Ανέκδοτα και αστεία!

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας βρίσκονται στη φυλακή και αποφασίζουν να δραπετεύσουν. Συναντιούνται λοιπόν στην αυλή όπου ο Γιωρίκας κρατούσε μια σκάλα και ο Κωστίκας μια πέτρα. Βλέποντας ο Κωστίκας τη σκάλα, ρωτάει:

- "Καλά ρε Γιωρίκα τι θα την κάνεις τη σκάλα;"

- "Όταν φτάσουμε στον φράχτη, θα την βάλουμε για να ανέβουμε και να πηδήξουμε έξω. Εσύ τι θα την κάνεις την πέτρα;"

- "Όταν θα αρχίσουνε να μας κυνηγάνε, θα την αφήσω κάτω για να τρέχω πιο γρήγορα."

Η δασκάλα στο σχολείο:

- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα!Πόσους κόκκους άμμου έχει η έρημος Σαχάρα;"

Κανένας δεν απαντά. Την επόμενη, η δασκάλα:

- "Πόσο νερό έχει ο Ατλαντικός Ωκεανός;"

Και πάλι κανένας δεν απαντά.

Την τρίτη μέρα, η δασκάλα μπαίνει στην τάξη και λέει:

- "Όποιος απαντήσει στην ερώτηση που θα κάνω θα σχολάσει τώρα."

Τότε, ο Μπόμπος της πετά μια σαϊτα κι η δασκάλα ρωτά:

- "Ποιος το έκανε;"

Και ο Μπόμπος σηκώνεται, χαιρετά και φεύγει!

Ο Τοτός λέει στον καινούργιο μαθητή του σχολείου:

- "Ο καινούργιος διευθυντής δεν σου δίνει στα νεύρα;"

Και το καινούργιο παιδί λέει:

- "Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο γιος του!!!"

Και ο Τοτός:

- "Εσύ ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

- "Όχι."

- "Πάλι καλά!!!"

Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:

- Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.

Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.

Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:

- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ.

Γυρνάει ο Γιαννάκης από το σχολείο και τον ρωτάει ο πατέρας του:

- Λοιπόν; Σήμερα δεν θα παίρνατε βαθμούς; Πού είναι ο έλεχγός σου;"

- "Θα στον φέρω αύριο. Σήμερα τον δάνεισα στην Μαίρη."

- "Στην Μαίρη; Αυτή δεν είναι η πρώτη στην τάξη;"

- "Ναι."

- "Και τι τον ήθελε τον έλεγχό σου;"

- "Ήθελε να κάνει πλάκα στους γονείς της!"

Ποιό είναι το χειρότερο όνομα για πεθερά;

Ελπίδα

Γιατί;

Γιατί η ελπίδα πεθαίνει πάντα τελευταία!

Ο Τοτός γυρνάει από το σχολείο

Μαμά: Τοτό έλα να φας!

Τοτός: Έφαγα μαμά.

Μαμά: Τι έφαγες αγόρι μου;

Τοτός: Ξύλο από το δάσκαλο.

Μια φορά ο Σέρλοκ Χολμς και ο φίλος του ο Ουάτσον πήγαν για κάμπινγκ. Έστησαν τη σκηνή τους και έπεσαν να κοιμηθούν. Μερικές ώρες αργότερα ο Χολμς ξυπνάει τον φίλο του και του λέει:

- "Ουάτσον κοίτα στον ουρανό και πες μου τι βλέπεις."

Tότε ο Ουάτσον του απαντά:

- "Βλέπω εκατομύρια αστέρια."

