geomiii3

During class, a teacher trying to teach good manners asks the students, one by one "Michael, if you were on a date, having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the rest room," she asked. "Just a minute, I have to go pee", he said. The teacher replied, "That would be rude and impolite. What about you John, how would you say it?" "I am sorry, but I really need to go to the bathroom, I'll be right back." The teacher, "That's better, but it's still not very mannerly to say the word 'bathroom' at the table." "And you Peter, are you able to use your intelligence for once and show us your good manners." I would say: "Darling, may I please be excused for a moment, I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom i hope u'll meet after dinner... ;-pppppppppppppppp

A Friend Is Like A Good Bra... Hard to Find Supportive Comfortable Always Lifts You Up Never Lets You Down or Leaves You Hanging And Is Always Close To Your Heart!!! .....ok dne exei k to trelo gelio apla 8eorisa oti xoruse se auto to topic!;-ppppp

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα; ΜουλτιΜήδεια! Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες; Η φαπαρούνα! Πώς λένε την κόλλα που βήχει; γκούχου! Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού; Κουκουρικουλουμ βιτε! Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό; Το μπαρμουνάκι! Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη; Καραϊ-τάβλη! Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο; Πανικόβλητο! Πώς λέγεται το όπλο του Μήτσου; Μίτσιγκαν! Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας; Κελεπούρο! Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας; Αμφιλοχίας! Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος; Φο-βυζού! Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο; Γιο-γιόκ! Πώς λέγεται ο εύζωνας gay; Πουστανελάς! Πώς λέγεται αυτός που είναι ασπρόμαυρος, ζει στο Βόρειο Πόλο και είναι από τσίγκο ; Ο τσιγκουίνος! Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα; Σπουργυφτάκι! Πώς λέγεται η νεαρή μύγα που κερδίζει σε διαγωνισμό ομορφιάς; Μύγα-Μις! Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης; Πρωκτόλιθος! Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ" ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ! Πώς λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; (όχι ρε παιδιά τον γκαντέμη στο club...) Κώστας Δημητροπαναγιώτης! Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος; Σερ-γκέι. Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης; Σαντηνίστα Πούχω. Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό; Αγνοούμενοι! Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό; Αγκομαχόντας. Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα; Τσικι τσικι φτου! Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας; Ρούφα-Μόνικα! Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών; Κλέβουμε 2 αυγά... Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο; Επισκέπτρια! Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης. Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά; Τοϊοϊοϊοϊν! Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; Για να κουβαλάει τα δώρα. Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; Προπονητής μπάσκετ. Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; Για προσσάναμα. Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? From Auswitsch. Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; Χρωμοσαμπουάν.

Περίπου πριν 2 εβδομάδες έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια > ενός επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα > αίσθημα ελευθερίας που ποτέ δεν είχα ξανα αισθανθεί αποφάσισα να > τηλεφωνήσω σε μια από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες > δίνονται πληροφορίες στην έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα > αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια > υπηρεσία κυρίως ανδρική και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο > οποίος ονομαζόταν Φερότικο. > Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω... > Γαμώτο. > Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την > προοπτική -, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που > υποδείκνυε το διαφημιστικό. > Εκείνος: Γεια!, απάντησε ένας άντρας με > αισθησιακή φωνή. > Εγώ: Γεια! Βλέπω ότι γνωρίζεις από μασάζ και η > αλήθεια είναι ότι > χρειάζομαι να έρθεις στο δωμάτιό μου και να μου δώσεις ένα επείγον... > όχι, περίμενε, στη πραγματικότητα αυτό που θέλω είναι σεξ! > Έχω όρεξη να ζήσω > άγριο σεξ μεγάλης διάρκειας αλλά τώρα!!! > Μιλάω σοβαρά, επιθυμώ να διαρκέσει όλη την νύχτα και είμαι > διατεθειμένη να συμμετάσχω σε διάφορα και μη παραδοσιακά πράγματα. Αν > αυτό μπορεί να πει ένας άντρας, εγώ θέλω να το κάνω! > Φέρε μαζί σου όλων των ειδών τα εργαλεία, αξεσουάρ και παιχνίδια για > να σιγουρευτείς ότι θα με κρατήσουν ξύπνια όόόόόλη την νύχτα...! > Θέλω να με ακινητοποιήσεις και να μου γεμίσεις το σώμα με ότι θέλεις > και μετά να καθαρίσουμε ο ένας τον άλλο.. με τη γλώσσα ή με ότι εσύ > θέλεις. > Πώς σου φαίνεται....? > Εκείνος: Λοιπόν, πραγματικά ακούγεται > φανταστικό.... αλλά κυρία μου, > για να κάνετε εξωτερικές κλήσεις πρώτα πρέπει να πληκτρολογήσετε το > 9... > > Uppssss !!!!!!!!

