Ανέκδοτα και αστεία!

Δεν έχω ιδέα ποιος το έγραψε, ωστόσο είναια απλά κορυφαίο και μπορώ να πω ότι με εκφράζει απόλυτα :whistle: ---------------> :lol:

Γεια σας, με λένε Μπασμάτι Κασαάρ. Υποφέρω από μια σπάνια και θανάσιμη ασθένεια, χαμηλούς βαθμούς στις τελικές εξετάσεις, ακραία παρθενία, φόβο μήπως με απαγάγουν και με εκτελέσουν με πρωκτική ηλεκτροπληξία και ενοχή επειδή δεν στέλνω τα 50 δις chain letters που μου στέλνουν άνθρωποι που πιστεύουν πως αν συνεχίσουν την αλυσίδα, τότε το φτωχό 6χρονο κοριτσάκι στο Αρκάνσας με το ένα βυζί στο κούτελο θα καταφέρει να μαζέψει αρκετά φράγκα ώστε να το αφαιρέσει πριν οι κατακόκκινοι απo το ποτό γονείς της την πουλήσουν στο περιοδεύον τσίρκο.

Μα, πιστεύετε στ' αλήθεια ότι ο Μπιλ Γκέιτς πρόκειται να δώσει σε σας και σε όλους όσους στέλνετε το email "του", 1000 δολάρια; Μα, πόσο ηλίθιοι είστε;

Α, για δες κι αυτό! Αν διαβάσω όλη τη σελίδα και κάνω μια ευχή, θα κοιμηθώ με όλα τα μοντέλα του τελευταίου τεύχους του Playboy μαζί! Τι ********! Βασικά λοιπόν, αυτό το μήνυμα είναι ένα μεγάλο ΑΝΤΕ ΓΑ*****ΤΕ σε όλους τους ανθρώπους εκεί έξω που δεν έχουν τίποτα καλύτερο να κάνουν από το να μου στέλνουν ηλίθια chain letters. Ίσως οι σατανικοί λεπροί των chain letters να έρθουν στο διαμέρισμά μου και να με σοδομίσουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνεχίζω την αλυσίδα η οποία ξεκίνησε το 5 μ. Χ. και έφτασε σε αυτή τη χώρα με νάνους προσκυνητές και αν καταφέρει να συνεχίσει μέχρι το 3000, θα περάσει στο βιβλίο Γκίνες των Παγκοσμίων Ρεκόρ για την πιο μακρόχρονια επίδειξη κραυγαλέας ηλιθιότητας. ΤΑ ΤΕΣΣΕΡΑ ΒΑΣΙΚΑ ΕΙΔΗ ΤΩΝ CHAIN LETTERS:

Chain Letter είδος 1: (κατέβα πιο κάτω)

Κάνε μια ευχή!!!

Όχι, αλήθεια, κάνε μια ευχή!!!

Έλα τώρα, αποκλείεται να βγει μαζί σου αυτός/ή!!!

Ευχήσου κάτι άλλο!!!

Οχι αυτό βρε ανώμαλε!!

Δεν κουράστηκε ακόμα το δάχτυλό σου?

Σταμάτα!!!!

Δεν είχε πλάκα? :)

Ελπίζω να έκανες μια σπουδαία ευχή :)

Τώρα, και προκειμένου να νιώσετε ενοχές κοιτάξτε τι θα κάνετε. Πρώτα απ' όλα, αν δεν το στείλετε αυτό σε 5096 ανθρώπους στα επόμενα 5

δευτερόλεπτα, θα σας βιάσει μια τρελή κατσίκα και θα σας πετάξουν από ένα ψηλό κτίριο σε ένα βουνό κοπριάς. Είναι αλήθεια! Επειδή, ΑΥΤΟ το

γράμμα δεν είναι σαν κι εκείνα τα ψεύτικα? ΑΥΤΟ εδώ είναι ΑΛΗΘΙΝΟ!!

Αλήθεια!!! Να πώς γίνεται:

*Στείλτε το σε 1 άτομο: Ενα άτομο θα τα πάρει στο κρανίο μαζί σας επειδή του στείλατε ένα ηλίθιο chain letter. *Στείλτε το σε 2-5 ανθρώπους: 2-5 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter.

*Στείλτε το σε 5-10 ανθρώπους: 5-10 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter, και μπορεί να ετοιμάσουν κάποιο σχέδιο να σας δολοφονήσουν.

*Στείλτε το σε 10-20 ανθρώπους: 10-20 άνθρωποι θα τα πάρουν στο κρανίο μαζί σας επειδή τους στείλατε ένα ηλίθιο chain letter και θα ήθελαν να κάψουν το σπίτι σας.

Ευχαριστώ!!!!

Καλή τύχη!!!

-------------------------------------------------------

Chain Letter 2 Γεια σας και ευχαριστώ που διαβάζετε αυτό το γράμμα. Βλέπετε, υπάρχει αυτό το πεινασμένο αγοράκι στο Μπακλαλιβιατατλαγκλούσεν που δεν έχει χέρια, δεν έχει πόδια, γονείς ούτε και κατσίκες. Η ζωή αυτού του μικρού αγοριού θα μπορούσε να σωθεί επειδή κάθε φορά που στέλνετε αυτό το γράμμα, ένα δολάριο θα δοθεί στο Μικρό Πεινασμένο Χωρίς Χέρια Χωρίς Πόδια Χωρίς Γονείς Χωρίς Κατσίκες Αγόρι από το Ταμείο Μπακλαλιβιατατλαγκλουσεν. Α, και μην ξεχνάτε πως δεν έχουμε κανέναν απολύτως τρόπο να μετρήσουμε τα email και πως όλα αυτά είναι ένα μάτσο ********. 'ντε λοιπόν, στείλτε το.

Στείλτε το σε 5 ανθρώπους στα επόμενα 47 δευτερόλεπτα. Α, και να μην ξεχάσω.

Αν κατά λάθος το στείλετε σε 4 ή 6 ανθρώπους, θα πεθάνετε στη στιγμή.

