Ανέκδοτα και αστεία!

[astronaytis]

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν:

 

 

 

1. Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με "com".

 

2. Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να "χάσατε" κάποιον καλό συγγενή σας.

 

3. Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ (παπάκι) otenet τελεία τζί άρ.

 

4. Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας, για να σας θυμίσει πως είναι.

 

5. Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους.

 

6. Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας, επειδή δεν έχει modem.

 

7. Ο λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου.

 

8. Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems.

 

9. Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι.

 

10. Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για "download".

 

11. Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://Alexandroupoleos.25.odos/spiti/ayto_me_ta_kagkela.htm.

 

12. Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα: "Απαγορεύετε ο υπολογιστής, στο κρεβάτι!"

 

13. Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : )

 

14. Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ: LOL, brb, afk, :( ,@,www κ.λ.π.

 

15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ.

 

16. Όταν ο/η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem, υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν.

 

17. Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet.

 

18. Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας.

 

19. Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση.

 

20. Τα αγαπημένα σου (ή τα bookmarks) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες.

[Cloud]

Γραμμένο σε τοίχο...

 

Μήν σκοτώνετε τα κουνούπια άλλοι σας πίνουν το αίμα...!:p

[Aristof]

Ο πεντάχρονος Βασιλάκης προβληματιζόταν για το πώς θα ερχόταν σον κόσμο το μωρό που περίμενε η μητέρα του.

- Μπαμπά, πως θα βγει το μωρό από την κοιλιά της μαμάς;

- Πρώτα θα βγει το κεφαλάκι του μωρού, απαντά υπομονετικά ο μπαμπάς, μετά το σώμα του και τελευταία τα ποδαράκια του. Το κατάλαβες τώρα;

- Ναι, μπαμπά. Και μετά θα το συναρμολογήσετε μόνοι σας το μωρό;

 

-----------------------

 

 

Ο γιατρός εξετάζει τον ασθενή και του γράφει τα φάρμακα:

- Το πρωί θα παίρνετε το κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το μεσημέρι θα παίρνετε το κίτρινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Το απόγευμα θα παίρνετε το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι νερό. Και το βράδυ θα παίρνετε το το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.

- Μα τί έχω γιατρέ μου, και μου δίνετε τόσα χάπια;

- Δεν πίνετε αρκετό νερό! :p

 

--------------------

 

 

Λέει ο ασθενής στον ψυχίατρο:

- Γιατρέ, έχω πάνω μου μικρά πράσινα ανθρωπάκια. Σε όλο μου το σώμα. Περπατάν πάνω μου. Ανθρωπάκια, ανθρωπάκια παντού... (κάνοντας μια κίνηση να τα ξεφορτωθεί απο πάνω του)

- Καλά ρε φίλε, λέει ο ψυχίατρος, μην τα πετάς επάνω μου...

[Nikos_s3]

έχουμε πει πάμπολλες φορές ότι δεν σχολιάζουμε τα ανέκδοτα..!!..και δεν γεμίζουμε το τόπικ με συγχαρητήρια ή απαξιωτικά ποστς...

συνεχίζουμε με ανέκδοτα και αστεία μόνο..!!

thanks..:)

[Theoni]

Κυρίες και Δεσποινίδες,

 

Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες.

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται Ό Χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη

κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια Τρίτη

κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της ταμεία βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι

πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: "Τέλος Εποχής - 50%". Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας με σφυγμούς εκστατικού χαρακτήρα,

συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο

(εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι

shopping) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για

μια "chic" κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την

κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη

διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα

σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει και για να την πιάσετε

θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι

δεν είναι;

Απεναντίας εάν περνάγατε μπροστά της πριν η φίλη σας σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν

ψυχρώ και με μόνο σκοπό να "αρπάξετε" τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας

αρμόζει).

Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου...

Λίγο ακόμα...

Μια μικρή προσπάθεια...

 

Ακριβώς

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του OFF-SIDE!!!

[RAVER]

Ένας αμερικανός,ένας ρώσος κι ένας γερμανός έπεσαν με το αεροπλάνο τους στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι ζουλού και τους πάνε μπροστά στον αρχηγό. Κι αυτός τους ρωτάει: "Καλά που αφήσατε τον πόντιο;" :lol: :lol:

[petrosk750iok]

Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και… πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει,

πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως… ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:

- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος:

- "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτάν.. και μου… το σκίζει!"

 

-------------------------------------------------

Ένας υπερβολικά παχύς Πόντιος στέκεται έξω από το σχολείο. Σε λίγο χτυπάει το κουδούνι και τα παιδιά φεύγουν όλα για το σπίτι τους. Τον πλησιάζει ο επιστάτης που πήγε να κλείσει τις πόρτες και του λέει:

- "Κι εσείς παιδί περιμένετε;"

Ο χοντρός πόντιος κοκκίνισε, ξεροκατάπιε και κοιτάζοντας την κοιλιά του ψιθύρισε:

- "Ο… όχι, είναι… ξέρετε… είναι…φυσική!…"

 

----------------------------------------------------

Στο σχολείο, η δασκάλα στο μικρό Πόντιο:

- "Πες μου Γιωργάκη, ποιο ζώο εργάζεται για να έχει η μητέρα σου μεταξωτά ρούχα;"

- "Ο μπαμπάς μου κυρία......"

 

------------------------------------------------------

Πως καταλαβαίνουμε ότι αυτός που έκλεψε το σούπερ μάρκετ είναι Πόντιος;

Κλέβει τα δωρεάν δείγματα!!!

[dinosss]

Aπλά μαθήματα σχέσεων. Κάνε την κοπέλα σου ευτυχισμένη και μάζεψε όσους περισσότερους πόντους μπορείς.

 

Απλά καθήκοντα:

• Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

• Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

• Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

• Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

• Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

• Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντιλα (-1)

• Όταν τελειώσουν τα χαρτομάντιλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)

• Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

• Και χιονίζει (+8)

• Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

• Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

• Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)

• Είναι το γατάκι της (-10)

 

Κοινωνικές συναναστροφές:

• Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτι (0)

• Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με το κολλητάρι από το Πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

• Και λέγεται Κατερίνα (-4)

• Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

• Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

 

Τα γενέθλια της:

• Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

• Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)

• Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)

• Και είναι βραδιά προσφοράς (-3)

• Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδιά προσφοράς και το πρόσωπο σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

 

Βραδινή έξοδος με την ανδροπαρέα:

• Πας με τον κολλητό σου (-5)

• Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

• Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

• Και οδηγάει μία Mustang (-10)

• Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν «GR8 N BED» (-15)

 

Βραδινή έξοδος:

• Την πας σινεμά (+2)

• Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

• Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

• Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

• Έχει τίτλο «Φονικός μπάτσος 3» (-3)

• Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

• Και της είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)

 

Η φυσική σου κατάσταση:

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα (-15)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζιν και σε φουσκωτά πουκάμισα (-30)

• Δημιουργείς εμφανή μπάκα και της λες «Δεν πειράζει, έχεις και εσύ» (-8000)

 

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει : «Σου φαίνομαι χοντρή;» (-1) (Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι και αλλιώς!)

• Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

• Απαντάς : «Που;» (-35)

• Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

 

Επικοινωνία (όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα):

• Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά (+50)

• Ακούς για πάνω από 30 λεπτά και χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

• Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

 

 

 

Aπο contra.gr

[dinosss]

Ας φανταστούμε ένα υποθετικό ζευγάρι. Τον Γιάννη και την Ελένη.

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά. Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά. Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαΐ και πάλι περνούν καλά. Αρχίζουν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι. Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης πηγαίνει την Ελένη σπίτι της, μια σκέψη περνά από το μυαλό της και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

 

- Καλά, έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;

Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο! Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

 

Η Ελένη σκέφτεται:

"Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό; Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας; Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει; Ή δεν είναι σίγουρος;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:

"Πω-πω! Έξι μήνες!"

 

Και η Ελένη σκέφτεται:

"Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης. Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο. Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς... Αλήθεια, που πηγαίνουμε; Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο; Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά; Με παιδιά; Μια ολόκληρη ζωή μαζί; Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης; Τι ξέρω πραγματικά γι αυτόν τον άνθρωπο;"

Ο Γιάννης σκέφτεται:

"...Χμμμ. Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε... Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις... Χμμμ που σημαίνει... Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα. Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!"