LIQUOR WARNING Liquor manufacturers have accepted the Government's suggestion that the following warning labels be placed immediately on all varieties of alcohol containers: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your bra and panties. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a retard. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends over and over again that you love them. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at four in the morning. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically converse with members of the opposite sex without spitting. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, smarter, faster and better looking than most people. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ WARNING: The consumption of alcohol may be a major factor in getting your ass kicked. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

mhpos epidh mamaei!?!?!?!?!mhpos epidh exei prodiagrafes f1???mhpos einia taxitath???mhpos einia oloi apo carbon??!?!?!??

ftoxeia kataramenh...to mistri to piloforiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

einai auto pu lene...'proines t@vles'' :p :p :p

xmmm..!!!...ntaxei ti na kanume afu den mporume na xefygume apthn katara(off topic!) asxeto: sthn foto o Juhnino dne ienia?!?!?!?autos pu mas evale to goal to proto

Στο δικαστήριο... > > >> Ο Γιάννης ο αγρότης αποφάσισε ότι ο τραυματισμός του από το > > >> ατύχημα ήταν αρκετά σημαντικός ώστε να πάει την εταιρεία > > >> μετακομίσεων (υπεύθυνη για το ατύχημα) στα δικαστήρια. Στα > > >> δικαστήρια, ο δικηγόρος της εταιρείας > > >> ρωτούσε τον Γιάννη. > > >> - Μα δεν είπατε κατά τη σκηνή του ατυχήματος "Καλά είμαι"; Ο Γιάννης απάντησε: > > >> - Λοιπόν, θα σας πω τι έγινε. Μόλις είχα φορτώσει το αγαπημένο > > >> μου γαϊδούρι, το Μήτσο, μέσα στο... > > >> - Δεν σας ρώτησα για λεπτομέρειες, ο δικηγόρος διέκοψε, απλά > > >> απαντήστε την ερώτηση: Δεν είπατε μετά το ατύχημα "Καλά είμαι"; > > >> Ο Γιάννης είπε: > > >> - Λοιπόν, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό μου και > > >> οδηγούσα στο δρόμο... Ο δικηγόρος διέκοψε και πάλι και είπε: > > >> - Κύριε δικαστή, προσπαθώ να επιβεβαιώσω το γεγονός ότι μετά το ατύχημα, > > >> αυτός ο άνθρωπος είπε στον αστυνομικό που κατέφτασε ότι ήταν καλά. Τώρα > > >> μερικές εβδομάδες μετά καταγγέλει τον πελάτη μου. Πιστεύω ότι > > >> είναι απατεώνας. Παρακαλώ πείτε του απλά να απαντήσει στην > > >> ερώτηση. Ο δικαστής όμως ενδιαφερόταν πολύ για την ιστορία που ο > > >> αγρότης έλεγε και έτσι είπε στο δικηγόρο: > > >> - Θα με ενδιέφερε να ακούσω τι έχει να πει ο Γιάννης για τον > > >> Μήτσο. Ο Γιάννης ευχαρίστησε τον δικαστή και συνέχισε: > > >> - Λοιπόν, όπως έλεγα, μόλις είχα φορτώσει τον Μήτσο στο αγροτικό > > >> μου και οδηγούσα στο δρόμο προς την πόλη, όταν ένα τεράστιο φορτηγό της > > >> εταιρείας αυτής παραβίασε το σήμα STOP που είχε και τράκαρε το αγροτικό μου. > > >> Εκτοξεύτηκα στη μία άκρη του δρόμου και ο Μήτσος στην άλλη. Είχα > > >> τραυματιστεί πολύ άσχημα και δεν μπορούσα να κουνηθώ. Παρόλα > > >> αυτά, άκουγα τον Μήτσο να γκαρίζει και να ουρλιάζει από πόνο και αυτός. Ήξερα > > >> ότι ήταν και αυτός σε πολύ άσχημη κατάσταση από τις φωνές του > > >> και μόνο. Λίγο μετά το ατύχημα ένας αστυνομικός ήρθε. ¶κουγε τα γκαρίσματα του > > >> Μήτσου και πήγε έτσι πρώτα σε αυτόν. Αφού τον κοίταξε, έβγαλε το όπλο του > > >> και τον Πυροβόλησε ανάμεσα στα μάτια του. Μετά, ο αστυνομικός > > >> πέρασε απέναντι το δρόμο με το όπλο του στο χέρι και με κοίταξε. > > >> Είπε : "Το γαϊδούρι σας ήταν σε > > >> Τόσο άσχημη κατάσταση που έπρεπε να το πυροβολήσω. Εσείς πώς αισθάνεστε;" ;-ppppppppppppppppppp

ean den apatome mallon Dekembri....

ee entaxei ama htan etsi na phgainame na agorazame mia cybershot na kaname thn douleuia mas!...den sthn leo apla nomizo oti ok einai ena features pu se merikus 8a htan xrisimo eite 8a to gustarane alla as mhn kolame ekei...exei alla arketa ''kaloudia'' pu nomizo 8a se kratisun apasxolimeno k 8a gemizun tis ores su :D ;) :)

asxhmiaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!popoooo bre paidi mu!!!!!!!! :O :D :p

:cool: :cool: :cool: :D :w00t: :p killer ataka!!!!axaxaxax!! pantos bravo...pisteuo xreiazotan ena ligo diaforetiko shrial sthn ellhniki tv me exypnes atakes k dialogus!!!!.....

fovero gelioooooooo!!!poly kalh seira......sto x8esino eidika meta to magazi me ta kinita k meta pu paei sthn kafeteria k pernei thl na dei ean ths anhkei k auto to magazi k telika anagazetai na plhrosei...fovero gelio!!!!;-pppppp

eee oxi k problima to radio as poume h h kapos xamili entash pu mporei-poly pi8anon me kapia anava8misi na ftiaxei!!!...edo yparxun kinita ston xoro me ta apisteuta bug..... vevaia kalo einia na dume ti soi 'paidikes' arrosties tyxon bgalei.....

msg pu prpei oloi na steilume gia ta email mas-epikairo kiolas!!! "Logw tis nosou twn ptinwn kai gia prooliptikoys logoys tha ithela na apalifthei to papaki apo to e-mail moy. Eyxaristw."

A Russian woman married an English gentleman and they lived happily ever after in London. However, the poor lady was not very proficient in English, but did manage to communicate with her Husband. The real problem arose whenever she had to shop for groceries. One day, she went to the butcher and wanted to buy Chicken legs. She didn't know how to put forward her request, and in desperation, clucked like a chicken And lifted up her skirt to show her thighs. The butcher got the message, and gave her the Chicken legs. The next Day, she needed to get chicken breasts. Again, she didn't know how to say it, and so she clucked like a chicken and unbuttoned her blouse to show the Butcher her breasts! The butcher understood again, and gave her some chicken Breasts. The 3rd day, the poor lady needed to buy sausages. Unable to find a way to communicate this, she brought her husband to The store... (Please scroll down) What were you thinking? You have a dirty mind. Hellooooooo, her husband speaks English! Now get back to work...

apsogo mu fainetai.....

kaloriziko k apo mena....ante na perasun kana 2 mhnes na parume thn epidotisi na to xtypisume k emeis me thn seira mas!!!! :cool:

psonara!!!!axxaaxa...asteieuomai...auta ta eidika kristala,ean einia tetoia einia poly kala ta Hoyas kristalla ta opoia ta foras gia to pc h otan blepeis xero go tv etsi oste na su xekurazun ta matia!!!...vevaia 8elei ligo prosoxi na mnh ta syni8iseis k meta dne mporeis ka8olu xoris auta...

