Ανέκδοτα και αστεία!

[geomiii3]

Τελικά, η γριά, ποιόν βάρεσε; :blink: :confused:

 

 

ton germanooooooooooo!!!!!re paides ymarton pia....ena anekdotaki eipa na po k ego...k se ligo 8a prepei na bgalo k bibliaraki me epexigiseis!!!! :O :w00t: :lol: :lol:

[geomiii3]

isos apta kalitera pu exo akousei: enjoy:

 

 

Ακολουθούν μερικοί ιοί καθώς και τα συμπτώματα που παρουσιάζουν.

----------------------------------------------------------------

 

1) Arnold Scwarzenegger Virus

Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.

2) Goverment Economist Virus

Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.

3) Adam and Eve Virus

Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας

4) Freudian Virus

Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την motherboad του.

5) Nike Virus

Just does it!

6) Jimmy Hoffa Virus

Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.

7) Star Trek Virus

Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει πάει.

Health Virus

Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν

λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.

9) Olympic Airlines Virus

Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην Σινγκαπούρη)

10) Politically Correct Virus

Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα, αναφέρεται στον εαυτό του

ως "ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός".

11) Catholic Church Virus

Εμφανίζει το μήνυμα "ΟΧΙ, ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ", κάθε φορά που διαλέγετε το

"Abort" από το μήνυμα 'Abort, Retry, Fail'.

 

:cool: :p :worry: :blink:

[geomiii3]

Από γραπτά μαθητών στις ΗΠΑ

Ε: Εξηγήστε μία από τις διαδικασίες που κάνει το νερό πόσιμο. Α: Η διαδικασία του φλερταρίσματος κάνει το νερό πόσιμο διότι αφαιρεί ξένα σώματα όπως άμμο, χαλίκια, νεκρά πρόβατα και καγιάκ.

 

Ε: Πως μπορείτε να καθυστερήσετε το ξίνισμα του γάλατος;Α: Κρατώντας το μέσα στην αγελάδα.

 

Ε: Τι προκαλεί την παλίρροια στη θάλασσα; Α: Η παλίρροια είναι μια μάχη ανάμεσα στη Γη και το φεγγάρι. Όλο το νερό τείνει να κινηθεί προς το Φεγγάρι, καθώς δεν υπάρχει νερό στη φεγγάρι, και η Μητέρα Φύση αποστρέφεται το κενό. Ξεχνώ σε ποιο ακριβώς σημείο μπαίνει ο ήλιος στη μάχη.

 

Ε: Κατονομάστε μια σημαντική ασθένεια που προκαλεί το κάπνισμα. Α: Πρόωρος θάνατας.

 

Ε: Τι είναι η τεχνητή γονιμοποίηση;A: Είναι όταν ο κτηνοτρόφος το κάνει με τον ταύρο αντί για την αγελάδα.

 

Ε: Εξηγήστε τον όρο "Καισαρική Τομή"A: Η Καισαρική Τομή είναι αξιοθέατο στη Ρώμη.

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl: ...fantasteite oti autoi kyberanane ton palniti mas kiolas...

pigi: clickhere

[dinosss]

ton germanooooooooooo!!!!!re paides ymarton pia....ena anekdotaki eipa na po k ego...k se ligo 8a prepei na bgalo k bibliaraki me epexigiseis!!!! :O :w00t: :lol: :lol:

 

Απλως δεν εθεσες καλα την προταση του γερμανου.

Κανονικα λεει:

 

Τον μαλακα τον ελληνα, αυτος χουφτωσε την κοπελα και εγω εφαγα εγω το χαστουκι!

 

Αν ειχε φαει το χαστουκι αυτος, γιατι να νομιζει οτι το εφαγε ο ελληνας??

 

 

ΥΓ: Παντως υπαρχει και μια παραλαγη αυτου του ανεκδοτου, καπως καλυτερη.

 

.

[eLeKtriK EyE]

Δύο ξανθιές πηγαίνουν σε ένα εστιατόριο και κάθονται απέναντι από έναν καθρέφτη! Τότε λέει η μια ξανθιά στην άλλη:

-Αυτές είναι ίδιες με εμάς! Πάμε κοντά τους;

-Πάμε...

Την στιγμή που σηκώθηκαν...

-Κάτσε, έρχονται αυτές!!!

 

© Contra.gr

[DJ_DOORMAN]

Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα

σε

 

>ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

 

>- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα

 

>στους

 

>σάκους;"

 

>- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.

 

>- "Τι άμμο και ******** μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για

 

έλεγχο."

 

>Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο.

Μετά

 

>από

 

>δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

 

>Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο

πλησιάζει, το

 

>σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις

 

ώρες

 

>επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

 

>Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο

σάκους

 

>να κρέμονται στου ώμους του.

 

>- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι

κουβαλάς

 

>μέσα στους σάκους."

 

>- "Άμμο."

 

>- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

 

>Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο

αλλά

 

>τίποτα.

 

>Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο

 

>τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι

 

>καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του

 

>κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο

 

αλλά

 

>τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

 

>Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

 

>- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι

και

 

>θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε

 

>συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."

 

>- "Εντάξει."

 

>- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"

 

>- "Κάνω."

 

>- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"

 

>- "Ποδήλατα."

[geomiii3]

kalimera k kalh ebdomada se olous

 

 

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:

- "Aντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."

Κι ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"

Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:

- "Aντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."

Και ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραβλικός;"

Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:

- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"

Και η γυναίκα του λέει:

- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."

Και ο άντρας λέει:

- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"

Η γυναίκα:

- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;" :w00t:

[Hunter]

Ηταν ένα ωραίο Κυριακάτικο πρωινό στο γκολφ της Γλυφάδας και δυό κομψές νεαρές κυρίες παίζανε συζητώντας και χασκογελώντας. Δεν καλοξέρανε βέβαια το άθλημα και βαράγανε στο γάμο του Καραγκιόζη. Κάποια στιγμή χτυπάει μια δυνατή μπαλλιά η μια και η μπάλλα προσγειώνεται με φόρα πάνω σε ένα γκρούπ ανδρών που παίζανε στην επόμενη τρύπα.

- "Αααααχ!!!!", ακούγεται μια φωνή πόνου και ένας φουκαράς κουλουριάζεται πιάνοντας με τα δυό του χέρια το επίμαχο σημείο του σώματός του και σφαδάζοντας στο έδαφος.

- "Χίλια συγγνώμη κύριε!", λέει η κοπέλλα τρομοκρατημένη πλησιάζοντας αμέσως τον άτυχο παίκτη, "δεν το ήθελα! Αφήστε με να σας βοηθήσω".

- "Δεν πειράζει δεσποινίς, δεν είναι τίποτα θα μου περάσει", ψέλλισε ανάμεσα σε βογγητά ο άνθρωπος που είχε γίνει κατακόκκινος από τον πόνο και εξακολουθούσε να μένει στη στάση του εμβρύου.

- "Μα σας παρακαλώ", επέμενε η γκόμενα, "αφήστε με να σας κάνω ένα μασσάζ να σας ανακουφίσω, είμαι νοσοκόμα και ξέρω από αυτά".

Και χωρίς άλλη κουβέντα, σκύβει επάνω του, απομακρύνει απαλά τα χέρια του, χαλαρώνει το παντελόνι και βάζοντας και τα δυό της χέρια μέσα αρχίζει να του κάνει ένα απαλό μασσάζ στην... απαγορευμένη περιοχή.

- "Πώς αισθάνεσθαι τώρα;" τον ρωτάει μετά από 2-3 λεπτά τρίψιμο.

- "Υπέροχα δεσποινίς μου", απαντά ο τραυματίας, "αλλά το χέρι μου ακόμα με πεθαίνει..."

[greekman80]

ηταν 2 πικραμενοι πατεραδες και μιλαγαν στο τηλεφωνο.Και λεει ο ενας:

 

-ρε που εχω μπλεξει η κορη μου επειδη την λενε Κυριακη θελει να της περνω καθε Κυριακη δωρο επειδη νομιζει πως εχει τα γενεθλια της :(

 

-αμ εγω τι να πω που η δικια μου θελει καθε μερα δωρο επειδη την λενε αυγη!!!

[geomiii3]

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό γαμήσι. Εκεί

> >λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

> >Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω

> >τρελαθεί

> >σου

> >λέω.

> >Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ

> >στην χώρα των κόμικς.

> >Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι

> >τέτοιο, και φεύγει.

> >

> >Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και

> >τον

> >ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

> >Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

> >Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει

> >και φεύγει πάλι.

> >

> >Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετ άει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά

> >βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε

> >κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό.. Δε βαριέσαι,

> >σκέφτεται,

> >φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις

> >υπερδυνάμεις

> >μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω

> >φύγει.

> >

> >Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την

> >δουλειά

> >και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

> >Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς

> >

> >τον ουρανό.

> >Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει

[geomiii3]

ena akoma:-)

 

 

>> Μπαίνει ο τύπος στο φαρμακείο όπου ο φαρμακοποιός είναι gay και ζητά

>> προφυλακτικά.

 

>> - Τι νούμερο φοράτε κύριε;

 

>> - Τι έχουν και νούμερα; ρωτά ο πελάτης.

 

>> - Βεβαίως περάστε στο παραβάν και δοκιμάστε στις τρύπες

>> που έχει η σανίδα, και σε ποια από αυτές χωράει η ψ**ή σας

και πείτε μου απλώς το νούμερο που γράφει από επάνω η τρύπα.

 

>> Μπαίνει ο τύπος να δοκιμάσει την σανίδα,

>> πάει και ο φαρμακοποιός πίσω από την σανίδα

>> του την πιάνει και του παίρνει π**α μετά μανίας.

 

>> Ενώ ο φαρμακοποιός ήταν όλο χαμόγελα σκουπίζοντας το στόμα του,

>> ο πελάτης βγαίνει ταραγμένος από το παραβάν και ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

 

>> - Λοιπόν κύριε τι νούμερο φοράτε; και ο πελάτης απαντά:

 

>> - Ρε τι νούμερα και ********, την πουλάς την σανίδα;

[geomiii3]

k ena mikro gia tis files mas tis xan8ies!

 

Μελαχρινή και ξανθιά μιλάνε για σεξ…

 

Μελαχρινή : Την πίπα την ξέρεις ?

Ξανθιά : Όχι για πες, για πες!

Μελαχρινή : Παίρνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα.

Ξανθιά : Με τα φτερά ;;;;;;;

 

:blink: :wacko: :wacko: :wacko: :w00t:

[dathanassiou]

Τρεις σκύλοι συναντιούνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

-Εσύ γιατί είσαι εδώ?

-Για ευθανασία. Άσε δεν ξέρω τι με έπιασε και μία μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω κουρτίνες, πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

-Εσύ; ρωτάνε το δεύτερο.

-Και εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλ@κα κάτι με έπιασε, κι εγώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τα αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

-Και εσύ; ρωτούν τον τρίτο.

-Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου με ένα τάγκα μόνο και τη σφουγκαρίστρα και αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι με έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω..... τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

-Ε, καλά, εσένα δικαίως μια ευθανασία την αξίζεις.

-Ποια ευθανασία ρε: Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν!!

:lol: :tease:

[vampyre]

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΤΟΥ ΠΙΣΙΟΥ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ.

 

 

1. Με το κοπίδι ανοίξτε μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 πόντους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5.

