Ανέκδοτα και αστεία!

[Aisopos]

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:

- Πώς βρέθηκες εσύ εδώ;

- Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια...;

Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.

- Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;

- Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;

Ανοίγει τότε αυτή μία άλλη τσέπη της στολής και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:

- Και δεν μου λες παίδαρε. Aπό πότε έχεις να... διασκεδάσεις πραγματικά;

- Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!

[Aisopos]

Βασικά το λένε ιππότη οι Γερμανοί γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες :P

Λεπτομέρεια :)

 

 

Σ’ αυτή τη πολιτεία του Τέξας ζητούσαν καινούργιο σερίφη. Τον θέλανε όμως να είναι καταπληκτικός.Όσοι παρουσιάζονταν τους πέρναγαν από διάφορα “τέστ”. Έπρεπε να πυροβολήσουν συγχρόνως πέντε ασημένια δολλάρια, που θα πετούσαν στον αέρα. Να σφίξουν το χέρι ενός εξαγριωμένου γορίλλα, που τον είχαν κλεισμένο σ’ ένα σκοτεινό κλουβί και να πηδήξει μιά γριά Ινδιάνα εκατόν έξη χρονών.

Όλοι οι υποψήφιοι απέτυχαν.

Όμως ένα λεπτό παλληκαράκι χτύπησε αμέσως με το “κόλτ” του και τα πέντε νομίσματα. Μετά μπήκε άφοβα στο κλουβί του γορίλλα.

Άρχισε να χαλά ο κόσμος μέσα. Φωνές, μουγκρητά, ουρλιάσματα, ξεφωνητά. Οι απ’ έξω ήταν σίγουροι πως δεν θα ξανάβλεπαν τον “τύπο” να ξαναβγαίνει.

Το κλουβί κόντευε να γκρεμιστεί κάτω.

Κάποια στιγμή, το παλληκαράκι βγήκε. Καταξεσχισμένο, αναμαλλιασμένο. Έφτιαξε το μαντήλι που βρισκόταν γύρω από το λαιμό του. Προσπάθησε να χαμογελάσει και είπε:

Που είναι αυτή η γριά Ινδιάνα, να πάω να της σφίξω το χέρι;

[dmitsos]

Δεν ξερω αν το εχουνε ξαναγραψει!!!

 

Αποφασιζουν η Mercentes και η Lada να κανουν συνεργασια!!!

Οποτε καλουν οι Γερμανοι τους Ρωσους για ξεναγηση!

Τους λενε:

-εδω ειναι η μοναδα παραγωγης! Βγαζουμε περιπου 150 αυτοκινητα την ημερα!

Επειτα ο τεχνικος μας περνει ενα αυτοκινητο το παει σε ενα τουνελ για ελεγχο!

Πανε ολοι μαζι να δουνε τον ελεγχο και βλεπουνε τον γερμανο να περνει μια γατα και να την πεταει μεσα στο αυτοκινητο! εκπληκτοι η ρωσοι ρωτανε γιατι το κανουνε αυτο οποτε λενε οι γερμανοι:

- βαζουμε μια γατα μεσα και μετα απο 24 ωρες βλεπουμε αν η γατα εχει ψοφηση ειναι ολα καλα ..αν ζει τοτε απο καπου χανουμε!!

Φευγουν οι ρωσοι και καλουνε μετα απο μηνες τους γερμονους στη lada!

βλεπουνε οι γερμανοι μερικους ρωσους να χτυπανε τις λαμαρινες με σφυρια νταπ ντουπ!! και να φωναζουν:

- χτυπα και αλλο ..τραβα .... οπα ε! καλα ειναι εκει ταιριαζει!

Τους λενε οι ρωσοι:

- αυτη ειναι η μοναδα παραγωγης ...βγαζουμε περιπου 2 αυτοκινητα το ..μηνα..σημερα ειστε τυχεροι βλεπουμε ενα αυτοκινητο που μολις τελειωσε και παει για ελεγχο!

Βλεπουμε οι γερμανοι ενα ρωσο να πετει μια γατα μεσα και να κλεινει την πορτα! εκπληκτοι ρωτανε γιατι γινεται αυτο!!

- κοιταξτε... πεταμε μια γατα μεσα και περιμενουμε 24 ωρες! την αλλη μερα αν η γατα ειναι μεσα ειμαστε ενταξει αν εχει φυγει ...ε! τοτε απο καπου χανουμε!!:w00t: :up:

[Aisopos]

Ένα πλοίο βουλιάζει στη μέση του ωκεανού. Όλες οι βάρκες έχουν γεμίσει και έχουν φύγει, εκτός από μία, η οποία όμως χωράει τρία άτομα. Πάνω στο πλοίο έχουν μείνει ο καπετάνιος, δύο λευκοί και ένας μαύρος. Όταν φτάνουν στη βάρκα ο καπετάνιος λέει:

"Ως καπετάνιος του πλοίου, δικαιούμαι μία θέση. Ένας λοιπόν από εσάς δεν θα έρθει με τη βάρκα".