Σας

ευχαριστώ και πάλι!

-------------------------------------------------------

Chain Letter 3 Γεια χαρά!!! Αυτό το chain letter υπάρχει από το 1897. Πράγμα που βέβαια είναι απολύτως απίστευτο μια που δεν υπήρχε email τότε, και πιθανότατα όχι τόσο πολλοί θλιβεροί κρετίνοι χωρίς τίποτα καλύτερο να κάνουν. Λοιπόν, κοιτάξτε πώς γίνεται:

Στείλτε το σε 15,067 ανθρώπους στα επόμενα 7 λεπτά, αλλιώς κάτι φρικτό θα σας συμβεί, όπως:

*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης #1

Η Μιράντα Πρίσλεϊ επέστρεφε σπίτι από το σχολείο το Σάββατο. Είχε πρόσφατα λάβει αυτό το γράμμα και το αγνόησε.

Τότε, σκόνταψε στο πεζοδρόμιο, έπεσε στον υπόνομο, κύλησε στους σωλήνες αποχέτευσης, και έπεσε στη θάλασσα. Όχι μόνο μύριζε άσχημα, αλλά πέθανε κιόλας. Αυτό, μπορεί να συμβεί και σε σας!!!

*Αλλόκοτη Ιστορία Φρίκης #2

Ο Ντέξτερ Μπιπ, ένα 13χρονο αγόρι, πήρε ένα chain letter με mail και το αγνόησε. Αργότερα την ίδια μέρα, τον χτύπησε αυτοκίνητο, όπως και τον φιλαράκο του (ξέρετε, μερικοί το προτιμούν έτσι). Πέθαναν και οι δύο και πήγαν στην κόλαση και καταδικάστηκαν να τρώνε αξιολάτρευτα γατάκια στους αιώνες των αιώνων. Αυτό μπορεί να συμβεί και σε σας!!!!

Μην ξεχνάτε, μπορεί να καταλήξετε σαν την Πίνσεϊ και τον Μπιπ. Στείλτε αυτό το γράμμα σε όλους τους φίλους σας και όλα θα πάνε μια χαρά.

-------------------------------------------------------

Chain Letter 4: Σιγά μην σας νοιάζει αλλά να ένα ποίημα που έγραψα εγώ. Στείλτε το σε όλους τους φίλους σας. Φιλία! Φίλος είναι αυτός που

βρίσκετε πάντα στο πλευρό σας, Φίλος είναι αυτός που σας αγαπά ακόμα κι όταν μυρίζετε σαν σκατά, και η αναπνοή σας μυρίζει σαν να φάγατε

γατοτροφές. Φίλος είναι αυτός που κάθεται στο πλευρό σας όλη νύχτα, όσο κλαίτε για την αξιολύπητη ζωή σας.

Και τώρα στείλτε το σε όλους. Αν δεν το κάνετε, δεν θα κάνετε ποτέ πια σεξ.

-----------------------------------------------------------

Συμπέρασμα; Αν λάβετε ένα chain letter που απειλεί να σας αφήσει δίχως τύχη για όλη την υπόλοιπη ζωή σας, σβήστε το. Μην εκνευρίζετε τον κόσμο

κάνοντάς τον να νιώθει άσχημα για έναν λεπρό χωρίς δόντια από τη Μποτσουάνα, που έμεινε δεμένος σε έναν νεκρό ελέφαντα για 27 χρόνια, του

οποίου η μόνη σωτηρία είναι τα 5 σεντς ανά γράμμα που θα λάβει αν εσείς συνεχίσετε την αλυσίδα. Εντάξει? Και τώρα, στείλτε το αυτό σε όλους όσους ξέρετε, γιατί αλλιώς, αύριο το πρωί θα έχουν εξαφανιστεί όλα τα αθλητικά σας παπούτσια!!

Είναι λοιπόν αυτή η γυναίκα ενός τύπου, ο οποίος βρίσκεται διαρκώς στο νοσοκομείο με κρίσεις. Τη μία πέφτει σε κώμα, την άλλη γίνεται καλύτερα, κ.ο.κ.

Παρόλα αυτά, αυτή ήταν στο πλευρό του κάθε μέρα, κάθε ώρα, κάθε λεπτό. Σε μια στιγμή, και εκεί που καθόταν και τον κοίταζε που ξάπλωνε στο κρεβάτι του νοσοκομείου, αυτός ανοίγει λίγο τα μάτια του και της ψιθυρίζει με βαρύ τόνο:

"Ξέρεις κάτι; Ήσουν πάντα στο πλευρό μου σε όλες μου τις δύσκολες στιγμές... Όταν απολύθηκα από τη δουλειά μου, ήσουν εκεί να με παρηγορήσεις, όταν η επιχείρησή μου απέτυχε, ήσουν εκεί να με υποστηρίξεις, όταν με πυροβόλησαν στο δάσος, ήσουν εκεί, όταν χάσαμε το σπίτι, ήσουν πάντα μαζί μου... Τώρα που η υγεία μου κλονίστηκε, είσαι συνεχώς στο πλευρό μου...

Λοιπόν ξέρεις κάτι;

"Τι αγάπη μου;" τον ρωτάει εμφανώς συγκινημένη η γυναίκα του.

"Τελικά είσαι και πολύ γρουσούζα!!"

Einai enas pontios stamathmenos me to aytokinhto sto fanari. Se diplano

aytokinhto vlepei mia mounara monh ths. Anoigei to para6yro tou odhgou

kai vlepei th gkomena na skyvei kai na anoigei ki ayth me th seira ths

to para6yro tou synodhgou kai na tou xamogelaei ponhra. Afou katevazei

teleiws to para6yro h gkomena gyrnaei o pontios kai ths leei:

"Eklases ki esy?"

Το ντους των δυο φύλων

Του ανδρός

1. Aράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.

2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον Xoσέ.

3. Στο μπάνιο τώρα... Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Xoσέ ξύνεις τα π@π@ρια σου και μυρίζεις τελευταία φορά (για σήμερα) το μπρούσκο αντρικό σου άρωμα στα δάχτυλα με τα οποία ξυνόσουν.

4. Mπαίνεις στο ντους.

5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις και αυτό που σου κάνανε κάποτε δώρο το χρησιμοποιείς για να βγάζεις το ταψί από το φούρνο χωρίς να καίγεσαι)

6. Πλένεις μούρη και μασχάλες

7. Aμολάς δυνατή πορδή και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.

8. Aκολουθεί πλύσιμο του Xoσέ, της γύρω περιοχής και του κώλου. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.

9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.

10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι στον καθρέφτη.

11. Μην ξεχάσεις να κατουρήσεις

12. Ξεπλένεσαι

13. Bγαίνεις αγνοώντας την Mικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα

14. Kαμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Kαμαρώνεις τον Χοσέ.

15. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνουμε αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα

16. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Eάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες πχ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ....λάμπει το θηρίο... κτλ

17. Στο δωμάτιο πετάμε την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντυνόμαστε σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσαμε και πριν συμπεριλαμβανόμενου και του σώβρακου αφού ελέγξουμε πρώτα εάν έχει εσωτερικά ίχνος από φρενάρισμα. Δεν είμαστε δα και τίποτα σιχαμένοι.Yποσημείωση: αν είμαστε κάτοχοι σκύλου εννοείται ότι είναι και αυτός μαζί στο ντους. Με ένα σμπάρο δυο τρυγόνια. Προσοχή μόνο μη γραπώσει το λουκάνικο.

Της γυναίκας

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά)

2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας.

3. Παρατηρείτε το είδωλο σας στον καθρέφτη και αυτοπαραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε

4. Mπαίνετε στο ντους.

5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χεριά, τα ποδιά, το φυσικό σπόγγο Kαλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης

6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες

8. Mαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια τζιοτζιόμπα και αποξεραμένους ορχείς νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε δεκαπέντε λεπτά να δράσει

9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε δέκα λεπτά να δράσει

10. Kατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα δεκαπέντε λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι. Aυτό διαρκεί για άλλα δεκαπέντε λεπτά ώστε η επίδραση του μαλακτικού να είναι τελεία

11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Aποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.

12. Kατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας

13. Bγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες . Aκολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι

14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.

15. Tυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο θαλασσινός

16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματος σας για σπυράκια τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό

17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Eάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο κλειδώνοντας την πόρτα πίσω σας και ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε.

Ενας τυπος μαθαινει πως υπαρχει στη περιοχη του καποιος καλος γιατρος

παθολογος.

Μιας κ ο φιλος μας εχει μακροχρονιο προβλημα με το χερι του, αποφασιζει να

τον επισκεφτει.

Ο γιατρος αφου τον εξεταζει, του ζηταει να του φερει τα πρωινα ουρα σε

αποστηρωμενο μπουκαλακι..

φευγει ο δικος μας κ σκεφτεται:

-Ελα καϋμενε! τι σοϊ γιατρος ειναι αυτος - εδω με ποναει το χερι μου κ

αυτος μου ζηταει εξεταση ουρων!! σιγουρα ειναι κομπογιανιτης...!!!

Το απογευματακι επιστρεφει στο σπιτι του κ λεει στη συζυγο κ στη κορη του

να ουρησουν στο μπουκαλακι, ουρει κ αυτος κ περνει κ λαδια απο το

αυτοκινητο του και τα βαζει μεσα!!!

Την επομενη παει στο ιατρειο

-Γιατρε μου σας το εφερα- λεει με θριαμμευτικο υφος

Μπαινει ο γιατρος στο εργαστηριο του, περναει μιση ωρα, μια ωρα...!

Ο φιλος μας απ'εξω χαμογελαει διαβολικα..

Βγαινει καποια στιγμη ο δοκτωρ κ τον κοιταει περιεργα...

-Τι εχω γιατρε μου τον ρωταει ο δικος μας δηθεν με αγωνια κρυβοντας το

σατανικο του χαμογελο.

-.....λοιπον φιλε μου -αρχιζει ο γιατρος- τα πραγματα ειναι καπως

ανησυχητικα..

..η συζυγος σας κανει σεξ με κατα πασα πιθανοτητα τον γειτονα σας..

..η κορη σας ειναι εγγυος..

..το αυτοκινητο σας εχει καμμενη φλατζα...

..και αν δεν κοψετε την μαλακια θα εξακολουθει να ποναει το χερι σας!!

Μαθηματα για γυναικες

Εισαγωγη στο μαρκετινγκ

* Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

* Τον πλησιαζεις και του λες "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται Direct Marketing.

* Εισαι σε ένα παρτυ με παρεα και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Μια φιλη απ'την παρεα σου τον πλησιαζει, δειχνει εσενα, και του λεει:

* "Είναι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται διαφήμιση.

* Εισαι σε ενα παρτυ και βλεπεις εναν ωραιο αντρα.

* Το πλησιαζεις και παιρνεις τον αριθμο του τηλεφωνου του.

* Την επομενη μερα τον παιρνεις τηλεφωνο και του λες

* "Γεια, ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται Telemarketing.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* σηκωνεσαι, ισωνεις το φορεμα σου. Τον πλησιαζεις και του κερνας ένα ποτο.

* Του λες "Μπορω;" και του ισιωνεις τη γραβατα

* ενώ ακουμπας απαλα πανω στο μπρατσο του, και του λες

* "Α, επισης ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται δημοσιες σχεσεις.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Σε πλησιαζει αυτός και σου λεει "Εμαθα πως εισαι καταπληκτικη στο κρεβατι."

* - Αυτό λεγεται αναγνωριση προϊοντος.

* Εισαι σε ένα παρτυ και βλεπεις έναν ωραιο αντρα.

* Τον πλησιαζεις και τον πειθεις να παρει την φιλη σου σπιτι του.

* - Αυτό λεγεται πωληση προϊοντος.

* Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημενος με την αποδοση της φιλης σου,

* και ετσι σε παιρνει τηλεφωνο.

