πρόβλημα να το παραδεχτούμε . Ενώ οι γυναίκες έχουν μόνο ανταγωνίστριες . Και τον κομμωτή τους ως ό ,τι πιο κοντινό στην έννοια « ήρωας » . 05 . O γάμος δεν είναι η υψηλότερη στιγμή της καριέρας μας . Και – μεταξύ μας– δεν πολυκαταλαβαίνουμε γιατί πρέπει να συζητάμε επί έξι μήνες ( πριν ) και έξι ( μετά ) αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα ( νύφη ) , ενώ οι υπόλοιποι βρίσκουν πολύ ενδιαφέρον το γεγονός ότι τους έχουμε γυρισμένη την πλάτη κι ετοιμάζονται για ριζοπόλεμo 06 . Ποτέ δεν γυρίστηκε ταινία με τίτλο « Oι εντιμότατες φίλες μου » . Προφανές για ποιο λόγο . 07 . Όταν ασπρίζουν οι κρόταφοί μας δεν αρχίζουμε φαρμακευτική αγωγή για να καταπολεμήσουμε τη χρόνια κατάθλιψη και δεν παραμυθιαζόμαστε ότι « αν τα βάψεις , κανείς δεν θα το προσέξει » . 08 . Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτό το πλανήτη , θα υπάρχει πάντα μια Σούλα πρόθυμη ν' αποτελέσει την " εναλλακτική " μας λύση . 09 . Kι όταν αυτή η εναλλακτική λύση γίνει βούκινο , θα υπάρχει πάντα μια – επιστημονικά τεκμηριωμένη – ορμονική θεωρία για να δικαιολογήσει την επιλογή μας . 10 . Μπορούμε , εκ του ασφαλούς , να υποστηρίζουμε τις θεωρίες περί ισότητας , αφού στο κάτω - κάτω δεν κοστίζει τίποτα . Ενώ κατά βάθος ξέρουμε καλά ότι ο άντρας ήταν αυτός που ανακάλυψε τα προκαταρκτικά στο σεξ και μάλιστα τα ονόμασε « μπύρα » . 11 . Δεν υπάρχει τίποτε άρρωστο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους , αρκεί να το κάνουν μπροστά μας . 12 . Oι ποικιλίες νέων μοντέλων , σε αυτοκίνητα και γυναίκες , ανανεώνονται συνεχώς . 13 . Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι σοβαρά παπούτσια ήταν , είναι και θα είναι αρκετά . 14 . Είναι αποδεδειγμένο ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επικοινωνία με τα γεννητικά τους όργανα είναι πιο εξωστρεφείς και λιγότερο στριντζωμένοι . 15 . Αν θέλουμε , μπορούμε ν’ αφήσουμε μουστάκι . 16 . Tα αντρικά περιοδικά έχουν πιο πολύ πλάκα . Και , συνήθως , δεν περιλαμβάνουν θέματα όπως : Η Δημιουργική Γκρίνια , Κατούρησε το Μπολ με τα Αποξηραμένα ; Ευνουχίστε τον ! και Παίζοντας Σφηνοτουβλάκια με τις Σερβιέτες . 17 . Η θριαμβευτική είσοδός μας στο στίβο του σεξ δεν συνοδεύεται από τις ερωτήσεις : α ) Aν θα πονέσεις β ) Πού θα πονέσεις γ ) Aν έχεις βρει το κατάλληλο άτομο δ ) Aν το κατάλληλο άτομο θα σε σέβεται ( ; ) ε ) Aν το αίμα θα λερώσει το αγαπημένο σου φόρεμα στ ) Aν θα το μετανιώσεις μετά ζ ) Aν θα μείνεις έγκυος η ) Aν θα το κρατήσεις θ ) Πώς θα το ονομάσεις ι ) Aν πρέπει το νυφικό να έχει τούλι . 18 . Δεν χρειάζεται ν’ ανησυχούμε αν θα φύγει κάποιος πόντος στο καλσόν . Εκτός αν είμαστε εύζωνες . 19 . Ένας άντρας δεν φοβάται να παραδεχτεί ότι έκανε μαλακία . Αντίθετα , μια γυναίκα θα επικαλεστεί είτε « τον πόλεμο που της γίνεται επειδή ζει σ’ έναν ανδροκρατούμενο κόσμο » είτε ότι « είχε περίοδο » είτε ακόμα και « τον Κρόνο που περνούσε χτες πάνω από τον Αχλαδόκαμπο » προκειμένου ν’ αποδείξει ότι , τελικά , δεν φταίει αυτή . 