Χολμς: "Και τι σου λέει αυτό;"

Ο Ουάτσον σκέφτεται μερικά λεπτά και λέει:

- "Αστρονομικά, μου λέει ότι υπάρχουν εκατομύρια γαλαξίες και πιθανότατα δισεκατομύρια πλανήτες. Αστρολογικά, μου λέει ότι ο Κρόνος είναι στον Κριό. Ωρολογιακά, μου λέει ότι η ώρα πρέπει να είναι τρεις παρά τέταρτο. Θεολογικά, είναι απόδειξη ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και όλοι εμείς είμαστε μικροί και ασήμαντοι. Μετεωρολογικά, φαίνεται ότι θα έχουμε μια θαυμάσια μέρα αύριο." -- "Τι λέει σε εσένα όμως;"

Τότε ο Χολμς μετά από μερικά λεπτά σιωπής του απαντά:

- "Ουάτσον είσαι ηλίθιος! Κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή!"

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από μπαρότσαρκα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει στον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξε με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξε με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "Μ*λ*κ* μου πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Προχωράει ένας στο δρόμο και βλέπει στο απέναντι πεζοδρόμιο έναν παλιό του φίλο, και του φωνάζει.

- "Ε! Εσύ έχεις πιτυρίδα!"

- "Τιιιιι;"

- " (Δυνατότερα) , ΕΧΕΙΣ ΠΙΤΥΡΙΔΑ!"

- "Τιιιιιιιι;"

- " (Πιο δυνατά) , Ε- Χ- Ε- Ι- Σ Π- Ι- Τ- Υ- Ρ- Ι- Δ- Α!"

- "Τιιιιιιιιιιιιι;"

- " (Και νευριασμένος) , Ε ΑΙ Γαμ...!"

- "Και θα φύγει;"

Ένας Κρητικός στο αεροδρόμιο περνά από το μηχάνημα που ελέγχει για μεταλλικά αντικείμενα. Το μηχάνημα σφυρίζει. Αφήνει ο Κρητικός κλειδιά, κέρματα και άλλα αντικείμενα. Ξαναπερνά αλλά εκείνο συνεχίζει να σφυρίζει. Σκέφτεται λίγο και λέει:

- Αααα,το κομπιουτεράτσι, βγάζει όμως ένα όπλο! Ο αστυνομικός απορημένος λέει:

- Εσύ για κομπιουτεράκι το βλέπεις αυτό; Είσαι δολοφόνος!

Και ο Κρητικός:

- Πάντως εμείς στη Κρήτη, με αυτό κάνουμε τους λογαριασμούς μας!

Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Του Νίκου του έπεσαν κατά

λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.

Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα

πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.

Απόλαυσε το υπέροχο θέαμα και ταραγμένος και αναψοκοκκινισμένος από

καύλα σήκωσε το κεφάλι.

Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η

Ρένα και τον ρώτησε " είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;"

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος της απάντησε ότι όντως είδε και του

άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία αν θέλεις να το απολαύσεις θα

σου στοιχίσει 1000 ευρώ."

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε

ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος ο άντρας της Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και

μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της.

Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού την ξέσκισε στο γαμήσι

έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του

"πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;"

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε

"Γιατί;

χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι".

Και σου έδωσε 1000 ευρώ ρωτάει ο Γιώργος;

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι απο κάπου κάτι έμαθε

αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά

"Ναι πράγματι μου έδωσε 1000 ευρώ."

Τότε ο Γιώργος προς μεγάλη της έκπληξη χαμογελάει και λέει "Α, ωραία

γιατί πέρασε ο Νίκος το πρωί από το γραφείο και δανείστηκε 1000 ευρώ που

υποσχέθηκε να τα φέρει σε σένα πηγαίνοντας προς το σπίτι του το

μεσημέρι."

Λίγο μεγάλο αλλά αξίζει....

Οι διαφορές ανάμεσα στον άντρα και τη γυναίκα

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον

Γιάννη και την Ελένη. Γνωρίζονται τυχαία

σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την

Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα

περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα

βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά.

Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από

λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την

Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το

μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την

εκφράζει φωναχτά:

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα

κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!

Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις

με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται: "Θεέ μου! Μήπως τον

πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει

περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως

νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε

κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή

δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "Πω-πω! Έξι μήνες!"

