Ανέκδοτα και αστεία!

[Henry__P900]

Πως περναει ο καιρος στο ιρακ?

 

Μπαμ,Μπαμ!

[eLeKtriK EyE]

Ένας μεγάλος επιστήμονας της αεροναυπηγικής σχεδιάζει ένα υπερσύγχρονο μοντέλο αεροπλάνου σούπερ υπερηχητικό. Όλα τα σχέδια είναι εντάξει, όταν όμως κατασκευάζεται το αεροπλάνο, μόλις πάει να απογειωθεί, σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας αλλάζει τα σχέδια, κάνει εξισώσεις, υπολογισμούς με κομπιούτερ, αλλά τίποτα. Όσες φορές ανακατασκευάζεται το μοντέλο σπάνε τα φτερά. Ο επιστήμονας είναι στα πρόθυρα της απόλυσης από την εταιρεία του. Έτσι τα απογεύματα πάει σ' ένα παγκάκι ενός πάρκου και κλαίει. Εκεί τον βλέπει ένα γεροντάκι.

- Τι έχετε κύριε και κλαίτε; λέει το γεροντάκι

- Άστα γέρο μου. Το και το μου συμβαίνει.

- Χμμμ, σκέφτεται ο γέρος. Δοκίμασε να κάνεις αυτό που θα σου πω. Στο σημείο που σπάνε τα φτερά του αεροπλάνου άνοιξε κατά μήκος μικρές σχισμές.

- Μααα τι λογική είναι αυτή; λέει ο επιστήμονας. Με ποιο νόμο της φυσικής μου λες να το κάνω αυτό;

- Άκουσέ με. Είμαι γέρος κι έμπειρος, λέει το γεροντάκι.

Πραγματικά, ο επιστήμονας εφαρμόζει την ιδέα του γέρου και το αεροπλάνο ως εκ θαύματος πετάει και σκίζει τα ουράνια. Ο επιστήμονας πανευτυχής τρέχει στο παρκάκι να ευχαριστήσει το γέρο.

- Γέρο μου μ' έσωσες! λέει. Πήρα προαγωγή, αύξηση, δόξες! Μα έχω μια μεγάλη απορία. Πώς σου κατέβηκε η ιδέα να ανοίξω τις τρύπες κατά μήκος των φτερών;

- Απλούστατα, λέει το γεροντάκι. Μια ζωή που πηγαίνω στην τουαλέτα, έχω παρατηρήσει ότι το κωλόχαρτο δε σκίζεται και δε σπάει ποτέ, εκεί που πρέπει να σπάσει: Στο σημείο που έχει τις κατά μήκος σχισμές!

 

© Contra.gr

[cybersledge]

Σήμερα συνάντησα τον Ζαχαρία ΔενΤοΦτιάχνω και αξίζει να σας τον γνωρίσω.

Ο Ζαχαρίας ΔενΤοΦτιάχνω εργάζεται στην εταιρία Τρια Κιλά Κώδικας ΑΕ ως προγραμματιστής. Η συνέχεια επί της οθόνης...

 

http://www.dotnetzone.gr/cs/forums/45/ShowForum.aspx

 

Λινκ στην πρώτη ιστορία:

http://www.dotnetzone.gr/cs/forums/2102/ShowPost.aspx

 

Μιλάμε για τρελλό γέλιο-εγγύηση! (Και ας μην είστε στον χώρο των γκομπγιούντερ!)

[DJ_DOORMAN]

Απο contra

 

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του. Χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά να ενημερώσει πως πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"...

Kαι η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

[DJ_DOORMAN]

Ο δικαστής προς την ηλικιωµένη κυρία

 

- Σας παρακαλώ, µπορείτε να µας πείτε την ηλικία σας;

 

- Φυσικά, κύριε δικαστά, είµαι 91 ετών

 

- Μπορείτε να µας πείτε µε ηρεµία τι σας συνέßη;

 

- Καθόµουνα σε µια καρέκλα, στο πεζοδρόµιο, µπροστά στο σπίτι µου, ήταν

ένα ανοιξιάτικο απόγευµα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και

κάθισε δίπλα µου

 

- Τον γνωρίζατε;

 

Όχι, αλλά µου φάνηκε συµπαθητικός.

 

- Μετά, τι έγινε;

 

- Aρχισε να µου χαϊδεύει το µπούτι.

 

- Και εσείς τον σταµατήσατε;

 

- Όχι, κύριε δικαστά.

 

- Γιατί, όχι;

 

- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο µακαρίτης ο άντρας µου,

εδώ και τριάντα χρόνια, κανένας δεν µου είχε κάνει τέτοια χειρονοµία

 

- Μετά;

 

- Μετά άρχισε να µου χαϊδεύει τα ßυζιά

 

- Τού ζητήσατε να σταµατήσει;

- Όχι.

 

- Γιατί, όχι;

 

- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να µου έδωσαν νέα

ζωή, χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.

 

- Μετά;

 

- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα µπούτια µου και τού

είπα: Νεαρέ, πάρε µε, κάνε µε δική σου!

 

- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;

 

- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας

 

και τότε πήγα µέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα µου και το καθάρισα

το

καθίκι!

[geomiii3]

kalhmera k kalo mhna se olous!;-)

 

 

anekdoto prosfato pu kykloforei...ligo makavrio k sigura den to poly aspazomai alla pleon yparxun typakia pu gia ola exun ena joke!

 

Ενα πρωινό καλοκαιρινής Κυριακής, η Μαρίκα και ο Κώστας Μητσοτάκης κάθονται στην αυλή του εξοχικού τους. Κάποια στιγμή η Μαρίκα ρωτάει τον Μητσοτάκη :

Κώστα δεν θα πάμε για μπάνιο σήμερα?

 

Και ο Μητσοτάκης απαντά :

 

Ναι, θα πάμε αλλά περίμενε να πέσει πρώτα ο HELIOS!!!!!!!

[Lefterian]

Afou oloklirwsei telos pantwn tin sexoualiki praxi ena antrogino...

ginaika:"Sou arese?"

andras:"ti na sou pw san ti tainia tou aggelopoulou itan..."

ginaika:"diladi?"

andras:"itan megali k den to euxaristithika!"

[georgep800]

 

Πόσοι πόντιοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα????

 

 

5...Ενας να κρατάει τη λάμπα και 4 να γυρναν το τραπεζι

 

 

Lathos.. 6 tha einai 1 krataei tin lampa oi alloi pente kratane to trapezi kai o ektos filaei tsilies min erthei to reuma... kai asto auto me tous kommounistes..

 

Κάνετε και οι δύο λάθος! :)

Χρειάζοντε 7 πόντιοι. Ένας κρατάει την λάμπα, τέσσερις γυρίζουν το τραπέζι και δύο φυλάνε τσίλιες μην έρθει το ρεύμα!

Αυτοί που φυλάνε τσίλιες είναι δύο, γιατί το ρεύμα είναι εναλασόμενο!!! :lol: :D :lol:

[hydro]

Ένας τουρίστας βρέθηκε σ' ένα pet shop και κοίταζε τα ζωάκια. Κάποια στιγμή μπαίνει ένας κύριος και ζητάει έναν Excel-χιμπατζή.

 

Ο πωλητής έγνεψε καταφατικά, χάθηκε για λίγο κι επέστρεψε μ' έναν χιμπατζή λέγοντας "15.000 ευρώ, παρακαλώ!". Ο πελάτης πλήρωσε κι έφυγε με το χιμπατζή.

 

Έκπληκτος ο τουρίστας απευθύνθηκε στον πωλητή: "Πολύ ακριβός ο χιμπατζής, γιατί;" "Ο χιμπατζής αυτός είναι τέλειος στο Excel. Προγραμματίζει με ελάχιστα λάθη,πολύ γρήγορα και με μικρό κόστος" του απάντησε ο πωλητής.

 

Ο τουρίστας πρόσεξε έναν άλλον χιμπατζή σε κλουβί με τιμή 25.000 ευρώ. "Ω, αυτός είναι ακόμη πιο ακριβός, τι κάνει αυτός;" ρώτησε πάλι.

 

"Αυτός είναι ειδικός στον προγραμματισμό web. php, java, html, τα παίζει στα δάχτυλά του" απάντησε ο πωλητής.

 

Σε λίγο το μάτι του τουρίστα έπεσε σ' έναν άλλον χιμπατζή, του οποίου η τιμή ήταν 50.000 ευρώ. Απευθύνθηκε και πάλι στον πωλητή, λέγοντάς του "αυτός κοστίζει περισσότερο απ' ό,τι οι άλλοι δυο μαζί. Τι ακριβώς κάνει αυτός;".

 

Ο πωλητής του απάντησε "Για να είμαι ειλικρινής, δεν τον έχω δει ποτέ να κάνει κάτι, έχω προσέξει όμως πως οι άλλοι χιμπατζήδες τον φωνάζουν Administrator..."

p.s ελπιζω να μην φαω ban απλο αστειακι ειναι :O

 

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα .....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL500 με δύο θεογκόμενες!

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει ο τζίτζικας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί .... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ....."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα

Περνάνε κάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...

Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"ʼντε, παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.

Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.

Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός....

Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"

Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύο ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!"

...ʼφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ....

"ʼντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνε μου μια χάρη!

Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!"

 

Μια φήμη κυκλοφορεί στο δάσος ότι μια αγριεμένη αρκούδα έχει κάνει μια

λίστα στην οποία έχει βάλει

όλα τα ζώα τα οποία πρόκειται να κατασπαράξει. Έντρομα τα ζώα αρχίζουν

και πανικοβάλλουν το ένα το

άλλο. Οι μέρες περνάνε, οι επιθέσεις ακόμα δεν έχουν ξεκινήσει και τα

νεύρα όλων των ζώων έχουν

σπάσει. Κάποια από αυτά δεν θέλουν να ζουν πλέον με την αβεβαιότητα και

παίρνουν την απόφαση να

πάνε στην αρκούδα. Πάει πρώτα η αλεπού.

- «Αρκούδα, έμαθα ότι έχεις μια λίστα με τα ζώα που θα κατασπαράξεις.

Είναι αλήθεια;».

- «Ναι, έτσι είναι», απαντάει η αρκούδα.

- «Δεν μου λες κάτι; Κάνε μου μια χάρη. Δεν μπορώ να ζω άλλο με την

αβεβαιότητα. Είσαι πιο δυνατή,

το ξέρω, αλλά τουλάχιστον θα μου πεις αν είμαι κι εγώ στη λίστα;».

- «Για κάτσε να τσεκάρω... Αλφα, αλεπού, ναι, μέσα είσαι».

- «Αμάν, γαμώτο, τι ατυχία είναι να τελειώσω έτσι. Ας το κάνεις

γρήγορα».

Χραπ, της τρώει το κεφάλι, πάει η αλεπού.

Πάει μετά ο σκύλος και λέει στην αρκούδα:

- «Πες μου αν έχεις και μένα στη λίστα». Κοιτάει η αρκούδα...

- «Π, ρ, σ, σκύλος, μέσα είσαι, φίλε».

-«Οχι, ρε γαμώτο, εγώ που έχω τρομάξει τόσες γάτες να πεθάνω από μια

αρκούδα;

Δεν θέλω να ταπεινωθώ μπροστά στους άλλους. Ο,τι είναι να κάνεις κάν' το

τώρα».

Παπ, με μια δαγκωνιά πάει και ο σκύλος.

Μπαίνει μετά ο λαγός...

- «Αρκούδα, κυκλοφορεί η φήμη και το ξέρουμε όλοι. Ας τελειώνει εδώ η

ιστορία.

Είμαι κι εγώ στη λίστα;».

- «Ι, κ, λ, ναι, είσαι».

- «Να σου πω κάτι, μπορείς να με σβήσεις;».

- «Ναι, αμέ», και τον σβήνει.

[ethnikismos_2005]

paei ena prwi o lagos kai vlepei tin alepou na skaei mpafo tis leei eisai kala re alepou skas mpafo mesa ston katharo aera sikw kai ela na trxoume,sto dromo to elafi na snifarei kai tou lene to idio tropario otan vlepoun ton liko na paei na kanei enesi kai tou leei to elafi kopse tis malakies kai ela na trexoume to eipe o lagos kai leei o likos re den g*mieste kathe fora pou pernei ekstasi o malakas o lagos egw tha trehw san ton vlaka sto dasos

[DJ_DOORMAN]

Η δασκάλα µπαίνει όπως κάθε µέρα στην τάξη και ßλέπει στο µαυροπίνακα,

 

γραµµένη µε µικρά γράµµατα τη λέξη "πέος".

 

 

Εκνευρίζεται, πιάνει αµέσως το σφουγγάρι, σßήνει τη λέξη και γυρίζει

 

απότοµα να δει, ποιός από την τάξη έκανε τη σκανταλιά, αλλά όλα τα

 

παιδάκια φαίνονταν να έχουν την αθωότητα γραµµένη στα πρόσωπα τους.

 

 

Δεν θέλει να δώσει και µεγαλύτερη έκταση στο πράγµα λόγω και της φύσης

 

της λέξης και συνεχίζει το µάθηµα της.

 

 

Την άλλη µέρα, ξαναµπαίνει στην τάξη και πάλι στο πίνακα η ίδια λέξη

 

γραµµένη µε µεγαλύτερα γράµµατα αυτή τη φορά.

 

 

Τη σßύνει πάλι και αποσιωπά το θέµα, µια και δεν µπορεί να ßρει τον

 

ένοχο.

 

 

Την επόµενη µέρα συνεχίζεται το ίδιο ßιολί µε µεγαλύτερη τη λέξη και

 

στο τέλος της εßδοµάδας η λέξη έχει πια καταντήσει να καταλαµßάνει

 

όλο τον πίνακα.

 

 

Τη Δευτέρα, µπαίνει στη τάξη περιµένοντας να δει την ίδια λέξη, αλλά η

 

λέξη δεν υπάρχει και έχει αντικατασταθεί µε µια επιγραφή που λέει:

 

 

"ΟΣΟ ΤΟ ΤΡΙΒΕΙΣ,

 

 

ΤΟΣΟ ΘΑ ΜΕΓΑΛΩΝΕΙ"...!!!!

[georgep800]

Μια μέρα ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις" απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο Θεός..."

[jane_butterfly]

Σε ένα τρελάδικο αποφάσισαν οι τρόφιμοι να παίξουν μπάλα. Χωρίστηκαν λοιπόν σε ομάδες με κόκκινες και μπλε φανέλες και άρχισαν να τρέχουν πάνω κάτω. Τους βλέπει ένας περαστικός και ρωτάει τον διαιτητή:

- Τι γίνεται εδώ πέρα;

- Έχουμε αγώνα ποδοσφαίρου.

- Καλά και η μπάλα πού είναι;

- Σιγά μωρέ δεν παίζουν και για πρωτάθλημα!!!! :w00t: :lol: :D :p

[tomas90]

Ειναι ενας γυφτος στο δρομο και προχωραει. Στο φαναρι ειναι διπλα σε εναν νταλικιερη. Ο νταλικιερης τον ρωταει:

-Γυφτο, τι εχεις στην καροτσα?

-Σταφυλια.

-Σταφυλια ειναι αυτα? Εμεις στο χωριο εχουμε κατι σταφυλια τριπλασια.

 

Την επομενη μερα γινεται το ιδιο:

-Γυφτο, τι εχεις στην καροτσα?

-Κερασια.

-Κερασια ειναι αυτα? Εμεις στο χωριο εχουμε κατι κερασια τριπλασια.

 

Την επομενη μερα ο γυφτος ειχε στην καροτσα καρπουζια. Τον βλεπει ο νταλικιερης και τον ρωταει:

- Γυφτο, τι εχεις στη καροτσα?

-Αρακα ρε μαλ***, αρακα...

[DJ_DOORMAN]

Ειναι τεσσερις ποντιοι μεσα σε ενα αυτοκινητο και κατηφοριζουν τη συγγρου ψαχνοντας για....διασκεδαση!!

Καποια στιγμη βλεπουν μια φοβερη γκομεναρα οποτε σταματανε ακριβως μπροστα της.Κατεβαζει το παραθυρο ο συνοδηγος

και ρωταει την τυπισσα,

 

-Ποσο παει το μαλλι??

 

Απανταει αυτη "5 μπρος, 10 πισω"

 

Οποτε κατεβαζουν το πισω παραθυρο οι ποντιοι νευριασμενοι,

 

-Γιατι εμεις μαλακες ειμαστε???

[georgep800]

Είναι μια μέρα ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας, περπατάνε στο δρόμο, για μια στιγμή λέει ο Γιωρίκας:

- "Ρε Κωστίκα, δεν πάμε να παίξουμε μπάλα;"

- "Άντε πάμε", λέει ο Κωστίκας.

Πάνε λοιπόν στο γήπεδο αλλά για στιγμή λέει ο Γιωρίκας:

- "Ρε `συ, δύο άτομα είμαστε πως θα παίξουμε;"

- "Κοίτα", λέει ο Κωστίκας, "εγώ θα κάνω τους φιλάθλους και εσύ θα κάνεις τους παίχτες, καλά;"

- "Καλά", λέει ο Γιωρίκας.

Έτσι λοιπόν αρχίζουνε, ο Κωστίκας πάνω στις κερκίδες φωνάζει και ο Γιωρίκας τρέχει πάνω κάτω το γήπεδο. Εκεί που αρχίζουνε κάπου ατμόσφαιρα, ο Κωστίκας παίρνει μια πέτρα και την πετάει στον Γιωρίκα. Γυρνάει ο Γιωρίκας και του λέει:

- "Καλά ρε Κωστίκα, είκοσι δύο ποδοσφαιριστές εμένα βρήκες να πετύχεις;"

Και γυρνάει και του λέει ο Κώστικας:

- "Σαράντα χιλιάδες κόσμο εμένα βρήκες να μου το πεις;;;;;"

[bororo]

- Τι κοινό έχουν το στήθος μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι;

- Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά, παίζει όμως μαζί τους ο

μπαμπάς

[georgep800]

-Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά όταν μάθει ότι είναι έγκυος;

-Σίγουρα είναι δικό μου;

[Ilias1908]

Ο Paparazzi έγραψε πάλι!!! :lol: :lol: :lol:

 

http://www.contra.gr/paparazzi.1871.html

 

Σε αυτό με τον Ρεχάγκελ εννοώ...

 

Μπουχουχουχου :p :cool:

[DJ_DOORMAN]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που

των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

« Ταρζάν δεν ξέρει σεξ », της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, « Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο. »

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως

γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.

« Εδώ! », του λέει.

«Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα! »

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και

της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

« Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες. »

[tsolakas]

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

 

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον

άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα

μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

 

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

 

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

 

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

 

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

 

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

 

 

Β' ΜΕΡΟΣ

----

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι

αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.

 

Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του

δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα....

Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να

σβήσει.

Είναι κρίμα να καίει άδικα...

 

 

Γ' ΜΕΡΟΣ

----

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική

εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

 

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία

θανάτου;

 

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

 

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

 

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια

μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

 

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

 

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε

τιμή ευκαιρίας".

[bororo]

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

 

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι. Ο άντρας από κάτω του απαντάει:

 

- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

 

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

 

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

 

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

 

Ο από κάτω λέει:

 

- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

 

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

 

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.

[SIRHC]

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

 

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον

άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα

μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

...

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

 

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε

τιμή ευκαιρίας".

 

 

Δες εδώ

 

------------

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που

των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

« Ταρζάν δεν ξέρει σεξ », της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

...

Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,

«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

« Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες. »

 

Δες εδώ

[greekman80]

το ανεκδοτο ειναι λιγο απαγορευμενο αλλα πιστευω πως ειναι καλο!!!

 

ηταν ενα παιδι που το λεγαν χοστο!!!και μια μερα του δινει ο πατερας του λεφτα να παει να παρει τσιγαρα..! παει του λεει η περιπτερατζου.. αμα μου δωσεις τα λεφτα θα σου δειξω απο το μπουτι και κατω..! της τα δινει ο χοστος και μετα παει στον πατερα και του λεει:πατερα πανε τα λεφτα τα εχασα του δινει και αλλα λεφτα.. ξανα παει και λεει ετσι και μου δωσεις αυτα τα λεφτα θα σου δειξω απο το στηθος και κατω..παει μετα ο χοστο λεει στον πατερα του: πατερα ειδα εναν απορο στον δρομο και του τα εδωσα!!! του δινει κι αλλα λεφτα και παει του λεει ξανα η περιπτερατζου:ετσι και μου δωσεις τα λεφτα θα μου κανεις ενα καλο γα..σι παει ο χοστος το κανει.. και ενω ο πατερας ειχε υποψιαστει τι συμβενη παει και βλεπει τον χοστο του να το χωνει! του λεει:χοστοοοοοοοοοοοοοο.. και ο εξυπνος γιος του λεει:το χωνω πατερααααααααα το χωνωωωωωωωω :lol: :lol: ελπιζω να σας αρεσε

[Ilias1908]

Γιατί οι γοργόνες είναι παντελώς άχρηστες;

 

-Γιατί ούτε να τις γαμήσεις μπορείς, ούτε κ να τις φας... :blink: :D