 

Η Ελένη σκέφτεται:

"Ωχ! Είναι ταραγμένος! Φαίνεται στο πρόσωπό του. Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε; Μήπως τα βλέπω όλα λάθος; Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας; Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις; Να δεις που αυτό είναι! Γι αυτό δεν λέει τίποτε. Φοβάται ότι θα τον απορρίψω."

Στο μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:

"Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν! Όχι σαν την άλλη φορά... Δήθεν το κρύο και ********! Τι κρύο; Με 25 βαθμούς; Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!"

 

Η Ελένη σκέφτεται:

"Έχει θυμώσει! Και δεν τον κατηγορώ. Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη... Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δεν φταίω που νιώθω έτσι... Απλά δεν είμαι σίγουρη..."

Ο Γιάννης συνεχίζει:

"Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός! Αυτό θα πουν τα ******α, το ξέρω!"

 

Και η Ελένη:

"Ίσως είμαι τελειομανής... Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο, την στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει και νοιάζεται για 'μένα και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του. Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια! Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..."

Ο Γιάννης:

"Εγγύηση! Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!"

 

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις το εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. "Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο..." (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια! Απαντά ο Γιάννης, ανακουφισμένος που ξέρει επιτέλους μια σωστή απάντηση!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο... (Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι "ασφαλές" να πει) Και τελικά λέει:

- ...ΟΚ!

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:

- Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια, προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει, ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο. Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

 

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι, αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα, βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει. Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του του λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι, οπότε και σταματά την προσπάθεια.

 

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν την υπόθεση περίπου για έξι ώρες. Με αφάνταστη ακρίβεια, θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν, μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια, από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες. Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά, χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης, καθώς θα παίζει μπιλιάρδο με ένα φιλαράκι του, μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο, θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε Κώστα; Μήπως η Ελένη είχε ποτέ άλογο;;

 

 

Aπο contra.gr

[hostolis]

Στην γειτονιά μου (το έχω και σε φωτό):

«Το ένα κόμμα φτύνει τ'άλλο, και τα δυό τον λαό»

[sophia_triadafil]

Ένα ζευγάρι Εσκιμώων αποφασίζουν να κάνουν διακοπές σε μια ποιο ζεστή χώρα, λόγω επαγγελματικών υποχρεώσεων της συζύγου όμως αποφασίζουν να ταξιδέψουν χωριστά. Φτάνει λοιπόν ο σύζυγος σε ένα ξενοδοχείο όπου έμεινε έκπληκτος από την εξυπηρέτηση και το ωραίο κλίμα που επικρατούσε. Μπαίνοντας στο δωμάτιο του μένει άφωνος μόλις αντιλαμβάνεται ότι στο γραφείο υπήρχε υπολογιστής, έτσι αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στη γυναίκα του.... αλλά κάτι πάτησε λάθος....

Κάπου σε μια πολιτεία της Αμερικής μια σύζυγος επιστρέφει από την νεκρώσιμη ακολουθία του συζύγου της, εξαντλημένη και με βαριά καρδιά αποσύρεται στο γραφείο του, βλέπει λοιπόν να αναβοσβήνει το κουτάκι των μηνυμάτων στον υπολογιστή του.

Το μήνυμα έγραφε:

«Αγαπημένη μου γυναίκα μόλις έφτασα, δεν μπορείς να φανταστείς πόσο όμορφα είναι εδώ και πόσα πράγματα έχουν αλλάξει, να φανταστείς έχουν υπολογιστές σε κάθε δωμάτιο. Αύριο που θα έρθεις και εσύ θα καταλάβεις.

Υ.Γ. Κάνει πολύ ζέστη εδώ κάτω!»

[Magic_Spell]

Το λεωφορείο του ΚΤΕΛ γεμάτο επιβάτες ξεκινάει και αρχίζει να κατηφορίζει το δρόμο. Από πίσω τρέχει κάποιος προσπαθώντας να το προλάβει.

- "Σιγά μην σταματήσει ο οδηγός να σε πάρει!" του φωνάζει ένας από το λεωφορείο.

- "Το ξέρω!" φωνάζει ο άλλος τρέχοντας.

- "Τότε γιατί τρέχεις;"

- "Γιατί εγώ είμαι ο οδηγός!!"

[petrosk750iok]

Ήταν μια γυναίκα που ήθελε να κάνει δώρο στον άντρα της ένα πολύ ξεχωριστό πουλί. Πάει λοιπόν σ` ένα μαγαζί με ζώα και ζητάει το πιο ξεχωριστό πουλί. Ο μαγαζάτορας της λέει:

- "Έχουμε ένα πολύ ξεχωριστό πουλί."

- "Και πως λέγεται;"

- "Αυτό το πουλί λέγεται, `πουλί- καράτε`." "Αυτό όταν του πεις πούλι- καράτε και ένα πράγμα το κάνει κομμάτια. Για παράδειγμα Πουλί-καρατε καρέκλα."

Τότε το πουλί την έκανε οδοντογλυφίδες! Ευχαριστημένη λοιπόν το αγοράζει πάει σπίτι της και το κρεμάει στον τοίχο. Όταν έρχεται ο άντρας το βλέπει και της λέει:

- "Μωρή μαλακισμένη τι βλακεία είναι αυτή που μου κουβάλησες σπίτι;"

- "Αυτό είναι ένα πουλί-καράτε."

- "Πουλί-καράτε... @ρχίδ...!!!"

 

---------------------------------------------------

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

 

----------------------------------------------------

Ένας κουλός, ένας κουτσός και ένας τυφλός μαθαίνουν ότι κάποιος δέρνει τη γυναίκα του.

- "Μου `ρχεται να του δώσω μια γροθιά στα μούτρα," λέει ο κουλός.

- "Εγώ θέλω να του δώσω μια γερή κλωτσιά...." λέει ο κουτσός.

- "Εγώ αηδιάζω να βλέπω τέτοια πράγματα," λέει ο τυφλός.

 

------------------------------------------------

Δυο τεμπέληδες κοιμούνται όταν κάποιος κλέφτης μπαίνει στο δωμάτιο τους και τραβάει σιγά σιγά το πάπλωμα και τους το παίρνει. Ο ένας το παίρνει είδηση και λέει στον άλλον:

- "Σήκω και πιάσε αυτόν που μας πήρε το πάπλωμα."

Κι ο άλλος:

- "Άφησε τον όταν ξανάρθει να πάρει το μαξιλάρι θα τον πιάσουμε!"

 

--------------------------------------------------

10 λόγοι για τους οποίους οι μετοχές είναι καλύτερες από τις γυναίκες

 

1. Γιατί μπορείς να έχεις όσες σου αρέσουν.

2.Γιατί τις πουλάς και τις αγοράζεις οπότε θέλεις.

3.Γιατί δεν έχουν μητέρες (κι εσύ πεθερές) , εκτός και αν πρόκειται για θυγατρικές εταιρείες.

4.Γιατί κατά κανόνα, άμα τις κρατήσεις για καιρό, θα σου βγει σε καλό.

5.Γιατί μπορεί ακόμα και το πρωί να είναι ελκυστικές.

6.Γιατί πόσες φορές έχει έρθει μια γυναίκα να σου πει: �από τις 8 του μήνα θα έχεις άλλη μια σαν και μένα τζάμπα στα χέρια σου�!

7. Γιατί τις παίρνεις σήμερα και μπορείς να τις πληρώσεις σε δύο μέρες.

8. Γιατί αν τη θέλει κι άλλος, μπορεί να βγεις κερδισμένος κι εσύ

9. Γιατί κανένας δεν πουλάει 300 γυναίκες για να πάρει ένα δακτυλίδι σε μια μετοχή.

10. Γιατί αν τα ακουμπάς σε μια μετοχή, αποκαλείσαι επενδυτής, ενώ αν τα ακουμπάς σε μια γυναίκα αποκαλείσαι χαζός.

[antonispap40]

Ήταν 2 γύφτισες και συζητούσαν,

-Ο Μήτσος μου, πείρε AIDS

-Α,ο δικός μου πείρε DATSUN

 

------------------------

Mπαίνει ένα άλογο σ΄ενα ζαχαροπλαστείο...

Το βλέπει ο ταμίας και σαλτάρει! "Ολα τα είδα....", σκέφτεται, παρ΄όλα αυτά, ρωτάει:

-Τι θα θέλατε;

-Σ''ένα μικρό κουτάκι προφιτερόλ, σε άλλο ένα 10 παγωτίνια και μερικά βουτήματα (σε σακκουλάκι) για τη γιαγιά...!

Τα φιάχνει όλα ο ταμίας, σταυροκοπιέται και περιμένει να πληρωθεί..

Το άλογο πληρώνει, κανονικότατα, και συμπληρώνει:

-Σε παρακαλώ, μου τα βάζεις σε σακκουλάκι γιατί σήμερα ήρθα με τη ... βέσπα!!

 

------------------------------------------------------

Συζητάνε τρεις φίλοι για τη ζωή και τον θάνατο και λέει ο ένας:

- Εγώ θέλω να πεθάνω ήρεμος σαν τον πατέρα μου, που πέθανε στον ύπνο του. Όχι σαν τους τρεις άλλους που ούρλιαζαν σαν τρελοί όταν το αμάξι που οδηγούσε έπεφτε στο γκρεμό!

 

--------------------------------------------------------

Σε ένα μπαράκι βλέπει ο τύπος μια παρέα να ξεκαρδίζεται στα γέλια κάθε λίγο και λιγάκι. Πλησιάζει και τους ακούει...

-Το 128!! Λέει ένας. χαχαχαχαχα τρελαίνονται να γελάνε όλοι.

Πετάγεται άλλος και λέει...34! Πάλι όλοι γελάνε.

-Ρε παλλικάρια,ρωτάει,γιατί λέτε ένα νούμερο και μετά γελάτε;

-Αααα, λέει ένας απο αυτούς, επειδή ξέρουμε τόσα ανέκδοτα τα έχουμε αριθμήσει. Οπότε αντί να τα διηγούμαστε, λέμε το νούμερο, θυμόμαστε το ανέκδοτο και γελάμε!!

-Καλό, λέει ο τύπος. Να πω κι εγώ ένα;

-Ρίχτο, του λένε.

-5! Σιωπή στην παρέα, δεν γελάει κανείς.

-Γιατί δεν γελάτε ρε παιδιά;

-Εεε, δεν το είπες καλά...!

 

---------------------------------------------------------

Ο Τζο πείθει τον φίλο του να γίνει κι αυτός αλεξιπτωτιστής. Ήταν η πρώτη δοκιμή, όπου θα έπεφταν από τα 10.000 μέτρα και ο Τζο δίνει τις οδηγίες:

- Μόλις φτάσεις στα 5.000 μέτρα θα τραβήξεις αυτό το σκοινί.

- Κι αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο; λέει ο άλλος τρέμοντας.

- Ε, τότε στα 2.000 μέτρα θα πατήσεις αυτό το κουμπί.

- Κι αν και τότε δεν ανοίξει;

- Τότε στα 500 μέτρα θα τραβήξεις το κορδόνι του εφεδρικού αλεξιπτώτου.

- Κι αν πάλι δεν ανοίξει;

- Ε, τότε στα 200 μέτρα θα πατήσεις το κουμπί του εφεδρικού αλεξιπτώτου.

- Κι αν και τότε δεν έχει ανοίξει και έχω φτάσει 2 μέτρα από το έδαφος;

- Καλά παράλυτος είσαι; Δεν μπορείς να πηδήξεις από 2 μέτρα υψος;

 

-------------------------------------------------------

Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας

Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:

- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.

- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.

- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200

χλμ/ώρα. -Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που

την έχει 1.5 μέτρο.

- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.

- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;

- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν ειναι 32 μέτρα,

είναι 12.

- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματαα αλλά 900, λέει

ο Αμερικάνος.

- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο

Γιαπωνέζος.

- Εγώ παλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος,τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από

την Κάτω Τούμπα είναι, από την Άνω Τούμπα είναι...

 

----------------------------------------------------------

Μια χελώνα κι ένα σαλιγκάρι κινούνταν αντίθετα.

Προχωρούσε η χελώνα...

Προχωρούσε και το σαλιγκάρι και πλησίαζαν...

Προχωρούσε η χελώνα...

Προχωρούσε και το σαλιγκάρι...

Συνεχιζόταν αυτό για δυο μέρες...

Σε κάποια φάση το σαλιγκάρι κουτουλάει με τη χελώνα, αναποδογυρίζει το σαλιγκάρι, τραυματίζεται και μέσα στα αίματα έρχεται να το πάρει το ασθενοφόρο. Ρωτάνε τη χελώνα για τις συνθήκες του δυστυχήματος:

- Μα, πώς συνέβη;

- Εντελώς ξαφνικά, ούτε που το είδα...

[manolog3]

ΗΤΑΝ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ.. ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΙ ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ. ΤΟ ΕΚΑΝΑΝ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΑΛΛΑ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΠΑΡΑΠΟΝΕΘΗΚΕ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΟΤΙ ΒΑΡΕΘΗΚΕ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΙ ΤΑ ΙΔΙΑ. ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΣΜΕΝΟΣ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΑΕΙ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΕ ΝΑ ΣΚΕΦΤΕΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ... ΜΕΤΑ ΑΠΟ 6 ΩΡΕΣ ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΗΛ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ "ΓΥΝΑΙΚΑ ΒΑΛΕ ΤΑ ΠΙΟ ΩΡΑΙΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ...ΕΧΩ ΣΧΕΔΙΑ...ΒΡΗΚΑ ΚΑΙΝΟΥΡΙΑ ΣΤΑΣΗ...ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ"... ΕΤΟΙΜΑΖΕΤΑΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ, ΑΡΩΜΑΤΙΖΕΤΑΙ...ΒΑΖΕΙ ΤΑ ΠΡΟΣΤΥΧΑ ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΤΑ ΕΣΩΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΚΑΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΑ...ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ...ΤΗΝ ΡΙΧΝΕΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ...ΤΟ ΚΑΝΟΥΝ...ΤΕΛΕΙΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΓΥΡΝΑΕΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ... "ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ?"... Η ΓΥΝΑΙΚΑ: "ΜΑ ΑΝΤΡΑ ΜΟΥ ΠΑΛΙ ΤΑ ΙΔΙΑ ΚΑΝΑΜΕ.. ΠΟΙΑ ΣΤΑΣΗ ΤΟΥ ΞΥΛΟΥΡΓΟΥ ΜΟΥ ΕΛΕΓΕΣ??" ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΕ ΥΦΟΣ "ΚΑΛΑ ΜΩΡΗ, ΤΟ ΜΟΛΥΒΑΚΙ ΣΤΟ ΑΥΤΙ ΔΕΝ ΤΟ ΕΙΔΕΣ???"

 

:lol: :lol:

 

---------------------------------------------------

Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ ΚΑΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΨΑΡΕΥΟΥΝ .

ΞΑΦΝΙΚΑ ΕΝΑ ΨΑΡΙ ΤΣΙΜΠΑΕΙ ΠΑΕΙ ΤΑΗ ΠΕΤΟΝΙΑ ΤΟΥ ΕΝΟΣ ΠΑΝΩ ΣΤΟΥ ΑΛΛΟΥ ΚΑΙ ΜΠΕΡΔΕΥΟΝΤΑΙ

ΤΡΑΒΑΝΕ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΜΑΛΩΝΟΥΝ ΠΟΙΑΝΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΨΑΡΙ

ΑΦΟΥ ΔΕ ΒΓΑΖΟΥΝ ΑΚΡΗ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ

ΘΑ ΓΑΜ....... Ο ΕΝΑΣ ΤΟΝ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΑΝΤΕΞΕΙ ΤΟ ΠΟΝΟ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΕΙ ΘΑ ΧΑΣΕΙ.

ΕΝΤΑΞΕΙ ΛΕΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ

ΚΑΤΣΕ ΕΣΥ ΠΡΩΤΟΣ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ

ΚΑΘΕΤΕ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ

ΕΚΑΝΕ ΟΛΑ ΤΑ ΚΟΛΠΑ .ΣΦΙΓΓΟΤΑΝ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ .ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΚΑΙ ΚΑΤΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΔΩ ΚΑΙ ΑΠΟ ΕΚΕΙ ΤΙΠΟΤΑ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ . ΤΣΙΜΟΥΔΙΑ .ΠΗΓΕ Η ΟΛΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΙΑ ΩΡΑ .ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΤΕΛΕΙΩΣΕ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ.

ΓΥΡΝΑ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΕΞΟΥΘΕΝΟΜΕΝΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ

ΣΕΙΡΑ ΣΟΥ ΤΩΡΑ

ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΓΙΩΡΙΚΑΣ. ΕΛΑ ΜΩΡΕ ΓΙΑ ΕΝΑ ΨΑΡΙ ΘΑ ΜΑΛΩΝΟΥΜΕ . ΠΑΡΤΟ ΕΣΥ

 

:lol: :lol:

 

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε!"

Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.

- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"

- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο!"

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- "Κι αν δεν ανοίξει;"

- "θα ανοίξει", του λέει.

- "Κι αν δεν ανοίξει;".

- "θα ανοίξει!".

- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;".

- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό!".

- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;".

- "Θα ανοίξει!".

- "Κι αν δεν ανοίξει;".

- "θα ανοίξει σκάσε!! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση!".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "θα σας περιμένουν!".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;".

- "Σκάσε θα σας περιμένουν!".

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. - "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει.

Πέφτει ο τύπος, μετράει μέχρι το 10 τραβάει, το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- "Ε, τον ψεύτη!!", λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό!!! Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!".

 

:p :p :lol:

 

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.

- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;

- Άστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.

- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.

- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;

- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

[anle]

Ένας τύπος που έχει πάει διακοπές μόνος του, αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο, και αφού κάθεται δίπλα του και συστήνετε, τον ρωτάει: Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε, του λέει ο άλλος. Ο φίλος μας επιμένει: Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα; Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε, απαντάει ξανά ο άλλος βαριεστημένα. Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί. Θέλετε να σας κεράσω μια μπίρα; Μια φορά ήπια κα δεν μου άρεσε, απαντάει πάλι με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. Δικό σας είναι; Ρωτάει ο φίλος μας. Ναι…

απαντάει ο άλλος. Μοναχοπαίδι φαντάζομαι!!!

--------------------------------------

Περνάει ένας κεκές από τη Παπάφη και βλέπει ένα ψόφιο γάιδαρο! Κατευθείαν παίρνει τηλέφωνο στο αστυνομικό τμήμα στη Παπαναστασίου! Καλημέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα.. γάιδαρο! που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα….Στην Παπαναστασίου κύριε μου; Όχι. Άσε μας ρε μεγάλε, του λέει με νεύρα ο αστυνομικός και το κλίνει! Μετά από 5 λεπτά ξανά τηλέφωνο! Καλημέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλημέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο! Που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα….Στην Παπαναστασίου κύριε; Όχι. Ε, αϊ παράτα μας ρε τρελέ, λέει πάλι με νεύρα ο αστυνομικός! Μετά από κάνα τρίωρο ξανά χτυπάει το τηλ. Καλησπέρα σας κύριε μου, τι θα θέλατε; Κα..κα..καλησπέρα, βρη..βρη..βρήκα ένα ψόφιο γα..γα..γάιδαρο! Που τον βρήκατε κύριε μου; Στην πα..πα..πα..πα.. Στην Παπαναστασίου κύριε μου; Ναι ρε μα..μα..μαλ*κα, τρεις ώρες ε..ε..έκανα να τον πάω εκεί!!!

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

Πάει ένας γέρος σε έναν ασφαλιστή για να κάνει ασφάλεια ζωής. Τον ρωτάει λοιπόν ο ασφαλιστής: Πόσο χρονών είσαι βρε παππού; Είμαι 90 χρονών. Και καλά βρε παππού, τι τη θες τώρα την ασφάλεια ζωής; Να μωρέ, πάω στο Παρίσι με τον πατέρα μου και θέλω να έχω κάνει μια, μήπως και συμβεί κάτι. Με τον πατέρα σου; μα καλά πόσο είναι ο πατέρας σου; Πάτησε τα 130! 130; και τι θα κάνετε στο Παρίσι; Πάμε να δούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής τρελάθηκε. Τιιιι; τον παππού σου; Του λέει. Μα καλά πόσο είναι ο παππούς σου; 160 και πάμε για τον γάμο του! Είναι 160 και παντρεύεται; Ναι μωρέ, άσε αυτός δε θέλει, αλλά τον πιέζουν οι δικοί του!!!

[anle]

Δύο αδέλφια είχαν ένα γάτο, με τον οποίο ο ένας αδερφός είχε ψύχωση. Αυτός λοιπόν λέει στον άλλο: Θα φύγω Αγγλία για μερικές μέρες, και θέλω να μου τηλεφωνείς τρεις φορές την ημέρα για να μου λες τι κάνει ο γάτος, γιατί αν δεν έχω νέα του, δεν θα αντέξω. Όντως έτσι έγινε. Την πρώτη φορά που τηλεφώνησε, τον ρωτάει ο “ξενιτεμένος“: Αδερφέ μου έχουμε νέα, πες μου τι κάνει ο γάτος μας. Και του απαντάει ο άλλος αδερφός: Ο γάτος σου τα κακάρωσε! Μπαμ! ο άλλος...έπαθε καρδιακή προσβολή. Tη γλίτωσε όμως, και αφού βγήκε από το νοσοκομείο τηλεφωνά στον αδερφό του, και του λέει: Μα καλά, είσαι τελείως μαλ*κας ρε; Γιατί μου το είπες τόσο απότομα; Παραλίγο να τα τινάξω. Ε τι να σου έλεγα; Λέει ο άλλος. Να μου το φέρεις σιγά - σιγά. Ο γάτος σου ανέβηκε στο δέντρο… και δεν κατεβαίνει…. δεν τρώει...μια.. δυο...τρεις...θα πεθάνει όπως πάει. Που να σκεφτώ τέτοιο πράγμα, του λέει ο άλλος που ήτανε και λίγο χαζούλης. Άλλη φορά θα το ξέρω! Σε μια βδομάδα ξαναπαίρνει τηλ. τον “ξενιτεμένο“ και του λέει: Αδερφέ μου νέα; Ναι; Τι έχουμε, του λέει ο άλλος. Και του λέει ο πρώτος. Να… ξέρεις… η μάνα μας, ανέβηκε στο δέντρο και δεν...κατεβαίνει!!!

--------------------------------------

Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική, και κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χάλασε. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι’ αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση. Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου για να καταλάβω. Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός, και να χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή, δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και λέει στον οδηγό της BMW: Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει. Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW, και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα 250 χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω με το Autobianci να κορνάρει απεγνωσμένα, αλλά ο οδηγός της BMW ήταν τόσο απορροφημένος με την κόντρα, που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω ήταν ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο. Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό. Τι πράγμα εννοείς; Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα. Και που το παράξενο ρε 326; τον ρωτάνε από τον ασύρματο. Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει!!!

--------------------------------------

Ένα ζευγάρι έχει δυο δίδυμα παιδιά, από τα οποία το ένα είναι κωφάλαλο. Μετά από συνεχείς επισκέψεις στους πιο διάσημους γιατρούς, η μάνα δέχεται τη μοίρα τους. Ο πατέρας, όμως, πέφτει σε βαθιά μελαγχολία. Φεύγει από το σπίτι και αρχίζει να γυρνάει ρακένδυτος. Η γυναίκα του, με τη βοήθεια ενός συναδέλφου του, τον βρίσκει μετά από μήνες κάτω από μια γέφυρα. Ρε Κώστα, τι πράματα είναι αυτά που κάνεις; του λέει ο συνάδελφός του. Τι να κάνω, ρε Τάκη; Το παιδί μου θα μείνει μουγκό και κουφό για όλη του τη ζωή. Με τι κουράγιο να ζήσω; Σώπα, ρε! Εγώ ξέρω μια τσιγγάνα, που τα γιατρεύει όλα. Ο Κώστας παίρνει κουράγιο, μαζεύει όλες του τις οικονομίες και πάει να βρει την τσιγγάνα, η οποία του είπε: Θα ανέβεις στο βουνό, θα μαζέψεις τσάι και θα το δώσεις καυτό στο παιδί την πιο κρύα νύχτα του χειμώνα. Μετά θα το βουτήξεις 3 φορές στην παγωμένη θάλασσα. Μπορεί να πονέσει, αλλά η γλώσσα του θα πηγαίνει ροδάνι! Ο Κώστας κάνει ό,τι του είπε η τσιγγάνα. Το πιο κρύο βράδυ του χειμώνα, βράζει το τσάι και το δίνει στο παιδί. Μετά, ενώ εκείνο ουρλιάζει από τους πόνους, το παίρνει, το βάζει στο αμάξι και το πηγαίνει στη θάλασσα. Το βουτάει μια..."Μπαααα!", το βουτάει δυο..."Μααααα!", το βουτάει τρεις..."Μαλ*κααααααααα!". Έκπληκτος, παίρνει το παιδί, το τυλίγει σε μια κουβέρτα, το βάζει πάλι στο αμάξι και ξεκινά για το σπίτι. Μόλις φτάνει, βλέπει τη γυναίκα του στην πόρτα να τον κοιτά με ειρωνικό ύφος:Τι έγινε; τον ρωτά. Γυναίκα, δε θα το πιστέψεις! Το παιδί μίλησε! Με είπε μαλ*κα! Καλά σου είπε, του λέει αυτή. Αφού πήρες το άλλο μας παιδί!!!

