geomiii3

n7o sta 510e teliki opote logika 8a pesei k perissotero h timi tu 6680...ektos vevaia ean oi mages oi marketistes kanun ta ''dika tus''

Τοζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα το πρωί όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Εντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει: -"Ποιος είναι;" Ακούγεται μια αντρική φωνή" - "Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;" -"ΤΙ;;; ενίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Αντε παράτα μας!" και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, νά' σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή: - "Ελα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις σε παρακαλώ ! " Εξαλλος ο άντρας, του απαντάει -"Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!". Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του: - "Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο νά' ναι άνθρωποι είμαστε ... Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσα στη νύχτα να μείνεις με το αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Αντε,κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια - μπας και ησυχάσουμε..." "Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατήρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει..." Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ.τις πυτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως ... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή: - "Πού είσαι εσύ που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;" Κι ακούει τη φωνή του τύπου από το παρκάκι δίπλα : "ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ !!!!!!!!!"................ ;-))))))))))))))))))))))

mhn perneis k orko gia auto... ;)

pragmati onots ******* mu mirirzete...pantos ego 8elo na koliso sta 510e pu eipe o allos filos pu me voleuei kiolas :p ...tora gia tis blakies peri Xmas ktl :kill: :hunter: :rocket: :rocket: ..alimono tous...

oopaa nata ta oraia....510e me fpa??????wooww poly kalh timi....file rotises se nokia shop mono h paizei nato exun k se kana voda-magazo?!?!?(asopsete h koloepidotisi pu dne 8elo na thn xaso...) pantos emena mu fainetai arketa kalh timula etsi den einia...tulaxisotn apta 600e pu elegan oi fhmes....k mh xechname oti 8a exei k esoteriko antagonismo sthn timi tulaxiston apto 6680

thnx k pali mate...opote apta legomena su ean krataei kana 2meres(me thn xrisi pu kano ego sta ekastote kinita mu) euxaristimenos 8a eimai... nasai kala;-)

apolyta! k kati teleutaio apo bataria pos paei?!!?!poses meres su bgazei?!?!...giait me tosa features ligkia den prpei na karataei k poly thnx in advance;-)

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. >>>Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, >>>το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα. Μετά από >>>ώρες λέει ο πρώτος: - Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο >>>μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα; >>>- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα >>>καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. >>>Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην >>>πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το >>>ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα. >>>- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω >>>και 7 παιδιά να θρέψω. >>>- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά; >>>- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία!

nomizo mono ean exeis tim mporeis na kanies xrisi ths live tv..eixa dei ena brochure tus pu to diafimizan kiolas...gia tis alles etiaries den exo idea...

@ioannisioannis: kalimera.esy den eleges sthn arxh oti to eixes bare8ei k oti h8eles na to pouliseis?!?!?!(ean 8ymamai etsi eixes grapsei se pio palia su post!)...telika axizei to kinitaki h milas mono ka8ara gia to apo pu mporume na to agorasume k ti 8elei prosoxh...??? ean mporeis grapse mas tis apopseis su genikotera. thnx

woooooooooooooowwwwwwwww!!!!!!!!!!!!!!!!!...xasimo.....teliosssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

