Ανέκδοτα και αστεία!

[br492]

TO ΓΚΟΛΦ ΤΗΣ ΚΡΕΒΑΤΟΚΑΜΑΡΑΣ

*******************************

 

O παίκτης θα πρέπει να γυαλίσει μόνος του τον εξοπλισμό του,

συνήθως ένα μπαστούνι και δύο μπάλλες.

 

Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να εξετάσει τον εξοπλισμό

του παίκτη, πριν το παιχνίδι αρχίσει.

 

Αντίθετα με το κανονικό γκολφ, το αντικείμενο του παιχνιδιού είναι

να μπει το μπαστούνι στην τρύπα, την ώρα που οι μπάλλες θα είναι εκτός.

 

Για πιό αποτελεσματικό παίξιμο, το μπαστούνι θα πρέπει να έχει μια

σταθερή λαβή. Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα μπορεί να εξετάσει την

σταθερότητα και την σκληρότητα της λαβής πριν επιτρέψει την εκκίνηση του

παιχνιδιού.

 

Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου έχει το δικαίωμα να περιορίσει το μήκος του

μπαστουνιού, έτσι ώστε να αποφευχθεί ζημιά στο γήπεδο.

 

Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κάνουμε τόσες επαναλήψεις ώστε ο

ιδιοκτήτης του γηπέδου να είναι ικανοποιημένος.

 

Οι παίκτες θα πρέπει να παίζουν στις σωστές τρύπες, όπως αυτές

καθορίζονται από τον ιδιοκτήτη του γηπέδου.

 

Θεωρείται κακό παιχνίδι να ξεκινούν οι παίκτες να παίζουν αμέσως

στην τρύπα, με την άφιξη στο γήπεδο. Οι έμπειροι παίκτες

θα θαυμάσουν το

γήπεδο και θα δώσουν ιδιαίτερη προσοχή στους καλοσχηματισμένους

λόφους του.

 

Οι παίκτες θα πρέπει να είναι προσεκτικοί να μην αναφέρουν άλλα

γήπεδα στα οποία έχουν παίξει, ιδιαίτερα όταν ο ιδιοκτήτης

του παρόντος

γηπέδου είναι παρών.

 

Εαν το γήπεδο στο οποίο παίζουν, είναι προσωρινά υπό επισκευή, οι

παίκτες θα πρέπει να βρούν εναλλακτικές λύσεις παιχνιδιού.

 

Θεωρείται εξαιρετικό να παίζει κάποιος στην τρύπα για πολύ ώρα σε

κάθε μάτς.

 

Είναι κακό όταν οι παίκτες αποκαλύπτουν τα σκόρ τους σε άλλους

παίκτες ή ακόμη και το γεγονός ότι έχουν παιξει σε άλλο γήπεδο.

 

Ο ιδιοκτήτης του γηπέδου θα είναι και ο τελικός κριτής για το ποιός

είναι ο καλύτερος παίκτης.

[br492]

παει καποιος σε εναν γιατρο επειδη ειχε προβλημα να λεει τα φωνηεντα.

Δηλαδη ολα τα ελεγε "α".

παει λοιπον στον γιατρο, και αρχιζει ο διαλογος:

Καλαμαρα σας γατρα !

Καλημερα σας.

Αχα ανα πραβλαμα

Απ'οτι καταλαβα εχετε προβλημα με τα φωνηεντα εε?

Μαλαστα.

Λοιπον, παρτε αυτο το χαπι και ελατε παλι σε μια εβδομαδα.

Αταραστα, γατρα, Ανταα σας.

Μετα απο μια εβδομαδα πηγαινει παλι στον γιατρο...

Καλαμαρα σας γατρα κα παλα.

Ωωωχχχ

Δαν αγανα ταπατα. Τα χαπα απαταχαν.

Απετυχαν εε? Ελατε μαζι μου στο υπογειο..

