Ανέκδοτα και αστεία!

[grimak]

Μαργαριτάρια από Panafon

* PANAFON, ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΣ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗΣ, ΛΕΓΕΤΕ.

-ΓΕΙΑ ΣΑΣ ΚΥΡΙΕ ΠΡΟΣΩΠΙΚΕ ΤΗΛΕΦΩΝΗΤΗ.

* ΠΑΤΑΩ ΤΟΝ ΦΡΑΚΤΗ ΚΑΙ ΚΟΥΝΑΩ ΤΗΝ ΜΠΑΤΑΡΙΑ ΠΕΡΑ-ΔΩΘΕ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ.

ΛΕΤΕ ΕΠΕΙΔΗ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΓΚΛΟΥ-ΓΚΛΟΥ ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΓΕΜΑΤΗ?

*ΟΤΑΝ ΠΑΩ ΣΤΟ ΒΕΝΖΙΝΑΔΙΚΟ Η ΣΤΟ ΒΟΥΛΚΑΝΙΖΑΤΕΡ ΦΥΣΑΩ ΜΕ ΤΟΝ ΑΕΡΑ ΤΟ

ΑΚΟΥΣΤΙΚΟ ΚΑΙ ΞΕΦΡΑΖΕΙ ΚΑΙ ΜΙΛΑΩ ΚΑΛΥΤΕΡΑ. ΝΑ ΤΟ ΠΕΙΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ.

*ΜΟΥ ΔΙΝΕΤΕ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΚΥΡΙΟΥ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΟΥ ΙΩΑΝΝΗ?

-ΑΥΤΟΚΙΝΗΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΚΥΡΙΟΣ?

-ΟΧΙ ΙΩΑΝΝΗΣ.

* ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΟ ERRICSON ΤΟ ΠΑΛΙΟ, ΤΗΝ ΚΑΡΑΒΑΝΑ. ΕΧΩ ΤΗΝ ΜΟΤΟΡΟΛΑ ΤΗΝ ΜΠΑΝΑΝΑ.

*ΕΧΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΡΕΝΑΡΩ ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ SIMBLOCKED.

-ΤΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ?

-BMW.

*ΠΑΡΤΕ ΠΙΟ ΑΡΓΑ ΤΑ ΝΟΥΜΕΡΑ.

-ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΤΑ ΤΙ ΩΡΑ?

*ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

-ΤΗΝ ΜΑΥΡΗ ΜΕ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΑΠΟ ΠΑΝΩ.

-ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑ?

-ΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΠΟΥ ΜΙΛΑΣ ΑΝΑΠΟΔΑ.

* ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΠΑΡΩ, ΕΝΩ ΕΓΩ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΑΡΩ?

* -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ?

-ΤΟ ΝΟΚΙΑ ΜΕ ΤΙΣ 7 ΤΡΥΠΕΣ.

* -ΔΕΝ ΕΧΩ ΚΑΛΥΨΗ.

-ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΕΙΣΤΕ?

-ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥ ΘΟΔΩΡΑ.

* -ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΤΟΥ ΑΠΟΣΤΟΛΗ ΤΟΥ ΠΑΙΔΙΑΤΡΟΥ ΘΑ ΗΘΕΛΑ.

-ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΙΘΕΤΟ ΤΟΥ?

-ΔΕΝ ΤΟ ΘΥΜΑΜΑΙ.

* -".... ΠΛΗΚΤΡΟΛΟΓΗΣΤΕ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΟ ΣΑΣ ΚΑΙ ΠΑΤΗΣΤΕ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ

ΔΙΕΣΗ.

-ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΝΑ ΠΑΤΗΣΩ ΤΟ ΠΛΗΚΤΡΟ ΜΕ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ.

-ΔΕΝ ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΠΙΕΣΗ, ΣΑΣ ΛΕΕΙ ΔΙΕΣΗ.

-ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΜΗ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΠΙΕΣΗ, ΝΑ ΤΟ ΠΑΤΗΣΩ ΜΕ ΔΙΕΣΗ?

* -ΘΑ ΠΑΤΗΣΕΤΕ ΒΕΛΑΚΙ ΜΕΝΟΥ 14 M+. ΤΙ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ?

-ΤΙΠΟΤΑ.

-ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΗΝ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΟΚΙΜΑΣΤΕ ΞΑΝΑ.

-ΠΑΛΙ ΤΙΠΟΤΑ. ΜΗΠΩΣ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΝΟΙΞΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΠΡΩΤΑ?