kalimeraaaaaaaaaaaa 1-Πως λέμε ένα άντρα με μισό εγκέφαλο; -¶ντρας φαινόμενο 2-Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ έξυπνου άντρα και ενός U.F.O; -Καμία! Όλοι έχουμε ακούσει για αυτούς μα κανείς δεν τους έχει δει! 3-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ ενός άντρα και μίας κούνιας; -Στην αρχή είχε πλάκα αλλά μετά σου προκαλεί ναυτία... 4-Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά; -Γιατί αν τα έκλειναν θα είχαν διαλύσει τον εγκέφαλο τους! 5-Γιατί όταν λέμε κάτι σ'έναν άντρα "μπαίνει από το ένα αυτί και βγαίνει απ'το άλλο"; -Διότι ο ήχος δεν εξαπλώνεται στο κενό! 6-Γιατί τα ανέκδοτα για τις γυναίκες συνήθως δεν ξεπερνάν τις 2 σειρές; -Για να τα καταλαβαίνουν οι άντρες... 7-Πως ένας άντρα χάνει το 90% της εξυπνάδας του; -Όταν μένει χήρος. 8-Και το υπόλοιπο 10%; -Όταν πεθαίνει ο σκύλος του!!! 9-Γιατί μόνο το 10% των αντρών πάει στον παράδεισο; -Γιατί αν πήγαιναν όλοι, θα ήταν σκέτη κόλαση... 10-Γιατί η πλειοψηφία των γυναικών δεν οδηγάει καλά; -Γιατί οι δάσκαλοι στις σχολές είναι άντρες! 11-Γιατί στην γη υπάρχουν περισσότερες γυναίκες απ'ότι άντρες; -Επειδή η "Μητέρα-Φύση" ξέρει τι κάνει!!! 12-Ποιό είναι το κοινό σημείο μεταξύ των Windows και των αντρών; -Όταν πιστεύουμε πως τα'χει όλα πάντα υπάρχει μια νέα έκδοση για "upgrade"... 13-Γιατί αρέσουν τρελά στους άντρες τα αμάξια και οι μοτοσικλέτες; -Γιατί τουλάχιστον αυτά ξέρουν πως να τα χειριστούν σωστά (!?) 14-Τι υπάρχει για να μπορούν να είναι όλοι οι άντρες όμορφοι; -το σκοτάδι!!! 15-Πως μπορείς να κάνεις ένα άντρα τρελό στο κρεβάτι; -Κρύβοντάς το τηλεκοντρόλ το βράδυ που θα'χει η τηλεόραση τον τελικό του Champions League!!! 16-Γιατί οι άντρες έχουν την συνείδησή τους πάντα ήσυχη; -Επειδή δεν την έχουν ποτέ χρησιμοποιήσει!!! 17- Ποιος είναι ο γρηγορότερος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; - Από το στήθος του με ένα κοφτερό μαχαίρι. 18- Γιατί είναι τόσο δύσκολο για τις γυναίκες να βρουν άντρες ωραίους, ευαίσθητους και με κατανόηση; - Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενους... 19- Πως ξεχωρίζουν οι άντρες τα άπλυτά τους; - «Βρώμικα» και «βρώμικα που φοριούνται»

xaaxaxaax...to esoses file celicas...alios eblepa na epeftan oloi epeano su na se fane;-ppppppp(plaka kano..!!!!)

den nomizo telika omos na exei trelh diafora sthn timi....afu lene oti gyro sta 500e 8a kanei....k sthn teliki 8a axizei h diafora...!?!?!?!den xero k ego anarotiemai giati mas exun arxisei na mas bombardizun me tosa panomoiotypa kinita apthn nokia pu xaneis ton busula... :cry: :wacko:

600???siga mhn doso k ta idia lefta pu dineis gi ana pareis k laptop!!!!!oustttttttt.....maurogialouros pu tus xreiazetai..... :mad: :X :hunter: :kill: :rocket:

Bλακείες στο marketing Οι δέκα καλύτερες βλακείες στο marketing εταιριών 1.Η Coors έβαλε το σλόγκαν της "Turn it loose" στα Ισπανικά, το οποίο σημαίνει "Suffer from dierhea". 2.Η Σκανδιναυική εταιρία Electrolux, χρησιμοποίησε την ακόλουθη ατάκα στη καμπάνια της στην Αμερική: "Nothing sucks like an Electrolux". 3.H Clairol παρουσίασε το "Μist Stick", ένα σίδερο μαλιών (αυτό που κάνει μπούκλες), στα Γερμανικά, και μετά ανακάλυψε ότι "mist" στα γερμανικά σημαίνει κοπριά (manure). Το σίγουρο είναι ότι δεν βρέθηκαν πολλοί να δοκιμάσουν α ! 65;τό το "manure stick". 4.Οταν η gerber ξεκίνησε να πουλάει παιδικές τροφές στην Αφρική, χρησιμοποίησε την ίδια συσκκευασία που χρησιμοποιεί παγόσμια, με το λευκό παιδάκι στην ετικέτα. Αργότερα έμαθαν ότι στην Αφρική οι εταιρίες πάντα βάζουν φωτογραφία του προϊόντος που είναι μέσα στο βάζο, στην ετικέτα, αφού οι περισσότεροι δεν ξέρουν να διαβάζουν... 5.Η Colgate παρουσίασε! μία οδοντόπαστα στη Γαλλία με το όνομα Cue, το όνομα ενός κακόφημου πορνοπεριοδικού. 6.Μία εταιρία στην Αμερική, κυκλοφόρησε μπλουζάκια για την Ισπανική αγορά, που διαλαλούσαν την επίσκεψη του Πάπα. Αντί όμως να γράψουν "Είδα τον Πάπα" (el Papa), το μπλουζάκι έγραφε "Είδα την πατάτα" (la papa) 7.Το λογότυπο της Pepsi "come alive with the pepsi generation" μεταφράστηκε σε "Η Pepsi ανασταίνει τους προγόνους σας από τον τάφο" στα Κινέζικα. 8.To σλόγκαν των Frank Perdue's chicken, "It takes a strong man to make a tender chicken" μεταφράστηκε στα Ισπανικά σαν "It takes an aroused man to make a chicken affectionate." 9.Το όνομα Coca-Cola στην Κίνα στην αρχή διαβαζότανε "Ke-kou-ke-la", το οποίο σημαίνει "Bite the wax tadpole" ή "female horse stuffed with wax", ανάλογα με τη διάλεκτο. Η Κόκα κόλα μετά ερεύνησε 40,000 χαρακτήρες για να βρει ένα φωνητικό αντίστοιχο "ko-kou-ko-le", που μεταφρασμένο να σημαίνει "χαρά στο στόμα". 10.Οταν τα στυλό parker ξεκινήσανε τις πωλήσεις του ball pen στο Μεξικό, οι διαφημίσεις τους έπρεπε να λένε "Δεν στάζει στην τσέπη σου για να σε ντροπιάσει". Η εταιρία νόμιζε όμως ότι η λέξη "embazar" (γκαστρώνω) σημαίνει "ντροπιάζω", και έτσι η διαφήμιση κατέληξε "Δεν θα στάξει στην τσέπη σου για να σε γκαστρώσει".

