Ανέκδοτα και αστεία!

[Βασίλης]

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο.

"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"

"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"

"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"

"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"

"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.

"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"

"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"

"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει το γιο του:

"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"

"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"

Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο χαρά:

"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"

 

-------------------------------------------------------------------------

 

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον ?λέπει η σάυρα και τον ρωτά

"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"

"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".

"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".

Απονήρευτη η σαύρα ανε?αίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τρα?ά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.

"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"

"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".

Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,

"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.

"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....

"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.

"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.

Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ?ρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ?λέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:

"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

 

 

http://www.contra.gr/graphics/columns/paparrazzi/header.gif

[eLeKtriK EyE]

Πώς λέγεται το βρώμικο laptop;

.

.

.

.

.

Λάσπτοπ :p

[peugeoth_bike]

Λεωφορείο

Οδηγός Επιβίωσης

 

Κατάσταση 1 - Γιαγιάδες με σακούλες

Πρόβλημα

Βρίσκεσαι στην στάση και περιμένεις μέσα στην ζέστη ή στο κρύο το καταραμένο λεωφορείο. Εννοείτε, πως μαζί με εσένα περιμένουν καμιά 20ρια άλλοι ... Ανάμεσα στους 20 αυτούς, υπάρχουν ΣΙΓΟΥΡΑ 2-3 γιαγιάδες (και πιστέψτε με, 2 γιαγιάδες ΕΙΝΑΙ αρκετες). Φτάνει το λεωφορείο. Ανοίγουν οι πύλες τις κολάσεως. Βλέπεις γιαγιάδες ετοιμοθάνατες, να πατάνε κάτι γκαζίδια ... ποποπο ! Και φυσικά αυτές είναι οι πρώτες που θα ανέβουν στο λεωφορείο, και αφού καθίσουν κάπου αναπαυτικά, και αφού εσύ παλεύεις για να μείνεις όρθιος, θα σου πουν : "Νεαρέ, χτύπα μου το εισιτήριο..." .. Ε ΟΧΙ Ε ΠΟΤΕ !

Αντιμετώπιση

Η αντιμετώπιση αυτού του προβλήματος είναι υπερβολικά απλή. Καμία γιαγιά δεν κρατάει στα χέρια της τις σακούλες που τις δίνουν προβάδισμα στο σπρώξιμο... Πάντα, μα ΠΑΝΤΑ τις αφήνουν κάπου δίπλα τους, όσο περιμένουν. Στόχος σας είναι, μόλις δείτε το λεωφορείο να πλησιάζει στην στάση, να πλησιάσετε τις σακούλες τις γιαγιάς, και με τρόπο το-έκανα-καταλάθος κλωτσείστε ελαφρώς (μην πεταχτούν και στο δρόμο) τις σακούλες. Μην σας πιάσουν οι τύψεις και πάτε να την βοηθήσετε να τις μαζέψει ! Αφήστε άλλα θύματα να το κάνουν αυτό. Εσείς, αφού κλωτσήσετε όσες περισσότερες σακούλες μπορείτε από όσες περισσότερες γιαγιάδες μπορείτε, ανεβείτε σαν κύριος (ή κυρία) στο λεωφορείο και ανάπαυσε τον βασιλικό σου κώλο σε οποιαδήποτε θέση θέλετε ... και αν σε βρίζουν όλοι .. ΧΕΣΤΗΚΕΣ .. ΕΣΥ ΚΑΘΕΣΑΙ ΚΑΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΟΧΙ...

Κατάσταση 2 - Άτομα ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’

Πρόβλημα

Υπάρχει μια μεγάλη κατηγορία επιβατών, η οποία στην κυριολεξία, σκοτώνει για να πιάσει μια θέση... Τι και αν είναι γιαγιάκα, μητέρα με το 1ος έτους παιδί της, άτομο και ειδικές ανάγκες, έγκυος ... ΔΕΝ τους σταματά τίποτα ! Κάνουν ότι περνά από το χέρι τους (ή και το πόδι τους) για να καθίσουν αυτοί και ΟΧΙ ΕΣΕΙΣ ! Αυτά τα άτομα στην πλειοψηφία τους είναι γυναίκες. Και μην ακούσω βλακείες ότι γίνομαι σεξιστής. Είναι γυναίκες πάει και τελείωσε.

Αντιμετώπιση

Αρχικά πρέπει να εντοπίσετε το άτομο αυτό ... Πώς θα το κάνετε αυτό ? Πολύ απλά... Την στιγμή που χτυπά το εισιτήριο, δεν κοιτάει το μηχάνημα, αλλά με γρήγορες ματιές, ψάχνει άδειες θέσεις. Στόχος σας? Εντοπίστε τις θέσεις αυτές πριν από αυτούς, και στήστε καρτέρι ... Την στιγμή που θα αντιληφθείτε πως ο ‘σκοτώνω-να-βρω-θέση’ κατευθύνετε προς την άδεια θέση, ΣΤΗΝ ΑΝΑΓΚΗ ΤΡΕΞΤΕ για να τους προλάβετε και δείτε την ηλίθια φάτσα του/της να παίρνει ένα ακόμα πιο ηλίθιο βλέμμα του στυλ ‘Ε?!’ ... Εσείς όμως, πάλι ΧΕΣΤΗΚΑΤΕ διότι, εσείς κάθεστε...και ΑΥΤΟΙ ΟΧΙ !

