sophia_triadafil Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 Δημόσια Έργα Στον Παράδεισο :lol: Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;" -------------------------------------------------------------------------------- ... Η ΕΛΛΑΣ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΠΕΘΑΙΝΕΙ... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... - Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: - Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... - Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. - Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. - Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι... - Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... - Που το ξέρετε; - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... - Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: - Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...! . Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
monica Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 Ένας γέρος Aραβας ζει κοντά στη Nέα Υόρκη για περισσότερα από 40 χρόνια. Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος, γέρος και αδύναμος. Ο γιος του σπουδάζει στο Παρίσι και έτσι ο γέρος του στέλνει ένα e-mail, εξηγώντας το πρόβλημά του: "Αγαπημένε! μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος, επειδή δεν μπορώ να φυτέψω τις πατάτες στον κήπο μου. Eίμαι βέβαιος, ότι εάν ήσουνα εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε τον κήπο. Σ' αγαπώ, ο πατέρας σου." Μετά από μια μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα e-mail απάντησης από το γιο του: "Αγαπημένε μου πατέρα, σε παρακαλώ μην σκεφτείς καν να αγγίξεις τον κήπο! Είναι εκεί το "ΠΡΑΜΑ" που έχω κρύψει, θα σου εξηγήσω από κοντά, μην διανοηθείς να pεις σε κανέναν τίποτα!" Στις 4.00 pm ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers επισκέπτονται το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο και τ! ον ψάχνουν, ψάχνουν κάθε ίντσα, αλλά δεν μπορούν να βρούνε τίποτα! Απογοητευμένοι αφήνουν το σπίτι. Την άλλη μέρα, ο γέρος λαμβάνει ένα ακόμη e-mail από το γιο του. "Αγαπημένε μου πατέρα, ελπίζω ότι ο κήπος έχει ήδη σκαφτεί παντού. Φύτεψε τις πατάτες σου. Αυτά είναι όσα θα μπορούσα να κάνω για σένα από δω. Σ' αγαπώ, Ahmed :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
anle Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 O Θρύλος χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια, και τους κάνουν τόπι στο ξύλο. Τότε ο Κωνσταντίνου σκέφτεται μια ιδέα: Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε άμα ξαναγινούν επεισόδια, τη φοράω και φεύγω άνετα! Όντως ξαναγίνονται επεισόδια, ο Κωνσταντίνου φοράει γρήγορα τη στολή, κανείς δεν τον αναγνωρίζει, και φεύγει. Όπως περπατάει στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Τρελαίνεται ο Μιχάλης. Καλά, εδώ ξέφυγα από τους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια, και με αναγνώρισε η γρια; Άλλη μέρα, ξαναγίνονται επεισόδια. Ο Κωνσταντίνου το σκάει με το γνωστό τρόπο, αλλά πέφτει πάλι πάνω στη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; Κόκαλο ο Μιχάλης! "Την επόμενη φορά θα τη ρωτήσω πως με αναγνωρίζει", σκέφτεται. Στα επόμενα επεισόδια την κοπανάει ξανά από τους οπαδούς, αλλά συναντάει πάλι τη γριά: - Κωνσταντίνου παιδάκι μου, θα με περάσεις απέναντι; - Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου κάτι: εδώ δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πως με αναγνωρίζεις; Οπότε λέει η γρια: - Σκάσε ρε βλάκα, ο Γεωργάτος είμαι! Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] ........Ο Χρόνος είναι Χρήμα ! ! ! ! ! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
coolajami Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 Πώς πάιζονται φέτος οι Όμιλοι του Champions League? Ο Πρώτος πάει στην επόμενη φάση Ο Δεύτερος παίζει μπαράζ για να πάει στην επόμενη φάση Ο Τρίτος πάει UEFA Ο τέταρτος γυρνάει Πειραιά! Παράθεση Fasten Your Seatbelt Dorothy Because Cansas is going Bye Bye Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
coolajami Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 Πώς ορίζεται ο Χρόνος Dt, Στην Αθήνα; Ως ο χρόνος που μεσολαβεί απο τη στιγμή που θα ανάψει το πράσινο φανάρι μέχρι να κορνάρει ο απο πίσω σου... Στην Θεσσαλονίκη; Ως ο χρόνος που μεσολαβεί απο τη στιγμή που θα μπει μες στα όρια της πολής αυτοκίνητο με αθηναικές πινακίδες μέχρι να γίνει λαμπόγυαλο... Στην Λεωφόρο; Ως ο χρόνος που μεσολαβεί απο τη στιγμή που θα ξεκινήσει το πρωτάθλημα μέχρι να απολυθεί ο προπονητής... Παράθεση Fasten Your Seatbelt Dorothy Because Cansas is going Bye Bye Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. September 18, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 18, 2006 ΟΙ ΒΛΑΒΕΡΕΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΑΛΚΟΟΛ του Καθηγητού του Πανεπιστημίου της Λευκωσίας, Δάσου Χαιδαρίου ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ – ΔΙΑΓΝΩΣΗ – ΘΕΡΑΠΕΙΑ Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο. - Το ποτήρι άδειασε. - Παραγγείλτε το επόμενο. Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα. - Εχετε πέσει ανάσκελα. - Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ. Εχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα. - Εχετε πέσει μπρούμυτα. - Βλ. προηγούμενο. Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα. - Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου. - Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά). Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά. - Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία. - Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι. Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά. - Δε φταίτε εσείς. - Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη 'δουλειά'. Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό. - Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι. - Παραγγείλτε το επόμενο. Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται. - Σας βγάζουν έξω. - Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ. Ολα γύρω είναι μαύρα. - Το μαγαζί έκλεισε. - Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν. Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία. - Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού. - ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
sophia_triadafil Δημ. September 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 19, 2006 (Χωρίς παρεξήγηση από τις απανταχού ξανθιές) Πως αναγνωρίζουμε μια ξανθιά, σε ένα κατάμεστο από κόσμο αεροδρόμιο; Είναι αυτή που ταίζει τα αεροπλάνα :lol: :lol: :lol: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mvagustagm2000 Δημ. September 19, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 19, 2006 Wirelessly posted (Opera/8.01 (J2ME/MIDP; Opera Mini/2.0.4062/1316; en; U; ssr)) Κάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει. Αυτό συνέβαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει... - Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα... Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση... Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως... Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή... Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει: - Θα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι... - Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο. - Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος. - Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι... - Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος. - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5... - Που το ξέρετε; - Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης... Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα... - Τι θα λέγατε και για εσώρουχα; - Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος - Πρέπει να φοράτε νούμερο 32... - Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων... Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει: - Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...! . Πάρα πάρα πάρα πάρα πολύ καλό... Συγχαρητήρια. Εξαιρετικό... Χεχεχε Χεχεχε Χεχεχε. :-):-) Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
dathanassiou Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο. Φύλαρχος: Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τι να τους κάνω τώρα; Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής: Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν! Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού. Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο. Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευταίο λεπτό πριν συμπληρωθεί η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε. Αμερικάνος: Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμιά δουλειά! Έρχεται η σειρά του Κινέζου. Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά απότο φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα. Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.Κινέζος: Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις εεε και άμα μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο. Έρχεται και η σειρά του Έλληνα. Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει στην γκομενάρα:"Πλύντο μωρή!". Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο...εεε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα. Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε. Έλληνας: Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό : "ΑΝ ΔΕ ******ΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!!" :grin: Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Εγγραφή: Οκτ. 2003 - It's been a while.... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Villis Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 Απο jokes.gr Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό. Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει: "Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!" :p (Καλά ντε... μη βαράτε :)) Παράθεση Τhe end of an era... Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolissinger Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 pos legetai o giannhs pou perpataei sta agglika?? johnny walker:) pos legetai o giannhs pou perpataei sta kinezika??? joh walkie:) pos legetai o giannhs pou perpataei kai milaei sta kinezika??? john walkie talkie:) kai pos legetai o giannhs pou perpataei sta amerikanika??? joh walkman:lol: Παράθεση Από 1/9/2009 απαγορεύεται η γραφή σε greeklish και η γραφή τύπου sms. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 Συναντιούνται δύο φίλοι μετά από καιρό... Ο ένας φοράει πένθος στο χέρι και είναι γεμάτος γρατζουνιές. Τον βλέπει ο φίλος του και ρωτάει: - Τι έγινε ρε Γιάννη; Γιατί φοράς πένθος; - Αστα, ρε συ, έθαψα την πεθερά μου... - Καλά, και οι γρατζουνιές; - Δεν ήθελε... --------------------------------------------- -Δεν μου λες, Γιαννάκη, ήσουν φρόνιμος σήμερα στο σχολείο; -Ναι, μαμά. -Λες αλήθεια; -Μα ναι σου λέω!Τι αταξίες ήθελες να κάνω αφού ήμουν τιμωρία όλη την ημέρα στη γωνία! :lol: :p Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolog3 Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. "ΘΑ ΣΑΣ ΣΦΑΞΩΩΩΩΩ!!" Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί" -"Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος -"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή. Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο. Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει. -Ρε π....η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ.......ω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω. Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό -Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε. -Περίμενε και φέρνω τη σκάλα Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε. -Ρε π....η, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα α.....α -ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!! :lol: :lol: :lol: Παράθεση Πάρε τηλέφωνο τη μοναξιά σου, ή βγες ξανά στο δρόμο της φωτιάς!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. September 20, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 20, 2006 5 τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς, και ένας δημόσιος υπάλληλος καυχιόντουσαν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν. Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει τον σκύλο του. "Σχεδιαστή", κάνε το κόλπο σου! του λέει! Ο "Σχεδιαστής" ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο. Όλοι είπαν ότι είναι απίστευτο. "Ο δικός μου είναι καλύτερος" λέει ο λογιστής. "Spreadsheet, κάνε παιχνίδι", του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια vτουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία κουλουράκια το κάθε μέρος. Όλοι συμφώνησαν ότι ήταν καλό. Αλλά ο χημικός λέει ότι ο δικός του είναι καλύτερος! "Μεζούρα" του λέει, "κάνε το κόλπο σου". Ο "Μεζούρας" σηκώνεται, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα "ΑΓΝΟ" και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα. Όλοι είπαν ότι είναι κάτι παραπάνω από εντυπωσιακό. Ο κομπιουτεράς λέει: "Ο δικός μου δεν παίζεται!" "Σκληρέ Δίσκε", του λέει, "κάνε τα κόλπα σου". Ο "σκληρός δίσκος" μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το tomb raider 5 και αρχίζει και παίζει! Ολοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος. Μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. "Αραχτέ", κάνε τα κόλπα σου". Ο "Αραχτός" σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάνε τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ' αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!!!!! ----------------------------------------------------- Πάει ένας τύπος σε ένα μαγαζί για τατουάζ και λέει στον... τατουατζή: - Θέλω να μου γράψεις πάνω στο πουλί μου το όνομα Wendy, που είναι το όνομα της γκόμενας... Του κάνει το τατουάζ ο υπάλληλος, το κοιτάει ο τύπος και εξαγριώνεται: - Μα εδώ βλέπω μόνο ένα "W"!!! - Μην ανησυχείς, όταν θα σου σηκώνεται, θα εμφανίζεται ολόκληρο, λέει ο υπάλληλος. Το παλικάρι χαρούμενο, πάει για καφέ με την κοπέλα του. Σε κάποια φάση, πάει στην τουαλέτα και κατουράει. Δίπλα του ακριβώς είναι ένας μαύρος που κάνει την ανάγκη του. Το παλικαράκι ρίχνει μία ματιά, και έκπληκτος βλέπει ένα "W" πάνω στο πουλί του μαύρου. - Δεν μου λες φιλαράκο, και εσύ Wendy; ρωτάει με περιέργεια. - Α, όχι. Εμένα είναι "Welcome to Jamaica and Have a nice Holiday"!!! ------------------------------------------------------ Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη. - Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας. - Πείτε μου το κακό πρώτα. - Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη! - Και το καλό; - Βγήκε Μις Απρίλιος... Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
manolog3 Δημ. September 21, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 21, 2006 Ο Κωστίκας ήθελε να αγοράσει γυαλιά ηλίου και πήγε στο μεγαλύτερο κατάστημα της Θεσσαλονίκης. Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε το μαγαζί αλλά κανένα δεν του ταίριαζε. Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος λέει στην πωλήτρια να του κατεβάσει κι ένα τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην άκρη της βιτρίνας. - Αυτό , λέει η πωλήτρια είναι ειδικό μοντέλο και είναι πανάκριβο, - Δε πειράζει , λέει ο Κωστίκας, φέρτο να το δοκιμάσω. Πράγματι το φοράει ο Κωστίκας και ... "τρελαίνεται", βλέπει απέναντί του την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα γυαλιά βλέπει με ρούχα την πωλήτρια ,τα ξαναφοράει πάλι γυμνή! - Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν πληρώσω. - Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η πωλήτρια. - Δεν πειράζει κοπέλα μου , λέει ο Κωστίκας, δώστα γρήγορα, γιατί βιάζομαι να πιω ένα καφέ στην Αριστοτέλους!! Παίρνει τα γυαλιά , τα φοράει και ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας μια βγάζοντας και απολαμβάνει το ...θέαμα. Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με πολύ "περατζάδα" και την έχει βρει. Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της πει ότι κάτι του ...έτυχε και δεν θα πάει το μεσημέρι στο σπίτι. Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο Κωστίκας άρχισε να βαριέται. Αποφάσισε τελικά να πάει σπίτι να κάνει και έκπληξη στη Σουμέλα. Μπαίνοντας στο σπίτι , φοράει τα γυαλιά αλλά ... σοκάρεται με αυτό που βλέπει! Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα και τον κουμπάρο γυμνούς και αγκαλιά!!! Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί . τα ξαναφοράει πάλι γυμνοί... Βγαίνει έξω από το σπίτι και γεμάτος απογοήτευση λέει: - Και το σκέφτηκα , ρε γαμώτο, βάλε - βγάλε τόσες ώρες , θα τα χαλάσω ,ο ******ς!!!! :lol: :lol: :lol: ------------------------------------------------------- Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα: - Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω: - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ. Κι έτσι έγινε. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω: - Μωρό μου, τι κρύα αρ...δια είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ. Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί! - "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα. Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει: - Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα: - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω. Μέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: - Mωρό μου, τι κρύα αρ...δια. είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω." Κι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί. Τότε, σκέφτηκε και η Γωγώ: - Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ! Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα. - "Τι έπαθες καλέ;" τη ρωτάνε οι φίλες της. - Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω: - Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω." Εν το μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ) - Ε, ωραία και μετά τι έγινε; - Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: - Μωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ...δια; Ο Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!" :p :p :lol: :lol: :lol: Παράθεση Πάρε τηλέφωνο τη μοναξιά σου, ή βγες ξανά στο δρόμο της φωτιάς!! Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. September 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 22, 2006 Στην αρχή ο Θεός έφτιαξε τη γη και είπε: - Ωραία είναι! Μετά έφτιαξε τη μέρα και είπε: - Ωραία είναι! Μετά έφτιαξε το ζωικό βασίλειο και είπε: - Ωραίο είναι! Μετά έπλασε τον άνδρα και είπε: - Ωραίος είναι! Μετά έπλασε την γυναίκα και είπε: - Δεν πειράζει. Θα βάφεται! :lol: :lol: :lol: Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. September 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 22, 2006 Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δε μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;" "Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος. ----------------------------------------------------- Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω τη λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν τη φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα τη Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν". Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
RAVER Δημ. September 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 22, 2006 Ρωτάει η εγγονή τη γιαγιά της: - Γιαγιά το 69 το κάνατε με τον παππού; Και η γιαγιά: - Όχι παιδί μου δεν προλάβαμε. Πέθανε το 68. Παράθεση [sIGPIC][/sIGPIC] Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Ergaleios Δημ. September 22, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 22, 2006 metrane kai asteia links? :p http://www.sport24.gr/ast/cov/Lo/Locomondotrendy.swf Παράθεση Ericsson GA 628, Ericsson GH 688, Samsung SGH 600, Panasonic GD30, Nokia 8210, Panasonic GD87, Sony Ericsson P800, Siemens CX 65, Sony Ericsson K750i, Motorola V360v, Qtek S110, Samsung ZV30, Nokia N73, LG KS20, Vodafone 541, Samsung Omnia 16GB, HTC Desire, SE Xperia Neo V, HTC Sensation, LG 4X HD, Coolpad F1, Ecoo E04 Plus, Samsung Note 4, Samsung Galaxy S7 Edge, Samsung Note 9 (512/8) Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
mona-liza Δημ. September 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2006 Συζητούν δύο computer freaks -Άκου να δεις τι έγινε χθες -Τι τι? -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ... -Για λέγε, για λέγε.. -...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. «Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?» -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. -Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop? Παράθεση «Έφυγα,ψάχνοντας το σήμερα...και χάθηκα.... » Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. September 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2006 Παγκόσμιο συνέδριο γενετικής Στο παγκόσμιο συνέδριο γενετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες. Σηκώνονται οι Aμερικανοί: - Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι. - Άφωνοι οι επιστήμονες ρωτούν τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη: - Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλιστρήσει σα φίδι και να γλιτώσει. - Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι: - Αυτά που φτιάχνετε είναι ******** Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό! - Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια! - Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι ********, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη ****όψειρα. Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτούν που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη! - Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε! Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
astronaytis Δημ. September 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2006 - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι μια μέρα το δίμηνο. Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο... Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε: - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι τη νύχτα. Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα... Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε: - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι μέρα νύχτα. Και ο Θεός έπλασε τα Windows... Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
ifrit Δημ. September 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2006 Από τοίχους: -Εμπρός στον έτσι που χάραξε ο τέτοιος. -ΠΑΣΟΚ: Κίνημα Λάου-Λάου -Ο Φλωράκης είναι ο πατέρας του Μαρξισμού γιατί του γ***** τη μάνα. -Σκότωσε τον μπάτσο που έχεις μέσα σου. -Μήπως εκτός από τον ιμπεριαλισμό υπάρχει κι η μοναξιά; -Απόψε φάγαμε καλά (ο τοίχος) -Το Αιγαίο ανήκει στα ψάρια του. -Μη χ3ζ3τ3 άλλο, χ3στ3 τους άλλους. -Δώστε αντισυλληπτικά στους ΚΝΙτες. -Η ζωή αλλάζει χωρίς να κοιτάζει την δικιά σου μελαγχολία... -Η σιγουριά ότι δε θα πεθάνουμε απ' την πείνα δεν αποκλείει την περίπτωση να πεθάνουμε απ' την ανία (ένας βαρεμένος) -Οπου μαζεύονται πολλοί ΚΝίτες αργεί να ξημερώσει. -Αγάπη μου, είσαι τόσο όμορφη όσο μια μολότωφ στη μούρη ενός μπάτσου. -Εμείς οι γυναίκες τα θέλουμε όλα! κάποιος συμπληρώνει και έχει ως εξής: Εμείς οι γυναίκες τα θέλουμε φόλα! -Απαγορεύεται το απαγορεύεται. -Ρίξε το κουκί σου στην κάλπη, ίσως φυτρώσει. -ΠΑΣΟΚ παρέα, για μια κουρ@δ@ νέα. (γραμμένο σε καζανάκι) -Αν η μ@λ@κι@ ήταν εργόχειρο θα είχες κάνει την προίκα σου. -Γκρεμίστε τις πολυκατοικίες, κρύβουν το ηλιοβασίλεμα. -Η ελπίδα θα προέλθει από τους απελπισμένους. -Ελπίζω!!! Οταν το καρφί της εξαθλίωσης φτάσει στην καρδιά σου, να μην ψάχνεις το εργοστάσιο που το κατασκεύασε. -Λευτεριά στα γίδια (Τσοπάνος) -ΚΝίτη θυμίσου, τα ΜΑΤ είναι μαζί σου. -Κάντε έρωτα με όλους τους φασίστες. -Μη σας λένε παραμύθια, ο Χριστός είν' η αλήθεια. -Είναι ντροπή να είσαι της Γης ο κολασμένος. -Τα πρόβατα απήργησαν. Ζητούν καλύτερες συνθήκες σφαγής. -Πες το σ' αγαπώ με πέτρες. -Οταν πεθάνω θα πάω στον Παράδεισο, γιατί την Κόλαση την έζησα εδώ. -Η ουσία είναι συνουσία. Παράθεση Μέγιστο μέγεθος εικόνας υπογραφής 420x150 pixels και 16 KBytes. Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
petrosk750iok Δημ. September 23, 2006 Κοινοποίηση Δημ. September 23, 2006 Δυο φίλοι συζητούν για τις γυναίκες τους: - "Δεν μου λες", λέει ο ένας, "η γυναίκα σου είναι καλή στο κρεββάτι;" - "Τι να σου πω", λέει ο άλλος, "άλλοι λένε ναι, άλλοι λένε όχι..." -------------------------------------------------- Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!" --------------------------------------------------- Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν: - "Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό." Η ξανθιά του απαντάει: - "Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;" Κι ο τύπος απαντάει: - "Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές." -------------------------------------------------- Μια πολύ ωραία γυναίκα ξανθιά και ψηλή πηγαίνει να συμβουλευτεί έναν ψυχίατρο. - "Γιατρέ μου, μου συμβαίνει κάτι τρομερό. Μόλις πιω ένα ποτήρι οινοπνευματώδες ποτό θέλω να κάνω έρωτα με έναν οποιονδήποτε άνδρα αμέσως." - "Ηρεμήστε κυρία μου... πάω να σας φέρω ένα ποτήρι κονιάκ", απαντά με νόημα ο γιατρός. Παράθεση Link to comment Share on other sites Περισσότερες Επιλογές Κοινής Χρήσης
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.