br492

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά. Είδε λοιπόν μια κυρία να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποιά τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 7η τρύπα, και είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος την ευχαρίστησε, και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε, και εκείνη του απάντησε: "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του. Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει κάτι, και είδε την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται, και εκείνη του είπε ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και αυτός είναι πωλητής: - Και τι εμπορεύεστε; - Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη. - Όχι μιλήστε ελεύθερα! - Να, πουλάω ταμπόν. Mε το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός. - Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη. - Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας, οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς! _________________

Παει τωρα ο μαγκας ο Μητσαρας σε ενα καφενειο... -Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι μη σε σκισω ρε!λεει σαυτον που ειχε το καφενειο... Σε μια στιγμη μπαινει μεσα ενα γκομενακι, παει κοντα στο Μητσο και του λεει -Μηηητσααρρα; -Τι θελεις κουκλα μου; -Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα... -Νταρα νταρα,νταρα νταρα -Σου γαμω τη μουστακλαρα!!!και με το που το λεει αυτο η γκομενα περνει δρομο -Μωρη καριολα,αμα σε πιασω θα σου δειξω εγω!λεεο ο μητσος ολο τσαντιλα... την επομενη μερα...Παει παλι τωρα ο μαγκας ο Μητσαρας σε ενα καφενειο... -Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι μη σε γαμησω ρε γιατι εχω πολλα νευρα!λεει σαυτον που ειχε το καφενειο... Σε μια στιγμη μπαινει μεσα παλι το ιδιο γκομενακι, παει κοντα στο Μητσο και του λεει -Μηηητσααρρα; -Τι θελεις μωρη παλι; -Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα... -Νταρα νταρα,νταρα νταρα -Σου γαμω τη μουστακλαρα!!!και με το που το λεει αυτο η γκομενα περνει παλι δρομο Τσαντιλα ο μητσαρας θυχτικε και πηγε Αμερικη να σπουδαση απαντισιολογια και ετοιμολογια για να την πει κι αυτος στη γκομενα... Υστερα απο δεκα χρονια αφου ειχε παρει ολα τα απαρετητα πτυχια και τα master,παει παλι στο καφενειο -Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι γιατι ειμαι πολυ μαγκας εγω... μπαινει παλι η ιδια γκομενα και του λεει. -Μηηητσααρρα; -τι θελεις παλι μωρη ξεσκισμενη; -Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα... -Νταρα νταρα,νταρα νταρα -Σου γαμω τη μουστακλαρα!χαχαχα! -Για πες και και εσυ, Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου -Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου -Σου γαμώ την Π*****α! (έπρεπε να το λογοκρίνω στο τελος ;) )

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεββάτι με τα sexy εσώρουχα και του λέει: - Ελα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές. - Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα. - Οχι σήμερα θέλω.. - Αύριο όσες φορές θέλεις ,ειχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί.. - Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε (!) Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει,γδύνεται πέφτουν στο κρεββάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές. - Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο.. - Σκάσε και συνέχισε.. 15,20,25 φορές. - Πεθαίνω,τελειώνω άσε με.. - Σκάσε και .. 30.35.40.45.48.49.50 φορές. Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.Την άλλη μέρα το πρωι σηκώνεται η γυναίκα (αντοχή η σκατούλα!!!) βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κατι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα (και αύριο με ποιον θα..)» Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει,να την χαιδεύει και να λέει «Ελα ησύχασε,κατούρημα είναι...» _________________