akrivos!!!!!!!!!1 :) :rocket:

e oxi k xalia re sy miso lepto.....milame einia poly brosta apo design(os syni8os alloste...)...k me vash auta ta specs ante geia telios 8a einia to amaxaki....fysika 8a exei k mia timi!!!!! alh8eia etsi apo periergeia poso lete na phgainei?!?!?!?

e750 k e760?!!?!?!?!??!?!ti frouta einia auta....?!?!?!?!?!ti lene..???....to idio styl me to d600....giati to exo arketa psila stis epiloges mu...ean einia ...

den xero ean exei ypo8ei...palio alla kalo....;-ppp Στον ζωολογικό κήπο της Νέας Υόρκης, ένας πιτσιρίκος θέλει να ταΐσει >μια μπανάνα στον μεγάλο γορίλα. Η μάνα του δεν τον αφήνει να πλησιάσει >και τελικά, όπως γίνεται πάντα δηλαδή, περνάει το δικό του. Όλο καμάρι >ο μικρός πλησιάζει το κλουβί του μεγάλου γορίλα με την μπανάνα στο >χέρι. Εκεί που πάει να του τη δώσει, κάνει μια ο γορίλας και χραπ >αρπάζει τον μικρό και πάει να τον φάει! Κλάματα ο πιτσιρικάς, φωνάζει >και ο κόσμος, χαμός. Εκεί γύρω ήταν σε περιπολία ο Superman, ο οποίος >μόλις βλέπει τι πάει να γίνει, επεμβαίνει αστραπιαία και σώζει τον >μικρό. Πανηγύρια, φωνές ζητωκραυγές το πλήθος που έσωσε τον μικρό. >Έρχονται και οι δημοσιογράφοι και παίρνουν συνέντευξη από τον Superman. >Πρώτος δημοσιογράφος: >- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο Superman. >- "New York Times!", λέει αυτός. >- "Λέγε", απαντάει ο Superman. >- "Φοβηθήκατε όταν σώσατε το παιδί;" >- "Ναι, >αλλά δεν με νοιάζει. Θέλω να βοηθάω τους ανθρώπους και δεν με νοιάζει >για μένα." έρχεται η απάντηση του Superman. >Επόμενος δημοσιογράφος: >- "Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι Superman. >- "Herald Tribune!", λέει αυτός. >- "Λέγε!" >- "Τι πιστεύετε για τα παιδιά; >-"Πιστεύω ότι είναι το μέλλον της ανθρωπότητας και ότι όλοι θα πρέπει >να φροντίζουμε για το καλό τους!" έρχεται η απάντηση. >Τρίτος δημοσιογράφος: >-"Από ποια εφημερίδα είσαι εσύ;" ρωτάει ο πάλι σούπερμαν. >-"Απ' τον Ριζοσπάστη!" λέει αυτός. >-"Α παράτα μας, παλιοκομμούνι. Ο επόμενος!" του αποκρίνεται ο Superman. >Την άλλη μέρα γράφουν οι εφημερίδες: > >New York Times: "Ο SUPERMAN ΠΡΟΤΥΠΟ ΑΥΤΑΠΑΡΝΗΣΗΣ ΚΑΙ ΘΥΣΙΑΣ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ >ΤΗΣ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑΣ!" > >Herald Tribune: "Ο SUPERMAN ΥΠΕΡΑΣΠΙΣΤΗΣ ΤΩΝ ΠΑΙΔΙΩΝ! ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ: >ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΛΛΟΝ ΜΑΣ!" > >Ριζοσπάστης: "ΕΓΚΑΘΕΤΟΣ, ΑΚΡΟΔΕΞΙΟΣ ΦΑΣΙΣΤΑΣ ΣΤΕΡΕΙ ΤΡΟΦΗ ΑΠΟ >ΝΟΤΙΟΑΦΡΙΚΑΝΟ ΜΕΤΑΝΑΣΤΗ".