Και η Ελένη σκέφτεται: "Αλλά εδώ που τα

λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω

ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα

ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ

αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς

πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που

πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε

με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η

προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια

ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το

επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι

αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται: "...Χμμμ. Αυτό σημαίνει

ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν

αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις

είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ

που σημαίνει... Για στάσου να δω τα

χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή

λαδιών!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Ωχ! Είναι ταραγμένος!

Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο

όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;

Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση

μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ

έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι

αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον

απορρίψω."

Εντωμεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται: "Αλλά

αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!

Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και

μαλακίες! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια

περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω

μια ταχύτητα!"

Η Ελένη σκέφτεται: "Έχει θυμώσει! Και δεν

τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν

θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω

που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει: "Καλά, έτσι και μου

πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την

εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα

καθίκια, το ξέρω!"

Και η Ελένη: "Ίσως είμαι τελειομανής... Να

περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την

στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον

άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για

'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που

είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή

είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι

που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα.."

Ο Γιάννης: "Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν

την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που

ξέρουν!"

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό

σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα.

"Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την

παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει

ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης,

ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια

σωστή απάντηση!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο

περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15

δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να

βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:

"...ΟΚ!"

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το

χέρι και λέει: "Αγάπη μου... Πραγματικά

νιώθεις έτσι?"

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα

μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη

για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,

ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος

λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο

Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και

εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη

σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς

μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας

μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια

ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή

φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι

σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά

είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει

τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες

της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου

για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα

αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την

παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις

πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να

το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να

φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά

ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα

παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια

στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα

σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη

είχε ποτέ άλογο;

Γιατι ο Θεος δημιουργησε τις ξανθιες? Γιατι τα προβατα δε μπορουν να μας φερουν μπιρες απο το ψυγειο!

Και γιατι ο Θεος δημιουργησε τις μελαχρινες? Γιατι ουτε οι ξανθιες μπορουν να μας φερνουν τις μπιρες!!

_______________________________________

3 σπερματοζωαρια συζητουν. 1ος. Αν θα ειμαι ο τυχερος θελω να γινω αστοναυτης. 2ος. Εγω προτιμω να γιανω ηθοποιος. 3ος. Κι εγω φοβαμαι οτι αυτος ο μαλακας αυνανιζεται και καταστρεφει το μελλον μας!!

Ένα βράδυ, ένας μεθυσμένος κάτω από μια πολυκατοικία, χτυπάει το κουδούνι ενός διαμερίσματος.

- Ποιος είναι; ρωτάει ο άντρας.

- Ρε φίλε, σε παρακαλώ, έλα να δώσεις ένα χεράκι! Λίγο σπρώξιμο θέλω μόνο! απαντάει ο μεθυσμένος.

- Ασε μας ρε φίλε, βραδιάτικα! του απαντάει και ξαναπέφτει στο κρεβάτι του.

- Ποιος ήταν; τον ρωτάει γυναίκα του

- Ένα μεθυσμένος που θέλει λίγο σπρώξιμο! της απαντάει.

Σε λίγο ξανά ακούγεται το κουδούνι. Ο ίδιος πάλι!

- Βρε μωρό μου, λέει η γυναίκα, πήγαινε να δεις τι θέλει! Σκέψου ότι μπορεί κι εμείς να βρισκόμασταν στη θέση του! Δεν θα θέλαμε να μας βοηθήσει κάποιος;

Τι να κάνει ο άντρας, ντύνεται, κατεβαίνει κάτω, δεν βλέπει κανέναν.

Οπότε βάζει μια φωνή:

- Εεεε! Εσύ που ήθελες σπρώξιμοοοο! Πού είσαιιιι;;

Κι ακούγεται μια φωνή:

- Εδωωωωώ!! Στις κούνιεεες!!