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο. -Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω. Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων . Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα". Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν σαν καθαριστές στα κεντρικά κέντρα ελέγχου των διαστημοπλοίων της NASA στο Houston. Μια Παρασκευή βράδυ λοιπόν όταν φύγαν όλοι οι υπάληλοι για το Σαββατοκύριακο τους ξεχάσανε και τους κλειδώσανε μέσα. Οι δύο φίλοι δεν είχαν κάποιο τηλέφωνο να ειδοποιήσουν οπότε ήταν αναγκασμένοι να μείνουν εκεί όλο το Σαββ/κο. Κάποια στιγμή λοιπόν μετά από μερικές ώρες άρχισε να τους κόβει η πείνα και άρχισαν να ψάχνουν για να φάνε κάτι. Ψάχνωντας και ψάχνωντας βρήκαν κάτι τεράστια βαρέλια με ένα άσπρο υλικό που έμοιαζε με γιαούρτι. Δοκιμάζει πρώτος ο Κωστίκας,"Πολύ νόστιμο δοκίμασε και εσύ",λέει του Γιωρίκα. Δοκιμάζει και ο Γιωρίκας και για να μην τα πολυλογούμε,μέχρι τη Δευτέρα είχαν φάει 3-4 βαρέλια Αφού γυρίσαν στα σπίτια τους κάποια στιγμή ο Γιωρίκας παίρνει τηλέφωνο τον Κωστίκα -Φίλε Κωστίκα,να σε ρωτήσω,είχες κανένα πρόβλημα με το υλικό που φάγαμε; -Όχι κανένα μέχρι τώρα -Εγώ έχω ένα πρόβλημα και στο λέω για να μην το πάθεις και εσύ -Τι πρόβλημα; -Πρόσεξε μην κλάσεις! -Γιατί; -Επειδή τηλεφωνώ από Τόκυο!

mpainei to kleftroni se plousio spiti gia na klepsei... ekei pou gemize th skoupidosakoula tou me xrusafika kai oti allo polutimo ebriske mprosta tou, akouei mia fwnh: -O 8EOS KI EGW SE BLEPOYME! trelainetai ap to fobo tou o tupos, koitaei deksia, koitaei aristera, den blepei kanenan. sunexizei th "douleia" tou, kapoia stigmh pali: -O 8EOS KI EGW SE BLEPOYME! koitaei deksia, koitaei aristera, telika briskei ena kloubi m ena papagalo. -esu milas re tosh wra? -EGW, GIATI PEIRAZEI? -mou kopses th xolh, alla 8a se klepsw ki esena na mou kaneis parea. pws se lene? -PRAKSITELH! -ma kala einai onoma auto gia papagalo?? -GIATI EINAI TO 8EOS ONOMA GIA LYKOSKYLO? _________________ Mία κυρία απατάει τον άντρα της μέσα στο σπίτι, ώσπου φτάνει ο άντρα της απ'τη δουλειά. Τι να κάνουν τι να κάνουν,πιάνει τον εραστή τον πάει στο μπάνιο και τον καταβρέχει με το ντούζ.Πέρνει και ένα πακέτο αλεύρι και αφού τον κάνει κάτασπρο,του λέει να κάτσει ακίνητος. Καλοδέχεται τον άντρα της και καθώς αυτός πάει στο μπάνιο βλέπει τον αλευρομένο ακίνητο. -Ρε γυναίκα τι είναι αυτό στο μπάνιο? -Άγαλμα αγάπη μου,είναι πολύ της μόδας και ο ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ στον 5ο,έχουν στο μπάνιο τους. ΟΚ λέει ο άντρας και το θέμα το προσπερνά. Το βράδυ αφού πήρε ο ύπνος την γυναίκα του,πάει στην κουζίνα φτιάχνει ένα τοστ και το πάει στο άγαλμα στο μπάνιο. Φάε του λέει μα...α γιατί εγώ στου ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ήμουν 3 μέρες χωρίς φαεί και νερό.

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα. Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός. Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!! Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως! _________________ Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού. Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι. Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι! - Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα... Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι - Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα. - Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ. Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι. - Γιατρέ - γιατρέ! - Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός - Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα! - Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός - Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο συμφωνείς; - Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει ο γιατρός - Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!! _________________

Καλά μην ελπίζεις και για πολλά.Πιστεύω οτι είναι βασικά θέμα βύσματος

Για να πω κι εγώ την αμαρτία μου οι άδειες που είχα στην θητεία μου ήταν πολύύύύ μακριά από τις 42 που μου αντιστοιχούσαν.Τελείωσα με 135+ μέρες άδεια,επί τρεισήμιση μήνες δεν έκανα υπηρεσία ως γραφέας στην Μεραρχία (8η για όσους ξέρουν, Γιάννενα) σε θητεία 14 μήνες.Και το κερασάκι της τούρτας η απόλυση μου ήταν στις 28/3 από Ξάνθη και τα υπόλοιπα κανονικής και παραμεθορίου μου έδωσαν άδεια από 1/3 έως 27/3 .