Κατάσταση 3 - Εισπράκτορας

Πρόβλημα

Ίσως το μεγαλύτερο πρόβλημα που μπορεί να σας δημιουργηθεί μέσα στο λεωφορείο. Να ξέρετε ότι ο εισπράκτορας είναι ΚΑΚΟΣ & ΜΠΑΜΠΟΥΛΑΣ ! Μην σας ξεγελάνε τα αγγελικά πρόσωπά τους ! Θα κάνουν ότι μπορούν για να σας κόψουν πρόστιμο ! Και το χειρότερο ? Εάν το θύμα είναι γυναίκα (και ωραία μάλιστα), ΘΑ ΤΗΝ ΑΦΗΣΟΥΝ ΝΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΙ ΕΣΑΣ ΟΧΙ ! (απευθύνομαι στους άντρες)

Αντιμετώπιση

Ως γνωστών, τα μεγάλα προβλήματα, έχουν πολλαπλές λύσεις. Το ίδιο και εσείς στο συγκεκριμένο πρόβλημα. Δείτε παρακάτω :

1. Αρχίστε να κλαίτε (not recommended - μπορεί να σας περάσουν για αδερφή). Η τεχνική πιάνει μόνο εάν είστε κοπέλα, και κλαίτε ΠΡΙΝ φτάσει ο εισπράκτορας σε εσάς.

2. Αρχίστε να παριστάνετε τον τρελό ή τον βλάκα. Μόλις ο εισπράκτορας σας ζητήσει το εισιτήριό του, απαντήστε του ‘Γιατί? Για να μου το σκίσεις ?’, ή τίποτα άλλο χαριτωμένο.. Τι σκατά καμένοι είστε ? Κάντε μας περήφανους. Ακόμα υπάρχει και η καλύτερη λύση, να αρχίσετε να τρώτε τις μύξες σας μπροστά του. Ακόμα χειρότερα, θα μπορούσατε, να βγάζετε τις μύξες σας και να τις βάζετε ΠΑΝΩ στο εισιτήριο .. και αν θέλει ακόμα να το ελέγξει, εμένα ΝΑ ΜΕ ΧΕΣΕΤΕ !

3. Δημιουργείστε έναν αντιπερισπασμό. Φωνάξτε έτσι στο ξαφνικό ‘ΚΛΕΦΤΗΣ ! ΚΛΕΦΤΗΣ !’ και δείξτε έναν ανυποψίαστο επιβάτη. Συνεχίστε την φασαρία μέχρι την επόμενη στάση και κατεβείτε σαν κύριος.

4. Προσποιήσου ότι δεν καταλαβαίνεις ελληνικά. Πιάνει. Πιστέψτε με. Στην καλύτερη περίπτωση, θα σας αφήσει ήσυχο. Στην χειρότερη, θα σας πει να κατεβείτε. Χεστήκατε (και πάλι). Θα πάρετε το επόμενο λεωφορείο.

5. Προσποιήσου πως είσαι κάποιος σημαντικός και ζήτα τα στοιχεία του. Εάν δεν χεστεί πάνω του, τότε.. καλή σας τύχη !!!

Κατάσταση 4 - Ενοχλητικοί Επιβάτες

Πρόβλημα

Ηλίθιοι υπάρχουν πολλοί.. ******* ... ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΙ ! Πολλοί από αυτούς, θα σας κάνουν παρέα σε όοοοοοοοολη την διαδρομή σας. Κάποιοι θα μιλάνε συνέχεια, ενώ κάποιοι άλλοι θα στέκονται τόσο ενοχλητικά μπροστά ή πίσω σας που απλά θέλετε να του σπάσετε τα μούτρα.

Αντιμετώπιση

Εδώ μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την φαντασία σας... Εννοείτε πως θα σας δώσω κάποιες λύσεις, αλλά μπορείτε και μόνοι σας...

Παρλαπίπες - Ο ‘δεν-σταματάω-να-μιλάω’, είναι ιδιαίτερα εκνευριστικός. Πείτε του καμιά ατάκα του στυλ ‘βρομάει η αναπνοή σου’ ή ‘ο βόθρος της Θεσσαλονίκης στο στόμα σου είναι ?’ και άλλα τέτοια χαριτωμένα. Εάν δεν σταματήσει πείτε του με δολοφονικό ύφος ‘Σταμάτα μόνος σου ή σε σταματάω εγώ’ ... όταν κατεβείτε από το λεωφορείο, γυρίστε σιγά-σιγά, και πείτε με βαριά φωνή ‘I’ll be back…’ ατςςςςςςςς!

Πόζερς (καλό ε?) - Αυτοί είναι οι ίσως πιο ενοχλητικοί επιβάτες. Θα κάτσουν ακριβώς μπροστά σας, και θα κουνιούνται πέρα δώθε σπάζοντας σας τα νεύρα... Κατάλληλες ατάκες είναι ‘Καλά ρε φίλε, θα μας μπιιιιιιπ κιόλας ?’ Ή κάτι παρόμοιο... σας εμπιστεύομαι πως θα βρείτε κάτι να πείτε ...

Και τώρα 5 κανόνες που πρέπει να ακολουθείτε για να περνάτε εσείς καλά, και οι άλλοι ακόμα χειρότερα...

1. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην σηκώνεστε από την θέση σας (χωρίς αντάλλαγμα)

2. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην παραχωρείτε την σειρά σας

3. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην χτυπάτε εισιτήρια για άλλους

4. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην απαντάτε σωστά σε ερωτήματα όπως "Το 29 είναι αυτό ?" ή "Αυτό πάει σταθμό?"..

5. ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ μην νοιάζεστε για τους άλλους επιβάτες ! Εκείνοι δεν νοιάζονται για εσάς !

[peugeoth_bike]

Πώς να γίνετε ρόμπα (Part I)

Καφετέρια

Σίγουρα όλοι από εσάς είτε λίγο είτε πολύ, πηγαίνετε σε καφετέριες για να απολαύσετε ένα καφέ, ή να βρείτε γκόμενα/γκόμενο (ου ρε)...

1. Είσοδος στην καφετέρια

Η αρχή είναι το ήμισυ του παντός. Οπότε εάν κάνετε μια εντυπωσιακή είσοδο στην καφετέρια, τα βλέμματα θα είναι στραμμένα κατά πάνω σας καθ’ όλη τη διάρκεια της παραμονής σας εκεί ... :-). Εδώ έχω να σας προτείνω 2 λύσεις.

Η πρώτη και καλύτερη είναι να μπείτε αργά-αργά μέσα, να βρείτε το τραπέζι που σας άρεσε, το οποίο κανονίστε να έχει μια απόσταση από το σημείο που στέκεστε, και μόλις το βρείτε, ΤΡΕΞΤΕ κατά πάνω του ! Καθίστε όσο πιο γρήγορα μπορείτε και φωνάξτε ‘ΠΡΩΤΟΣ !’.

Η δεύτερη λύση είναι να κατευθυνθείτε στο bar, φωνάξτε την κοπέλα που εργάζεται εκεί, και ρωτήστε την : ‘Μήπως θα μπορούσες να μου πεις, σε ποια από αυτές τις καρέκλες θα μπορούσα να αναπαύσω ευχάριστα τον πισινό μου ?’. Αντί για αυτό, θα μπορούσατε να ρωτήσετε ‘Εσύ που θα καθόσουν αν ερχόσουν εδώ να πιεις καφέ?’. Η δεύτερη ερώτηση θα σας βοηθήσει, εάν θέλετε να ρίξετε την κοπέλα .. και μετά το μόνο που έχετε να ρωτήσετε για να σας ερωτευτεί παράφορα, είναι ‘Πόση ώρα κάνεις στην τουαλέτα όταν πας να χέσεις ?’ ;-)

2. Η παραγγελία

Εσείς και η παρέα σας καθίσατε. Ωραία. Τώρα έχει σειρά η παραγγελία. Εάν η κοπέλα αργεί να έρθει, σηκωθείτε, και αρχίστε να φωνάζετε προς το μέρος της : ‘Κυρία! Κυρία!’ ... πιάνει ;-) !

Έρχεται η ώρα της πραγματικής παραγγελίας. Οι φίλοι σας θα πάρουν Red Bull, Amstel, φραπέδες κτλ ... ΕΣΥ όμως, θα κάνεις την διαφορά ! Πάρε Coca Cola και ζήτα να έχει μέσα 3 λεμόνια, αντί για 1 που βάζουν. Ζήτα ελληνικό καφέ με 2 φουσκάλες. Ζήτα φραπέ, σε κούπα γαλλικού καφέ. Ζήτα πατατάκια. Ζήτα για 2 ποτήρια νερό. Εάν θες να το παρατραβήξεις, πες : ‘Γάλα ... διπλό ... On the rocks …’ και όταν το προφέρεις, πάρε του ύφος του κακού ... σαν αυτό στις διαφημίσεις ... Ρώτα της τιμές για την Coca Cola, την Amstel, την Heineken, του καφέ, και στο τέλος παρήγγειλε μια σοκολάτα.

3. Η παραμονή σας στην καφετέρια.

Εδώ υπάρχουν πολλοί τρόποι ώστε να μείνετε αξέχαστοι στην καφετέρια αλλά και στους ηλίθιους που βρίσκονταν εκεί. Θα συζητάνε για εσάς για πολλά χρόνια. Θα μιλάνε για εσάς τα παιδιά των παιδιών σας. Σας προσφέρουμε αυτό που δεν σας προσφέρει κανένας άλλος. Υστεροφημία!

Αρχικά, έτσι για προθέρμανση θα μπορούσατε να γελάτε με όποιον περνά από μπροστά σας, αλλά σε αυτή την περίπτωση μπορεί και να σας σπάσουν στο ξύλο. Οπότε, απλά αρχίστε να γελάτε μόνος σας (γελάς μόνος σου ?). Το μυστικό είναι να γελάτε πολύ δυνατά, ώστε να σας ακούνε ακόμα και αυτοί που χέζουν στην τουαλέτα τις διπλανής καφετέριας.

Παίξτε το τρελός. Κοιτάτε τους όλους περίεργα, και σε κάποια άσχετη στιγμή, σηκωθείτε όρθιος, δείξτε κάποιον και φωνάξτε ‘Γιατί με παρακολουθείς ?’. Όχι ‘μπορεί’ ... αλλά ΣΙΓΟΥΡΑ θα σας πετάξουν έξω.

Ζήτα να σου φέρουν μπόλικες χαρτοπετσέτες, και ξεκίνα να τις κόβεις σε μικρά τετραγωνάκια. Ακόμα καλύτερα φτιάξε μικρά καραβάκια. Όταν είναι να φύγεις, ζήτα να σου δώσουν μια σακουλίτσα για να τα πάρεις μαζί σου.

 

Κάντε Ό,ΤΙ βλακεία σας έρθει στο μυαλό!!

4. Όταν η αυλαία πέφτει

Εντάξει. Κάνατε τις κοτσάνες σας. Περάσατε καλά. Τώρα μένει να κάνετε μια εντυπωσιακή έξοδο, και να μείνετε αξέχαστος. Τα πράγματα είναι απλά.

Η πρώτη λύση είναι να φύγετε τρέχοντας από την καφετέρια, όπως δηλαδή μπήκατε. Η δεύτερη είναι να ζητήσετε να σας συνοδέψουν έξω επειδή νιώθετε ανασφάλεια. Ο τρίτος και καλύτερος, είναι να τους κάνετε να σας πετάξουν έξω!

[hydro]

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός.

Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία

ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο

λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον

Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.

Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.

Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».

Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει

δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.

Επόμενος, λέει ο Σατανάς .

Βγαίνει ο Ινδός.

Τι θα έχεις για ασπίδα;

Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό

ποτέ!

Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»

Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»

Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»

« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία

χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»

ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την

βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο

Διάβολος.

Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

 

Οργιάζει το παραεμπόριο με προϊόντα που απευθύνονταν στους λάγνους ιερείς που έχουν ντροπιάσει τον θεσμό της Εκκλησίας. Σύμφωνα με την αστυνομία, κατασχέθηκαν πάνω από 30 τόνοι λαθραίων προϊόντων άγνωστης προέλευσης. Ανάμεσα σε όλα, DVD με ερωτικό περιεχόμενο και τίτλους όπως «Αν είσαι και παπάς, με όλους μας θα πας», «Ναζιάρικες γενειάδες» και «Ναζιάρικες γενειάδες 2: Νύχτες στην Ίμπιζα», «Ατίθασος Διάκονος» και «Βγάλτο ράσο να σε περάσω».Φήμες μιλούν και για παρτίδα εσωρούχων με άρωμα δεντρολίβανου, δονητές μάρκας «Γολιάθ» και αμέτρητα τεύχη του Underground περιοδικού «Ηoly shit». Τα ανώτατα κλιμάκια της Εκκλησίας αρνήθηκαν να σχολιάσουν τα ευρήματα, μιλώντας για προβοκάτσια Εβραϊκών κύκλων ενώ στη συνέχεια αποσύρθηκαν στο jacuzzi γνωστού spa της Χαλκιδικής, με ταμπελίτσα «μην ενοχλείτε εκτός αν είναι για σαμπάνια, φράουλες ή εκείνο το ζουμπουρλούδικο μικρό στη ρεσεψιόν.»

 

Είναι πάλι ο γνωστός εξερευνητής στη γνωστή ζούγκλα

και τον κυνηγάνε οι γνωστοί Ζουλού. Τρέχει αυτός, από

πίσω εκείνοι με τα δόρατα και τα τόξα, τους ακούει

σιγά σιγά να πλησιάζουν. Εκεί που έτρεχε, βλέπει

μπροστά του μια σπηλιά και πάει και χώνεται μέσα για

να τον χάσουν. Αλλά αυτοί τον παίρνουν μυρωδιά και του

τη στήνουν απέξω φωνάζοντας "ΟΥΓΚΑ! ΟΥΓΚΑ! ΟΥΓΚΑ!"

 

Τους ακούει αυτός, "αμάν, ελπίζω ναχει κι άλλη έξοδο η

σπηλιά!", τρέχει, τρέχει και ΜΠΟΥΜ! χτυπάει τοίχο.

"Παναγία μου, λέει, τώρα την έβαψα!"

 

Και τότε ακούγεται μια φωνή από το υπερπέραν: ΔΕΝ ΤΗΝ

ΕΒΑΨΕΣ!

 

"Τι να κάνω, τι να κάνω; Βοήθησέ με", φωνάζει ο τύπος.

 

"ΠΑΡΕ ΜΙΑ ΜΕΓΑΛΗ ΠΕΤΡΑ!"

 

"Την πήρα, εντάξει. Και τώρα;"

 

"ΒΓΕΣ ΣΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΤΗΣ ΣΠΗΛΙΑΣ!"

 

Βγαίνει ο τύπος, εκεί είναι μαζεμένοι όλοι οι Ζουλού

με τον αρχηγό τους μπροστά μπροστά, οπότε λέει η φωνή:

"ΠΕΤΑ ΤΗΝ ΠΕΤΡΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΑΡΧΗΓΟΥ!"

 

Σημαδεύει ο τύπος, πετυχαίνει τον αρχηγό στο δόξα

πατρί, οπότε τα παίρνει ο άλλος και ουρλιάζει

"ΟΥΓΚΑΜΠΟΥΓΚΑΟΥΓΚΑΜΠΟΥΓΚΑ!!"

 

"Τώρα; Τι κάνω τώρα;" ρωτάει χεσμένος απ' το φόβο ο

τύπος. Οπότε και του απαντάει η φωνή

 

"Ε, ΤΩΡΑ ΤΗΝ ΕΒΑΨΕΣ!"

 

 

 

 

 

 

Έχει προσέξει κανείς πόσα κοτόπουλα καταναλώνονται εβδομαδιαίως στην Ελλάδα; Κάθε Τρίτη και Πέμπτη το μεσημέρι σε όλα τα στρατόπεδα της Ελλάδας καθώς και εγγυημένα μια φορά την εβδομάδα στη λέσχη του ΑΠΘ. Φαντάζομαι και σε φοιτητικές λέσχες των υπολοίπων πανεπιστημίων κάτι παρόμοιο θα συμβαίνει. Μιλάμε για μιλιούνια από κότες. Γενοκτονία (σ.σ. κοτοκτονία ρε).

 

Κι όμως η παραγωγή αρκεί ή αναγκαζόμαστε σε εισαγωγές πουλερικών; Σε αυτό το θέμα τώρα πια υπάρχει λύση. Η σκέψη μου είναι απλή και πιστεύω άμεσα εφαρμόσιμη. Μιλάω για μεταλλαγμένες κότες που επιπλέουν στο νερό. Τα σημερινά μοντέλα είναι υδρόφοβα (το γνωρίζω εκ πείρας, μωρό έπνιξα κατά λάθος μια κότα στο νερό και ακόμη νιώθω τύψεις). Τα κοτόπουλα version 2 θα μπορούν να επιπλέουν άφοβα σε περιφραγμένους χώρους μέσα στη θάλασσα, σε ήδη υφιστάμενες εγκαταστάσεις ίσως, που χρησιμοποιούνται για ιχθυοκαλλιέργιες ή καλλιέργειες οστρακοειδών. Το όφελος είναι τεράστιο. Πρωτίστως γλιτώνουμε ολόκληρα στρέμματα γης, όπου υπάρχουν εκτροφεία πουλερικών, τα οποία μπορούν να αξιοποιηθούν αλλιώς σε πολυσινεμάδες, πάρκινγκ και ουρανοξύστες. Επίσης γλιτώνουμε από τις κουτσουλιές καθώς το νέο μοντέλο θα είναι αυτοκαθαριζόμενο από το νερό της θάλασσας. Πολλές επίσης μπορούν να είναι οι εφαρμογές, ακόμη και στο χώρο των ανανεώσιμων πηγών ενέργειας. Υδροέλκηθρα, Jetski, καταμαραν, ακόμη και φουσκωτά κατασκοπευτικά σκάφη, τα οποία απαγορεύεται να χρησιμοποιούν προπέλα θα χρησιμοποιούν πουλερικά για την κίνησή τους. Παρόλα αυτά χρειάζεται προσοχή. Στην αγορά κυκλοφορούν πολλές απομιμήσεις με διάφορες κωδικές ονομασίες, όπως πάπιες και χήνες. Τα κοτόπουλα version 2 έχουν διαφορετική γεύση και επιπλέον δεν είναι ιπτάμενα.

 

Γρήγορα, εύκολα, καθαρά, υγιεινά και φτηνά είναι μερικοί μόνο από τους χαρακτηρισμούς που ταιριάζουν στις νέες κότες του μέλλοντος. Ποτέ πια εισαγωγές, τέλος στην πείνα, κάτω η χούντα της αισχροκέρδειας. Στο ακόμη πιο εξελιγμένο μοντέλο, «κοτόπουλα version 2.5» οι κότες θα εμπλουτιστούν με βιταμίνες και προβιταμίνες A,B,C,D και Ε ώστε να αποτελούν πλέον μια όσο το δυνατότερο ολοκληρωμένη διατροφή. Θα κυκλοφορούν σε 3 γεύσεις: κλασικ, μοσχάρι και ψάρι.

[hydro]

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας

περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

Τόνε λέει: "Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη.

Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."

Ο ιερέας απάντησε: "Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα

να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."

Ο άντρας συνέχισε: "Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση,

τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."

Και απαντά ο ιερέας: "Έλα ρε, σοβαρά; Δεν μου λες ******** τώρα;"

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Ένας παπάς κι ένας ραβίνος, καλά φιλαράκια, πάντα διαφωνούσαν ποιανού

θρησκεία έχει δίκιο.

Μια μέρα καθώς οδηγούσανε, τους βγαίνει μπροστά ένας μεθυσμένος, στην

ταραχή τους ντεραπάρουνε και το αμάξι βρίσκεται με τις ρόδες στον αέρα.

Βγαίνουνε και οι δύο, κατατρομαγμένοι, σερνάμενοι, χωρίς τραύματα.

Ο παπάς κάνει το σταυρό του και παρατηρεί ότι και ο ραβίνος κάνει το ίδιο.

- Δόξα τω Θεώ, είδες το φως σου! Λέει ο παπάς.

- Τι;;;

- Έκανες τον σταυρό σου!! Μπράβο!

- Έκανα τον σταυρό μου; Όχι βέβαια, απλώς τσέκαρα αν όλα είναι στην θέση

τους... Τα γυαλιά, τα *******, το πορτοφόλι και το ρολόι...

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Σ' ένα ελληνικό χωριό, Κυριακή πρωί μετά τη λειτουργία, ο παπάς έχει πάρει

σβάρνα τις ρούγες και... θυμιατίζει ανεξαρτήτως και γενικώς σπίτια,

ανθρώπους, δρόμους κλπ.

Και κάποια στιγμή μπαίνει και στην πλατεία για να την θυμιατίσει.

Εκεί, στις καρέκλες ενός καφενείου, κάθεται ένας ομοφυλόφιλος,

αρωματισμένος, φρέσκος αλλά... και τελείως άσχετος με ότι μπορεί να

σημαίνει εκκλησία, θρησκεία κλπ.....

Βλέπει λοιπόν ο δικός σας τον παπα που μπαίνει στην πλατειά με ανέμιζαν το

ράσο του, αεράτος-αεράτος με το θυμιατό στο χέρι, παραξενεύεται και του

φωνάζει:

- Καλέ συυυυυ......εσύ...καλέ ...με το εβαζέ (ρωτήστε γυναίκα να σας πει τι

σημαίνει η λέξη)......εσένα λέω μωρή τρελή..... το τσαντάκι

σου....καπνίζει!!!!

 

---------------------------------------------------------------------------------

 

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του

λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να

κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα

δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα

μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται

ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

 

 

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές

σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην

επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το

αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους

χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με

αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει

στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον

σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση

δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το

κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως

και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε

"αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

 

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

[hydro]

Ρωτάει ο μικρός τον μπαμπα του

 

- Μπαμπα έχω μια απορία

- Τι απορία έχεις παιδί μου;

- Να, εσύ είσαι λευκός η μαμά είναι μαύρη και εγώ είμαι κίτρινος

Πώς το εξηγείς αυτό;

- Μετά την παρτούζα που κάναμε αφού δεν γαβγίζεις κιόλας πάλι καλά να

λες!!!!

[jois21]

Ενας πατερας ειχε ενα γιο πολυ χαζο.Τον πηγαινει πρωτη φορα 5 χρονων στο λουνα παρκ και του λεει: -εχεις καποια απορια γιε μου;

-Οχι λεει αυτος.

Υστερα στα 10 τον παει σχλειο και του λεει:-εχεις καμια απορια γιε μου;

-Οχι ξαναλεει αυτος.

Ετσι ο γιος δεν ειχε καμια απορια για πολλα χρονια.

Ο πατερας τοσο δυστυχης που ο γιος του δεν ενδιαφεροταν για τιποτα απο οσα εβλεπε τον ακουει εκπληκτος μια μερα, ενω περνουσαν εξω απο ενα χασαπικο, να του λεει:-πατερα εχω μια απορια.

Καταπληκτος ο πατερας ρωταει:-Ρωτα με οτι θες για μου.

Ο γιος δειχνει το μηχανημα του κημα στο χασαπικο και ρωταει:-τι κανει αυτο το μηχανημα μπαμπα;

-Εκει παιδι μου βαζεις ενα βοδι και αυτο βγαζει λουκανικο.

-Υπαρχει κατι αλλο που να βαζεις λουκανικο και να βγαζει βοδι πατερα;

-Ναι παιδι μου, το μ**** της μανα σου...

[Βασίλης]

Φρέσκα φρέσκα.. :p

 

Μπαίνει ο επιθεωρητής στην Γ` τάξη Δημοτικού. Αφού καλημερίζει τα παιδάκια, ρωτά τον μαθητή που κάθεται στο πρώτο θρανίο:

- "Πως σε λένε παιδί μου;"

- "Μανώλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει ένα χαστούκι και του λέει:

- "Εμμανουήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει τον άλλο μαθητή στο άλλο θρανίο:

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

- "Μιχάλη", απαντά ο μαθητής.

Του αστράφτει κι αυτουνού ένα χαστούκι λέγοντάς του:

- "Μιχαήλ σε βαφτίσανε κι έτσι σε λένε."

Ρωτάει και τον τρίτο μαθητή από πίσω.

- "Πως σε λένε εσένα παιδί μου;"

Αυτός τον κοιτάει έντρομος, δαγκώνοντας τα νύχια του και ψελλίζοντας του λέει:

- "Πετρουήλ..." :O

 

---------------------------------

 

Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο καθισμένο και λέει:

- "Γεια σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:

- "Γεια σου" και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:

- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος νευριασμένος:

- "Για να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.

Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον κακό λύκο καθισμένο πίσω από ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:

- "θα με αφήσεις να χ*σω ήσυχος;" :X

 

http://www.contra.gr/graphics/columns/paparrazzi/header.gif

[kukukali]

Απο χθεσινη ταινια το ανεκδοτο(το οποιο το ειπε μαυρος!)

Παει ενα παιδακι στην μητερα του και της λεει...

Μαμα ειμαι μαυρος η εβραιος;

Γιατι παιδι μου ρωτας;

Θελω να παρω ενα ποδηλατο και δεν ξερω αν πρεπει να το κλεψω η να το παζαρεψω! :)

[Cosm]

Μετά το ρατσιστικό σειρά έχει το κομματικό :O

 

Πόσοι κομμουνιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα?????

........

.........

.......

........

........

......

......

.......

......

.......

.......

....

.......

.......

.....

......

.......

.......

......

......

....

ΚΑΝΕΝΑΣ!!!!!! (οι κομμουνιστές πιστεύουν ότι δεν φταίει η λάμπα αλλά το σύστημα!!! :w00t: )

[manos the greek]

http://www.myphone.gr/forum/showthread.php?t=63350

 

Enjoy!!!

 

:) :O

[eLeKtriK EyE]

H μικρή Αννούλα φανερά προβληματισμένη ρωτά τη μαμά της:

- Μανούλα μου καλή πες μου σε παρακαλώ τι είναι έρωτας;

- Έρωτας κοριτσάκι μου είναι να βρεις ένα καλό παιδί, να σου κάνει δώρα, να σε πηγαίνει ταξίδια, να σου πάρει γούνα και κοσμήματα, κάνα αυτοκίνητο για να κινείσαι άνετα, να σου γράψει κάνα σπίτι στ' όνομα σου, να σου έχει έναν τραπεζικό λογαριασμό για να καλύπτεις τα έξοδα σου...Καταλαβαίνεις κοριτσάκι μου;...ΑΥΤΟ είναι ΕΡΩΤΑΣ!

- Μα καλά μαμά, εγώ νόμιζα πως έρωτας είναι να περπατάς χεράκι χεράκι στην παραλία, να μαζεύεις λουλουδάκια στο λιβάδι, να βλέπεις αγκαλιά το ηλιοβασίλεμα, να σε λούζει το φως του φεγγαριού...

Η μάνα αλλάζει χίλια χρώματα και περιέρχεται σε έξαλλη κατάσταση...

- Τι λες κοριτσάκι μου! Αυτά είναι ******** που λεν οι παλιοκομμουνιστές για να γα**νε τζάμπα!

 

© Contra.gr

[Nikos_s3]

φρέσκο φρέσκο...:D

 

ποιό είναι το πιο άχρηστο πλάσμα..??? :worry: :O

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

η γοργόνα.....γιατί ούτε να την μαμήσεις μπορείς , ούτε να την ψήσεις...:lol: :D :p

[tax_opari91]

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΟΛΟΙ!!! :lol: :lol: :lol: αν ειναι αληθινο , θα θελα να μουν ο καθηγητης

 

Η ΕΚΘΕΣΗ!

This is some kids paper he turned into a college class

apparently he was high.

http://rob.lbox.org/images/paper/

 

NOTE:http://www.academietemse.be/images/middelbare/parental_advisory_small.gif

[eLeKtriK EyE]

Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ. Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ. Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,

Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν

Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

Α, όχι όχι, ένα τσιμπ...κάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο

Μάλιστα....και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια

Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.

Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα!!! την ξαναρωτάει η καλόγρια

Όχι όχι, μια παρτου...τσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο.

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,

Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο

Ναι είναι πόρσε βλέπετε 165.000 ευρώ είναι αυτά...

Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει... Kαλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;

Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο. Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της.

Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

Ποιος είναι; ρωτάει.

Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη υπονοούμενο.

Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!

 

© Contra.gr

[killing_you2]

Wirelessly posted (Nokia6630/1.0 (3.45.113) SymbianOS/8.0 Series60/2.6 Profile/MIDP-2.0 Configuration/CLDC-1.1)

 

Τι είπε ο θεός στον αδάμ όταν έφτιαξε την εύα; "μ'αυτό το πλευρό να κοιμάσε..."

 

--------------------

Τι διαφορά έχει ένα ποντιακό εκτελεστικό απόσπασμα από τα υπόλοιπα; Είναι κυκλικό... :p

[Βασίλης]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα:

"A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:

"Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

"Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό..."

 

http://www.contra.gr/graphics/columns/paparrazzi/header.gif

[Wappy]

Δείγματα αλληλογραφίας ασφαλισμένων.

 

01. Το άλλο αυτοκίνητο έπεσε πάνω στο δικό μου χωρίς να ειδοποιήσει για την πρόθεσή του.

02. Τράκαρα με ένα σταματημένο φορτηγό που ερχόταν απ' την αντίθετη μεριά.

03. Οδηγούσα για 40 χρόνια όταν αποκοιμήθηκα πάνω στο τιμόνι και προκάλεσα το ατύχημα.

04. Καθώς πλησίαζα τη διασταύρωση, μια πινακίδα ΣΤΟΠ εμφανίστηκε ξαφνικά σ' ένα σημείο που ποτέ πριν δεν είχε εμφανιστεί.

05. Για να μη χτυπήσω τον προφυλακτήρα του μπροστινού οχήματος, χτύπησα έναν πεζό.

06. Ο πεζός δεν μπορούσε να αποφασίσει προς τα που θα τρέξει, όταν τον πάτησα.

07. Ο στύλος της ΔΕΗ πλησίαζε. Προσπάθησα να τον αποφύγω αλλά αυτός έπεσε επάνω μου.

08. Πήγαινα στο γιατρό με πρόβλημα στο πίσω μέρος όταν ξαφνικά άρχισα να χάνω λάδια και χτύπησα.

09. Νόμιζα πως το παράθυρο ήταν κατεβασμένο ώσπου προσπάθησα να βγάλω το κεφάλι μου έξω.

10. Ερχόμενος σπίτι, μπήκα σε λάθος αυλή και χτύπησα σε δέντρο που δεν έχω.

[adompros]

Πάει τύπος να εξομολογηθεί.

 

Λέει λοιπόν στον παπά: "Κοίταξε πάτερ, ήμουν προχθές με ένα αγοράκι και τα λοιπά... και κάποια στιγμή, μου χάιδεψε το χέρι..."

 

"Πώπω", λέει, ο παπάς... "Αμαρτία", κοιτάει το ποινολόγιο, "10 μέρες νηστεία και προσευχή!"

 

Μετά, συνεχίζει ο νεαρός, "μου χάιδεψε και το πόδι..."

 

"Ντροπή", λέει ο παπάς, ψάχνει στο ποινολόγιο... "πο... πο... πόδι, άλλες 15 μέρες λέει."

 

"Ε, άσε", λέει ο νεαρός, "μη σου πω καλύτερα τη συνέχεια. ₼στο για άλλη φορά."

 

"Δε, γίνεται τέκνο μου, εξομολόγηση σε δόσεις, πες τα μου όλα", απαντά ο πάτερ.

 

"Τέλος πάντων, μετά του έκανα, πάτερ, στοματικό έρωτα..."

 

Έξω φρενών ο πάτερ, ψάχνει στο ποινολόγιο... "στο... στο... στομ..." τίποτα. Ψάχνει, "τσι... τσι... τσι...", τίποτα. Ψάχνει "πι..., πι..., πι..." τίποτα... "Τι γίνεται", λέει, "για το χειρότερο αμάρτημα δε γράφει τίποτα;"

 

Και φωνάζει στο διάκονο:

"Ρε συ Χρυσόστομε, για την πίπα, τι δίνουμε;"

 

Κι ο Χρυσόστομος:

"Aμα ήταν καλή δώσε τριάντα ευρώ!"

[adompros]

Daddy? How did I come into this world?

 

Well, my child, some day I'll have to tell you any way...

 

So why not today? Please!!!

 

O.K., but listen carefully!

 

Mom and Dad met each other in a cyber cafe. In the restrooms of that cyber cafe, dad connected to mom. Mom at that time made some downloads from dad's memory stick. When dad finished uploading we discovered we used no firewall.

Since it was too late to cancel or delete, nine months later we ended up with a virus...

[Itseto]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η

> δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα

από

> καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να

πας

> στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

> - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

> Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές...

> Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

> Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω

στην

> τουαλέτα." Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα"

όταν

> τρως ακούγεται άσχημα .' Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό,

> απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες;

Τι

> θα έλεγες στην κοπέλα;" Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με

> συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει

να

> χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου

> γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"

[jane_butterfly]

δεν ξέρω αν το έχουν ξαναποστάρει ....

 

 

 

Εκεί που καθόταν ο σύζυγος στην πολυθρόνα του και διάβαζε προσηλωμένος την εφημερίδα του, πηγαίνει η γυναίκα του σιγά-σιγά πίσω του και του ρίχνει ένα δυνατό χτύπημα με το τηγάνι στο κεφάλι του!

 

> > - ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

 

> > - ΓΥΝΑΙΚΑ: Βρε αχαϊρευτε, τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γραφει ΜΑΡΙΛΟΥ;

 

> > - ΑΝΤΡΑΣ: Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο; ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

 

> > - ΓΥΝΑΙΚΑ: Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

 

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

 

> > - ΑΝΤΡΑΣ: Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

 

> > - ΓΥΝΑΙΚΑ: Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ σου και σε θέλει!

[salonicafan_TASO]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο

μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και

του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό

που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον

λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και

αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω

ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο

πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει

την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.

Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες,

την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι

αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το

κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά

και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη»

του λέει. «Γίνεται και με μια....»

[Itseto]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:

- "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω."

Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:

- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"

- "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."