Ειναι μια παρεα 4 φοιτητων κ γραφουν την Δευτερα μαθημα.Δεν πρεπει ομως να αργησουν καθολου.Αποφασιζουν ομως να πανε καπου το Σ/Κ για να χαλαρωσουν...Περναν λοιπον το Σ/Κ τους σε ενα ωραιο ξενοδοχο,με καλη γυναικεια παρεα,οινοποσια,κτλ...Την Δευτερα ομως δεν τα καταφερνουν να ξυπνησουν κ παρουσιαζονται για εξεταση στις 14:00...Τι να γινει,παρακαλουν τον καθηγητη να τους αφησει να γραψουν,κ ας τους βαλει 2πλασιες ερωτησεις,με την δικαιολογια πως τους βρηκε λαστιχο το πρωι που ερχοντουσαν κ ετσι καθυστερησαν... "Πολυ ευχαριστως απαντα ο καθηγητης,κ πιστεψτε με,δεν θα αυξησω τις ερωτησεις,αλλα αντιθετως θα τις μειωσω,μονο που θα σας βαλω να γραψετε σε ξεχωριστες αιθουσες κ υπο αυστηρη επιτηρηση...". Χαιρονται οι φοιτητες που δεν ειχε τσαντιστει ασχημα ο καθηγητης, κ μιας κ οντως ειχαν διαβασει καλα, δεχονται να γραψουν εκεινη ακριβως την στιγμη...Παιρνουν τα στυλο τους,καθονται χαρουμενοι με ενα πλατυ χαμογελο στα θρανια,κ περιμενουν τις κολλες διαγωνισμου...Οταν τις παραλαμβανουν,εκπληκτοι παρατηρουν πως υπαρχει μονο ΜΙΑ ερωτηση στην κολλα:

"Ποιο λαστιχο?"

Σε μια γωνιά ενός μπαρ κάθεται ένας ανθρωπάκος αμίλητος, κοιτώντας το ποτό που έχει μπροστά του.

Ένας φασαριόζος τακτικός θαμώνας του μπαρ τον παίρνει χαμπάρι και για να τον πειράξει,

τον πλησιάζει και με μια γρήγορη κίνηση του βουτάει το ποτό και το κατεβάζει μονορούφι.

O ανθρωπάκος τον κοιτάει στα μάτια και ξεσπάει σε λυγμούς.

- Έλα μωρέ, πλάκα σου έκανα! του λέει ο άλλος. Μη κλαις θα σου παραγγείλω άλλο ποτό!

- Δεν κλαίω γι’αυτό, αποκρίνεται ο ανθρωπάκος, αλλά σήμερα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου....

Το πρωί με πήρε ο ύπνος και άργησα να πάω στη δουλειά μου. Το αφεντικό είχε τις κακές του και με απέλυσε.

Βγαίνοντας από το γραφείο για να πάρω το αμάξι μου, διαπιστώνω ότι μου το έχουν κλέψει.

Γυρνάω σπίτι με ταξί και λίγο αργότερα συνειδητοποιώ ότι ξέχασα το πορτοφόλι και τις πιστωτικές

μου κάρτες στο ταξί.

Μπαίνωντας σπίτι, βρίσκω σημείωμα από τη γυναίκα μου που λέει ότι με εγκαταλείπει για πάντα.

Σαν τρελός φεύγω από το σπίτι κι’ έρχομαι σ’ αυτό εδώ το μπαρ και πάνω που σκεφτόμουνα

να βάλω ένα τέρμα στη ζωή μου, εσύ έρχεσαι ξαφνικά και μου πίνεις το δηλητήριο!.....