Ήταν ο Τοτός στην τάξη και ρωτάει η δασκάλα: ΔΑΣΚΑΛΑ: - Παιδιά, αν κάθονται 5 πουλάκια σε ένα δέντρο και περάσει ένας κυνηγός και σκοτώσει τα 3, πόσα θα μείνουν; ΕΛΕΝΙΤΣΑ: - Θα μείνουν μόνο 2. ΔΑΣΚΑΛΑ: - Μπράβο Ελενίτσα, πολύ σωστά. ΤΟΤΟΣ: - Εγώ κυρία, λέει ο Τοτός (τσαντισμένος που δεν τον άφησε η δασκάλα να απαντήσει και που πήρε μπράβο η Ελενίτσα που τον σνομπάρει) νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι στο δέντρο, αφού τα άλλα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν. ΔΑΣΚΑΛΑ: - Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι. Ο Τοτός μένει λίγη ώρα σκεφτικός, και μετά προσβεβλημένος σηκώνει το χέρι του και λέει στην δασκάλα: ΤΟΤΟΣ: - Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση; ΔΑΣΚΑΛΑ: - Και βέβαια Τοτό. ΤΟΤΟΣ: - Κάθονται 3 γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η τρίτη το χώνει βαθιά στο στόμα της. Ποια από όλες είναι παντρεμένη; ΔΑΣΚΑΛΑ: - Χμμμ, αυτή που το χώνει όλο στο στομα της; ΤΟΤΟΣ: - Λάθος, αυτή που φοράει βέρα, αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε...

Πώς λέγεται στα τούρκικα η πρώτη νύχτα του γάμου; > >Τσουτσούνσεφτέ! > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεταλούδα; > >Εμπριμέ κουνούπ! > >Πώς λένε στα τούρκικα το σουτιέν; > >Μαστάρ ντορβάς! > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η ναυμαχία; > >Καίκ καυγά. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα το βιβλιάριο απόρων κορασίδων; > >Τεφτέρ Χανούμ Μπατίρ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η λίμνη των κύκνων; > >Παπί Χαβούζ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η αναπηρική σύνταξη; > >Σακάτ Μπαξίς. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η πυρηνική βόμβα; > >Γης-Μαδιάμ κεφτέ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η τηλεδιάσκεψη; > >Παρτούζ τελεφόν. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα το υποβρύχιο; > >Μπουρμπουλίθρ παπόρ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα το τανκ; > >Τσαμπουκά Τουτού. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα ο Δημόσιος Υπάλληλος; > >Τεφτέρ Τσογλάν. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα ο μάστορας; > >Μερεμέτ Μπαγαπόντ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα το ραδιόφωνο; > >Τζερτζελέ Μαραφέτ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η βέρα; > >Μπουνταλά Χαλκά. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα ο στομαχολόγος; > >Πατσά Ντοκτόρ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η πεθερά; > >Σιχτήρ Χανούμ. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα ο κηπουρός; > >Ζαρζαβάτ Πασά. > >Πώς λέγεται στα τούρκικα η γεροντοκόρη; > >Αχ Βαχ Τσουτσού Γιοκ. > >Τι είναι άσπρο, ζει στον Βόρειο πόλο και την πηδάς όποτε θες; > >Η βολική αρκούδα. > >Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω-γύρω θάλασσα; > >Βλαχονησίδα. > > > > > >Τι είναι αυτό που ζει στη θάλασσα, το συναντάμε σπάνια και χαιρετάει; > >Η χελώνα χαιρέτα-χαιρέτα! > >Ποιο είναι το άκρον άωτο της τεμπελιάς; > >Να περιμένεις με το σέικερ στο χέρι τον επόμενο σεισμό! > >Τί κοινό έχουν όσοι διαβάζουν Playboy και National Geographic; > >Βλέπουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ! > >Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος; > >Ξεκουρδίστηκε. > >Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε; > >Σαπουνόπερα. > >Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων; > >Οσάμα Γιρ Λάντεν. > >Πώς λένε οι Τούρκοι το δάσκαλο; > >Tσογλάν αγά. > >Πώς λένε οι Θεσσαλονικιοί την τούρτα; > >Μπουγάτσα με κεριά! > >Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες; > >Τιμπερλάντεν.. > >Γιατί ο ένας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος; > >Για να κουβαλάει τα δώρα. > >Πως λέγεται ο τελευταίος εναπομείναντας Πατρινός; > >Απομινάρας! > >Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ; > >Μπουγάτσα με στουπί! > >Τι είναι ένας λευκός ανάμεσα σε 5 μαύρους; > >Προπονητής μπάσκετ. > >Γιατί οι κούρδοι έχουν Μουστάκι; > >Για προσσάναμα. > >Πώς λέγεται ο Αλβανός γιατρός; > >Dr. Alban > >Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA? > >From Auswitsch. > >Πώς λέγεται η Ρουμάνα Γιατρός; > >Στοΐκα Δούλευα! > >Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί; > >Χρωμοσαμπουάν. > > > > > >Πώς λέγεται το ξυραφάκι στα Τούρκικα; > >Ξετρίχ Ματσούκ. > >Πώς λέγεται το κυτίο παραπόνων στα τούρκικα; > >Σιχτίρ ντουλάπ! > >Πώς λέγεται ο Ισπανός ξυλουργός; > >Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες. > >Πώς λέγεται η βροχή στα Τούρκικα; > >Αλάχ πι-πι! > >Πώς λέγεται στα Ισπανικά ο φοβητσιάρης; > >Αντόνιο Εκλασαμέντες!

oraiosssssssss o millis......panta tetoia!!!!!!

Προχωράει κάποιος στο δρόμο και ακούει από μια πολυκατοικία μια >> > >φωνή να φωνάζει για βοήθεια. Κοιτάζει και βλέπει κάποιον να >> > >προσπαθεί να ρίξει >> > μια >> > >γυναίκα κάτω από ένα μπαλκόνι: >> > >- Τι κάνεις άνθρωπε μου!! Είσαι καλά;;; Θα τη σκοτώσεις τη γυναίκα!!! >> > >- Aσε μας ρε φίλε... Η πεθερά μου είναι... >> > >- Η πεθερά σου;;;..... Βρε την άτιμη, πως γαντζώθηκε έτσι στα >> > >κάγκελα; >> > >

palio alla kalo... Το ανέκδοτο της ημέρας (ή: Οι διαφορές ανάμεσα στον άντρα και τη >γυναίκα) > >-------------------------------------------------------------- > >Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη. >Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να >πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα >βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά >και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. > >Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη >περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά: > >- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες; > >Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς >να την > >κόψεις με το μαχαίρι! Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε >που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως >νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν >θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;" > >Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!" > >Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη >ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο >χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε >σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε >με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με >παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο >δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;" > >Ο Γιάννης σκέφτεται: "...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... >Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το >αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα >χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!" > >Η Ελένη σκέφτεται: "Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για >ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει >περισσότερο > >δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω >επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται >ότι θα τον απορρίψω." > >Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν >το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και ********! Τι >κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να >βάλω μια ταχύτητα!" > >Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι >εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... >Απλά > >δεν είμαι σίγουρη..." > >Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται >από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!" > >Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το >άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με >φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που >είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω >σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.." > >Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν >εκεί > >που ξέρουν!" > >- Αγάπη μου, λέει η Ελένη > >- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης > >- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα >δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα >κλάματα...) > >- Μα τι έπαθες; > >- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο! > >- Δεν υπάρχει άλογο; > >- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι; > >- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια >σωστή > >απάντηση! > >- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... > >(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί >να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει: "...ΟΚ!" > >Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει: "Αγάπη μου... >Πραγματικά νιώθεις έτσι?" > >- Πώς έτσι; > >- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο. > >- Μα ναι, φυσικά! > >Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία >του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση >με άλογο. Στο τέλος λέει: > >- Σε ευχαριστώ αγάπη μου! > >- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά. > >Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, >αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι >το πρωί. > >Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην >τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα >του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι >σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια. > >Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την >υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα >όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές >οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ >να φτάσουν σε > >οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται. > >Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα >φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει: > >- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;