Μόλις το ακούει αυτό ο μαύρος, αρχίζει να γκρινιάζει:

"Ξέρω, εγώ θα μείνω γιατί είμαι μαύρος".

"Όχι", λέει ο καπετάνιος, "εγώ δεν είμαι ρατσιστής και δεν θα επιτρέψω να γίνει κάτι τέτοιο. Θα γίνει κλήρωση με ερωτήσεις. Όποιος δεν απαντήσει σωστά θα μείνει πίσω. Σύμφωνοι;".

"Σύμφωνοι", λένε όλοι.

"Λοιπόν, ποιο ήταν το μεγαλύτερο ναυάγιο στην ιστορία;", ρωτάει τον ένα λευκό.

"Ο Τιτανικός", απαντάει εκείνος.

"Πόσοι άνθρωποι πνίγηκαν;", ρωτάει τον δεύτερο λευκό.

"Χίλιοι πεντακόσιοι", απαντάει εκείνος.

"Ονόματα και διευθύνσεις", ρωτάει τον μαύρο.

[Aisopos]

Ο Κρητικός σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά.

Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

"Μπρος", του λέει. "Κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

"Μπρος", του λέει πάλι... αμέσως μετά ο Κρητίκαρος. "Τράβα τσι άλλη μία"...

Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία".

Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει: "άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον. Δεν αντέχω πια".

"Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

"Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

"Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι"!

[Aisopos]

Μια νεαρή σύζυγος είναι πραγματική καταστροφή στην κουζίνα. Ένα βράδυ που ο άνδρας της γυρίζει σπίτι και τη βλέπει να κλαίει, τη ρωτά:

"Τι έγινε, αγάπη μου;".

"Να... σου είχα ετοιμάσει ένα γλυκό, αλλά το έφαγε ο σκύλος", του λέει αυτή, ξεσπώντας σε λυγμούς.

Κι ο σύζυγος: "Έλα τώρα. Πώς κάνεις έτσι; Θα σου πάρω άλλο σκύλο"!

[Aisopos]

Πάνε για εκτέλεση έναν Άγγλο, ένα Γάλλο και έναν Πόντιο.

-Η μόνη επιθυμία που μπορούμε να σας ικανοποιήσουμε είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα πεθάνετε.

Προτιμάτε ηλεκτρική καρέκλα ή γκιλοτίνα;

-Γκιλοτίνα, λέει τρέμοντας ο Γάλλος.

Τον ανεβάζουν στην γκιλοτίνα και τη στιγμή που το μαχαίρι πρέπει να φύγει για να του κόψει το κεφάλι, ο μηχανισμός μπλοκάρει και σταματάει η εκτέλεση.

-Θέλημα Θεού, λένε οι εκτελεστές και του χαρίζουν τη ζωή.

-Κρεμάλα θέλω κι εγώ, λέει ο Άγγλος που αναθάρρησε.

Πάλι μπλοκάρει το μαχαίρι και του χαρίζουν κι αυτού τη ζωή.

Και έρχεται η σειρά του Πόντιου:

-Εγώ προτιμώ την ηλεκτρική καρέκλα, γιατί απ' ότι βλέπω αυτό το κωλομηχάνημα δεν λειτουργεί!

[Aisopos]

Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις...

 

Ο πρώτος λέει:

 

- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:

 

- Για πες μας, για πες μας!

 

- Λοιπόν να σας εξηγήσω τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά. Σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί:

 

- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!

 

Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!

[geomiii3]

oxi k apolyta alh8es alla:...gia deite k monoi sas!;-)

 

 

