geomiii3

re paides den leo panemorfh h 159 alla distixos apo esoterikus xorous me apogohteuse plhros!!!!poly stenaxorh.....

wowwww!!!470 e...arketa 8a elega!giait les gia to plaisio patrida, exeis paratirisei kati pu se xalaei h exei tpt ligotero sto kouti as pume?!?!?!giati ean einia mono gia ta ellhnika sto menu den me polypeirazei (sorry prokatavolika ean exeis apantisei hdh se autes tis erotiseis alla exo pa8ei plaka me to kinitaki k anypomono na to xtypiso!!...bataria telika toso kalh oso elagan/anamenotan??!?!?!;-)

k ean xereis k posa kommatia 8a ferei ean k efoson.... thnx

file mu to pires hdh?!!??!ean nai kaloriziko!!!!poso su bgike k apo pu ean epeitrepetai

fetos giati 500????toso eipan oti 8a bgei to v3i??!?!?!?!polla mu fainontai re gamoto...ean telika oti epibebaio8un oi fimis oti to v3x-1150 8a einia telika gyro sta 400e pu lene oti 8a bgei!!!tulaxiston toso isxirizontan autoi stis epidotiseis ths voda.... mhpos exume kamia akrivi hmerominia erxomu sthn Ellada?!?!?!

@raver: ok poly pi8anon giait k emena mu ekane tromerh entyposi.... gia to barcode ti les...poly ka8aroi...ok ligo akrivoutsikoi alla kanun poly kalh douleia,finetsati k me poly leptomeria...eidiak ama to baraei o lektikos

eixes valei xromata mesa?!!?!emena pantos 2 filoi mu pu eixan paeei jimmi meta apo 2 xronia to tatoo tus htan gi apetama telios xe8oriasmena k anagastikan na pane na ta xanaperasun!!!(just fyi: den htan oute smokey tatoo oute tu eidus to ''grizopo'' htan me arketa xromata)..mporeis na etyxe dne leo...alla k 2 xronia einai poly mikrh periodo..

etsi akrivos to tatoo to kaneis prota gia thn party su k panta-prosopika ego- to kaneis me kapio sxedio/theme pu ekfrazei esena -pu milaei mse sena k mono...tora to ti lene oi alloi erxetai pantote se 2h moira (eidika afu 8a to kouvals pano su gia mia zoh!;-)

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για φαγητό. Κάποια στιγμή, ο μικρός > γιος > >ρωτάει τον πατέρα του: > > > > > >- Μπαμπά, πόσα είδη «βυζιών» υπάρχουν; > >- Ααα.. παιδί μου, του απαντάει ο πατέρας, υπάρχουν τρία είδη βυζιών. Από > >τα 20 μέχρι τα 30, τα στήθη μιας γυναίκας είναι σαν τα πεπόνια, μεγάλα και > > >στυτά. Από τα 30 ως 40 είναι σαν αχλάδια, ακόμη νόστιμα, μα λίγο πεσμένα > >και από τα 40 κι έπειτα... είναι σαν τα κρεμμύδια. > > > >- Σαν τα κρεμμύδια; Ρωτάει ο γιός. Δηλαδή; > >- Σε κάνουν να κλαίς!!! > > > >Τσαντίζονται η μάνα με την κόρη που ακούνε αυτές τις βλακείες, οπότε > ρωτάει > >η κόρη: > > > >- Μαμά, πόσα είδη «ανδρικών οργάνων» υπάρχουν; > >- Ααα.. παιδί μου, απαντάει η μάνα, υπάρχουν τρία είδη. Από τα 20 μέχρι τα > > >30, το όργανο του άνδρα είναι σαν την οξιά, μεγάλο, χοντρό και σκληρό. Από > > >τα 30 ως τα 40 είναι σαν την ελιά, ακόμη καλό και κάνει την δουλειά του. > >Και από τα 40 κι έπειτα είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο... > > > >- Σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο; Δηλαδή; Ρωτάει η κόρη. > >- Δηλαδή νεκρό από την βάση και πάνω και οι μπάλλες είναι μόνο για > >διακόσμηση!!!!

Mία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του >>κλαίγοντας. >> > >> > -Γιατί κλαις γλυκιά μου? >> > -Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα >> κομμάτια φαίνονται ίδια... >> > -Τι παζλ? >> > -Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω.. >> > -Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει? >> > Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει στο κλάμα, στο πάτωμα. >> > >> > Την πλησιάζει και της λέει: >> > -Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα >> κάνουμε... >> > Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε πουθενά...!!!

Μια γυναίκα κάνει μια απρόσκλητη επίσκεψη στο σπίτι του παντρεμένου γιου της. Χτυπάει το κουδούνι και μπαίνει μέσα. Ξαφνικά παθαίνει σοκ βλέποντας τη νύφη της ξαπλωμένη στον καναπέ, εντελώς γυμνή. Ρομαντική μουσική, και η μυρωδιά αρώματος να γεμίζει την ατμόσφαιρα. «Τι κάνεις;» τη ρωτάει. Η πανέμορφη νύφη της ντροπιασμένη, απαντάει: «Περιμένω τον άντρα μου να γυρίσει απ' τη δουλειά» «Μα είσαι ολόγυμνη!» λέει η πεθερά «Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα» της εξηγεί η νύφη «Φόρεμα του έρωτα; Μα αφού είσαι γυμνή!» «Του άντρα μου του αρέσει πολύ αυτό το φόρεμα,» της εξηγεί. «Τον ερεθίζει μέχρι τα άκρα. Κάθε φορά που με βλέπει μ' αυτό το φόρεμα, γίνεται ρομαντικός και μου δίνει ικανοποίηση για ώρες.» Η πεθερά φεύγει από το σπίτι με ένα μηδίαμα στο πρόσωπό της. Μόλις φτάνει σπίτι της, γδύνεται, κάνει μπάνιο, βάζει το καλύτερο άρωμά της, χαμηλώνει τα φώτα, βάζει ένα CD με ρομαντική μουσική και ξαπλώνει στον καναπέ περιμένοντας το σύζυγό της να επιστρέψει. Εκείνος φτάνει εντέλει. Μπαίνοντας στο σπίτι τη βλέπει ξαπλωμένη προκλητικά στον καναπέ. «Τι κάνες;» τη ρωτάει. «Αυτό είναι το φόρεμα του έρωτα», του ψιθυρίζει, αισθησιακά. «Θέλει σιδέρωμα», της λέει. «Τι θα φάμε;»

arghles eisai super,poly protes oi foto...ante epitelus an to dume k emeis edo sto Ellada!

kaloriziko arghles!!!!!!btw thnx gia thn mini parusiash,perimeno-k fantazomai koloi oi alloi- fotos k parapano leptomeries....;-)

file mu to aroma einia ka8ara ypokeimeniko....ama su aresei k einia hdh shma katate8en su tote no worries....ego forao gia pano apo 3 xronia bulgari k dne thn allazo me tpt alla kata kairous forao k alles.....ti 8a h8eles na katalixeis na foras mia kolonia pu o misos pli8ismos foraei!?!?!(blepe CK-one!)

fantasu k ti raki 8a einia...molotof sketh!!!!;-)))))))))))))

nea aromata sto rafi mu: burberrys grey allure chrome azzaro! all time favourite: bulgari classic sto palio boukali;-)

ι σημαντικότερες απορίες της ανθρωπότητας vol.1 > > 1.. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τί λάθος κάνουν οι φάλαινες; > > 2.. Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο; > > 3.. Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημένη; > > 4.. Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού; > > 5.. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο > κρύο, πόσο κρύο θα κάνει αύριο; > > 6.. Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη; > > 7.. Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός > έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι > φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο; > > 8.. Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για > τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού; > > .. Με τί ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι; > > 10.. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο"; > > 11.. Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για > ομηρία του εαυτού του ; > > 12.. Γιατί δεν υπάχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού; > > 13.. Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λυγίζαν ανάποδα; > > 14.. Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν; > > 15.. Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην > πόρτα; > > 16.. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη; > > 17.. Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν > τις βελόνες; > > 18.. Γιατί το ξυνόγαλα έχει ημερομηνία λήξης; > > 19.. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα; > > 20.. Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του; > > 21.. Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη > σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό; >

kala ta les alla tus ligus mhnes ypologise tus apo 20 eos 26 mhnes etsi gia na mhn xechniomaste ;) :D pantos poly sosth h paratirisi gia tis epiloges!

opa na ta ta oraia ta nea...paides mhpos xerete apo ti ora paizei h ek8esi?!?!?!na peraso k ego?