* -ΣΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΠΟΥ ΕΧΩ ΠΑΡΕΙ ΤΩΡΑ ΧΡΕΩΝΟΜΑΙ?

-ΜΑΛΙΣΤΑ ΚΥΡΙΕ, ΣΤΟ 122 ΧΡΕΩΝΕΣΤΕ.

-ΩΡΑΙΑ ΠΕΣΤΕ ΜΟΥ ΔΕΣΠΟΙΝΙΣ ΠΟΣΟ ΚΑΝΕΙ ΝΑ ΠΛΗΡΩΣΩ ΓΙΑΤΙ ΒΙΑΖΟΜΑΙ.

* ΑΝΟΙΓΩ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΜΟΥ ΚΑΙ ΓΡΑΦΕΙ ΜΑΣΑΖ. (message).

* -ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ ΚΥΡΙΕ?

-ΔΕΝ ΞΕΡΩ, ΑΥΤΗ ΠΟΥ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟΥΒΛΟ.

* -TΙ ΜΑΡΚΑ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ?

-HEINEKEN. (HAGENUK).

* ΠΕΛΑΤΗΣ: ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΜΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΙΣΕΙ Η ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΑ ΑΡΑΒΙΚΑ!

- ΤΙ ΣΥΣΚΕΥΗ ΕΧΕΤΕ;

- MOTOROLA

- ΤΟ MOTOROLA ΣΤΙΣ ΓΛΩΣΣΕΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΡΑΒΙΚΑ. ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΣΑΣ ΓΡΑΦΕΙ ΣΤΗΝ

ΟΘΟΝΗ;

- ΜΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΧΑΜΗΛ.-ΜΠΑΤΑΡ. (Χαμηλή Μπαταρία)

[Itseto]

Δυο άσπονδοι εχθροί τρακάρουν άσχημα με τα αυτοκίνητα τους, τα οποία γίναν παλιοσίδερα, αλλά κανείς τους δεν έπαθε τίποτα. Βγαίνουν έξω από το αυτοκίνητα και βλέπουν ο ένας τον άλλο, οπότε γυρίζει ο πρώτος και λέει:

-Παρόλο που τα αυτοκίνητα μας γίναν παλιοσίδερα, εμείς δεν πάθαμε τίποτα και αυτό πρέπει να είναι ένα σημάδι από το θεό ότι μπορούμε να ζήσουμε μαζί ειρηνικά.

-Συμφωνώ απόλυτα μαζί σου, απαντά ο δεύτερος.

-Αυτό πρέπει να το γιορτάσουμε, λέει ο πρώτος και φέρνει από το αυτοκίνητο του δυο κουτάκια μπίρας που τυχαία δεν είχαν πάθει τίποτα. Δίνει το έναν στον πρώην εχθρό του και λέει «άσπρο πάτο».

-Άσπρο πάτο, απαντά και ο άλλος και την κατεβάζει μονορούφι. Μόλις τελειώνει βλέπει τον άλλο να μην έχει πιει ούτε γουλιά, οπότε τον ρωτά «εσύ δεν θα πιεις;»

-Όχι, λέω να περιμένω να έρθει η αστυνομία πρώτα.

[dathanassiou]

"ΑΣΠΡΗ ΠΕΤΡΑ ΞΕΞΑΣΠΡΗ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ" :p :p

 

ΣΤΑ ΕΛΛΗΝΙΚΑ:

3 MAΓΙΣΣΕΣ ΒΛΕΠΟΥΝ 3 ΡΟΛΟΓΙΑ Swatch. ΠΟΙΑ ΜΑΓΙΣΣΑ ΒΛΕΠΕΙ ΠΟΙΟ ΡΟΛΟΪ Swatch ?

 

ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches, which Swatch watch? :X :w00t:

[Itseto]

Μια φορά ήταν αποκριές, και ο Tοτός γύρισε ευτυχισμένος σπίτι. Μόλις τον είδε ο πατέρας του τον ρωτά:

- Τι έγινε Tοτό και είσαι τόσο χαρούμενος;

- Τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς;

- Σταχτοπούτα! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας του, παίρνει μία βούρδουλα και τον σαπίζει στο ξύλο.