ΚΡΙΟΙ: οι ταραχοποιοί

> >> Φτάνουν στα άκρα

> >> Κάνουν τα πάντα για να προσελκύσουν την προσοχή των άλλων

> >> Φιλονικούν

> >> Κατηγορούν τους άλλους για τα δικά τους προβλήματα

> >> Γίνονται ευερέθιστοι λόγω έλλειψης ύπνου

> >> Περιμένουν απ τους άλλους να τους βοηθήσουν

> >> Πάντα δημιουργούν δράματα

> >> Επαναλαμβάνουν διαρκώς τα ίδια λάθη

> >> Εκνευρίζονται με το παραμικρό

> >>

> >> ΤΑΥΡΟΙ: όχι όσο καλοί φαίνονται

> >> Τρώνε υπερβολικά πολύ

> >> Πίνουν επίσης παρά πολύ

> >> Είναι επιρρεπείς στο καθετί

> >> Είναι πολύ τεμπέληδες

> >> Αγαπούν τα χρήματα περισσότερο απ τους ανθρώπους

> >> Κάθονται στη μπανιέρα με τις ώρες

> >> Είναι ερωτευμένοι με τον εαυτό τους και την καλοπέραση

> >> Λένε πράγματα που δεν πιστεύουν

> >> Αργούν να κινηθούν

> >> Ποτέ δεν επιτρέπουν στους άλλους να ξέρουν τι τους συμβαίνει

> >>

> >> ΔΙΔΥΜΟΙ: οι αναξιόπιστοι

> >> Μιλούν ακατάπαυτα συνήθως για το τίποτα

> >> Μεταδίδουν κουτσομπολιά παντού

> >> Έχουν υπέρογκο Εγώ

> >> Φλερτάρουν με τους/ις συντρόφους των άλλων

> >> Λένε τα χειρότερα ανέκδοτα

> >> Έχουν πάντα τέλειο άλλοθι

> >> Παίρνουν πάντα ότι θέλουν και μετά προσπαθούν να ξεφύγουν απ αυτό

> >> Λένε εξωφρενικά ψέματα

> >> Κλέβουν στα χαρτιά

> >> Ανακατεύονται στις υποθέσεις των άλλων

> >>

> >> ΚΑΡΚΙΝΟΙ: εκβιαστές συναισθημάτων

> >> Παριστάνουν τους αθώους

> >> Συμπεριφέρονται υποκριτικά

> >> Απολαμβάνουν να βλέπουν τους άλλους να τους ερωτεύονται (ιδίως

εκείνους που δε θα έπρεπε)

> >> Δείχνουν ανυπεράσπιστοι ενώ είναι απόλυτα ικανοί να φροντίσουν τον

εαυτό τους

> >> Παίζουν παιχνιδάκια με το σύντροφο τους, που βγαίνει πάντα χαμένος

> >> Έχουν πολύ μεγάλη φαντασία εκεί που τους συμφέρει

> >> Δεν έχουν αρκετή φαντασία εκεί που δεν τους συμφέρει

> >> Περιμένουν απ τον καθένα να πιστεύει ότι είναι υπέροχοι

> >> Αντιπαθούν οποιονδήποτε δεν υποκύπτει στα καπρίτσια και τις επιθυμίες

τους

> >>

> >> ΛΕΟΝΤΕΣ: οι μεγαλομανείς

> >> Πάντα κατευθύνουν τους άλλους στο δρόμο

> >> Συμπεριφέρονται σαν να τα ξέρουν όλα αλλά δε τα ξέρουν

> >> Φλερτάρουν με όλους

> >> Γίνονται γκρινιάρηδες και μετά τα βάζουν με τους άλλους

> >> Γίνονται βίαιοι και επιθετικοί

> >> Παντρεύονται τις παιδικές τους φίλες

> >> Είναι πιστοί μονάχα όταν τους βολεύει

> >> Είναι ερωτευμένοι με πολλούς/ες ταυτόχρονα

> >>

> >> ΠΑΡΘΕΝΟΙ: οι ιεροκριτες

> >> Εκ φύσεως αντικοινωνικοί

> >> Είναι σχολαστικά και εκνευριστικά καθαροί και τακτικοί

> >> Αντιπαθούν τους άλλους ανθρώπους

> >> Ερωτεύονται απίθανα άτομα

> >> Είναι υποχόνδριοι

> >> Είναι λεπτολόγοι με το φαγητό

> >> Παραπονιούνται για το τίποτα

> >> Ποτέ δεν κάνουν αρκετές διακοπές

> >> Ζουν για να δουλεύουν

> >> Ανησυχούν για να ανησυχούν

> >>

> >> ΖΥΓΟΙ: οι αχάριστοι

> >> Οι χειρότεροι επιδειξιομανείς

> >> Παίζουν τους ρομαντικούς

> >> Αδυνατούν να πάρουν αποφάσεις

> >> Κάνουν φίλους και συντρόφους να μαρτυρούν

> >> Είναι απόλυτα και αμετανόητα εγωιστές, θεατρίνοι και ψεύτες

> >> Προσποιούνται ότι είναι σοβαροί

> >> Υποδύονται ρόλους

> >> Έχουν κατωτέρα κίνητρα

> >> Είναι ανίκανοι να εκτιμήσουν ανθρώπους και αξίες γιατί δεν έχουν

> >> Δεν κρατούν τις υποσχέσεις τους, δε λένε την αλήθεια

> >> Αρέσκονται στις κακές συνήθειες πέραν του ορίου

> >> Σφάζουν με το βαμβάκι

> >>

> >> ΣΚΟΡΠΙΟΙ: τα σκληρά καρυδιά

> >> Είναι βίαιοι

> >> Παίρνουν εκδίκηση με κάθε τρόπο

> >> Υποπτεύονται τα πάντα και τους πάντες

> >> Ελέγχουν τα γεγονότα

> >> Κρύβουν τις συγκινήσεις τους

> >> Βλέπουν πρώτα την άσχημη όψη των πραγμάτων

> >> Ψάχνουν για κακά νέα στα καλά νέα

> >> Ποτέ δε συνέρχονται απ τα ερωτικά χτυπήματα

> >>

> >> ΤΟΞΟΤΕΣ: οι άρπαγες

> >> Δεν θέλουν να έρχονται δεύτεροι

> >> Έχουν πειστικότατους τρόπους

> >> Χρησιμοποιούν τη γοητεία τους για να ωφεληθούν

> >> Είναι ανειλικρινείς

> >> Ποτέ δε ξέρουν που να σταματήσουν

> >> Οδηγούν σαν τρελοί

> >> Διαστρεβλώνουν την αλήθεια για να πετύχουν το στόχο τους

> >> Παθαίνουν κρίσεις οργής

> >> Ενεργούν παιδιάστικα

> >> Υποφέρουν απ το σύνδρομο του Πίτερ Παν

> >> Βαριούνται πολύ εύκολα

> >>

> >> ΑΙΓΟΚΕΡΟΙ: οι παντογνώστες

> >> Βρίσκουν τις λύπες ασήμαντες

> >> Κρίνουν τους άλλους διαρκώς

> >> Φέρονται υπεροπτικά

> >> Με το ένα χέρι δίνουν, με το άλλο παίρνουν

> >> Ενδιαφέρονται μόνο για τον εαυτό τους

> >> Είναι πάντα εύθικτοι

> >> Είναι πολύ αμυντικοί

> >> Μιλούν αδιάκοπα με αυταρχικό και επικριτικό τόνο

> >> Είναι αυταρχικοί

> >> Είναι σοβινιστές και φαλλοκράτες

> >> Πιστεύουν στο στρατιωτικό νόμο

> >> Είναι φανατικοί ρατσιστές

> >> Υποπτεύονται τα κίνητρα των άλλων

> >> Κρατούν τους άλλους σε απόσταση

> >>

> >> ΥΔΡΟΧΟΟΙ: οι σκληροί

> >> Είναι εκκεντρικοί χωρίς να το καταλαβαίνουν

> >> Παντρεύονται δυο φορές

> >> Υπαγορεύουν ορούς στις σχέσεις τους

> >> Ποτέ δεν έρχονται στη θέση του άλλου

> >> Δε σκέφτονται πως ο άλλος έχει άποψη

> >> Ακούν μόνο ό,τι θέλουν να ακούσουν

> >> Εφευρίσκουν δικαιολογίες

> >> Είναι αδέσμευτοι και απρόσιτοι

> >> Επεμβαίνουν χωρίς να συμμερίζονται τους άλλους

> >> Φυτρώνουν εκεί που δεν τους σπέρνουν

> >>

> >> ΙΧΘΥΕΣ: οι δυσπροσάρμοστοι

> >> Ποτέ δεν επιτρέπουν στους άλλους να ξέρουν που βρίσκονται

> >> Δείχνουν ανήξεροι και συγχρόνως ξέρουν τα πάντα

> >> Ξεχνούν και χάνουν πράγματα

> >> Ξοδεύουν χρήματα απερίσκεπτα

> >> Ξοδεύουν τα χρήματα των άλλων

> >> Θέλουν οι άλλοι να τρελαίνονται μαζί τους

> >> Είναι ασυγκίνητοι παρά το τρυφερό παρουσιαστικό

> >> Καταπίνουν χάπια και πίνουν ποτά

> >> Αναζητούν κακές συνήθειες γιατί δε τους φτάνουν αυτές που έχουν

[RAVER]

Ο Georges W. Bush είναι στο Παρίσι για μια επίσημη επίσκεψη.

 

Κάθε μέρα κι ενώ κάνει τον περίπατό του σε ένα δάσος του Παρισιού

συναντάει πάντα στο ίδιο σημείο μία εντυπωσιακά όμορφη γυναίκα.