Από έναν πρώην διαβιβαστή (και γραφέας σε επιτελικά γραφεια): Φοιτιτική+Αγροτικη+Αναρρωτική =18 μέρες.Αυτή είναι η εξίσωση για όσους κάνουν 12μηνο.Τα ΤΑΠ (τιμητική άδεια παραμεθωρίου) είναι 2 μέρες τον μήνα όσο καιρό βλέπεις τόν Έβρο ή την θάλασσα του Αιγαίου.

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα: "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ." Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ." Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, τ ου τα πιάνω και του λέω: - "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: - "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!" Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Γωγώ όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. - "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της. - "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: - "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) - "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;" - "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: - "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!" _________________

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο Ουάτσον κάνουν κάμπινγκ. Υστερα από δύο μπουκάλια καλό κρασί πάνε για ύπνο. Ωρες μετά ξυπνά ο Σέρλοκ και σκουντά τον Ουάτσον. «Κοίτα ψηλά αγαπητέ μου φίλε, και πες μου τι βλέπεις;». «Βλέπω εκατομμύρια αστέρια Σέρλοκ». «Και τι συμπεραίνεις;». «Αστρονομικά μιλώντας ότι υπάρχουν πολλοί γαλαξίες και πλανήτες. Αστρολογικά βλέπω ότι ο Πλούτωνας είναι στο Ζυγό. Φιλοσοφικά μιλώντας διαπιστώνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και έφτιαξε τον κόσμο κι εμείς μικροί κι αδύναμοι. Και από το χρώμα του ουρανού νομίζω ότι η ώρα είναι περίπου τρεις και τέταρτο». Και ο Σέρλοκ: «Ουάτσον, κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή». _________________ Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε μια γυναίκα και ζήτησε ενα "710"??? Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή ρώτησε "τι είναι το 710?" Τότε η γυναίκα απάντησε "Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της μηχανής. Πρέπει να το έχω χάσει κάπου και χρειάζομαι ένα καινούριο" "Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει?" ρώτησε κάποιος. Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως το "εξάρτημα" αυτό υπήρχε πάντοτε στη συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής. Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει το "εξάρτημα" μπας και βγάλει άκρη. Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6 εκ διάμετρο και κατόπιν έγραψε στη μέση του κύκλου "710" Γυναίκες...... μάθετε επιτέλους τους περιορισμούς σας!!!!

Φωνάζει ο Διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει : " Θα κάνουμε μια άσκηση . Θα καμουφλαριστείτε , θα κρυφτείτε και εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα . Αλλά αν βρω έστω και έναν τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα . " Όλο αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες , συμφωνούν . Κι αρχίζουν να καμουφλάρονται . Ο ένας θάμνος , ο άλλος δέντρο , ο παρά άλλος πέτρα , ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά . Ξεκινά να μετράει ο χρόνος , ψάχνει ο Διοικητής , ένα τέταρτο , μίση ώρα , τρία τέταρτα , 50 λεπτά , 55 λεπτά , τίποτα . Ξαφνικά , ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα , βλέπει ένα δέντρο να τρέχει . " Ωωωωπ , σε τσάκωσα " φωνάζει . Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες , ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο , τι τον έπιασε τον μαλάκα κι άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους . "Ε , να , εξηγεί . Ήρθε στην αρχή ένας σκύλος , με κατούρησε , δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδηχτή**** μπροστά μου , δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθαν δυο πουλάκια , με κουτσούλισαν στα μούτρα , δεν είπα τίποτα . Πέρασα τα πάντα , αλλά άντεξα . Ώσπου ήρθαν αυτά τα δυο σκιουράκια . " " Καλά , εδώ άντεξες τα πάντα , τα σκιουράκια φοβήθηκες ; " Τον ρωτάνε οι υπόλοιποι . " Ε , δεν υπήρχε πρόβλημα , μέχρι που είπε το ένα στο άλλο : Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι ... " _________________ Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος όταν ο ένας πέφτει λιπόθυμος. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει ανάποδα. Ο άλλος βγάζει το κινητό του και καλεί το ασθενοφόρο. «Ο φίλος μου είναι νεκρός, είναι νεκρός. Τι να κάνω», ουρλιάζει. «Ηρέμησε. Μπορούμε να σε βοηθήσουμε. Πρώτα πρέπει να σιγουρευτείς ότι είναι νεκρός». Σιωπή και μετά πυροβολισμός. «Είμαι σίγουρος. Τώρα τι κάνω;».

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του... - Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά... - Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα. - Καλά ή κακά; - Και τα δύο. - Πες τα καλά πρώτα... - Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς... Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά... - Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι τα aσχημα; - Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο... _________________ Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ: Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα" Έχει βαρος: "Πολλά κιλά μαλάκας" Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα" Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας" Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα" Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου" Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι" Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα" Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα" Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία" Εγκεκριμένος hindu:"Μαλάκας με βούλα" Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο" Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας" Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο" Tefal: "Ξεκόλλα ρε μαλάκα" Περιοχή: "Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα" Escort: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..." _________________

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. >Η γυναίκα λέει στον άντρα της: Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? >Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. >Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. >Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και τον ρωτά: >Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? >Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά. >Η κούκλα: Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη. >Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. >Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: >Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι! τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι. >Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. >Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε, είπε αυτή. >Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" >Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... >Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). >ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκ! α του μπιλιάρδου, για όσους δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του. >Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. >Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του. >Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. >Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. >Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στ! ο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα. >Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! >Ωρίστε κάνει αυτός... >Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει... > _________________

Τι φοβάται η Ελληνική Αστυνομία ? > > > > Να μην ξαναμείνει έγκυος η Μοσχούλα Ξηρού > > > > Τι έλεγε ο παπα-Τριαντάφυλλος στα παιδιά του όταν ήταν μικρά? > > > > Να βάζετε στόχους στη ζωή σας και να τους πετυχαίνετε . > > > > Με τι συνοδεύει το ποτό του ο Κουφοντίνας? > > > > Με Ξηρούς καρπούς. > > > > Γιατί ο Χριστόδουλος Ξηρός έμαθε να παίζει μπαγλαμαδάκι? > > > > Είναι το μόνο όργανο που μπορεί να παίξει με χειροπέδες. > > > > Με ποια εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είναι συνδεδεμένη η 17Ν ? > > > > ΕΚ-ΤΕΛΕΣΤΕΤ . > > > > Τι θα μας είχε γλιτώσει από την 17Ν? > > > > Αν κάποιος είχε μιλήσει στον Παπα-Ξηρό για την αντισύλληψη. > > > > ENAS TYPOS MPAINEI MESA SE ENA BAR KAI LEEI STON ΒARMAN... > > > > - "VALE MOY ENA JOHNNY KAI KARPOUS " > > > > - "KSΙROYS??" ROTAEI O BARMAN > > > > - "MH LES ONOMATAA!!! ---------------------- Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών. Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων. Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο." _________________

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά , πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε. Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν περνάω καλά αν δεν είσαι maζί μου.""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. "Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Δημήτρη, τονΓιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!" _________________ Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει. - Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα! - Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον! - Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω! - Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" - Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες! - Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν ξαναβγαίνει ποτέ.... Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου)) - Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ! - Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες! - Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι! Με δουλεύεις? - Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου "Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους" και είναι κρίμα! - Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια? Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι! - Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ.... Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει μια φίλη του κουνέλα. - Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος! - Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο. Ήταν πολύ επιτυχημένη! - Μπράβο! Τι θέμα είχε? - «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»! - Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό! - Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις! Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν, ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο, χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι! Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας: Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία. Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία. Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής. _________________

Mesa se ena autokinito einai enas mixanologos, enas ilektrologos kai enas programmatistis. Ekei pou odigousan irema kai wraia, parousiazei provlima to amaksi. Leei o mixanologos: sigoura einai i mixani, kapio provlima exei me tin trofodosia. Leei o ilektrologos: Sigoura ftaine ta ilektrika tou. na ta koitaksoume, kai leei o kai programmatistis: Egw paidia lew na vgoume kai na ksanampoume. _________________ Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή. - " Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής". - "Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;" - "97 ετών", λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - " Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;" - " Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι." Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - "Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;" - "Ε, 125 τον άλλο μήνα." - "Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;" - "Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου." Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - "Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;" - "Κλείνει τα 152 σε μια βδομάδα." - "Και τι θα κάνετε εκεί;" - " Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!" Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - "Και...γιατί παντρεύεται;" - "Δεν πολυγουστάρει αλλά τι να κάνει; Τον πιέζουν οι γονείς του!" _________________

