Ανέκδοτα και αστεία!

[FREAK_OF_NATURE]

ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ είχαν

δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.

Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο του

Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε

τα "ιδιαίτερά" του.Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του

Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας,

ξαπλωμένη μαζί του στο κρεβάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα

"ιδιαίτερά" του. Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι

πιο όμορφη από μένα"; OXI!" απαντά ο Γιώργης

Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα? "OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης "Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"

"Πάρκινσον"! απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...

[FREAK_OF_NATURE]

Ένας δικηγόρος παντρεύτηκε μια γυναίκα που είχε ήδη χωρίσει δέκα άντρες.

 

Τη νύχτα του γάμου του είπε αυτή:

 

"Να είσαι ευγενικός αγάπη μου. Είμαι ακόμη παρθένα"

"Τι πράγμα;" ρώτησε συγχυσμένος ο δικηγόρος.

"Πως είναι δυνατόν αφού έχεις περάσει από δέκα άντρες;

Tι γινόταν με το σεξ;"

 

"Ε, να, ο σύζυγος #1 ήταν εμπορικός αντιπρόσωπος, μου έλεγε πάντα πόσο όμορφα θα ήταν..

 

Ο σύζυγος #2 ήταν προγραμματιστής, δεν ήταν ποτέ σίγουρος πως έπρεπε να δουλέψει αλλά είχε υποσχεθεί πως θα του έριχνε μια ματιά και μετά θα ερχόταν στο κρεβάτι.

 

Ο σύζυγος #3 δούλευε στη ΔΕΗ. Έλεγε πως όλα τα διαγνωστικά Είχαν γίνει αλλά δεν μπορούσε να σηκώσει το σύστημα.

 

Ο σύζυγος #4 δούλευε σε εταιρεία τηλεμάρκετινγκ. Αν και ήξερε οτι είχε τη παραγγελία, δεν ήξερε που μπορούσε να την παραδώσει.

 

Ο σύζυγος #5 ήταν μηχανολόγος... Είχε καταλάβει τη βασική διαδικασία χρειαζόταν όμως περίπου 3 χρόνια για έρευνα, υλοποίηση και σχεδιασμό μιας νέας μοντέρνας μεθόδου αναφοράς.

 

Ο σύζυγος #6 ήταν οικονομικός σύμβουλος. Υπέθετε πως ήξερε το τρόπο, αλλά δεν ήταν σίγουρος εάν ήταν δική του δουλειά ή όχι.

 

Ο σύζυγος #7 δούλευε στο marketing. Αν και είχε ένα πολύ ωραίο προϊόν στα χέρια του δεν γνώριζε πως να το τοποθετήσει.

 

Ο σύζυγος #8 ήταν ψυχολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να συζητάει γι' αυτό...

 

Ο σύζυγος #9 ήταν γυναικολόγος. Το μόνο που έκανε ήταν να κοιτάει.

 

Ο σύζυγος #10 δούλευε στο ταχυδρομείο, και κολλούσε γραμματόσημα. Το μόνο που έκανε ήταν... Θεέ μου πόσο μου λείπει!

 

Αλλά τώρα που παντρεύτηκα εσένα είμαι τόσο, μα τόσο ευτυχισμένη!"

 

"Μπράβο," είπε ο δικηγόρος, "αλλά για ποιό λόγο;"

 

"Είσαι δικηγόρος αγάπη μου. Ξέρω πως θα με maμήσεις!"

 

 

 

-----------------------------------------------------------------------------------

 

 

 

Μια φορά ήταν τρεις φοιτητές που έμεναν σε ένα σπίτι.

Λέει την μια μέρα ο ένας:

- Παιδιά σήμερα φύγετε απο το σπίτι γιατί θα φέρω μια γκόμενα.

Φεύγουν οι άλλοι δυο και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά απο μια ώρα σπίτι και βλέπουν το σπίτι ανάστατο. Ψάχνουν το φίλο τους και τον βλέπουν στο κρεβάτι τέζα. Του λένε:

- Τι έγινε ρε τρελέ πως πήγε; Και λέει

- Η γκόμενα μέχρι 30 φορές και εγώ 10.

Τρελαίνονται οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο άλλος φίλος

- Παιδιά σήμερα φύγετε γιατί θα φέρω γκόμενα

Φεύγουν οι φίλοι και πάνε σινεμά. Γυρίζουν μετά από μια ώρα και βλέπουν το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι. Του λένε:

- Τι έγινε ρε φίλε πως πήγε; Και εκείνος λέει:

- Άσε η γκόμενα 40 και εγώ 15.

Τα παίζουν οι φίλοι του. Μια άλλη μέρα λέει ο τρίτος:

Παιδιά σήμερα θα φύγετε σήμερα θα φέρω γκόμενα. Φεύγουν οι φίλοι του, πάνε σινεμά, γυρίζουν μετά από μια ώρα, βλέπουν το σπίτι ανάστατο και το φίλο τους τέζα στο κρεβάτι και του λένε:

- Τι έγινε εδώ πέρα τι κάνατε; Και ο φίλος τους λέει:

- Ασε μέχρι 20 φορές!!! και λένε οι φίλοι του:

- Και η γκόμενα;

- Δεν ήρθε...

[Hunter]

Παραπονα προς μεγαλη ΑΕΒΕΕ

Complain Letter.pdf

[killing_you2]

Παραπονα προς μεγαλη ΑΕΒΕΕ

 

δίκιο έχει....

ααα!! όλα κι όλα! :w00t: :lol: :p

[killing_you2]

Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ

είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός.

Γιατί

άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;

 

Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε

κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από ʼγγλους μηχανικούς που

μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα

επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.

 

Και τότε, γιατί οι ʼγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι

οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους

μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το

συγκεκριμένο διάκενο.

 

Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και

κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις

ίδιες

μεθόδους.

 

Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και

στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα

διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.

 

Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί

στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να

μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι

πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις

τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να

απέχουν

μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον

καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι

τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ

δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται

τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.

 

Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες

των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε

μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το

φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

 

Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της

ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει

κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του,

μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι

στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.

 

Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της

στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές

αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική

γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από

μια

σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος

των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.

 

Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό

λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές

προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη

φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές

και

θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό

ερώτημα. :w00t: :lol:

[billyavl]

Που το βρήκες αυτο ? :lol:

[grimak]

Ήμουν πολύ ευτυχισμένος. Η κοπέλα μου και εγώ ήμασταν μαζί για πάνω

από 1 χρόνο και μιας και όλα πήγαιναν περίφημα αποφασίσαμε να

παντρευτούμε. Οι γονείς μου μας βοήθησαν με κάθε δυνατό τρόπο, οι φίλοι μου με

ενθάρρυναν να το κάνω όσο για την φίλη μου, ήταν ένα όνειρο που έπαιρνε σάρκα και οστά. Υπήρχε μόνο ένα πράγμα που με ενοχλούσε; και πολύ μάλιστα. Η

μικρήτης αδερφή που ήταν 20 ετών, φορούσε μίνι φούστες και μπλούζες που

αναδείκνυαν το πλούσιο μπούστο της. Πολλές φορές έσκυβε μπροστά μου με

τέτοιο τρόπο που μπορούσα να δω το εσώρουχο της και ήμουν σίγουρος πως

τοέκανε σκόπιμα γιατί πολύ απλά δεν το έκανε σε κανέναν άλλο. Μια μέρα

μεkάλεσε να δούμε τις προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου

είπε πως σύντομα θα παντρευόμουν όμως αυτή είχε αισθήματα για μένα που

ούτε μπορούσε αλλά ούτε και ήθελε να ξεπεράσει. Μου είπε πως ήθελε να

κάνουμε έρωτα πριν εγώ παντρευτώ την μεγάλη της αδερφή. Είχα πάθει

σοκ,δεν μπορούσα να πω τίποτα. Αυτή πήρε και πάλι τον λόγο:

"Πάω πάνω στην κρεβατοκάμαρα. Αν θέλεις έλα".

Την κοιτούσα σοκαρισμένος να ανεβαίνει την σκάλα. Έπειτα κατευθύνθηκα

προς την εξώπορτα. Βγήκα από το σπίτι και κατευθύνθηκα γρήγορα προς το

αυτοκίνητο. Ο μέλλοντας πεθερός μου περίμενε εκεί. Με δάκρυα στα μάτια

του με αγκάλιασε και μου είπε "Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που πέρασες

αυτή την δοκιμασία. Δεν θα μπορούσαμε να βρούμε καλύτερο άνδρα για την

κόρη μας. Καλώς ήρθες στην οικογένεια μας".

Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας; Πάντα να έχεις τα προφυλακτικά σου στο

αυτοκίνητο!

[architect_duth]

Just perfect!!!! :lol: :lol: :lol: :lol:

Να 'σαι καλά, μας έκανες και γελάσαμε λίγο!!!

[kriz]

Καλόοοοοο!!!

[seventh_heaven]

Έγινε merge στο θέμα "Τι μαθαίνει κανείς... (ενδιαφέρον)" με το "Ανέκδοτα & Αστεία" γιατί μάλλον αστείο ήταν αυτό που μας είπε ο killing_you2...

[eLeKtriK EyE]

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

 

© Contra.gr

[dathanassiou]

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά. Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο στο κινητό απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

 

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

 

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

 

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Σε άκουσα ρε μ@λ@κ@, τα παπούτσια μου δένω !!

 

:tease: :lol:

[Βασίλης]

Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει

τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.

"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει

τις ευθύνες του"

 

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα

σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας

καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

 

Μπαίνει στο σπίτι

κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.

 

Τους λέει λοιπόν:

"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η

θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω

το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.

Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,

μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό

της.

Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο

λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.

Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο

500.000 λίρες στο καθένα.

Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

 

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον

χτυπάει στον ώμο και του λέει,

 

"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγ***ς".

[bomber21]

AXAXAAXAXA!!Φοβερο Βασιλη!!!

[Itseto]

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους στη σχολή Ιατρικής έκαναν την πρώτη τάξη ανατομίας τους με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα.

Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια,

"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως γιατρός:

Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."

Παραδείγματος χάριν, ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλό του στον κώλο του πτώματος, το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.

"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώλο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.

Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά, και είπε:

"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι παρατήρηση.

Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".

[Itseto]

ζευγάρι κοιμάται αμέριμνο στο σπίτι, 3 η ώρα μετά τα μεσάνυχτα όταν ξαφνικά χτυπάει το κουδούνι. Έντρομοι πετάγονται από το κρεβάτι. Ο άντρας πάει στο θυροτηλέφωνο και ρωτάει:

 

- Ποιος είναι;

 

Ακούγεται μια αντρική φωνή:

 

- Φίλε, κατεβαίνεις να με σπρώξεις λίγο, σε παρακαλώ;

 

- ΤΙ;;; εξανίσταται ο άντρας, "Μας ξύπνησες νυχτιάτικα για να κατέβω να σε σπρώξω; Δεν είσαι με τα καλά σου. Άντε παράτα μας!"

 

και... γυρίζει στο κρεβάτι του, όπου εξηγεί στη γυναίκα του τι έγινε. Σε κανένα 10λεπτο, μόλις τους ξανάπαιρνε ο ύπνος, να σου πάλι το κουδούνι. Πετάγεται από το κρεβάτι ο τύπος, τρέχει στο θυροτηλέφωνο κι ακούει πάλι την ίδια φωνή:

 

- Έλα, ρε φίλε! Κατέβα λίγο να με σπρώξεις! Τόσο αναίσθητος είσαι;

 

Έξαλλος ο άντρας, του απαντάει:

 

- Ρε, άμα κατέβω κάτω, θα σε κάνω μαύρο, το κατάλαβες; Εξαφανίσου, μην φωνάξω την αστυνομία!".

 

Γυρίζει ξανά στο κρεβάτι, οπότε του λέει η γυναίκα του:

 

- Βρε αγάπη μου, ξυπνήσαμε που ξυπνήσαμε, κι όσο να ‘ναι δεν ζητάει και τίποτα υπερβολικό ο άνθρωπος. Θα μπορούσε να συμβεί και σένα μέσ' τη νύχτα να μείνεις με τ’ αυτοκίνητο και να μην υπάρχει ψυχή να σε βοηθήσει. Άντε, κάνε ένα ψυχικό, να πάει στα κομμάτια μπας και ησυχάσουμε..."

 

- Τέλος πάντων, ας σου κάνω το χατίρι, γιατί αυτός είναι ικανός να ξαναχτυπήσει...

 

Ρίχνει ένα μπουφάν πάνω απ’ τις πιτζάμες και κατεβαίνει στον δρόμο, όπου όμως... δεν υπάρχει ψυχή! Κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, τίποτα. Βάζει μια φωνή:

 

- Πού είσαι, ρε φίλε, που φωνάζεις τόση ώρα να σε σπρώξω;"

 

Κι ακούει τη φωνή του τύπου:

 

- ΕΔΩ, ΣΤΙΣ ΚΟΥΝΙΕΣ!!!!!!!!! ................

[grimak]

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα. Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.

Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!

[grimak]

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:

- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".

Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:

- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".

Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:

- "Και τη γριούλα αφεντικό;"

Και το αφεντικό απαντά:

- "Και τη γριούλα μ****α".

Σε λίγο λέει:

- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".

- "Και τη γριούλα αφεντικό;"

- "Και τη γριούλα μ****α".

Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:

- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γ....ω όλες από μπρος και από πίσω".

Και ο βοηθός:

- "Και τη γριούλα αφεντικό;"

Και η γριούλα

- "Και τη γριούλα μ****α".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Δυο ομοφυλόφιλοι την βρίσκουν στο μπάνιο. Ξαφνικά χτυπά το τηλέφωνο και ο ένας πηγαίνει να το σηκώσει λέγοντας στον άλλο να μην τελειώσει πριν επιστρέψει. Όταν μετά επιστρέφει βλέπει το μπάνιο γεμάτο σπέρματα οπότε και διαμαρτύρεται. - "Μα απλώς έκλασα!", απαντά ο φίλος του.

[PowerZ]

http://www.imagestation.com/picture/sraid165/p811196dbb250e068310af9f1ca694c9f/f4621a1a.jpg

[Itseto]

Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερεις Ελληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά. Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωϊ και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεββάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με τo διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωϊ ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκώβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε, θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε". Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκώβη. Τα πράματα στη Γλασκώβη ητανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκια και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη. Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκώβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωϊ πρωϊ της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα...κλπ κλπ.

 

 

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και έπειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωϊ.

 

 

Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα. Ητανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερεις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

 

 

ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;

[Itseto]

Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δει! Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο θεογκόμενες!

 

 

"Έλα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα του λεει ο τζίτζικας...

 

 

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι."

 

 

"Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

 

 

"Όχι ρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ..."

 

 

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

 

 

Φεύγει ο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα. Περνάνε κανά δύο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκαει μύτη το γνωστό φρενάρισμα. Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

 

 

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζικας

 

 

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

 

 

"Άντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

 

 

"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

 

 

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

 

 

"...όχι ρε φίλε δεν μπορώ"

 

 

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λεει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει...

 

 

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση Πρωινό Καφέ" και πίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή "ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ". Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

 

 

Ο τζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

 

 

"Έχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια ... άντε κατέβα!"

 

 

... Άφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ... "Άντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

 

 

"Έεεε, Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνe μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ... πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ MΑΜΗΘΕΙ!!!!!!"

[grimak]

Κάποιος τύπος είναι τρελά ερωτευμένος με μια Αγγλίδα που τη λένε Wendy και τη γνώρισε το καλοκαίρι στη θάλασσα. Τέτοια είναι η τρέλα του που αποφασίζει και κάνει στο πέος του τατουάζ με το όνομα Wendy. Όταν είναι πεσμένο όμως, φαίνονται μόνο δύο γράμματα: το πρώτο (W)και το τελευταίο (Υ). Εκείνη δυστυχώς του έχει πει πως έχει σοβαρό δεσμό με έναν νέγρο συμπατριώτη της και δεν μπορεί να συνεχιστεί η σχέση τους. Αυτός είναι πολύ θυμωμένος και ζηλεύει, αλλά τι να κάνει; Μια μέρα πηγαίνει στα Δημόσια ουρητήρια και όπως ουρεί, με την άκρη του ματιού του βλέπει τον διπλανό του που είναι νέγρος και στο πέος του διακρίνει το W ΚΑΙ ΤΟ Υ. Γουρλώνει τα μάτια του και φωνάζει στο νέγρο δείχνοντας το επίμαχο σημείο: WENDY??? Κι ο νέγρος απαντά απαθέστατα: "No my friend. WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE DAY.

[Itseto]

Ο νεαρός μπαίνει στο φαρμακείο της μεσόκοπης φαρμακοποιού με ήφος συνεσταλμένο....

 

 

- Θα ήθελα.... ντρέπομαι να σας πώ...

 

 

- Πες παιδί μου, μην ντρέπεσαι, δουλειά μας είναι, έλα σ'ακούω.

 

 

- Να ξέρετε, τον τελευταίο καιρό έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.... Μου είναι συνέχεια σηκωμένος και δεν πέφτει με τίποτα....Οσο sex και να κάνω, όσο κουρασμένος και να είμαι, ότι να σκέφτομαι, αυτός εκεί, όρθιος....ένα μήνα τώρα, δεν αντέχω άλλο και έχω γίνει και ρεζίλι κάμποσες φορές. Μήπως μπορείται να μου δώσετε κάτι?

 

 

- Ε?.............ναι, βέβαια........ νομίζω πως μπορώ να σου δόσω το μισό φαρμακείο και 1000 Ευρώ τον μήνα, ο.κ.?

[grimak]

kalo!!!!!!!!!!

[Itseto]

Exw ki alla!KAtse!!!!!