ΠΑΡΑΞΕΝΟΙ ΝΟΜΟΙ: - ΗΠΑ, California, Chico(δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500. Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι; - ΗΠΑ, California, Los Angeles(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών. Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη... - ΗΠΑ, California, Palm Springs(δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Driveμεταξύ 16.00 και 18.00. Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος... - ΗΠΑ, California, San Diego(δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100. Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι! - ΗΠΑ, Arkansas(πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα. Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα... - ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη. Όχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου! - ΗΠΑ, Colorado, LoganCounty(δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται. Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκιτή... - ΗΠΑ, Florida(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη. Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελλού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο... - ΗΠΑ, Florida, Pensacola(δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους. Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς! - ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα. Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελλού... - ΗΠΑ, Massachusetts(πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων. Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας... - ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος. Σώωωωωπα! - ΗΠΑ, New York(πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα. Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε... - ΗΠΑ, Texas, Texarkana(δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα. ... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ. - Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00. Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι... - Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά. Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο... - Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα. Και ο Τσεναϊ στην οροφή... - Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια. Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου... - Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του. Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη

mia k lene mono gia tus andres,oriste k merikes apories koritsion!: Subject: ΑΠΟΡΙΕΣ ΚΟΡΙΤΣΙΩΝ "Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84) > >-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά > >δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη) > >-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως > >γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας > >γίνεται στάχτη. Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις > >να μάθεις. > >Αν ναι, μου ξαναγράφεις. Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85) > >-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . . Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είσαι παρθένος; (D. V. '83) > >-Εξαρτάται. Αν έχεις ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορείς! Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες) > >-Όχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου > >κόσμου και της παγκοσμιοποίησης. > >Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά? Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα 14; (Απελπισμένη '85) > >-Είναι γεγονός ότι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα > >κάνεις παιδιά. > >Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . . > >Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως > >πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '98) > >-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα > >οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο > >ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαράντα δυο κύματα Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;(Lisa'82) > >-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη > >διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου. Αφού την έχεις όμως, > >άναψε μια λαμπάδα σαν το μπόι σου και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το > >δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κάνα > >αντισυλληπτικό, κάνα προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . ) > >Έχω μια απορία: μια κοπέλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση, > >παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της > >άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την > >περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, > >σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83) > >-Σίγουρα είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει > >γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα > >οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της > > Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το > >κομματάκι υμένα > >Είμαι 15 χρονών και τα 'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα > >σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει > >σπέρμα από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί > >να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα > >μπορούσαν να είναι;(Martina'83) > > > >-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? > >Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση? > >Να το ανοίγει μια φορά τη μέρα και να το αδειάζει? > > > > > >Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις > >έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. > >Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να > >περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του > >κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura) > > > >-Φυσικά και είναι αλήθεια. Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και > >μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλί είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο > >κίνδυνος μεγαλώνει > > > > > >Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να > >κάνουμε έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα > >περίοδος. Μια εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να > >παχαίνω. Είμαι έγκυος;(Alexia'86) > > > >-Όχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά > >σου και τη μήτρα σου . .." ;-)

@viper: ;-pppppppppppp...k ego su leo xera8ika otan to eida..... na k allo ena Είναι ένας τριαντάρης ο οποίος του αρέσει την ώρα που κάνει σεξ να συζητάει και για καθημερινά θέματα με την εκάστοτε παρτενέρ του. Κάποιο βράδυ λοιπόν ψωνίζει μια σαραντάρα σε ένα μπαρ. Την πηγαίνει σπίτι του και πάνω στην πράξη ξεχνά να βάλει προφυλακτικό... - "Πως σε λένε κούκλα μου", αρχίζει το διάλογο κατά τη συνουσία. - "Μαρία", απαντά αυτή. - "Σωωωωπα." Και πως μια τόση όμορφη γυναίκα σαν εσένα Μαρία τριγυρίζει ελεύθερη στα μπαρ; - "Ψάχνω να βρω το ταίρι μου." - "Σωωωωπα. Δεν είναι δυνατόν. Δεν έτυχε μέχρι τώρα να σε συγκινήσει κάποιος;" - "Πως, αμέ! Υπήρξα και παντρεμένη." - "Σωωωωπα. Και τώρα;" - "Δεν είμαι πια." - "Σωωωωπα. Γιατί;" - "Γιατί ο σύζυγός μου πέθανε." - "Σωωωωπα. Από τι πέθανε;" - "Από AIDS." - "Ωωωωωωπα!!!!!"