* - Αυτό λεγεται Τεχνικη Υποστηριξη.

* Πας σε ένα παρτυ, και στον δρομο διαπιστωνεις πως

* μεσα σε όλα αυτά τα σπιτια που περνας μπορει να υπαρχουν ωραιοι αντρες.

* Σκαρφαλωνεις πανω σε ένα απ'τα σπιτια που βρισκονται

* ακριβως στο κετρο της γειτονιας, και ξελαρυγγιαζεσαι φωναζοντας

* "Ειμαι καταπληκτικη στο κρεβατι!"

* - Αυτό λεγεται Spam. (Ενοχλητικη Αλληλογραφια)

Απο contra.gr

Ένας ηλικιωμένος ζούσε στην Παλαιστίνη. Ήθελε να σκάψει τον κήπο του και να φυτέψει πατάτες, αλλά ήταν πολύ σκληρή δουλειά. Ο γιος του που μπορούσε να τον βοηθήσει ήταν κρατούμενος σε φυλακές στο Ισραήλ. Ο γέρος έγραψε ένα γράμμα στο γιο του και του ανέφερε το πρόβλημά του. Σύντομα, έλαβε την εξής απάντηση:

"ΓΙΑ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΟΥ ΘΕΟΥ ΠΑΤΕΡΑ ΜΗ ΣΚΑΒΕΙΣ ΣΤΟΝ ΚΗΠΟ. ΕΚΕΙ ΕΚΡΥΨΑ ΤΑ ΟΠΛΑ"

Στις 4 τα ξημερώματα το επόμενο πρωί μια ντουζίνα Ισραηλινοί στρατιώτες εμφανίστηκαν και έσκαψαν όλο τον κήπο χωρίς να βρουν κανένα όπλο.

Μπερδεμένος και ανήσυχος συνάμα, ο πατέρας γράφει άλλο ένα γράμμα στο γιο του και τον ρωτούσε τι συνέβη και τι πρέπει να πράξει. Έλαβε λοιπόν την ακόλουθη απάντηση:

"Πατέρα, μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες σου πλέον. Προς το παρόν μόνο αυτό μπορούσα να κάνω για σένα ....... "

Γιατί γουστάρουμε που είμαστε Ελληνες και πρέπει να το θυμόμαστε που και που...

- Γιατί έχουμε θάλασσα να την πιεις στο ποτήρι

- Γιατί μπροστά στο ραβανί τι να μας πει το μιλφέιγ

- Γιατί το καρπούζι το αγοράζουμε ολόκληρο και όχι σε φέτες

- Γιατί «καμάκι» και «σουβλάκι» είναι το πρώτο ποίημα που μαθαίνουμε

- Γιατί τους μεζέδες που συνοδεύουν το τσιπουράκι δεν τους φτάνει κανένα «ορντέβρ»

- Γιατί στην Ελλάδα κάθε νύχτα τελειώνει το επόμενο πρωί

- Γιατί «λουλουδοπόλεμος» δεν υπάρχει σε καμιά άλλη χώρα

- Γιατί πίνουμε κι ένα ποτηράκι παραπάνω χωρίς να μας πίνει

- Γιατί μπορούμε να απολαύσουμε τον καφέ μας με τσιγάρο. Όχι να τον πιούμε σφηνάκι και να πάμε να καπνίσουμε κρυφά στο σπίτι μας

- Γιατί το φλερτ είναι το εθνικό μας χόμπι

- Γιατί στην Ελλάδα όλοι βρίζουμε το Δημόσιο και ταυτόχρονα σκοτωνόμαστε για μια θέση εκεί

- Γιατί έχουμε δεν έχουμε λεφτά, ένα μπουζουκάκι θα το πάμε

- Γιατί έχουμε νοοτροπία «και αύριο μέρα είναι»

- Γιατί όταν μπαίνουμε σε λεωφορείο κάνουμε τα πάντα για να βρούμε θέση να καθίσουμε

- Γιατί δεν το παίζουμε ψευτοπουριτανοί. Τις «λαδιές» μας τις κάνουμε με θράσος

- Γιατί είμαστε πρώτοι στο φανάρι και κορνάρουμε τον εαυτό μας από συνήθεια

- Γιατί ξέρουμε καλύτερα να ξοδεύουμε παρά να αποταμιεύουμε

- Γιατί δε μοιραζόμαστε τη βενζίνη στο αυτοκίνητό μας με αυτούς που βάζουμε μέσα

- Γιατί δεν κάνουμε ποτέ επίσκεψη «με άδεια χέρια»

- Γιατί η λέξη «κερνάω» υπάρχει στο λεξιλόγιό μας

- Γιατί άντε να εξηγήσεις στον ξένο τι σημαίνει «καψούρα»

- Γιατί βράζει το αίμα μας

- Γιατί στην Ελλάδα η οικογένεια έχει ακόμα αξία

- Γιατί κατά βάθος...είμαστε καλά παιδιά

- Γιατί τα καταφέρνουμε πάντα...έστω και την τελευταία στιγμή

- Γιατί δε «μασάμε» από 400 χρόνια σκλαβιάς

- Γιατί για τα μάτια μιας γυναίκας κάναμε 10 χρόνια πόλεμο

- Γιατί όταν οι ξένοι δεν έβρισκαν λέξεις έκλεβαν τις δικές μας

- Γιατί η λέξη φιλότιμο δεν υπάρχει σε καμία άλλη γλώσσα

- Γιατί καλή η κιθάρα και το όμποε αλλά το μπουζούκι βγάζει άλλο ήχο

- Γιατί το «Αι Γενέαι Πάσαι» της Μεγάλης Παρασκευής μας σηκώνει την τρίχα κάγκελο

- Γιατί όποια πέτρα κι αν σηκώσεις Έλληνες θα βρεις από κάτω

- Γιατί ερωτευόμαστε και μισούμε με πάθος

- Γιατί τις δύσκολες στιγμές τις περνάμε με φίλους χωρίς να χρειαζόμαστε ψυχίατρο

- Γιατί ο Σωκράτης, ο Αριστοτέλης και ο Περικλής ήταν Έλληνες

- Γιατί η Μερκούρη, ο Χατζιδάκις και ο Ελύτης ήταν Έλληνες

- Γιατί η συνταγή «αλά ελληνικά» είναι η πιο πετυχημένη

- Γιατί η τρέλα δεν πάει στα βουνά...πάει στις παραλίες!

- Γιατί οι καλοκαιρινές διακοπές είναι κοντά και... πού να τρέχουμε τώρα!

- Γιατί όταν οι άλλοι ανακάλυπταν το κρέας εμείς είχαμε ήδη χοληστερίνη

- Γιατί όταν εμείς φτιάχναμε τον Παρθενώνα οι άλλοι κοιμόντουσαν πάνω στα δέντρα

- Γιατί εμείς δώσαμε τα φώτα σε όλους αυτούς που το παίζουνε ηγέτες και οδηγούν στην ειρήνη κάνοντας πολέμους

- Γιατί η φέτα και το ελαιόλαδο μεταφράστηκαν σε ελληνικό ταμπεραμέντο

- Γιατί "Ένα γλυκό χωρίς"! Και όλοι καταλαβαίνουν πως πρόκειται για φραπέ

- Γιατί στη γλώσσα μας διακρίνουμε μεταξύ έρωτα και αγάπης...ξέρουμε όμως να ζούμε με πάθος και τα δυο!

- Γιατί αλλάζουμε κινητό κάθε χρόνο, αυτοκίνητο κάθε τρία χρόνια και ερωτικό σύντροφο κάθε τρεις και λίγο

- Γιατί όταν οι άλλοι φορούσαν προβιές λύκων εμείς υφαίναμε αραχνοΰφαντους χιτώνες

- Γιατί οι Έλληνες δεν πολεμούν σαν ήρωες αλλά οι ήρωες πολεμούν σαν Έλληνες (Winston Churchill- 1941)

- Γιατί δε βάζουμε κέτσαπ στο φαγητό μας. Έχει από μόνο του υπέροχη γεύση

- Γιατί όταν πονάμε ξέρουμε να κλαίμε και να χορεύουμε τη ζεμπεκιά με περηφάνια

- Γιατί ο Έρωτας ήταν Έλληνας Θεός. Γι αυτό ξέρουμε και να αγαπάμε

- Γιατί μπορεί να είμαστε οξύθυμοι αλλά ποτέ δεν κρατάμε κακία

- Γιατί κανένας άλλος δεν χαίρεται για την καταγωγή του όσο εμείς

- Γιατί παρόλο που γνωρίζουμε τον κίνδυνο τολμάμε

- Γιατί η τρέλα στην Ελλάδα πάει με χίλια....Γι αυτό όλοι τρέχουν στο δρόμο

- Γιατί το 95% των αστεριών και των πλανητών έχουν ελληνική ονομασία

- Γιατί δουλεύουμε για να ζούμε και δε ζούμε για να δουλεύουμε

- Γιατί αν η χώρα μας δεν ήταν η ομορφότερη του κόσμου, θα τη διάλεγαν για σπίτι τους οι δώδεκα θεοί του Ολύμπου;

- Γιατί όταν φωνάζουμε «αδελφέ» στο δρόμο, όλοι γυρνάνε

- Γιατί ακόμα κι ο Αϊνστάιν παραδέχτηκε ότι οφείλει πολλά σε έναν Έλληνα

- Γιατί όταν συζητάμε για δίαιτα είμαστε πάντα στο τραπέζι και τρώμε

- Γιατί μιλάμε δυνατά και γελάμε με την καρδιά μας

- Γιατί είμαστε οι μόνοι που ξεκινάμε το μεσημέρι για καφεδάκι και καταλήγουμε να πίνουμε ούζο μέχρι πρωίας

- Γιατί μπροστά στο Μετσοβόνε τύφλα να χει το Έμενταλ

- Γιατί με μια φλόγα καταφέραμε να ενώσουμε ολόκληρο τον κόσμο

- Γιατί ξέρουμε να εκφράζουμε το σ' αγαπώ με κάθε πιθανό τρόπο

- Γιατί κυκλοφορούμε στο δρόμο στις δύο το βράδυ και δε νιώθουμε ότι είμαστε σε στοιχειωμένη πόλη

- Γιατί σουβλάκι, σουτζουκάκι και λοιπές ελαφριές γεύσεις είναι η αδυναμία μας

- Γιατί τα λέμε έξω απ´ τα δόντια

- Γιατί ξέρουμε να «κλέβουμε» αλλά και να μην «καρφώνουμε» αυτόν που «κλέβει» στις εξετάσεις

- Γιατί έχουμε πάντα μια λύση- έστω και πλάγια- σε όλα

- Γιατί οι γονείς μας δεν ξεχνάνε ότι υπάρχουμε μόλις κλείσουμε τα δεκαοκτώ

- Γιατί την κάθε δυσκολία την αντιμετωπίζουμε για χιούμορ

- Γιατί το αντιπροσωπευτικότερο ελληνικό σύνθημα είναι: «Για την Ελλάδα, ρε γαμώτο!»

- Γιατί οι Ολυμπιακοί Αγώνες γεννήθηκαν εδώ

- Γιατί όταν θέλουμε να λιαστούμε, έχουμε αμμουδιά και θάλασσα. Δεν ξεχυνόμαστε στα γρασίδια ούτε βουτάμε στα σιντριβάνια

- Γιατί βλέπουμε τον ουρανό γαλάζιο κι όχι μολυβί

- Γιατί εδώ που ζούμε όλο το χρόνο, ο ξένος το έχει σκοπό ζωής να έρθει μία εβδομάδα

- Γιατί η Ελλάδα είναι η πιο φτωχή χώρα με τους πιο πλούσιους κατοίκους

- Γιατί ξέρουμε τι θα πει κέφι

- Γιατί μιλάμε καλά τις ξένες γλώσσες...αλλά ποιοι μιλούν καλά τα ελληνικά;

- Γιατί πίνουμε και καπνίζουμε περισσότερο από όλους και ζούμε περισσότερο από όλους.

- Γιατί εμείς γράφουμε την Ιλιάδα, και οι ξένοι την κάνουν έργο χιλιάδες χρόνια μετά.

- Γιατί το τζατζίκι, το σουβλάκι, η μαγκιά και το φιλότιμο είναι ελληνικά.

- Γιατί μας αρέσει τα λεφτά και τα ψάρια να τα τρώμε πάντα φρέσκα.

- Γιατί ενώ έχουμε μικρή χώρα, έχουμε μεγάλη καρδιά.

- Γιατί το δικό μας μοντέλο ζωής έχει πολλέεεεεεες καμπύλες.

- Γιατί η μάνα μου κάθε Αύγουστο απλώνει τραχανά. Οι άλλοι τι απλώνουν;

- Γιατί όταν φοράμε πέδιλα, δεν τα φοράμε με κάλτσες.

- Γιατί το σύνθημα Ελευθερία 'η Θάνατος ήταν ελληνικό.

- Γιατί πληρωνόμαστε Παρασκευή και Κυριακή πρωί δεν έχουμε λεφτά ούτε για τσιγάρα.

- ΓΙΑΤΙ ΜΟΝΟ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΠΑΩ ΣΤΟΝ ΣΟΥΒΛΑΤΖΗ, ΜΕ ΡΩΤΑΕΙ ΚΑΤΑΜΟΥΤΡΑ ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΒΑΛΩ ΜΕΣΑ, ΚΑΙ ΟΧΙ ΜΟΝΟ ΔΕΝ ΠΑΡΕΞΗΓΟΥΜΑΙ, ΑΛΛΑ ΤΟΥ ΛΕΩ ΜΕ ΘΡΑΣΟΣ ΑΠ' ΟΛΑ ΒΑΛΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

Ευχαριστούμε ρε μάγκες! Οτι και να πούμε θα'ναι λίγο...

kai egw to eklepsa apo to contra.

kai tha symplhrwsw:

giati kerdizoume ta gallakia kai katebainoume omonoia kai ston perea sfirizoun ta baporia,kai goustaroume kai glentame ws to prwi oxi san allous pou skeftontai to prwi douleia.

Πάει ένας τραυλός στο γιατρό:

- Για-γ-α-γιατρέ μου κου-κου-κουράζομαι πο-πο-πολύ στη δουλειά μου

- Τι δουλειά κάνεις;

- Φύ-φύ-φύλακας στον κήπο με τις πά-πά-πάπιες.

- Ε, και τι ακριβώς κάνεις και κουράζεσαι;

- Πα-πα-πάω το πρωί και τους λέω πα-πα-πα-πα και μπαίνουν στο νε-νε-νερό. Το α-α-απόγευμα τους λέω πε-πε-πε και βγαίνουν από το νε-νε-νερό.

- Και γιατί κουράζεσαι;

- Ει-ει-είναι ένα κωλόπα-πα-παπο και δε βγαίνει με τι-τι-τίποτα. Του λέω βγες γ*-γ*-γ**ώ την Πα-πα-πα***** μου και οι υπ-υπ-υπόλοιπες ξαναμπαίνουν μέσα στο νερό.

Από το techteam.gr:

Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;

1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί

14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία

7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας

1 για να μετακινήσει το τοπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών

2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών

7 για να υποδείξουν κεφαλαία/greeklish και ορθογραφικά/γραμματικά λάθη στα posts

5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά

3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών

6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι έξι που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους

2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας

15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή

19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείται με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες

11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά

36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες

7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών

4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος

13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile

5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ

4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα

13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google

και 1 ξεχασμένος που κάνει reply στο αρχικό ποστ μετά από 6 μήνες ξαναρχίζοντας τα όλα από την αρχή!

:lol:

Βγαινουν, που λετε, οι παικτες τις Εθνικης για ζεσταμα, με τον Τοπαλιδη φυσικη να τους γυμνασει... Ο "βοηθος" βλεπει το Θοδωρη (το Ζαγορακη, τον αρχηγο) καπως αγχωμενο! Τι συμβαινει του λεει; Δε ξερω... Κατι περιεργο στην ατμοσφαιρα, απανταει! Μπαινουν στα αποδυτηρια πριν την εναρξη και παει ο Captain στον Ζηση (Βρυζα)... Ζηση, μηπως σου μοιριζει κατι; Μπα! Του λεει ο Ζησης! Πολλα καπνογονα εχει... Ξεκιναει το παιχνιδι, η Εθνικη μας προσπαθει να κερδισει χωρο και ψαχνεται μες το παιχνιδι. Ο (Σ)Φιγκο εχει χτυπησει και του προσφερονται οι βοηθειες... Ο Θοδωρης παει στον Αγγελο (τον Μπασινα)... Ρε μαλακα του λεει, μηπως σου μοιριζει τυρηνινι; Οχι! του απανταει ο Αγγελος! ιδεα σου θα ειναι...! Στο ημιχρονο, φανερα εκνευρισμενος ο Θοδωρης, παει στο Γιωργο (Καραγκουνη). Γιωργαρα, εσυ που εισαι και στο παγκο και εισαι πιο ηρεμος, μηπως σου μοιριζει τυρηνινη; Οχι, ρε Θοδωρη! Δεν νομιζω...! 56ο Λεπτο και ο Αγγελος εκτελει το κορνερ και η μπαλα συστημενη στο κεφαλι του αλλου Αγγελου (Χαριστεα). Γκοοοοοοοοολ και 1-0! τρελα πανυγηρια! και ο Θοδωρης τρεχει προς το τερμα! Παει στον Αντωνη (Νικοπολιδη)... Ρε μαλακα, Αντωνη;! Μη μου πεις οτι ουτε και εσενα σου μοιριζει τυρηνινη; Ρε Θοδωρη; χαλαρωσε! Μολις βαλαμε γκολ, για αυτο θα σου μοιριζει μαλλον...

