geomiii3

ela nte...

A8anatos Ellinikos kinimatografos! Σκηνή 40η: [Στο τραίνο για Χαλκίδα και ενώ έχει μαυρίσει από τον καπνό η μούρη του Βέγγου...] Θανάσης Βέγγος: Αμάν.....Ο καζαμπούμπου!!!!! Επιβάτης: Πώς μαύρισες; Θανάσης Βέγγος: Ξέρω εγώ; Έφαγα φυστίκι αράπικο.... Επιβάτης: Που πας τώρα; Θανάσης Βέγγος: Να φάω γιαούρτι να ασπρίσω!!!!! Μην είδατε τον Παναή

Κάποιος μπασκετμπολίστας ήταν αραχτός σ' ένα μπαρ. Την έπεσε σε > >>> μια πανέμορφη κοπέλα και χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και > >>> πάνε σπίτι της. > >>> > >>> Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ η κοπέλα του βγάζει το > >>> πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λεει REEBOK. > >>> Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η > >>> REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό. > >>> > >>> Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι > >>> του ένα > >>> τατουάζ που λεει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για > >>> διαφημιστικούς λόγους. > >>> > >>> Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί > >>> του ένα τατουάζ που λεει AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει. > >>> > >>> Την προλαβαίνει αυτός και της λεει: > >>> > >>> - Μη φοβάσαι. Αν το χαϊδέψεις λίγο θα δεις πως γράφει ADIDAS!!! > > >

5 σημάδια ότι ψάχνεις το εύκολο 1. Αν σου αρνηθεί δεν το σκέφτεσαι και πολύ. Πας να δεις τις φάσεις από τους αγώνες της ημέρας και είσαι και ευχαριστημένος. 2. Θυμάσαι ξαφνικά ότι πρέπει να κάνεις εκείνο το σφράγισμα. Τώρα στο δόντι... Στην οδοντίατρο... Θα δείξει. 3. Αρχίζεις και σκέφτεσαι περισσότερο τι θα φορέσεις στο γραφείο. Μπορεί να χρειαστεί να κάνεις υπερωρίες. 4. Χαζεύεις την γκόμενα από το απέναντι διαμέρισμα και αρχίζεις να φαντασιώνεσαι διά

Γράμμα παντρεμένης σε περιοδικό υπολογιστών Αγαπητό PC-Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα _________________________________________________________ Απάντηση Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα? Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ : Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό", που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές.

AN ENGLISHMAN DESCRIBES A GREEK STUDENT IN BRITAIN > >1) Owns a mobile phone and uses it at inappropriate >times and >places like restaurants, dates and preferably >lectures. >2) Owns a mobile phone and makes sure it's in full >view on the >table when he is having his coffee. >3) Refers to everyone who is not Greek as 'xeni' and >pities them >for not being as cultured and sophisticated as the >Greeks. >4) Has predominately Greek friends, with a few 'xeni' >thrown in for >diversity.Talks Greek when the 'xeni' are around. >5) Dresses as though he is going for a club when he is >actually going to lectures. >6) If you are a Greek woman, stare menacingly at other >women around >you, especially if they are English or more attractive >than you. >7) Smokes as if it was his last day on earth.and >smokes only >Malboros. >8) Travels only in groups of 10 or more and is as loud >as >possible at all times. >9) If he owns a car, thinks he is the coolest guy in >town and >cruises around all day even if he owns a Yugo. >10) When he goes to Greek parties, greets everybody >ecstatically >with hugs and kisses even if he has seen them that >morning. >11) Wears only 'designer' labels, even if he buys them >off a cart >on a sidewalk in Soho. >12) Makes sure 'designer' labels are extremely >visible, preferably >embroidered on the front of the apparel. >13) Guy: if he has hair,cut it every week and use at >least 3 >different styling products;if he is bald, develops a >big ego to mask his >insecurity(applicable to short men,too) >14) Woman:dyes her hair an obviously fake shade of >blonde that is >non-existent in nature and swears that it's her >natural colour. >15) Makes the coffee shop his second house. >16) Goes to none of his lectures but still manages to >pass his year. >17) Doesn't do a project unless he can copy from a >friend of his in >the year above, even if it is a 50 word essay. >18) Whenever he breaks the law, pretends he doesn't >speak English >and hopes they let him off. >19) For example:he never buys a TV license. >20) Brings around 500 duty free cigarettes with him >every time he comes back from Greece. >21) And smokes them all in a week. >22) If he lives in London he calls himself >'Londrezos'. If he lives >in Manchester calls himself 'Machesterianos". If he >lives in >Newcastle calls himself 'Newcastliotis'.If he lives in >Cardiff 'a ship shagging >Welsh bastard' and if he lives in Aberdeen 'stou >diaolou th mana' >23) Spend 440 sterlings a month on calls to Greece and >still have >money to go to the bouzoukia.

k p[u to vriskeis to parexeno re sy?!?!??!?!...afu etsi einia kanonismena...na mhn exun k oi pouolmanatzides thn mizula tus!!!!!sto ellanta eimaste! ;) gege???

axaxax....ontos Theopoula rulezzzzzzzzzzz!;-ppppppppppppp

kara-lllllooooooooooooolllllllllllll parakalountai ola ta xelono-nintzakia na speisoun na foularoun!;-)

ESR :down: :shoot: :whip: :rocket: :hunter: :kill: Enan oraio sta8no eixame na ton fimosun k auton!!!!!krima k epaize k gamo tis musikes......ououououousssstttttt!!!!!

A lady walked into a drug store and told the pharmacist she needs some cyanide. The pharmacist said, "Why in the world do you need cyanide?" and explained she needed it to poison her husband. The pharmacist's eyes got big and he said, "Lord have mercy, I can't give you cyanide to kill a person! That's against the law! I'll lose my license, they'll throw both of us in jail and all kinds of bad things will happen! Absolutely not, you can NOT have any cyanide!" Then the lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife. He looked at the picture and replied, "Well now, you didn't tell me you had a prescription."

> > Πέθανε ο Γιωρίκας και πήγε στον Παράδεισο. Όπως > τον ξεναγεί ο Αγιος > > Πέτρος βλέπουν κάποιον να ουρλιάζει γιατί του > ανοίγουν τρύπες στην πλάτη > > με το black & decker. > > > > - Γιατί το κάνουν αυτό; ρωτάει ο Γιωρίκας. > > > > - Έγινε άγγελος και ανοίγουμε τρύπες για τα > φτερά... > > > > Πιο κάτω βλέπει άλλον που του ανοίγαν τρύπες στο > κεφάλι. > > > > - Αυτό γιατί; ρωτάει πάλι ο Γιωρίκας. > > > > - Α, λέει ο Αγιος Πέτρος, έγινε άγγελος, και > κάνουμε τρύπες για το > > φωτοστέφανο... > > > > - Α, δεν γίνεται! λέει ο Γιωρίκας. Προτιμώ να > πάω στην Κόλαση!!! > > > > - Μα θα σε γαμήσουν εκεί! λέει ο Αγιος Πέτρος. > > > > - Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω την τρύπα έτοιμη.... > >

off topic! molis anakalipsa auto to pixnidi edo mesa k ofeilo na omologiso oti einia para poly kalo...congrats sthn idea k se ola ta paidia pu epaxia to plaisionun me tis gnoseis tus!!! loipon sas afhno pao gia idiaitera sthn tainio8iki kanenos videoclub giait gi ana mporeso na sas synagonisto exoooo drooomoooo akomaaaaa;-pppppppppp

etsi etsi...stayin' alive!!!!!!!!!!!!! :music: :up: :wink: :yahoo:

psilo-retro katastash to neo shmataki,alla emena prosopika mu einia psiloadiaforo...tulaxiston kalitero apto allo to kokkino shmataki :X :wacko:

gia kana vertu ti 8a legate??!?!?!!?!?!?!?!?!!?!?!?!?!?!?!?

k ligo black: Όσα δε λένε οι γυναίκες. Οι γυναίκες είναι περίεργα πλάσματα , αντιφατικά και απρόβλεπτα . Άλλα σκέφτονται , άλλα λένε και άλλα εννοούν – και έχουν την απαίτηση από ‘σένα , δύστυχε άντρα , να τις καταλάβεις. Όλο το ζουμί όμως είναι σε αυτά που δε σου λένε… Δε θα σου πει ότι….. 1 – Το πουλί σου είναι μικρό – θα το πει όμως σε όλες της φίλες της και θα σε κάνει ρόμπα. 2 – Δε θα ξαναβγεί μαζί σου γιατί την άφησες να πληρώσει στο πρώτο ραντεβού. 3 – Φιλάς σα φίδι και τη γεμίζεις σάλια. 4 – Σου κάνει στοματικό έρωτα όχι γιατί της αρέσει αλλά γιατί περιμένει να της το ανταποδώσεις. 5 – Μετά το sex μαζί σου αυνανίζεται στο μπάνιο – αφήνει τη βρύση ανοιχτή για να μη την ακούσεις. 6 – Θέλει να παντρευτεί – έχει διαλέξει ήδη νυφικό , μπομπονιέρες και προσκλητήρια. 7 – Δε φωνάζει από ηδονή αλλά από πλήξη – τελείωνε έχουμε και δουλειές. 8 – Είναι έξαλλη που δε της πήρες δώρο του Αγ. Βαλεντίνου. 9 – Όταν χορεύεις ντρέπεται – τα 80’s έχουν περάσει ανεπιστρεπτί αλλά εσύ θυμίζεις τον Τραβόλτα στο «Πυρετός το Σαββατόβραδο». 10 – Ξενερώνει αν σε δει να πλένεις πιάτα , ξεσκονίζεις , σφουγγαρίζεις κ.λ.π.. 11 – Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι ένας υπάλληλος και τίποτα παραπάν! ω. 12 – Δε βγαίνει ραντεβού μαζί σου γιατί είσαι κοντός και δε θέλει να αποχωριστεί τις ψιλοτάκουνες γόβες της. Δε θα σου πει ότι σου κάθεται αμέσως γιατί….. 1 – Έχει καιρό να πηδηχτεί και θέλει να ξεχαρμανιάσει. 2 – Γουστάρει τον κολλητό σου και ελπίζει σε μελλοντικό τριο μαζί του. 3 – Έχεις Porsche Carrera – το πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα. 4 – Έχεις σπίτι με πισίνα – το δεύτερο πιο ισχυρό αφροδισιακό για μια γυναίκα. 5 – Θέλει να μείνει έγγυος και έχεις καλά γονίδια – πράσινα μάτια και θεληματικό πηγούνι. 6 – Θέλει να πληρώσει τον γκόμενο που την κεράτωσε με το ίδιο νόμισμα. 7 – Της έχει πει μια πρωην σου ότι αξίζεις στο κρεβάτι – και είναι αξιόπιστη πηγή. Δε θα σου πει ότι σε παρατάει γιατί….. 1 – Κάνετε sex μόνο όταν κερδίζει ο γαύρος στην Ευρώπη. 2 – Βρήκε άλλον , πιο όμορφο , πιο πλούσιο , με κοιλιακούς φέτες. 3 – Τα έφτιαξε με γυναίκα επειδή ήξερε που είναι η κλειτορίδα – σε αντίθεση με σένα που δε θα την έβρισκες ούτε αν αναβόσβηνε ένα κόκκινο φωτάκι ακριβώς δίπλα. 4 – Τα ξανάφτιαξε με τον πρώην της – άλλωστε τα έφτιαξε μαζί σου για να ζηλέψει αυτός. 5 – Θέλει να κάνει διακοπές σε ξενοδοχείο με room service – και όχι σε σκηνή στα λαγκάδια και τις ραχούλες που την τρέχεις εσύ. Δε θα παραδεχτεί ποτέ ότι….. 1 – Έχει κάνει παρτούζα – και ζει για τη στιγμή που θα της ξανατύχει. 2 – Όταν δεν έχει γκόμενο κάνει sex με τον ! κολλητό της. 3 – Έχει κάνει one night stand στην τουαλέτα ενός gay club – και όχι , δεν ήταν λιώμα. 4 – Έχει παρακολουθήσει τον πρώην της. 5 – Διαβάζει κρυφά τα μηνύματα στο κινητό σου. 6 – Έχει κάνει sex για τα λεφτά – ή θα το κάνει αν τα λεφτά είναι καλά. 7 – Τα είχε με παντρεμένο. 8 – Προσποιείται οργασμό – έτσι κι αλλιώς δεν υπάρχει τρόπος να το καταλάβεις , γι’αυτό stop trying. 9 – Φαντασιώνεται άλλον όταν κάνετε sex – μετά από τρεις μήνες δεν υπάρχει περίπτωση να μην φαντασιώνεται άλλον.

@pik.: xronia polla-all the best

koitapantos ean ontos kanei auta pu yposxetai k einia toso super oso thn ek8eiazun ola ta periodika ktl...mporo na po oti den 8a thn xaraktiriza idiaterh akrivi...mallon perissotero pros se mia logiki timi paketu se sxesh me auta pu prosferei...k gia na prolavo merikus pu mporei na pun ean einia best value for money..o kairos 8a deixei...akrivo paixnidi gia akriva gusta....alla sigura 8a prpeei na afhnei sto perasma ths arketa xamogela...(prosopikes mu apopseis pantote!!!) :D :)

emena pantos anexartita ap'ola pu grafetai edo pera sta post sas paides, mu aresei san opsi to kinito to 8eoro poly omorfo......tora ta peri features,diamantia,rubinia,xrisafi k ******es ta akouo verese!!!!...to 8ema einia oti opos eipo8ike einia gi akaoios poly 'fortomenous' k giati oxi k arketa 'varemenous'!!!!;-)

axaxaxaxaxaxaxax!!!! WAAHE!!!!...KALO K AUTO!proti fora to akouo...

megeies man!;-)

se siemens pantos pu exo ego k xrisimopoio mono agglika se menu k sta panta..otan mu stelnun msg sta ellinika mu bgainun ola kanonika...to ido k se ena nokia...opote den brisko to logo na mhn isxyei to idio gia thn samsung

A married couple in their early 60s, were out celebrating their 35th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table and said "For being such an exemplary married couple and for being faithful to each other for all this time, I will give you each a wish." "Oh, I want to travel around the world with my dearest husband" said the wife. The fairy moved her magic stick and - abracadabra! - two tickets for the QE2 luxury liner appeared in her hands. Now it was the husband's turn. He thought for a moment and said: Well this is all very romantic - but an opportunity like this only occurs once in a lifetime...so.. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me". The wife - and the fairy - were deeply disappointed, but a wish is a wish... So the Fairy made a circle with her magic stick and - abracadabra! - The husband became 92 years old. You see... Men might be bastards.... But fairies are......female ;-)))))))))))))))

Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό. Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα, όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: - Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. Ο ξυλοκόπος: - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πασιχαρέστατος... Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα, οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! Ο ξυλοκόπος: - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου... εγώ θα έλεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι όποτε ένας άντρας λέει ψέματα , το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo