Ανέκδοτα και αστεία!

[PowerZ]

Στην αρχή όπως συνηθίζεται θέλει να γνωρίσει τα παιδιά. Ρωτά λοιπόν τον πρώτο.

- You son. What is your name?

- My name is Jim, απαντά ο μαθητής.

- Jim, what a wonderful name, like Jim Morrison.

Ρωτα τον επόμενο:

- You son. What is your name?

- My name is John, απαντά ο μαθητής.

- John, what a wonderful name, like John Travolta.

Αυτό το βιολί συνεχίστηκε ώσπου έφτασε στον Τοτό που

καθόταν κλασικά στο τελευταίο θρανίο.

- You son. What is your name?

- My name is Totos

- Totos! What is this bullshit. First time I met a

name like this...

Οποτε και ο Τοτος τον ρωτά:

- Εσένα ποιο είναι το όνομά σου, δάσκαλε;

- My name is Tom, λέει ο δάσκαλος.

Και κάνει και ο Τοτός:

- Tom!!! What a wonderful name. Like TOM OUNI THS MANA SOU...

[ppsih]

Δύο τύποι στην παραλία μπανιαρίζονται και κάνουν οφθαλμόλουτρα. Μια ξανθιά

γκομενάρα να σου κόβεται η ανάσα δηλαδή, σηκώνεται από την πετσέτα της

περνάει μπροστά από τους δύο τύπους και πέφτει μέσα στην θάλασσα. Οι δύο

τύποι άφωνοι εντελώς την κοιτάζουν και έχουν χαζέψει...

* Αυτή η γκομενάρα που βλέπεις είναι σίγουρα Γερμανίδα

* Τι λες ρε συ, αυτή είναι σίγουρα από Αυστρία ίσως Ολλανδία πάντως όχι

Γερμανίδα

* Τώρα τι μας λες ρε μεγάλε ότι και καλά έχεις εμπειρία και μπορείς να

ξεχωρίσεις τις Γερμανίδες από τις Ολλανδέζες;;;

* Φυσικά δεν είναι Γερμανίδα αυτή με τίποτε Οι Γερμανίδες είναι άχαρες.

Δες αυτήν. Κοίτα κούνημα μέσα στο νερό, δες χάρη.

 

Οπότε η γκόμενα σηκώνει το χέρι και το κουνάει χαιρετώντας ένα ξανθό τύπο

που κάθεται έξω στην παραλία και λέει όλο χάρη και νάζι:

* Χάνς! Χάνς!

 

Ο τύπος που υποστήριζε ότι είναι Γερμανίδα:

* Είδες βρε άχρηστε; Γερμανίδα είναι και φωνάζει τον Γερμανό γκόμενό της!

 

Και η γκόμενα συνεχίζει:

* Χανς Παναή! Του νιρό είνι υπέρουχο!!!

[porcupine]

Γεια. Με λένε Κόννυ και πάσχω από ενοχές επειδή δεν έχω στείλει 50

> δισεκατομμύρια γαμημένα e-mail/αλυσίδα τα οποία έλαβα από ανθρώπους

> που πραγματικά πιστεύουν ότι, αν συνεχίσεις την αλυσίδα, ένα κακόμοιρο

> 6χρονο

 

> στην Καστανομαγούλα, που έχει ένα βυζί στο κούτελό του και ένα αυτί

> στον κώλο του, θα μαζέψει λεφτά για να μπορέσει να χέσει!

>

> Ειλικρινά πιστεύετε ότι ο Bill Gates θα δώσει σ'εσάς, και σε όποιον

στείλετε

> το e-mail του, $1000; Πόσο βλάκες είστε;

>

> "Αααααααααα, κοιτάξτε! Αν κάνω scroll down σε αυτή τη σελίδα και κάνω

> μια

 

> ευχή, θα πάω στο κρεβάτι με όλα τα τεκνά του περιοδικού!" Τι ********!

> Ή ακόμα, μπορεί τα διαβολικά ξωτικά των e-mail/αλυσίδων να έρθουν στο

> σπίτι

 

> μου και να με πηδήξουν στον ύπνο μου επειδή δεν συνέχισα μία αλυσίδα

> που ξεκίνησε ο Απόστολος Πέτρος το 5 μ.Χ. και την έφεραν στην Ελλάδα

> νάνοι προσκυνητές με το Έλλη!

>

> Χέσ'τους! Δείξε λίγη ευφυία και σκέψου σε τι συνεισφέρεις με το να

στέλνεις

> τέτοια e-mail. Το πιο πιθανό να γίνεις αντιπαθής. Αυτό που θέλω να πω

είναι

> το εξής: Αν λάβεις ένα e-mail/αλυσίδα, το οποίο απειλεί ότι δεν θα

> κάνεις

 

> σεξ ή δεν θα έχεις τύχη για την υπόλοιπη ζωή σου, χέσ'το και σβήσε το.

> Αν

 

> έχει πλάκα, στείλε το. Μην τη σπας στον κόσμο με το να τους κάνεις να

> νιώθουν ένοχοι επειδή ένας λεπρός στη Μποτσουάνα, που δεν έχει δόντια

> και

 

> είναι δεμένος σε έναν πεθαμένο ελέφαντα εδώ και 27 χρόνια, έχει σαν

> μόνη

του

> λύτρωση τα 5 σεντς που θα λάβει αν εσύ στείλεις αυτό το e-mail!

>

> Α, παρεπιπτόντως, προς όλους εσάς τους χαζούς εκεί έξω:

> ΚΑΜΜΙΑ ΕΤΑΙΡΕΙΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΤΡΟΠΟ ΝΑ ΕΝΤΟΠΙΣΕΙ ΤΑ E-MAIL ΠΟΥ ΣΤΕΛΝΟΝΤΑΙ

ΕΚΤΟΣ

> ΤΟΥ ΔΙΚΤΥΟΥ ΤΗΣ. ΟΧΙ, ΟΥΤΕ Η MICROSOFT!!

>

> Τώρα, στείλε αυτό το e-mail σε όλους τους γνωστούς σου. Διαφορετικά,

αυρίο

> το πρωί το βρακί σου θα έχει γίνει σαρκοφάγο και θα φάει τα γεννητικά

> σου

 

> όργανα!!

[eLeKtriK EyE]

Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή! Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.

"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι αδερφάρα!!! Θα τον εξετάσεις;"

"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".

Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί. Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο αριστερό αυτί του μικρού.

"Για πες 600;" του λέει.

"Εξακόσια"!

Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού.

"Για πες 600;"

"Εξακόσια"!

Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού.

"Για πες 600;"

"Εξακόσια"!

Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού.

"Για πες 600;"

"Εξακόσια"!

Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού.

"Για πες 600;"

"Εξακόσια"!

Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ..ο του μικρού.

"Για πες τώρα 600;"

"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."