Οποτε...

Τελευταια δευτερολεπτα πια... Ο Μερκ σφυριζει τη ληξη του αγωνα και....

Τυρηνινηνηηη... Τυρηνινηνηηη

Τυρηνινηνηηη, τυρηνινηνηνηνη νη νη νηηη..... (its the final countdown)

afto einai gegonos to akousa apo sportfm:

rwtaei o katsaros o dhmosiografos enan ispano sxoliasth gia ton teliko,ti blepei.

o ispanos tou leei prin arxisei to paixnidi tha balete ena goal kai tha prospathoun oi portogaloi na isofarhsoun alla o agwnas tha lhksei kai eseis tha eisaste nikhtes.

leei o katsaros kala katalaba?goal prin arxisei to paixnidi?pws ginetai afto?

kai apanta o ispanos giati ginotan na erthei h ellada teliko?

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος Bayern7 ( 7 Ιούλ. 2004 , 17:02)

 

Ξεκινάει τιρινιιιιινι τιρινινινιιιι

Βλακεία τελείως. Αποτυχία ήταν το ανέκδοτο.. :(

 

Ok έλα ένα καλό τότε :)

Ένας ανθρωπάκος βρέθηκε σε μία ερημιά να κάνει ωτο-στοπ. Προς μεγάλη του ευχαρίστηση σταματά μια νταλίκα και τον πάρει μαζί του. Λίγο πιο κάτω χτυπάνε καταλάθος ένα σκυλάκι που προσπάθησε να περάσει το δρόμο. Κατεβαίνει κάτω ο νταλικέρης με το δίκαννο βλέπει το σκυλάκι τραυματισμένο "καϊ καϊ καϊ" να κλαίει και "κρακ κρακ μπαμ!!!" το σκοτώνει. Ο ανθρωπάκος άναυδος με τα από λίγο τον ρωτάει: "Καλά αφού θα γινόταν καλά γιατί το σκότωσες;"

"Δεν μπορώ να βλέπω να υποφέρουν!!!" λέει ο νταλικέρης.

Προχωράν πιο κάτω και βλέπουν ένα τροχαίο να διαδραματίζεται μπροστά στα μάτια τους. Οι επιβάτες όλοι τραυματισμένοι άλλος έσπασε πόδι άλλος χέρι.

Κατεβαίνει ο νταλικέρης με το δίκαννο "κρακ κρακ μπαμ!!!" τους σκοτώνει όλους. Κοιτάει ο ανθρωπάκος τρομοκρατημένος και δεν ξέρει τι να κάνει "Α!!! αυτός είναι τρελός δεν πάει άλλο στο επόμενο χωριό που θα φτάσουμε θα κατέβω γρήγορα" σκέφτεται. Την ώρα εκείνη πέφτει μετωπικά πάνω τους μία διερχόμενη νταλίκα. Πετάγονται έξω τραυματισμένοι βαριά και οι δύο και σε λίγο πάει ο νταλικέρης κουτσαίνοντας στον διαβάτη. Τον βρίσκει με σπασμένα πλευρά να προσπαθεί να κρατήσει το μάτι του που είχε ξεκολλήσει "Πω πω σύγκρουση!!!" του λέει και ο ανθρωπάκος τον κοιτάει τρομαγμένος: "Ευτυχώς δεν πάθαμε τίποτα ..."

Ο τύπος είναι στην έρημο Σαχάρα και περπατάει κρατώντας ψάθα, βατραχοπέδιλα, μάσκα και πετσέτα μπάνιου. Ξαφνικά τον βλέπει ένας περαστικός και έκπληκτος τον ρωτάει:

- "Καλά ρε φίλε; Τι κάνεις εδώ;"

- "Ψάχνω να βρω την θάλασσα!"

- "Θάλασσα εδώ;;; Μέσα στην έρημο;;; Είσαι τρελός;;; Η θάλασσα απέχει τουλάχιστον 3.000 χιλιόμετρα!!!!"

- "Σοβαρά μιλάς; Πώπω αμμουδιά..."

ας πούμε και κανά ανέκδοτο να περάσει η ώρα :whistle:

τι κοινό έχουν :

1) η μολοτοφ

2) το τυρί

3) με το ζεϊμπέκικο της ευδοκίας; :blink:

μπάμ τυριριμπάμ τυριμπάμ :p :D

( το λέτε με τον ρυθμό του ζεϊμπέκικου :alien: )

το ξέρω δεν ήταν καλό :o αλλά όταν το λες γελούν όλοι :p

Η δασκάλα μπαίνει όπως κάθε μέρα στην τάξη και βλέπει στο μαυροπίνακα, γραμμένη με μικρά γράμματα τη λέξη ‘πέος’.

Εκνευρίζεται, πιάνει αμέσως το σφουγγάρι, σβήνει τη λέξη και γυρίζει απότομα να δει ποιος από τη τάξη έκανε στη σκανταλιά, αλλά που....., όλα τα παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραμμένη στα πρόσωπα τους.

Δεν θέλει να δώσει και μεγαλύτερη έκταση στο πράγμα λόγω και της φύσης της λέξης και συνεχίζει το μάθημα της.

Την άλλη μέρα, ξαναμπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη γραμμένη με μεγαλύτερα γράμματα αυτή τη φορά.

Τη σβήνει πάλι και αποσιωπά το θέμα, μια και δεν μπορεί να βρει τον ένοχο.

Την επόμενη μέρα συνεχίζεται το ίδιο βιολί με μεγαλύτερη τη λέξη και στο τέλος της εβδομάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαμβάνει όλο τον πίνακα.

Τη Δευτέρα, μπαίνει στη τάξη περιμένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά φευ... η λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί με μια επιγραφή που λέει:

‘ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ ΤΟΣΟ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ’...!!!!

Αν την δεις θα τρομάξεις. Αν στην βάλουν θα τρομάξεις. Και αν δεν χύσει, δεν θα κάνει χρήση!

Τι είναι;

Η ένεση!

Είναι δυό χέλια και πλακώνονται στο ξύλο, ενώ το ένα προσπαθεί να τυλιχθεί στο λαιμό του άλλου ώστε να το πνίξει.

Πάνω στον πανικό περνάει ένας πρόσκοπος ο οποίος βλέπει τα χέλια και

προσπαθεί να τα χωρίσει.

Τα παίρνουν στο κρανίο τα χέλια και από κοινού τυλίγονται στο λαιμό του

πρόσκοπου και τον ... πνίγουν.

Ηθικό διδαγμα:

....

....

....

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

..

....

..

....

..

..

..

..

..

...

τό ενα χέλι πνίγει τ'άλλο και τα δυό τον πρόσκοπο

------------------------------------------------------------------------

γίνεται ένα ναυάγιο και σώζεται σε ένα ξερόνησο ένας τύπος ονόματι Μάικ και μια γνωστή του.

Περνούν οι μέρες, τελειώνει η τροφή και ο τύπος αναγκάζεται να φάει την

κοπέλα προκειμένου να επιβιώσει.

Ποιό το ηθικό διδαγμα?

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

ζήσε Μάικ να φας τη φίλη.

Ένα σαλιγκάρι ξεκινάει από Ελλάδα και αποφασίζει να ανέβει βόρεια...

τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, τσούκου τσούκου, με τα πολλά φτάνει μετά από μερικές εκατοντάδες χρόνια στο Βόρειο Πόλο.

Εκεί βρίσκει έναν μονομάτη. Του λέει "τι είσαι εσύ;;:" "μονομάτης" απαντά ο άλλος. Θέλεις να γίνουμε φίλοι?? Γιατί όχι απαντά ο μονομάτης.

Και γίνονται φίλοι.

μετά από κάποια ευτυχισμένα χρόνια του σαλιγκαριού στο Βόρειο Πόλο με το φίλο του τον Μονομάτη, ο Μονομάτης παθαίνει ένα φρικτό ατύχημα, και σκοτώνεται. Τον κλαίει το σαλιγκάρι, του κάνει και τα σαράντα, και

αποφασίζει να φύγει από τις αναμνήσεις, και κατεβαίνει προς το Νότο...

τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου, τσουκου τσουκου (πολύ τσούκου τσούκου),

φτάνει μετά από εκατοντάδες χρόνια στο Νότιο Πόλο..

ΚΑΙ ΤΙ ΒΡΙΣΚΕΙ ΕΚΕΙ????

Έναν Μονομάτη!! Αμάν του λέει, εσύ είσαι μονομάτης!!! Θέλεις να γίνουμε

φίλοι????

Γιατί όχι? απαντά ο Μονομάτης....

Ποιό το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;;;

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

....

Το καλό το σαλιγκάρι ξέρει κι άλλο Μονομάτη!!!

Είναι ένας κασκαντέρ ονόματι Dangerous... Σε μια ταινία λοιπόν πρέπει να εκτελέσει μια πολύ δύσκολη σκηνή όπου ένα διερχόμενο αυτοκίνητο πέφτει πάνω του, αυτός κάνει μια τούμπα στο καπό και πέφτει πάνω σε ένα παπακί που έρχεται από το αντίθετο ρεύμα...

Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας?

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

...

Κύλισε ο Dangerous και βρήκε το παπάκι!!!

Μεταξύ φιλενάδων :

_"Γειά σου χρυσή μου, από πού έρχεσαι?"

_"Από το ινστιτούτο καλλονής."

_"Α, και ήταν κλειστό ε?"

Πως λέγεται το έντομο μέσα σε ταξί;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Εντωμεταξύ...

αχα κακό ε :(

Κάποιος ο οποίος αντιμετώπιζε προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτωσης επισκέπτεται τον ψυχίατρο.

Ασθενής: Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.

Γιατρός: Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;

Ασθενής: Απο τότε που παντρευτήκαμε

Γιατρός: Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος;

Ασθενής: Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.

Γιατρός: Μμμμμμ, 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό;

Ασθενής: Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!!

Ένας επαναστάτης μαθητής λυκείου γυρίζει σπίτι και λέει στον πατέρα του:"Σήμερα διασκεδάσαμε πολύ. Τοποθετήσαμε μια βόμβα κάτω από την έδρα του καθηγητή".

"Βόμβα;!",φωνάζει ό πατέρας. "Και τί θα πει αύριο ο διευθυντής όταν γυρίσετε στο σχολείο;"

"Σχολείο; Ποιο σχολείο;"

Ένας νέος ορειβάτης, που ετοιμάζεται να ανέβει για πρώτη φορά σε μια επικίνδυνη κορυφή, γυρίζει την περιοχη προσπαθώντας να μάθει τί τον περιμένει.Εκεί που τριγύριζε, βρίσκει ένα γέρο ορειβάτη και τον ρωτάει τη γνώμη του.

"Από εκείνη την κορυφή πέφτουν συχνά οι άνθρωποι;"

"Μπα", απαντάει ο γέρος καπνίζοντας την πίπα του, "μόνο μια φορά ο καθένας."

Μιά παρέα καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

Ο πρώτος λέει:

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, εκεί είναι που τη βρίσκω πραγματικά.

Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

- Για πες μας, για πες μας!

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.

Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.

Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: "Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση" ...!

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!...

--------------------------------------------------

Ήταν τρεις φίλες, μια μελαχροινή, μια καστανή και μια ξανθιά. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, βρισκόντουσαν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η μελαχροινή:

- Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ.

Κι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- Μωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ.

Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η καστανή.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η καστανή λέει:

- Είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε φοβερά αποτελέσματα.

Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω.

Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- Mωρό μου, τι κρύα @ρχίδι@ που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Κι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Τότε, σκέφτηκε και η ξανθιά:

- Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η ξανθιά όμως είχε περιέργως αργήσει.

Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;" τη ρωτάνε οι φίλες της.

- Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Εν το μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- Ε, ωραία και μετά τι έγινε;

- Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά @ρχίδι@ ; Ο Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"