Γυναίκα: Γιατρέ μου έχουμε ένα πρόβλημα. > > > > > Γιατρός: Τι πρόβλημα; > > Γυναίκα: Ξέρετε γιατρέ μου, εγώ κι ο άνδρας μου είμαστε παντρεμένοι > 20 χρόνια. > > Γιατρός: Συγχαρητήρια, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα; > > Γυναίκα: Όταν ξυπνήσουμε το πρωί, ορμάω στον άνδρα μου, τον βάζω > κάτω, τον > φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. > > Γιατρός: Δε βλέπω πού είναι το πρόβλημα. Βέβαια, λίγα ζευγάρια μετά > από τόσα χρόνια γάμου διατηρούν τόσο έντονη σεξουαλική ζωή, αλλά σε > καμία περίπτωση δεν θα έλεγα ότι είναι κάτι το ανησυχητικό. > > Γυναίκα: Δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει από τη > δουλειά για μεσημεριανό, πριν φάμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον > φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. > > Γιατρός: Με εκπλήσσει η έντονη σεξουαλική σας δραστηριότητα σε αυτή > την ηλικία, αλλά σίγουρα δεν θα ανησυχούσα. Πολλά ζευγάρια θα ήθελαν > να είναι σαν και σας. > > Γυναίκα: Μα δεν τελείωσα γιατρέ μου. Όταν ο άνδρας μου επιστρέψει το βράδυ > από τη δουλειά, του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και > κάνουμε έρωτα. Πριν πέσουμε να κοιμηθούμε του ορμάω, τον βάζω κάτω, > τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε έρωτα. Τη νύχτα ενώ κοιμάται, τον > ξυπνάω του ορμάω, τον βάζω κάτω, τον φιλάω, τον χαϊδεύω και κάνουμε > έρωτα. > > Γιατρός: Οφείλω να ομολογήσω ότι δεν έχω ξανακούσει τέτοια περίπτωση, αλλά > εύχομαι να συνεχίσετε έτσι. Αφού σας προίκισε η φύση με τέτοια > αντοχή, χαρείτε το όσο είναι καιρός. > > Άνδρας: Δεν τελείωσε γιατρέ μου. Αφού φύγω για τη δουλειά, έρχεται ο > γαλατάς του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και > κάνουν έρωτα. Έρχεται ο ταχυδρόμος του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον > φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Φωνάζει τον θυρωρό, του ορμάει, > τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Έρχεται ο μπακάλης με τα > ψώνια του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. > Έρχεται ο χασάπης του ορμάει, τον βάζει κάτω, τον φιλάει, τον > χαϊδεύει και > κάνουν έρωτα. Αν πάλι έρθει ηλεκτρολόγος του ορμάει, τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα. Αν έρθει υδραυλικός του > ορμάει, τον βάζει κάτω, > τον φιλάει, τον χαϊδεύει και κάνουν έρωτα και πάει λέγοντας: > > Γιατρός: Α, εσείς κυρία μου είσθε άρρωστη!!! > > Γυναίκα (κλαίγοντας): Βλέπεις, Γιώργο μου! Δεν είμαι πουτάνα! Άρρωστη > είμαι η κακομοίρα. Α-Ρ-Ρ-Ω-Σ-Τ-Η!!!!!!! ;-00000000000000

parte allh mia ypografh k apo mena!makari na er8un......eimaste stis 113 sofar!;-pppppp

nai etsi tulaxiston leei o germanos alla mallon opos lene k ta alla paidia dne exei er8ei akoma k apla to diafimizun na psarepsun kosmo k na doun pos kinitai h agora se 8emata zitisis ktl