Στην χούντα απαγορευόταν ο κόσμος να ακούει Μίκη Θεοδωράκη. Οπότε κάποια μερα κάπου στην Αθήνα κάποις αστυνομικός περπαταει και σιγοψυθιρίζει Μίκη...και ακριβώς πίσω του περπατάει αμέριμνος κάποιος πολίτης...Μπροστά ο αστυνόμος με τον Μίκη του πίσω ο πολίτης. Οπότε σε κάποια στιγμή ο αστυνόμος στρίβει σε κάποια γωνιά του δρόμου , το ίδιο κανει και ο πολίτης μετά από ένα λεπτό.Τι το θέλε ο κακοκοίρης...Τον αρπάζει το οργανο της τάξης και τον κάνει μαύρο στο ξύλο.Απορημένος ο ανθρωπος τον ρωτάει γιατι τον χτυπάει και το όργανο απαντάει:άκουγες Μίκη!!!!!!

______________________________________________

-Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουίνο, τι να κάνω;

-Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

-Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο ίδιος αστυφύλακας, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο.

-Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

-Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Kαλησπέρα.Να συμβάλω κι εγώ με λίγα ακόμα:

OΔΗΓΙΕΣ ΓΙΑ ΑΣΦΑΛΕΣ ΦΑΞ

*************************

Ε) Πρέπει να είμαι παντρεμένος για να κάνω ασφαλές φαξ;

Α) Oχι. Μολονότι δεν είναι ασυνήθιστο για τους παντρεμένους να κάνουν

φάξ αρκετά συχνά, οι μοναχικοί άνθρωποι κάνουν ασφαλές φαξ με εντελώς

άγνωστους καθημερινά.

Ε) Οι γονείς μου λένε ότι ποτέ δεν έκαναν φαξ όταν ήταν νέοι και ότι

τότε, τους επέτρεπαν μόνο να γράφουν σημειώματα ο ένας στον άλλον,

μέχρι που έφτασαν στην ηλικία των 21. Πόσο μεγάλος πρέπει να είναι

κάποιος πριν μπορέσει να κάνει φαξ;

Α) Κάποιος μπορεί να κάνει φαξ σε οποιαδήποτε ηλικία, αρκεί να γνωρίζει

τις κατάλληλες διαδικασίες. Βέβαια, οι ενήλικες κάνουν πιό συχνά φαξ

από τα παιδιά ή ακόμη και τους έφηβους.

Ε) Εαν κάνω φαξ στον εαυτό μου, υπάρχει πιθανότητα να τυφλωθώ;

Α) Aποκλείεται! Μόνο και μόνο επειδή καταφέρατε να

κάνετε φαξ στον εαυτό

σας, δεν σημαίνει ότι θα τυφλωθείτε κι όλας.

Ε) Υπάρχει ένα μέρος στο δρόμο όπου μπορεί κάποιος να πάει να πληρώσει

για να κάνει φαξ. Είναι αυτό νόμιμο;

Α) Nαι, πολλοί άνθρωποι δεν έχουν άλλη διέξοδο για να κάνουν φαξ και

πρέπει να πληρώσουν έναν "επαγγελματία", όταν οι ανάγκες τους για φαξ

γίνουν πιεστικές.

Ε) Θα πρέπει να χρησιμοποιούμε πορφύλαξη όταν κάνουμε φαξ;

Α) Εκτός και αν είμαστε απολύτως σύμφωνοι για αυτόν στον οποίο κάνουμε

το φαξ, θα πρέπει να χρησιμοποιούμε προφύλαξη για να είμαστε σίγουροι

ότι το φαξ μας είναι ασφαλές.

Ε) Τι συμβαίνει όταν χάνω τον έλεγχο της διαδικασίας και τελειώνω

πρόωρα;

A) Mην πανικοβάλεσαι! Πολλοί άνθρωποι τελειώνουν το

φαξ τους πρόωρα, όταν

έχουν πολύ καιρό να κάνουν φαξ. Απλά, ξαναρχίστε. Το άτομο στο οποίο

κάνετε το φαξ, συνήθως, περιμένει να ξεκινήσετε πάλι.