 

2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Τυ δοκίσαμα μαι εψώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 7 πόντους, κάθε λάθος παίρνει 0.

 

3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 95. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:'. Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'Internet Explorer' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα πόντο γιαυτό. Αρκεί η χαρά της εξερεύνησης του Plug'n'Play.

 

4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel | display | appearance | icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size 4. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 πόντους, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι.

 

5. Χαράξτε το motherboard του πισιού σας με το κοπίδι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 18 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 30 πόντους.

 

6. Βάλτε ένα κομάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:. Δώστε την εντολή "Format A:" και ακούστε το γλυκό ήχο ραπ που βγαίνει από το πισή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους.

 

7. Ρίξτε 7 σταγόνες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγεί καπνός κερδίζετε 10 πόντους. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 11 πόντους. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 πόντους.

 

8. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 πόντους.

 

9. Αποσυνδέστε το φαν του επεξεργαστή. Αφήστε το πισή ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 100 βαθμοί κελσίου παίρνουν 1 πόντο. Κάθε 10 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 πόντο έξτρα.

 

10.Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. Σε βρεμμένο χαρτί ? Σε εφημερίδα ? Σε πλαστική σακούλα ?

 

11.Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 3 φορές. Κάντε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 6 βαθμούς. Επαναλάβατε.

[songless_bird]

Oσοι το κανουν να ανεβασουν βαθμολογια. Ο νικητης μαλλον θα πρεπει να ζητησει νεο pc απο τον vampyre ,προσφορα του myphone :lol:

[fanish1]

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΤΟΥ ΠΙΣΙΟΥ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ

 

Ρε Vampire είσαι φοβερός!! :lol: :lol:

Τέτοια να μαθαίνεις στα παιδιά!! :p :cool:

[anipsios1]

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

 

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

 

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

 

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

 

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

 

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

 

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

 

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

[anipsios1]

Είναι βράδυ, γύρω στις 3 τα ξημερώματα, και ένας σατανιστής με την κοπέλα του διασχίζουν το δάσος…

 

Κοπέλα: «πω πω φοβάμαι… πως θα γυρίσουμε μετά;»

 

Σατανιστής: «Τι να πω κι εγώ που θα γυρίσω μόνος…»

 

 

 

Γιατί οι ξανθές ανοίγουν το Milko μέσα στα Super Markets;

 

Γιατί η συσκευασία γράφει επάνω: "ΑΝΟΙΞΤΕ ΕΔΩ"!

[geomiii3]

den 8ymamai na exei ypo8ei alla m@m@ei!!!!!:

 

 

O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι

> του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει

> μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

>

> -"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί

> αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες

> θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να

> αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

>

> Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο

> σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

>

> -"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για

> δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν

> μιλάς καλά!"

>

> Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται

> και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη

> ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

>

> -"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν

> παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από

> τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και

> ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να

> επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις

> αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε

> ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα

> καλό ταξίδι."

>

> Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις

> ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός

> συνεχίζει:

>

> -"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να

> απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"

 

 

:w00t: :lol: :D :p

[takissam]

Αγαπητό Forum ... Χρειάζομαι τη συμβουλή σου!!!

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου; :lol:

[akpe]

Τρεις αδελφές, λοιπόν, ηλικίας 92, 94 και 96 ζουν στο ίδιο σπίτι.

Ένα βράδυ η 96άρα ετοιμάζει τη μπανιέρα για μπάνιο. Βάζει το ένα της πόδι μέσα και σταματάει.

Αρχίζει και φωνάζει στις αδελφές της στο κάτω πάτωμα: "Τι έκανα τώρα? Έμπαινα ή έβγαινα απ' το μπάνιο?"

 

Η 94άρα φωνάζει από κάτω: "Δεν ξέρω! Έρχομαι να δω"

Αρχίζει ν' ανεβαίνει τις σκάλες και σταματάει.

Φωνάζει: "Τι έκανα τώρα? Ανέβαινα ή κατέβαινα?"

 

Η 92χρονη κάθεται στην κουζίνα και πίνει φλαμούρι (είναι ηρεμιστικό και κάνει καλό το βράδυ για ύπνο) και ακούει τις αδελφές της. Κουνάει το κεφάλι της και λέει: "Εύχομαι να μη γίνω ποτέ σαν κι αυτές! Ποτέ να μην ξεχνάω τόσο πολύ! Θεός φυλάξοι!"

 

Χτυπάει και ξύλο για να "δέσει" η ευχή και φωνάζει:

"Ανεβαίνω να δω τι γίνεται και να βοηθήσω, αλλά πρώτα να δω ποιος χτυπάει την πόρτα"...

[dathanassiou]

Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:

- "Αγγλικά ξέρεις;"

- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.

- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.

- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.

- "Επιτελους...!!! Φέρε ένα Marlboro!"

 

:lol: :p

[dathanassiou]

Το μεγαλύτερο πρόβλημα του Κωστίκα ήταν ότι είχε γίνει ρεζίλι διότι συνεχώς έκλανε. Έτσι όταν τον κάλεσαν στο σινεμά δέχτηκε ευχαρίστως γιατί το έργο ήταν πολεμικό και δε θα ακουγόταν! Έτσι λοιπόν βολεύτηκε στη θέση του όσο καλύτερα μπορούσε γιατί ακριβώς δίπλα του ήταν κάποιος που ροχάλιζε με μεγάλο θόρυβο. Πάνω στις πιστολιές λοιπόν ο Κωστίκας έκλανε με την ησυχία του χωρίς να τον καταλάβει κανείς. Ήρθε όμως η στιγμή που του ήρθε μια μεγάλη κλανιά αλλά δεν έπεσε ούτε μια σφαίρα. Ευτυχώς για αυτόν όμως πάνω που δε μπορούσε να κρατηθεί άλλο, οι εχθροί ετοιμάστηκαν να ανατινάξουν ένα τρένο.

Όταν λοιπόν ανατινάχτηκε, ο εκκωφαντικός θόρυβος της έκρηξης κάλυψε τον επίσης εκκωφαντικό θόρυβο της κλανιάς του. Απο όλη αυτή φασαρία όμως ο διπλανός του Κωστίκα ξύπνησε και λέει:

- "Τι έγινε ρε παιδιά τι φασαρία είναι αυτή;"

- "Τίποτα απλώς ανατίναξαν ένα τρένο", τον καθησύχασε ο Κωστίκας.

- "Σκατά κουβαλούσε αυτό το τρένο και βρώμισε έτσι;" :grin: :p

[Panoshr]

Οι Ronaldo, Χαριστέας και Kωνσταντινου φτάνουν στον Παράδεισο

και οδηγούνται εμπρός στο Θρόνο του Θεού.

Ο Θεός έρχεται με όλη του τη μεγαλοπρέπεια εμπρός στο Θρόνο και αναγγέλλεται

από τον Αρχάγγελο Γαβριήλ "Χαίρε ω Κύριε μας και Δημιουργέ ημών και του

Σύμπαντος Κόσμου". Όλοι μένουν άφωνοι μπροστά στο μεγαλείο του Κυρίου και

υποκλίνονται.

Ο Θεός χαιρετά με τη σειρά του και λέει: "θα κάνω σε καθέναν από εσάς μία

ερώτηση. Απευθυνόμενος στο Ronaldo λέει:

"Ρονάλδε, είσαι ένας από τους μεγαλύτερους ποδοσφαιριστές στον Κόσμο, τι

νομίζεις ότι σε έφερε ενώπιόν μου".

