Ανέκδοτα και αστεία!

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι. O ένας από συγκοπή και ο άλλος από πνευμονία.

Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:

- Πώς πέθανες;

- Από συγκοπή.Εσύ πως πέθανες;

- Από πνευμονία.Για πες μου,πώς την έπαθες τη συγκοπή;

- Καθόμουν λοιπόν στο γραφείο μου όταν με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου λέει:

"η γυναίκα σου σε κερατώνει". Τρελάθηκα! Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι.

Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα.Στο μπάνιο...τίποτα.Στο πατάρι...τίποτα και στην κουζίνα τίποτα.

Aπό τη χαρά μου που δεν ημουν κερατάς έπαθα συγκοπή.

- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:

- Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;

- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!

- Για το καλό μου; Δηλαδή;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;

- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;

- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;

- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι;

Εεε, δε βγήκες τελικά;

:p :p :p

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί,

όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό

ατύχημα και σκοτώνονται.

Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από

τον Aγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός

συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:

- Aγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ

ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει

λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι

δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί

κάποιον άλλον;

Ο Aγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:

- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον

να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι

ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον

Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού

σε δύο βδομάδες από σήμερα.

Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δύο νέοι παρουσιάζονται

εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους.

Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα

και του λέει:

- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να

παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.

Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι.

Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού

είναι ίδια:

-Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου.

Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.

Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον

Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.

- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό

το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια

υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του

Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.

Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι

ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί

και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μύωσης έφερε

σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε

σπάνια ορυκτά από την Μεσοποταμία και οι μαθητές του Ι

ησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους

παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε,

έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.

Όμως... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο

ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά,

δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι.

Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με

τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.

Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημά τους,

βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα

ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση,

βλέμμα και τους είπε:

- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε;

Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον

ουρανό να σας παντρέψει. Μπορείτε να φανταστείτε

πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο;

__________

Η γυναίκα στον ψυχίατρο.

"Γιατρέ μου είμαι δυστοιχισμένη. Δεν ξέρω τι

να κάνω. Ο άντρας μου νομίζει ότι είναι ψυγείο.

"Χμμμμ... νομίζω δεν είνα κάτι σοβαρο.

Θα του περάσει σύντομα."

"Μπορεί να του περάσει γιατρέ, αλλά

μέχρι τότε τι θα κάνω; Κοιμάται με

το στόμα ανοιχτό και με ενοχλεί το φωτάκι."

___________

Μπαίνει σε μια τράπεζα κάποιος τώρα, πάει σε έναν υπάλληλο και του λέει:

- Με συγχωρείτε λίγο, μια ερώτηση θα ηθελα να κάνω.

- Να περιμένετε τη σειρά σας κύριε!

Κοιτάζει κι αυτός πίσω του και δε βλέπει κανέναν άλλο μέσα στη τράπεζα.

Παραξενεμένος ξαναδοκιμάζει:

- Συγνώμη, λίγο θα σας απασχολησω μόνο...

- Αμάν κυριέ μου, πάλι εσείς; Δε σας είπα να περιμένετε τη σειρά σας;

- Μα...

- Ορίστε, κάντε λίγο υπομονη και θα σας εξυπηρετησω. Υπομονη.

Σηκώνεται τότε ο τύπος και φεύγει τσαντισμένος. Μετά από μια ώρα ξαναπάει στην ίδια τράπεζα, στον ίδιο υπάλληλο:

- Σας παρακαλώ πολύ, λίγα λεπτά μόνο θέλω να σας απασχολησω για να μου λύσετε μια απορία.

- Μα εσείς κύριέ μου ΔΕΝ υποφέρεστε! Τί τρόπος είναι αυτός; Εδώ υπάρχει μια τάξη. Καθίστε και περιμέντε λίγο στην ουρά να έρθει η σειρά σας και αφηστε με να κάνω τη δουλειά μου!

Κανει λοιπον ενα κυκλο μες την τραπεζα, παει απο πισω και χωνει μια

σφαλιαρα στον υπαλληλο.

- Ποιος το'κανε αυτό;

Κοιτάζει κι τύπος γύρω για λίγο και λέει ειρωνικά:

- Ε, που να ξερω ρε φιλε της πουτανας γινεται εδω μεσα...

---------

koritsaki olomonaxo sro parko psaxnei gia parea

petuxainei agoraki ths idias hlikias pou den

fainetai kai polu spirto, alla ti na kanei,

psaxnei parea apegnwsmena.

-geia sou agoraki, 8eleis na paiksoume?

-GIATI?(me hli8ia fwnh)

-ti giati?gia na perasoume kala!

-GIATI?(me pio hli8ia fwnh)

-pali giati?telospantwn, emena me lene Margarita, esena?

-GIATI?(me akoma pio hli8ia fwnh)

-wx giati kai giati, me lene Margarita epeidh

otan hmouna polu mikroula epese mia margaritoula

sto kefali mou kai me bgalane etsi. Esena pws se lene epitelous????

-PEYKO!

Ανέκδοτα με ξανθιές

Από τι πεθαίνουν τα εγκεφαλικά κύτταρα μιας ξανθιάς;

Από μοναξιά.

Γιατί γύρισε απογοητευμένη μια ξανθιά από το Λονδίνο;

Γιατί είδε πως ο BigBen είναι απλώς ρολόι.

Γιατί είναι χρήσιμο να έχεις πάντα μια ξανθιά στο αυτοκίνητο;

Για να παρκάρεις νόμιμα στις θέσεις αναπήρων.

Γιατί μια ξανθία δεν μπορεί να γράψει τον αριθμό 11;

Δεν ξέρει ποιος άσσος μπαίνει πρώτος.

Γιατί οι ξανθιές Δεν τρώνε μπανάνες;

Δεν βρίσκουν το φερμουάρ.

Γιατί οι ξανθιές έχουν οργασμούς;

Για να θυμούνται ότι τελειώνουν.

Γιατί οι ξανθιές γεννούν το πολύ 6 παιδιά;

Έχουν ακούσει ότι το 1 στα 6 παιδιά που γεννιούνται είναι Κινέζος../.

Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο;

Για να είναι κρύος ο καταψύκτης.

Γιατί οι ξανθιές γράφουν τα αρχικά ΠΒΔ στα παπούτσια τους;

Για να θυμούνται ότι Βάζουν Πρώτα τα δάχτυλα.

Γιατί οι ξανθιές δεν μιλάνε όταν κάνουν sex;

Τους έχει πει η μαμά τους να μην μιλάνε με ξένους.

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να γράψουν ετικέτες στα μουκάλια των ποτών;

Γιατί δεν μπορούν να βάλουν το μπουκάλι στην γραφομηχανή.

Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να φτιάξουν παγάκια;

Δεν ξέρουν τη συνταγή.

Γιατί οι ξανθιές δεν πάνε μόνες τους στο ασανσέρ;

Γιατί δεν ξέρουν το δρομολόγιο.

Γιατί οι ξανθιές δεν πετυχαίνουν σαν πουτάνες;

Γιατί οι άλλες πληρώνονται.

Γιατί οι ξανθιές δουλεύουν 7 μέρες την εβδομάδα;

Για να μην χρειάζονται επανεκπαίδευση κάθε Δευτέρα.

Γιατί οι ξανθιές λούζονται στο νεροχύτη;

Γιατί εκεί πλένουν τα βλήτα.

Γιατί οι ξανθιές πετάνε τον καινούριο τους computer;

Γιατί ανακαλύπτουν ότι δεν πιάνει Λάμψη.

Γιατί οι ξανθιές φοράνε εσώρουχα;

Για να μην κρυωνουν οι αστραγάλοι τους.

Γιατί οι ξανθιές φοράνε πολύ στενές φούστες;

Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά.

Γιατί στις ξανθιές αρέσουν οι αστραπές;

Γιατί νομίζουν ότι τις βγάζουν φωτογραφία.

Γιατί τα φέρετρα των ξανθιών έχουν σχήμα ύψιλον; (Υ)

Γιατί τις ξαπλώνουν με τα πόδια ανοιχτά.

Ποια είναι η αγαπημένη φράση μιας ξανθιάς;

Ο επόμενος.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός computer;

Στον computer βαζεις μόνο μια φορά δεδομένα.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός καρτοτηλεφώνου;

Και στα δύο πρέπει να βάλεις "κάτι" για να δουλέψουν.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας μπάλας του bowling;

Στην μπάλα του bowling βάζεις μόνο τρία δάχτυλα.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας οδοντόβουρτσας;

Την οδοντόβουτσα δεν την δανείζεις σε κανέναν.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας σιδερώστρας;

Τα πόδια της σιδερώστρας ανοίγουν δύσκολα.

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και μιας τουαλέτας;

Η τουαλέτα δεν σε ακολουθεί αφου την χρησιμοποιήσεις.

Ποια η διαφορά μιας πουτάνας μιας νυμφονανούς και μιας ξανθιάς;

Η πουτάνα λέει "δεν τελείωσες ακόμα", η νυμφομανής λέει "τελείωσες κιόλας",

και η ξανθιά λεει "άσπρο, λέω να βάψω το ταβάνι άσπρο".

Ποια η σχέση μεταξύ εξωγήινων και έξυπνων ξανθιών;

Όλοι μιλάνε γι'αυτά αλλά δεν τα έχουμε δει ποτέ.

Ποιο είναι το αγαπημένο αναψυκτικό μιας ξανθιάς;

7UP (και οι επτά σηκωμένοι)

Ποιο είναι το ποιο αγαπημένο αντικείμενο μιας ξανθιάς σε ένα βενζινάδικο;

Η τρόμπα.

Ποιο σταθμό δεν μπορούν να πιάσουν στο ραδιοφωνο οι ξανθιές;

Το Ραδιο Κορασίδη.

Που συναντούν οι ξανθιές τους συγγενείς τους;

Στον κήπο με το κουτόχορτο.

Πως κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά;

Την βάζεις στο ντούζ και την κουνάς.

Πως κανεις τα μάτια μιας ξανθιάς να φωσφορίζουν;

Βαζεις ένα φακό στο αυτί της.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά άνοιξε το ψυγείο;

Από το κραγιόν επάνω στα αγγούρια.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά έχει οργασμό;

Σε χτυπάει στον ώμο ο επόμενος.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά σε αγαπάει παράφορα;

Έρχεται μαζί σου επί δύο συνεχόμενες νύχτες.

Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε το computer σου;

Από το μπλάνκο επάνω στη οθόνη.

Πως λέγεται η περιοχή που πριν από χίλια χρόνια κάηκαν δυόμιση χιλιάδες ξανθιές;

Καμμένα Βούρλα.

Πως λέγεται όταν βάψει μια ξανθιά τα μαλλιά της μαύρα;

Τεχνιτή νοημοσήνη.

Πως μπορείς να απασχολήσεις επί μια μέρα μια ξανθιά;

Να της πεις να κάτσει στη γωνία σ'ένα στρογγυλό δωμάτιο.

Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σάββατο;

Της λες ένα ανέκδοτο την Τετάρτη.

Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να διαβάζει συνεχώς;

Της δίνεις ένα χαρτί που και από τις δύο πλευρές γράφει "γυρίστε απ'την άλλη".

Πως μπορείς να φυτέψεις κουτόχορτο;

Θάβοντας μια ξανθιά.

Πως ξέρεις ότι ένα fax το έχει στείλει μια ξανθιά;

Εχει γραμματόσημο.

Πως πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί;

Της λες ότι σε άφησε έγκυο.

Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να παίξουν κρυφτό;

Αρκεί μία.

Τι βάζουν οι ξανθιές στα αυτιά τους για να γίνουν πιο sexy;

Τα γόνατά τους.

Τι είναι το 74 για μια ξανθιά πουτάνα;

Είναι το 69 με ΦΠΑ.

Τι είναι το πρώτο πράμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;

Συστήνεται.

Τι είπε μια ξανθιά παρακολουθώντας στην τηλεόραση τσόντα;

Να'μαι να'μαι.

Τι θα σου απαντήσει μια ξανθιά αν τη ρωτήσεις αν δουλεύουν

τα φλας στο αυτοκίνητο;

Δουλεύουν, δεν δουλεύουν, δουλεύουν, δεν δουλεύουν.

Τι θεωρεί μια ξανθιά σκληρή δουλειά;

Παντελόνια με κουμπιά.

Τι κάνει μια ξανθιά λεσβία;

Έχει σχέση με άντρες.

Τι κάνει μια ξανθιά όταν εχει περίοδο;

Ψάχνει να βρει αυτόν που την πυροβόλησε.

Τι κοινό έχει μια ξανθιά με ένα φούρνο;

Πρέπει να τα ζεστάνεις και τα δυό πριν βάλεις το κρέας μέσα.

Τι λέει μια ξανθιά μετά από μια κουραστική νύχτα;

Μπούτι δεν έκλεισα όλη νύχτα.

Τι λέει μια ξανθιά μετά από πολλαπλούς οργασμούς;

Τι ομάδα κι αυτή.

Τι λέει το δεξί πόδι μιας ξανθιάς στο αριστερό;

Τίποτα δεν έχουν συναντηθεί ποτέ.

Τι παθαίνει μια ξανθιά όταν την χτυπάει μαλάκυνση εγκεφάλου;

Ανεβαίνει το IQ της.

anekdota gia YUGO:

-giati den ksekinaei ena YUGO ap to fanari?

exei pathsei tsixla.

-pws diplasiazeis thn aksia tou YUGO sou?

to gemizeis benzinh

-pws briskeis antallaktika gia YUGO?

pairneis ena YUGO apo pisw.

-ti lene duo odhgoi YUGO otan sunantiountai?

tipota. ta eipan to prwi sto sunergeio.

Γιατί τα Yugo έχουν πίσω θερμενόμενο τζάμι?

Για να ζεσταίνουν τα χέρια τους αυτοί που σπρώχνουν.

_________________

Στοιχείο : Γυναίκα

Σύμβολο : Wo

Εφευρέτης : Αδάμ

Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200

κιλά.

Γεωγραφική εμφάνιση : Άφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή

λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι

συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα

πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές

αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Τα παρακάτω έχουν γραφτεί από τις τηλεφωνήτριες της TELESTET...

1. - Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.

- Nικολάου.

- Tο μικρό;

- Kοιμάται...

-----------------------------------------------------------------------

2. - Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο

του ΟTE, δίπλα από την τράπεζα Eurobank.

- Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο;

-----------------------------------------------------------------------

3. - Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.

- Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί σας;

- Στη διεύθυνση τάδε...

- Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.

- Aλήθεια; Σε ποιον όροφο μένετε;

-----------------------------------------------------------------------

4. - Σε ποια περιοχή είσαστε;

- Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

-----------------------------------------------------------------------

5. - Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε στο ForAll;

- Tο έχετε ζητήσει;

- Οχι, αφού είναι για όλους!

-----------------------------------------------------------------------

6. - Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!

- Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.

- Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;

- Tην κάρτα SIM εννοείτε;

- Nαι.

- Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;

- Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω!

-----------------------------------------------------------------------

7. - Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας ενημερώσω;

- Nαι, είναι λοχίας!

-----------------------------------------------------------------------

8. - Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν ασθενοφόρο.

- Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;

- Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.

-----------------------------------------------------------------------

9. -(Κάποιος καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.00 π.μ.):

Παρακαλώ, θα ήθελα ένα φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα!

-----------------------------------------------------------------------

10. - Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή μου;

- Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;

- Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου!

Συνέχεια....

-----------------------------------------------------------------------

11. - Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------

12. - Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree μου!

-----------------------------------------------------------------------

13. - Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

-----------------------------------------------------------------------

14. - Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;

- Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού να χωρέσετε όλοι;

-----------------------------------------------------------------------

15. - Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου στο σταθερό...

-----------------------------------------------------------------------

16. - Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.

- Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.

- Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να συνεννοηθείτε, γιατί είναι 90 χρόνων και κουφός!

- Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;

- Γιατί τότε άκουγε!

-----------------------------------------------------------------------

17. - Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας!

-----------------------------------------------------------------------

18. - To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;

- Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!

-----------------------------------------------------------------------

19. - Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή!

-----------------------------------------------------------------------

20. - Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης!

21. - (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να μου φέρεις;

- Ορίστε;

- Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω;

-----------------------------------------------------------------------

22. - Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;

- Bεβαίως!

- Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης σας υπάρχουν 4 γραμμές;

- Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις...

Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα όλο το βράδυ χθες...

-----------------------------------------------------------------------

23. - H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

-----------------------------------------------------------------------

24. Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:

- Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;

- Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.

- Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

-----------------------------------------------------------------------

25. - Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;

- Tι πράμα;

- Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η κοπέλα θα σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...

- Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;

- Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.

- Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

-----------------------------------------------------------------------

26. - Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;

- Οχι, απού του χουράφ...

-----------------------------------------------------------------------

27. - Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.

- Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.

- Mα, είμαστε δίδυμοι! !

-----------------------------------------------------------------------

28. - Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το εξωτερικό.

- Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;

- Στην Aμαλιάδα!

-----------------------------------------------------------------------

29. - H δίεση ποια είναι;

- Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.

- A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν!

-----------------------------------------------------------------------

30. - Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου;

31. - Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!

- Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;

- Motorola.

- Ποιο μοντέλο;

- Star Trek!

-----------------------------------------------------------------------

32. - Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.

- Mάλιστα, ο αριθμός είναι...

- Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου, μπορείτε να μου δώσετε κάποιον άλλο;

-----------------------------------------------------------------------

33. - Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

-----------------------------------------------------------------------

34. - Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας λογαριασμών!

-----------------------------------------------------------------------

35. - Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα σήμερα στο ταχυδρομείο!

-----------------------------------------------------------------------

36. - Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

-----------------------------------------------------------------------

37. - Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν την παρεκτροπή!

-----------------------------------------------------------------------

38. - Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;

- Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.

Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με

περάσουν για Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ!

-----------------------------------------------------------------------

39. - Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;

- Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως!

-----------------------------------------------------------------------

40. - Eίστε ο γιος του συνδρομητή;

- Οχι. ο πατέρας μου είμαι!

41. - Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500 δρχ.

-----------------------------------------------------------------------

42. - Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η Panafon σας μποϊκοτάρει.

Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο συνδρομητής Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

-----------------------------------------------------------------------

43. - Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.

- Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου!

-----------------------------------------------------------------------

44. - Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ ακούω μόνο ένα. Tι να κάνω;

-----------------------------------------------------------------------

45. - Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με χρεώνετε χωρίς λόγο;

- Tι εννοείτε κύριε;

- Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες 112.

-----------------------------------------------------------------------

46. - Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

-----------------------------------------------------------------------

47. - Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια χαρά. Δεν χρειάζεται να την αλλάξω, έτσι;

-----------------------------------------------------------------------

48. - Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;

- Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα Aγγλικά;

- Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα!

-----------------------------------------------------------------------

49. - Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;

- Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;

- Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.

- Ποιο όνομα, κύριε;

- Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

-----------------------------------------------------------------------

50. - Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά μας; Θα εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Και τα 10 τελευταία μαργαριτάρια.... :)

51. - Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;

- Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.

- Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;

- Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την άλλη μέρα στις 12 το πρωί.

- E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

-----------------------------------------------------------------------

52. - Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;

- Οχι, έχω όμως γραμματέα!

-----------------------------------------------------------------------

53. - Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου μηνυμάτων, αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;

- Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης.

Πατήστε το μηδέν για λίγο μέχρι να εμφανιστεί +.

- Nαι, ναι! Εχει βγει το +.

- Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.

- Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;

-----------------------------------------------------------------------

54. - Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;

- Mε μπαταρία!

-----------------------------------------------------------------------

55. - Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

-----------------------------------------------------------------------

56. - H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή.

- Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα!

-----------------------------------------------------------------------

57. - Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή μου...

- Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες οδηγίες...

- 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!

-----------------------------------------------------------------------

58. H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.

- Πείτε μου το AΦM.

- Δεν το θυμάμαι.

- Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.

- Tο 1962

- To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.

- Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει

απo την ημερομηνία γεννήσεως;

-----------------------------------------------------------------------

59. - Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

-----------------------------------------------------------------------

60. - Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.

- Δεν μπορώ να τη βγάλω.

- Γιατί;

- Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Τα αναπάντητα ερωτήματα

1. Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες?

2. Αν η logo στιγμής κολάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο?

3. Γιατί πριν επισκεφούμε ένα μέντιουμ πρέπει πρώτα να κλείσουμε ραντεβού?

4. Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς κελσίου κ αύριο έχει δυο φορές περισσότερο κρύο, πόσο κρύο θα έχει αύριο;

΄5. Γιατί η λεμονάδα έχει μέσα συντηριτικά, όταν το απορυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού;

6. Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο";

7. Υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

8. Πώς θα ήταν οι καρέκλες άμα τα γόνατα μας λύγιζαν ανάποδα;

9. Γιατί τρέχουν οι μύτες κ τα πόδια μυρίζουν;

10. Γιατί το βενζινάδιοκο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα;

11. Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη;

12. Γιατί κατά την θανάτωση βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν πρώτα τις βελόνες;

13. Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα;

14. Πώς πάει ένας χιονοκαθαριστής το πρωι στην δουλεία του;

15. Αφού το μάυρο κουτί των αεροπλάνων είναι φτιαγμένο από τέτοιο υλικό ώστε να μην παθαίνει τίποτα κατά την σύγκρουση γιατί δεν φτιάγνουν όλο τα αεροπλάνο με το ίδιο υλικό;

16. Πώς αντιδρά ο furby στα μπινελίκια;

17. Σε τι χρησιμεύει το χνούδι στις μπάλες του τέννις;

18. Γιατί σε πολλά τηλεκοντρόλ από βίντεο υπάρχει το πλήκτρο eject? Αφού έτσι κ αλλιώς θα πρέπει να σηκωθούμε μετά για να πάρουμε την κασσέτα...

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:

- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:

- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν."

- Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος: "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για

χρυσό φοίνικα;"

- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα"

--------------------

Δυο αγόρια τρέχουν στο πρατήριο υγρών καυσίμων κουβαλώντας ένα άδειο

δοχείο βενζίνης.

-Γρήγορα, γεμίστε το. Γρήγορα, για τ΄ όνομα του Θεού!

-Ναι βρε παιδιά, σας το γεμίζω, αλλά γιατί τόση βιασύνη. Έγινε τίποτα;

-Να, ξέρετε, καίγεται το σχολείο μας...

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο.

Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ?

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

Πατέρας: Γιέ μου Ιακώβ είσαι εδώ?

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδήθ, είσαι εδώ?

Ιουδήθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΔΙΑΟΛΕ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ?

------------------------------------------------

Β' ΜΕΡΟΣ

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα. Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα ...

------------------------------------------------

Γ' ΜΕΡΟΣ

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποιά είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου?

Υπάλληλος: 2 δολλάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολλάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 10 λέξεις.

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται DATSUN σε τιμή ευκαιρίας, ευκολίες δεκτές".

Ο Τζορτζ Μπους επισκέφθηκε ένα δημοτικό σχολείο και ζήτησε από τα παιδιά να του κάνουν όποιες τρεις ερωτήσεις θέλουν. Σηκώνει το χέρι του ο μικρός Τζακ και λέει:

-1-. Πώς είναι δυνατόν να είστε πρόεδρος, αφού πήρατε λιγότερες ψήφους από τον αντίπαλό σας στις εκλογές;

-2-. Συμφωνείτε ότι η ρίψη της ατομικής βόμβας στη Χιροσίμα ήταν η μεγαλύτερη τρομοκρατική πράξη όλων των εποχών; Και,

-3-. Είναι αλήθεια ότι θέλετε να βομβαρδίσετε το Ιράκ χωρίς καμμία απόδειξη, μόνο και μόνο για τα πετρέλαια;

Ο Μπους δυσανασχέτησε και προτού αρχίσει να απαντάει, χτύπησε το κουδούνι για διάλειμμα. Οταν επανήλθε στην ίδια τάξη, ζήτησε ξανά από τα παιδιά να κάνουν όποια ερώτηση ήθελαν. «Εγώ πέντε θα κάνω», είπε τότε ο μικρός Ντάνι. «Τις τρεις που σας έκανε πριν ο Τζακ και τις εξής δύο: γιατί χτύπησε 20 λεπτά νωρίτερα το κουδούνι και πού εξαφανίστηκε ο Τζακ;».

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Συγνώμη φίλε. αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.

ΟΔΗΓΟΣ: Εντάξει κύριε τροχονόμε.

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Επειδη ομως βλέπω οτι είσαι αρκετά εξυπνος και επειδή και

εγω ειμαι πολυ ξυπνιος ανθρωπος και σας ξεχωριζω εσας τους εξυπνους θα σου δωσω μια ευκαιρια να γλυτωσεις το προστημο. Θα σου κανω μια ερωτηση και αμα

απαντησεις σωστα θα γλυτωσεις. Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγααααλο εχει πολυ νερο και βρισκεται πανω στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!!! Αυτο ειναι η θαλασσα!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πια θαλασσα! Η Κασπια? Η Ερυθρα? Η Μεσσογειος? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω αλλη μια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.

Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μεγάλο κλειστο γυρο γυρο, εχει νερο και βρισκεται στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι η λίμνη!!!!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ! Ναι σωστα αλλα πια λιμνη ειναι! Η Πρεσπες? Η λιμνη Ιωαννίνων? Η λιμνη Μοντρε? Φιλε μου έχασες αλλα θα σου κανω και μια τελευταια ερωτηση γιατι βλεπω οτι εισαι πολυ εξυπνος.Πες μου τι ειναι αυτο που ειναι μακρυ μες στη μεση εχει νερο και βρισκεται πανω στην γη;

ΟΔΗΓΟΣ: Μα αυτο ειναι πολυ ευκολο!!! Αυτο ειναι το ποταμι!!!

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Ναι σωστα αλλα πιο ποταμι? Ο Δουναβης? Ο Τάμεσης? Ο Κηφισός?

Λυπάμαι αλλα πρεπει να σου κόψω την κληση!!!

ΟΔΗΓΟΣ: Μισο λεπτο πριν μου κοψετε την κληση επειδη διαπίστωσα οτι κι

εσεις εισθε πολυ εξυπνος ανθρωπος με ανεπτυγμενη νοημοσήνη να σας κανω μια ερωτηση και αμα απαντησετε σωστα κοψτε μου οτι ποσο θελετε στην κληση αλλιως

θα κερδισω.

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα φυσικα! Εγω εξάλλου είμαι πολυ εξυπνος ανθρωπος και προφανος θα ξερω την απαντηση!

ΟΔΗΓΟΣ! Πολυ ωραια! Τι ειναι λοιπον αυτο που εχει τριχες, ειναι υγρο και

βρισκετε αναμεσα στα ποδια της γυναικας;

ΤΡΟΧΟΝΟΜΟΣ: Μα αυτο ειναι το μ**νί!!!!!!!!

ΟΔΗΓΟΣ: Ναι αλλα πιο μ**νί.Της μάνας σου? Της αδερφής σου? Της γυναίκας

σου?

Η τσατσά άνοιξε την πόρτα του οίκου ανοχής και αντίκρισε έναν ηλικιωμένο Εβραίο. Τα ρούχα του ήταν ατημέλητα και φαινόταν πεινασμένος και ταλαιπωρημένος.

----«Μπορώ να σας βοηθήσω;» ρώτησε η τσατσά.

----«Θέλω την Νατάσσα» αποκρίθηκε το χουφταλάκι.

----«Καλέ μου κύριε, η Νατάσσα είναι ένα το πιο ακριβό μας κορίτσι, να ποτείνω κάποια άλλη.»

----«Όχι πρέπει οπωσδήποτε να συναντηθώ με την Νατάσσα»

Τη στιγμή εκείνη εμφανίστηκε η Νατάσσα και του ανακοίνωσε ότι χρεώνει $1000 την βίζιτα. Χωρίς δεύτερη σκέψη, ο γέρος έβγαλε από την τσέπη του δέκα κολλαριστά χαρτονομίσματα των $100. Πήγαν λοιπόν στο δωμάτιο για μια ώρα, και στη συνέχεια ο μπάρμπας αποχώρησε ήρεμα.

Το επόμενο βράδυ ο γεροτσιφούτης επέστρεψε για την Νατάσσα. Η Νατάσσα του είπε ότι κανείς δεν έχει πάει μαζί της δύο βραδιές στη σειρά, και του διευκρίνισε ότι δεν δέχεται εκπτώσεις.η ταρίφα παραμένει $1000. Ο γέρος της έδωσε τα χρήματα και αποσύρθηκαν στο ιδιαίτερο δωμάτιο....σε μια ώρα αποχώρησε ήρεμα.

Κανείς δεν πίστεψε τα μάτια του όταν ο κωλόγερος εμφανίστηκε για τρίτη συναπτή βραδιά. Της παρέδωσε πάλι $1000 και πήγαν στο δωμάτιο για τα σχετικά. Στο τέλος της επίσκεψης, ή Νατάσσα έπιασε κουβέντα με τον γέρο:

«Κανείς δεν με έχει επισκέφεί για τρεις συνεχόμενες βραδιές...αλήθεια, από πού είσαι;» «Από το Κίεβο» αποκρίθηκε. «Σοβαρά; Η αδελφή μου η Όλγα μένει στο Κίεβο»

«Το ξέρω» είπε ο Εβραίος, «Μου έδωσε $3000 να σου δώσω».

Μια προσφορά στο λαό του myphone μετά από μερικές μέρες απουσίας :)

Ηταν ο Τοτός στην 4η Δημοτικού μεσα στο μαθημα της αριθμητικής.

Κάποια

στιγμή η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές, αν κάθονται τρία πουλάκια

πάνω σε

ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα

μείνουν πάνω στο δέντρο; Με, όπως πάντα, υπερβολικό ζήλο

σηκώνει το χέρι της η μικρή Ελενίτσα φωνάζοντας:

"κυρία, κυρία, κυρία..."!

Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με

θάρρος απάντα πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.

"Μπράβο", λέει η δασκάλα στην Ελενίτσα, "Πολύ σωστή σκέψη!".

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή

επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και

λέει στην δασκάλα:

"Εγώ κυρία νομίζω πως δεν θα μείνει κανένα πουλάκι πάνω

στο δέντρο αφού και τα υπόλοιπα δύο θα τρομάξουν και θα φύγουν".

Η δασκάλα απαντά:

"Τοτό, εδώ κάνουμε απλή αριθμητική αλλά μου αρέσει ο

τρόπος που σκέπτεσαι".

Κάθεται λοιπόν ο Τοτός για λίγη ώρα σκεπτικός και

φανερά προσβεβλημένος, μέχρι που ξανασηκώνει το χέρι του:

"Κυρία, να σας κάνω μία ερώτηση;"

"Και βέβαια Τοτό", απαντά η δασκάλα.

"Κάθονται τρεις γυναίκες σε ένα πάρκο και τρώνε

παγωτό χωνάκι. Η πρώτη το γλύφει, η δεύτερη το

δαγκώνει και η τρίτη το χώνει ολο βαθιά μέσα στο

στόμα, ποιά απο τις τρεις είναι παντρεμένη;

(Μετά απο λίγη σκέψη) "Υποθέτω αυτή που το χώνει

όλο μέσα στο στόμα της."

"Λάθος", απαντάει ο Τοτός, "είναι αυτή που φοράει

βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε!!!

_________________

Ήταν κάποτε ένας άνθρωπος που η αναπνοή του

μύριζε σκατά. Είχε λοιπόν πολύ μεγάλο πρόβλημα

αφού δεν μπορούσε να πλησιάσει κανέναν, γιατί

μόλις άνοιγε το στόμα του, σου μαραινόταν η μύτη

από τη σκατίλα!! Έτσι λοιπόν αποφάσισε να πάει σε

έναν γιατρό για να δει τι μπορεί να κάνει.

Μόλις έφτασε στο ιατρείο λέει στο γιατρό:

- Γιατρέ μου έχω ένα πρόβλημα , η ανάσα μου βρομάει

σκατίλα και έχω γνωρίσει και μια κοπελιά και θα βγω

μαζί της το Σάββατο και πρέπει να μυρίζει ωραία η ανάσα μου.

O γιατρός τον καθησύχασε και του έδωσε κάτι χαπάκια

με άρωμα πεύκου για να μυρίζει ωραία η ανάσα του!!

Ο τύπος λοιπόν πάει στο φαρμακείο κι αγοράζει μια

ολόκληρη κούτα και πάει σπίτι. Kάθε μέρα έπαιρνε 10

χαπάκια μετά από κάθε γεύμα, 20 πριν κοιμηθεί κι

άλλα 30 μόλις ξυπνούσε. Έτσι έγινε μέχρι το Σάββατο,

ώσπου έφτασε η πολυπόθητη στιγμή του ραντεβού.

Ήταν η ώρα 7 και στις 7:30 θα ερχόταν η κοπέλα. Aρχίζει

λοιπόν και παίρνει χαπάκια με άρωμα, ώσπου φτάνει η

ώρα 7:30 και χτυπάει το κουδούνι. Χωρίς να χάσει καιρό

χτυπάει άλλα 10 χαπάκια με άρωμα πεύκου και πριν

ανοίξει την πόρτα κάνει μια χα, χα, χα για να δει

ότι όντως μυρίζει ωραία.

- Ωραία μυρίζει... σκέφτεται κι ανοίγει την πόρτα.

Η κοπέλα μπαίνει στο σπίτι κι αμέσως το πρόσωπο της

παίρνει μια έκφραση όχι και τόσο καλή.

Αυτός λέει:

- Τι; σου μυρίζει τίποτα;...

- Ναι λέει αυτή, Σαν κάποιος να έχει χέσει κάτω από πεύκο!!!!

5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός,

ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν

για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του.

"'Σχεδιαστή' κάνε το κόλπο σου!" του λέει! Ο 'Σχεδιαστής'

ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και

ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι

είπαν ότι είναι απίστευτο

Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet

κάνε παιχνίδι" του λέει ,ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και

επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε

4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό.

Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα"

του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο 'Μεζούρας' σηκώνεται, πάει

μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ"

και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει

ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό.

Ο κομπιουτεράς λέει "ο δικός μου δεν παίζεται!". "Σκληρέ Δίσκε"

του λέει "κάνε τα κόλπα σου". Ο 'σκληρός δίσκος' μπαίνει στο

δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει

αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει email, κάνει

εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Όλοι

είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος.

Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "'Αραχτέ',

κάνε τα κόλπα σου". Ο 'Αραχτός' σηκώνεται στα πόδια του,

τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία

στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάv τα μάτια

του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για

επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για

αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική

άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!!

_________________

Μία φυσική ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο

του κλαίγοντας.

-Γιατί κλαις γλυκιά µου;

-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα

τα κοµµάτια φαίνονται ίδια...

-Τι παζλ;

-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν µπορώ

να το φτιάξω..

-Έλα ηρέµησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουµε µαζί εντάξει;

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα

του να σπαράζει στο κλάµα, στο πάτωµα.

Την πλησιάζει και της λέει:

-Έλα... σήκω και µην κλαις. Είσαι τόσο όµορφη... άκου τι

θα κάνουµε... Θα βάλουµε τα corn flakes πάλι µέσα στο κουτί

και δεν θα το πούµε πουθενά!

_________________

Mesa se ena autokinito einai enas mixanologos,

enas ilektrologos kai enas programmatistis.

Ekei pou odigousan irema kai wraia, parousiazei

provlima to amaksi. Leei o mixanologos: sigoura

einai i mixani, kapio provlima exei me tin trofodosia.

Leei o ilektrologos: Sigoura ftaine ta ilektrika

tou. na ta koitaksoume, kai leei o kai programmatistis:

Egw paidia lew na vgoume kai na ksanampoume.

_________________

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- " Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής".

- "Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;"

- "97 ετών", λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.

- " Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;"

- " Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι."

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- "Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;"

- "Ε, 125 τον άλλο μήνα."

- "Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;"

- "Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου."

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- "Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;"

- "Κλείνει τα 152 σε μια βδομάδα."

- "Και τι θα κάνετε εκεί;"

- " Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!"

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.

- "Και...γιατί παντρεύεται;"

- "Δεν πολυγουστάρει αλλά τι να κάνει; Τον πιέζουν οι γονείς του!"

_________________

Ένα ζευγάρι είχε πρόσκληση για ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων.

Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος

κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν αφοσιωμένος

σύζυγος που ήταν, διαμαρτυρήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε

λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο,

γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του.

Έτσι, ο σύζυγος μεταμφιέστηκε κι έφυγε.

Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο

και, καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ.

Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη,

σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά

του όταν δεν ήταν παρούσα.

Φτάνοντας στο πάρτυ, σύντομα εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με

όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας

κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά

ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη

και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη

τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε.Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν

ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη

συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά

του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες

τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά , πήγε σπίτι, έκρυψε

το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα

έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του.

Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρώτησε πως πέρασε.

Εκείνος απάντησε, "Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δεν

περνάω καλά αν δεν είσαι maζί μου.""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε

εκείνη. "Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ,

βρήκα τον Δημήτρη, τονΓιώργο και μερικούς από την παρέα. Ανεβήκαμε

σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά.

Αλλά δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το

κοστούμι μου...!"

_________________

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω

να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, πλησιάζει μια αλεπού και του

ορμάει.

- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!

- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές

μέρες τουλάχιστον!

- Καλά, είσαι σοβαρός? Τώρα θα σε φάω!

- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο

"Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"

- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία

τύχη απέναντι στις αλεπούδες!

- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να

πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

Πείθεται η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... και δεν

ξαναβγαίνει ποτέ....

Επαναλαμβάνεται το ίδιο σκηνικό, μόνο που ο κυνηγός

αυτή τη φορά είναι ένας λύκος που καταφέρνει και στριμώχνει

εύκολα το κουνέλι σε μια γωνιά (Οξιάς και Πλατάνου γωνία, στο

Άνω Δάσος (όχι Χαϊδαρίου))

- Μμμμ, τι ζουμερό μεσημεριανό είσαι εσύ!

- Κάτσε, περίμενε, δεν μπορείς να με φας! Περίμενε μερικές μέρες!

- Ίσως δεν πρέπει να σε φάω, φαίνεσαι πειραγμένος στο κεφάλι!

Με δουλεύεις?

- Όχι, σε μερικές μέρες τελειώνω τη διατριβή μου

"Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"

και είναι κρίμα!

- Μα καλά, υπάρχουν εκτός από τρελές αγελάδες και τρελά κουνέλια?

Ετοιμάσου, σου 'ρχομαι!

- Περίμενε! Περίμενε! Αν δε με πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου

να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας.

Όπως και οι πιο μικροί μας φίλοι έχουν καταλάβει τι θα γίνει

παρακάτω, πάνε στη φωλιά του κουνελιού μπαίνουν μέσα και πάει

ο λύκος, δεν ξαναβγήκε ποτέ....

Σε κάποια άλλη χαζοχαρούμενη στιγμή του κουνελιού, περνάει

μια φίλη του κουνέλα.

- Τι νέα; Φαίνεσαι χαρούμενος!

- Καλά μωρέ, τέλειωσα τη διατριβή μου και ξελασκάρισα λίγο.

Ήταν πολύ επιτυχημένη!

- Μπράβο! Τι θέμα είχε?

- «Η Υπεροχή των Κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους»!

- Εεεχμμμ.... είσαι σίγουρος; Δεν μου ακούγεται πολύ σωστό αυτό!

- Ναι σου λέω! Αν θες έλα να τη διαβάσεις!

Πηγαίνουν στη φωλιά του κουνελιού, κατεβαίνουν,

ήταν λίγο ακατάστατα βέβαια, αλλά ήταν μια γεμάτη εβδομάδα με

την παρουσίαση κι όλα αυτά, οπότε κατά σειρά εμφανίσεως βλέπει

η κουνέλα ένα κρεβάτι άνω-κάτω, έναν υπολογιστή ταλαιπωρημένο,

χαρτιά παντού, ένα σωρό από κόκκαλα αλεπούς, ένα σωρό από κόκκαλα

λύκου και ένα θεόρατο χορτασμένο λιοντάρι!

Ηθικόν Δίδαγμα της ιστορίας:

Ο τίτλος του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

Το αντικείμενο του Διδακτορικού σου δεν έχει σημασία.

Η έρευνα στο Διδακτορικό σου δεν έχει σημασία.

Αυτό που έχει σημασία είναι ο Επιβλέπων Καθηγητής.

_________________