Ανέκδοτα και αστεία!

[VeCo]

Θα ήθελα να τονίσω πως το παρόν θέμα δεν υφίσταται για να βοηθάει στην αύξηση του αριθμού των μηνυμάτων σας. Συνεπώς δεν χρειάζονται τέσσερα/πέντε/έξι μηνύματα ανά μέρα. Μπορείτε να τα δημοσιεύετε όλα συγκεντρωμένα σε ένα.

 

Ευχαριστώ και συνεχίζουμε στο θέμα μας.

 

Όπως επίσης δεν χρειάζονται καθημερινά μηνύματα. Ευχαριστώ.

 

Re-quoting myself...

[DonJuan]

δάσκαλος Aγγλικών:

 

Δάσκ.:what's your name?

 

-Jim sir

 

Δάσκ.: Oh what a wonderful name like Jim Morison!What's your name?

 

-My name is John

 

Δάσκ.:What a wonderful name like John Travolta

 

Αυτό συνεχίστηκε μέχρι που έφτασε στον Τοτό

 

Δάσκ.:What's your name,son?

 

Τοτός:My name is Totos

 

Δάσκ.:I don't like this name!!

 

Τοτός:Εσάς κύριε πως σας λένε;

 

Δάσκ.:Tom

 

Τοτός: Oh what a wonderful name!Like tom **..ni της μάνας σου!

 

:lol:

[Eprahat]

1ο Ανέκδοτο: Το πιστόλι

 

Πάει ένας άντρας στο γιατρό.

- Γιατρέ κάνε κάτι, παντρεμένος είμαι, αλλά δεν μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.

- Χμ. . . Πάρε αυτό το πιστόλι.

- Πιστόλι;

- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις οτι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ'τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.

-Ο.Κ.

Την άλλη μέρα. . .

- Γιατρέ χάλια η θεραπεία.

- Γιατί;

- Να, χτές έκανα το 69 με την γυναίκα μου. Πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά. . . .

- Και;

- Πρώτον χέστηκε η γυναίκα απ' το φόβο της στα μούτρα μου.

- Δεύτερο μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της.

- Και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2ο ανέκδοτο: Το σφουγγάρι της μαμάς

 

Ο Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

-Μαμά, τι είναι αυτό; ρωτάει δείχνοντας ανάμεσα στα πόδια της.

-Εεεε, αυτό είναι απλά ένα μαύρο σφουγγάρι!

Την άλλη μέρα και αφού έκανε μια μικρή έρευνα στο μπάνιο, πηγαίνει στην κουζίνα και ρωτάει τη μαμά του.

-Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθε...ς;

-Εεε δεν ξέρω, κάπου εδώ γύρω θα είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις.

Ο Γιαννάκης, φεύγει και επιστρέφει καταχαρούμενος σε λίγα λεπτά.

-Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου!

-Αλήθεια; Και πού είναι;

-Πρέπει

να το δάνεισες στην κυρία Μαρία δίπλα. Κοίταξα από το παράθυρό της και

την είδα να σκουπίζει το πρόσωπο του μπαμπά με αυτό...

 

Στιχομυθίες!

 

Eρώτηση : Κατηγορούμενε, πως τερματίστηκε ο πρώην γάμος σου;

Απάντηση : Με το θάνατο ...

Ερώτηση : Και με ποιανού το θάνατο;

 

 

Ερώτηση : Ποιό είναι το όνομά σας;

Απάντηση : Παπαδόπουλος Κων/νος

Ερώτηση : Και ποιά η οικογενειακή σας κατάσταση;

Απάντηση : Έτσι κι έτσι

 

 

Ερώτηση : Με ποιά γυναίκα είσασταν εκείνο το βράδυ;

Απάντηση : Με την πρώην χήρα μου.

 

 

Ερώτηση : Πείτε μας γιατρέ, πόσες νεκροψίες έχετε κάνει σε νεκρούς;

Απάντηση : Μα όλες οι νεκροψίες σε νεκρούς γίνονται

 

 

Ερώτηση : Θυμάστε την ακριβή ώρα που εξετάσατε το θύμα;

Απάντηση : Η νεκροψία έγινε στις 10.30

Ερώτηση : Και το θύμα ήταν νεκρό;

Απάντηση : Όχι, είχε κάτσει στο τραπέζι και προσπαθούσε να καταλάβει γιατί του κάνω νεκροψία.

 

 

Ερώτηση : Μπορείτε να μας περιγράψετε το άτομο που είδατε;

Απάντηση : Ήταν ψηλός και είχε γένια

Ερώτηση : Και ήταν άνδρας ή γυναίκα;

 

 

Ερώτηση : Σε τι συμπέρασμα καταλήξατε μετά την εξέταση του κόλπου του θύματος;

Απάντηση : Ότι υπήρχαν ίχνη σπέρματος

Ερώτηση : Αντρικού σπέρματος;

 

 

Ερώτηση : Ποιά είναι η σχέση σας με την μάρτυρα;

Απάντηση : Είναι κόρη μου

Ερώτηση : Ήταν κόρη σας και στις 14 Ιουνίου 1995;

 

 

Ερώτηση : Και τι συνέβη τότε;

Απάντηση : Μου είπε ότι πρέπει να με σκοτώσει γιατί τον αναγνώρισα

Ερώτηση : Και ... σας σκότωσε;

Απάντηση : Όχι ...

 

 

Ερώτηση : Για πείτε μας τι έγινε

Απάντηση : Αργά το βράδυ έπεσε για ύπνο και το πρωί ήταν νεκρός.

Ερώτηση : Δηλαδή το πρωί που σηκώθηκε ήταν ήδη νεκρός;

 

 

Ερώτηση : Μπορούσατε να τον δείτε από εκεί που είσασταν;

Απάντηση : Μπορούσα να δω μόνο το κεφάλι του

Ερώτηση : Μάλιστα. Και που ήταν το κεφάλι του;

Απάντηση : Πάνω στο λαιμό του...

 

 

Ερώτηση : Πίνατε εν ώρα υπηρεσίας;

Απάντηση : Όχι, είχα έρθει πιωμένος

 

 

Ερώτηση : Είστε σίγουρη ότι αυτός σας κόλησε AIDS;

Απάντηση : Μάλιστα, απόλυτα σίγουρη

Ερώτηση : Πριν ή μετά το θάνατό του;

 

 

Ερώτηση : Έδειχνε στο πρόσωπο ότι πονούσε;

Απάντηση : Είναι τόσο άσχημη, που δείχνει ότι πονάει συνέχεια

 

 

Ερώτηση : Τι ακριβώς σας είπε;

Απάντηση : Ότι θα με σκοτώσει αν δεν τα καταφέρω

Ερώτηση : Και πως το ερμηνεύσατε εσείς;

 

 

----- Είσασταν παρόν όταν σας φωτογράφησαν;

 

----- Ποιός σκοτώθηκε στο ατύχημα; Εσείς ή ο αδερφός σας;

 

----- Ο κατηγορούμενος σας σκότωσε;

 

----- Πόσο απείχαν μεταξύ τους τα οχήματα κατά τη στιγμή της σύγκρουσης;

 

----- Πείτε μας την αλήθεια, είσασταν εκεί μέχρι που φύγατε.

Edited January 18, 2011 by VeCo

[Johny-B]

Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο.Ένας μπάτσος τον σταματά

 

-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.

 

- Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

 

- Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.

 

- Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!

 

Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

 

- Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

 

-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.

 

- Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και @ήδα τον.

 

- Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω!

 

- Χασάν, πάρε τον και @ήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

 

-Έκλεψα, κύριε δικαστά.

 

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ;

 

- Σκότωσα, κύριε δικαστά.

 

- Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.

 

Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο, προς τις φυλακές.

 

Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει:

 

- Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για @ήδημα...:p

[soublaki-3]

* Ο Γκλέτσος δεν ήταν ποτέ υποψήφιος Δήμαρχος! Η Στυλίδα ήταν υποψήφια για να την αναλάβει!

 

* O Γκλέτσος ξέρει που πάει ο Καραμήτρος

 

* Φεύγει το ΔΝΤ από την Ελλάδα, το χρέος ανέλαβε ο Γκλέτσος

 

* Το τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Γκλέτσος

 

* Όταν ο Γκλέτσος ψωνίζει έπιπλα από το ΙΚΕΑ, του τα δίνουν συναρμολογημένα.

 

* Ο Γκλέτσος δεν έχει κάνει accept τον Zuckerberg στο Faceboook

 

* Ο Γκλέτσος μετά τα διόδια, θα καταργήσει και το Τριώδιο

 

* Ο Γκλέτσος γράφει greeklish και αυτόματα εμφανίζονται ελληνικά

 

* Ο Γκλέτσος κάθε καλοκαίρι πάει διακοπές στο Τρίγωνο Των Βερμούδων. Και επιστρέφει πάντα!

 

* Ο μπαμπούλας πριν κοιμηθεί το βράδυ ελέγχει τη ντουλάπα, μήπως κρύβεται ο Γκλέτσος

 

* Το ξυπνητήρι του Γλετσου στο iPhone χτύπησε κανονικά την 1η Ιανουαρίου

 

* Ο Γκλέτσος πήγε στα Goodys και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...

 

* O Γκλέτσος έχει αμφισβητήσει τον Στάλιν μπροστά στην Αλεκα.

 

* Τι τρώει ο Γκλέτσος για πρωινό; Μπάρες δημητριακών.

 

* Ο Γκλέτσος είναι ο 13ος Απόστολος!

 

* Την 1η μέρα ο Γκλέτσος δημιούργησε τον Θεό

 

* O Γκλέτσος πήγε διακοπές στις Παρθένες Νήσους. Πλέον ονομάζονται απλά Νήσοι...

 

* Στον Γκλέτσο, η περαίωση βγήκε αρνητική. Του επέστρεψαν χρήματα!

 

* Ο Γκλετσος έβαλε τον Κωφιδη να πληρώσει στα διόδια!

[vakon_]

.Ειδήσεις σε ποντιακό κανάλι:

 

Τραγικό δυστύχημα. Διθέσιο αεροπλάνο έπεσε σε νεκροταφείο. Έχουν βρεθεί 3000 νεκροί και οι έρευνες συνεχίζονται .

[Γιάννης]

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:

 

- Φίλε Γιάννη, έρχομαι εκτάκτως στην Θεσσαλονίκη για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;

- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;

Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά της 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη.

- Φιλε Σώτο, θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο; Ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;

- Ασε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.

Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει!!! Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα string!!!! Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:

- Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;

- Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;

- Εγώ είμαι ο ******ς που ήρθε χθες.....

[rs40]

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκ**ά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του Μπάρμπα Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

12.. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κ*λο... ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο 'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το 'διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις- φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και- τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47 Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα

******* μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

 

 

:lol::lol::lol:

[mike_4]

Τι είπε ο Πακιστανός στη μαμά του στο τηλέφωνο?

Έλα μαμά, μπήκα Νομική:lol:

[giothesuper]

Teacher; Where's your homework?

Student; Written in the stars..

Teacher; Where's that?

Student; A million miles away..

Teacher; What's it about?

...Student; A message to the mainn, ooohhh..

Teacher; What are you talking about?

Student; Seasons come and go, but I will never change..

Teacher; TO THE HEAD'S OFFICE, NOW.

Student; I'm on my waaaaaaaayyyy..

 

:lol::lol:

[Apeleytheros]

http://apeleytheros.files.wordpress.com/2011/02/o-mpompos-kai-o-papas.jpg

***links removed - sorry***

Edited February 11, 2011 by eLeKtriK EyE

[chelseafc]

Νυχτερινή βάρδια και ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα, περιμένει πελάτη. Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:

- "Πάμε Σύνταγμα".

Αυτός την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω, ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει. Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος. Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

- "Τι συμβαίνει, δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;"

- "Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα... πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ".

[EvanP]

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας.

-"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.

-"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".

-"Ε, και εσύ τι τρέχεις;".

-"Πάω να δώσω αίμα."

[vakon_]

Η μαμά ρωτάει το παιδί της :

Τι έφαγες παιδί μου το μεσημέρι

& το παιδί απαντάει:

Έφαγα Κότοπουλο Χοιρινό.

[manolissinger]

ενα κρυο που ακουσα και γω στους αρβυλα:cry:

Πιος διασημος μαγος ειναι κολημενος στον τοιχο;;;; ο χαρυ ποστερ:lol::lol:

[Eprahat]

Ο Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:

-"Πως τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη, δεν μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό."

- "Να σου πω" του λέει ο Obama, " το μυστικό είναι να είσαι... περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους»

 

Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά:

« Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι?» - «Εύκολο» του απαντά ο Obama. «θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.»

 

Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.

- «Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»

- «Εύκολο» απαντά ο Joe Biden «θα ήμουν εγώ»

 

-"Βλέπεις" του λέει?

 

 

 

Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.

«Δε μου λες ρε Θόδωρε» τον ρωτά «αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»

Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά « Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.»

Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν.

 

Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.

«Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν?»

«Εύκολο» του απαντά εκείνος. Θα ρωτήσω και θα σου πω.

Βάζει λυτούς και δεμένους ο παπακωνσταντίνου ρωτά, ξαναρωτά, ξαναμαναρωτά και κάποιος του λέει την σωστή απάντηση. Γυρίζει τον Πάγκαλο και του λέει με υπερηφάνεια «θα ήμουν εγώ!!!!»

 

Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει.

-«Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.»

 

Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει :

 

 

« ΟΧΙ ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden !!!!"

 

Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

 

- Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.

 

- Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

 

- Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

 

- Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει...

 

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Πριν το γάμο:

 

Γιώργος: Ναι επιτέλους δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.

Μαρία: Θέλεις να φύγω?

Γιώργος: Όχι ούτε να το σκέφτεσαι.

Μαρία: Με αγαπάς?

Γιώργος: Φυσικά όσο πάει και πιο πολύ!!!

Μαρία: Με έχεις απατήσει ποτέ?

Γιώργος: Όχι βέβαια!

Μαρία: Θα με φιλήσεις?

Γιώργος: Οπωσδήποτε.

Μαρία: Θα με χτυπήσεις?

Γιώργος: Είσαι τρελή? Δεν ...είμαι τέτοιος τύπος.

Μαρία: Μπορώ να σε εμπιστευτώ?

Γιώργος: Ναι.

Μαρία: Αγάπη μου!

 

Μετά από τον γάμο:

Απλά ξαναδιάβασε το από το τέλος προς την αρχή.

 

Τι είπε ο Πακιστανός στη μαμά του στο τηλέφωνο?

Έλα μαμά, μπήκα Νομική:lol:

 

Χαχαχαχαχαχαχαχαχ!!!!! Καλό!

 

 

Μοιάζει με το άλλο το θρυλικό¨

Δέσποινα: Αχ ρε Γεώργιε, πάλι ο ακαμάτης ο γιος μας δεν κατάφερε

φέτος να μπει στο Πολυτεχνείο. Μήπως να αναλάβεις εσύ

δράση του χρόνου;

 

τοπ ατακες με τζ(σ)ουλ(ι)α!!

 

1. Τζούλιαααααααα έλααααααα! Θα βάλουμε Σαμπάνιααααααα!!!

 

2. Το κάμα σούτρα θα ξαναγραφτεί για να.. συμπεριλάβει την στάση σαμπανάτο.

 

3. Νέες φράσεις θα δημιουργηθούν π.χ πάμε για ένα μπουκάλι σαμπάνια;;;;

 

4. Αγαπημένο παιχνίδι της Τζούλιας στο σχο...λείο; Η "μπουκάλα"...

 

5. Έκτακτη Είδηση: Η Τζούλια προσφέρει τα ποσοστά της στο ταμείο στήριξης της Ελλάδας. Για την Ελλάδα ρε ****το

 

6. Αγαπημένος τραγουδιστής της Τζούλιας;;; – Σαμπάνης!

 

7. Μετά το αγγούρι τώρα και η σαμπάνια: "Άλλος την πίνει και δροσίζεται,άλλος την... πίνει και ζορίζεται."

 

8. Τζούλια άσε την σαμπάνια και πιασε μια "Μαλαματίνα" !

 

9. Ο κατασκευαστικός κλάδος έδειξε χθες τα πρώτα σοβαρά σημάδια ανάκαμψης. Η μισή Ελλάδα το έριξε στο ..σοβάτισμα!

 

10. Αν η ταινία κάνει διεθνή καριέρα, θα φτιάξει το ελληνικό ισοζύγιο;

 

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας έξυπνης ξανθιάς και ενός UFO?

 

Για τα UFO έχουν υπάρξει πολλές αναφορές,

ενώ

για έξυπνες ξανθιές καμία.........

 

Είναι ένα κινεζάκι, ένα αμερικανάκι, και ένα ελληνόπουλο και συζητάνε..

Λέει λοιπόν το κινεζάκι:

- Καλά μιλάμε,ο πατέρας μου δουλεύει 100 χιλιόμετρα μακριά απο'δώ αλλά με το καινούριο τρένο 3:00 σχολάει και 3:02 το τραπέζι είναι στρωμένο!

- Καλό, λέει το αμερικανάκι, αλλά εμένα ο πατέρας μου δουλεύει στη Nasa ξέρετε, και με τον καινούριο πύραυλο, δουλεύει στο φεγγάρι. 2:00 σχολάει, 4:00 το τραπέζι είναι στρωμένο!

- Τι μου λέτε ρε, λέει το ελληνόπουλο.

- Εμένα ο πατέρας μου είναι δημόσιος υπάλληλος. Σχολάει στις 3 και στις 2:30 έχουμε ήδη φάει...

 

--

 

Ο Α συνομιλητής:

 

The Century of 'LESS'

 

It is true..in the 21 st Century:

 

Our communication - Wireless

Our telephone - Cordless

Our cooking - Fireless

Our youth - Jobless

Our Ladies - Topless

Our food - Fatless

Our labour - Effortless

Our conduct - Worthless

Our relation - Loveless

Our attitude - Careless

Our feelings - Heartless

Our politics - Shameless

Our education - Valueless

Our follies - Countless

Our arguments - Baseless

Our boss - Brainless

Our Job - Thankless

Our Salary - Less and less

 

Και απαντάει ο Β:

Μωρέ τι μας λες!!!!!

Edited March 12, 2011 by VeCo

[FREAK_OF_NATURE]

Η μαμά ρωτάει το παιδί της :

Τι έφαγες παιδί μου το μεσημέρι

& το παιδί απαντάει:

Έφαγα Κότοπουλο Χοιρινό.

 

Somebody explain:confused:

[Eprahat]

Somebody explain:confused:

 

προφανώς το χοιρινό κοτόπουλο είναι κάποιος συνδυασμός (μεταλλαγμένος;) κοτόπουλου και χοίρου-γουρουνιού!

[_best_]

Υποτίθεται ότι όταν πέθανε ο Καραμανλής κυβερνούσε ο Παπανδρέου.

Όταν πήγε στον παράδεισο τον πήρε ο Άγιος Πέτρος για να τον ξεναγήσει.

Ο Καραμαλής είδε κάτι ρολόγια μεγάλα και ρώτησε τι είναι αυτά και ο Άγιος Πέτρος του απάντησε.

Αυτά δείχνουν το πόσες βλακείες κάνουν η κάθε χώρα.

Και το ρώτησε αυτό εκεί πιο είναι που πάει με λίγη γρήγορη ταχύτητα;

Αυτό του απαντάει, είναι της Αμερικής.

Αυτό εκεί -ξανά ρωτάει- είναι της Ρωσίας, απαντάει ο Άγιος Πέτρος.

Και της Ελλάδας που είναι ρωτάει και του απαντάει: -το έχει ο θεός για ανεμιστήρα.:lol:

_________________________________________________________________

 

Μιά φορά κι ένα καιρό η Κοκκινοσκουφίτσα έκανε βόλτα μέσα στο

 

δάσος. Εκεί που τριγυρνούσε χαρούμενη, σταμάτησε για λίγο και κατευθύνθηκε

 

προς έναν χοντρό κορμό. Πλησίασε σιγά σιγά και φώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο

 

λύκος που ήταν πίσω απο τον κορμό τράπηκε αμέσως σε φυγή, χωρίς να πει

 

κουβέντα. Μετά απο πέντε λεπτά η κοκκινοσκουφίτσα στάθηκε κοντά σε έναν

 

θάμνο. Ξαναφώναξε: ΚΟΥ-ΚΟΥ ΛΥΚΕ! Ο λύκος ξανατράπηκε σε φυγή χωρίς να πεί

 

κουβέντα.

 

Η ίδια ιστορία και μετά απο πέντα λεπτά. Η κοκκινοσκουφίτσα προσπαθεί να

 

τρομοκρατήσει το λύκο, που βρίσκεται πίσω απο ένα μεγάλο βράχο.Τότε ο λύκος

 

γυρνάει και της λέει: "Τι θα γίνει ρε Κοκκινοσκουφίτσα; Θα μας αφήσεις να

 

χέσουμε;"

[soublaki-3]

Συζητάνε 2 γυναικολόγοι:

"Πάμε για κάνα ποτό να δούμε κάνα πρόσωπο";

[gsa1967]

Tο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει :

Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.

Κάποιος σύνεδρος ρωτά:

"Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Ως προς το μήκος φυσικά. Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος."

Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:

"Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%."

Ο περίεργος σύνεδρος:

"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Ως προς το πάχος φυσικά. Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος."

Ο Έλληνας σύνεδρος:

"Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ...αργίτικο πεπόνι!"

(Χειροκροτήματα από το ακροατήριο)

Ο περίεργος σύνεδρος:

"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"

"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος. Τη γεύση βελτιώσαμε!"

[Johny-B]

Πως ξεκινάς καυγά!

 

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

 

Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος

του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Όταν χάλασε το μηχάνημα κουρέματος του γκαζόν η γυναίκα μου άρχισε να μου ζητάω να το φτιάξω.

Γυρίζοντας μια μέρα από την δουλειά είδα ότι η γυναίκα μου είχε έναν έξυπνο τρόπο να μου δείξει την αναγκαιότητα για επισκευή.

Ήταν ξαπλωμένη στο γκαζόν και έκοβε το γρασίδι με ένα ψαλίδι νυχιών.

Την κοίταζα σιωπηλός για λίγο και μετά μπήκα στο σπίτι και της έφερα μια οδοντόβουρτσα και της είπα:

"Όταν τελειώσεις με το γρασίδι μπορείς να σκουπίσεις και την είσοδο."

Οι γιατροί λένε ότι θα ξαναπερπατήσω, αλλά πάντα θα κουτσαίνω λίγο.

 

 

Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Το Σάββατο πρωί σηκώθηκα νωρίς, ντύθηκα ήσυχα, έφτιαξα το πρωινό μου και πήγα στο γκαράζ.

Έδεσα την βάρκα στο φορτηγάκι, και έκανα να βγώ από γκαράζ όταν διαπίστωσα ότι έβρεχε καταρρακτωδώς.

Πήγα πίσω στο σπίτι, ξεντύθηκα ήσυχα και ξαναξάπλωσα στο κρεβάτι.

Αγκάλιασα την γυναίκα μου, τώρα με διαφορετικές προσδοκίες από την μέρα, και της ψιθύρισα:

- Έξω βρέχει καταρρακτωδώς!

Και η γυναίκα μου απάντησε:

- Και το πιστεύεις ότι ο άνδρας μου είναι έξω με αυτόν τον καιρό;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

 

Όταν ήταν να πάρω σύνταξη πήγα στο ΙΚΑ.

Η γυναίκα στο γκισέ μου ζήτησε την ταυτότητά μου για να δει την ηλικία μου.

Έψαξα στις τσέπες μου, και διαπίστωσα ότι είχα ξεχάσει το πορτοφόλι μου στο σπίτι.

Το είπα στην υπάλληλο και είπα ότι θα ξαναπέρναγα αργότερα.

Η υπάλληλος μου λέει:

- Ξεκούμπωσε το πουκάμισό σου.

Ξεκούμπωσα το πουκάμισο και φάνηκαν οι λευκές τρίχες στο στήθος μου.

Η υπάλληλος είπε:

- Σίγουρα είστε σε ηλικία για σύνταξη, και προώθησε την αίτησή μου.

Όταν γύρισα σπίτι είπα την ιστορία στην γυναίκα μου.

Μου είπε:

- Έπρεπε να είχες κατεβάσει το παντελόνι σου. Θα έπαιρνες και επίδομα αναπηρίας...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

 

Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

:lol:

Edited March 22, 2011 by Johny-B

[Eprahat]

Μερικά καινούργια ανεκδοτάκια!!

 

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο:

- Το όνομα σας παρακαλώ;

- Παπαδοπούλου.

- Το μικρό;

- Στο σπίτι. Κοιμάται.

 

 

Τρεις ξανθιές αποφασίζουν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στη σχολή και τους λένε ότι για να γίνουν δεκτές στη σχολή πρέπει να περάσουν πρώτα από ένα τεστ.

Πηγαίνει λοιπόν η πρώτη ξανθιά στον εξεταστή και της δίνει μια φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τον άνθρωπο που απεικονίζει η φωτογραφία:

- Έχει ένα μάτι, λέει η ξανθιά.

Κοιτάζει τη φωτογραφία ο τύπος και της λέει:

- Κοπέλα μου η φωτογραφία είναι προφίλ, τι ένα μάτι μου λες; Πάρε δρόμο.

Πηγαίνει η δεύτερη ξανθιά, της δίνει ο τύπος τη φωτογραφία και τη ρωτάει τι καταλαβαίνει από τη φωτογραφία:

- Έχει ένα αυτί ο τύπος!

Ο τύπος δαγκώνει τα χείλη του και αρχίζει να φωνάζει:

- ΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΕΞΩ!!!!!

Ήρθε η σειρά τώρα της τρίτης ξανθιάς, ίδιο σκηνικό ρωτάει ο τύπος για το πρόσωπο στη φωτογραφία και η ξανθιά του απαντάει:

- Ο τύπος φοράει φακούς επαφής...

Αφωνος ο τύπος τρέχει μέσα στα αρχεία, και βρίσκει ότι ο άνδρας της φωτογραφίας φόραγε πραγματικά φακούς επαφής.

Πάει στην ξανθιά ενθουσιασμένος και της λέει:

- Κοπελάρα μου είσαι διάνοια, δεν έχω λόγια να περιγράψω το ταλέντο σου. Αλήθεια όμως, για πες μου πώς το κατάλαβες ότι φοράει φακούς επαφής;

Και η ξανθιά:

- Ε, με ένα μάτι και ένα αυτί δεν μπορεί να φορέσει γυαλιά.

 

 

 

Μια ξανθιά αγόρασε τέσσερα λαχεία. Ο άνδρας της την μάλωσε γιατί ξόδεψε άσκοπα τα χρήματά της.

- Ένα σου έφτανε. Έδωσες 12 ευρώ, ενώ θα μπορούσες να κάνεις το κέφι σου με 3 ευρώ.

- Μην γκρινιάζεις ανδρούλη μου. Θα τα πάρουμε πίσω διπλά και τριπλά.

- Πώς;

- Δεν βλέπεις τι γράφει το λαχείο; Ένα στα τέσσερα κερδίζει.

 

 

 

Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι.

Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες.

Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη:

- Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή.

 

 

 

Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο:

- Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας.

- Ποια νέα;

- Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας!

- Σοβαρά; Μα καλά, πως;

- Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά...

- Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα!

- Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο...

- Τι εννοείς;

- Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...

 

 

 

 

Δύο πεθαμένοι βρέθηκαν μαζί και σκέφτονταν και οι δύο τις στιγμές που έζησαν στη γη.

Είχαν και οι δύο τον ίδιο καημό ότι πέθαναν άδοξα και νέοι και έγιναν φίλοι.

- Πώς πέθανες; Είπε ο ένας στον άλλο.

- Από συγκοπή εσύ;

- Από πνευμονία. Πώς έγινε;

- Ήμουν μέχρι αργά στο γραφείο, όταν κτύπησε το τηλέφωνο και μία ανδρική φωνή από την άλλη πλευρά του σύρματος με ειδοποιούσε ότι η γυναίκα μου με απατά.

Έτρεξα αμέσως στο σπίτι και έψαξα σε όλα τα πιθανά και τα απίθανα μέρη να τον βρω, πουθενά. Το θεώρησα φάρσα και από τη χαρά μου πέθανα.

- Α βρε ηλίθιε, αν έψαχνες μέσα στο ψυγείο θα ζούσαμε και οι δύο.

 

 

 

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.

Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά θέματα.

- Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές, είπε ο Γάλλος, και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει.

- Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές, απαντά ο Ιταλός, και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της.

Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον ρώτησε:

- Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;

- Μία, του απαντά ο Έλληνας.

- Χα, μόνο μία; του λέει ειρωνικά ο Ιταλός. Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;

- Μη σταματάς!!!!!!!!!!

Edited March 31, 2011 by Nikos_s3

[soublaki-3]

Ήταν μια φορά ο Χριστός και περπατούσε στην έρημο για σαράντα μέρες. Στον δρόμο του συναντά ένα ηλικιωμένο και του λέει :

- Γεια σας. Μα τι κάνετε γέρος άνθρωπος μέσα στην έρημο;

- Έχασα τον γιο μου και τον ψάχνω.

- Κι εγώ τον πατέρα μου.

- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι μοναχογιός.

- Και εγώ είμαι μοναχογιός.

- Ναι, αλλά ο γιος μου είναι ξεχωριστός.

- Κι εγώ είμαι ξεχωριστός.

- Ναι, αλλά ο γιος μου δεν γεννήθηκε φυσιολογικά.

- Ούτε εγώ γεννήθηκα φυσιολογικά. Πατέρα!

- Πεινώκυο!!!

[Johny-B]

Συζητούσε ένας Γερμανός με έναν Έλληνα για τους δωρητές οργάνων :

 

Γερμανός : "Εμείς στην Γερμανία είμαστε σχεδόν όλοι δωρητές σώματος. Μετά τον θάνατό μας δωρίζουμε τα όργανα του σώματός μας."

Έλληνας : "Κάτι μας είπες τώρα! Εμείς, ρε, είμαστε δωρητές οργάνων εν ζωή!"

Γερμανός : "Δεν το πιστεύω, δεν είναι δυνατόν!"

Έλληνας : "Θα σου το αποδείξω τώρα αμέσως." [εκείνη την στιγμή περνούσε ένας γνωστός του, ο Μήτσος, οπότε φωνάζοντας τον Μήτσο τού λέει:] " Μήτσο! Δώσε μου 1000 ΕΥΡΩ, ρε!"

Μήτσος : "Πάρ' τα @@ μου..."

:X:p