 

© Contra.gr

[dathanassiou]

YUGO STORIES

Πως διπλασιαζεις την τιμη ενος YUGO;

Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

 

Γιατι το Yugo εχει θερμαινομενο πισω τζαμι;

Για να μη κρυωνουν τα χερια σου οταν σπρωχνεις.

 

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα YUGO;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

 

Γιατί τα YUGO έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

 

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα YUGO έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

 

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων YUGO;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

 

Σε τι διαφερει το απλο YUGO από το YUGO GT;

Το GT εχει αναπτηρα.

 

Πάει ο κάτοχος ενός Zastava YUGO 45 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μ@λ@κίες;

-Εγώ τις άρχισα;

 

Μπαίνει ένας τύπος σε μια αντιπροσωπεία αυτοκινήτων και λέει στον πωλητή:

«Φιλε, θέλω δυο πατάκια για ένα YUGO».

Ο πωλητής το σκέφτεται λίγο και απαντάει:

«OK, είναι καλή ανταλλαγή».

 

Γιατί δεν ξεκινάει ένα YUGO μόλις άναψε πράσινο;

Πάτησε τσίχλα...

 

 

:lol: :lol:

Sorry αν εχουν ξανααναφερθει... :O

[eLeKtriK EyE]

YUGO STORIES

Δείτε κι αυτό: http://www.zastava-yugo.de/index.html :lol:

[PowerZ]

Αγαπητοί φίλοι!

Σας στέλνω αυτό το μήνυμα επειδή πέτυχε σε μένα και χρειαζόμαστε όλοι περισσότερη ηρεμία στην ζωή μας. Ακολουθώντας την παρακάτω συμβουλή που άκουσα σε μία σχετική εκπομπή, βρήκα επιτέλους την εσωτερική μου ηρεμία.

 

Στην εκπομπή ισχυρίστηκαν ότι «ο τρόπος για να βρεις την εσωτερική σου ηρεμία είναι να τελειώσεις ό,τι έχεις αρχίσει».

Έτσι, κοίταξα γύρω στο σπίτι μου για να βρω όλα τα πράγματα που είχα αρχίσει και δεν είχα τελειώσει. Και έτσι, πριν φύγω από το σπίτι σήμερα το πρωί, είχα τελειώσει ένα μπουκάλι κρασί Merlot, ένα μπουκάλι White Zinfandel, ένα μπουκάλι Bailey's, ένα μπουκάλι Kahlua, ένα πακέτο μπισκότα Oreos, όσα χάπια είχαν απομείνει στα κουτιά των ηρεμιστικών Prozac και Valium , το υπόλοιπο cheesecake, μερικές καραμέλες και ένα κουτί σοκολατάκια.

Δεν έχετε ιδέα πόσο τρομερά καλά νοιώθω τώρα.

Παρακαλώ στείλτε το και σεις σε αυτούς που νομίζετε ότι έχουν ανάγκη από εσωτερική ηρεμία.

Χαιρετισμούς...http://www.langkawi.dk/o54.gif

[kotetsi]

Μερικά ωραία:

 

Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:

- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργους;

- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.

(Σημίτης) - Δηλαδή;

(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.

(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;

(Κλίντον) - Ποιά είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;

(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.

(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.

Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:

(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιός είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;

(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.

Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.

(Πάγκαλος) - Δε μου λες Eyaggele ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;

(Βενιζελος) - Εγώ ρε.

Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη

(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.

(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!

 

-------------------------------------------------------

 

Τέσσερις ραββίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα.

Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε.

Του έλεγαν "3-1 έχασες".

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά.

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν

και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο.

"Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο."

"Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες"

Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε:

"Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο"

Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά

ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ".

"Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. "

"Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες"

 

-------------------------------------------------------

 

Ένας επιχειρηματίας, αποφασίζει μια μέρα να διαπιστώσει πόσο έξυπνο είναι το στελεχιακό προσωπικό της επιχείρησης του. Έτσι καλεί με τη σειρά πρώτα το μηχανικό του.

Επιχ/τιας: - "Δε μου λες, πόσο κάνει 1+1;"

Μηχανικός: - "Τι ερώτηση είναι αυτή αφεντικό; Κάνει 2."

Φωνάζει το δικηγόρο του.

Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"

Δικηγόρος: "1+1 κάνει 2, εάν ο νόμος δεν ορίζει κάτι διαφορετικό."

Τέλος, φωνάζει και το λογιστή του.

Επιχ/τίας: "Δε μου λέτε, πόσο κάνει 1+1;"

Λογιστής: "Όσο θα θέλατε εσείς αφεντικό."

 

-------------------------------------------------------

[hydro]

Ants are evil. There are a bunch of them in my house at this very moment. And you know what they're doing? They're conspiring. They're plotting to KILL! Maybe this is revenge for all the times I've squished them and run them over with my bike. Y'know, some of 'em have already tried to attack me. But I'm so much more powerful than all of them. And to show them this, I'll kill them all! And you can too, in your very own home! Here's a list of ways you can kill ants...

 

 

1. Squish em (duh... most obvious way).

2. Fry them with a magnifying glass. *sizzle* (recommended)

3. Burn them with a match or lighter.

4. Run them over with a bike, car, etc.

5. Flush em down the toilet.

6. Pour hot water over them.

7. Rip their legs off, and dissect them.

8. Half-kill them and watch them suffer.

9. Set fire to an anthill.

10. Drown them.

11. Raid (but hey, where's the fun in that?).

12. Put em in an air-tight container and watch em suffocate.

13. Stab em with a pin.

14. Hit em with a flyswatter

15. Drop books on em.

16. Put a bunch in a tic tac box, spray paint em white, and feed em to Erik.

17. Flick em with your finger.

18. Run over them with a remote control car/truck.

19. Throw em in the freezer.

20. Take a hose and blow em away.

21. Take a bunch of ants, put them in the sink, turn the water on, and scream "NIAGRA FALLS!!!".

22. Take a hammer and a nail, and nail em.

23. Put a bunch of ants in a tic tac box, and pour white glue in it.

24. Drown them in a bottle of Herbal Essences.

25. Feed em to Daniels lizards.

26. Switch them with Daniels mealworms, and get him to eat them.

27. Take a glue gun and glue them to the sidewalk.

28. Whack em with a golf club. ("FORE!!!")

29. Put them in a tic tac box and close the lid, and put it in the middle of the street.

30. Throw them into the fan.

31. Bake them into muffins.

32. If Daniel starts another radioactive muffin roast, throw them into the fire.

33. Set a stick on fire and burn the ant.

34. Take a torch and put it in the anthill.

35. Get an ant trap that blows fire at them when they walk in.

36. Hit em with a slingshot (if you have good aim).

37. Throw rocks at them.

38. Run an anthill over with your lawnmower, weedwhack it, and drown it with water.

39. Hit them with a supersoaker.

40. If the supersoaker runs out of water, pump it up with air and blast em.

41. Boil them in water.

42. Attach it to a matchstick rocket and launch it.

43. Staple gun! (Or stapler)

44. Half kill them then stick em on a hot light bulb.

45. Get Andrew to sit on them.

46. Stick em in your hard drive.

47. Throw them down the sewer.

48. Tape em to the sidewalk and see if they can get out.

49. Roll em up in tape.

50. Put them in a balloon then fill it with helium and let it go (or tie it to the string... or use superglue).

51. Bug zapper!!!

52. Show them to the ugly kid down the street.

53. Put them in a little paper boat and send them sailing down the river.

54. Put em in an envelope and mail it to someone.

55. Roast them over an open fire. (Yay! Campfire!)

56. Use voodoo magic to kill them.

57. Scare them to death by showing them Erik's face.

58. Tape them to a record, put the record in the record player, and...

59. Put them through your printer or scanner.

60. Drop them from the top floor of a very high building.

61. Stain them, they'll get all hard and crunchy and won't be able to move.

62. Put them in your blender (Be sure to clean it out before using it for food... I suggest discarding it).

63. Send them to the homicidal flower.

64. One word: Blowtorch

65. Tie them to a 100 ft. metal pole in the middle of a thunderstorm.

66. Put them in a marshmallow and roast it.

67. Put red and black ants in the same container and see who kills who

68. Put them in a wasps nest.

69. Make them food for your pet grasshopper.

70. Cook em in the microwave.

71. Staple them to paper.

72. Iron them.

73. Put them in Paquette's or Sueses coffee.

74. Sacrifice them to "Goldfish".

75. Drop them down the freezing craphole. (outhouse)

76. Drown them in ketchup.

77. Stick them in your next KFC mega meal, then call 1-555-I-EAT-KFC... ask for 'Phil'.

78. Get your cat to play with an ant and kill it.

79. Smash them with a ruler.

80. Get your evil science teacher to use them in evil science experiments.

81. Suck them up with a vacuum cleaner.

82. Roll them up with a tape measure.

83. Slap them with a newspaper.

84. Put them between two pages of a heavy book (like a dictionary or encyclopedia).

85. Tape them to your mouse ball and use it.

86. Feed them a radioactive muffin.

87. Squash them with a stick.

88. Colour on them.

89. Stick them to a page.

90. Wash them with windshield wipers.

91. Get a cow to stomp on them.

92. Get a cow to crap on them.

93. Get a cow to sit on them (see #45).

94. Get a blue truck, golf cart, semi-trailer, school bus, or ice cream truck to run over them.

95. Put them in an electric pencil sharpener and sharpen your pencil. --Ice cream Dude

96. Feed them atomic ice cream.

97. Squish them in a cd case.

98. Take a picture of them, enlarge it, and put it on a dartboard.

99. Drop a golf ball on them.

~100~. Drop them in juice, and let em drown in it.

:p :p

[dathanassiou]

Αποκλειστικό απόσπασμα από το ποιήμα που έγραψε στον τοίχο του κελιού του ο Ροζ Αρχιμανδρίτης στον Κορυδαλό.

 

Το ράσο μου με στένευε

μου τόνιζε τη μπάκα

γιαυτό και εγώ τα πέταξα

και έβαλα το τάνγκα

 

το πρόσωπό μου χλώμιαζε

από το πετραχείλι

και το αντικατέστησα

με ροζ κραγιόν στα χείλη

 

το καλιμάφχι χάλαγε

το μιζαμπλί στην κώμη

τον μαύρο κότσο μου έλυσα

σαν να 'μουν η Σαλώμη

 

και τον σταυρό τον άλλαξα

με κρεμαστό Γκαβάλι

το μούσι μου το ξύρισα

που με έκανε βουβάλι

 

και περπατάω και πετώ

σαν την Τζίνα Βαρώνη

πήρα και κάτι ξώφτερνα

με τρίχωμα από πόνυ.

[hydro]

POWER METAL:

The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and makes love to her in an enchanted forest.

 

THRASH METAL:

The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princes and ****s her.

 

HEAVY METAL:

The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and ****s the princess.

 

FOLK METAL:

The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls sleep (because of all the dancing). Then all leave....without the princess.

 

VIKING METAL:

The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.

 

DEATH METAL:

The protagonist arrives, kills the dragon, ****s the princess and kills her, then leaves.

 

BLACK METAL:

The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he sodomises the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the princess next to the dragon.

 

GORE METAL:

The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the

castle, ****s the princess and kills her. Then he ****s the dead body again,

slashes her belly and eats her guts. Then he ****s the carcass for the third

time, burns the corpse and ****s it for the last time.

 

DOOM METAL:

The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert. That's the end of the sad story.

 

PROGRESSIVE METAL:

The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes looking for the "HEAVY METAL" protagonist.

 

GLAM METAL:

The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals the princess' make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

 

NU METAL:

The protagonist arrives in a run-down Honda Civic and attempts to fight the

dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

 

METALCORE:

The protagonist arrives via huge ass brand new Dodge Ram with 40 inch tires and a horribly painted flame job and begins screaming incoherently at the dragon in a pseudo-angry fashion, flexes and chugs 20 beers. The dragon promptly eats him, spitting out the rings and bars from his numerous facial piercings, and kills the princess.

[Wappy]

ΔΙΔΑΓΜΑΤΑ ΤΗΣ ΜΗΤΕΡΑΣ (Γιατί πάντα η μάνα είναι μόνο μία)

 

1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ

"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

 

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ

"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

 

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ

"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

 

4. ΛΟΓΙΚΗ

"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

 

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ

"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

 

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο τι θα πουν οι γιατροί;"

 

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ

"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

 

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ

"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

 

9. ΩΣΜΩΣΗ

"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

 

10. ΑΝΤΟΧΗ

"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

 

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ

"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

 

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ

"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

 

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ

"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

 

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ

"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου; Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

 

15. ΖΗΛΕΙΑ

"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

 

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ

"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

 

17. ΥΠΟΜΟΝΗ

"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

 

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ

"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

 

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ

"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

 

20. ΧΙΟΥΜΟΡ

"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

 

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ

"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

 

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ

"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

 

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ

"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ. Μην είσαι βλάχος."

 

24. ΣΟΦΙΑ

"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

 

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ

"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα. Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

 

26. ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ

(αμέσως μετά τον γάμο:)

"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."

(ένα-δυο χρόνια αργότερα:)

"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."

[Guest RouKouNas]

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της πουκαμίσας με το κουμπί της καμπαρτίνας.

Προχωράει πιο κάτω και συναντάει το Μιχαλιό:

- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ***σου!!!

Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.

- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;

- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!

- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ***σου!!!

Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο.

Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:

- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;

- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;

Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς έπιναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:

- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.

Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου

Μανωλιός: - Όλοι γ****νται σήμερα, άντε και συ γ***σου

[eLeKtriK EyE]

Ήταν μια επίσημη ημέρα για το μεγάλο και όμορφο θέατρο της πόλης. Ο Μαγικός Κλώντ, ο μεγαλύτερος υπνωτιστής έδινε εκεί μια παράσταση. Και κατέφτασαν θεατές από πολλά μέρη για να τον δουν. Ανεβαίνει στην σκηνή και ανακοινώνει:

- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο.

Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλώντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.

- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!

- Σκατά! Γαμώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.

Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο...

 

 

============================================

 

Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

- Αποκλείεται, φοβάμαι.

- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!

- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.

- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!

- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.

- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου...

 

 

© Contra.gr

[SNikolaidis]

Ερωτική ποίηση:

 

 

Έγραψα το όνομά σου στην άμμο και το έσβησε το κύμα.

Το χάραξα στα δέντρα και το έσβησε ο χρόνος.

Το έγραψα στο τζάμι και το πήρε η βροχή.

Το έγραψα στ'αρχ***ια μου και ησύχασα.

 

 

Κάποιες στιγμές νομίζω πως είμαι μόνος στον κόσμο,

πως κανείς δεν με θέλει και θέλω να πεθάνω.

Και τότε εμφανίζεσαι εσύ.

Θεέ μου, γιατί όλα τα στραβά σε μένα;

 

 

Το πρωί δεν μπορώ να φάω γιατί την σκέφτομαι.

Το μεσημέρι δεν μπορώ να φάω γιατί την σκέφτομαι.

Το βράδυ πάλι, δεν μπορώ να κοιμηθώ γιατί πεινάω.

 

 

Κοιτάζω τ'αστέρια και βλέπω εσένα.

Κοιτάζω τον ήλιο και βλέπω εσένα.

Κοιτάζω το φεγγάρι και βλέπω εσένα.

Κάνεις λίγο στην άκρη σε παρακαλώ;

[peugeoth_bike]

Αυτό το έχετε ποστάρει, γιατί βαριέμαι να ψάξω τις 100 σελίδες;;;

 

ΕΙΔΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ ΣΕ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΜΟΡΦΗ

 

 

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δε λειτουργεί αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα POWERPOINT: μόνο ο Bill Gates έχει την υπομονή να τη χρησιμοποιήσει πάνω από μισή ώρα.

Γυναίκα EXCEL: λέγεται ότι είναι χρήσιμη για πάρα πολλά πράγματα, αλλά χρησιμοποιείται μόνο για τέσσερις βασικές λειτουργίες.

Γυναίκα WORD: κάθε φορά που τη χρησιμοποιείτε σας επιφυλάσσει μια έκπληξη, αλλά δεν υπάρχει κανείς στον κόσμο ικανός να την κατανοήσει πλήρως.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα.

Γυναίκα SCANDISK: γνωρίζουμε ότι είναι καλή κι ότι θέλει να σε βοηθήσει, στην ουσία όμως, κανείς δε γνωρίζει τι ακριβώς κάνει.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα PAINTBRUSH: είναι χρήσιμη μόνο για τα παιδιά της.

Γυναίκα RAM: μόλις αποσυνδεθεί, ξεχνάει όλα όσα είχε κάνει.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα MICROSOFT: θέλει να δυναστεύει όλους τους άνδρες που συναντάει και προσπαθεί να τους πείσει ότι είναι το παν γι' αυτούς. Κάνει ό,τι μπορεί για να σε στρέψει ενάντια στις άλλες γυναίκες και υπόσχεται ότι θα έχεις ό,τι επιθυμείς αρκεί να της εμπιστευτείς την ατζέντα με τα τηλέφωνα των φιλενάδων σου. Πριν καλά καλά το καταλάβεις, θα γίνει η μοναδική στη ζωή σου. Θα έλθει η στιγμή, που για ν' ανοίξεις το ψυγείο, ή για να πάρεις τα κλειδιά του αυτοκινήτου σου, θα χρειάζεσαι την έγκρισή της.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ'όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν.

Γυναίκα ΧΡΗΣΤΗΣ: κάνει τα πάντα λάθος, αλλά απαιτεί συνεχώς.

Γυναίκα MONITOR: Σε κάνει να βλέπεις τη ζωή με εντυπωσιακά χρώματα.

Γυναίκα CD-reader: είναι συνεχώς πιο γρήγορη.

Γυναίκα E-MAIL: τα 8 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα AUTOCAD: Δεν ξέρει τι να κάνει αν δεν της το πείς αναλυτικά

Γυναίκα UNIX: Multiuser Multitasking αλλά κανείς δεν θέλει να είναι το αφεντικό της εκτός κι αν βγάζει ΑΡΚΕΤΑ χρήματα!

Γυναίκα OS/2: Δεν τη θυμάται πια κανείς.

Γυναίκα VM/SΡ: Μόνο οι (φανταστικές) θυγατέρες της θα δούλευαν για αυτή

Γυναίκα REAL-TIME: Κάτι που όλοι θα ήθελαν αλλά ακόμα δεν έχει βρεθεί κάτι τέτοιο.

[peugeoth_bike]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα. «Ποιος είπε 'δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο';»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό';», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία: «Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, ******* γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς.

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι: «Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π...πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γα..σου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο πρώτο υπουργικό συμβούλιο της κυβέρνησής του». :p :p :p :p

[peugeoth_bike]

Πώς να βρείτε ταξί

Χμμμμμ... το να βρείτε ταξί είναι πολύ εύκολο και ταυτόχρονα διασκεδαστικό. Θα σας δείξω μερικούς τρόπους...

Πάρτε τηλέφωνο το 131 και ζητήστε τους ψιθυριστά ένα το τηλέφωνο ενός ραδιοταξί... Ζητήστε ευγενικά να σας μιλήσουν σε χαμηλό τόνο (ψιθυριστά) και όταν σας πουν τα τηλέφωνα πείτε : "Μην ανησυχείτε, αυτό το τηλεφώνημα δεν έγινε ποτέ ... θα μείνει μεταξύ μας" και ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΑΜΕΣΩΣ !

Όταν καλέσετε το ραδιοταξί πείτε : "Ναι γεια σας .. μπορώ να "παραγγείλω" ένα ταξί ?" και όταν σας ζητήσουν το όνομά σας πείτε "Το καλλιτεχνικό ?". Δώστε το όνομα "ΠΑΦΝΟΥΤΙΟΣ" και πείτε ότι οι φίλοι σας φωνάζουν "Paffy”.

Ρωτήστε τους αν μπορείτε να διαλέξετε εσείς το χρώμα του ταξί, ή την μάρκα του αμαξιού...

Όταν σας πουν σε πόση ώρα θα έρθει το ταξί σας, πείτε του "μμμμ .. δεν με βολεύει η ώρα ... να το κανονίσουμε για άλλη φορά ?" και κλείστε το προτού αρχίσουν να σας βρίζουν για να τους την σπάσετε.

Μπορείτε να βρείτε ταξί και έξω στον δρόμο... Μπορείτε να κάνετε διάφορα καθώς περνάει ένα ταξί να πέσετε πάνω του τρέχοντας με δύναμη (προσέχετε μην χτυπήσετε).

Ή μπορείτε να το φωνάξετε όσο πιο δυνατά μπορείτε. Αν δεν σταματήσει ΚΥΝΗΓΗΣΤΕ ΤΟ ! Καθώς τρέχετε βγάλτε ένα παπούτσι σας και πετάξτε το. Φωνάζετε ενώ τρέχετε "ΘΑ ΣΕ ΒΡΩΩΩΩΩΩΩ !!! ΞΕΡΩ ΠΟΥ ΜΕΝΕΙΣ !!!!". Αν σταματήσει το ταξί, για να μην έχετε προβλήματα καλύτερα να συνεχίσετε να τρέχετε ...

Μπορείτε, ενώ σταμάτησε το ταξί, να μπείτε από την μια πόρτα και να βγείτε από την άλλη.. έτσι χωρίς λόγο...

Ή επίσης να πείτε τον οδηγό "Εγκαταλείψτε το όχημα, είναι δουλειά της αστυνομίας" και δείξτε κάτι που να φαίνετε σαν ταυτότητα.

Πείτε στον οδηγό "Πόσο πάει η βόλτα ?" ή ρωτήστε τον με 2.5 ευρώ μέχρι που πάει.

Όταν δείτε ένα σταματημένο ταξί ΤΡΕΞΤΕ ΜΕ ΟΛΗ ΣΑΣ ΤΗΝ ΔΥΝΑΜΗ, ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΗΝ ΠΟΡΤΑ ΚΑΙ ΠΗΔΗΞΤΕ ΜΕΣΑ ΚΥΡΙΟΛΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΦΩΝΑΞΤΕ "ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΠΑΜΕ ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΧΡΟΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ".

Η Διαδρομή

Όταν μπείτε στο ταξί πείτε του κατευθείαν "Ακολούθησε εκείνο το αμάξι" και δείξτε του .. όπως στις ταινίες...

Μπορείτε να ζητήσετε από τον οδηγό να πάει πάρα πολύ σιγά ή αν δεν θέλετε σιγά, να σιγοτραγουδάτε "Τρέχα τρέχα οδηγέ για να τους περάσουμε.. και να σε κεράσουμε".

Πιάστε συζήτηση με τον ταρίφα ζητώντας του την γνώμη που έχει για τους ομοφυλόφιλους ή τους κοπρολάγνους. Ρωτήστε τον γιατί η καλλιέργια πατάτας στο Μεσολόγγι είναι τόσο φημισμένη. Πληροφορήστε τον ότι πιάσανε το παιδάκι από την διαφήμιση Junior της ΦΑΓΕ με τα αυτοκόλλητα να παρενοχλεί σεξουαλικά την δασκάλα του.

Κλάστε και ρίξτε το φταίξιμο στον οδηγό.

Κάντε πως σκαλίζετε την μύτη σας και βάζετε διακριτικά (και καλά) το χέρι μπροστά από την μύτη ώστε να μην βλέπει ο οδηγός. Καθώς την σκαλίζετε, κοιτάτε δεξιά και αριστερά.

Όταν περνάτε μπροστά από αστυνομικούς να κρύβεστε και να τους σχολιάζετε στον ταξιτζή... κάντε τον καταζητούμενο ή κάτι τέτοιο...

Να τραγουδάτε γύφτικα σε όλη τη διαδρομή Βολάνη ή κάποιο Metal κομμάτι και κάνετε και τους ανάλογους μορφασμούς.

Ρωτήστε τον γιατί δεν φοράει ζώνη όταν οδηγάει.

Μιλάτε μόνοι σας, σαν να κάθετε κάποιος αόρατος φίλος σας δίπλα και όταν κοιτάει ο οδηγός, να σταματάτε να μιλάτε και να κοιτάτε προς τα πάνω, σφυρίζοντας ανέμελα σαν να θέλετε να κρύψετε κάτι... Αν γίνει πολλές φορές αυτό, πείτε στον αόρατο φίλο σας "Μήτσο, νομίζω πας πήρε πρέφα ο ταξιτζής ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ ΦΥΓΕ !" και ανοίξτε το παράθυρο αμέσως. Στην συνέχεια κάντε πως δεν συνέβη τίποτα.

Έξοδος από το ταξί

Όταν τελειώσει η ... βόλτα και ρωτήσετε τι χρωστάτε και σας πει το ανάλογο ποσό, παραπονεθείτε και ζητήστε απόδειξη επειδή φορολογείτε.

Αν είχατε βαλίτσες, παραπονεθείτε ότι κάτι λείπει... Πείτε στον ταξιτζή ότι χάσατε λεφτά μέσα στο ταξί και αρχίστε να φωνάζετε "ΔΕΝ ΘΑ ΦΥΓΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΜΕΣΑ".

Φεύγοντας πείτε του ότι δεν θα τον ξεχάσετε ποτέ ... φίλοι για πάντα ... και δώστε του το χέρι και ενώ θα είναι σαστισμένος, αρχίστε να τρέχετε στον δρόμο ουρλιάζοντας.

[peugeoth_bike]

20 τρόποι για να διατηρήσετε την τρέλα σας σε υγιή επίπεδα

 

1. Την ώρα του μεσημεριανού γεύματος, καθιστέ σε ένα σταματημένο αυτοκίνητο με γυαλιά ήλιου και στοχεύετε διερχόμενα αυτοκίνητα με ένα στεγνωτήρα μαλλιών. Παρακολουθήστε εάν ελαττώνουν ταχύτητα.

 

2. Ζητήστε τον εαυτό σας στο σύστημα ενδοεπικοινωνίας. Μην αλλάξετε τη φωνή σας.

 

3. Κάθε φορά που κάποιος σας ζητάει κάτι, ρωτήστε τον άμα θέλει και τηγανητές πατάτες με αυτό.

 

4. Τοποθετήστε το καλάθι τον άχρηστων πάνω στο γραφείο σας και βάλτε ετικέτα που να λέει εισερχόμενα.

 

5. Βάλτε καφέ χωρίς καφεΐνη στην καφετιέρα για 3 εβδομάδες. Όταν όλοι ξεπεράσουν την εξάρτηση τους στην καφεΐνη, αλλάξτε τον με espresso.

 

6. Πάνω σε όλες σας τις επιταγές στο memo field, γραψ'τε "για σεξουαλικές χαρές"

 

7. Τελειώνετε όλες σας τις προτάσεις με τη φράση "... Σύμφωνα με την προφητεία"

 

8. Μη χρησιμοποιείτε σημεία στίξης

 

9. Αντί να περπατάτε, προτιμάτε να πηδάτε, όσο πιο συχνά μπορείτε

 

10. Ρωτάτε όλους, τι φύλο είναι. Άμα σας απαντήσουν γελαστέ υστερικά.

 

11. Στο "drive throυgh" πείτε τους ότι η παραγγελία είναι "to go"

 

12. Τραγουδάτε μαζί με τους καλλιτέχνες στην όπερα.

 

13. Πηγαίνετε σε ένα recital με ποίηση, και ρωτήστε γιατί τα ποιήματα δεν ομοιοκαταληκτούν

 

14. Βαλτέ κουνουπιέρα γύρω από το γραφείο σας, και παίζετε τροπικούς ήχους όλη μέρα

 

15. Πέντε μέρες πριν, πείτε στους φίλους σας ότι δεν μπορείτε να πάτε στο πάρτι τους, επειδή δεν έχετε διάθεση

 

16. Πείτε στους συναδέλφους σας να σας φωνάζουν με το όνομα που σας φωνάζουν στην πάλη, "σκληρός βράχος"

 

17. Όταν το μηχάνημα ΑΤΜ βγάλει τα λεφτά, φωνάξτε δυνατά, κέρδισα! κέρδισα!

 

18. Όταν φεύγετε από τον ζωολογικό κήπο, αρχίστε να τρέχετε και να φωνάζετε υστερικά, "Τρέξτε να σωθείτε! Είναι όλα ελευθέρα!

 

19. Κατά τη διάρκεια του δείπνου πείτε στα παιδιά σας ότι επειδή η οικονομία έχει τα χάλια της, πρέπει να δώσετε ένα από τα παιδιά σας

 

20. Στείλτε αυτό το μήνυμα σε κάποιον για να τον κάνετε να χαμογελάσει.

[peugeoth_bike]

ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΕΙΣΜΟΥ

 

1. Μην αρχίσετε να τρέχετε πανικόβλητοι από το ένα γραφείο στο άλλο φωνάζοντας «Σεισμός !!». Όλοι το ξέρουμε ότι γίνεται σεισμός .

 

2. Σταθείτε κάτω από τραπέζια ή γραφεία. Βάλτε μία σφυρίχτρα στο στόμα και αλειφτείτε με τζατζίκι έτσι ώστε να σας βρουν τα σκυλιά της ΕΜΑΚ.

 

3. Σε περίπτωση που σας έχει έρθει το Monitor καπέλο μείνετε εκεί που είστε διότι μπορεί να προκαλέσετε πανικό στους γύρω σας νομίζοντας ότι είστε εξωγήινος.

 

4. Αν σας έρθει η Κυρά Κατίνα από το πουθενά, μην πανικοβληθείτε !! Μάλλον συγύριζε στην ταράτσα !!!

 

5. Μην παίρνετε τηλέφωνο στο κινητό τσάμπα !!! Έτσι κι αλλιώς και το σταθερό, την ώρα του σεισμού είναι κινητό!!!

 

6. Προς Θεού, μην αρχίσετε να κλέβετε μνήμες, οθόνες, ποντίκια κ.τ.λ. εκμεταλλευόμενοι το γεγονός.

 

7. Μην πάτε να κατέβετε με το ασανσέρ, είναι άσκοπο. Θα κατέβετε μαζί με τον όροφο.

 

8. Μην τρέξετε στους πυροσβεστήρες χωρίς λόγο. Αυτοί είναι σχεδιασμένοι για άλλη θεομηνία. Μην αρχίσετε να ψεκάζετε CO2 παντού όπου βρίσκετε !!

 

9. Μην πλησιάζετε στις ακτές !! Μπορεί να βγει ο Γκοτζίλα !!!

 

10. Αν βρεθείτε έξω την ώρα του σεισμού μείνετε έξω ! Αν βρεθείτε μέσα μείνετε μέσα ! Αν προβληματιζόσαστε για το αν ήσασταν μέσα ή έξω μάλλον έχει γίνει της πουτάνας !!!

 

11. Μην αρχίσετε τα τηλέφωνα στον Βαρώτσο. Δεν απαντάει ο π*ύστης !!

 

12. Μην τρέχετε όλοι στην έξοδο κινδύνου !! Δεν υπάρχει τέτοια έξοδος !!

[peugeoth_bike]

Παραγγείλετε τηλεφωνικά πίτσα και σουβλάκια

 

 

 

 

 

 

Αν έχετε ψηφιακή γραμμή, πατάτε τυχαία νούμερα την ώρα που παραγγέλνετε. Ζητήστε από το άτομο που παίρνει την παραγγελία, να σταματήσει να το κάνει αυτό!

 

Επινοήστε ένα όνομα μιας πιστωτικής κάρτας (Κάποια ψυχή, κάποτε, ζήτησε αν υπάρχει "καρτωτική πιστούλα"!!!!). Ρωτήστε αν την δέχονται.

 

Χρησιμοποιήστε γλώσσα CB όπου είναι απαραίτητο (Tango, Oliver κλπ)

 

Ζητήστε από το σουβλατζίδικο ή την πιτσαρία ένα Big Mac Extra Value Meal!

 

Τελειώστε την παραγγελία λέγοντας: "Και μην ξεχνάς.. Ποτέ δεν κάναμε αυτήν την συνομιλία!"

 

Δώστε τους την διεύθυνσή σας, πείτε τους: "Eντυπωσιάστε με!" και κλείστε το τηλέφωνο.

 

Απαντήστε στις ερωτήσεις τους με ερωτήσεις. Με την πιο παθιάρικη φωνή σας, πείτε τους να κόψουν τις αηδίες σχετικά με τις υγιεινές διατροφές και ρωτήστε τους αν έχουν κάτι το εξωτικά αμαρτωλό.

 

Πείτε τους να βάλουν την ζύμη της πίτσας από πάνω αυτήν την φορά.

 

 

Σφυρίξτε τους τον ρυθμό από το αγαπημένο σας τραγούδι των Metallica, από το Master of Puppets'.

 

Μην λετε τι θέλετε να περιέχει η πίτσα σας. Καλύτερα, συλλαβίστε τα.

 

Φτύστε παχιά το γράμμα Π.

 

Ρωτήστε αν υπάρχουν καλύτερες τιμές σε κάποιο άλλο μαγαζί!

 

Ρωτήστε τι φοράει αυτός που παίρνει την παραγγελία!

 

Τρίξτε τα δάχτυλά σας στο ακουστικό.

 

Πείτε "Εμπρός", μην μιλάτε για λίγα δευτερόλεπτα και συμπεριφερθείτε σαν να σας κάλεσαν εκείνοι.

 

Πείτε την παραγγελία σας με έναν αέρα άνεσης. Αν σας ρωτήσουν αν θέλετε κάτι να πιείτε, πανικοβληθείτε και χάστε τα λόγια σας.

 

Πείτε στον παραγγελειολήπτη ότι είσαστε λυπημένος. Ζητήστε του/της να σας κάνει να γελάσετε.

 

Κάντε μια λίστα από εξωτικά υλικά. Ζητήστε τα σαν έξτρα υλικά στην πίτσα.

 

Αλλάζετε την φωνή σας κάθε δέκα δευτερόλεπτα.

 

Παραγγείλετε 52 φέτες σουτζουκάκι, σε σχήμα fractal σύμφωνα με την εξίσωση που σκοπεύετε να του πείτε. Ρωτήστε τον αν χρειάζεται χαρτί για να κρατάει σημειώσεις.

 

Συμπεριφερθείτε σαν να ξέρετε αυτόν που παίρνει την παραγγελία από παλιά. Ρωτήστε τον φιλικά: "Γεια σου, με θυμάσαι; Είσαι καλά, βρε παιδί;"

 

Αρχίστε την παραγγελία σας με κάτι σαν "Θα ήθελα... ". Μετά απο λίγο, χτυπήστε το κεφάλι σας και πείτε "Οχι, δεν θέλω".

 

Εάν επαναλάβει την παραγγελία για να σιγουρευτεί ότι την έγραψε σωστά, πείτε "Εντάξει. Κοστίζουν 2350 δρχ. Που να τα φέρω παρακαλώ;"

 

Ρωτήστε αν μπορείτε να νοικιάσετε μερικά σουβλάκια ή μια πίτσα.

 

Ρωτήστε αν μπορείτε να κρατήσετε το κουτί της πίτσας. Οταν σας πει "Ναι" βγάλτε έναν αναστεναγμό ανακούφισης!

 

Τηλεφωνήστε και ρωτήστε τους: "Εκεί είναι το ... (όνομα μαγαζιού);" Oταν σας πούν ναι, ζητήστε αποδείξεις γι αυτό.

 

Ζητήστε να διπλοτσεκάρουν ότι η πίτσα σας είναι ήδη νεκρή πριν την ψήσουν.

 

Μιμιθείτε την φωνή του παραγγελειολήπτη.

 

Εξαφανίστε τα ρήματα από τις προτάσεις σας.

 

Οταν σας ρωτήσει: "Τι θα θέλατε;" πείτε: "Εννοείτε τώρα;"

 

Πείτε ότι είναι η επέτειος των γάμων σας και ότι θα το εκτιμούσατε πολύ αν ο διανομέας περίμενε κρυμμένος πίσω από κάποιο έπιπλο, μέχρις ότου έρθει η σύζυγός σας για να της κάνετε έκπληξη.

 

Ζητήστε να δείτε τον κατάλογο.

 

Απαγγείλτε τον αγαπημένο σας ποιητή.

 

Παραγγείλτε μονο ένα κομάτι, όχι ολόκληρη την πίτσα.

 

Διακόψτε στην μέση της παραγγελίας, περιμένετε λιγάκι και πείτε: "Πού είχα μείνει; Ποιός είσαι εσύ;"

 

Κάντε ψυχανάλυση στον παραγγελειολήπτη.

 

Ρωτήστε τους τι νούμερο τηλεφώνου έχουν. Κλείστε, ξαναπάρτε, ρωτήστε το νούμερο και κλείστε πάλι.

 

Πάρτε τηλέφωνο και παραπονεθείτε για την εξυπηρέτηση. Λίγο αργότερα, ξανατηλεφωνείστε και πείτε τους ότι ήσασταν μεθυσμένος και ότι δεν το εννοούσατε.

 

Πείτε στον παραγγελειολήπτη να πει στον διευθυντή να πει στον επόπτη ότι απολύεται.

 

Αναφέρατε την απώλεια του μικρού σας σκυλιού στον παραγγελειολήπτη.

 

Ζητήστε να σας φέρει την παραγγελία σας, ο ίδιος διανομέας που την είχε φέρει την τελευταία φορά.

 

Αν σας προτείνει κάτι, με δυνατή φωνή δηλώστε του: "Δεν θα παρασυρθώ από τα πλανερά σας λόγια".

 

Αναρωτηθήτε δυνατά αν θα έπρεπε να κόψετε αυτές τις τρίχες μέσα στην μύτη σας.

 

Προσπαθήστε να μιλήσετε την ώρα που πίνετε κάτι.

 

Αρχίστε την κουβέντα σας με τον παραγγελειολήπτη με την εξής πρόταση: "Τηλεφωνική κλήση στο ... (όνομα μαγαζιού). Λήψη 1. Πάμε"

 

Ρωτήστε αν η πίτσα είναι ενήλικη.

 

Ρωτήστε για την τεχνική υποστήριξη και τις επισκευές.

 

Μόλις παραγγείλετε, πείτε: "Aναρωτιέμαι τι κάνει αυτό το κουμπί στο τηλέφωνο". Κλείστε την γραμμή.

 

Ολοκληρώστε την παραγγελία σας και πληροφορήστε τους ότι η σχέση σας, θα προχωρήσει μόνο μέχρι αυτό το σημείο.

 

Οταν δίνετε παραγγελία για τα περιεχόμενα μιας πίτσας, συμπεριλάβετε μια άλλη πίτσα. Το ίδιο και για τα σουβλάκια.

 

Μάθετε να παίζετε ένα μπλουζ ρυθμό στην φυσαρμόνικα. Ανά τακτά διαστήματα, σταματήστε να μιλάτε και παίξτε τον ρυθμό στα διαλείματα.

 

Βάλτε τους στην αναμονή.

 

Προτείνετε στον παραγγελειολήπτη έναν μυστικό κώδικα. Χρησιμοποιήστε αυτόν τον κώδικα κάθε φορά που κάνετε παραγγελία.

 

Ζητείστε σαν πρώτο υλικό στην πίτσα σας τα μανιτάρια. Οταν ολοκληρώσετε την παραγγελία σας, πείτε: "Παρακαλώ, χωρίς μανιτάρια" και κλείστε το τηλέφωνο πριν προλάβει να σας απαντήσει.

 

Οταν επαναλάβει την παραγγελία, αλλάξτε την ελαφρά. Οταν την επαναλάβει για δεύτερη φορά, ξαναλλάξτε την. Την τρίτη φορά, πείτε του: "Eίσαι λίγο αργός, ε;"

 

Oταν σας πει την τιμή, πείτε: " Ωωωωω, αυτό είναι τόσο δύσκολο. Πάντα μισούσα τα μαθηματικά".

 

Παραγγείλτε μια πίτσα τριών μέτρων.

[menelia]

Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά

δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός αντρών (μεταξύ 18-44 ετών ) στο

παρακάτω ερώτημα...

 

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΓΥΝΑΙΚΑ για 24 ώρες...

 

 

37,4% θα εκμεταλλευόμουν τη γοητεία μου για να εξυπηρετηθώ πιο εύκολα

 

33,5% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι η αίσθηση να το κάνεις σαν γυναίκα

 

28,1% θα ήθελα να ζήσω την εμπειρία της μητρότητας

 

24,4% θα ζούσα τη χαρά να βγαίνεις έξω και να σε κερνάνε

 

23% θα απολάμβανα το φλέρτ των αντρών

 

18% θα πήγαινα να ζητήσω μία καλύτερη δουλεία ή αύξηση με μίνι φούστα

 

15,6% θα ήθελα να είμαι συνοδηγός για να μην ασχολούμαι με την οδήγηση

 

14,7% θα βίωνα την συναισθηματική ελευθερία των γυναικών

 

13,2% θα φορούσα sexy εσώρουχα

 

12,4% θα έκανα περιποίηση ομορφιά /μακιγιάζ

 

8,4% θα δοκίμαζα την μόδα (θα φορούσα έντονα χρώματα, μίνι γόβες κτλ)

 

5,2% θα έκανα αποτρίχωση

--------------------

Μετά από μία έρευνα που έγινε από την εταιρία FOCUS, τα παρακάτω ποσοστά

δείχνουν τι ακριβώς απάντησε ένας αριθμός γυναικών (μεταξύ 18-44 ετών ) στο

παρακάτω ερώτημα...

 

Τι θα έκανα Αν γινόμουν ΑΝΤΡΑΣ για 24 ώρες...

 

 

46,1% θα πήγαινα στο Αγιο Όρος

 

37,4% θα έκανα σεξ για να δω πως είναι από την πλευρά του άντρα

 

35,9% θα έβγαινα έξω με αντροπαρέα

 

24,4% θα πετούσα τα ρούχα μου και τα παπούτσια μου μπαίνοντας στο σπίτι

 

18,5% θα εκτονωνόμουν βρίζοντας στο γήπεδο

 

12,9% θα πήγαινα σε στριπτιτζάδικο

 

12,5% θα την έπεφτα αδιακρίτως στις γυναίκες

 

11,5% θα έτρωγα μεγάλες μερίδες

 

9,5% θα έπαιζα ξύλο

--------------------

Αναπάντητα ερωτήματα

Γιατί λέμε "κοιμάται σαν μωρό", όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε δύο ώρες;

Αν ενας κουφός πρέπει να πάει στο δικαστήριο, εξακολουθεί η διαδικασία να

λέγεται ακροαματική;

Γιατί πατάμε όλο και πιο δυνατά το τηλεκοντρόλ οταν ξέρουμε οτι οι μπαταρίες

τα έχουν φτύσει;

Γιατί δεν έχει μούσι ο Ταρζάν;

Γιατί ο Σούπερμαν ενώ αποκρούει τις σφαίρες με το στήθος του, σκύβει οταν

του πετάνε το ίδιο το πιστόλι;

Γιατί οι Καμικάζι φορούσαν κράνος;

Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη ψευδός να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

Υπάρχουν ειδικές θέσεις για αρτιμελείς οδηγούς στις Παραολυμπιάδες;

Αν είμαστε εδώ για να βοηθάμε τους άλλους.. τότε ποιά ακριβώς δουλειά κάνουν

οι άλλοι;

Αν κάποιος με διχασμένη προσωπικότητα αποφασίσει να αυτοκτονήσει τότε μήπως

πρόκειται για κατάσταση ομηρίας;

Γιατί οι πίτσες τοποθετούνται σε τετράγωνα κουτιά αφού είναι όλες

στρογγυλές;

Γιατί πρώτα έφτασε ο άνθρωπος στο φεγγάρι και μετά εφηύραμε τα ροδάκια στις

βαλίτσες;

Γιατί οι άνθρωποι πληρώνουν για να ανεβούν σε κάποιο ψηλό κτίριο και μετά

πληρώνουν για να δούν με τα κυάλια το έδαφος;

Γιατί οι γιατροί γυρνάνε την πλάτη όταν πρόκειται να γδυθείς όταν έτσι κι

αλλιώς θα σε δούν γυμνό;

--------------------

Βραδυ αργα...στο δρομο μια γυναικα μονη και ξαφνικα πεταγεται ενας τυπος,την

αρπαζει και την τραβαει στους θαμνους

 

-βοηθεια! βοηθεια! με κλέβουν!

 

ο τυπος

 

-δεν θα σε κλεψω...θα σε βιάσω!

 

κι αυτή, κοιτωντας τον τυπο με το κατεβασμενο παντελονι

 

-αμα με βιάσεις μ`αυτο,με κλεβεις

--------------------

από ελληνική λίστα ανεκδότων

[Wappy]

Γυρίζει ο Κώτσος στο χωριό του μετά απο επίσκεψη στην Αθήνα. Η εμφάνιση του είναι κάπως περίεργη για το μικρό χωριο. Ο φίλος του ο Γιάννης απο περιέργεια πάει στο σπίτι του Κώτσου.

-Πώς ήταν Κώτσο η Αθήνα;

-Μια χαρά ήταν.

-Καλά και εσύ πως έγινες έτσι;

-Που να στα λέω Γιάννη μου. Πήγα προχτές στο Κολονάκι που τόσα ακούγονται για αυτό και μιας και είχα λίγο χρόνο λέω δεν πάω να κουρευτώ. Ρώτησα που μπορώ να κουρευτώ και με έστειλαν σε ένα μεγάλο κομμωτηριο. Πήγα μέσα κάθησα και ήρθε ένας κουνιστός άντρας. "Περμανάντ;" με ρωτά, ναι απαντώ εγώ.

-Τί είναι ρε Κώτσο μου το περμανάντ; Μήπως πόνεσε;

-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στο κεφάλι μου. Μετά ήρθε ένας άλλος κουνιστός και με ρωτάει "Μανικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

-Τί είναι Κώτσο μου πάλι το μανικιούρ; Μήπως πόνεσε;

-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα νύχια μου και εγώ δεν κατάλαβα καλά τι ήταν. Μετά ήρθε ακόμα ένας κουνιστός και με ρωτάει "Πεντικιούρ;". "Ναι" απαντώ.

-Τί είναι Κώτσο μου το πεντικιούρ; Μήπως σε πόνεσε;

-Οχι δεν πόνεσε, κάτι έκανε στα πόδια μου. Μετά έφυγα. Το βράδυ όπως τριγυρνούσα με ρωτάει ένας περαστικός. "Τραβεστί;". "Ναι" απαντώ εγώ.

Εκεί Γιάννη μου πόνεσα...

[21century]

Παιδια, τι κανει ενας ΑΛβανος στο θεατρο? Α, Κλεβει την ...παρασταση...

[eLeKtriK EyE]

Τι είναι ένας παπάς πάνω σε έναν άλλον;

.

.

.

.

.

.

.

Ξερή :p