Τον επόμενο χρόνο, πάλι αποκριά, γυρίζει ο Tοτός χαρούμενος στο σπίτι. Tον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:

- Τι συμβαίνει;

- Μπαμπά, είμαι χαρούμενος γιατί τα παιδιά στο σχολείο αποφασίσαμε να κάνουμε πάρτι μασκέ.

- Και εσύ, τι θέλεις να ντυθείς, ρωτάει ο πατέρας, σκεφτόμενος όσα είχαν συμβεί πέρσι.

- Χιονάτη! Μόλις το άκουσε αυτό ο πατέρας, ξαναπαίρνει μία βούρδουλα και τον σάπισε στο ξύλο.

Την επόμενη χρονιά, ξαναέρχεται ο Tοτός στο σπίτι χαρούμενος. Πάλι αποκριές.

Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτά, γιατί είναι χαρούμενος. Ο Tοτός του απαντά:

- Είμαι χαρούμενος γιατί αποφασίσαμε να κάνουμε ένα πάρτι μασκέ στο σχολείο.

- Αααα, λέει ο πατέρας του, καθώς θυμόταν τι είχε προηγηθεί τις δύο προηγούμενες χρονιές.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις ένα σπαθί;

- Ναι, λέει χαρούμενος ο πατέρας του.

- Μπαμπά, μπορείς να μου πάρεις μία ασπίδα;

- Ναι αγορίνα μου, λέει ο πατέρας ανακουφισμένος.

- Επίσης, μπορείς να μου αγοράσεις και ένα θώρακα;

- Ναι αγόρι μου, λέει ο πατέρας του, νιώθοντας ο πιο ευτυχισμένος πατέρας του κόσμου. Αλλά, τι θέλεις να ντυθείς;

- Ζήνα!!!!!!!

[adams]

Ένα βράδυ την περασμένη βδομάδα το κορίτσι μου κι εγώ πήγαμε κανονικά στο

κρεβάτι μας. Είχε αρχίσει να δημιουργείται ένα πάθος όταν εκείνη είπε

 

 

"Δεν έχω διάθεση. Θάθελα να με κρατήσεις λίγο στην αγκαλιά σου".

 

 

"ΕΕΕΕΕΕ???" είπα εγώ "Τι λες τώρα?"

 

 

Και τότε αυτή μου είπε τα λόγια που τρομάζουν ότι θ'ακούσουν όλοι οι άντρες του πλανήτη:

 

 

"Οι συναισθηματικές μου ανάγκες ως γυναίκα φαίνεται ότι δεν είναι αρκετές για να ικανοποιήσουν τις φυσικές σου

ανάγκες ως άντρα" κι όταν γύρισα και την κοίταξα με ερωτηματικά στα μάτια,

συνέχισε "Δεν μπορείς να μ' αγαπάς γι' αυτό που είμαι κι όχι γι' αυτό που

μπορώ να κάνω για σένα στο κρεβάτι?"

 

 

 

Αποφάσισα ότι το μόνο που μου απέμενε ήταν ο ύπνος. Την επόμενη μέρα δεν

πήγα στη δουλειά για νάχω λίγο χρόνο να μείνω μαζί της.

Βγήκαμε για βόλτα και καφέ, φάγαμε κι ένα υπέροχο μεσημεριανό στο αγαπημένο

της Κινέζικο και μετά πήγαμε για ψώνια σ' ένα από κείνα τα μεγάλα

πολυκαταστήματα. Τριγύριζα μαζί της ενώ δοκίμαζε διάφορα πολύ ακριβά

φορέματα. Δεν μπορούσε ν' αποφασίσει ποιο να πάρει. "Πάρτα όλα" της είπα.

Ήθελε καινούρια παπούτσια και της είπα να πάρει ένα ζευγάρι για κάθε φόρεμα

που είχε αγοράσει. Μετά πήγαμε στο κοσμηματοπωλείο και πραγματικά

ενθουσιάστηκε μ' ένα ζευγάρι διαμαντένια σκουλαρίκια. Ενθουσιάστηκε ακόμη

περισσότερο όταν της είπα να τα πάρει. Σκέφτηκε προφανώς να με δοκιμάσει

γιατί μου ζήτησε και παπούτσια του τένις, ενώ από τένις δεν έχει ιδέα.

Προφανώς το βλέμμα μου της απάντησε γιατί γύρισε και μου είπε "Εντάξει,

αγάπη μου, εντάξει". Είχε φουντώσει από χαρά κι ενθουσιασμό, το πρόσωπό της ήταν γεμάτο χαμόγελο

και φλόγα και θαρρείς κόντευε στην σεξουαλική ολοκλήρωση απ' όλο αυτό το

συναίσθημα όταν μου είπε "Νομίζω τελειώσαμε, καρδιά μου. Ας πάμε στο

ταμείο..."