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής' ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε" του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ', κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!! _________________ Μία φυσική ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας. -Γιατί κλαις γλυκιά µου; -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κοµµάτια φαίνονται ίδια... -Τι παζλ; -Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν µπορώ να το φτιάξω.. -Έλα ηρέµησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουµε µαζί εντάξει; Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάµα, στο πάτωµα. Την πλησιάζει και της λέει: -Έλα... σήκω και µην κλαις. Είσαι τόσο όµορφη... άκου τι θα κάνουµε... Θα βάλουµε τα corn flakes πάλι µέσα στο κουτί και δεν θα το πούµε πουθενά! _________________

Μια προσφορά στο λαό του myphone μετά από μερικές μέρες απουσίας :) Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής. Κάποια στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σε ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας: "κυρία, κυρία, κυρία..."! Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο. "Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!". Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα: "Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν". Η δασκάλα απαντά: "Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι". Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του: "Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;" "Και βέβαια Τοτό", απαντά η δασκάλα. "Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη; (Μετά απο λίγη σκέψη) "Υποθέτω αυτή που το χώνει όλο μέσα στο στόμα της." "Λάθος", απαντάει ο Τοτός, "είναι αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!! _________________ Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που η αναπνοή του μύριζε σκατά. Είχε λοιπόν πολύ μεγάλο πρόβλημα αφού δεν μπορούσε να πλησιάσει κανέναν, γιατί μόλις άνοιγε το στόμα του, σου μαραινόταν η μύτη από τη σκατίλα!! Έτσι λοιπόν αποφάσισε να πάει σε έναν γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει. Μόλις έφτασε στο ιατρείο λέει στο γιατρό: - Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα , η ανάσα μου βρομάει σκατίλα και έχω γνωρίσει και μια κοπελιά και θα βγω μαζί της το Σάββατο και πρέπει να μυρίζει ωραία η ανάσα μου. O γιατρός τον καθησύχασε και του έδωσε κάτι χαπάκια με άρωμα πεύκου για να μυρίζει ωραία η ανάσα του!! Ο τύπος λοιπόν πάει στο φαρμακείο κι αγοράζει μια ολόκληρη κούτα και πάει σπίτι. Kάθε μέρα έπαιρνε 10 χαπάκια μετά από κάθε γεύμα, 20 πριν κοιμηθεί κι άλλα 30 μόλις ξυπνούσε. Έτσι έγινε μέχρι το Σάββατο, ώσπου έφτασε η πολυπόθητη στιγμή του ραντεβού. Ήταν η ώρα 7 και στις 7:30 θα ερχόταν η κοπέλα. Aρχίζει λοιπόν και παίρνει χαπάκια με άρωμα, ώσπου φτάνει η ώρα 7:30 και χτυπάει το κουδούνι. Χωρίς να χάσει καιρό χτυπάει άλλα 10 χαπάκια με άρωμα πεύκου και πριν ανοίξει την πόρτα κάνει μια χα, χα, χα για να δει ότι όντως μυρίζει ωραία. - Ωραία μυρίζει... σκέφτεται κι ανοίγει την πόρτα. Η κοπέλα μπαίνει στο σπίτι κι αμέσως το πρόσωπο της παίρνει μια έκφραση όχι και τόσο καλή. Αυτός λέει: - Τι; σου μυρίζει τίποτα;... - Ναι λέει αυτή, Σαν κάποιος να έχει χέσει κάτω από πεύκο!!!!