--------------------------------------

Μια οικογένεια βρίσκει έναν σκύλο και συζητούν πως θα τον ονομάσουν. Το αγόρι λέει: Να το βγάλουμε Τζάκ. Όχι λέει το κορίτσι, να το βγάλουμε Μπούμπη. Η μητέρα λέει: Να το βγάλουμε Μάξ. Κι’ ο πατέρας θυμωμένος λέει: Εγώ λέω να το βγάλουμε έξω!!!

[petrosk750iok]

Γιατί οι Πόντιοι έχουν δίπλα στο κομπιούτερ τους μια σκάλα;

 

Για να κατεβάζουν προγράμματα απ' το ίντερνετ.

 

 

------------------------------------------------

Ναυαγούν σε ένα ερημικό νησί ένα ζευγάρι Ποντίων κι ένας εργένης. Οι άντρες

αποφασίζουν να μοιραστούν τις δύο βασικότερες δουλειές, ο ένας να ψαρεύει την ώρα που ο άλλος θα είναι ανεβασμένος στο μοναδικό δέντρο, παρακολουθώντας για παραπλέοντα σκάφη. Ο εργένης προθυμοποιείται να ανέβει πρώτος στο δέντρο. Μόλις ανεβαίνει, κοιτάει από πάνω και φωνάζει:

- "Μα είναι δυνατόν να το κάνετε μπροστά μου;".

Ο Πόντιος του απαντάει απορημένος:

- "Μα δεν το κάνουμε, εγώ ψαρεύω."

Μετά όμως από λίγο ξαναφωνάζει ο εργένης:

- "Μα καλά, δεν ντρέπεστε;"

- "Μα εγώ ψαρεύω", λέει ξανά ο Πόντιος, που όντως ψάρευε.

Μερικές ώρες αργότερα οι δύο άντρες αλλάζουν πόστα και ο εργένης βάζει τη γυναίκα του Πόντιου κάτω και επιδίδεται σε ανάρμοστες δραστηριότητες. Ο Πόντιος που το βλέπει πάνω από το δέντρο σκέφτεται, "Κοίτα να δεις βρε παιδί μου, από εδώ πάνω όντως φαίνεται σαν να το κάνουνε..."

 

 

------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας μπουκάρει στην κρεβατοκάμαρα και βρίσκει την γυναίκα και έναν άγνωστο τύπο ημίγυμνους πάνω στο κρεβάτι. Βουτάει τον τύπο από τον σβέρκο και τον ταρακουνάει άγρια ζητώντας εξηγήσεις.

- "Να σας εξηγήσω κύριε", του λέει αυτός τρέμοντας. Στο από πάνω διαμέρισμα κάναμε ένα πάρτι. Κάποια στιγμή παίζαμε στριπ πόκερ και έμεινα με το σώβρακο. Αλλά όταν ρεφάρισα και κέρδισα ξανά το παντελόνι μου, κάποιος για πλάκα το πέταξε από το μπαλκόνι κάτω και προσγειώθηκε στο μπαλκόνι σας. Κατέβηκα και εγώ κάτω και είπα της γυναίκας σας να μου το δώσει. Και την ώρα που το έπαιρνα, μπήκατε εσείς! Έτσι έγινε, αλήθεια σας λέω.

- "Έτσι έγινε μωρή"; ρωτάει αγριεμένος ο Γιωρίκας την γυναίκα του.

- "Έτσι έγινε Γιωρίκα μου", του λέει αυτή. Δεν τον ξέρω τον κύριο!

- "Τέλος πάντων. Σε πιστεύω. Αλλά σήκω φύγε τώρα μην σε πλακώσω στις σφαλιάρες."

Ο τύπος έφυγε σφαίρα από το σπίτι, ήρθε το βράδυ και έπεσε το αντρόγυνο να κοιμηθεί. Αλλά κατά τις τρεις το πρωί, σηκώνεται ο Γιωρίκας επάνω κι άρχισε να χτυπάει το κεφάλι του στον τοίχο φωνάζοντας:

- "Όχι ρε γαμώτο! Τώρα το θυμήθηκα!".

- "Τι έγινε Γιωρίκα μου;", ρωτάει παραξενεμένη η γυναίκα του.

- "Τώρα το θυμήθηκα ρε γαμώτο! Μένουμε σε μονοκατοικία!"

 

 

-------------------------------------------------

Ο Γιωρίκας τελείωσε τη δουλειά του και με το που πήρε το μισθό του έτρεξε να αγοράσει κάτι γυαλιά που όταν τα φορούσες έβλεπες τους άλλους γυμνούς. Αγόρασε τα γυαλιά και πήγε να τα δείξει στην γυναίκα του. Στον δρόμο τα έβαζε, τα έβγαζε, τα ξαναέβαζε, τα ξαναέβγαζε και αυτό συνεχιζόταν μέχρι το τέλος της διαδρομής.

Όταν έφτασε σπίτι μπήκε στην κρεβατοκάμαρα με τα γυαλιά και είδε τη γυναίκα του πάνω στον κουμπάρο, γυμνούς. Έβγαλε τα γυαλιά, τα ξαναέβαλε, τίποτα, ήταν ακόμα γυμνοί. Τότε νευριασμένος είπε.

-"Α! ρε γαμώτο, από το πολύ βάλε, βγάλε χάλασα τα μάτια μου..."

[anle]

Λέει ένα κοριτσάκι στον πατέρα του: Μπαμπά; Ναι, αγάπη μου. Γιατί η μαμά δεν σε θέλει πια; Έκανες αταξία; Ε… ναι… κάτι τέτοιο, μωρό μου. Έφαγες γλυκό από το βάζο; Όχι μωρέ, αλλά να…δεν ξέρω που το βάζω!!!

------------------------------------------

Μια μέρα, ο σύζυγος λέει στην γυναίκα του. Γυναίκα πρέπει να πεταχτώ για κάνα δυο μέρες στη Θεσσαλονίκη για κάτι δουλειές. Φεύγει λοιπόν ο τύπος, και αμέσως η κυρία τηλεφωνεί στον φίλο της. Έλα Μήτσο, έφυγε ο έτσι. Έλα γρήγορα, σε περιμένω. Καταφθάνει ο Μήτσος, και αμέσως τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί που ήταν πάνω στις γλύκες και στα σοροπιάσματα, ακούνε να χτυπάει το κουδούνι της πόρτας. Αμάν ο άντρας μου, λέει η κυρία. Σίγουρα ξέχασε τα ******* του. Τι κάνουμε τώρα, που να κρυφτώ; Λέει ο Μήτσος. Γρήγορα μπες μέσα στη ντουλάπα, του λέει η κυρία. Κρύβεται ο Μήτσος στη ντουλάπα, κλειδώνει η κυρία κρύβοντας το κλειδί και πηγαίνει να ανοίξει την πόρτα. Έλα που δεν ήταν ο άντρας της αλλά ένας άλλος “φίλος“, ο οποίος είδε ότι είχε φύγει ο σύζυγος και δεν έχασε καιρό, τρέχοντας κι αυτός στην “κυρία“. Τι να κάνει κι’ αυτή, τον έβαλε κι’ αυτόν μέσα και ντου ξανά στην κρεβατοκάμαρα και αρχίζουν πάλι τα κόλπα στο κρεβάτι. Και επάνω που ήταν έτοιμοι να σκοτώσουν το θηρίο, ακούνε κλειδί στην πόρτα!! Αμάν!! Αυτός είναι ο άντρας μου, λέει η κυρία. Που να κρυφτώ; Λέει ο δεύτερος φίλος. Να μπω στην ντουλάπα. Όχι, του λέει η κυρία, για το λόγο που ξέρουμε, αλλά μην έχοντας χρόνο, γιατί εν τω μεταξύ έμπαινε ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, σπρώχνει τον φίλο της κάτω από το κρεβάτι. Μη κουνηθείς καθόλου του λέει, γιατί τη βάψαμε. Ο τύπος μπήκε κάτω από το κρεβάτι, αλλά δεν πρόλαβε να κρυφτεί τελείως και ο ***** του έμεινε έξω.

