Ανέκδοτα και αστεία!

Τι φοβάται η Ελληνική Αστυνομία ?

> >

> > Να μην ξαναμείνει έγκυος η Μοσχούλα Ξηρού

> >

> > Τι έλεγε ο παπα-Τριαντάφυλλος στα παιδιά του όταν ήταν μικρά?

> >

> > Να βάζετε στόχους στη ζωή σας και να τους πετυχαίνετε .

> >

> > Με τι συνοδεύει το ποτό του ο Κουφοντίνας?

> >

> > Με Ξηρούς καρπούς.

> >

> > Γιατί ο Χριστόδουλος Ξηρός έμαθε να παίζει μπαγλαμαδάκι?

> >

> > Είναι το μόνο όργανο που μπορεί να παίξει με χειροπέδες.

> >

> > Με ποια εταιρεία κινητής τηλεφωνίας είναι συνδεδεμένη η 17Ν ?

> >

> > ΕΚ-ΤΕΛΕΣΤΕΤ .

> >

> > Τι θα μας είχε γλιτώσει από την 17Ν?

> >

> > Αν κάποιος είχε μιλήσει στον Παπα-Ξηρό για την αντισύλληψη.

> >

> > ENAS TYPOS MPAINEI MESA SE ENA BAR KAI LEEI STON ΒARMAN...

> >

> > - "VALE MOY ENA JOHNNY KAI KARPOUS "

> >

> > - "KSΙROYS??" ROTAEI O BARMAN

> >

> > - "MH LES ONOMATAA!!!

----------------------

Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά

κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του

διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να

προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν

την αντοχή των τζαμιών.

Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το

ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.

Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς

μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι

καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι

σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα

δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της

καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA

τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές

του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών επιστημόνων.

Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

_________________

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.

>Η γυναίκα λέει στον άντρα της: Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα

σουβλάκι?

>Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.

>Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά

για το σουβλατζίδικο.

>Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του,

σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από

μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση

κάθε άντρα - κλπ και τον ρωτά:

>Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15?

>Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: Θα πάτε ίσια, δύο στενά

πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά.

>Η κούκλα: Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη

νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας

χρωστάω μεγάλη χάρη.

>Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο,

δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει.

>Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα:

>Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και

δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι! τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα

πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας

κεράσω κάτι.

>Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.

>Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε, είπε αυτή.

>Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και

όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί

μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!"

>Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε

την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι

για τα ακατανόμαστα...

>Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει,

άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο

φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος).

>ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει

παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον

δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει

και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι

(η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκ! α του μπιλιάρδου, για όσους

δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του.

>Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα

του να ωρύεται.

>Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη,

πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι

να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του.

>Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που

έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο

δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια

οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με

παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.

>Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια

αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της.

>Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω

επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και

την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και

γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν

μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στ! ο κρεβάτι

να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου

και γι' αυτό άργησα.

>Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές

τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου!

>Ωρίστε κάνει αυτός...

>Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...

>

_________________

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει

σε μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να

αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του

παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω

για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε

μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ

αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;

- Και τα δύο.

- Πες τα καλά πρώτα...

- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...

Προχτές έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο

και τραγουδούσαμε "No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα

έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim Morisson, έχουν κάνει νέο

γκρούπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα;

Ποια είναι τα

aσχημα;

- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

_________________

Ο ΜΑΛΑΚΑΣ ΕΙΝΑΙ:

Βρώσιμος: "Φάε ένα μαλάκα"

Έχει βαρος: "Πολλά κιλά μαλάκας"

Φορητός: "Πάρε ένα μαλάκα"

Πανταχού παρών: "Να ένας μαλάκας"

Ορατός: "Κοίτα ένα μαλάκα"

Αυτοπαθής: "Μαλάκα μου"

Interactive Multimedia: "Μαλάκας είσαι και φαίνεσαι"

Απτός: "Με πιάσανε μαλάκα"

Κατοχυρωμένος: "Μαλάκας με πατέντα"

Ήρωας της επανάστασης: "Μαλάκας με περικεφαλαία"

Εγκεκριμένος hindu:"Μαλάκας με βούλα"

Ορθογράφος: "Μαλάκας με Μ κεφαλαίο"

Στάσιμος: "Έμεινα μαλάκας"

Αλγεβρικός: "Μαλάκας στο τετράγωνο"

Tefal: "Ξεκόλλα ρε μαλάκα"

Περιοχή: "Πάλι πέρασα από τη Μαλακάσα"

Escort: "Έλα, με το μαλάκα τώρα..."

_________________

Φωνάζει ο Διοικητής τους Λοκατζήδες κάπου στο βουνό και τους λέει :

" Θα κάνουμε μια άσκηση . Θα καμουφλαριστείτε , θα κρυφτείτε και

εάν δεν βρω κανέναν μέσα σε μια ώρα θα απολυθείτε όλοι 1 μήνα νωρίτερα . Αλλά αν βρω έστω και έναν τότε θα απολυθείτε 2 μήνες αργότερα . "

Όλο αυτοπεποίθηση οι Λοκατζήδες , συμφωνούν . Κι αρχίζουν να

καμουφλάρονται .

Ο ένας θάμνος , ο άλλος δέντρο , ο παρά άλλος πέτρα ,

ο πιο δίπλα λίμνη και τα σχετικά .

Ξεκινά να μετράει ο χρόνος , ψάχνει ο Διοικητής , ένα τέταρτο ,

μίση ώρα , τρία τέταρτα , 50 λεπτά , 55 λεπτά , τίποτα . Ξαφνικά ,

ένα λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα , βλέπει ένα δέντρο να τρέχει . "

Ωωωωπ , σε τσάκωσα " φωνάζει . Αγανακτισμένοι οι υπόλοιποι Λοκατζήδες

, ρωτάνε τον μεταμφιεσμένο σε δέντρο , τι τον έπιασε τον μαλάκα κι

άρχισε να τρέχει και τους έκαψε όλους .

"Ε , να , εξηγεί . Ήρθε στην αρχή ένας σκύλος , με κατούρησε ,

δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθε ένα ζευγάρι, πηδηχτή**** μπροστά μου ,

δεν είπα τίποτα . Μετά ήρθαν δυο πουλάκια , με κουτσούλισαν στα

μούτρα , δεν είπα τίποτα . Πέρασα τα πάντα , αλλά άντεξα .

Ώσπου ήρθαν αυτά τα δυο σκιουράκια . "

" Καλά , εδώ άντεξες τα πάντα , τα σκιουράκια φοβήθηκες ; "

Τον ρωτάνε οι υπόλοιποι .

" Ε , δεν υπήρχε πρόβλημα , μέχρι που είπε το ένα στο άλλο :

Θα φάμε το ένα καρύδι εδώ και το άλλο θα το πάρουμε σπίτι ... "

_________________

Δύο κυνηγοί βρίσκονται στο δάσος όταν ο ένας πέφτει λιπόθυμος. Δεν φαίνεται να αναπνέει και τα μάτια του έχουν γυρίσει ανάποδα. Ο άλλος βγάζει το κινητό του και καλεί το ασθενοφόρο. «Ο φίλος μου είναι νεκρός, είναι νεκρός. Τι να κάνω», ουρλιάζει.

«Ηρέμησε. Μπορούμε να σε βοηθήσουμε. Πρώτα πρέπει να σιγουρευτείς ότι είναι νεκρός».

Σιωπή και μετά πυροβολισμός.

«Είμαι σίγουρος. Τώρα τι κάνω;».

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο Ουάτσον κάνουν κάμπινγκ. Υστερα από

δύο μπουκάλια καλό κρασί πάνε για ύπνο. Ωρες μετά ξυπνά

ο Σέρλοκ και σκουντά τον Ουάτσον.

«Κοίτα ψηλά αγαπητέ μου φίλε, και πες μου τι βλέπεις;».

«Βλέπω εκατομμύρια αστέρια Σέρλοκ».

«Και τι συμπεραίνεις;».

«Αστρονομικά μιλώντας ότι υπάρχουν πολλοί γαλαξίες και

πλανήτες. Αστρολογικά βλέπω ότι ο Πλούτωνας είναι στο

Ζυγό. Φιλοσοφικά μιλώντας διαπιστώνω ότι ο Θεός είναι

παντοδύναμος και έφτιαξε τον κόσμο κι εμείς μικροί κι

αδύναμοι. Και από το χρώμα του ουρανού νομίζω ότι η

ώρα είναι περίπου τρεις και τέταρτο».

Και ο Σέρλοκ: «Ουάτσον, κάποιος μας έκλεψε τη σκηνή».

_________________

Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε

μια γυναίκα και

ζήτησε ενα "710"???

Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή

ρώτησε "τι είναι

το 710?"

Τότε η γυναίκα απάντησε "Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της

μηχανής. Πρέπει να

το έχω χάσει κάπου

και χρειάζομαι ένα καινούριο"

"Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει?" ρώτησε κάποιος.

Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως

το "εξάρτημα" αυτό

υπήρχε πάντοτε στη

συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής.

Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει

το "εξάρτημα"

μπας και βγάλει άκρη.

Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6

εκ διάμετρο και

κατόπιν έγραψε στη

μέση του κύκλου "710"

Γυναίκες...... μάθετε επιτέλους τους περιορισμούς σας!!!!

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν

οι τρεις φίλες,

πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:

"Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες.

Ήρθε ο Ανδρέας αργά από

την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο

κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό

πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την

πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα

ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις

φίλες και κατενθουσιασμένη

η Βαρβάρα τους λέει:

- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά

αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά,

ψώφιος από την κούραση.

Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι

έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο

βρήκα μπροστά μου και

μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, τ

ου τα πιάνω και του

λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις;

Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς

φίλες. Η Γωγώ όμως

είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα

πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ,

μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την

κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και

έλα μετά εδώ σε εμένα να

σε ξεκουράσω."

Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του

τραβάω την πετσέτα και

του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας

και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

_________________

> Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετοίς: δεν

έχει

> αρχίδια.

> Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει

μεταπτυχιακό

και

> να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε

τις

> σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά. Πάει λοιπόν σε ένα

> γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της

> εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:

> -Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;

> Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την

αλήθεια:

> - Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.

> Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:

> - Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε

προσλάβω.

> Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που

αποφάσισε

να

> ζητήσει δουλειά από το δημόσιο. Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι

ήταν

> καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του

είπε

> την αλήθεια:

> - Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.

> - Δεν πειράζει, του λέει αυτός. Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν

> επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά.

> - Πολύ ωραία, λέει ο Κωστάκης. Τι ώρα να έρθω;

> - Ε, έλα κατά τις έντεκα.

> Παραξενευμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:

> - Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις

οχτώ

> δεν

> έρχονται;

> Και ο διευθυντής:

> - Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα

ξύνουμε

> τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;

Και ένα γρήγορο:

Τι κοινό έχουν μια κουτσομπόλα και ένα Viagra?

Aπ: Και τα 2 το τόσο |--| το κάνουν τόσο |-------------|

:D :D

Αρχικό Μήνυμα από τον br492

 

Πριν από μερικές μέρες ήμουν στο βενζινάδικο, όταν ήρθε

μια γυναίκα και

ζήτησε ενα "710"???

Οι παρευρισκόμενοι κοιταχτήκαμε απορημένοι, ώσπου μια φωνή

ρώτησε "τι είναι

το 710?"

Τότε η γυναίκα απάντησε "Ξέρεις, βρίσκεται στο κέντρο της

μηχανής. Πρέπει να

το έχω χάσει κάπου

και χρειάζομαι ένα καινούριο"

"Σε τι χρησιμεύει αυτό το 710, τι κάνει?" ρώτησε κάποιος.

Αυτή απάντησε ότι δεν γνώριζε, αλλά είχε προσέξει πως

το "εξάρτημα" αυτό

υπήρχε πάντοτε στη

συγκεκριμένη θέση, στο κέντρο της μηχανής.

Ο υπάλληλος της έδωσε ένα μπλοκ και της είπε να ζωγραφίσει

το "εξάρτημα"

μπας και βγάλει άκρη.

Η γυναίκα άρχισε με το να ζωγραφίσει έναν κύκλο περίπου 6

εκ διάμετρο και

κατόπιν έγραψε στη

μέση του κύκλου "710"

Γυναίκες...... μάθετε επιτέλους τους περιορισμούς σας!!!!

 

Μάγκα κορυφαία τα ανέκδοτα!

Αυτό όμως δεν το κατάλαβα!!! :eek:

Αρχικό Μήνυμα από τον Bayern7

 

Μάγκα κορυφαία τα ανέκδοτα!

Αυτό όμως δεν το κατάλαβα!!! :eek:

 

Διάβαζε το OIL ανάποδα.. :D

8 καινούρια μηνύματα και ούτε ένα ανέκδοτο ... :(

------------------------------------------------

Είναι στο στρατό ένας φαντάρος, λίγο κουνιστός (αδελφή, για όσους δεν κατάλαβαν), ο οποίος κάνει σκοπιά. Εκεί που κάθεται αμέριμνος, μες την καλή χαρά, περνάει ο λοχαγός.

-Αχ! καλέ ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος μας

Εκνευρίζεται ο λοχαγός, βάζει φωνή και του λέει:

-Πως λέγεσαι ρε??? Παρουσιάσου!!!

Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει, και του φωνάζει :

-Τι είναι αυτό ΡΕ?????

-Ενα αστεράκι!!! (με νάζι ο φαντάρος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕ??? (δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστεράκι)

-Ακόμα ένα αστεράκι!!! (με το ίδιο νάζι ο άλλος)

-Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ????; (φοβερά εκνευρισμένος ο λοχαγός)

-Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του, ο φαντάρος)

-Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕΕ??????

-Ουρανέ μου...

--------------------------------------------------

Πάει ένας παπούς για εξομολόγηση στον παπά:

- Πάτερ είμαι 75 χρονών, παντρεμένος 50 χρόνια. Πάντα ήμουν πιστός στην γυναίκα μου, μέχρι χτες που πήγα με μια 18-χρονη ξανθιά.

- Πότε εξομολογηθήκατε τελευταία φορά ;

- Ποτέ δεν ξαναεξομολογήθηκα, είμαι Εβραίος.

- Και τότε γιατί ήρθες εδωπέρα;

- Το λέω σε όλους.

Μέσα στην νύχτα ο μικρός ξυπνάει από αγκομαχητά ηδονής. Σηκώνεται αργά και προσπαθεί να καταλάβει από που έρχονται. Συνειδητοποιεί ότι έρχονται από την κρεβατοκάμαρα και έτσι κατευθύνεται προς τα εκεί. Γρήγορα όμως οι φωνές σταματάνε και απόλυτη ησυχία απλώνετε στο σπίτι. Καθώς περνάει από το μπάνιο η πόρτα είναι μισάνοιχτη και το φως αναμμένο. Ανοίγει σιγά-σιγά την πόρτα του μπάνιου και βλέπει τον πατέρα του να βγάζει ένα χρησιμοποιημένο προφυλακτικό.

- Μπαμπά τι κάνεις;

- Εεεεεμμμμ ... ταράζεται ο μπαμπάς. Να ψάχνω για ποντίκια λέει τελικά ανακουφισμένος που βρήκε κάτι.

- Ε και τι θα τα κάνεις? Θα τα πηδ*ξεις?

----------------------------------------------------------

Ήταν ένας ξυλοκόπος που χρησιμοποιούσε τσεκούρι για να κόβει τα δέντρα.

Το ρεκόρ του ήταν 6 δέντρα την ημέρα. Κάποια στιγμή βλέπει μια Διαφήμιση που ένας τύπος έκοβε ε ένα μηχάνημα 100 δέντρα την ημέρα.

- Ρε πούστη, αν είχα αυτό το μαραφέτι θα έκανα γαμώ τις δουλειές, σκέφτεται.

Πάει λοιπόν ο μάγκας και το αγοράζει την άλλη κιόλας μέρα. Το Χρησιμοποιεί αμέσως και κόβει 8 δέντρα.

- Ρε γαμώτο,100 δέντρα δεν έλεγε η διαφήμιση; Πως διάολο εγώ έκοψα μόνο 8; Αύριο θα δοκιμάσω πιο σκληρά!

Την επομένη προσπαθεί σκληρότερα και κόβει 10 δέντρα.

- Τι σκατά γίνεται δεν καταλαβαίνω!

Ξαναβλέπει την διαφήμιση και βλέπει πως ο τύπος που χειρίζονταν το μηχάνημα ήταν σωματαράς.

- Αααα, πρέπει να κάνω body building.

Ρίχνεται ο τύπος να λιώσει τα ατσάλια και γρήγορα κάνει σωματάρα. Ξαναπροσπαθεί με το μηχάνημα και κόβει 25 δέντρα. Το πάει αμέσως στον πωλητή.

- Ρε φίλε αυτό που μου έδωσες είναι χαλασμένο, καμιά 25αρια δέντρα κόβω το πολύ.

- Το χρησιμοποιείς σωστά;

- Τι καταλαβαίνεις τώρα; Θα μου μάθεις την δουλεία μου;

- Κάτσε να δω και εγώ, του λέει ο πωλητής και τραβάει το σχοινί της μανιβέλας και μέσα σε δευτερόλεπτα κόβει ένα δέντρο.

- Όπα για στάσου, του λέει ο ξυλοκόπος, για δείξε μου πάλι αυτό το κόλπο που έκανες με το κορδόνι...

-------------------------------------------------------------------

Συζυτούν δυο φίλοι :

- Ρε συ τις προάλλες έγινα ρόμπα.

- Γιατί, τι έπαθες;

- Να, πήγα να κόψω ένα εισιτήριο για το χωριό μου στο Κορφοβούνι και όταν πήγα να το ζητήσω από την πωλήτρια στον γκισέ, καρφώθηκα στο στήθος της και αντί να της πω "ένα εισιτήριο για το Κορφοβούνι" της είπα: "έναν κόρφο για το στηθοβούνι σας παρακαλώ"... - Αυτό δεν είναι τίποτε μπροστά σε αυτό που έπαθα εγώ.

- Σώπα ρε συ, τι έπαθες;

- Την Κυριακή έτρωγα πρωινό με τη γυναίκα μου και διάβαζα εφημερίδα. Όταν σε κάποια φάση θέλησα να της ζητήσω το βούτυρο, αντί να της πω "αγάπη μου, σε παρακαλώ, μου δίνεις το βούτυρο", ξέρεις τι της είπα;

- Τι της είπες ρε συ;

-"Μωρή πουτ...α μου έχεις καταστρέψει τη ζωή..."

Καλό μήνα! :)

Όλοι μα όλοι λένε ότι έχουμε αρχίσει να ξεχνάμε τη γλώσσα μας, και ότι χρησιμοποιούμε ελάχιστες λέξεις από τις χιλιάδες του γλωσσικού μας πλούτου. Προσπαθώντας λοιπόν να συνεισφέρω στην αύξηση των χρησιμοπόιούμενων λέξεων, καταχωρώ εδώ ορισμένες καινούριες λέξεις που βρήκα και αντέγραψα από διάφορα sites.

Αθλιόφυτο, το

Διακοσμητικό φυτό σε δημόσιες υπηρεσίες, τράπεζες και άλλους χώρους δημόσιας χρήσης που κανείς δε φροντίζει και γι αυτό έχει τα μαύρα του τα χάλια. Φημολογείται ότι η αυτοκτονία του Καρυωτάκη οφείλεται στην παρουσία αθλιόφυτων στη δημόσια υπηρεσία όπου εργαζόταν στην Πρέβεζα.

Απλυτήρι, το

Το ποτήρι που αφήνουμε δίπλα στο νεροχύτη για να πίνουμε νερό ώστε να μη βγάζουμε καθαρό από το ντουλάπι κάθε φορά. Να σημειωθεί ότι η λέξη δεν έχει πληθυντικό. Αν είναι πάνω από ένα, τότε λέγονται σκέτο "άπλυτα ποτήρια".

Αφαναροψία, η

Οφθαλμολογική πάθηση ορισμένων Ελλήνων οδηγών κατά την οποία το κόκκινο και το πορτοκαλί των φωτεινών σηματοδοτών θεωρούνται αποχρώσεις του πράσινου, οπότε δεν προκύπτει λόγος να σταματήσουν.

Βρομιλί, το

Χρώμα που έχει πάψει να είναι χρώμα και είναι απλώς βρόμικο, το χρώμα της βρομιάς. "Δεν αγόρασε τα μπεζ σουέντ παπούτσια γιατί σε λίγους μήνες θα γινόντουσαν βρομιλί".

Γεωμυλοφοβία, η

(Μαγειρική) Ο φόβος μήπως καθαρίσεις υπερβολικά πολλές ή υπερβολικά λίγες πατάτες όταν θέλεις να τηγανίσεις πατάτες ή να φτιάξεις πουρέ.

Γουστέλλειψη, η

Η επιστημονικά ανεξήγητη πάθηση από την οποία υποφέρουν ορισμένοι συνάνθρωποί μας κατά την οποία νομίζουν ότι το λαχανί συνδυάζεται επιτυχώς με το κόκκινο της φωτιάς ή, εδώ που τα λέμε, με οποιοδήποτε άλλο χρώμα.

Δεγράφυλοι, οι

Ο στόλος των στυλό που φυλάμε στη μολυβοθήκη μας, παρότι έχουν πάψει από καιρό να δουλεύουν. Έχει παρατηρηθεί πως κάθε φορά που πρέπει να γράψουμε στα γρήγορα κάποιο τηλέφωνο ή μια άλλη πληροφορία, πιάνουμε δεγράφυλο και τσαντιζόμαστε, οπότε μας έρχεται να τους πετάξουμε. Παραδόξως όμως, δεν τους πετάμε αλλά τους ξανατοποθετούμε στη θέση τους.

Δολιοκλωστή, η

Ύπουλη κλωστούλα που κρέμεται από κάποιο είδος ρουχισμού και που μόλις τραβάς για να την κόψεις, καταλήγεις να ξηλώσεις το μισό ρούχο.

Επισκεπτολογίες, οι

Οι δικαιολογίες που εκφράζουμε για το χάος που επικρατεί σπίτι μας σε επισκέπτη προτού προλάβει εκείνος να πει τίποτα. "Συγνώμη για το χάος που βλέπεις αλλά δεν πρόλαβα να μαζέψω", είπε ο Πέτρος χωρίς καμιά πειστικότητα.

Ζαρχίδης, ο

Αυτός που κουνά τα ζάρια για 3 λεπτά, τα φυσά, τα ευλογεί, τους κάνει τρισάγιο κλπ εκνευρίζοντας μέχρι φόνου ή αυτοκτονίας τους συμπαίκτες του. Ζαρχιδιά. "Αν είναι ν' αρχίσεις τις συνηθισμένες ζαρχιδιές σου, θα παίξω με τον Μπάμπη", προειδοποίησε ο Μήτσος τον φίλο του στο καφενείο.

Ημιαλεξιβρέχομαι, ρ. αμετβ.

Μοιράζομαι με κάποιον την ίδια ομπρέλα, αφού υπάρχει μόνο μία, οπότε καταλήγουμε κι οι δύο να έχουμε από ένα βρεγμένο ώμο, αλλά γινόμαστε καλύτεροι φίλοι.

Ισορροπητήρι, το

Αυτό το κάτι (καπάκι μπύρας, πετρούλα, ξυλαράκι) που επιστρατεύουμε για να φέρουμε ένα τραπέζι που τραμπαλίζει στα ίσια του σε λαϊκά ταβερνάκια. "Θα μας φέρετε πρώτα λίγο νερό κι ένα ισορροπητήρι;"

Καμικαζέντομο, το

Έντομο, κυρίως μυγάκι, που έχει ταχθεί να αυτοκτονήσει μέσα στον καφέ σου ή στο κρασί σου και δε λέει να φύγει μέχρι να πέσει μέσα. Ορισμένα καμικαζέντομα έχουν ως σκοπό ζωής να εξερευνήσουν τα ρουθούνια σου.

Κοτοχαρά, η

Η χαρά όταν σε γεύμα με κοτόπουλο σου δίνουν το κομμάτι που σου αρέσει. "Αχ! Τι κοτοχαρά, μου έπεσε το μπούτι"

Κρετινερωτήσεις, οι

Ερωτήσεις με πασίδηλες απαντήσεις που συνηθίζουν να κάνουν οι δημοσιογράφοι σε δύσμοιρους πολίτες. Οι εν λόγω ερωτήσεις καταδεικνύουν περίτρανα ότι οι δημοσιογράφοι έχουν IQ φρυγανιάς.

Παραδείγματος χάριν:

Σε κάποιον που μόλις έχει πέσει από τον έκτο όροφο: Πονάτε;

Σε κάποιον που μόλις έχασε μάνα, πατέρα, τρία αδέρφια και το σκυλάκι του σε αυτοκινητιστικό: Πώς αισθάνεστε;

Κτελοντούρι, το

Το είδος ελεεινής μουσικής που σε κρατά ξύπνιο σε νυχτερινά ταξίδια με τα ΚΤΕΛ. Το μεγαλύτερο μέρος της άγρυπνης νύχτας το περνάς αναρωτώμενος πώς είναι δυνατόν ο οδηγός να είναι στα ντουζένια του στις 4 η ώρα το πρωί.

Λακκουβάραθρα, τα

Λακκούβες γεμάτες νερό στους δρόμους οι οποίες μπορεί και να αποτελούν πύλες εισόδου στα έγκατα του Αδη, οπότε καλό είναι να τις παρακάμπτετε και όχι να πατάτε μέσα τους.

Ματισκύψιμο, το

Η ανόητη, ανώφελη συνήθεια να σκύβουμε πέντε εκατοστά το κεφάλι όταν περνάμε μπροστά από άλλους θεατές σε σινεμά ή θέατρο ώστε να φτάσουμε στη θέση μας, λες και ο υπόλοιπος όγκος μας φάτσα φόρα δεν τους ενοχλεί.

Μελλοχρήσιμο, το

Αντικείμενο πασιφανώς άχρηστο το οποίο το φυλάω κάπου γιατί ίσως στο μέλλον φανεί χρήσιμο. Αποτελεί συμπαντικό κανόνα ότι τα μελλοχρήσιμα, όταν τελικά τα χρειαστούμε στο μέλλον, ποτέ δε θυμόμαστε πού τα έχουμε βάλει.

Μυξοδιαγνωστική, η

Το να φυσάς τη μύτη σου και μετά να κοιτάζεις το μαντήλι για να δεις τι εξήλθε, ίσως τελώντας υπό την πεποίθηση ότι κατ'αυτόν τον τρόπο θα διαγνώσεις τρομερά πράγματα για την υγεία σου ή θα αντικρίσεις κάτι πρωτόγνωρο.

Νερουρώ, ρ. αμετβ. Μου έρχεται να κάνω τσίσα μου όταν τρέχει η βρύση, ειδικά δε την ώρα που ξυρίζομαι.

Ξενογαμία, η

Το να πηδιέσαι με ξένους/ες σε νησιά της Ελλάδας το καλοκαίρι και να το ευχαριστιέσαι. Η ξενογαμία το χειμώνα δεν έχει την ίδια αίσθηση, εκτός εάν πρόκειται για συνέδριο στο Παρίσι ή τη Φρανκφούρτη.

Ξούρλο, το

Το κατώτερο ζωικό είδος Χαζογκόμενους Ξάνθους Ξάνθους, συγγενές με την αμοιβάδα, που απαντάται σε πρωινές τηλεοπτικές εκπομπές και που αναπαράγεται σαν κουνέλι, δυστυχώς όμως δεν είναι εξίσου νόστιμο. Το κυνήγι του ζώου αυτού επιτρέπεται όλο το χρόνο επειδή ο πληθυσμός του έχει αυξηθεί υπερβολικά και απειλεί την καλλιέργεια του τόπου (την πνευματική).

Ουραλπισία, η

Η κατάθλιψη κι απελπισία στην οποία περιέρχεται κανείς όταν για πολλοστή φορά επιβεβαιώνεται η ανικανότητά του να επιλέξει την πιο γρήγορη ουρά σε σούπερ μάρκετ ή τράπεζες και την οποία επεκτείνει και σε άλλους τομείς της ζωής του (λ.χ. Εμένα κανείς δε μ΄αγαπά, μια ζωή γκαντέμης κ.ο.κ.).

Πουπήγιο, το

Οποιοδήποτε λιλιπούτειων διαστάσεων εξάρτημα (βίδα, παξιμαδάκι κ.α.) αφαιρώ από ηλεκτρική ή ηλεκτρονική συσκευή την ώρα που την επισκευάζω, το οποίο μου πέφτει από τα χέρια και μετά περνάω το υπόλοιπο μισάωρο ψάχνοντάς το στο πάτωμα, συνήθως σε μωσαϊκό όπου είναι ακόμα πιο δύσκολο να το βρω.

"Ο Αντώνης είδε το πουπήγιο να του γλιστράει από το τραπέζι και κοίταξε αμέσως να δει πού πάει αλλά δεν πρόλαβε, οπότε καταράστηκε την τύχη του και έπεσε στα γόνατα να το βρει".

Πωλητεύω, ρ. μετβ.

Εσφαλμένα θεωρώ πελάτη καταστήματος ως πωλητή, οπότε τον ρωτάω πού είναι η μαγιονέζα ή πόσο κάνει το μπλε κηροπήγιο κι εκείνος αγριοκοιτώντας μου λέει ότι δεν δουλεύει εδώ. "Αχ συγνώμη, σας πωλήτευσα!"

Ραμπωτές, οι

Κομμωτές που έχουν το τακτ και την ευαισθησία του Ράμπο σε εξόρμηση στο Βιετνάμ και που σε κουρεύουν όπως θέλουν εκείνοι παρά τα δάκρυά σου. Οι Ραμπωτές αξίζουν να πάθουν ό,τι έπαθε η καριέρα του Συλβέστερ Σταλόνε.

Ριαλόνειδος, το

Η άφατη, αβάσταχτη ντροπή αν δεις συγγενή σου, έως και τρίτου βαθμού σε ριάλιτι σόου.

Σκουπευκαιρία, η

Όταν, κατά το σκούπισμα με ηλεκτρική σκούπα, περνάω ένα κομμάτι χνούδι ή κλωστούλα τουλάχιστον δέκα φορές με τη σκούπα αλλά δεν το ρουφάει, οπότε τελικά σκύβω και το πιάνω, το εξετάζω και μετά το ξαναρίχνω χάμω για να δώσω μια ευκαιρία στη σκούπα να το πιάσει.

Σφουγγαροπερπατώ, ρ. αμετβ.

Το γελοίο και εντελώς ανώφελο βάδισμα που υιοθετούν όσοι πρέπει να περάσουν πάνω από μια επιφάνεια που μόλις έχει σφουγγαριστεί, περπατώντας ελαφρώς στα νύχια. Ας σημειωθεί ότι σφουγγαροπερπατάμε μόνο αν είναι παρούσα η καθαρίστρια.

Τραπεμαντησκίστης, -στρια

Ανθρωπος που για εντελώς ανεξήγητους λόγους επιτίθεται μετά μανίας στα πλαστικά τραπεζομάντιλα εστιατορίων και τα κάνει χίλια κομμάτια ενόσω τρώει (συνήθως όμως προτού ξεκινήσει ή αφού τελειώσει).

Τσιγαπτήρας, ο

Το σετ τσιγάρων & αναπτήρα, τον οποίο για ευκολία βάζουμε μέσα στο πακέτο των τσιγάρων, ή, αν πρόκειται για μαλακό πακέτο μέσα στη ζελατίνα του. «Μα πού έβαλα τον τσιγαπτήρα μου;»

Τσουρουφλάθομαι, ρ. αμετβ.

Κάθομαι αμέριμνα και απερίσκεπτα σε πλαστικό κάθισμα αυτοκινήτου που ήταν παρκαρισμένο στις 3 η ώρα το μεσημέρι σε παραλία χωρίς σκιά.

Υδροτηλέφωνο, το

Τηλεφωνική συσκευή που είναι προγραμματισμένη να χτυπά δυο λεπτά αφότου μπεις να κάνεις μπάνιο. Το υδροτηλέφωνο είναι επίσης προγραμματισμένο να σταματήσει να χτυπά μόλις το σηκώσεις, ενώ στάζεις νερά παντού και κινδυνεύεις από πνευμονία. Μπορεί να είναι κινητό ή σταθερό.

Υπουλεγγίζω, ρ. μετβ. Προσπαθώ να προσεγγίσω κάποιον που με ενδιαφέρει ερωτικά σε πάρτυ ή άλλη κοινωνική περίσταση χωρίς όμως να αποκαλύψω το ενδιαφέρον μου και γίνω ρεζίλι σε περίπτωση που το ενδιαφέρον δεν είναι αμοιβαίο. "Η Λένα υπουλέγγιζε τον Τάσο όλο το βράδυ, αλλά το έκανε τόσο προσεκτικά που εκείνος δεν πήρε χαμπάρι κι έτσι τον κέρδισε μια ξέκωλη που του τα έριξε χύμα".

Φυσοτρώω, ρ. μετβ.

Όταν από τη λαιμαργία μου προσπαθώ να φάω κάτι που ακόμα αχνίζει και το βάζω στο στόμα μου οπότε αναγκάζομαι να κρατάω το στόμα μου ανοιχτό και να φυσάω και να ξεφυσάω ελπίζοντας να δημιουργήσω ρεύματα αέρος που θα ψύξουν την άτιμη μπουκιά μου. Ενίοτε βγάζω και άναρθρους ήχους, οι πιο ηλίθιοι κουνούν την παλάμη τους μπροστά απ' το στόμα, λες κι αυτό βοηθάει.

Χεστικός, -η, -ο

Οποιοδήποτε ανάγνωσμα (περιοδικό, εφημερίδα, βιβλίο, οι οδηγίες στη συσκευασία της χλωρίνης ή του σαμπουάν) που φυλάσσεται στην τουαλέτα προς χρήση κατά την ώρα της αφόδευσης. "Ο Φαίδων είχε ήδη διαβάσει όλα τα χεστικά, ακόμη και τα τασιενεργά συστατικά του Tide, και μετάνιωσε που δεν είχε πάρει μαζί του την εφημερίδα".

Χορτάγχος, το

Το άγχος που σε κυριεύει την ώρα που τρως πραγματικά εξαίσια φαγητά μήπως χορτάσεις προτού προλάβεις να τα δοκιμάσεις όλα. "Μη χορταγχώνεσαι βρε Νεκτάριε, θα ξανάρθουμε!"

Ψευδοπτώματα, τα

Το είδος αθώων ψεμάτων που αναγκάζεσαι να πεις σε όποιον ζητά τη γνώμη σου για κάτι που φορά αλλά δεν μπορείς να του πεις στα ίσα ότι είναι άθλιο διότι δεν τον ξέρεις αρκετά καλά.

Ψυγγιές, οι

Οι φωνές του περιπτερά να κλείσεις το ψυγείο.

Μη μου βάλετε τις φωνές ότι και καλά αντιγράφω, ε?? :) :)

Θυμάστε το βιβλίο "Οι άντρες είναι απο τον Αρη, οι γυναίκες απο την

Αφροδίτη"; Να ενα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή

σε ενα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες

ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον

άλλο, και ο ενας απο τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας

σύντομης ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα

προσθέσει μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που

πρόσθεσε ο δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η

ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία

να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, οτι

θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα απο την ιστορία. Η ιστορία

τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν οτι βγήκε ενα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε απο δυο άγγλους μαθητές μου: Ρεβέκα και Γκάρυ.

(τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι wink.gif

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε

να πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για

παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον

Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, οτι του

άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις

σκέψεις της μακριά απο τον Κάρλ. Η κτητικότητα του της ήταν αποπνικτική,

και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το

χαμομήλι ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας

που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω απο τον Skylon 4, είχε

πιο σημαντικά πράματα να σκεφτεί απο τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης

ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια

...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ενα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον

γεωδαιτικό σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1",

μουρμούρισε στο μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών

επικοινωνιών. "Πορεία πολικών συντεταγμένων επετεύχθει, κανένα σημάδι

δραστηριότητας για την ώρ--". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το

κανάλι επικοινωνίας, μια μπλέ δέσμη σωματιδίων έλαμψε απο το πουθενά,

σκίζοντας τη θωράκιση του αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το

τράνταγμα απο το χτύπημα τον πέταξε απο τη θέση του, στην άλλη μεριά του

πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει

να νιώσει ενα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά

του απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε

αισθήματα γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γή σταμάτησε τις άσκοπες

εχθροπραξίες της απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το

Κονγκρέσσο Περνάει Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των

Διαστημηκών Ταξιδιών", διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα

νεα, την τάραξαν αλλά και ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε

αφηρημένα απο το παράθυρο, ξαναθυμώμενη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες

περνούσαν χωρίς άγχη και σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να

την αποσπά απο εκείνο το αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα

πράματα γύρω της. "Γιατί πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για

να γίνει Γυναίκα;", αναρωτήθηκε...

----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ)

Ούτε που ήξερε οτι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες

μίλια πάνω απο την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών

εκτόξευε τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι

λαπάδες που είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή

Συμφωνία Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γή απροστάτευτη απο τις

εχθρικές εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν

την ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα

διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη

Γή, κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με

κανένα να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το

διαβολικό τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα

χωρίς να συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο

υποβρύχιο αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την

απίστευτη έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και

άλλα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο

τραπέζι της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό!

Θα ασκήσω βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ'αυτούς τους

ανόητους εξωγήινους με ποιούς τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΑ)

Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία

της λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ενας βίαιος, ανώριμος,

σωβινιστής, ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι

προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ.

"Αχχχ... Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιώ κάποιο άλλο είδος

ΓΑΜΗΜΕΝΟΥ ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που

διαβάζει πολλά ρομάντζα;..."

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Μαλάκα.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Βλαμμένη.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Αρχίδι.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Σκρόφα.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Αντε γαμήσου.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Βρε φάε σκατά.

----------------------------------------

(ΡΕΒΕΚΑ)

Γαμήσου παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------

(ΓΚΑΡΥ)

Τράβα να πιείς κανα τσάι, ούφο.

**************************************************

(Καθηγητής)

Α+. Πολύ μου άρεσε.

Ήτανε δύο φίλοι που σκυλοβαριόντουσαν στο διαμέρισμα τους, ντάλα καλοκαίρι, Αθήνα, Αύγουστος, μεσημεράκι. Οπότε λέει ο ένας στον άλλον «δεν κάνουμε ένα τσιγαριλικάκι να περάσει η ώρα;».«Αμέ» του απαντάει ο άλλος και το στρίβουνε το τσιγαριλίκι. Εκεί λοιπόν που είχανε φτιαχτεί για τα καλά και είχε ντουμανιάσει ο τόπος χτυπάει το θυροτηλέφωνο:

- Ποιος;

- Ανοίχτε Ασφάλεια.

- Μαλάκα καρφωτή, κάποιος πούστης μας έκαψε. λέει ο ένας τύπος στον άλλον.

Ακολουθούν σκηνές πανικού στο διαμέρισμα, ανοίγουν τα παράθυρα να φύγε η μυρωδιά, ρίχνουν νερό στα πρόσωπα τους να ψιλοσυνέλθουνε, πετάνε και το αποσμητικό...Τι να κάνουν όμως με το τσιγαριλίκι που δεν είχαν τελειώσει...να το πετάξουν από το παράθυρο δεν τους παίρνει γιατί είναι οι μπάτσοι, οπότε ανοίγουν το πορτάκι του κούκου στο ρόλοι του τοίχου και το πετάνε μέσα.

Μπαίνουν μέσα οι μπάτσοι, ψάχνουν τα πάντα... «Τίποτα, είναι καθαροί» λένε τα όργανα στον αρχηγό τους και πάνε να φύγουν. Καθώς είναι στην πόρτα βγαίνει ο κούκος από το ρόλοι και ρωτάει έναν μπάτσο:

- Ρε παληκάρι. τι ώρααα είναιαιαιαιαι;(ψιλολιώμα έτσιwink.gif.

- 4 παρά τέταρτο, του λέει το όργανο.

Και ο κούκος:

- Δεν γαμιέται....ΚΟΥΚΟΥ!!!!!.

----------------------------------------------------------------

-Γιατί οι αλλεργικοί δεν πηγαίνουν στον πύργο της Πίζα?

-Γιατί έχει "γείρει"

-----------------------------------------------------------------

-Γιατί οι πόντιοι δεν πηγαίνουν στον πύργο της Πίζα?

-Γιατί έχει "κλίση"

------------------------------------------------------------------

-Γιατί οι τυφώνες πέρνουν ονόματα γυναικών?

-Γιατί έρχονται ζεστοί και υγροί, και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα...!

-Τι κάνει ένας Αλβανός σε ένα θέατρο;

-Κλέβει την παράσταση!

Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα

μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει

τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά,

περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να

η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα

πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά,

κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην

επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα

αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν...

και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα

μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει

ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα.

Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός

από κάτι θάμνους, και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο.

Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και

ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει

του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο: Ρε πατέρα, είπαμε

να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

_________________

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.

Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει

ένα ίδιο ακριβώς

σπίτι.

Όταν τελείωσε το σπίτι του ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει

το γιατρό.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι είναι ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι

ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι!

- Αποκλείεται του λέει ο γιατρός γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...

Σκυλιάζει ο γύφτος παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού

και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι

- Γιατρέ - γιατρέ ίδιο σπίτι έχουμε ίδια έπιπλα είμαι ίδιος με σένα.

- Τι λες ρε παλιόγυφτε του λέει ο γιατρός έχουμε το ίδιο

αυτοκίνητο;;

και του δείχνει μια πολυτελή MERCEDES που είχε στο γκαράζ.

Σκυλιάζει ο γύφτος βάζει γραμμάτια παίρνει δάνεια

και αγοράζει μια ακριβώς ίδια MERCEDES και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.

- Γιατρέ - γιατρέ!

- Τι θες ρε παλιόγυφτε; του λέει ο γιατρός

- Είμαι ΚΑΛΥΤΕΡΟΣ από σένα!

- Γιατί ρε; του λέει ο γιατρός

- Να του λέει ο γύφτος έχουμε ίδιο σπίτι ίδια έπιπλα και ίδιο

αυτοκίνητο συμφωνείς;

- Συμφωνώ αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; του λέει

ο γιατρός

- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

_________________

mpainei to kleftroni se plousio spiti gia na klepsei...

ekei pou gemize th skoupidosakoula tou me xrusafika kai

oti allo polutimo ebriske mprosta tou, akouei mia fwnh:

-O 8EOS KI EGW SE BLEPOYME!

trelainetai ap to fobo tou o tupos, koitaei deksia, koitaei

aristera, den blepei kanenan. sunexizei th "douleia" tou, kapoia

stigmh pali:

-O 8EOS KI EGW SE BLEPOYME!

koitaei deksia, koitaei aristera, telika briskei ena kloubi

m ena papagalo.

-esu milas re tosh wra?

-EGW, GIATI PEIRAZEI?

-mou kopses th xolh, alla 8a se klepsw ki esena na

mou kaneis parea. pws se lene?

-PRAKSITELH!

-ma kala einai onoma auto gia papagalo??

-GIATI EINAI TO 8EOS ONOMA GIA LYKOSKYLO?

_________________

Mία κυρία απατάει τον άντρα της μέσα στο σπίτι,

ώσπου φτάνει ο άντρα της απ'τη δουλειά.

Τι να κάνουν τι να κάνουν,πιάνει τον εραστή τον πάει στο μπάνιο

και τον καταβρέχει με το ντούζ.Πέρνει και ένα πακέτο αλεύρι και

αφού τον κάνει κάτασπρο,του λέει να κάτσει ακίνητος.

Καλοδέχεται τον άντρα της και καθώς αυτός πάει στο μπάνιο

βλέπει τον αλευρομένο ακίνητο.

-Ρε γυναίκα τι είναι αυτό στο μπάνιο?

-Άγαλμα αγάπη μου,είναι πολύ της μόδας και ο ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΣ

στον 5ο,έχουν στο μπάνιο τους.

ΟΚ λέει ο άντρας και το θέμα το προσπερνά.

Το βράδυ αφού πήρε ο ύπνος την γυναίκα του,πάει στην κουζίνα

φτιάχνει ένα τοστ και το πάει στο άγαλμα στο μπάνιο.

Φάε του λέει μα...α γιατί εγώ στου ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ

ήμουν 3 μέρες χωρίς φαεί και νερό.

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν σαν καθαριστές στα κεντρικά

κέντρα ελέγχου των διαστημοπλοίων της NASA στο Houston.

Μια Παρασκευή βράδυ λοιπόν όταν φύγαν όλοι οι υπάληλοι για το

Σαββατοκύριακο τους ξεχάσανε και τους κλειδώσανε μέσα. Οι δύο

φίλοι δεν είχαν κάποιο τηλέφωνο να ειδοποιήσουν οπότε ήταν

αναγκασμένοι να μείνουν εκεί όλο το Σαββ/κο. Κάποια στιγμή λοιπόν

μετά από μερικές ώρες άρχισε να τους κόβει η πείνα και άρχισαν

να ψάχνουν για να φάνε κάτι. Ψάχνωντας και ψάχνωντας βρήκαν κάτι

τεράστια βαρέλια με ένα άσπρο υλικό που έμοιαζε με γιαούρτι.

Δοκιμάζει πρώτος ο Κωστίκας,"Πολύ νόστιμο δοκίμασε και εσύ",λέει

του Γιωρίκα. Δοκιμάζει και ο Γιωρίκας και για να μην τα

πολυλογούμε,μέχρι τη Δευτέρα είχαν φάει 3-4 βαρέλια Αφού

γυρίσαν στα σπίτια τους κάποια στιγμή ο Γιωρίκας παίρνει

τηλέφωνο τον Κωστίκα

-Φίλε Κωστίκα,να σε ρωτήσω,είχες κανένα πρόβλημα με το υλικό

που φάγαμε;

-Όχι κανένα μέχρι τώρα

-Εγώ έχω ένα πρόβλημα και στο λέω για να μην το πάθεις και εσύ

-Τι πρόβλημα;

-Πρόσεξε μην κλάσεις!

-Γιατί;

-Επειδή τηλεφωνώ από Τόκυο!

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου.

Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

-Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα

μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει

οτιδήποτε. Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει όλο κι όλο.

-Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει

στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα

του, βάζει και ένα 10δολαρο στην υποδοχή και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το

μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια

αρχίζουν να αναβοσβήνουν και

τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

"Πάσχεις από tennis elbow,

ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις

το χέρι σου, να κάνεις θερμά

λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων

. Σε δύο εβδομάδες θα

είσαι

καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες

αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το

μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από

τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κί@, τα

ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το

δείγμα στην υποδοχή, πετάει

και ένα 10 δόλαρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το

μηχάνημα αρχίζει να κάνει

θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει

ένα χαρτάκι που του

λέει:

"Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο

σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει

ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος.

Δίδυμα

κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε

σταματήσεις να

βαράς μ@λ@κί@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε

βλέπει σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεββάτι με τα

sexy εσώρουχα και του λέει:

- Ελα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.

- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.

- Οχι σήμερα θέλω..

- Αύριο όσες φορές θέλεις ,ειχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..

- Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε (!)

Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει,γδύνεται

πέφτουν στο

κρεββάτι και αρχίζουν το sport..

5,10 φορές.

- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..

- Σκάσε και συνέχισε..

15,20,25 φορές.

- Πεθαίνω,τελειώνω άσε με..

- Σκάσε και ..

30.35.40.45.48.49.50 φορές.

Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση.Την

άλλη μέρα το πρωι σηκώνεται η γυναίκα (αντοχή η σκατούλα!!!)

βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κατι ροχαλητά ξεγυρισμένα

και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση

υπομονή έκανε ο άνθρωπος». Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και

ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.

Περνάνε 5.10.15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του

«κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα (και αύριο με ποιον θα..)»

Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά

στην λεκάνη να την έχει βγάλει,να την χαιδεύει και να λέει

«Ελα ησύχασε,κατούρημα είναι...»

_________________

Παει τωρα ο μαγκας ο Μητσαρας σε ενα καφενειο...

-Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι μη σε σκισω ρε!λεει σαυτον που

ειχε το καφενειο...

Σε μια στιγμη μπαινει μεσα ενα γκομενακι,

παει κοντα στο Μητσο και του λεει

-Μηηητσααρρα;

-Τι θελεις κουκλα μου;

-Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα...

-Νταρα νταρα,νταρα νταρα

-Σου γαμω τη μουστακλαρα!!!και με το που το λεει αυτο η

γκομενα περνει δρομο

-Μωρη καριολα,αμα σε πιασω θα σου δειξω εγω!λεεο

ο μητσος ολο τσαντιλα...

την επομενη μερα...Παει παλι τωρα ο μαγκας ο Μητσαρας

σε ενα καφενειο...

-Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι μη σε γαμησω ρε γιατι

εχω πολλα νευρα!λεει σαυτον που ειχε το καφενειο...

Σε μια στιγμη μπαινει μεσα παλι το ιδιο γκομενακι,

παει κοντα στο Μητσο και του λεει

-Μηηητσααρρα;

-Τι θελεις μωρη παλι;

-Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα...

-Νταρα νταρα,νταρα νταρα

-Σου γαμω τη μουστακλαρα!!!και με το που το λεει

αυτο η γκομενα περνει παλι δρομο

Τσαντιλα ο μητσαρας θυχτικε και πηγε Αμερικη να σπουδαση

απαντισιολογια και ετοιμολογια για να την πει κι αυτος

στη γκομενα...

Υστερα απο δεκα χρονια αφου ειχε παρει ολα τα απαρετητα

πτυχια και τα master,παει παλι στο καφενειο

-Πιασε μου ενα βαρυ χαρμανι γιατι ειμαι πολυ μαγκας εγω...

μπαινει παλι η ιδια γκομενα και του λεει.

-Μηηητσααρρα;

-τι θελεις παλι μωρη ξεσκισμενη;

-Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα...

-Νταρα νταρα,νταρα νταρα

-Σου γαμω τη μουστακλαρα!χαχαχα!

-Για πες και και εσυ, Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου

-Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου

-Σου γαμώ την Π*****α! (έπρεπε να το λογοκρίνω στο τελος ;) )

Ένας άντρας παίζοντας γκόλφ σε ένα καινούργιο γήπεδο, μπερδευόταν

συνέχεια σε ποιά τρύπα ήταν να παίξει κάθε φορά.

Είδε λοιπόν μια κυρία

να παίζει εκεί κοντά, πήγε κοντά της και τη ρώτησε να του πεί σε ποιά

τρύπα έπρεπε να παίξει. Εκείνη του απάντησε: "Είμαι

στην 7η τρύπα, και

είστε μία τρύπα πίσω, άρα είστε στην 6η τρύπα." Εκείνος

την ευχαρίστησε,

και πήγε να συνεχίσει το παιχνίδι του.

Το ίδιο όμως συνέβη και αργότερα, και έτσι την ξαναρώτησε,

και εκείνη

του απάντησε: "Είμαι στην 14η τρύπα, και εσείς είστε μία

τρύπα πίσω, άρα

είστε στην 13η τρύπα." Την ευχαρίστησε ξανά και πήγε να

συνεχίσει το

παιχνίδι του.

Όταν τέλειωσε το παιχνίδι, πήγε στο κυλικείο να τσιμπήσει

κάτι, και είδε

την γυναίκα. Πήγε, την κέρασε ένα ποτό για να την ευχαριστήσει και

πιάσανε κουβέντα. Έτσι τη ρώτησε με τι ασχολείται,

και εκείνη του είπε

ότι είναι πωλήτρια, και με έκπληξη της είπε ότι και

αυτός είναι πωλητής:

- Και τι εμπορεύεστε;

- Αν σας πω θα γελάσετε, του λέει εκείνη.

- Όχι μιλήστε ελεύθερα!

- Να, πουλάω ταμπόν.

Mε το που το ακούει, πέφτει από την καρέκλα του και

κυλιέται στο πάτωμα γελώντας σαν υστερικός.

- Σας το είπα ότι θα γελάσετε! του λεει εκείνη ενοχλημένη.

- Δεν καταλάβατε, της λέει αυτός. Εγώ είμαι πωλητής χαρτιών υγείας,

οπότε και πάλι είμαι μία τρύπα πίσω από εσάς!

_________________

Mε αφορμή τις ξεχωριστές εξετάσεις που δίνουν οι αθλητές στα

αμερικάνινα πανεπιστήμια, και έχοντας υπ' όψιν ότι φυσικά είναι πιό

εύκολες, διαβάστε το παρακάτω.

ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΤΟΥ ....... -ΕΞΕΤΑΣΕΙΣ ΑΘΛΗΤΩΝ ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟΥ-

*********************************************************

Διάρκεια : 3 Εβδομάδες

1. Ποιά γλώσσα μιλιέται στην Γαλλία;

2. Δώστε τον ορισμό και τα χαρακτηριστικά της αρχαίας Βαβυλωνιακής

Αυτοκρατορίας με ειδική αναφορά στην αρχιτεκτονική, λογοτεχνία, νομοθεσία,

και τις κοινωνικές συνθήκες *ή* αναφέρατε το μικρό όνομα του Ρόναλντ

Ρήγκαν.

3. Θα ζητούσατε από τον William Shakespeare να

α) χτίσει μια γέφυρα

β) περάσει με ιστιοφόρο τον ωκεανό

γ) οδηγήσει έναν στρατό στον πόλεμο

δ) ΓΡΑΨΕΙ ΕΝΑ ΘΕΑΤΡΙΚΟ ΕΡΓΟ

4. Τι θρησκεύματος είναι ο Πάπας;

α) Εβραίος

β) ΚΑΘΟΛΙΚΟΣ

γ) Ινδουιστής

δ) Μωαμεθανός

ε) Αθεος

(Σημειώστε ΜΟΝΟ ένα)

5. Μετατροπή μέτρων. Πόσοι πόντοι είναι 0.0 μέτρα;

6. Τι ώρα είναι όταν ο μεγάλος δείκτης είναι στο 12 και ο μικρός στο 5;

7. Πόσες εντολές δώθηκαν στον Μωυσή; (κατά προσέγγιση)

8. Πώς λέγονται οι Αμερικάνοι που κατοικούν στον νότο;

α) Δυτικοί

β) Βόρειοι

γ) NOTIOI

9. Εξι βασιλείς της Αγγλίας έχουν ονομαστεί Γεώργιος.

Ο τελευταίος ήταν ο

Γεώργιος ο Εκτος. Ονομάστε τους πέντε προηγούμενους.

10. Από που έρχεται η βροχή;

α) Από τα Mac Donald's

β) Από τον Καναδά

γ) ΑΠΟ ΤΟΝ ΟΥΡΑΝΟ

11. Μπορείτε να εξηγήστε την Θεωρία της Σχετικότητας του Αϊνστάιν;

α) Ναι

β) Οχι

12. Σε τι χρησιμεύουν οι κρεμάστρες παλτών;

13. Εξηγήστε την Δυναμική Αρχή της Ισορροπίας του Σατελιέ *ή* γράψτε

το όνομά σας με ΚΕΦΑΛΑΙΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ

14. Πού βρίσκεται το ισόγειο ενός τριόροφου κτιρίου;

15. Ο Εθνικός Υμνος της Αμερικής, σε ποιά χώρα ανήκει;

16. Ποιό μέρος της Αμερικής παράγει τα περισσότερα πορτοκάλια;

α) Νέα Υόρκη

β) Florida

γ) Canada

ISCONSIN

17. Ανώτερα μαθηματικά: Αν έχετε τρία μήλα, πόσα μήλα έχετε;

18. Τα αρχικά NBC (National Broadcasting Corporation), τι σημαίνουν;

19. Η Υπηρεσία Δημοσίων Εργων της Αμερικής, πότε ιδρύθηκε; (κατά

προσέγγιση)

α) Πρό Χριστού

β) Μετά Χριστόν

γ) Ακόμη δεν έχει ιδρυθεί

*Απαιτείται η σωστή απάντηση τουλάχιστον τριών

ερωτήσεων για την προαγωγή*

Ακολουθούν μερικοί ιοί καθώς και τα συμπτώματα που παρουσιάζουν.

----------------------------------------------------------------

1) Arnold Scwarzenegger Virus

Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.

2) Goverment Economist Virus

Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.

3) Adam and Eve Virus

Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας

4) Freudian Virus

Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του.

5) Nike Virus

Just does it!

6) Jimmy Hoffa Virus

Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.

7) Star Trek Virus

Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει.

Health Virus

Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν

λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.

9) Olympic Airlines Virus

Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη)

10) Politically Correct Virus

Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα, αναφέρεται στον εαυτό του

ως "ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός".

11) Catholic Church Virus

Εμφανίζει το μήνυμα "ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ", κάθε φορά που διαλέγετε το

"Abort" από το μήνυμα 'Abort, Retry, Fail'.

Σε μια χώρα της Αφρικής, οι γιατροί που έχουν καταφθάσει εκεί,

προσπαθούν να εφαρμόσουν ένα πρόγραμμα γεννητικού ελέγχου. Εχουν

όμως μεγάλο πρόβλημα, γιατί δεν μπορούν να καταφέρουν να κάνουν

τις γυναίκες να καταλάβουν, ότι είναι απαραίτητο να παίρνουν τα

αντισυλληπτικά χάπια τους κάθε μέρα, ανελλιπώς. Αποφάσισαν,

λοιπόν, να αλλάξουν λίγο τον τρόπο της αντισύλληψης και

απευθύνθηκαν στους άντρες, προσπαθώντας να τους πείσουν να

χρησιμοποιούν προφυλακτικά.

Αυτό αποδείχθηκε πιό εύκολο επειδή οι άντρες ήταν λίγο πιό

δεκτικοί από τις γυναίκες τους. Το καλό ξεκίνησε όταν ένας από

τους αρχηγούς της φυλής, ο οποίος είχε αποκτήσει 8 παιδιά

μέσα σε 8 χρόνια, μπήκε στο ιατρείο και αμέσως πείστηκε από τον

γιατρό ότι είναι απαραίτητο να φοράει προφυλακτικό, αν θέλει να

βάλει την ζωή του σε τάξη. Του εξήγησε ότι όσο καιρό

φοράει το προφυλακτικό, η γυναίκα του δεν θα αποκτούσε άλλο

παιδί.

Εναν μήνα αργότερα, η γυναίκα του αρχηγού πηγαίνει στο ιατρείο

και είναι πάλι έγκυος. Ο γιατρός είναι αφάνταστα εκνευρισμένος.

Καλεί τον αρχηγό να τον ρωτήσει για ποιόν λόγο δεν φορούσε το

προφυλακτικό.

"Μα γιατρέ μου, το φορούσα. Ομως, μετά από 6 μέρες,

δεν άντεξα άλλο, χρειαστηκε να κατουρήσω και έκοψα λιγάκι την

άκρη του".

Μια μέρα πεθαίνουν δυο άτομα.Πηγαίνουν στήν πύλη του παραδείσου

και εκεί συναντούν τον Αγιο Πέτρο, ο οποίος ρωτάει τον πρώτο.

-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ;

-Να, μόνο μια ληστεία έκανα και με χτύπησε μια σφαίρα.

-Καλά, λέει ο Αγιος Πέτρος και τον βάζει στον παράδεισο.

Κατόπιν ρωτάει τον δεύτερο.

-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου ;

-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.

-Τραβεστί... φωνάζει ο Αγιος Πέτρος. Να χέσεις 10 φορές και

μετά να πας στον Απόστολο Παύλο.

Τι να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 10 φορές και πάει στον

Απόστολο Παύλο.

-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Παύλος.

-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.

-Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Παύλος. Να χέσεις 30

φορές και μετά να πας στον Απόστολο Ιάκωβο.

Ζορίστηκε δύο μέρες να χέσει 30 φορές και πάει στον Απόστολο Ιάκωβο.

-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο Απόστολος Ιάκωβος.

-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.

-Τραβεστί... φωνάζει ο Απόστολος Ιάκωβος. Να χέσεις

50 φορές και μετά να πας στο Θεό.

Τί να κάνει ο κακομοίρης, χέζει 50 φορές και πάει στο Θεό.

-Τί αμαρτία έκανες στη ζωή σου, τον ρωτάει ο θεός.

-Καμιά αμαρτία, μόνο που ήμουν λίγο τραβεστί.

-Τραβεστί... φωνάζει ο Θεός. Να χέσεις 100 φορές και

μετά θα μπείς στον παράδεισο.

Και ο τραβεστί αποφασίζει να ρωτήσει το Θεό.

-Γιατί Θεούλη μου τον ληστή που ήρθε μαζί μου τον

βάλατε αμέσως στον παράδεισο και μένα με ξεκωλώσατε στο χέσιμο;

Και ο Θεός του απαντάει.

-Για να μάθεις τέκνο μου για ποιο λόγο σου έδωσα τον κώλο.

Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει προβλημα με τις αιμορροϊδες του.

Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς και μη βρίσκοντας

λύση για το πρόβλημά

του, αποφασίζει να ακουλουθήσει τις συμβουλές ενός

κομπογιαννίτη ο οποίος

τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες στον πισινό

του, το κατακάθι του

ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί. Του εξήγησε

μάλιστα, ότι οι ουσίες που

περιέχονται στο κατακάθι, είναι καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη

δουλειά μετά από το προκαθορισμένο διάστημα.

Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε

το κατακάθι όπως του συνέστησε ο γιατρός. Ο καιρός

πέρασε αλλά βελτίωση

δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε να μην ξαναπάει

στον κομπογιαννίτη και

να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε τον

καινούριο γιατρό, εκείνος

τους ζήτησε να σκύψει για να τον εξετάσει.

- Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε ο γιατρός αμέσως.

- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει ο ασθενής με αγωνία.

- Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο δρόμο θα διαβείς,

στεφάνι θα φορέσεις.