Να τους χαιρόμαστε και τους τρεις μεγάλους

Και εμένα μου το βγάζει αυτό και το καλύτερο είναι ότι στον υπολογιστή μου δεν υπάρχει ίχνος από tv out.Υποθέτω ότι κάποιο πρόγραμμα αντιγραφής DVD (Divx κ.ά) για να βρεί τον κωδικό της κρυπτογράφησης του dvd ανοίγει έστω και μια εικονική έξοδο TV.Χρησιμοποιείς π.χ το Gordian Knot?

anekdota gia YUGO: -giati den ksekinaei ena YUGO ap to fanari? exei pathsei tsixla. -pws diplasiazeis thn aksia tou YUGO sou? to gemizeis benzinh -pws briskeis antallaktika gia YUGO? pairneis ena YUGO apo pisw. -ti lene duo odhgoi YUGO otan sunantiountai? tipota. ta eipan to prwi sto sunergeio. Γιατί τα Yugo έχουν πίσω θερμενόμενο τζάμι? Για να ζεσταίνουν τα χέρια τους αυτοί που σπρώχνουν. _________________

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να παίξουν κρυφτό; Αρκεί μία. Τι βάζουν οι ξανθιές στα αυτιά τους για να γίνουν πιο sexy; Τα γόνατά τους. Τι είναι το 74 για μια ξανθιά πουτάνα; Είναι το 69 με ΦΠΑ. Τι είναι το πρώτο πράμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί; Συστήνεται. Τι είπε μια ξανθιά παρακολουθώντας στην τηλεόραση τσόντα; Να'μαι να'μαι. Τι θα σου απαντήσει μια ξανθιά αν τη ρωτήσεις αν δουλεύουν τα φλας στο αυτοκίνητο; Δουλεύουν, δεν δουλεύουν, δουλεύουν, δεν δουλεύουν. Τι θεωρεί μια ξανθιά σκληρή δουλειά; Παντελόνια με κουμπιά. Τι κάνει μια ξανθιά λεσβία; Έχει σχέση με άντρες. Τι κάνει μια ξανθιά όταν εχει περίοδο; Ψάχνει να βρει αυτόν που την πυροβόλησε. Τι κοινό έχει μια ξανθιά με ένα φούρνο; Πρέπει να τα ζεστάνεις και τα δυό πριν βάλεις το κρέας μέσα. Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα; Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα. Τι λέει μια ξανθιά μετά από πολλαπλούς οργασμούς; Τι ομάδα κι αυτή. Τι λέει το δεξί πόδι μιας ξανθιάς στο αριστερό; Τίποτα δεν έχουν συναντηθεί ποτέ. Τι παθαίνει μια ξανθιά όταν την χτυπάει μαλάκυνση εγκεφάλου; Ανεβαίνει το IQ της.

Που συναντούν οι ξανθιές τους συγγενείς τους; Στον κήπο με το κουτόχορτο. Πως κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά; Την βάζεις στο ντούζ και την κουνάς. Πως κανεις τα μάτια μιας ξανθιάς να φωσφορίζουν; Βαζεις ένα φακό στο αυτί της. Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά άνοιξε το ψυγείο; Από το κραγιόν επάνω στα αγγούρια. Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει οργασμό; Σε χτυπάει στον ώμο ο επόμενος. Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σε αγαπάει παράφορα; Έρχεται μαζί σου επί δύο συνεχόμενες νύχτες. Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε το computer σου; Από το μπλάνκο επάνω στη οθόνη. Πως λέγεται η περιοχή που πριν από χίλια χρόνια κάηκαν δυόμιση χιλιάδες ξανθιές; Καμμένα Βούρλα. Πως λέγεται όταν βάψει μια ξανθιά τα μαλλιά της μαύρα; Τεχνιτή νοημοσήνη. Πως μπορείς να απασχολήσεις επί μια μέρα μια ξανθιά; Να της πεις να κάτσει στη γωνία σ'ένα στρογγυλό δωμάτιο. Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σάββατο; Της λες ένα ανέκδοτο την Τετάρτη. Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να διαβάζει συνεχώς; Της δίνεις ένα χαρτί που και από τις δύο πλευρές γράφει "γυρίστε απ'την άλλη". Πως μπορείς να φυτέψεις κουτόχορτο; Θάβοντας μια ξανθιά. Πως ξέρεις ότι ένα fax το έχει στείλει μια ξανθιά; Εχει γραμματόσημο. Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί; Της λες ότι σε άφησε έγκυο.