Μπαίνει ο σύζυγος στην κρεβατοκάμαρα, και η γυναίκα του τον ρωτάει γιατί δεν πήγε στη Θεσσαλονίκη. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, της λέει και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει τον **** του άλλου, και ρωτάει τη γυναίκα του: Τι είναι αυτό ρε γυναίκα; Τι να πει η κακομοίρα, σκάφτεται λίγο και του λέει: Α, να, ξέρεις άντρα μου, είναι από αυτά τα μοντέρνα τα τασάκια για κρεβατοκάμαρες, το αγόρασα προχθές από την Ερμού, για σένα επειδή καπνίζεις στο κρεβάτι.

Τι μαλ….ες πας και αγοράζεις ρε γυναίκα, λέει αυτός, και αμέσως ρωτάει: Καλά, οι καμπύλες είναι φαντάζομαι για να ακουμπάω το τσιγάρο, αλλά αυτή η μαύρη τρύπα στη μέση τι είναι; Τι να πει η κακομοίρα η γυναίκα, σκέφτεται και του λέει:

Είναι για να σβήνεις το τσιγάρο άντρα μου. Σαχλαμάρες, πεταμένα λεφτά, λέει αυτός, αλλά τέλος πάντων, και ανάβει ένα πούρο. Αφού καπνίζει λίγο, τινάζει τη στάχτη στο “τασάκι“, αλλά η στάχτη όπως ήταν ζεστή έκαιγε τον τύπο κάτω από το κρεβάτι, αλλά αυτός που να κάνει κιχ. Ξανά στάχτη, ξανά κάψιμο ο από κάτω, και αυτό επαναλήφθηκε πολλές φορές, χωρείς ο τύπος που έκανε το τασάκι να βγάλει κιχ. Ώσπου κάποια στιγμή, ο σύζυγος βαρέθηκε το πούρο, δίνει μια, και το σβήνει μέσα στη μαύρη τρύπα!!! Ο τύπος από κάτω που έκανε το τασάκι δεν άντεξε τόσο κάψιμο και βάζει μια φωνάρα: ΦΩΤΙΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Αμέσως ακούγεται μια φωνή μέσα από τη ντουλάπα: ΠΡΩΤΑ ΤΑ ΕΠΙΠΛΑ ΝΑ ΒΓΑΛΕΤΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!

------------------------------------------

Ήταν ένα αντρόγυνο που ο σύζυγος κάθε τόσο έλειπε για δουλειές. Έτσι και τώρα, λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα φεύγω για Καβάλα για δυο μέρες. Καλά άντρα μου λέει αυτή, και μόλις φεύγει τρέχει στο τηλέφωνο και τηλ. στο γκόμενο. Τρέξε Μήτσο, έφυγε ο δικός μου. Καταφτάνει λοιπόν ο Μήτσος, και μη χάνοντας καιρό, τρέχουν στην κρεβατοκάμαρα όπου πιάνουν τα πινέλα και αρχίζουν το “βάψιμο“. Και πάνω που ήταν έτοιμοι να περάσουν το δεύτερο χέρι, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου!! Λέει η μαντάμ, τι κάνουμε τώρα που να κρυφτείς!! Μη έχοντας και πολύ χρόνο στη διάθεση τους, σπρώχνει η μαντάμ το Μήτσο στη ντουλάπα. Έτσι όπως τον έσπρωξε βιαστικά όμως, η πόρτα της ντουλάπας του έπιασε τα αρχ..ια και κρεμότανε από έξω. Πονούσε ο Μήτσος αλλά τι να κάνει που ο σύζυγος είχε μπει στην κρεβατοκάμαρα, και ήταν και μποξέρ. Γιατί άντρα μου γύρισες; ρωτάει η μαντάμ. Άσε ρε γυναίκα, έχασα το αεροπλάνο, λέει αυτός, και ξαπλώνει στο κρεβάτι. Πως κάνει έτσι, βλέπει κάτι να κρέμεται από τη ντουλάπα. Τι είναι αυτά ρε γυναίκα; ρωτάει. Κόμπλαρε η κακομοίρα, δεν ήξερε τι να πει, και τελικά του λέει: Να… ξέρεις άντρα μου, καμπανάκια είναι και τα αγόρασα προχθές για να τα κρεμάσω στη

ντουλάπα, οπότε αν μπει κάποιος κλέφτης και ανοίξει τη ντουλάπα, να τον ακούσουμε!!! Άσε μας ρε γυναίκα, λέει αυτός, όλο μαλ…ιες

αγοράζεις, και χτυπάει λίγο με το χέρι του τα “καμπανάκια“. Είναι και χαλασμένα, λέει, δεν δουλεύουν. Μα δεν μπορεί, όταν τα αγόρασα χτυπούσαν, λέει η μαντάμ. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος, ποιο δυνατά τώρα, αλλά πάλι δεν δουλεύανε. Εν τω μεταξύ ο Μήτσος μέσα στη ντουλάπα τρελαινόταν από τον πόνο κάθε φορά που του χτυπούσαν τα.. καμπανάκια αλλά δεν έβγαζε τσιμουδιά. Για δοκίμασε πάλι άντρα μου λέει η σύζυγος. Ξαναδοκιμάζει ο σύζυγος και αφού δεν είδε αποτέλεσμα, πιάνει την παντόφλα από κάτω και λέει: Αν δε χτυπήσουν και τώρα θα τα πας πίσω. Και αρχίζει να χτυπάει με την παντόφλα δυνατά τα “καμπανάκια“. Ο Μήτσος δεν άντεξε τόσο πόνο, ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας, και φωνάζει: Νταν ρε μαλ..κα νταν

[anle]

Μια φορά, ένας μάγκας κεραμιδόγατος, απόκτησε γιο. Γεμάτος περηφάνια καυχιόταν ότι ο γιος του, θα ξεπεράσει κι’ αυτόν τον ίδιο σε όλα, και ποιο πολύ σε επιδόσεις που έχουν σχέση με το σεξ. Φροντίζοντας γι’ αυτό, άρχισε από πολύ μικρό, να του μαθαίνει τα πάντα για τη ζωή. Αφού του έμαθε ότι έπρεπε να ξέρει, για να μπορεί να τα βγάζει πέρα στη ζωή του ο μικρός, θεώρησε ότι ήρθε η ώρα να του μάθει και το πώς κάνουνε σεξ. Λέει λοιπόν μια μέρα στο γιο του: Σήμερα το απόγευμα γιε μου, θα πάμε να σου μάθω πως γα..με εμείς οι γάτοι. Ο μικρός που ήταν πολύ υπάκουος είπε: Εντάξει πατέρα. Το απόγευμα λοιπόν, ο γάτος παίρνει το γιο του και ανεβαίνει στα κεραμίδια, με σκοπό, μόλις δούνε να περνάει καμιά γάτα, να την πιάσει ο πατέρας να τη βάλει κάτω και να δείξει στο γιο του πως κάνουν τη “δουλειά“, γιατί ο μικρός δεν είχε ιδέα από σεξ. Ανεβαίνουν λοιπό στα κεραμίδια, και λέει ο γάτος στο γιο του: Εσύ κάτσε εδώ και εγώ θα πιάσω την άλλη γωνία. Έτσι και έγινα. Μόνο που είχε πολύ κρύο, και αργούσε να περάσει γάτα από εκεί. Ο πατέρας γάτος ανήσυχος άρχισε να κόβει βόλτες πάνω κάτω. Το μικρό γατάκι κρύωνε αλλά δεν μιλούσε. Σε λίγο άρχισε να ρίχνει και ένα ψιλό χιονόνερο και γάτα πουθενά. Άρχισαν να χτυπάμε τα δόντια του μικρού γάτου από το κρύο. Ο πατέρας γάτος άρχισε να βρίζει από μέσα του: Τις κωλ.γατες, σήμερα βρήκαν να εξαφανιστούν! Και έχει και ψοφόκρυο. Θα παγώσει ο μικρός. Ο μικρός που εν τω μεταξύ πάγωσε από το κρύο, μην αντέχοντας άλλο, τουρτουρίζοντας και χτυπώντας τα δόντια του από την παγωνιά, γυρίζει και λέει στον πατέρα του: Μπαμπά, εγώ θα γα..σω λίγο ακόμα και μετά θα φύγω!!!!!!!!

-----------------------------------------

Ένας τροχονόμος σταματά ένα αυτοκίνητο μ' έναν άνδρα και μια γυναίκα μέσα

και πλησιάζει για τα καθέκαστα. Ο άνδρας, που κάθεται στο τιμόνι, τον ρωτά:

"Τι έγινε, κύριε τροχονόμε; Γιατί μας σταματήσατε;"

Τροχονόμος: Τρέχατε με εκατό ενώ το όριο είναι εξήντα. Δυστυχώς, θα πρέπει

να σας κόψω κλήση.

Ανδρας: Μα, πώς έτρεχα με εκατό; Το πολύ να ήμουν λίγο πάνω από τα εξήντα.

Γυναίκα: Τι λες τώρα, Κώστα μου. Έχει δίκιο ο κύριος. Τα είχες περάσει τα

εκατό. Κι εγώ το πρόσεξα. [Ο άνδρας τής ρίχνει ένα δολοφονικό βλέμμα]

Τροχονόμος: Θα πρέπει να σας δώσω κλήση και για το πίσω φως που είναι

σπασμένο.

Ανδρας: Ποιο σπασμένο φως; Έχω εγώ σπασμένο φως;

Γυναίκα: Πώς δεν έχεις, Κώστα μου; Κι εσύ το είδες και μου το είπες εδώ

και δυο βδομάδες! [Νέο δολοφονικό βλέμμα από τον άνδρα]

Τροχονόμος: Και, για να τελειώνουμε, θα σας δώσω επίσης κλήση επειδή δεν

έχετε φορέσει τη ζώνη ασφαλείας.

Ανδρας: Μα τώρα δα την έβγαλα, όταν κατεβαίνατε από τη μοτοσικλέτα!

Γυναίκα: Καλέ τι είναι αυτά που λες στον άνθρωπο, Κώστα μου! Εσύ ποτέ δεν τη

φοράς τη ζώνη!

Πάνω εκεί ο άνδρας γυρνά στη γυναίκα και της φωνάζει: "Για όνομα του θεού,

δεν μπορείς να βγάλεις το σκασμό;"

Ο τροχονόμος κοιτάζει τη γυναίκα και τη ρωτά: "Με συγχωρείτε, κυρία μου,

έτσι σας μιλάει πάντα;"

Και η γυναίκα: "Όχι, κύριε τροχονόμε. Μόνο όταν είναι πιωμένος..."

-----------------------------------------

Ο Γιωρίκας πήρε ενα πινέλο και βάφει το σπίτι του πιτσιλώντας παντού μπογιές! Περνάει ο Κωστήκας και του λέει όλο απορία βλέπωντας το χάλι που έχει δημιουργήσει...

Ρε Γιωρίκα γιατι δεν βάζεις μια εφημερίδα απο κάτω?

Και η απάντηση του Γιωρίκα:

Δε χρειάζεται φίλε... Φτάνω και ετσι!

[anle]

Ήταν ένα αντρόγυνο που και οι δυο ήταν γκομενιάριδες. Ο άντρας κάθε τόσο έφευγε ταξίδια δήθεν για δουλειές, και η γυναίκα του, του ανταπέδιδε το κέρατο. Έτσι και τώρα ο άντρας λέει στη γυναίκα του: Γυναίκα πρέπει να λείψω για δυο μέρες στα Τρίκαλα. Φεύγω αμέσως. Και φυσικά ο τύπος είχε ραντεβού με μια πιτσιρίκα σε ένα όμορφο ξενοδοχείο για ένα υπέροχο διήμερο. Με το που φεύγει ο άντρας, τρέχει στο τηλέφωνο η θείτσα και τηλ. στο Μήτσο. Έλα Μήτσο, έφυγε, του λέει. Ντριν το κουδούνι, ανοίγει η θείτσα, μπαίνει μέσα ο Μήτσος, τρέχουν στο κρεβάτι και πλακώνουντε στο καλούπωμα του διώροφου. Κι’ απάνω που είχαν καλουπώσει τον πρώτο όροφο και άρχιζαν τον δεύτερο, ακούνε κλειδί στην πόρτα. Αμάν ο άντρας μου, λέει η θείτσα. Που να κρυφτώ; Ρωτάει ο Μήτσος. Γρήγορα στο μπάνιο και μη βγάλεις άχνα, του λέει η αυτή. Μπαίνει ο Μήτσος στο μπάνιο, ξαπλώνει μέσα στη μπανιέρα όσο ποιο βαθιά μπορούσε, και δεν έκανε κιχ. Μπαίνει ο σύζυγος μέσα, και τον ρωτάει η γυναίκα του γιατί γύρισε. Τι να της πει κι’ αυτός, ότι τον έστησε η πιτσιρίκα, και της λέει ότι αναβλήθηκε η δουλειά και άδικα έτρεχε μέσα στη ζέστη να προλάβει. Τώρα πηγαίνω να κάνω ένα μπάνιο και ύστερα θα ξαπλώσω, της λέει. Η θείτσα έπαθε ταράκουλο, όταν άκουσε μπάνιο. Τι να κάνει για να μη μπει ο άντρας της στο μπάνιο, του λέει:Τι μπάνιο θέλεις τώρα, εγώ δεν κρατιέμαι, σε θέλω ΤΩΡΑ. Άσε με ρε γυναίκα, λέει αυτός, πρώτα θα κάνω ένα μπάνιο και μετά. Και μπαίνει στο μπάνιο, και βλέπει το Μήτσο γυμνό ξαπλωμένο στη μπανιέρα, και τρελαίνεται. Τι κάνεις εδώ ρε παλιό πού..τη; Ο Μήτσος του κάνει σσσσσς….. και του έδειχνε με το δάκτυλο προς το πάνω στο ταβάνι. Πάλι ο σύζυγος δυνατά: Ρε ~!@@##$%^ τι κάνεις εδώ: Πάλι ο Μήτσος τα ίδια. Σσσσσσσς…και με το δάκτυλο του έδειχνε προς τα πάνω. Κάποια στιγμή, και αφού αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, ο σύζυγος ρωτάει το Μήτσο με σιγανή φωνή πλέων: Τι τρέχει ρε μάγκα; Τι κάνεις εδώ; Και ο Μήτσος του απαντάει σιγά-σιγά. Άσε ρε φίλε που να στα λέω. Ήμουν στον από πάνω όροφο με μια παντρεμένη, και ξαφνικά ήρθε ο άντρας της, και εγώ για να μη με πιάσει, πήδησα από το παράθυρο του μπάνιου της και βρέθηκα στο δικό σου μπάνιο. Κατάλαβες τώρα γιατί σου έλεγα μη φωνάζεις; Για να μη μας ακούσει ο από πάνω. Τώρα αν θέλεις και έχεις τίποτα παλιά ρούχα να μου δώσεις να φορέσω για να φύγω, θα στο χρωστάω. Ο σύζυγος το έφαγε το παραμύθι, μιας και αυτός έκανε τέτοιες δουλειές, και του λέει: Καλά ρε φίλε, ευτυχώς έπεσες σε “συνάδελφο“, κάτι θα σε βολέψω, πηγαίνει στη γυναίκα του, που εν τω μεταξύ είχε πάθει χοντρή πλάκα, και της λέει: Το και το ρε γυναίκα, δώσε κανένα ρούχο να φορέσει για να φύγει ο κακομοίρης. Η θείτσα γεμάτη χαρά, που τη γλίτωσε, του δίνει ρούχα τα οποία φοράει ο Μήτσος, και αφού ευχαριστεί, φεύγει. Ο σύζυγος κάνει τώρα το μπάνιο του, και αμέσως μετά πηγαίνει στο κρεβάτι με τη γυναίκα του για να συνεχίσει αυτό που άφησε μισό ο Μήτσος. Ξαφνικά, και πάνω στο καλύτερο, ο σύζυγος αρχίζει στο βρίσιμο και στα χαστούκια τη γυναίκα του. Η γυναίκα κλαμένη τον ρωτάει με απορία: Τι έπαθες ξαφνικά άντρα μου; Και αυτός της απαντάει: Μωρή καρ..λα @###%%#5, τώρα θυμήθηκα ότι έχουμε μονοκατοικία!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------

Ο Κωστίκας, σαν τεμπελαράς που ήταν, όλη μέρα την έβγαζε στο καφενείο που ήταν απέναντι από το σπίτι του. Τη μια έπαιζε τάβλι, την άλλη χαρτιά, στο σπίτι πήγαινε μόνο όταν έκλεινε το καφενείο. Η γυναίκα του όταν τον χρειαζόταν για καμιά δουλειά, έστελνε τον Παναγή τον γιο τους να τον φωνάξει. Μια μέρα λοιπόν, η Σουλτάνα, η γυναίκα του Κωστίκα, λέει στο Παναγή: Τρέξε και πες στον πατέρα σου ότι θα βάλω φαγητό, να έρθει να φάμε. Τρέχει ο Παναγής στο καφενείο, και: πατέρα η μάνα είπε ότι βάζει φαΐ, έλα να φάμε. Καλά λέει ο Κωστίκας, πήγαινε και πες στη μάνα να στρώσει και έρχομαι. Περιμένουν στο σπίτι τον Κωστίκα, αλλά που ν’ αρθεί ο Κωστίκας. Ξανά η μάνα: Τρέξε βρε και πες στον πατέρα σου ότι η μάνα έστρωσε, να έρθει αμέσως. Τρέχει ο μικρός και λέει στον πατέρα του ότι το φαγητό είναι στο τραπέζι. Ο Κωστίκας λέει: Καλά αρχίστε να τρώτε και έρχομαι. Περιμένουν-περιμένουν, πουθενά ο Κωστίκας. Η μάνα νευριασμένη λέει στο μικρό: Τρέξε και πες του ότι το φαγητό κρύωσε και να τσακιστεί να έρθει αμέσως. Ξανά ο μικρός τρέχει και λέει στον πατέρα του αυτά που του είπε η μάνα του. Ξανά ο Κωσίκας: Πήγαινε και πες στη μάνα να ζεστάνει το φαΐ, και έρχομαι. Αφού περίμεναν πολύ ώρα, η μάνα αγανακτισμένη, λέει στον Παναγή: Τρέξε αγόρι μου στον πατέρα σου και πες του ότι η μάνα έπεσε στις σκάλες και χτύπησε, και είναι πολύ σοβαρά, και να έρθει αμέσως. Τρέχει ο μικρός στον πατέρα του, και του τα λέει όλα, όπως του τα είπε η μάνα του, αλλά ο Κωστίκας που δεν ξεκολλούσε εύκολα από το καφενείο, λέει πάλι στο μικρό: Καλά, φωνάξτε το γιατρό και έρχομαι. Τρέχει ο μικρός και λέει στη μάνα τι του είπε ο πατέρας, οπότε η μάνα, αγανακτισμένη, λέει στο μικρό: Τρέξε αγόρι μου, και πες στον πατέρα σου, ότι η μάνα πέθανε. Να δεις πως θα τρέξει ο μασκαράς. Τρέχει ο Παναγής στο καφενείο στον πατέρα του και του λέει: Πατέρα, τρέξε γρήγορα, η μάνα πέθανε. Και ο Κωστίκας του λέει: Καλά… αρχίστε να κλαίτε, και έρχομαι!!!!!!!!!!!!

-----------------------------------------

Ενα βραδυ ξενυχτανε ο Κωστικας και ο Γιωρικας σε ενα ξενυχταδικο στην Θεσσαλονικη στην περιοχη αεροδρομιου.

 

Και οταν αποφασιζουν να φυγουν ξημερωματα ψαχνουν για ταξι να πανε σπιτι τους στην περιοχη Μενεμενης δεν υπαρχει τιποτε.

 

Κωστικας: ρε Γιωρικα δεν παμε με τα ποδια μεχρι τον φοινικα που ειναι το αμαξοστασιο των αστικων λεωφορειων?

 

Γιωρικας: καλα λες απο εκει θα παρουμε το αστικο λεωφορειο να παμε σπιτι μας.

 

Αφου περπατησανε και τελικα εφθασαν στο αμαξοστασιο των αστικων, διαπιστωνουν οτι ειναι κλειστο.

 

Κωστικας:τι κανουμε ρε Γιωρικα τωρα?

 

Γιωρικας: Εγω λεω να κλεψουμε ενα λεωφορειο να παμε σπιτι μας

 

Κωστικας: ωραια πηγαινε τσακωσε ενα λεωφορειο και εγω κραταω τσιλιες

 

Μπαινει ο Γιωρικας μεσα να κλεψει το λεωφορειο, και αφου περναει ενα πενταλεπτο δεν φαινετε τιποτε στον οριζοντα , στο δεκαλεπτο ακουγετε μια φασαρια,

 

Ο Κωστικας σκεφτεται ανυσηχος, τι κανει τοση ωρα ο μαλ...κας κανει και φασαρια και θα μας πιασουν στα πρασσα.....

 

Περναει αλλο ενα δεκαλεπτο η φασαρια συνεχιζετε, χαμος γινεται μεσα, αλλα ο Γιωρικας ακομη να εμφανιστει,ο Κωστικας ειναι σε αναμενα καρβουνα και ξαφνικα

 

στο μισαωρο εμφανιζεται ο Γιωρικας με ενα λεωφορειο...

 

Κωστικας: καλα εισαι τοσο μαλ..κας? τοση ωρα τι κανεις? και θα μας πιασουν με τοση φασαρια που κανεις?

 

Γιωρικας; τι να κανω ρε Κωστικα οι μαλα..κες το λεωφορειο της Μενεμενης το ειχαν τερμα πισω.......και μεχρι να το βγαλω μου βγηκε ο πατος...

 

Κωστικας; Καλα ποσο μαλ..κας εισαι? να ρε μαλ..κα, μπροστα σου ειναι, πρωτο πρωτο το λεωφορειο του Νεου σιδηροδ.σταθμου το τσακωναμε, πηγαιναμε

 

εως τον νεο σιδ.σταθμο και μετα να, η Μενεμενη διπλα ειναι, δεκα λεπτα, πηγαιναμε με τα ποδια...........

[anle]

Άντρας: Αγάπη μου, θα ήθελες να επιστρέψουμε σπίτι με ενα μεγάααλο όχημα που θα το πηγαίνει ένας οδηγός;

Γυναίκα: Ωωωω Ναι αγάπη μου!

Άντρας: Ωραία, θα πάρουμε το λεωφορείο!

[Villis]

Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι' αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

- "Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου."

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

- "Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει."

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

- "Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό."

- "Τι πράγμα εννοείς;"

- "Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα."

- "Και που το παράξενο", τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

- "Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει."

[petrosk750iok]

Ένα κλασικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο.

Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: - Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;

Αντρας: - (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!

Γυναίκα: - Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;

Αντρας: - Τα βλέπω... Τα Βλέπω...

Ξεναγός: - Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!

Αντρας: - (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;

Γυναίκα: - Ναι!..... Αλλά κι εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

[manolog3]

Ένας πελάτης μπαίνει στην τράπεζα και κατευθύνεται στην ταμία:

- Μωρή, της λέει, άνοιξέ μου έναν λογαριασμό!

- Σας παρακαλώ πολύ, κύριε, πώς μιλάτε έτσι;

- Ελα μωρή, που σου μιλάω εγώ. Ανοιξέ μου έναν λογαριασμό, σου είπα και άσε τις φλυαρίες. Όπως γουστάρω θα σου μιλάω και σκασμό εσύ.

- Μα κύριε, τι τρόπος είναι αυτός; Εγώ σας μιλάω ευγενικά και εσείς, χωρίς λόγο με βρίζετε!

- Σκάσε ρε σου είπα.. Κάνε την δουλειά σου, μην σε πλακώσω εδώ μέσα, και κάνε την βγάζοντας τον σκασμό.

Την φασαρία ακούει ο διευθυντής του καταστήματος και ενοχλημένος που κάποιος αναιδής πελάτης μιλάει τόσο άσχημα στην ευγενική υπάλληλο της τράπεζας, εξοργίζεται. Πλησιάζει στο σημείο της φασαρίας και λέει στον πελάτη:

- Κύριε, τι συμβαίνει εδώ; Γιατί μιλάτε έτσι; Υπάρχει πρόβλημα; Είμαι ο διευθυντής του υποκαταστήματος.

- Ε, ναι λοιπόν. Υπάρχει πρόβλημα. Εχω κερδίσει 1.5 δις στο ΛΟΤΤΟ και ήρθα να το καταθέσω.

- Χμ... και σου κάνει νούμερα η παλιοβρώμα, ε;