Ε) Κάνω φαξ επαγγελματικά και σε ορισμένες περιπτώσεις,

το απολαμβάνω σε

προσωπικό επίπεδο. Υπάρχει περίπτωση μετάδοσης ξένων στοιχείων;

Α) To να είναι κανείς τρανσφάξουαλ, μπορεί κάποτε να γίνει αιτία

περιπλοκών. Ομως, όσο χρησιμοποιείτε κανονική προφύλαξη με

οποιονδήποτε κάνετε φαξ, τότε δεν υπάρχει περίπτωση να

μεταδοθεί κάτι

που δεν θα έπρεπε να μεταδοθεί.

ΑΣΧΟΛΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΜΕ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ ΟΤΑΝ.....

**************************************************

Εάν, αντί για τηλεφωνικό νούμερο, ρωτάς κάποιον ποιά είναι η e-mail

διεύθυνσή του.

Εάν κανένας δεν μπορεί να σου τηλεφωνήσει, αφού ο υπολογιστής σου είναι

συνεχώς on line.

Εάν πείσεις την μαμά σου ότι ΠΡΕΠΕΙ να συνδεθεί με το Internet, επειδή η

ηλεκτρονική αλληλογραφία είναι πιό φτηνή από τα υπεραστικά τηλεφωνήματα.

Οταν έχεις πρόσβαση στο Internet μέσω του φορητού υπολογιστή σου και του

κινητού τηλεφώνου σου.

Οταν κάποιος σου λέει για ένα φανταστικό νέο πρόγραμμα και απογοητεύεσαι που

ανακαλύπτεις ότι μιλάει για την τηλεόραση.

Οταν προφασίζεσαι αρρώστια για να μην πας στην δουλειά, επειδή ανακάλυψες

ένα φοβερό νέο WWW site.

Oταν μπορείς να γράψεις τα 10 αγαπημένα σου Web sites απο μνήμης.

Οταν κλείνεις τον υπολογιστή σου επειδή είναι ώρα να πας για

δουλειά-σχολείο.

Οταν είσαι σε θέση να εντοπίσεις μια συγκεκριμένη σελίδα στο Internet,

δίχως να χρησιμοποιήσεις μια search engine.

Οταν μπορείς να γράψεις την δική σου σελίδα html.

Οταν έχεις πρόσβαση σε περισσότερα από 20 δωρεάν ερωτικά sites.

Οταν κατεβάζεις περισσότερα από 20ΜΒ από ένα

binary newsgroup, σε μια μόνο

σύνδεση.

Οταν, την ώρα που διαβάζεις ένα περιοδικό, ψάχνεις το εικονίδιο που

κάνει μεγέθυνση, για να ρίξεις μια καλύτερη ματιά στην φωτογραφία.

Σχολιάζεις, όταν παρακολουθείς ένα ηλιοβασίλεμα,

ότι η εικόνα θα ήταν πολύ

πιο πλούσια, εάν είχε 10% περισότερο magenta και μια υψηλότερη ανάλυση.

Οταν τα περισσότερα από αυτά ποy αγοράζεις,

τα παραγγέλνεις on line.

Οταν αρχίζεις κάθε πρόταση που λές με την

έκφραση: "Στο Δίκτυο..."

Οταν βάζεις την ηλεκτρονική σου διεύθυνση

στο επάνω αριστερό μέρος του

φακέλου.

Οταν έχεις πάνω από 6 ηλεκτρονικές διευθύνσεις.

Οταν χρησιμοποιείς πάνω από 20 passwords

Οταν στήνεις από μια Web σελίδα για κάθε

παιδί σου... και τα ζωάκια τους.

Οταν δεν γνωρίζεις κανέναν που να ΜΗΝ έχει ηλεκτρονική διεύθυνση.

Οταν το μόντεμ σου αρχίζει να βγάζει καπνούς.

Οταν διαβάζεις μια λίστα σαν και αυτή εδώ.

Ενας επαρχιώτης από ένα μικρό χωριό, κατεβαίνει στην Αθήνα.

Σταματώντας σε ένα περίπτερο να αγοράσει τσιγάρα, ακολουθεί ο εξής

διάλογος:

- Κουμπάρε, δώσ' μου ένα πακέτο τσιγάρα.

Ο περιπτεράς του δίνει το πακέτο και ο επαρχιώτης, συνηθισμένος από το

καφενείο του χωριού, λέει:

- Φχαριστώ, κουμπάρε. Γράψτα.

- έρεις, εδώ κουμπάρε, δεν τα γράφουμε αυτά, του

αποκρίνεται ο περιπτεράς.

- Α έτσι, ε; Μωρέ μπράβο μνημονικό!!!!!

---

Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία

φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει

τρείς φακέλους. "Πριν φύγει

εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και

για μένα. Ετσι θα συνεχίσω

την παράδοση και σε σένα" του είπε. "Στο πρώτο

σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον

πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον

δεύτερο. Αν συνεχιστούν,

άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη". Ο νέος διευθυντής

γύρισε στο γραφείο του,

άνοιξε ένα συρτάρι και έρριξε τους φακέλους μέσα.

Εξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν

κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον

πρωτο φάκελο και διαβάζει:

"Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα". Την επόμενη μέρα,

συγκαλεί Γενική Συνέλευση

και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε.

Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν

δραματικά. Ο απελπισμένος

διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο. "Αναδιοργανώσου"

έλεγε. Η επόμενη

μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση

και η αναδιοργάνωση απέδωσε

καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.

Εναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου.

Οι πωλήσεις στο πάτωμα.

Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά,

όλοι κατηγορούσαν τον νέο

διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο

του, κλείνει πίσω του

την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει

το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο

φάκελο και τον ανοίγει.

"Ετοίμασε τρείς φακέλους...." έγραφε.

Eνας ψυχίατρος επισκέφθηκε ένα Ινστιτούτο Ψυχικών Νοσημάτων (λέγε με

τρελάδικο) και ρώτησε έναν ασθενή:

"Πώς έφτασες εδώ; Ποιά ήταν η αιτία της

αρρώστιας σου;"

Ο ασθενής του απάντησε:

"Λοιπόν, όλα άρχισαν από τότε που παντρεύτηκα και]

ξέρω τώρα ότι δεν έπρεπε

να το κάνω. Ηταν λάθος μου. Παντρεύτηκα μια χήρα

που είχε μια μεγάλη κόρη η

οποία έγινε θετή μου κόρη. Ο πατέρας μου ήρθε να με επισκεφθεί και

ερωτεύτηκε την κόρη μου και την παντρεύτηκε.

Ετσι, η κόρη μου έγινε μητριά

μου. Σύντομα, η γυναίκα μου γέννησε έναν γιό,

ο οποίος ήταν φυσικά γαμπρός

του πατέρα μου αφού ήταν αδελφός της κόρης

μου η οποία είναι γυναίκα του

πατέρα μου. Ετσι, όπως σου είπα, όταν η κόρη

μου παντρεύτηκε τον πατέρα

μου, έγινε μητριά μου. Τώρα, από την στιγμή

που ο γιός μου είναι αδελφός με

την μητριά μου, έγινε αυτόματα θείος μου.

Οπως καταλαβαίνεις, η γυναίκα μου

είναι γιαγιά μου αφού είναι μητέρα της μητριάς μου.

Θυμήσου επίσης, ότι

είμαι ο εγγονός της γυναίκας μου. Αλλά έχει κι άλλο.

Βλέπεις, από την

στιγμή που παντρεύτηκα την γιαγιά μου, δεν είμαι μόνο

εγγονός της και

σύζυγός της, αλλά είμαι επίσης και δικός μου παππούς.