20 . Ε , ναι λοιπόν ! Δεν χρειάζεται να χρησιμοποιήσουμε ποτήρι για να πιούμε νερό απ’ το μπουκάλι του ψυγείου . 21 . Έχουμε « λόγο τιμής >> 22 . Χωρίς τους άντρες, δεν θα είχε γυριστεί ποτέ το αριστούργημα Από Μπροστά Παρθένα κι από Πίσω Μπαίνουν Τρένα , δεν θα είχε χτυπηθεί κανένα φραπόγαλο και δεν θα είχε ακουστεί ποτέ η φράση – ακρογωνιαίος λίθος της παπαρολογίας – « αγάπη μου , δεν είναι αυτό που νομίζεις ... » . 23 . Δεν είναι μυστικό ότι αυνανιζόμαστε . 24 . Κατά βάθος , είναι πολύ πιο υγιές ο καλύτερος φίλος μας να λέγεται Αζόρ και να κάνει « γουφ » , από το να λέγεται « μονόπετρο » και να κάνει ενάμισι εκατομμύριο . Τουλάχιστον , σ’ αυτόν που μας χάρισε τον Αζόρ δεν χρειάζεται να του κάτσουμε . 25 . Στατιστικά , κάθε στιγμή μάς αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες . 26 . Δεν είναι απαραίτητο να μιλάμε συνέχεια . 27 . Μέσα στο παντελόνι μας κρύβεται ένας πραγματικά ανεξάρτητος σύμβουλος , ο οποίος αντιστέκεται , όσο κι αν προσπαθούν να τον εκπολιτίσουν . Έστω κι αν λέγεσαι Mπιλ Kλίντον . 28 . Όταν είμαστε σκληροί , τους αρέσουμε , όταν είμαστε ρομαντικοί , τους αρέσουμε περισσότερο και όταν είμαστε αδιάφοροι , αναρωτιούνται μήπως δεν μας αρέσουν πια . 29 . Όταν λέμε « στ’ αρχ**δια μου » , καταλαβαίνουν ότι κυριολεκτούμε . 30 . Τα δικά μας κριτήρια συνοψίζονται στην απλή εξίσωση « έχει ωραίο κώλο , άρα γουστάρω » . Εκείνες , προκειμένου ν’ αποφασίσουν , πρέπει να ξέρουν « πόσα βγάζει » , « πόσο επιτυχημένος είναι » , « τι αμάξι οδηγεί » , « αν έχει πισίνα » και « αν είναι παντρεμένος » . Πολλή κούραση ... 31 . Ευτυχώς , δεν διαθέτουμε εκείνη τη θρησκευτική ενοχή των γυναικών , ότι το χέσιμο είναι μια αναγκαία αμαρτωλή παρένθεση στην καθημερινότητά τους , που όσο γρήγορα πρέπει να γίνεται άλλο τόσο γρήγορα πρέπει να περιπέφτει στη λήθη , με την εξαγνιστική βοήθεια του καζανακίου . Αντιθέτως , το θεαματικό φινάλε της πέψης μάς προσφέρει : ελεύθερο χρόνο , σ - ι - ω - π - ή , αυτοσυγκέντρωση , θέμα συζήτησης , ανάπτυξη της εφευρετικότητας ( πού να σβήσω το τσιγάρο , πώς να διπλώσω αυτή τη φορά το χαρτί , τι να διαβάσω ; ) . 32 . Όσα « executive » , « manager » και « director » και να γράφονται στην carte - visite μας , μπορούμε πάντα να χρησιμοποιούμε τη φράση « τσίμπα ένα αρχ***ι » , όταν μαζί με μερικούς άλλους σαν εμάς κερδίζουμε κάποιους άλλους , σαν κι εμάς , στο mini - soccer . 33 . Σε τελική ανάλυση , αν δεν μας αρέσει , έχουμε πάντα την επιλογή να κάνουμε εγχείρηση αλλαγής φύλου . 34 . Όταν σφίξουν τα πράγματα , υπάρχει πάντα ένα Aγιο Όρος . Και μόνο που το ξέρουμε , αρκεί . 35 . Γιατί οι γυναίκες βρίσκουν μετά από ένα χωρισμό παρηγοριά μιας φίλης τους ενώ οι άντρες στην αγκαλιά μιας γκόμενας ! 36 . Βρίσκουμε δουλειά με την αξία μας και όχι βάζοντας ένα μίνι και βγάζοντας έξω όλη την γύμνια μας... ---------------- eixan kalesi mia fora ton Xristodoulo gia kati engkainia.eixe argisei omos kai elege tou sofer tou na paei olo kai pio grigora,o soger omos to idio.oso to elege o xristodoulos toso argouse kai o sofer.neuriasmenos lipon o xristodoulos leei tou sofer na stamatisi na odigisi autos. ksekinaei o xristodoulos.tou pataei gkazi 150-160-170 ktl.ena peripoliko pou briksotan sto dromo tous blepi kai kanei sima na stamatisoun.stamatane lipon kai anigi to parathiro o xristodoulos kai blepontas ton o astinomikos den milise alla pire ton dioikiti tou tilefono,kai tou leei astinomikos:kirie dioikita exo stamatisi enan kirio alla einai polli megalos(anoteros)ti na kano? kai tou apantaei o diikitis dioikitis:einai bouleytis? astinomikos:oxi anoteros dioikitis:einai ipourgos? astinomikos:oxi anoteros dioikitis:einai prothipourgos? astinomikos:oxi anoteros dioikitis:eeeeeeee!ti einai? astinomikos:den ksero ti einai alla na fantastite oti ton xristodoulo ton exei gia sofer!!!! ------------------- Πάει μια φορά μια γιαγιά σε ένα γιατρό: "Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου " Ο γιατρός της απαντά: " Κυρία μου αυτό δεν είναι τίποτα! Πάρτε αυτά τα χάπια και σε μια εβδομάδα ελάτε να δούμε πως τα πάτε". Παίρνει η γιαγιά τα χάπια και ύστερα από μια εβδομάδα ξαναπάει στον γιατρό. Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα. Κάθε φορά που πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου. "Καλά κυρία μου πάρτε και αυτά τα χάπια και ξαναελάτε σε μια εβδομάδα" . Τα παίρνει τα χάπια η γιαγιά και ξαναπάει μετά από μία εβδομάδα. "Γιατρέ μου δεν γίνεται τίποτα!" Πάει λοιπόν και ο γιατρός και της λέει. Καθήστε κυρία μου να σας φτιάξω ένα τσάι να δούμε τι γίνεται. Πηγαίνει λοιπόν φτιάχνει το τσάι και της το φέρνει να το πιει. Εκείνη παίρνει την κούπα με το τσάι και αρχίζει να το πίνει. Και της λέει τότε ο γιατρός."Ε, κυρία μου όταν πίνετε τσάι να βγάζετε το κουταλάκι από την κούπα... --------------------- Ένας νεαρός ρώτησε μια κοπέλα αν θέλει να πάνε στο δωμάτιο της να της δείξει κάτι μαγικό. Η κοπέλα δέχτηκε. Την άλλη μέρα μια φίλη της τη ρώτησε τι ήταν το μαγικό, και αυτή απάντησε: "με γάμησε και εξαφανίσθηκε"! Συζητούν δυο πούστηδες. Λέει ο ένας στον άλλο: - "Μωρή, εσύ γεννηθήκες αδερφή ή έγινες στη πορεία; Γιατί εγώ δεν γεννήθηκα αλλά έγινα!". - "Και πως έγινες μωρή;" - "Τι να σου πω... εγώ παιδί αγροτών ήμουν, όλη μέρα στα χωράφια με τις τσάπες και τα χώματα. Έσπερνα, θέριζα..." - "Και τι έγινε μετά μωρή;" - "Και μια μέρα που δουλεύω στα χωράφια, σκάνε πέντε νταβλαράδες, δυο μέτρα ο καθένας." - "Και τι κάνανε μωρη;" - "Βγάλανε τα παντελόνια τους κι είχαν κάτι παλαμάρια να! - "Και μετά τι έγινε μωρή;" - "Με ξεκο....ε" - "Και γιατί δεν έτρεχες μωρή να φύγεις να σωθείς;" - "Εεεε...πως να τρέξω μωρή μες τα χωράφια με τις γόβες;"