**************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** APAIXTA...REVENGE!!!!!LOL! Eιμαι με συναδελφο στο αυτ/το της δουλειας περιμενοντας το πρασινο στην αριστερη λωριδα Ερχετε μια πολυ ωραια κοπελα και περιμενει. της λεει ο συναδελφος. "Συγνωμη κοπελια μπορω να σου πω κατι?!" "Παρακαλω" απανταει η κακομοιρη... "Σου εχει πει κανεις οτι εχεις πολυ ομορφα ματια?"τη ρωταει. "Ναι φυσικα" απανταει η κοπελα με υφακι.... Και η απαντηση... "θελεις να στα πεταξω εξω?" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Κοπελιά φοράει ένα κατακόκκινο φορεματάκι μίνι τακούνια σου πα μου πες κλπ. Περνάει ένας σε αμάξι και της λέει: "Μανάρα μου φωτιά στα κόκκινα και εγώ ο πυροσβέστης..." Και γυρνάει αυτή και λέει το ΘΕΙΚΟ... "ΚΑΙ Η ΜΑΝΙΚΑ ΣΤΟΝ ΚΩΛΟ ΣΟΥ..." **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Τσακωθηκα με μια κατινα μια μερα που εκανε κανα 30 λεπτο να παρκαρει μπροστα μου κ της λεω "Αντε σπιτι σου μωρη να πλυνεις κατσαρολες" Και μου λεει με υφος "Εχω ενα μαλακα σπιτι μου σαν εσενα κ της πλενει........ " **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Eιμαι με το αυτοκινητο σε ενα φαναρι στη δεξια λωριδα και σταματαει διπλα μου ενας τυπας με ενα Χ5. Αναβει πρασινο και ενω εχω κοντα 40 χλμ ο τυπας ξαφνικα κανει μια τιμονια δεξια, παει να πεσει πανω μου,το μαζευει τελευταια στιγμη κ φευγει αρκετα γρηγορα ,αφου βεβαια με μουτζωσε και μου ριξε κ κατι γαλλικα.Τον προλαβαινω στο επομενο φαναρι,σταματαω διπλα του κ του κανω νοημα να κατεβασει το παραθυρο...και του λεω: "Τι εγινε ρε φιλε? και πηγες να με περασεις απο πανω και με βριζεις ? " Λεει αυτος ¨Εγω? Εσυ με εκλεισες!!!!!!! " "Α,καλα...να σε ρωτησω κατι " του λεω. "Ναι ρε, ρωτα." μου λεει με θρασσος. "Ωραιο αυτοκινητο εχεις. Οταν το πηρες το ΜΑΛΑΚΑ οδηγο τον ειχε στον στανταρ εξοπλισμο ή τον πηρες εξτρα???" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Σταματάει στο φανάρι ένα σαράβαλο δίπλα σε μια Ferrari... Κατεβάζει το παράθυρο ο οδηγός του σαράβαλου: -Ε φιλαράκι, να σε ρωτήσω κάτι? Ο κάτοχος της Ferrari τον κοιτάει με σνομπ ύφος... Και ρωτάει ο άλλος: -Αυτό σου βγήκε καλό? Γιατί δεν βλέπω να κυκλοφορούνε και πολλά.... **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Νεαρος βλεπει μια ωραια κοπελα στον δρομο κ της λεει: "Πωπω μωρο μου,ζαχαροπλαστης ειναι ο πατερας σου..?" και αυτη απανταει: "Nαι! Και φτιαχνει κατι χαλβαδες σαν και εσενα!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Μια κοπελα στο τηλεφωνο, που την είχε πάρει κάποιος και της έλεγε να βγούνε να κάνουν όργια! Εκει λοιπόν που τις περιέγραφε με πάθος τι ήθελε να της κάνει τον σταματάει και του λέει: "Να σου πω μωρό μου? Την έχεις μεγάλη?" Και αυτός της απαντάει "Ναι." Και του λέει "Ε τοτε γύρνα την και βάλτην στον κωλο σου!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Φίλος την πέφτει σε μία γκόμενα με χοντρό τροπο και η τύπισσα τα παίρνει και του λέει: -Φίλε αν τον παίζεις μόνο με το δεξί δοκίμασε και μια φορά με το αριστερό, θα νομίζεις ότι στον πάιζει άλλος... **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Βουλιαγμένης. Είναι δίπλα 2 smart. Στο ενα 1 γκόμενα και στο άλλο 2 κάγκουρες. Ψώναρες και στα 2 smart και κάνει ο τυπάς με ενα υφάκι (γαμιας της γειτονιάς)στην γκομενα. "Τι μανάρι θεϊκό είσαι εσύ ?" Και του κάνει η γκόμενα "Εσύ εισαι όμως για τα μπάζα!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Κοπελια πινει ποτο στο μπαρ και μετα απο ωρα την πλησιαζει ενας τυπος και της λεει:"Σε βλεπω εδω και ωρα απο το μπαρ απεναντι" και του απανταει:"Ωραια. Ξαναπηγαινε απεναντι στο μπαρ και συνεχιζε να κοιτας!!!!!!" **************************************************************************** **************************************************************************** ***************************** Βριζονται δυο τυποι στο δρομο και κάνει ο ένας στον άλλο: "Γαμώ τη μάνα σου!" Kαι ο άλλος ατάραχος του απαντάει "Γαμώ το γούστο σου ρε ******!"