Ο Ronaldo κοιτάει το Θεό στα μάτια και παθιασμένα του αποκρίνεται: "Κύριε,

Πατέρα και Δημιουργέ μας, πίστεψα κατά τη διάρκεια του βίου μου αλλά και

εξακολουθώ να πιστεύω ότι το Ποδόσφαιρο είναι η τροφή της ζωής. Τίποτα δεν

προκαλεί τόση αχαλίνωτη χαρά ταυτόχρονα σε τόσους πολλούς ανθρώπους, από τα

προάστια του Ρίο μέχρι τους εκθαμβωτικούς προβολείς της Μαδρίτης.

Αφιέρωσα τη ζωή μου για να φέρω χαρά στους ανθρώπους εκείνους που στη ζωή

τους δεν είχαν την πολυτέλεια να ζήσουν πολλές χαρές. Η μόνη τους χαρά ήταν

να δουν από τις κερκίδες την ομάδα τους να νικάει μέχρι να επιστρέψουν την

άλλη μέρα στις πίκρες της ζωής και στον αγώνα για το μεροκάματο".

Ο Θεός χαμογελάει συγκινημένος και λέει: "Εύγε Ρονάλδε, είχες μεγάλη πίστη

σε αυτό που έκανες αλλά είχες και πίστη σε Μένα και στις αξίες της ζωής. Γι'

αυτό ήλθες εδώ και γι' αυτό τώρα και Εγώ σε καλώ να έλθεις εδώ, εκ δεξιών

Μου. Από σήμερα και εις την αιωνιότητα θα είσαι μεταξύ των Εκλεκτών. Και

ούτω εγένετο.

 

Εν συνεχεία απευθύνεται στο Χαριστέα "Άγγελε, ίσως δεν έχεις ακόμη την αίγλη

των συναδέλφων σου, είσαι όμως Πρωταθλητής Ευρώπης. Τι πιστεύεις ότι σε

έφερε εδώ, ενώπιόν μου. Ο Χαριστέας χωρίς να πετάει στα σύννεφα, απαντάει

"Κύριε, πιστεύω ότι όταν είσαι ταπεινός και έχεις γνώση των δυνατοτήτων σου,

αλλά και πίστη και θέληση να αγωνιστείς και να φτάσεις ψηλά, όταν δε φοβάσαι

αλλά σέβεσαι τους αντιπάλους σου και τους κοιτάς στα μάτια με θάρρος και

κυρίως όταν δεν αγωνίζεσαι μόνο για τον εαυτό σου, κοινώς για την πάρτη σου,

αλλά μέσα σε πνεύμα συνεργασίας και ομαδικότητος, τότε μπορείς να

κατακτήσεις την κορυφή διαψεύδοντας όλους του αυτοκλήτους προφήτες".

Ο Θεός κατενθουσιασμένος αποκρίνεται "Εύγε, Άγγελε Χαριστέα, ετίμησες

πραγματικά το θεόπνευστο όνομά σου. Είδα με τι πίστη αγωνίστηκες, με τι

καμάρι τραγουδούσες τον εθνικό ύμνο και με πόση ευλάβεια έκανες το σημείο

του Σταυρού πριν ξεκινήσει ο αγώνας. Έλα κι εσύ δίπλα Μου, εκ δεξιών και

μείνε εις τους αιώνας των αιώνων.

Ο Θεός ύστερα από αυτό απευθύνεται στον Κωνσταντίνου:

"Κωνσταντινου, εσένα δεν έχει έλθει ακόμη η ώρα σου να αποδημήσεις. Υποθέτω ότι

ήλθες να ζητήσεις πίσω τη μπάλα σου".

[DJ_DOORMAN]

Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.

 

Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του.

Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:

 

Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;

Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.

 

Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;

Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.

 

Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ;

Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου.

 

Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ:

Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.

 

Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ Π***ΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

 

----

Β' ΜΕΡΟΣ

----

 

Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο.

Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:

Ααρών: Και πού' σαι πατέρα. Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα...

 

----

Γ' ΜΕΡΟΣ

----

 

Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα

για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

 

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;

Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.

Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".

Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.

 

Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:

 

Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας".