Ανέκδοτα και αστεία!

[PowerZ]

ΜΗΤΣΟΣ: Γιατρέμ' αφτούνα που μ'έδωκες δέν μι κάνουν τίποτις! Τώρα με πονεί

και το στουμάχιμ' !

ΓΙΑΤΡΟΣ: Τί δουλιά έχει μπαρμπα-μήτσο το στομάχι, εγώ υπόθετα σου έγραψα. Ρέ

μπάς και τα τρώς τα υπόθετα?

ΜΗΤΣΟΣ(απορημένος): Αμ κι βέβια τα τρώου.Τι να τάκανα? Στούν κώλου μου θα

τάβαζα?

 

--------------------------

 

Συζήτηση φίλων:

-Παλιότερα και εγώ και η γυναίκα μου είχαμε πολύ πάθος και κάναμε sex

συνέχεια και παντού, (στο σαλόνι, στο μπάνιο, στην κουζίνα κλπ), αλλά τώρα

το κάνουμε σπάνια και μόνο στο Χολ.

---Γιατί μόνο στο Χολ;

-Επειδή μόνο εκεί συναντιόμαστε πλέον και λέει ο ένας στον άλλο: "άντε

γαμήσου...".

[nikkosnet]

Πως λεγεται ο Γαλατης DJ?

-Ινδεμιξ (Ιn the mix)!!!!!!

[lemanis]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος nikkosnet (13 Δεκ. 2004 , 12:06)

 

Πως λεγεται ο Γαλατης DJ?

-Ινδεμιξ (Ιn the mix)!!!!!!

 

 

..ή Ρημίξ (Remix) :lol:

 

Σπύρος

[FREAK_OF_NATURE]

το πρωι ημουνα στην Εθνικη Οδο, κοιταω αριστερα και τί να δω... μια γκομενα με μια κουρσαρα, με πατημενα 150, να κοιταζεται στον πλαϊνο καθρεφτη και να βαζει κραγιον !!!.... και φυσικα, ετσι αφηρημενη, ειχε αρχισει να μπαινει στη λουριδα μου!... τρομαξα τοσο που μού επεσε η ξυριστικη μηχανη απ το ενα χερι και το σαντουιτς απο το αλλο, προσπαθησα να κουμανταρω το τιμονι με τα γονατα μού φευγει και το κινητο οπως το κρατουσα με τον ωμο και μιλουσα,πεφτει μεσα στον καφε που ειχα αναμεσα στα ποδια μου, εγιναν τα πληκτρα του λαπτοπ σκατα...

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ,σού λεει μετα!

[FREAK_OF_NATURE]

Αγαπητό PC-Solutions

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.

Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ... αλλά εις μάτην.

Μια απελπισμένη γυναίκα

 

-- -- Απάντηση -- --

 

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα

Έχε υπ' όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0.

ΠΡΟΣΟΧΗ

Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό").

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος).

Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά.

Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1.

Με εκτίμηση.

[Βασίλης]

Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμο συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:

-Μα καλά τι έπαθες;

-Ασε...

-Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!

-Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!

-Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;

-Δεν ήθελε...

 

http://www.contra.gr/graphics/paparrazzi.gif

[CaeSaR]

Telika yparxei Agios Vasilis!

Oriste kai oi eilikrinestates apantiseis pou edose se merika grammata pou tou esteilan! :p

 

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa

I wud like a kool toy space ranjur fer Xmas. Iv ben a gud boy all yeer

yer Frend, BiLLy

 

Dear Billy,

Nice spelling. You're on your way to a career in lawn care. How about I send you a book so you can learn to read and write? I'm giving your older brother the space ranger. At least HE can spell!

Santa

 

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

I have been a good girl all year, and the only thing I ask for is peace and joy in the world for everybody! Love,Sarah

 

Dear Sarah,

Your parents sm*ked p*t when they had you, didn't they?

Santa

 

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

I don't know if you can do this, but for Christmas, I'd like for my mommy and daddy to get back together. Please see what you can do?

Love Teddy

 

Dear Teddy,

Look, your dad's b*nging the babysitter like a screen door in a hurricane. Do you think he's gonna give that up to come back to your frigid mom, who rides his a$$ constantly? It's time to give up that dream.

 

Let me get you some nice Legos instead.

Santa

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

I want a new bike, a Playstation, a train, some G.I. Joes, a dog, a drum kit, a pony and a tuba. Love,

Francis

 

Dear Francis,

Who names their kid "Francis" nowadays? I bet you're gay! I'll set you up with a Barbie.

Santa

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

I left milk and cookies for you under the tree, and left

carrots for your reindeer outside the back door. Love,

Susan

 

Dear Susan,

Milk gives me the runs and carrots make the deer fart in my face when riding in the sleigh. You want to do me a favor? Leave me a bottle of scotch.

Santa

----------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

What do you do the other 364 days of the year?

Are you busy making toys?

Your friend, Thomas

 

Dear Thomas,

All the toys are made in China. I have a condo in Vegas, where I spend most of my time making low-budget p*rn* films. I unwind by drinking myself silly and squeezing the a$$e$ of cocktail waitresses while losing money at the craps table.

Hey, you wanted to know.

Santa

--------------------------------------------------------------------------------

 

Dear Santa,

Do you see us when we're sleeping, do you really know when we're awake, like in the song? Love,

Jessica

 

Dear Jessica,

Are you really that gullible? Good luck in whatever you do. I'm skipping your house.

Santa

[dathanassiou]

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:

- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".

Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:

- "Πού είναι το αφεντικό;"

- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."

Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:

- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"

Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:

- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."

Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:

- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"

Λέει ο παπαγάλος:

- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"

Του απαντάει η φωνή:

- "2000 χρόνια!"

Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:

- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;" :lol: :lol:

[Smoky_B]

ενας γαιδαρος πηγαινει σε ενα μπαρ το 2000 . ο μπαρμαν τον καλησπεριζει.

Μπαρμαν : καλησπερα τι θα θελατε ;

γαιδαρος : ενα φραπε

μπαρμαν : με γαλα ?

γαιδαρος : οχι .

τελος παντον του δινει τον φραπε .

το 2001 ο γαιδαρος ξαναπαει στο μαγαζι και ζηταει παλι φραπε χωρις γαλα .

το 2002 το ιδιο , το 2003 το ιδιο .

το 2004 οταν τον ρωταει ο μπαρμαν αν θελει γαλα ο γαιδαρος του λεει : ναι με γαλα φετος .

ποιο ειναι το ηθικο διδαγμα ;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ηπιε ο γαιδαρος το φετινο με γαλα

:p

[william blake]

πιθανον να μ'εχει προλαβει καποιος, αλλα ας κανουμε μια επαναληψη

 

AUDI : Another Ugly Deutsche Invention

BMW : Brings Me Women

FIAT : Fix It Again Tommorow

FORD : Fast Only Rolling Downhill

SAAB : Shape Appears Ass-Backwards

HYUNDAI : Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...

SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually

VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object

PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

[menelia]

10 Ατάκες μιας Γυναίκας για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)

 

Σε βλέπω σαν αδελφό μου

(Μου θυμίζεις τον Κουασιμόδο στην Παναγία των Παρισίων)

 

Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Συνομήλικος της Ακρόπολης είσαι;)

 

Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο

(Είσαι ο πιό άσχημος τύπος που έχω δεί ποτέ μου)

 

Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Δεν θέλω να περάσω όλο το βράδυ μαζί σου γιατί θα ακούσεις όλα τα τηλεφωνήματα από τους άνδρες με τους οποίους βγαίνω)

 

Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Ο οποίος είναι ο αρσενικός μου γάτος και μια μεγάλη σακούλα ποπκόρν)

 

Δεν βγαίνω ραντεβού με άνδρες από την δουλειά μου

(Ακουσε, φιλαράκο, δεν θα έβγαινα μαζί σου ακόμη και αν ήσουν ο τελευταίος άνδρας στο σύμπαν, πόσο μάλιστα στο κτίριο)

 

Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Δεν φταίω εγώ, εσύ φταις)

 

Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Ακόμη και κάτι τόσο βαρετό και μη ικανοποιητικό σαν την καριέρα μου είναι καλύτερο από το να βγω μαζί σου)

 

Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Εχω ξεκόψει κάτι κρύους σαν και σένα)

 

Ας μείνουμε φίλοι

(Σε θέλω να είσαι κοντά μου για να σου λέω με ανατριχιαστικές λεπτομέρειες όλα εκείνα που θα γίνονται με τους άλλους άντρες όταν κάνω έρωτα μαζί τους)

 

 

 

10 Ατάκες ενός Αντρα για να ρίξει Χυλόπιτα (και τι εννοεί)

 

Σε βλέπω σαν αδελφή μου

(Είσαι άσχημη)

Εχουμε μια μικρή διαφορά ηλικίας

(Είσαι άσχημη)

Δεν με ελκύεις με 'αυτόν' τον τρόπο

(Είσαι άσχημη)

Η ζωή μου είναι ιδιαίτερα πολύπλοκη αυτήν την εποχή

(Είσαι άσχημη)

Εχω ήδη ερωτικό δεσμό

(Είσαι άσχημη)

Δεν βγαίνω ραντεβού με γυναίκες από την δουλειά μου

(Είσαι άσχημη)

Δεν φταις εσύ, εγώ φταίω

(Είσαι άσχημη)

Ασχολούμαι με την καριέρα μου

(Είσαι άσχημη)

Δεν θέλω να δεσμευτώ

(Είσαι άσχημη)

Ας μείνουμε φίλοι

(Είσαι απελπιστικά άσχημη)

 

 

 

Παράξενες πινακίδες

 

Πινακίδα σε ταβέρνα:

«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

 

Κι όμως οι ακόλουθες δηλώσεις... εντοπίστηκαν σε πινακίδες, σε διάφορα σημεία της χώρας μας...

 

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:

«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

 

Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ»

 

Κάποια επιγραφή:

«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»

 

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:

«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»

 

Πινακίδα:

«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»

 

Πινακίδα σε parking:

«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το A, που έπιανε τόσο χώρο)

 

Πινακίδα σε ταβέρνα:

«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»

 

Αγγελία:

«ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ»

 

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών:

«DUCKS FOR RENT»

 

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα:

«ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ»

 

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα:

«DOLOMATA ΓΙΑ FISHING»

 

Σε πινακίδα ουρητηρίων στην Καλαμάτα:

«ΜΗΝ ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΑΠΟΤΣΙΓΑΡΑ ΣΑΣ ΣΤΗΝ XEΣΤΡΑ. ΕΜΕΙΣ ΔΕΝ ΧΕΖΟΥΜΕ ΣΤΑ ΤΑΣΑΚΙΑ ΣΑΣ»

 

Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα:

«ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ»

 

Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα:

«ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100»

 

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:

«ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ»

 

Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα:

«ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ»

 

Σε καρτοτηλεφωνο με ηλιακό συλλέκτη:

«ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ»

 

Πινακίδα σε φράχτη κτήματος:

"ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ..."

 

(από το e-view.gr)

[Wappy]

Γιατί οι πόντιοι αστυνομικοί γράφουν στα μπουφάν τους μπροστά και πίσω, "ΚΑΖΑΝΤΖΙΔΗΣ"????

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 

Γιατί είδαν τους Άγγλους που γράφουν "POLICE"!

 

:lol: :lol: :lol:

[PowerZ]

Ενα κορυφαιο του Αρκα -->

 

- Κοιτα ρε γαμωτο, τι ωραιοι γατοι υπαρχουν! ..Κι εγω καθομαι εδω μεσα μ'αυτη τη δεξαμενη λιπους!

- Τι να γινει ? Δεν μπορουμε να ειμαστε ολοι σαν τους γατους των διαφημισεων!.. Εγω ετυχε να ειμαι καπως ευτραφης!

- Τι ευτραφης, ρε βυτιο ? Σε λιγο το σπιτι θα σου ρχεται εφαρμοστο!

- Καλα εχεις παλι τα νευρα σου και σου φταινε ολα!..

- Εσυ μου φταις! .. Γιατι εισαι ο μονος γατος που ειναι ορατος απο το διατημα!

- Λουκρητια, θα με πεις ηλιθιο, αλλα πιστευω οτι εχεις σοβαρο ψυχολογικο προβλημα!

- Σ'αυτο εχεις δικιο!...Θα σε πω ηλιθιο!

- Γιατι? Ψεματα ειναι οτι μισεις ολον τον κοσμο ?

- Φυσικα ειναι ψεματα! Δεν μισω ολον τον κοσμο! Μονο πεντε-εξι ατομα!...Εσενα !

 

----------------------

 

- Λουκρητια, ξερεις τι σκεφτηκα?...Αυτο που μου χρειαζεται για να αδυνατισω δεν ειναι η διαιτα!.. Ειναι η γυμναστικη!..

- ΧΑ! ...Τι γυμναστικη θα κανεις εσυ? Θα κυλας πεντε χιλιομετρα την ημερα?

- Μπορεις να κοροιδευεις οσο θες!... Εγω εχω φτιαξει ενα καθημερινο προγραμμα ασκησεων και σε μερικες εβδομαδες η ζυγαρια μου θα δειχνει τα μισα κιλα!..

- Α ναι ? Πως θα γινει αυτο ? Θα πας να ζυγιστεις στη Σεληνη ?

- Θα αρχιζω με μερικα πηδηματακια επι τοπου για ζεσταμα και μετα...

- Δεν χρειαζεται αλλο.. Αυτη ειναι η καλυτερη γυμναστικη!..

- Τα πηδηματακια ?

- Οχι, η αναρριχιση που θα κανεις μετα για να βγεις απ' τον κρατηρα που θα εχει φτιαχτει ! :D

[dathanassiou]

Ήτανε μια φορά μια Θεσσαλονικιά έγκυος με τρίδυμα. Ήθελε να σιγουρευτεί ότι τα παιδιά της χαίρουν άκρας υγείας και μαθαίνει ότι υπάρχει ένας γυναικολόγος που ψηλαφώντας και μόνο την κοιλιά μιας εγκύου μπορεί να προβλέψει, όχι μόνο ότι το κυοφορούμενο παιδί θα μεγαλώσει σωστά, αλλά και τι θα γίνει όταν μεγαλώσει. Πάει λοιπόν στο γιατρό και του λέει ότι επιθυμεί να μάθει το επάγγελμα των παιδιών που θα γεννήσει. Ο γιατρός ξαπλώνει τηνεγκυμονούσα, της ψηλαφεί την κοιλιά της και λέει:

- Κυρία μου το πρώτο σας παιδί θα γίνει μεγάλος δικηγόρος.

- Μα αυτό είναι καταπληκτικό!!! Ο άνδρας μου θα ενθουσιαστεί μόλις το μάθει.Πάντα ήθελα να έχουμε στην οικογένειά μας έναν δικηγόρο.

- Το δεύτερο παιδί κυρία μου, θα γίνει κορυφαίος γιατρός.

- Μα αυτό είναι και πάλι καταπληκτικό!!! Ο άνδρας μου δεν θα μπορεί να το πιστέψει ότι θα έχουμε στην οικογένειά μας ΚΑΙ έναν γιατρό και μάλιστα μεγάλο.

- Το τρίτο σας παιδί κυρία μου, θα γίνει τραγουδιστής.

- Τραγουδιστής; ?άλλο πάλι και αυτό... Τι θα τραγουδάει;

- Θα τραγουδάει... Κρητικά τραγούδια.

- Κρητικά τραγούδια; Αν είναι δυνατόν!!! Μα εμείς είμαστε από τη Θεσσαλονίκη, πώς γίνεται να τραγουδάει Κρητικά τραγούδια;

- Αυτό δυστυχώς δεν μπορώ να το ξέρω, ίσως αγαπήσει την Κρητική μουσική και θελήσει να ασχοληθεί επαγγελματικά.

- Aκου να σου πω... εγώ αυτόν δε τον θέλω. Ο άνδρας μου αν ακούσει ότι ο γιος του θα τραγουδάει Κρητικά τραγούδια θα τα πάρει στο κρανίο!!! Πρέπει να με απαλλάξετε από αυτό το παιδί. Δεν ξέρω τι θα κάνετε αλλά δεν πρέπει να βγει ζωντανό από εκεί.

- Τι λέτε κυρία μου!!! Αν είναι δυνατόν!!! Εγώ γιατρός είμαι, όχι φονιάς.

Η κυρία ανένδοτη φωνάζει και χτυπιέται οπότε ο γιατρός δεν έχει άλλη

επιλογή. Αποφασίζει να πάρει ένα σφυρί και να δώσει μια στο κεφάλι του

τραγουδιστή. Ψηλαφεί την κοιλιά λοιπόν, σημαδεύει καλά και της δίνει ένα δυνατό κτύπημα ακριβώς στο δόξα πατρί του τραγουδισταρά μπόμπιρα.. Αμέσως η κοιλιά της μάνας αρχίζει να κουνιέται και ακούγεται μια φωνή να τραγουδάει:

 

"Σκοτώσαν τ' αδελφάτσι μου,

τ' άμοιρο ζιατρουδάτσι,

έεελα έεελα,

τ' άμοιρο ζιατρουδάτσι" :lol:

[_Crazygirl_]

Η έκθεση του Τοτού..

Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα: "το βουνό".

Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.

Ο Τοτός έγραψε: "Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "οι λίμνες".

Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.

Ο Τοτός έγραψε: "Πολλές λίμνες είναι στα βουνά. Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "το ποτάμι".

Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.

Ο Τοτός έγραψε: "Το ποτάμι πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος πήδηξε την άσπρη αγελάδα".

Η δασκάλα τότε του λέει:

- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται.

- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;

- Να, έγραψες τη λέξη πήδηξε, θα μπορούσες να τη γράψεις διαφορετικά, πχ της έκανε έκπληξη... δεν γράφουμε τέτοια σε εκθέσεις!!!

Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν: "η θάλασσα".

Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό.

Ο Τοτός έγραψε: "Στη θάλασσα χύνεται το ποτάμι που πηγάζει από το βουνό.Στο βουνό ο παππούς μου έχει ένα κτήμα. Έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα.

Έχει κι έναν ταύρο. Ο τάυρος έκανε έκπληξη της άσπρης αγελάδας. Πήδηξε τη μαύρη!"

[_Crazygirl_]

Μεσάνυχτα στο σπίτι του κυρίου Παπαδόπουλου,

χτυπάει το τηλέφωνο.

Ντριιιιιιινννννννν!Ντρίιινννννννν!

-"μμμμ...ναι;ποιός είναι;"

ακούγεται μια βαριά-πολύ βαριά νυσταγμένη φωνή:

-"μπορώ και μιλάαααααααωωωωωωω!"

-"σας παρακαλώ! αυτό που κάνετε είναι αγένεια!"...κλείνει το τηλέφωνο.

 

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιινννννν! Ντρίιιιιιιννννννν!

-"μμμμ...ναι! ορίστε! ποιός είναι;"

η ίδια φωνή:

-"μπορώ και μιλάααααααωωωωωωωωωω!"

-"σας παρακαλώ! αφήστε με να κοιμηθώ!"...κλείνει το τηλέφωνο.

 

μετά από 2 λεπτά: Ντρίιιιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιννννννν!

-"Ναι!!!πόιός είναι πάλι;"

-"μπορώ και μιλάαααααωωωωωωωωωωωω!"

-"μα αφήστε με επιτέλους να κοιμηθώ! Είναι μεσάνυχτα!"...κλείνει το τηλέφωνο.

 

συνεχίζεται έτσι για 3-4 φορές ακόμα,

ξαναχτυπά το τηλέφωνο. Ντρίιιιιινννννννννν! Ντρίιιιιιιιιιινννννννν!

-"Ναι! εσείς πάλι;"

-"μπορώ και μιλάααααααααωωωωωωωω!"

-"και τι με νοιάζει εμένα! Κι εγώ μπορώ και μιλάω!Αφήστε με ήσυχο!!!"

...

-"ναι...αλλά εγώ είμαι...αγελάαααααδααααααααα!"

[dathanassiou]

Ηταν ενας τυπος που ειχε ιχθυοκαλλιεργειες και καλλιεργουσε συναγριδες. Μια μερα ερχεται ενας άλλος και του λεει επειδη τα χελια είναι πιο ακριβα να αλλαξει τις συναγριδες και να βαλει χελια. Ο άλλος του εξηγει ότι ειναι πολύ ακριβη η διαδικασια αλλαγης. Τοτε ο «μαγκας» του λεει ένα κολπο.

Αν κοψεις, -του λεει- την ουρα της συναγριδας τοτε μεγαλωνει ξανα μετα από λιγες μερες, οποτε αν το κανεις πολλες φορες γινονται τοσο μακριες σαν να είναι χελια και ετσι θα ξεγελαει τους πελατες!!

 

Παει λοιπον και ο τυπος και αρχιζει να κοβει ουρες απο τις συναγριδες. Πραγματι σε λιγο καιρο ολες οι συναγριδες ειχαν γινει τοσο μακριες σαν χελια.

 

Ποιο είναι το ηθικο διδαγμα?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Αγαλι-αγαλι γινεται η συναγριδα χελι!! :D :D

[SNikolaidis]

Αρχικό Μήνυμα από το μέλος menelia (23 Δεκ. 2004 , 23:10)

 

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας:

«ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java)

 

Προσωπική εμπειρία:

 

Έμαθα κάποτε ότι ένα εργοστάσιο ρούχων έψαχνε για προγραμματιστή... και πήρα τηλέφωνο να μάθω λεπτομέρειες.

 

- Γειά σας, έμαθα ότι ψάχνετε για προγραμματιστή.

- Ναι, είσαι προγραμματιστής;

- Ναι, εσείς, για τι ακριβώς ψάχνετε;

- Ψάχνουμε προγραμματιστή για την Επένδυση*.

- Α, μάλλον κάνετε λάθος, δεν ψάχνετε για προγραμματιστή αλλά για χειριστή.

- Όχι, για προγραμματιστή ψάχνω.

- Ναι, ξέρω, είναι ένα πολύ κοινότυπο σφάλμα αυτό, δεν ψάχνετε για προγραμματιστή, αλλά για χειριστή που να ξέρει να χειρίζεται την Επένδυση.

- (Σε άγριο ύφος) Δεν μου λες παλικάρι μου, η Επένδυση, πρόγραμμα δεν είναι;

- Εεεε... ναι, αλλά...

- Ε λοιπόν, κι εγώ, προγραμματιστή ψάχνω!

- Ναι... κατάλαβα... δυστυχώς, εγώ δεν είμαι τέτοιου είδους προγραμματιστής... μάλλον δεν σας κάνω... καλό σας απόγευμα... κλικ! :whistle:

 

* Επένδυση: Εφαρμογή της Unisoft

[_Crazygirl_]

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.

Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.

Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.

Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.

- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;"

- "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"

- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."

- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."

- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλάσεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

[_Crazygirl_]

Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το τι θα απογίνει. Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.

Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:

- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο

συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι και τρυπάει. Εντάξει; Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά,ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του: Μη, είναιφούρνος και καίει. Να θυμάσαι.

Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.

Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες, τι να έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.

Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει,κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα της,σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:

- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τισου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.

- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.

- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.

- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.

- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Καιμετά τι έγινε;

- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.

- ΑΑΑΡΡΡΓΓΓΓΚΚΚ, βραχάκια. Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;

- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.

(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει την επόμενη κουβέντα)

- Και εσύ πως αντέδρασες;

- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.

(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)

- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).

- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα πόδια.

(μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)

- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;

- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε κάψει.

- (ξανά ανακούφιση)Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;

- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το ψήσω;

( ... ησυχία ...)

- Και τι έγινε;

- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη ωμό ήταν.

[_Crazygirl_]

Σε ένα τσίρκο, ο θηριοδαμαστής έχοντας μπροστά του ένα λιοντάρι, με το

μαστίγιο το χτυπούσε και του έδωσε εντολή να κάτσει. Το λιοντάρι κάθισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε. Απευθυνόμενος στο κοινό λοιπόν κάποια στιγμή, λέει:

"Οποιος μπορέσει να κάνει ο ίδιος το παρακάτω νούμερο που

θα παρουσιάσω, θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ!"

 

Το κοινό καταενθουσιασμένο άρχισε να χειροκροτά και να φωνάζει:

"Ναι, μπράβο, μπράβο!!!"

Ο θηριοδαμαστής λοιπόν λέει στο λιοντάρι:

"Ανοιξε το στόμα σου!"

Το λιοντάρι δεν υπακούει. Ο θηριοδαμαστής του ξαναλέει:

"Ανοιξε το στόμα σου!"

Το λιοντάρι δεν το ανοίγει. Αρχίζει λοιπόν ο θηριοδαμαστής να το χτυπάει με ένα ρόπαλο στο κεφάλι και να το διατάζει να ανοίξει το στόμα του. Το λιοντάρι μετά από αυτό, το ανοίγει. Το κοινό από κάτω φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!"

Ο θηριοδαμαστής ανοίγει το παντελόνι του, βγάζει το πέος του και το

βάζει στο στόμα του λιονταριού. Στη συνέχεια διατάζει το λιοντάρι να κλείσει το στόμα του, αλλά το λιοντάρι δεν το κάνει, γι' αυτό ο θηριοδαμαστής αρχίζει πάλι να το ξαναχτυπάει στο κεφάλι με το ρόπαλο, οπότε το λιοντάρι το έκλεισε. Το κοινό καταενθουσιασμένο χειροκροτούσε και φώναζε: "Μπράβο, μπράβο!!!"

Αφού λοιπόν τελείωσε το νούμερο κι ο θηριοδαμαστής εξακολουθούσε να

είναι σώος και αβλαβής, επαναλαμβάνει πως όποιος κάνει το ίδιο νούμερο θα κερδίσει ένα εκατομμύριο δρχ. Κανένας όμως δεν απαντούσε. Επικρατούσε πλήρης ησυχία.

Ξαφνικά από το βάθος, πίσω σηκώνεται μια ξανθιά και λέει: "Εγώ...μπορώ να το κάνω!

Αλλά να μη με χτυπήσεις πολύ δυνατά με το ρόπαλο!!!"

[_Crazygirl_]

Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Γιωργάκη αποφασίζει να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτός είναι ο πύργος του Eiffel. Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Γιωργάκης τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Γιωργάκη αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Γιωργάκης απαντά αρνητικά κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Γιωργάκη αυτή την μηχανή από τη μία βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα. Έχεις κάτι να ρωτήσεις; οτιδήποτε τέλος πάντων!

Γιωργάκης: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με δάκρυα χαράς.

Γιωργάκης: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας του:

Ναι ρε το μ...νί της μάνας σου!!!!!!!!

[_Crazygirl_]

Ηταν ένας υπάλληλος σε ένα σούπερ μάρκετ, ο οποίος ήταν εξαιρετικά

ετοιμόλογος και ικανός. Μια μέρα λοιπόν μπαίνει μια κυρία και ζητάει...

μισό πεπόνι!

<Κυρία μου>, της λέει ο υπάλληλος, <δεν μπορώ να σας δώσω μισό πεπόνι!. Το

άλλο μισό πεπόνι τι θα το κάνω;>

<Οχι>, επιμένει αυτή, <θέλω μισό πεπόνι!>

<Μα δεν γίνεται αυτό>, απαντά και πάλι ο υπάλληλος.

<Γίνεται, πώς δεν γίνεται! Να με πας αμέσως στον διευθυντή σου. Θέλω να

του μιλήσω>.

Μπαίνει ο υπάλληλος φουριόζος στο γραφείο του διευθυντή και τον αρχίζει:

<Κύριε διευθυντή είναι μια καριόλα εκεί έξω και μου ζητάει μισό πεπόνι...>

Πριν όμω προλάβει να τελειώσε τη φράση του βλέπει με την άκρη του ματιού

του την... εν λόγω κυρία ακριβώς από πίσω του, οπότε συνεχίζει:

<και είναι και αυτή η εξαιρετική κυρία, η οποία θέλει να αγοράσει το άλλο

μισό!>

Τέλος πάντως, τη σώζει την κατάσταση ο υπάλληλος, παίρνει η κυρία το μισό

πεπόνι της και αμέσως μετά ο διευθυντής καλεί τον υπάλληλο στο γραφείο

του.

<Λοιπόν παιδί μου σε θαύμασα προηγουμένως. Τι ικανότητα, πόσο ετοιμόλογος

ήσουν! Μπράβο, μπράβο! Πες μου σε ποιο υποκατάστημα θέλεις να σε πάω ως

υποδιευθυντή; Αποφάσισα να σου δώσω προαγωγή... Απλά πες μου πού θες να

πας>.

<Δεν ξέρω κύριε διυθυντή, όπου θέλετε εσείς!>

<Μα πες μου πού σου αρέσει;>

<Οπου να' ναι δεν έχω πρόβλημα>

<Καλά λοιπόν, θα πας στο Αιγάλεω!>

<Στο Αιγάλεω;>

<Ναι, στο Αιγάλεω!>

<Ε, όχι να πάω και στο Αιγάλεω!>

<Γιατί, τί έχει το Αιγάλεω;>

<Ε, να. το Αιγάλεω, μόνο ποδοσφαιριστές βγάζει και πουτάνες!>

<Μα τι λες παιδί μου! Η γυναίκα μου είναι από το Αιγάλεω!!!>

<Σοβαρά;;; .....Σε ποιά ομάδα παίζει;;!!>

[_Crazygirl_]

Η δασκαλα εχει βαλει εκθεση στην ταξη με θεμα την λεξη "προφανως"

Οι μαθητες πρεπει να γραψουν μια παραγραφο και να χρησημοποιησουν αυτη την λεξη..

Η Ελενιτσα παιρνει τον λοφο για να διαβασει την παραγραφο της ...

" προχθες ειχαμε παει συημερο ταξιδκ στην μυκονο οπου μειναμε στο ακριβοτερο ξενοδοχιο του νησιου και φαγαμε στο ακριβοτερο εστιατοριο...

προφανως ειμαστε πλουσιοι..."

Μπραβο ελενιτσα για να διαβασει τωρα ο γιωργακης την δικια του παραγραφο.

Γεωργακης" την κυριακη ειχαμε παει στο χτημα οπου παιξαμε με τα σκυλακια η μαμα μαζεψε χορτα και ο μπαμπας πηγε κυνηγι γυρισαμε πολυ αργα και κουρασμενοι,προφανως περασαμε πολυ ωραια..."

παρα πολυ ωραια Γεωργακη για να ακουσουμε τι εγραψε ο τοτος

Τοτος..

καθουμουνα στο χτημα στο χωριο την κυριακη και βλεπω την γιαγια μου την μπαμπο να κατεβαινει την πλαγια στον απεναντι λοφο κρατοντας τους φαινασιαλ ταιμς στην μασχαλη...

λεω μεσα μου:

"η γιαγια αγγλικα δεν ξερει ...

προφανως ειχε παει για χεσιμο"

[_Crazygirl_]

Ένας μεσήλικας σοβαρός κύριος κάθεται στο λεωφορείο όταν μπαίνει μέσα

ένας πανκ με μαλλιά που είναι βαμμένα κίτρινα, μπλε, κόκκινα, πράσινα και

πορτοκαλί.

Άρχισε λοιπόν ο κύριος να τον κοιτάζει επίμονα. Του λέει τότε ο πανκ:

- Τί συμβαίνει γέρο; Δεν έχεις κάνει τίποτα παράξενο στη ζωή σου;

- Ναι. Έχω κάνει μια φορά κάτι παράξενο. Γ....α έναν παπαγάλο και καθώς

σε κοιτάζω σκέφτηκα ότι μπορεί να είσαι και παιδί μου!!!