fysika vampyre.thnx mate!;-)

Me to kalo tsabros h ora h kalh....;-)

BEST OF: - Τι κοινό έχουν οι δημόσιοι υπάλληλοι και τα σπερματοζωάρια ; > > - Πολλοί μπαίνουν, αλλά μόνο ένας κάνει δουλειά ! > > **** > > - Ποια είναι η διαφορά μεταξύ *******ς, ερωμένης και συζύγου; > > - Η ******* λέει: "ακόμα;", η ερωμένη "κι όλας;" και η σύζυγος "νομίζω > πως το ταβάνι θέλει βάψιμο" > > **** > > - Γιατί όταν εκσπερματώνει ο ελέφαντας ανοιγοκλείνει τα μάτια; > > - Γιατί μετράει λίτρα! > > **** > > - Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρόνων να βάλω σουτιέν; > > - Όχι Μανώλη... > > **** > > - Τι λέει ένα σκουλίκι που έπεσε μέσα σε μια μακαρονάδα ; > > -Πω πω παρτούζα !!! > > **** > > -Από ποια πρόβατα βγαίνει το αγνό παρθένο μαλλί; > > -Από αυτά που τρέχουν πιο γρήγορα από τον τσοπάνη > > **** > > Ποιες είναι οι 3 ομοιότητες του μισθού και της περιόδου > > 1) Έρχονται μόνο 1 φορά το μήνα... > > 2) Κρατάνε μόνο 1 εβδομάδα > > 3) Γαμιέσαι μέχρι να ξανάρθουν > > **** > > - Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι; > > - Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο > μπαμπάς > > **** > > - Τι συμβαίνει όταν ένας άντρας μιλάει πρόστυχα σε μια γυναίκα ; > > - Σεξουαλική παρενόχληση. > > - Τι συμβαίνει όταν μια γυναίκα μιλάει πρόστυχα σε έναν άντρα ; > > - 0,65 ευρώ / 15΄΄ > > **** > > - Πως πέθανε η Σταχτοπούτα ; > > - Στις 12 η ώρα το ταμπόν έγινε κολοκύθα. > > **** > > - Πως λέγεται η πίπα ινδικά; > > - Γάμα Μούτρα. > > **** > > - Πως μπορείς να κάνεις τη γυναίκα σου να φωνάζει δυνατά όταν κάνετε έρωτα; > > - Οταν τελειώσεις σκούπισε το πουλί σου στην κουρτίνα > > **** > > - Ποιός είναι ο πιο δημοφιλής άντρας σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών; > > - Αυτός που μπορεί να κρατάει έναν καφέ στο κάθε χέρι και καμμιά > δεκαριά ντόνατς > > **** > > - Ποιά είναι η πιο δημοφιλής γκόμενα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών; > > - Αυτή που μπορεί να φάει το τελευταίο ντόνατ. > > **** > > - Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στο "Αχ !" και στο "Αααααααααααααχ > !!!"; > > - Τουλάχιστον δέκα πόντοι. > > **** > > - Γιαγιά, γιαγιά, να παίξω με τα βυζιά σου ; > > - Παίξε, αλλά μην απομακρυνθείς πολύ ! > > **** > > - Τι είναι κόκκινο και φτύνει πριονίδια; > > - Η κοκκινοσκουφίτσα που παίρνει πίπα στον Πινόκιο. > > **** > > - Γιατί οι γριές δε φορούν μίνι φούστα ; > > - Για να μη φαίνεται το στήθος τους. > > **** > > - Τι είπε ο γιατρός όταν έβγαλε το μπουκάλι από τον κώλο της Aννας > Βίσση; > > - Παντού υπάρχει ένας Μύθος... > > **** > > -Γιατί το μουνί είναι κάθετο και όχι οριζόντιο; > > -Για να δέχεται και πιστωτικές κάρτες > > **** > > -Γιατί τα ταμπόν έχουν μια κλωστή στην άκρη? > > -Για να κάνουν οι μουνόψειρες bunjee jumping. > > **** > > -Πως λένε στη Θεσσαλονίκη το sleeping bag ; > > -Μπουγάτσα με τουρίστα. > > **** > > - Γιατί τα στρουμφάκια είναι χαμογελαστά την άνοιξη ; > > - Γιατί μεγαλώνει το χορτάρι και τους γαργαλάει τ' *******. > >