br492

Eγώ από την άλλη έχω το Twist (δηλαδή το διδυμο του Diga) και ενώ από το cc μου είχαν δώσει τον κωδικό αύτος ήταν λάθος και έχω αφήσει την τελευταία προσπάθεια.Κι εγώ μαζί με τον Amon στην αναζήτηση ;)

Παιδιά στο μαγαζί της αδερφής μου έχει επιτραπέζιο καρτοτηλέφωνο και μια φορά που χάλασε αναγκάστηκε να βάλει απλή συσκευή τουλάχιστον για να δέχεται κλήσεις.Όταν κάποιος καλούσε και εμείς απαντούσαμε η διάρκεια της κλήσης ήταν το πολύ 10 δευτ.Μετά από αυτό το χρονικό διάστημα η γραμμή έπεφτε.Οπότε σε γραμμές από καρτοτηλέφωνο μάλλον δεν γίνεται τίποτα

Η Ελλάδα ακολουθεί το σύστημα PAL B/G δεν είναι θέμα προσωπικής επιλογής

Βγήκε και το ελληνικό language pack για το Nero6

Μια οικογένεια Αγγλων περνούσε τις διακοπές της στη Γερμανία. Στη διάρκεια ενός περιπάτου, βλέπουν ένα χαριτωμένο σπιτάκι, κατάλληλο για τις διακοπές τους, τον επόμενο χρόνο. Μαθαίνουν ότι ο ιδιοκτήτης του είναι ένας διαμαρτυρόμενος πάστορας. Τον βρίσκουν και κλείνουν συμβόλαιο. Γυρίζοντας όμως πίσω στην Αγγλία, η κυρία θυμήθηκε πως δεν είχε δει την τουαλέτα, το WC. Εγραψε λοιπόν ένα γράμμα: " Αιδεσιμότατε, είμαι η κυρία που έκλεισα το εξοχικό σπιτάκι για τον επόμενο χρόνο, αλλά δεν πρόσεξα το WC. Μπορείτε να μας πληροφορήσετε καταλήλως; " Ο πάστορας πήρε το γράμμα, αλλά δεν κατάλαβε για τι πρόκειται. Υπέθεσε πως η κυρία εννοούσε μια εκκλησία των Αγγλων διαμαρτυρόμενων που βρίσκεται στην περιοχή και ονομάζεται Wable Church και έγραψε: "Κυρία μου, εξετίμησα την ερώτηση σας και απαντώ: Ο τόπος στον οποίο αναφέρεστε βρίσκεται σε απόσταση 12 χιλιομέτρων από το σπίτι, πράγμα λίγο κουραστικό για όσους συνηθίζουν να πηγαίνουν πολύ συχνά. Οποιος έχει τη συνήθεια να παραμένει πολύ, καλό είναι να παίρνει και το φαγητό του μαζί. Στην τοποθεσία μπορείτε να φτάσετε με ποδήλατο ή με τα πόδια. Αν όμως βιάζεστε, μπορείτε να πάρετε αυτοκίνητο. Καλό είναι να φτάσετε εγκαίρως για να μην διαταράξετε την ησυχία των άλλων που είναι ήδη μέσα. Υπάρχουν θέσεις για εκατό όρθιους και σαράντα καθιστούς. Υπάρχει επίσης κλιματισμός για να αποφεύγονται οι δυσάρεστες οσμές. Συνίσταται να φτάσετε γρήγορα για να πιάσετε θέση. Τα παιδιά κάθονται κοντά στους γονείς τους και όλοι μαζί τραγουδούν. Στην είσοδο σας δίνουν ένα χαρτί και αν δεν φτάσει, χρησιμοποιείται από δύο άτομα. Τα χαρτιά πρέπει να επιστρέφονται στην έξοδο, για να χρησιμοποιηθούν και άλλη φορά. Υπάρχουν επίσης μεγάφωνα για να ακούγονται οι ήχοι και έξω. Αυτά που συλλέγονται, μοιράζονται στους φτωχούς. Υπάρχουν επίσης φωτογράφοι, για να σας φωτογραφίζουν στις διάφορες φάσεις και να μπορούν όλοι να βλέπουν αυτά τα πρόσωπα σε μια πράξη, τόσο μα τόσο ανθρώπινη. " Νωρίς το απόγευμα και ο καιρός είναι δροσερός. Ενας τύπος με κουστούμι, και χαρτοφύλακα περιμένει στην αίθουσα αναμονής του γραφείου του Πάπα. Η γραμματέας του χαμογελάει συγκαταβατικά και του λέει: - Ο Παναγιότατος θα σας δεχτεί τώρα. Μπορείτε να περάσετε. Ο τύπος γνέφει, σηκώνεται απότομα, μπουκάρει στην μισάνοιχτη πόρτα, ακουμπά το χαρτοφύλακα πανω στο γραφείο του Πανιερώτατου, τον ανοίγει (τον χαρτοφύλακα), τραβάει ένα χαρτί από μέσα, το προσφέρει στον Πάπα και λέει: - Θα περάσω κατευθείαν στο ψητό. Λέγομαι Jim Douglas και αντιπροσωπεύω την Coca Cola. Είμαι εδώ, γιατί η εταιρία μου έχει να σας κάνει την εξής γενναιόδωρη προσφορά: Σας ζητάμε να αλλάξετε τον στίχο του Πατερ Ημών υπ'αριθμόν 8, το σημείο που λέει: "τον άρτον ημών των επιούσιον", έτσι ώστε να λέει: "την Coca Cola ημών την επιούσια". Εμείς από τη μεριά μας θα σας δώσουμε το ποσό των διακοσίων εκατομυρίων δολλαρίων σε νόμισμα της επιλογής σας. Δέχεστε; Ο Αντιπρόσωπος του ενός και μοναδικού Θεού, αφού ξοδεύει τέσσερα ως και εφτά δευτερόλεπτα για να καταλάβει τι συμβαίνει, άλλα ενάμιση ως δύο για να συγκεντρώσει τη φωνή του, και περίπου τρία τέταρτα του δευτερολέπτου για σκίσει το χαρτί, φωνάζει γεμάτος έξαρση και θρησκευτικό φανατισμό: - ΑΝ ΕΙΝΑΙ ΠΟΤΕ ΔΥΝΑΤΟΝ. Θα μας κάψουν οι ουρανοί. Τολμάτε και έρχεστε εδώ και ζητάτε τέτοιο πράγμα. Δεν υπάρχει ποσό για να αγοράσει τέτοιο πράγμα. Παρακαλώ να ανακαλέσετε την προσβολή που μας κάνατε. Ο Jim Douglas χαμογελά, τραβάει ένα δεύτερο χαρτί από τον χαρτοφύλακα του, το προσφέρει και λέει: - Αχα, το προβλέψαμε πως θα αντιδρούσατε κάπως έτσι. Η εταιρία μου είναι διατεθιμένη να ανεβάσει την προσφορά της στα τριακόσια εκατομύρια δολλάρια και να συμπεριλάβει στο συμβόλαιο και ένα ετήσιο ποσοστό επί των κερδών της. Ο Πάπας πετάει κάτω το άσπρο σκουφάκι του γεμάτος οργή. - Σας παρακαλώ κύριε, ΔΕΝ είναι δυνατόν να ζητάτε από τη καθολική εκκλησία να κάνει κάτι τέτοιο για οποιοδήποτε ποσό. Είμαστε η μεγαλύτερη εκκλησία στον κόσμο, έχουμε εκατομμύρια πιστούς, δεν μπορούμε να κάνουμε αλλαγές στην προσευχή μας και στα πιστεύω μας (ο αντιπρόσωπος της Coca Cola χαλαρώνει την γραβάτα του, ο Αγιος πατέρας βηματίζει πάνω κάτω στο γραφείο του.) - Αγιε πατέρα, ζητούμε συγνώμη αν σας προσβάλαμε. Παρακαλώ, σκεφτήτε την τελευταία προσφορά μας: Δίνουμε μισό δισεκατομμύριο δολλάρια σε νόμισμα της επιλογής σας και ένα αρκετά σεβαστό ποσοστό επί των ακαθάριστων κερδών της εταιρίας ετησίως, ας πούμε πέντε τα εκατό. (παύση για σκέψη) (ο Πανιερώτατος έχει κάτσει στην πολυθρόνα του) Φαίνεται να το σκέφτεται, παίζει με το στυλό του και τελικά χτυπά το intercom, από όπου ακούγεται η φωνή της γραμματέας του να ρωτά πως μπορεί να τον εξυπηρετήσει. - Α, Μαίρη. Σε παρακαλώ κορίτσι μου, ψάξε στα αρχεία μας να δεις πότε λήγει εκείνη η σύμβαση με τους αρτοποιούς. ----

Μόναχο, ένα υγρό απόγευμα σε ένα σιδηροδρομικό σταθμό. Ο κύριος Βασίλης Τσάπας, χρόνια τώρα μετανάστης στη Γερμανία, επιστρέφει στην πατρίδα, αφού έχει αποκτήσει μεγάλη περιουσία με σκληρή δουλειά. Ο σταθμός είναι σχεδόν άδειος, και ο Βασίλης βαδίζει πάνω-κάτω αναμένοντας. Σε μια στιγμή, το μάτι του αντιλαμβάνεται ένα ορθογώνιο κουτί, περίπου δύο μέτρα σε ύψος, ένα μέτρο πλάτος και άλλο τόσο βάθος (κάτι σαν αυτόματο πωλητή της pepsi), με πολλά λαμπιόνια, μια φωτεινή πινακίδα με scrolling message, μια σχισμή και ένα φαρδύ κόκκινο κουμπί. Το μήνυμα που κυλούσε στην πινακίδα έλεγε: "Η μηχανή που γνωρίζει τα πάντα. Ρίξτε συνολικά δύο μάρκα σε κέρματα στη σχισμή και πατήστε το φαρδύ, κόκκινο κουμπί." Παραξενεύτηκε ο Βασίλης, του περίσευαν και μερικά μάρκα, στην πατρίδα του γυρνούσε, το τρένο δεν θα ερχότανε για δέκα λεπτά ακόμη, έριξε το αντίστοιχο των δύο μάρκων στη σχισμή και πάτησε το κουμπί. Το φωτεινό μήνυμα έσβησε, μετά ξανάναψε δείνοντας περίεργα ακατανόητα σχήματα, ξαναέσβησε, περίεργοι ήχοι ακούστηκαν, και τελικά το εξής μήνυμα άρχισε να κυλάει στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Ο Βασίλης κοκάλωσε. Ανάπνευσε, κούνησε το κεφάλι του δεξιά και αριστερά, έβγαλε τα γυαλιά του, τα έτριψε, ψυχοψάχτηκε, ανέλυσε, αλλά η απορία του έμεινε: Πως είναι δυνατόν μία μηχανή στο σιδηροδρομικό σταθμό του Μονάχου να ξέρει τα πάντα γι' αυτόν. Μονομιάς, μπαίνει μέσα στο σταθμό, χαλάει μερικά μάρκα ακόμη, πηγαίνει στις τουαλέτες, ανοίγει μία από τις βαλίτσες του, φοράει ένα εντελώς διαφορετικό παντελόνι, τρεις μπλούζες, από τις οποίες τη μία ανάποδα, χτενίζει τα μαλλιά του από την αντίθετη φορά, αντικαθιστά της αρβύλες του με ένα ζευγάρι δερμάτινα σαντάλια, βάζει όλα τα χαρτιά του (ταυτότητες, διαβατήρια, πιστωτικές κάρτες) μέσα στη βαλίτσα, παραδίδει τη βαλίτσα για φύλαξη και ξαναπάει μπρος στο μηχάνημα. Ρίχνει το αντίστοιχο δύο μάρκων στη σχισμή και πατάει το φαρδύ, κόκκινο κουμπί. Το φωτεινό μήνυμα σβήνει, ξανανάβει δείνοντας περίεργα ακατανόητα σχήματα, ξανασβήνει, περίεργοι ήχοι ακούγονται, και τελικά το εξής μήνυμα αρχίζει να κυλάει στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Ο Βασίλης τα παίρνει. Τρεχάτος μπαίνει στο σταθμό, ανακτάει της βαλίτσες του από την υπηρεσία φύλαξης, μπαίνει στις τουαλέτες, βγάζει ένα μεγάλο ξυράφι, ξυρίζει το κεφάλι του, γδύνεται εντελώς, φοράει το πορτοκαλί ράσο που μόλις αγόρασε από το τμήμα σουβενίρ του σταθμού, και ξυπόλυτος τρέχει πίσω στο μηχάνημα, το οποίο μετά από την γνωστή διαδικασία αναβοσβήματος των λαμπιονιών του, δίνει την ίδια απαράλαχτη απάντηση: "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη και περιμένεις το τρένο των 19:00 για να γυρίσεις σπίτι σου." Τρελένεται. Αγοράζει ένα σετ αλυσίδες από το τμήμα σουβενίρ, μια ξανθή μακρυμάλλικη περούκα, δερμάτινο παντελόνι, μαντήλες, ραφτά iron maiden, τα φοράει όλα, υιοθετεί προσωρινά καμπoυριασμένο περπάτημα και κακόμοιρο ύφος και πλησιάζει το μηχάνημα. Ρίχνει το αντίστοιχο δύο μάρκων σε κέρματα στη σχισμή και πατάει το φαρδύ, τεράστιο και εχθρικό κόκκινο κουμπί. Η μηχανή σβήνει, ξανανάβει, θορυβεί, και ξανασβήνει. Κανει μια μετρήσημη παύση, και τελικά, με μεγάλα γράμματα το παρακάτω μήνυμα αρχίζει να κυλάει από τα δεξιά προς τα αριστερά πάνω στον πίνακα (στα γερμανικά, πάντα): "Είσαι ο Βασίλης Τσάπας, μετανάστης από την Ελλάδα, που πέρασες δεκαπέντε χρόνια δουλεύοντας σκληρά στο Μόναχο. Εχεις γυναίκα και δύο παιδιά στη Θεσσαλονίκη, αλλά με τις αηδίες που έκανες έχασες το τρένο των 19:00 για θεσσαλονίκη και δεν θα γυρίσεις σπίτι σου. Τουλάχιστον όχι σήμερα." ------

Τρεις αριστοκρατες Ευρωπαιοι τουριστες,σ'ενα ξενοδοχειο ειχαν για υπερετη ενα Κινεζο που του εκαναν συνεχεια πλακα και διαφορα καψονια.Τη μια μερα του εβαλαν κολλα στα παπουτσια,την αλλη αφρο ξυρισματος στο κρεβατι αλλα ο κινεζος αταραχος και ευθυμος οπως παντα τους σερβιρε περιποιητικα τον καφε. Μετα απο λιγες μερες για να σπασουν τη σχετικη ανια τους το πρωι του εβαλαν σκατζοχοιρο στο πουκαμισο του.Και παλι ο Κινεζος καλοσυνατα και χαμογελαστα οπως παντα τους σερβιρε τον πρωινο καφε. Βλεπωντας ποσο καλοκαρδος ηταν ο Κινεζος,οι τρεις Ευρωπαιοι αποφασισαν να τον αφησουν ησυχο πλεον και του ειπαν την αποφαση τους. -Δηλαδη οχι πια κολα στα παπουτσια; ρωτησε ο Κινεζος. -Oχι! -Ουτε αφρο στο κρεβατι; -Ουτε! -Ουτε σκατζοχοιρο στο πουκαμισο; -Οχι! -Ωραια,απαντησε ο Κινεζος.Τοτε και εγω οχι αλλη φορα τσισα στο καφε σας !!!

Σε ένα καράβι, δούλευε ένας υπερβολικά κοντός μούτσος. Ηταν μόλις 30 πόντους. Ο καπετάνιος λές και τον μισούσε. Τον κακομεταχειριζόταν συνεχώς και τον έβαζε να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές και τις αγγαρείες. Ηταν φυσικό και ο μούτσος να τον έχει μισήσει θανάσιμα τον καπετάνιο του. Εψαχνε λοιπόν μια ευκαιρία να τον εκδικηθεί. Το όνειρό του θα γινόταν πραγματικότητα, όταν ο μούτσος βρήκε σε μια ξεχασμένη γωνιά του αμπαριού, κατά την διάρκεια μιας αγγαρείας που τον είχε υποχρεώσει ο καπετάνιος να κάνει, ένα μαγικό λυχνάρι. Τρίβοντάς το, εμφανίζεται το τζίνι. Αμέσως κάνει την ευχή του. "Θέλω να μου δώσεις 30.000 λίρες για να αγοράσω το πλοίο και να βάλω τον καπετάνιο να κάνει όλες τις βρωμοδουλειές που μέχρι τώρα κάνω εγώ", λέει χωρίς δισταγμό στο τζίνι. Πέφτει για ύπνο και την επόμενη το πρωί, ξυπνάει και βλέπει γύρω του ένα τεράστιο βουνό από 30.000 μπύρες. Τον πιάνει το παράπονο και πάει στον καπετάνιο και του περιγράφει το σκηνικό. Πώς βρήκε το λυχνάρι και πως έκανε την ευχή. Στο τέλος με παράπονο τον ρωτάει: -Mα καλά,καπετάνιο, κουφό είναι αυτό το τζίνι; -Εσύ τι λές βρε ηλίθιε; Λες να χρειαζόμουν ποτέ έναν μούτσο 30 πόντους; ---------------------------------- Ενας διάσημος παραγωγός ταινιών στο Χόλλυγουντ αποφασίζει να κάνει μια ταινία σχετική με διάσημους συνθέτες, πλαισιώνοντας την ταινία του με γνωστούς ηθοποιούς που πρωταγωνιστούν σε φιλμς δράσης. Οταν λοιπόν ρωτήσανε τον Σταλόνε, εάν τον διαλέγανε, ποιόν συνθέτη θα προτιμούσε να ενσαρκώσει στην Μεγάλη Οθόνη, εκείνος είπε: "Πάντα θαύμαζα τον Μότσαρτ. Παρ' όλο που έχει ήδη γίνει μια ταινία με θέμα αυτόν τον συνθέτη, θα ήθελα να είμαι ο Αμαντέους Μότσαρτ". Ο Βαν Νταμ είπε: "Ο Μπετόβεν ήταν μια ηρωική φιγούρα. Ακόμη και κουφός, δημιουργούσε αριστουργήματα τα οποία χρόνια ολόκληρα έχουν μείνει ανυπέρβλητα. Θα είμαι ο Μπετόβεν" Ο Αρνολντ Σβαρτζενέγκερ είπε ορθά κοφτά: "I'll be Bach"

O Αδάμ ζεί στον Κήπο της Εδέμ και όλες του οι ανάγκες έχουν εκπληρωθεί: κανένα πρόβλημα στέγης και ντυσίματος, καμμιά ανάγκη για να ξεδιψάσει και κυρίως δεν υπάρχει πόνος. Αλλά ένιωθε βαθιά μέσα του ένα κενό και μίλησε στον Θεό γι αυτό: "Είμαι μόνος". Ο Θεός του είπε: "Σου έχω παραχωρήσει τα πάντα και σε έχω αφήσει ελεύθερο από κάθε τι. Δεν είναι αυτό αρκετό;" Ο Αδάμ του απάντησε: "Οχι. Θέλω ένα ακόμη πλάσμα με το οποίο θα μοιραστώ την ζωή μου". Ετσι ο Θεός είπε στον Αδάμ ότι θα εκπλήρωνε την επιθυμία του και θα δημιουργούσε την Γυναίκα. Αυτή η Γυναίκα θα ήταν η σύντροφος της ζωής του, με την οποία θα μοιραζόταν το κρεβάτι του, με την οποία θα μοιραζόταν το φαϊ του και μαζί της θα έτρωγε την κάθε λιχουδιά που θα έβρισκαν, με την οποία θα απολάμβαναν την κάθε σταγόνα που θα έπιναν, με την οποία θα γελούσαν σε κάθε ευχάριστο γεγονός της ζωής τους και η οποία θα ηταν μια μεγάλη ανακούφιση για τον Αντρα. "Αλλά", είπε ο Θεός, "υπάρχει μια τιμή που πρέπει να πληρώσεις γι αυτήν". "Τι πρέπει να κάνω;", ρώτησε ο Αδάμ. "Για να φτιάξω την Γυναίκα, θα χρειαστώ το δεξί σου χέρι, το δεξί σου πόδι και το δεξι σου μάτι". Και ο Αδάμ απάντησε: "Τι παίρνω με ένα πλευρό;"

Σε μιά από τις τακτικές πτήσεις μια αεροπορικής εταιρίας, οι επιβάτες έχουν ήδη επιβιβαστεί στο σκάφος και περιμένουν τους πιλότους να μπούν για να απογειωθούν. Τελικά ο κυβερνήτης και ο συγκυβερνήτης εμφανίζονται στο πίσω μέρος του αεροπλάνου και δισχίζουν τον διάδρομο προς το πιλοτήριο. Ομως και οι δύο είναι τυφλοί!!! Ο κυβερνήτης χρησιμοποιεί ένα λευκό μπαστούνι τυφλών καθώς βηματίζει στον διάδρομο, σκουντουφλώντας πάνω στα καθίσματα και χτυπώτας κατά λάθος τους επιβάτες, ενώ ο συγκυβερνήτης οδηγείται από ένα σκύλο-οδηγό για τυφλούς. Και οι δύο έχουν καλυμμένα τα μάτια τους με τεράστια, μαύρα γυαλιά ηλίου. Στην αρχή οι επιβάτες δεν αντιδρούν, σκεπτόμενοι ότι είναι μάλλον κάποιο αστείο που έστησαν οι πιλότοι για να γελάσουν. Παρόλα αυτά, μετά από λίγα λεπτά, οι κινητήρες παίρνουν μπρος και αρχίζουν να ανεβάζουν στροφές, και το αεροπλάνο αρχίζει να κινείται στον αεροδιάδρομο. Οι επιβάτες κοιτάζουν ο ένας τον άλλον με κάποια νευρικότητα και αμηχανία, ψιθυρίζοντας μεταξύ τους και ψάχνοντας απελπισμένα κάποια από τις αεροσυνοδούς, ζητώντας κάποιον να τους καθησυχάσει. Εκείνη την στιγμή, το αεροπλάνο ξεκινά να επιταχύνει γρήγορα και ο κόσμος πανικοβάλεται. Μερικοί επιβάτες προσεύχονται και καθώς το αεροπλάνο πλησιάζει όλο και περισσότερο το τέλος του αεροδιαδρόμου, οι φωνές γίνονται όλο και πιό υστερικές. Τελικά, όταν το αεροπλάνο έχει φτάσει σε λιγότερο από 20 μέτρα από το τέρμα, σημειώνεται μια ξαφνική αλλαγή στον τόνο των κραυγών, καθώς όλοι οι επιβάτες, μέσα στον πανικό τους, έχουν αρχίσει να τσιρίζουν με όλη τους την δύναμη και την τελευταία ακριβώς στιγμή το αεροπλάνο σηκώνει τους τροχούς του και βρίσκεται στο αέρα. Μέσα στο πιλοτήριο, ο συγκυβερνήτης αφήνει έναν αναστεναγμό ανακούφισης και λέει στον πιλότο: "Nα μου το θυμηθείς, κάποια από αυτές τις μέρες, οι επιβάτες δεν θα τσιρίξουν και τότε, να δεις, θα σκοτωθούμε όλοι μας".

Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του. Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά: - Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα; - Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου. - Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του. Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη. - Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα; - Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια ---- Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο. - Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους. Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώνχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους. Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει "Eισητήρια, παρακαλώ". Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις. Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Ετσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά. - Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο; - Κοιτάξτε και θα δείτε. Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει: - Eισιτήρια, παρακαλώ....

Eνας Εβραίος, ένας Ινδουιστής και ένας δικηγόρος οδηγούσαν αργά το βράδυ στην επαρχία όταν ξαφνικά το αυτοκίνητό τους έσβησε και έμειναν εκεί, μέσα στο σκοτάδι. Προσπαθώντας να βρούν κάποιον να τους βοηθήσει, βρήκαν μια φάρμα. Χτυπησαν την πόρτα και ένας αγρότης τους άνοιξε την πόρτα. Προσφέρθηκε να τους φιλοξενήσει αλλά τους είπε ότι είχε μόνο δυό κρεβάτια ελεύθερα και ότι ο ένας από τους τρεις έπρεπε να κοιμηθεί στον αχυρώνα με τα ζώα. Και οι τρεις συμφώνησαν γρήγορα μια και ήταν πολύ κουρασμένοι για να αρνηθούν. Ο Εβραίος είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα και άφησε τους άλλους δύο να κοιμηθούν στα κρεβάτια. Δέκα λεπτά αργότερα, ακούστηκε χτύπος στην πόρτα του δωματίου και μπαίνει ο Εβραίος λέγοντας: - Δεν μπορώ να κοιμηθώ στον αχυρώνα. Υπάρχει ένα γουρούνι εκεί μέσα. Είναι αντίθετα στην θρησκεία μου να βρίσκομαι με ένα γουρούνι στον ίδιο χώρο. Ο Ινδουιστής είπε ότι θα κοιμοταν εκείνος στον αχυρώνα και έφυγε από το δωμάτιο. Ωστόσο, μερικά λεπτά αργότερα, γύρισε και είπε: - Υπάρχει μια αγελάδα στον αχυρώνα. Δεν μπορώ να κοιμηθώ με μια αγελάδα, το ιερό ζώο της θρησκείας μας, στον ίδιο χώρο. Εϊναι αντίθετο στα πιστεύω της θρησκείας μου. Ο δικηγόρος, ανυπόμονος να κοιμηθεί, είπε ότι θα κοιμόταν εκείνος στον αχυρώνα, μια και δεν είχε κανένα πρόβλημα να κοιμηθεί με τα ζώα. Δύο λεπτά αργότερα, η πόρτα της κρεβατοκάμαρας άνοιξε και μπήκαν μέσα το γουρούνι και η αγελάδα...... -------

Ενας τύπος τύφλα στο μεθύσι μπαίνει σε ένα μπαρ, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπαρμαν τον κοιτάει καλά καλά και του λέει ότι δεν θα τον σερβίρει γιατί είναι μεθυσμένος. Ο τύπος τα παίρνει και φεύγει τρικλίζοντας. Μετά από λίγο, ο ίδιος μεθυσμένος μπαίνει από την πλαϊνή πόρτα του μπαρ. Πήγαίνει στη μπάρα, κάθεται και παραγγέλνει ένα ποτό. Ο μπαρμαν του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον σερβίρει οπότε ο τύπος ξαναφεύγει βρίζοντας και προχορώντας κάνοντας οχταράκια. Μετά, ξαναμπαίνει ο τύπος από την πίσω πόρτα του μπαρ. Κάθεται στο σκαμπώ του μπαρ και παραγγέλνει πάλι ένα ποτό. Ο μπαρμαν τον βλέπει και του ξαναλέει πως δεν μπορεί να τον εξυπηρετήσει γιατί είνα μεθυσμένος και καλά θα κάνει να φύγει εκτός αν θέλει να φωνάξουν την αστυνομία. Ο μεθυσμένος έχει μείνει έκπληκτος και με το πιο παραξενεμένο ύφος ρωτάει τον μπαρμαν: - Ρε φιλαράκο, σε πόσα μπαρ δουλεύεις εσύ; ----------------------------- Μια κοπέλα φέρνει τον καλό της στο σπίτι για να τον γνωρίσει στους γονείς της. Μετά το δείπνο, η μητέρα λέει στον πατέρα να μάθει ότι μπορεί για τον νεαρό. Ο πατέρας πάει στο σαλόνι με τον νεαρό και πίνουν ένα ποτό: - Λοιπόν, ποιά είναι τα σχέδιά σου; - Είμαι φοιτητής θεολογίας. - Χμ.. φοιτητής θεολογίας. Ωραία, αλλά τι θα κάνει για να μπορείς να έχει ένα ωραίο σπίτι για να μείνεις με την κόρη μου όπως την έχω αναθρέψει; - Θα μελετήσω, θα προσευχηθώ και ο Θεός θα παρέχει για εμάς. - Και πώς θα της αγοράσεις ένα όμορφο δαχτυλίδι αρραβώνων όπως της αξίζει; - Θα συγκεντρωθώ στις σπουδές μου και ο Θεός θα παρέχει για εμάς. - Και παιδιά; Πώς θα μπορέσεις να υποστηρίξεις οικονομικά τα παιδιά που θα κάνετε; - Μην ανησυχείτε, ο Θεός θα παρέχει και για μας. Συνεχίζετε ο διάλογος και συνέχεια ο νεαρός απαντούσε πως "έχει ο Θεός". Μετά η μητέρα ρωτάει τον πατέρα: - Πώς πήγε; - Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον, δεν έχει λεφτά αλλά τα καλά νέα είναι πως νομίζει ότι είμαι ο Θεός.

Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: - Πάτερ, κρυώνω. - Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. αναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά: - Πάτερ, ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. αναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια: - Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω. - Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; - Οχι πάτερ, δεν θα με πείραζε. - Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα!

Oταν πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πήγε στον Παράδεισο,τη βλέπει ο Αγιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια αναγνωρίζει το έργο της και της λέει: - Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το αστεράκι στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία. Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που, έστω και, μετά θάνατον αναγνωρίστηκε το έργο της αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους Παραδείσου τραβώντας τα βλέματα όσων την βλέπουν. αφνικά, σε ένα δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά κοπέλο με ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο. - Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποιά είναι; Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται: - Είμαι η Lady Diana. - Και τι έκανες εσύ; - Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές, τριγυρνούσα από δω κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους, φορούσα διάφορα επώνυμα ρούχα και τέτοια. Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και καταλήγει στο γραφείο του Αγ. Πέτρου: - Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ - Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε; - Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νιάτα μου, έσωσα εκατομμύρια κόσμο, αφιέρωσα τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα πράγματα και μου έδωσες ένα μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθία, ή έξαλλη έκανε ότι περνούσε απο το χέρι της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι. - Μα, για ποιά λες; - Γι αυτή την ψιλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι. - Τη Lady Diana? - Ναι αυτή, έτσι τη λένε. - Ποιό αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.

Eγώ έκανα αυτό που σου έγραψα συν τα plug ins για mpeg2 aac mp3pro που είχα για το 5.xx και όλα δουλεύουν ρολόι

Άν θέλετε να κάνετε τα dvd σας σε svcd με ποιότητα πάρα πολύ καλή με εύκολο interface και αρκετες ρυθμίσεις το dvd2svcd κάνει πολύ καλή δουλειά http://www.dvd2svcd.org

Bάλε κάποια έκδοση 5.xx πέρνα το serial και μετά αναβάθμισε σε 6.

Για να καταλάβετε τι είναι ο στρατός:Ο μισθός του φαντάρου είναι κοντά στα 500 ευρώ αλλά από την μία οι ξενοδοχειακές εγκαταστάσεις που στεγάζουν τους στρατευμένους, το άριστο ποιοτικώς φαγητό και από την άλλη ο ρουχισμός κοστίζουν τόσο που από τις κρατήσεις καταλήγει εκείνο το τεράστιο ποσό των 8+ ευρώ στην τσέπη του φαντάρου

Παιδιά τα περισσότερα ανέκδοτα τα ξεθάβω από έναν παλιό σκληρό δίσκο από τις σελίδες του unwired.Δυστυχώς καταφέρνω και σώζω λίγα πράγματα γιαυτό και α)κάποιες φορές υπάρχουν ελλείψεις και β)τα δημοσιεύω σε διαστήματα της βδομάδας.Συγχωρέστε με

παει καποιος σε εναν γιατρο επειδη ειχε προβλημα να λεει τα φωνηεντα. Δηλαδη ολα τα ελεγε "α". παει λοιπον στον γιατρο, και αρχιζει ο διαλογος: Καλαμαρα σας γατρα ! Καλημερα σας. Αχα ανα πραβλαμα Απ'οτι καταλαβα εχετε προβλημα με τα φωνηεντα εε? Μαλαστα. Λοιπον, παρτε αυτο το χαπι και ελατε παλι σε μια εβδομαδα. Αταραστα, γατρα, Ανταα σας. Μετα απο μια εβδομαδα πηγαινει παλι στον γιατρο... Καλαμαρα σας γατρα κα παλα. Ωωωχχχ Δαν αγανα ταπατα. Τα χαπα απαταχαν. Απετυχαν εε? Ελατε μαζι μου στο υπογειο.. πανε λοιπον στο υπογειο και ο γιατρος δενει τον ασθενη σε μια καρεκλα. Λοιπον, πειτε μου σας παρακαλω "Ωραιο". Αραα, πειτε ωραιο, λεει νευριασμενος Αραα, πες ρε ηλιθιε ωραιο. Βγαζει ενα πιστολι και του ριχνει μια στο ποδι Ωραιο Ωραιο....... Ετσι μπραβο. πειτε τωρα "ενα". Ανα, ΕΝΑ πειτε !!! Ανα, Βγαζει παλι το πιστολι. πΕΙΤΕ ΕΝΑ. Του ριχνει μια... Ενα ενα ενα ενα Μπραβο...Τωρα πειτε "Φρουτο". Φρατα, ΦΡΟΥΤΟ πειτε... Φρατα, Του ριχνει αλλη μια στο μπρατσο...πΕΙΤΕ ΦΡΟΥΤΟ !! Φρουτο φρουτο..... Ωραια, λεει σημαδευοντας τον με το οπλο. πειτε τωρα Ενα ωραιο φρουτο.... ...... Μπανανα, Μπανανα!!!

TO ΓΚΟΛΦ ΤΗΣ ΚΡΕΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑΣ ******************************* O παίκτης θα πρέπει να γυαλίσει μόνος του τον εξοπλισμό του, συνήθως ένα μπαστούνι και δύο μπάλλες. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να εξετάσει τον εξοπλισμό του παίκτη, πριν το παιχνίδι αρχίσει. Αντίθετα με το κανονικό γκολφ, το αντικείμενο του παιχνιδιού είναι να μπει το μπαστούνι στην τρύπα, την ώρα που οι μπάλλες θα είναι εκτός. Για πιό αποτελεσματικό παίξιμο, το μπαστούνι θα πρέπει να έχει μια σταθερή λαβή. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα μπορεί να εξετάσει την σταθερότητα και την σκληρότητα της λαβής πριν επιτρέψει την εκκίνηση του παιχνιδιού. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μήκος του μπαστουνιού, έτσι ώστε να αποφευχθεί ζημιά στο γήπεδο. Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κάνουμε τόσες επαναλήψεις ώστε ο ιδιοκτήτης του γηπέδου να είναι ικανοποιημένος. Οι παίκτες θα πρέπει να παίζουν στις σωστές τρύπες, όπως αυτές καθορίζονται από τον ιδιοκτήτη του γηπέδου. Θεωρείται κακό παιχνίδι να ξεκινούν οι παίκτες να παίζουν αμέσως στην τρύπα, με την άφιξη στο γήπεδο. Οι έμπειροι παίκτες θα θαυμάσουν το γήπεδο και θα δώσουν ιδιαίτερη προσοχή στους καλοσχηματισμένους λόφους του. Οι παίκτες θα πρέπει να είναι προσεκτικοί να μην αναφέρουν άλλα γήπεδα στα οποία έχουν παίξει, ιδιαίτερα όταν ο ιδιοκτήτης του παρόντος γηπέδου είναι παρών. Εαν το γήπεδο στο οποίο παίζουν, είναι προσωρινά υπό επισκευή, οι παίκτες θα πρέπει να βρούν εναλλακτικές λύσεις παιχνιδιού. Θεωρείται εξαιρετικό να παίζει κάποιος στην τρύπα για πολύ ώρα σε κάθε μάτς. Είναι κακό όταν οι παίκτες αποκαλύπτουν τα σκόρ τους σε άλλους παίκτες ή ακόμη και το γεγονός ότι έχουν παιξει σε άλλο γήπεδο. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα είναι και ο τελικός κριτής για το ποιός είναι ο καλύτερος παίκτης.

Μια μέρα πεθαίνουν δυο άτομα.Πηγαίνουν στήν πύλη του παραδείσου και εκεί συναντούν τον Αγιο Πέτρο, ο οποίος ρωτάει τον πρώτο. -Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ; -Να, μόνο μια ληστεία έκανα και με χτύπησε μια σφαίρα. -Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος και τον βάζει στον παράδεισο. Κατόπιν ρωτάει τον δεύτερο. -Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ; -Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί. -Τραβεστί... φωνάζει ο Αγιος Πέτρος. Να χέσεις 10 φορές και μετά να πας στον Απόστολο Παύλο. Τι να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 10 φορές και πάει στον Απόστολο Παύλο. -Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Παύλος. -Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί. -Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Παύλος. Να χέσεις 30 φορές και μετά να πας στον Απόστολο Ιάκωβο. Ζορίστηκε δύο μέρες να χέσει 30 φορές και πάει στον Απόστολο Ιάκωβο. -Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Ιάκωβος. -Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί. -Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Ιάκωβος. Να χέσεις 50 φορές και μετά να πας στο Θεό. Τί να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 50 φορές και πάει στο Θεό. -Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο θεός. -Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί. -Τραβεστί... φωνάζει ο Θεός. Να χέσεις 100 φορές και μετά θα μπείς στον παράδεισο. Και ο τραβεστί αποφασίζει να ρωτήσει το Θεό. -Γιατί Θεούλη μου τον ληστή που ήρθε μαζί μου τον βάλατε αμέσως στον παράδεισο και μένα με ξεκωλώσατε στο χέσιμο; Και ο Θεός του απαντάει. -Για να μάθεις τέκνο μου για ποιο λόγο σου έδωσα τον κώλο. Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του. Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας λύση για το πρόβλημά του, αποφασίζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο οποίος τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό του, το κατακάθι του ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες που περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα. Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε το κατακάθι όπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά βελτίωση δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη και να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον καινούριο γιατρό, εκείνος τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει. - Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως. - Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία. - Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα φορέσεις.

Ακολουθούν μερικοί ιοί καθώς και τα συμπτώματα που παρουσιάζουν. ---------------------------------------------------------------- 1) Arnold Scwarzenegger Virus Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει. 2) Goverment Economist Virus Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ. 3) Adam and Eve Virus Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας 4) Freudian Virus Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του. 5) Nike Virus Just does it! 6) Jimmy Hoffa Virus Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται. 7) Star Trek Virus Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει. Health Virus Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι. 9) Olympic Airlines Virus Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη) 10) Politically Correct Virus Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα, αναφέρεται στον εαυτό του ως "ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός". 11) Catholic Church Virus Εμφανίζει το μήνυμα "ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ", κάθε φορά που διαλέγετε το "Abort" από το μήνυμα 'Abort, Retry, Fail'. Σε μια χώρα της Αφρικής, οι γιατροί που έχουν καταφθάσει εκεί, προσπαθούν να εφαρμόσουν ένα πρόγραμμα γεννητικού ελέγχου. Εχουν όμως μεγάλο πρόβλημα, γιατί δεν μπορούν να καταφέρουν να κάνουν τις γυναίκες να καταλάβουν, ότι είναι απαραίτητο να παίρνουν τα αντισυλληπτικά χάπια τους κάθε μέρα, ανελλιπώς. Αποφάσισαν, λοιπόν, να αλλάξουν λίγο τον τρόπο της αντισύλληψης και απευθύνθηκαν στους άντρες, προσπαθώντας να τους πείσουν να χρησιμοποιούν προφυλακτικά. Αυτό αποδείχθηκε πιό εύκολο επειδή οι άντρες ήταν λίγο πιό δεκτικοί από τις γυναίκες τους. Το καλό ξεκίνησε όταν ένας από τους αρχηγούς της φυλής, ο οποίος είχε αποκτήσει 8 παιδιά μέσα σε 8 χρόνια, μπήκε στο ιατρείο και αμέσως πείστηκε από τον γιατρό ότι είναι απαραίτητο να φοράει προφυλακτικό, αν θέλει να βάλει την ζωή του σε τάξη. Του εξήγησε ότι όσο καιρό φοράει το προφυλακτικό, η γυναίκα του δεν θα αποκτούσε άλλο παιδί. Εναν μήνα αργότερα, η γυναίκα του αρχηγού πηγαίνει στο ιατρείο και είναι πάλι έγκυος. Ο γιατρός είναι αφάνταστα εκνευρισμένος. Καλεί τον αρχηγό να τον ρωτήσει για ποιόν λόγο δεν φορούσε το προφυλακτικό. "Μα γιατρέ μου, το φορούσα. Ομως, μετά από 6 μέρες, δεν άντεξα άλλο, χρειαστηκε να κατουρήσω και έκοψα λιγάκι την άκρη του".

Mε αφορμή τις ξεχωριστές εξετάσεις που δίνουν οι αθλητές στα αμερικάνινα πανεπιστήμια, και έχοντας υπ' όψιν ότι φυσικά είναι πιό εύκολες, διαβάστε το παρακάτω. ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΤΟΥ ....... -ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΘΛΗΤΩΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ- ********************************************************* Διάρκεια : 3 Εβδομάδες 1. Ποιά γλώσσα μιλιέται στην Γαλλία; 2. Δώστε τον ορισμό και τα χαρακτηριστικά της αρχαίας Βαβυλωνιακής Αυτοκρατορίας με ειδική αναφορά στην αρχιτεκτονική, λογοτεχνία, νομοθεσία, και τις κοινωνικές συνθήκες *ή* αναφέρατε το μικρό όνομα του Ρόναλντ Ρήγκαν. 3. Θα ζητούσατε από τον William Shakespeare να α) χτίσει μια γέφυρα β) περάσει με ιστιοφόρο τον ωκεανό γ) οδηγήσει έναν στρατό στον πόλεμο δ) ΓΡΑΨΕΙ ΕΝΑ ΘΕΑΤΡΙΚΟ ΕΡΓΟ 4. Τι θρησκεύματος είναι ο Πάπας; α) Εβραίος β) ΚΑΘΟΛΙΚΟΣ γ) Ινδουιστής δ) Μωαμεθανός ε) Αθεος (Σημειώστε ΜΟΝΟ ένα) 5. Μετατροπή μέτρων. Πόσοι πόντοι είναι 0.0 μέτρα; 6. Τι ώρα είναι όταν ο μεγάλος δείκτης είναι στο 12 και ο μικρός στο 5; 7. Πόσες εντολές δώθηκαν στον Μωυσή; (κατά προσέγγιση) 8. Πώς λέγονται οι Αμερικάνοι που κατοικούν στον νότο; α) Δυτικοί β) Βόρειοι γ) NOTIOI 9. Εξι βασιλείς της Αγγλίας έχουν ονομαστεί Γεώργιος. Ο τελευταίος ήταν ο Γεώργιος ο Εκτος. Ονομάστε τους πέντε προηγούμενους. 10. Από που έρχεται η βροχή; α) Από τα Mac Donald's β) Από τον Καναδά γ) ΑΠΟ ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ 11. Μπορείτε να εξηγήστε την Θεωρία της Σχετικότητας του Αϊνστάιν; α) Ναι β) Οχι 12. Σε τι χρησιμεύουν οι κρεμάστρες παλτών; 13. Εξηγήστε την Δυναμική Αρχή της Ισορροπίας του Σατελιέ *ή* γράψτε το όνομά σας με ΚΕΦΑΛΑΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ 14. Πού βρίσκεται το ισόγειο ενός τριόροφου κτιρίου; 15. Ο Εθνικός Υμνος της Αμερικής, σε ποιά χώρα ανήκει; 16. Ποιό μέρος της Αμερικής παράγει τα περισσότερα πορτοκάλια; α) Νέα Υόρκη β) Florida γ) Canada ISCONSIN 17. Ανώτερα μαθηματικά: Αν έχετε τρία μήλα, πόσα μήλα έχετε; 18. Τα αρχικά NBC (National Broadcasting Corporation), τι σημαίνουν; 19. Η Υπηρεσία Δημοσίων Εργων της Αμερικής, πότε ιδρύθηκε; (κατά προσέγγιση) α) Πρό Χριστού β) Μετά Χριστόν γ) Ακόμη δεν έχει ιδρυθεί *Απαιτείται η σωστή απάντηση τουλάχιστον τριών ερωτήσεων για την προαγωγή*