πανε λοιπον στο υπογειο και ο γιατρος δενει τον ασθενη σε μια

καρεκλα. Λοιπον, πειτε μου σας παρακαλω "Ωραιο".

Αραα, πειτε ωραιο, λεει νευριασμενος

Αραα, πες ρε ηλιθιε ωραιο. Βγαζει ενα πιστολι και του ριχνει μια στο

ποδι

Ωραιο Ωραιο....... Ετσι μπραβο. πειτε τωρα "ενα".

Ανα, ΕΝΑ πειτε !!!

Ανα, Βγαζει παλι το πιστολι.

πΕΙΤΕ ΕΝΑ. Του ριχνει μια...

Ενα ενα ενα ενα

Μπραβο...Τωρα πειτε "Φρουτο".

Φρατα, ΦΡΟΥΤΟ πειτε...

Φρατα, Του ριχνει αλλη μια στο μπρατσο...πΕΙΤΕ ΦΡΟΥΤΟ !!

Φρουτο φρουτο..... Ωραια, λεει σημαδευοντας τον με το οπλο.

πειτε τωρα Ενα ωραιο φρουτο....

...... Μπανανα, Μπανανα!!!

[Arg8gr]

Μια γυναίκα πάει στον οδοντίατρο. Καθώς εκείνος σκύβει από πάνω της για να αρχίσει να ασχολείται μαζί της, εκέινη τον αρπάζει από τον καβάλο.

Ο οδοντίατρος της λέει: "Μα κυρία μου, νομίζω πως έχετε αρπάξει τα... απόκρυφά μου".

Η γυναίκα γελώντας: "Ακριβώς, τώρα θα είμαστε πολύ προσεκτικοί γιατρέ μου, έτσι ώστε να μην πονέσουμε ο ένας τον άλλο, έτσι δεν είναι;

[brutus]

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει:

-Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα;

-Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.

-Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.

Ο παπάς ξανασκέφτεται το τι είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά:

-Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα;

-Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας!!!

 

 

 

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει:

-Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το εργαλείο? που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει είναι πολύ λεπτο. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

- Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

- Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

- Χάλια...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τα αυτιά...

[brutus]

Οικονομία

Φούσκα, η ουσ.

Κατάσταση ανθίζουσας οικονομικής δραστηριότητας (συνήθως σε Χρηματιστήριο Αξιών) που τελειώνει με κατάρευση

Ψοφιογατοπήδημα, το ουσ.

Από την ρήση ότι ακόμη και μια ψόφια γάτα θα αναπηδήσει αν τη ρίξουμε από ικανό ύψος. Σύντομη αλλά ασήμαντη ανάκαμψη μιας μετοχής μετά από απότομη πτώση

Υπολογιστές

Ντοτκομιστής, Ο ουσ.

Ο ιδιοκτήτης ενός web site με static IP

Α.Δ.Σ.Λ. (αν δείτε σεις λάιν...)

Η ADSL έκδοση του ΟΤΕ

Τρόφιμα

μπαρίστας, Ο/Η ουσ.

Από την Ιταλική bar, αυτός/ή που δουλεύει πρωινή βάρδια πίσω από bar και σερβίρει καφέ χωρίς να είναι μπάρμαν ή μπαργούμαν

Frankenfood, Το ουσ.

Από Franken- (όπως στο Frankenstein) + food : γεννετικά μεταλλαγμένη τροφή

Μπυρόνι, το ουσ.

Μπύρα κάτω από 500γρ (συνήθως 330 ή και λιγότερα) που δε φτάνει να καταβρέξεις το λαρύγγι σου

Κυβέρνηση και Πολιτική

επενδαής, ο ουσ.

Πολιτικός που έχει επενδύσει στο χρηματιστήριο και ως αδαής κανείς (συμπεριλαμβανομένου του ιδίου) δεν μπορεί να αποδείξει αν κέρδισε ή έχασε

παράπλευρες απώλειες, οι ουσ.

Ολες οι ζημίες (των άλλων) κατά την κατάληψη ενός στόχου (μας)

Αναστιγματισμός, ο ουσ.

Μια αλλοίθωρη άποψη κατά την οποία ένας ανασχηματισμός μπορεί να αλλάξει τα πράγματα

Μόδα

φωσφωγέλιο, το ουσ.

Το γέλιο που ρίχνουν οι άντρες το Σεπτέμβρη όταν οι γυναίκες αρχίζουν να φορούν πορτοκαλί, λευκά έντονα λαχανί κ.λ.π. χρώματα για να "αναδείξουν" το μαύρισμά τους

Κτέναντι, το ουσ.

Κτένισμα μαλιών σε φαλακρούς από την μια πλευρά ως την άλλη ωστε να καλύπτεται το φαλακρόν μέρος.

[nelly]

Πάει μια γυναίκα για ψώνια στην αγορά, αλλά δεν γυρίζει ποτέ. Ανήσυχος ο άντρας της, πηγαίνει μετά από 3 ημέρες στην αστυνομία για να δηλώσει την εξαφάνιση. Μόλις όμως γυρίζει σπίτι, βλέπει την γυναίκα του εκεί.

- Καλά βρε γυναίκα, που χάθηκες τόσον καιρό;

- Άστα άντρα μου,μαρτύριο! Με έπιασαν τρεις άντρες, με πήγαν σε μια ερημιά και με βίαζαν επί 4 συνεχόμενες ημέρες!

- Μα καλά, αφού εσύ 3 μέρες λείπεις;

- Ε, θα πάω και αύριο!

 

 

Ένας ηλικιωμένος κύριος είχε σοβαρά προβλήματα ακοής για πολλά χρόνια. Πήγε στο γιατρό ο οποίος του έδωσε ένα ζευγάρι ακουστικά τα οποία του επέτρεπαν να ακούει κανονικά. Μετά από ένα μήνα,ο ηλικιωμένος κύριος επέστρεψε στο γιατρό και εκείνος του είπε: "Η ακοή σας είναι τέλεια! Η οικογένειά σας πρέπει να είναι πολύ ικανοποιημενη που μπορείτε και ακούτε καλά ξανά."

"Η οικογένειά μου; Mα δεν τους το έχω πει ακόμα. Απλά κάθομαι και ακούω τις συζητήσεις τους. Έχω αλλάξει τη διαθήκη μου 3 φορές."

 

 

 

Ένας υπάλληλος γραφείου,μη έχοντας κάτι καλύτερο να κάνει,ξεκαθαρίζοντας κάτι συρτάρια,βρήκε ένα λυχνάρι.Επειδή είχε ακούσει σε όλα τα ανέκδοτα πως εμφανίζεται ένα τζίνι,έτριψε το λυχνάρι και έτσι έγινε. "Έχεις 3 ευχές" του είπε. Για να επιβεβαιώσει τις ικανότητες του τζίνι,ευχήθηκε να είχε μια κρύα μπύρα..και έτσι έγινε.Αφού είδε πως πιάνει,πήγε στα καλα - ευχήθηκε να ήταν σε ένα τροπικό νησί,περιτριγυρισμένος από αιθέριες υπάρξεις.Και ξαφνικά μεταφέρθηκε στο πιο όμορφο νησι της Καραιβικής."Τελεια"σκέφτηκε."Ως τελευταία ευχή,θέλω να μην ξαναδουλέψω ποτέ!"

Και μεταφέρθηκε πίσω στο γραφείο του..

[Bayern7]

Αρχικό Μήνυμα από τον br492

 

-Για πες...Νταρα νταρα,νταρα νταρα...

-Νταρα νταρα,νταρα νταρα

-Σου γαμω τη μουστακλαρα!χαχαχα!

-Για πες και και εσυ, Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου

-Ντουρου ντουρου,ντουρου ντουρου

-Σου γαμώ την Π*****α! (έπρεπε να το λογοκρίνω στο τελος ;) )

 

 

Αν εννοείς "Παναγία" αυτό δεν κάνει ομοιοκαταληξία! Εκτός βέβαια και αν το νόημα του ανεκδότου είναι να δείξει ότι ο τύπος ήταν τελείως μ@λ@κ@ς! Αλλά και πάλι θα ήταν καλύτερο να λεει "Ντουρου ντουρου, ντούρου ντουρου, σε γαμώ στην Κουμουνδούρου" ή κάτι τέτοιο!

[astrolabos]

Αρχικό Μήνυμα από τον Bayern7

 

Αν εννοείς "Παναγία" αυτό δεν κάνει ομοιοκαταληξία! Εκτός βέβαια και αν το νόημα του ανεκδότου είναι να δείξει ότι ο τύπος ήταν τελείως μ@λ@κ@ς! Αλλά και πάλι θα ήταν καλύτερο να λεει "Ντουρου ντουρου, ντούρου ντουρου, σε γαμώ στην Κουμουνδούρου" ή κάτι τέτοιο!

 

 

Βασικά το ανέκδοτο έχει και συνέχεια την οποία ο φίλτατος br492 μάλλον την ξέχασε.

 

-"Μα δεν πάει" λέει η κοπελίτσα

-"Πάει δεν πάει ο Μητσάρας στη μαμάει" :lol: :lol: :lol:

 

Αν και το ανέκδοτο δεν το ξέρω με "Παναγία" αλλά με "κολ@ρ@" ;)

[br492]

Παιδιά τα περισσότερα ανέκδοτα τα ξεθάβω από έναν παλιό σκληρό δίσκο από τις σελίδες του unwired.Δυστυχώς καταφέρνω και σώζω λίγα πράγματα γιαυτό και α)κάποιες φορές υπάρχουν ελλείψεις και β)τα δημοσιεύω σε διαστήματα της βδομάδας.Συγχωρέστε με

[Arg8gr]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"

[Arg8gr]

Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.

Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;

ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.

ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό!

[Arg8gr]

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:

- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."

- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.

- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.

- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:

- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"

Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:

- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."

[Arg8gr]

Είναι ένας τυφλός κι εκεί που πηγαίνει κουτουλάει κατά λάθος κάποιον:

- "Εεεεε, προσέξτε λίγο κύριε μου."

- "Ωω, χίλια συγνώμη, δε σας είδα, είμαι τυφλός ξέρετε."

- "Κι εγώ τυφλός είμαι", λέει ο άλλος.

- "Σοβαρά; Ωραία τότε, τώρα που γνωριστήκαμε, να βλεπόμαστε."

[Arg8gr]

Πάει ένας και ρωτάει έναν άλλο, που έπαιζε με μια τρίχα.

- "Από τα νεύρα σου;" και του λέει ο άλλος:

- "Όχι από τα αρχ.... μου."

[Arg8gr]

Ένα πρωί ο ξανθός άνδρας, στην ξανθιά γυναίκα του:

- "Γυναίκα, πρέπει να κάνουμε οικονομία! Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις, για να διώξουμε τη μαγείρισσα."

Και η ξανθιά:

- "Συμφωνώ! Κι εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς, για να διώξουμε τον κηπουρό!"

[Arg8gr]

Τι κοινό έχει μια παρθένα με κάποιον που έχει ένα ρολόι δεμένο στην πλάτη του;

Και οι δύο δε βλέπουν την ώρα.

[Arg8gr]

Γιατί ο Πρόδρομος όταν πάει σινεμά στο διάλειμμα κοιτάει κάτω; Γιατί άκουσε τη διαφήμιση "κάντε ένα διάλειμμα, κάντε ένα ΚΙΤ ΚΑΤ (κοιτ` κατ`)."

[nelly]

Μία γυναίκα συναντά τον εραστή της κατα τη διάρκεια της μέρας,όταν

ο άντρας της λέιπει στη δουλειά.Μία μέρα μπαίνει ξαφνικά στο δωμάτιο

που εχμ... ο εννιάχρονος γιος της,οπότε τον κλείνει στη ντουλάπα.Την

ίδια στιγμή,φτάνει στο σπίτι αναπάντεχα και ο άντρας της,οπότε κλείνει

βιαστικά και τον εραστή της στη ντουλάπα,μαζί με το μικρό.

 

Στη ντουλάπα

Αγοράκι - "Σκοτεινά δεν είναι?"

Εραστής - "Ναι πράγματι"

Αγοράκι - "Εχω μία μπάλα του baseball"

Εραστής - "Μπράβο σου"

Αγοράκι - "Θέλεις να την αγοράσεις?"

Εραστής - "Οχι ευχαριστώ."

Αγοράκι - "Είναι ο μπαμπάς μου έξω."

Εραστης - "Εντάξει,πόσα θέλεις?"

Αγοράκι - "200ευρώ"

Εραστής - "Εντάξει"

 

Μερικές εβδομάδες μετά,συμβαίνει το ίδιο ξανά.Ο εραστής και το αγοράκι είναι

κλεισμένοι στη ντουλάπα.

Αγοράκι - "Σκοτεινά δεν είναι?"

Εραστής - "Ναι πράγματι"

Αγοράκι - "Εχω ένα γάντι του baseball"

Επειδη θυμήθηκε την προηγούμενη φορά,ρωτάει το αγοράκι-"Ωραία,πόσο?"

Αγοράκι - "300ευρώ"

Εραστής - "Εντάξει" Τι να κάνει..

 

Λίγες μέρες αργότερα,Φωνάζει ο μπαμπάς το γιό του-

"Ελα αγόρι μου,πάρε το γάντι σου και έλα στον κήπο να παίξουμε!"

"Δε μπορώ μπαμπά,πούλησα και τη μπάλα και το γάντι μου!"

"Αλήθεια?Πόσο τα πούλησες γιέ μου?"

"500ευρώ"

"Είναι πολύ κακό που κορόιδεψες έτσι τους φίλους σου!Αυτά είναι πολλά λεφτά για

τέτοια πράγματα! Θα σε πάω στην εκκλησία να εξομολογηθείς."

Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και κάθεται ο μικρος στο εξομολογητήριο.

"Σκοτεινά δεν είναι?"λέει το αγοράκι στον παπά.

"Μη μου αρχίσεις πάλι τα ίδια!!!"

[gprs]

Παρ’ ότι βαριέμαι να γράφω πολλά, και παρ’ ότι με διευκολύνουν τα greeklish θα σας γράψω ένα καλό:

 

Είναι ένας γιατρός, ένας αρχιτέκτονας, ένας δικηγόρος και ένας πολιτικός.

 

Θέμα: Το αρχαιότερο επάγγελμα

 

Δικ: Ο θεός δεν έδωσε τις δέκα εντολές στον Μοησή, οι οποίες κατά μία έννοια ήταν νόμοι; Άρα η νομική ήταν το αρχαιότερο επάγγελμα.

 

Γιατ: Ναι αλλά πριν απ’ αυτό έφτιαξε τον Αδάμ και του πήρε ένα νεφρό για να κάνει την Έυα το οποίο γεγονός είναι μια εγχείριση.

 

Αρχιτ: Ναι αλλά ακόμη νωρίτερα έκανε το σύμπαν με τους πλανήτες και τα αστέρια κ.τ.λ., άρα πρώτα ήταν αρχιτέκτονας.

 

Και λέει ο πολιτικός ναι αλλά πριν από όλα αυτά τι υπήρχε; Το χάος. Και ποιοι νομίζετε πως δημιούργησαν το χάος;

[PaFmAn]

HTANE 3 LAOI... OI INKAS. OI AZTEC KAI OI FAKAOUI

MAZEYTIKAN SE ENAN TOPO SIGENTROSIS GIA NA DIHGITHOUN TO TROPO ME TON OPOIO VGALANE TA ONOMATA TOUS.

ANEVENEI PANW O ARXIGOS TWN INKAS

APO KATW MILIOUNIA KOSMOS...KAI LEEI

-WE PASSED 2 DESERTS...

-WE CLIMBED 2 MOUNTAINS...

-WE SWAM 1 SEA

AND AFTER THAT WE SAID : INKAS!

(ZITOKRAVGAZOUN OLOI APO KATW)

ANEVENEI STO VHMA O ARXIGOS TWN AZTEC KAI LEEI...

-WE PASSED 5 DESERTS !!!....

-WE CLIMBED 6 MOUNTAINS...

-WE SWAM 3 SEAS!!....

AND AFTER THAT WE SAID : AZTEC !!!

ANEVENEI KAI O ARXIGOS TWN FAKAOUI KAI LEEI....

(ME LEPTI DIARKES FONI...)

-WE PAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSED... 100 DESERTS.....

-WE CLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMBED 500 MOUNTAINS !!....

-WE SWAM 1.000 SEAS !!!!!

AND AFTER THAT WE SAID.... WHERE THE FUCK ARE WE !!!!!

FAKAOUI !!!!!

:wacko: :wacko: :wacko: :wacko:

[nelly]

Ο Bill Gates,ήθελε να είναι ο καλύτερος και να εντυπωσιάσει τους πάντες με την επιτυχία του.

Αποφάσισε λοιπόν να συγκρίνει τα επιτεύγματά της Microsoft με αυτά της General Motors.

 

Η σύγκριση ήταν η εξής:

 

Αν η τεχνολογία των αυτοκινήτων είχε συμβαδίσει με την τεχνολογία των computer,

τις τελευταίες δεκαετίες,θα μπορούσες τώρα να οδηγείς V-32 αντί του V-8 και θα είχε μέγιστη ταχύτητα 10,000 μίλια - 160,000χλμ την ώρα.

 

Ή θα μπορούσες να έχεις ένα οικονομικό αυτοκίνητο το οποίο θα ζύγιζε 14κιλά - 30 pounds και θα έκανε χιλιάδες μίλια με ένα γαλλόνι βενζίνης. Και στις 2 περιπτώσεις η τιμή του νέου αυτοκινήτου,θα ήταν μικρότερη από $50.

 

Σε απάντηση προς όλες αυτές τις προκλήσεις,η GM απάντησε:

 

”Ναι, αλλά θα ήθελες στ'αλήθεια να οδηγείς ένα αυτοκίνητο που θα τράκαρε 4 φορές την ημέρα?”

 

 

 

 

(Δε νομίζω να παρεξηγηθεί κανείς; :p :p )

[KostasV]

:p

 

Σε συνεχεια του προηγουμενου, αν η ΜΣ εφτιαχεν αυτοκινητα, εκει που πηγαινες θα εσβηνε, αλλα για καποιο λογο θα το θεωρουσαμε πολυ φυσιολογικο, οταν θα ριχνανε καινουργια ασφαλτο στο δρομο θα θελαμε καινουργιο αυτοκινητο...

[tasulm]

paei enas typos ston kafetzi kai tou leei

-grigora file, fere mou nero,dipsao poly!

paei loipon o kafetzis tou fernei ena neraki gklou gklou to pinei amesos kai leei

- fere ki allo nero file, dipsao para poly!

to fernei o kafetzis, to pinei o allos, pali ta idia ktl... egine to skiniko kamia dekaria fores, tin entekati ksana leei ston kafetzi

-fere file ki allo nero,to exo anagki!

kai kanei o kafetzis: tha sou fero re file, alla na se rotiso kati? eisai pyrosvestis?

-nai, pou to katalaves?

-apo tin stoli.

[iliasp]

Ενας άνδρας μαζί με την γυναίκα του οδηγούν σε έναν επαρχιακό

δρόμο όταν ένα περιπολικό εμφανίζεται στον καθρέφτη τους και τους κάνει

σινιάλο να σταματήσουν.

 

Ο οδηγός κάνει δεξιά και ο αστυνομικός πλησιάζει το αυτοκίνητό

τους.

 

Αστυνομικός: Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ.

Οδηγός: Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;

Αστυνομικός: Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι

το όριο.

Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60.

Σϋζυγος: Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90.

Αστυνομικός: Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν

ανάβει πίσω.

Οδηγός: Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο.

Σϋζυγος: Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες.

Αστυνομικός: Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη

σας.

Οδηγός: Οχι κύριε αστυνομικέ.. Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο

αυτοκίνητό μου.

Σϋζυγος: Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!

Οδηγός: (Αγανακτισμένος)Ακουσέ με καλά μωρή ξεσκ*σμέν*, θα το

βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;

Αστυνομικός: Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα;

Σϋζυγος: Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος....

[br492]

Oταν πέθανε η Μητέρα Τερέζα και πήγε στον Παράδεισο,τη βλέπει

ο Αγιος Πέτρος και μετά τα σχετικά διαπιστευτήρια αναγνωρίζει το έργο

της και της λέει:

 

- Εσύ δεν θα είσαι απλώς στον Παράδεισο αλλά θα φοράς και αυτό το

αστεράκι

στο μέτωπο ως αναγνώριση από όλους πως ήσουν μία αγία.

 

Χαρούμενη η Μητέρα Τερέζα που, έστω και, μετά θάνατον

αναγνωρίστηκε το έργο της αρχίζει να περιδιαβαίνει στις οδούς τους

Παραδείσου τραβώντας τα βλέματα όσων την βλέπουν. αφνικά, σε ένα

δρόμο βλέπει μία ψηλή ξανθιά κοπέλο με ένα πελώριο αστέρι στο μέτωπο.

 

- Ωωωω, τι να έκανε αυτή άραγε, αναρωτιέται. Μα ποιά είναι;

 

Την πλησιάζει και τη ρωτά. Εκείνη αποκρίνεται:

 

- Είμαι η Lady Diana.

- Και τι έκανες εσύ;

- Ε, ότι όλες οι πριγκίπισσες: έπινα, χαρτόπαιζα, έκανα διακοπές,

τριγυρνούσα από δω κι από κει με διαφορετικούς γκόμενους,

φορούσα διάφορα

επώνυμα ρούχα και τέτοια.

 

Τσαντίζεται η Μητέρα Τερέζα, την χαιρετά βιαστικά και

καταλήγει στο γραφείο

του Αγ. Πέτρου:

 

- Πάρε το αστέρι σου πίσω ρε. Δεν θέλω ούτε καν να είμαι εδώ

- Τι έγινε Τερέζα μου; Τι έχεις; Τι σε χάλασε;

- Είναι δυνατόν; Εγώ έφαγα τα νιάτα μου, έσωσα εκατομμύρια

κόσμο, αφιέρωσα

τη ζωή μου στον άνθρωπο και την πίστη, έκανα τόσα

πράγματα και μου έδωσες ένα

μικρό αστεράκι και αυτή η ξανθία, ή έξαλλη έκανε ότι

περνούσε απο το χέρι

της για μια καλή ζωή και κέρδισε ένα πελώριο αστέρι.

- Μα, για ποιά λες;

- Γι αυτή την ψιλή ξανθιά με το μεγάλο αστέρι.

- Τη Lady Diana?

- Ναι αυτή, έτσι τη λένε.

- Ποιό αστέρι καλή μου; Αυτό είναι το σήμα της Mercedes.