Πάντα όμως η γυναίκα του γυρίζει την πλάτη. O Bush θέλει να την κατακτήσει οπότε αποφασίζει να συμβουλευτεί τον Chirac.

 

- Είναι απλό! Του λέει ο Chirac, πρώτα πρέπει να της τραβήξεις την

προσοχή.

 

Για παράδειγμα, αύριο βάψε το άλογό σου πράσινο. Όταν υναντηθείτε

σίγουρα θα της κάνει εντύπωση και θα σε ρωτήσει:

 

- "why did you paint your horse green?" οπότε κι εσύ προχωράς."

 

- "Do you mean I **** her ?"

 

- "Non, not yet. Μπορείς στη συνέχεια για παράδειγμα να την καλέσεις για ένα ποτό."

 

- "Then I **** her?!"

 

- "Όχι, όχι αμέσως. Μετά καλό θα ήταν να πηγαίνατε μια βόλτα σε

ρομαντικά μέρη. "

 

- "And I **** her?"

 

- "Όχι αμέσως! Πήγαινέ την σε ένα καλό εστιατόριο."

 

- "So I **** her?"

 

- "E,όχι ακόμα.Προσφέρσου να την πας ταξίδι σε ένα ρομαντικό μέρος, ερωτικό καλύτερα! Στην Bangkok για παράδειγμα."

 

- "There I **** her?"

 

- "E...ναι, γιατί όχι?"

 

O Bush βρίσκει καταπληκτικό το σχέδιο και αποφασίζει να το βάλει σε εφαρμογή το συντομότερο δυνατόν.

 

Την επόμενη, νωρίς το πρωί βάφει το άλογό του πράσινο και ξεκινάει

για τον καθιερωμένο του περίπατο. Εκεί συναντάει ξανά την γυναίκα, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

 

- "Why did you paint your horse green ?"

 

O Bush παίρνει μια βαθιά ανάσα και χαμογελώντας πλατιά της απαντά:

 

- "To **** you in Bangkok"

[RAVER]

Μία ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον άνδρα της στο γραφείο του κλαίγοντας.

-Γιατί κλαις γλυκιά μου?

-Να, προσπαθώ να φτιάξω ένα παζλ αλλά δεν τα καταφέρνω. Όλα τα κομμάτια

φαίνονται ίδια...

-Τι παζλ?

-Να... είναι ένας κόκορας πάνω σε ένα κουτί, αλλά δεν μπορώ να το φτιάξω..

-Έλα ηρέμησε... όταν γυρίσω θα το φτιάξουμε μαζί εντάξει?

Γυρνάει λοιπόν ο τύπος στο σπίτι του και βλέπει την γυναίκα του να σπαράζει

στο κλάμα, στο πάτωμα.

Την πλησιάζει και της λέει:

-Έλα... σήκω και μην κλαις. Είσαι τόσο όμορφη... άκου τι θα κάνουμε...

Θα βάλουμε τα corn flakes πάλι μέσα στο κουτί και δεν θα το πούμε

πουθενά...!!!

[Aisopos]

Σε γκάλοπ που έγινε για το "τι κάνουν οι Έλληνες άντρες μετά από μια ερωτική πράξη" έλαβαν τα παρακάτω ποσοστά:

Το 20% ανάβει τσιγάρο.

Το 10% γυρίζει πλευρό.

Και το 70% γυρίζει σπίτι.

 

 

 

 

Συζητούν δυο Αλβανοί:

- Ρε έχεις πιτυρίδα το ξέρεις;

- Ναι ρε και τι δεν έχω δοκιμάσει...

- Να σου πω, με σαμπουάν λούστηκες;

[Aisopos]

Πάει ο Ψαραντώνης στην Αθήνα και καθώς οδηγούσε μπαίνει σε έναν μονόδρομο, τον σταματάει ο αστυνομικός που ήταν παρακάτω και του λέει:

Α: Που πας ρε κουμπάρε δεν βλέπεις ότι απαγορεύεται;

Κι ο Ψαραντώνης:

Ψ: Γιάντα μωρέ σύντεκνε σφουγγαρισμένα έχετε;

 

 

-Λέει ένας Αλβανός σε έναν Έλληνα: "Τι ναι αυτά ρε σύ;

Γέμισε η Ελλάδα Κούρδους..."

(Πραγματικό περιστατικό!)

 

 

 

Ένα Αλβανάκι, ο Αλία, ήρθε στην Ελλάδα με τους γονείς του και το έστειλαν σχολείο. Την πρώτη μέρα ρωτάει η δασκάλα τα παιδάκια:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Ελενίτσα.

-Και εσένα;

-Κωστάκη.

Ήρθε και η σειρά του μικρού Αλία:

-Εσένα πώς σε λένε;

-Με λένε Αλία και είμαι από την Αλβανία.

-Από εδώ και πέρα θα λέμε πως είσαι ο Γιαννάκης και είσαι από την Ελλάδα.

Χάρηκε πολύ ο μικρός, αφού τα υπόλοιπα παιδιά δε θα τον κορόιδευαν και θα έπαιζαν μαζί του.

Όταν γύρισε σπίτι του λέει η μητέρα του:

-Αλία, πλύνε τα χέρια σου και έλα να φάμε.

-Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Αντί να είσαι περήφανος που είσαι από την Αλβανία λες πως είσαι Ελληνόπουλο;

Και του δίνει ένα χέρι ξύλο.

Το βράδυ γυρίζει ο πατέρας του.

-Τι έχεις Αλία; Γιατί κλαις;

-Ουφ πια! Δε με λένε Αλία. Με λένε Γιαννάκη και είμαι Ελληνόπουλο.

-Τι είπες; Δεν ντρέπεσαι να λες ότι είσαι Ελληνόπουλο;

Και τον δέρνει και αυτός.

Την επόμενη μέρα πάει στο σχολείο και τον βλέπει η δασκάλα μελανιασμένο.

-Τι έπαθες Γιαννάκη;

-Πού να σας τα λέω κυρία. Χτες το βράδυ με έδειραν δυο Αλβανοί!

[Aisopos]

Ερώτηση: Τι είναι μια γυναίκα ανάμεσα σε δυο άγγλους άντρες;

Απάντηση: Εμπόδιο!!

 

 

 

 

Ο γνωστός σκηνοθέτης Θ. Αγγελόπουλος μετά τον χρυσό φοίνικα που πήρε στις Κάννες, αποφάσισε να γυρίσει μια ταινία με τίτλο "Ο Τεμπέλης".

Έψαξε και βρήκε ότι ο πιο κατάλληλος γι αυτή την ταινία είναι στο Μεξικό σε υψόμετρο 5000 μέτρα.

Πήγε και τον βρήκε και άρχισε και άρχισε να του προσφέρει χρήματα.

Του δίνει 1.000.000$.

Καμία απάντηση.

Του δίνει 2.000.000 $.

Πάλι τίποτα.

Τέλος πάντων τον δελέασε με 3.000.000 $ και όπως ήταν φυσικό ρώτησε ο Μεξικάνος τι θα κάνει στην ταινία.

-Στο τέλος της ταινίας, του λέει ο Αγγελόπουλος, θα σηκώνεις το καπέλο, το χέρι και θα χαιρετάς και ύστερα θα κατεβάζεις το χέρι και το καπέλο, και τίποτε άλλο.

Γυρίζει ο Μεξικάνος και του λέει:

-Εσύ θέλεις κασκαντέρ και όχι ηθοποιό!

[Aisopos]

Δύο φίλοι λύνουν το σταυρόλεξο της εφημερίδας και ρωτάει ο πρώτος.

-Ρε Γιάννη, γράφει γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα.

-Οριζοντίως ή καθέτως; ρωτάει ο Γιάννης.

-Οριζοντίως, αποκρίνεται ο Κώστας.

-Γράψε....ΣΤΟΜΑ!

 

 

Στο σχολείο η δασκάλα αφού εξήγησε στους μαθητές τις διάφορες κατηγορίες των ουσιαστικών, τους ζήτησε κάθε παιδάκι με τη σειρά να πει στη τάξη μεγαλοφώνως ένα ουσιαστικό που τρώγεται.

Η Ελενίτσα είπε η πατάτα κυρία, ο Γιώργος είπε το αυγό, η Μαρία φώναξε η ντομάτα κ.λ.π. ενώ όταν ήρθε η σειρά του Μπόμπου ακούστηκε από το βάθος της αίθουσας, “η λάμπα κυρία”.

-Έχεις φάει πολλές λάμπες Μπόμπο; τον ρώτησε η κυρία του.

-Εγώ όχι βέβαια, απάντησε αυτός, αλλά χτές το βράδυ άκουσα τον πατέρα μου να ψιθυρίζει στην μάνα μου, “σβήσε τη λάμπα κι έλα να τη φας”.

[Aisopos]

ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί κηρύχθηκε το στόμα της Μόνικας Λεβίνσκι προστατευόμενος υγροβιότοπος;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Γιατί τον επισκέπτονται σπάνια πουλιά!

 

 

Στο σχολείο η δασκάλα μόλις έχει εξηγήσει στην τάξη τη σημασία και τη χρήση της έκφρασης “προφανώς” και ζητάει από τους μαθητές της να δώσουν από ένα παράδειγμα ο καθένας για να δει αν έχουν κατανοήσει το μάθημα.

Ελενίτσα:- O ουρανός είναι γεμάτος σύννεφα. Προφανώς θα βρέξει.

Κωστάκης:- Όταν πάμε στην εκκλησία, προφανώς φοράμε καλά ρούχα.

Μπόμπος:- Xθες είδα την γιαγιά μου να ανεβαίνει τρέχοντας στο μικρό λόφο, κρατώντας στη μασχάλη της τους FINANCIALS TIMES.

Η γιαγιά μου, αγγλικά δεν ξέρει. Προφανώς πήγαινε για χέσιμο!

 

 

Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό. Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:

- "Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος."

- "Τι είπες;", πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, "υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!"

- "Κύριοι, σας παρακαλώ", πετάγεται ο Γάλλος, "το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων."

Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σ` όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:

- "Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;"

- "Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδάω... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας."

[RAVER]

Ήταν σε ένα μπαρ ένας Gay και ένας μυώδης άνδρας. Σε λίγο, ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ κάθεται μια μύγα, στο μπράτσο του άνδρα...

O άνδρας ενοχλείται και τη διώχνει.

Η μύγα όμως συνεχίζει "ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ" να ενοχλεί τον άνδρα.

Ο *******, παρακολουθεί συνεχώς τον άνδρα που διώχνει τη μύγα. Σε λίγο, μία άλλη μύγα, κάθεται στο ποτό του άνδρα.

"ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ". Εξοργισμένος πια, καθώς τη διώχνει λέει:

"Την επόμενη μύγα που θα δω, θα τη Μ@**σω..."

Ξαφνικά, γεμάτος χαρά, πηγαίνει μπροστά του ο Gay, λέγοντας δυνατά:

"ΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖΖ!!!"

[RAVER]

Ήταν ένας Αμερικάνος, ένας Ρώσος και ένας Έλληνας, οι οποίοι μιλούσαν για το πόσο έχει προχωρήσει ο πολιτισμός στη χώρα τους.

- "Εμείς στην Αμερική, έχουμε ουρανοξύστες με 1.000 ορόφους", λέει ο Αμερικάνος.

- "Εμείς στη Ρωσία, έχουμε τα καλύτερα ραντάρ του κόσμου", λέει ο Ρώσος.

- "Εμείς, λέει ο Έλληνας, έχουμε έναν άνθρωπο, το Κίτσο, που είναι από την Καρδίτσα και ο οποίος βγάζει τη γλώσσα του, τη βάζει κάτω από τα πόδια του, μετά τη δένει στο λαιμό του, την πάει στην πλάτη του, την περνάει μέσα από τη μπλούζα του και τη ξαναφέρνει στο στόμα του."

Οι άλλοι έμειναν έκπληκτοι.

Μετά από λίγη ώρα λέει ο Αμερικάνος:

- "Σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο μεγάλους ουρανοξύστες. Ο μεγαλύτερος είναι 500 ορόφους."

- "Και σας είπα ψέματα. Δεν έχουμε τόσο καλά ραντάρ. Κανονικά είναι, όπως όλα."

Οπότε λέει και ο Έλληνας:

- "Και σας είπα ψέματα. Ο Κίτσος, δεν είναι από τη Καρδίτσα, αλλά από τα Τρίκαλα."

[nelly]

• Απαγορεύεται η δημοσίευση περιεχομένου που είναι προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο.

 

Mέρος των ΟΠΧ που παρακαλείστε να τηρείτε σε αυτό το θέμα πιο προσεχτικά. Η αφορμή δόθηκε από μήνυμα του Aisopos το οποίο και αφαιρέθηκε.

[Aisopos]

Ο Γκουσγκούνης τα είπε, όχι εγώ. Και δεν νομίζω ότι πρωτοεμφανίστηκαν οι "ακατάλληλες" λέξεις στα δικά μου μηνύματα. Θεώρησα ότι λόγω του ύφους του θέματος, επιτρέπονται. Αν εννοείς που δεν μπήκαν αστεράκια εκεί που έπρεπε, πάω πάσο.

[nelly]

Ο Γκουσγκούνης τα είπε, όχι εγώ. Και δεν νομίζω ότι πρωτοεμφανίστηκαν οι "ακατάλληλες" λέξεις στα δικά μου μηνύματα. Θεώρησα ότι λόγω του ύφους του θέματος, επιτρέπονται. Αν εννοείς που δεν μπήκαν αστεράκια εκεί που έπρεπε, πάω πάσο.

 

 

• Απαγορεύεται η δημοσίευση περιεχομένου που είναι προσβλητικό, επιζήμιο, δυσφημιστικό, χυδαίο, βίαιο, υβριστικό, ρατσιστικό ή άλλως αποδοκιμαστέο.

Και αυτό το λένε οι ΟΠΧ,όχι εγώ.

Το περιεχόμενο του μηνύματός σου ήταν χυδαίο,ανεξάρτητα από το ποιον έχει ειπωθεί. Παρακαλείστε λοιπόν να τηρείτε τον παραπάνω όρο και αν συναντάτε κάτι που τους παραβιάζει και δεν έχει υποπέσει στην αντίληψη των διαχειριστών,χρησιμοποιείστε το report. Ευχαριστώ και τέλος του off-topic plz.

[RAVER]

Πάει ένας Κύπριος σε ένα φαρμακείο στον Πειραιά.

- "Καλημέραν σας."

- "Μέρααα", του απαντάει ο φαρμακοποιός.

- "Θα ήθελα ένα μπουκαλάκιν οινόπνευμαν."

Ο φαρμακοποιός δεν είχε μπουκαλάκι και του πάει ένα δεκάκιλο τενεκέ οινόπνευμα.

- "Μα τι είναι αυτό, εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά μπουκαλάκιαν."

- "Εδώ τέτοια είναι άμα θέλεις πάρε."

- "Τί να κάνομεν; Ανάγκην έχομεν θα το πάρουμε."

- "Τίποτα άλλο θες;"

- "θέλω και ένα σακουλάκι βαμβάκι."

Πάει ο φαρμακοποιός και του φέρνει ένα τσουβάλι βαμβάκι.

- "Μα τι είναι αυτό; Εμείς στην Κύπρον έχομεν μικρά σαλουλάκια με βαμβάκιν."

- "Εδώ τέτοια έχουμε άμα θες."

- "Ανάγκην έχομεν θα το πάρομεν."

- "Αλλο τίποτα θες;", του λέει ο φαρμακοποιός.

- "Θα ήθελα και ένα κουτίν υπόθετα αλλά αφήστε θα τα πάρω απο την Τσύπρον."

[RAVER]

Ήταν ο Αγιος Πέτρος και έλεγχε τους νεκρούς, για το που θα τους στείλει.

Έρχεται ένας άντρας και τον ρωτάει:

- "Τέκνο μου, με πόσες γυναίκες έχεις πάει;"

- "Με 4", απαντά αυτός.

- "Στον Παράδεισο!", λέει ο Αγιος Πέτρος.

Έρχεται ένας άλλος σκυφτός.

- "Εγώ με 20, άγιε μου", του λέει.

- "Στον Παράδεισο!" απαντά ο Αγιος Πέτρος.

Έρχεται κι ένας άλλος χαρούμενος.

- "Εγώ Αγιε μου, με καμία."

- "Ποτέ;"

- "Ποτέ."

- "Στην Κόλαση!", απαντάει ο Αγιος Πέτρος.

- "Μα γιατί Αγιε μου;"

- "Εδώ συγχωρούμε τις αμαρτίες, όχι τις ********!"

[RAVER]

Το τηλέφωνο χτυπά στα κεντρικά της KGB.

- Εμπρός..

- Εμπρός, είναι εκεί η KGB;

- Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;

- Τηλεφωνώ για να σας πω ότι ο γείτονάς μου Yankel Rabinovitz είναι εχθρός του κράτους. Κρύβει παράνομα διαμάντια μέσα στα κούτσουρα που έχει για την φωτιά.

- Ευχαριστούμε πολύ για την πληροφορία!

Την επομένη χτύπα το τηλέφωνο στο σπίτι του Rabinovitz:

- Γεια σου Yankel! Ήρθε η KGB;

- Ναι.

- Σου σπάσανε τα ξύλα για την φωτιά;

- Ναι, τα σπάσανε όλα.

- Εντάξει, τώρα είναι η σειρά σου να τους τηλεφωνήσεις. Ο κήπος μου χρειάζεται σκάψιμο

[Βασίλης]

Pasalimani έχεις pm.

 

-----

Εκ νέου off topic posts

 

Προσπαθήστε να γράφετε ανέκδοτα που δεν παραβαίνουν κάποιον απο τους όρους χρήσης.Επίσης σε αυτό το thread έχουμε πει γράφουμε μόνο ανέκδοτα,ούτε συζητάμε ούτε σχολιάζουμε.