 

 

 

Δεν ήμουν καθόλου ο εαυτός μου όταν της πέταξα:

 

 

"Όχι, γλυκιά μου, δεν έχω διάθεση." Το πρόσωπό της άσπρισε και το στόμα της έμεινε ανοιχτό μ' ένα

τεράστιο

 

 

"ΤΙΙΙΙΙΙ???"

 

 

Και τότε είπα: "Κορίτσι μου, θέλω απλώς να ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ

αυτά τα πράγματα για λίγο. Οι οικονομικές μου ανάγκες ως άντρα δεν είναι

δυνατό να καλύψουν τις αγοραστικές σου ανάγκες ως γυναίκα" και τη στιγμή

που φαινόταν έτοιμη να με σκοτώσει, συμπλήρωσα

 

"Γιατί δεν μπορείς να μ' αγαπάς

γι' αυτό που είμαι κι όχι για αυτά που μπορώ να σου αγοράσω?"

:lol:

[adams]

Είναι ένα πανέμορφο ακατοίκητο νησί στην μέση του πουθενά, όπου βρίσκονται εκεί οι ακόλουθοι άνθρωποι:

 

2 ιταλοί και 1 ιταλίδα

 

2 γάλλοι και 1 γαλλίδα

 

2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα

 

2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα

 

2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα

 

2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα

 

2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα

 

2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα

 

2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα

 

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

 

Ο ένας Ιταλός καθάρισε τον άλλον Ιταλό για την Ιταλίδα

 

Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα

 

Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα

 

Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα

 

Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε

 

Οι δύο Σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα

 

Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι Άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν

 

Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών.

 

Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους.

Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους Άγγλους, προσλαμβάνοντας τους Έλληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο

Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

 

Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

[crazymonkey]

ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΩΝ ΕΛΛΗΝΩΝ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΣΤΗ ΠΑΡΑΛΙΑ

 

 

 

ΕΚΕΙΝΗ ΞΑΠΛΩΜΕΝΗ ΜΠΡΟΥΜΥΤΑ ΑΠΟΛΑΜΒΑΝΕΙ ΤΟΝ ΗΛΙΟ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΤΗΝ ΠΕΡΙΕΡΓΑΖΕΤΑΙ.

 

-ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΧΩ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΧΕΙΣ ΠΑΧΥΝΕΙ ΚΑΙ Ο ΚΩΛΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ.

 

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΦΟΡΤΩΝΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ

 

ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΕΣΜΕΝΟΙ ΣΕ ΣΠΙΤΙ ΦΙΛΩΝ ΓΙΑ ΜΠΑΡΜΠΕΚΙΟΥ . ΜΟΛΙΣ ΒΛΕΠΕΙ Ο

 

ΑΝΤΡΑΣ ΤΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΖΗΤΑΕΙ ΜΙΑ ΜΕΖΟΥΡΑ ΤΗ ΜΕΤΡΑΕΙ , ΜΕΤΡΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟ ΚΟΛΟ

 

ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ ΚΑΙ ΨΙΘΥΡΙΖΕΙ.

 

-ΕΙΧΑ ΔΙΚΙΟ, Ο ΚΩΛΟΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ.

 

ΧΑΜΗΛΩΝ ΤΟΝΩΝ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΔΕΝ ΑΠΑΝΤΑ.

 

ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙ ΚΑΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΓΙΑ ΥΠΝΟ . Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΕΧΕΙ ΟΡΕΞΟΥΛΕΣ

 

ΧΑΪΔΟΛΟΓΗΜΑΤΑ ΤΡΙΨΙΜΑΤΑ Κ.Λ.Π. ΚΑΙ ΑΜΕΣΩΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Η ΠΛΗΡΩΜΕΝΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΤΟΥ .

 

-ΔΕΝ ΠΙΣΤΕΥΩ ΝΑ ΘΕΣ ΝΑ ΑΝΑΨΩ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΨΗΣΤΑΡΙΑ ΓΙΑ ΕΝΑ ΛΟΥΚΑΝΙΚΑΚΙ ΤΟΣΟ ΔΑ?

 

[resurection_boy]

Χτυπαει το τηλεφωνο και παει η Λιζα και πανταει

-Ναι.