Καταλαβαίνεις τώρα

γιατί κατέληξα εδώ, σε αυτό το μέρος;

Η κυρά-Μαρία, η οποία πάσχει ελαφρώς από αμνησία, δέχεται επίσκεψη

στο σπίτι της από 2 ηλικιωμένες γειτόνισές της.

- Να σας κεράσω κάτι; προτείνει. Ενα γλυκό, έναν καφέ;

- Eναν καφέ κυρά-Μαρία. Ευχαριστούμε πολύ.

Η κυρά-Μαρία σημειώνει σε ένα χαρτάκι ότι πρέπει να φτιάξει δυό

καφέδες, για να μην το ξεχάσει και μπαίνοντας στην

κουζίνα, το κολλάει στο

ψυγείο. Φτιάχνει τους καφέδες και τους σερβίρει στις γειτόνισες.

Μετά από λίγο, καθώς το κουτσομπολιό έχιε ανάψει για τα καλά και τα

στόματα έχουν κολήσει, η μία από τις γειτόνισες λέει:

- Βρε κυρά-Μαρία, έχεις να μας φέρεις κανένα γλυκό του κουταλιού;

- Βεβαίως, λέει πρόθυμα η κυρά-Μαρία και πάει στην κουζίνα.

Μέχρι να φτάσει όμως στην κουζίνα, έχει ξεχάσει τι ήθελε να φέρει

και βλέποντας το χαρτάκι στο ψυγείο, μονολογεί: "A ναι,

καφέ μου είπαν να

τους ψήσω..." Φτιάχνει στα γρήγορα άλλους δύο καφέδες

και τους πηγαίνει

στις γειτόνισες.

Εκείνες πίνουν τους καφέδες και μετά από λίγο η κυρά-Μαρία τους

ρωτάει:

- Μήπως θα θέλατε και ένα ποτήρι νεράκι:

- Να 'σαι καλά βρε κυρα-Μαρία.

Στο ... ταξίδι για την κουζίνα, η κυρά-Μαρία έχει

ξεχάσει για ποιόν

λόγο πήγαινε εκεί. αναβλέπει το χαρτάκι και

αποφασίζει να τους φτιάξει

άλλους δυό καφέδες. Πίνουν τους καφέδες, άλλη

μια φορά, -τίγγα στην καφεϊνη

οι γιαγιάδες- και μετά από λίγο, αποχαιρετούν

την κυρά-Μαρία και φεύγουν.

Φεύγοντας, κουβεντιάζουν:

- Αγενέστατη όμως η κυρά-Μαρία.... Ούτε έναν

καφέ δεν μας έφτιαξε....

- Η κυρά-Μαρία;;;; Πού την θυμήθηκες τώρα αυτήν;;;;;;

----

Ηταν μια φορά ένας ψαράς σε ένα ποτάμι και περνάει από εκεί

ένας τσοπάνης με μπόλικα ζώα και ρωτάει λοιπόν ο τσοπάνης τον ψαρά:

- Δε μου λες, πατριώτη, είναι βαθιά τα νερά;

- Οχι και πολύ βαθιά.

- Πόσο δηλαδή;

- Ε, μέχρι το λαιμό...

- Ωραία, σκέφτεται ο τσοπάνης, ας περάσω τα ζώα απέναντι...

Τα βάζει μέσα στο νερό, όμως διαπιστώνει ότι ο ψαράς δεν του τα έλεγε

καλα, κόντεψαν να πνιγούν όλα τα ζώα, μαζί και ο τσοπάνης, ευτυχώς

βρέθηκε ένας κορμός και πιάστηκε ο κακόμοιρος και με πολύ προσπάθεια

σώζει και τα ζωντανά.

Πάει πίσω στον ψαρά και του λέει:

- Ρε μάστορα, πλάκα μου κάνεις;

- Τι πλάκα ρε φίλε; Πριν από λίγο πέρασε ένα παπάκι και ήταν μέχρι το

λαιμό!