-Ελα, ο μπαμπας ειμαι. Μου δεινης την μαμα.

- Α δεν μπορω, μπηκε στην κρεβατοκαμαρα με τον θειο γιωργο και ειπε να μην την ενοχλησω.

-Μα αφου δεν εχεις θειο Γιωργο

-Αφου ειναι μαζι με την μαμα

-Τελος παντον, Πηγε στην κρεβατοκαμαρα και πες στην μαμα οτι ειδες το αμαξι του μπαμπα να μπαινει στο γκαραζ και ελα μετα να μου πεις τι εγινε.

 

Παει η μικρη και μετα απο λιγο γυρναει στο τηλεφονο

-Ελα μπαμπα

-Τι εγινε;

-Με το που το ειπα η μαμα πεταχτικε απο το κρεβατι γυμνη και ετρεχε προς το μπανιο και γλιστρισε με τα νερα και χτυπισε το κεφαλι της στην μπανιερα.

-Και ο θειος φρανκ;

-Πεταχτικε και αυτος γυμνος και πηδιξε απο το παραθηρω και οπως επεφτε περασε το κεφαλι του απο ενα απο τα σιδερα της οικοδομις, νομιζω πεθανε. Αλλα γιατι μου ειπες να τους πω πως ειδα να μπαινι το αμαξι στο γκαραζ αφου εφυγες με το μηχανακι και δεν εχουμε γκαραζ;

-Ε; Ειναι εκει το 2241035698;

-Οχι, το 2241035699 ειναι

[dathanassiou]

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να παντρευτούν!!! Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους. Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

 

- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος

- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.

- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"

- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.

- "Φάρμακα για το κυκλοφορικό;"

- "Φυσικά, κύριε"..

- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..

- "Βεβαίως"..

- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"

- "Μα και βέβαια έχουμε."

- "Φάρμακα για τη μνήμη;"

- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"

- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"

- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"

Και ο Γιώργος:

- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο μας! :w00t: :lol:

[jois21]

- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"

- "Φυσικά, κύριε"..

Aυτο τι κανει;Σβυνει τα φαναρια; :p :p :p

[kakiasmeno]

A 90 year old man starts ****ing his 85 years old wife, he sucks her breast and after 10 seconds he dies.

PostMortam Report: Cause of Death ----> EXPIRED MILK

[dathanassiou]

Aυτο τι κανει;Σβυνει τα φαναρια; :p :p :p

Ooops... :X

Δικιο εχεις, το διορθωσα... :lol: :w00t:

[BestMan]

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

[Viper]

@ Bestman: Κορυφαιο!!! :lol:

[BestMan]

Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.

Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα καθόλου... χιούμορ.

 

Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.

(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)

 

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.

Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

 

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.

Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.

 

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.

Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

 

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.

Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

 

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.

Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

 

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.

Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

 

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.

Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

 

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.

Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

 

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.

Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.

 

Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.

Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.

 

Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.

Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.

 

Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.

Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.

 

Π: Το ραντάρ βουίζει.

Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.

 

Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο

Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.

 

Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.

Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.

 

Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.

Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

[dathanassiou]

Μια παρατηρηση:

Οταν κανουμε quote ενα ανεκδοτο καλο ειναι να λεμε και την πηγη.

Οπως π.χ. τα 2 τελευταια του BestMan ειναι απο τα 2 τελευταια Paparazzi του contra.gr...:)

[aggelopas]

Και αν εμενα μου το ειπε ενας φιλος μου,τι να γραψω?

Βαγγελης απο Γκυζη?

[Nrg]

Μια παρατηρηση:

Οταν κανουμε quote ενα ανεκδοτο καλο ειναι να λεμε και την πηγη.

Οπως π.χ. τα 2 τελευταια του BestMan ειναι απο τα 2 τελευταια Paparazzi του contra.gr...:)

 

Σιγα μην εχουν και τα ανεκδοτα copyright :D Δεν ειδα δα και ποτε τον paparazzi να αναφερει την πηγη.

[dathanassiou]

Και αν εμενα μου το ειπε ενας φιλος μου,τι να γραψω?

Βαγγελης απο Γκυζη?

Προφανως εννοουσα να το γραφουμε οταν κανουμε quote απο καποιο site στο Internet. Οχι απο τον Βαγγελη απο Γκυζη (εκτος αν εχει site :p ).

Anyway, μια προταση ηταν, forget it... :O

[silvertaur]

ενα παλιο...Ηθελε ενας Ποντιος(συγνωμη το ανεκδοτο το λεει..) να παρει τηλ σε εναν οικο ανοχης,κανει λαθος στο νουμερο και παιρνει σε μοναστηρι..το σηκωνει μια καλογρια και λεει:εδω Μονή...και ο Ποντιος νομιζοντας κατι αλλο..λεει:εδω Πότσος!

[aggelopas]

Προφανως εννοουσα να το γραφουμε οταν κανουμε quote απο καποιο site στο Internet. Οχι απο τον Βαγγελη απο Γκυζη (εκτος αν εχει site :p ).

Anyway, μια προταση ηταν, forget it... :O

 

Καλη η προταση αλλα οχι και για ανεκδοτα.That's all.. :)

[KCB]

Μια παρατηρηση:

Οταν κανουμε quote ενα ανεκδοτο καλο ειναι να λεμε και την πηγη.

Οπως π.χ. τα 2 τελευταια του BestMan ειναι απο τα 2 τελευταια Paparazzi του contra.gr...:)

 

Αργησε ο paparazzi. Κυκλοφορεί με mail εδώ και καιρό και νομίζω μπορείτε να το βρείτε μερικές σελίδες πιο πίσω...

[sartz]

Ένα ανέκδοτο απο το jokes.gr

<<Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι

πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας." >> :lol: :lol: :lol:

[FREAK_OF_NATURE]

Τι είναι ο Μ@Λ@Κ@Σ;

 

Καθημερινά λοιπόν, όλος ο κόσμος χρησιμοποιεί την λέξη μ@λ@κ@ς. Πόσοι όμως από εσάς αναρωτηθήκατε ΤΙ είναι ο μ@λ@κ@ς;

 

Πολλές φορές, αναρωτιόμαστε για το ποια είναι εκείνα τα χαρακτηριστικά που καθορίζουν τον μ@λ@κ@.

 

Ακόμη συχνότερα, οι συζητήσεις περιπλέκονται γύρω από σεξουαλικά θέματα, σε βλακώδες συμπεριφορές ή ακόμα και σε φιλικές συζητήσεις.

 

Βασικά, έχετε ποτέ αναρωτηθεί, ΤΙ είναι ένας μ@λ@κ@ς, εκτός από . Μ@Λ@Κ@Σ;

 

Είναι βρώσιμος . Φάε ένα Μ@Λ\2Κ@

 

Είναι φορητός . Πάρε ένα Μ@Λ@Κ@

 

Είναι ορατός . Κοίτα ένα Μ@Λ@Κ@

 

Είναι αυτοπαθής . Πω πω Μ@Λ@Κ@ μουυυ

 

Είναι απτός . Με πιάσανε Μ@Λ@Κ@

 

Είναι κατοχυρωμένος .. Μ@l@Κ@Σ με πατέντα

 

Είναι ορθογράφος .. Μ@Λ@Κ@Σ με Μ κεφαλαίο

 

Είναι στάσιμος . Έμεινα m@Λ@Κ@Σ

 

Είναι αλγεβρικός . Μ@\@Κ@Σ στο τετράγωνο

 

Είναι TEFAL . Ξεκόλλα ρε Μ@Λ@Κ@

 

Είναι ήρωας της επανάστασης .. Μ@ΛΑΚΑΣ με περικεφαλαία

 

Είναι interactive multimedia . Μ@Λ@Κ@Σ είσαι και φαίνεσαι

 

Είναι εγκεκριμένος . Μ@Λ@Κ@Σ με την βούλα

 

Είναι περιοχή .. Πήγα μια βόλτα στην ΜΑΛΑΚΑΣΑ

 

Είναι πανταχού παρών . Να ένας Μ@l@Κ@Σ

 

Είναι βαρύς . Πόσα κιλά Μ2makΑΣ είσαι;

Εμείς σας παρουσιάζουμε με μια απλή εικόνα την έννοια του ******. Μην ξεχνάτε πως μια εικόνα ισούται με 1000 λέξεις .

 

 

http://www.trompes.gr/arthra/images/malakas.jpg

 

Ο σκυμμένος κύριος εξουδετερώνει μια νάρκη, ο κύριος πίσω του είναι Μ@l@k@s

 

 

 

 

 

apo to http://www.trompes.gr

[sartz]

Επίσης κα μ@λ@κ@ είναι και κρητικό τυρί :lol: :lol: :lol: :lol: :!: