astronaytis

καλησπερα παιδια .Καλο ακουγεται.Που μπορουμε να το βρουμε?

παιδες τα νεοτερα εχουν ως εξης μετα την μη εκκινιση του νοκια υστερα απο αναβαθμιση μεσω nsu σημερα το πηγα σε nokia shops. μου ειπαν πως αν δεν μπορουσαν να το φτιαξουν αυτοι θα επρεπε να το στειλουν στα κεντρικα και να περιμενω 20 μερες παρακαλω.Ευτυχως ολα πηγαν καλα και μετα μια ωρα που επεστρεψα στο καταστημα το κινητο δουλεψε αλλα μου ειπαν τα εξης οταν τους ρωτησα γιατι εγινε αυτο: Η νοκια δεν συνιστα την αναβαθμιση μεσω nsu γιατι πολυ απλα δεν γινεται αναβαθμιση αλλα update, δηλαδη ενημερωνονται καποια στοιχεια του κινητου αλλα δεν διορθωνονται τυχον βλαβες ενω αυτοι "αφαιρουν" το υπαρχον λογισμικο εξ ολοκληρου και περνανε το αναβαθμισμενο απο την αρχη.Επισης ειπαν πως ειναι λιγο παρακινδυνευμενο να κανουμε μονοι μας την ενημερωση γιατι μια τυχον διακοπη ρευματος , διακοπη αναμεσα στο κινητο και τον υπολογιστη για διαφορους λογους ισως μας βαλει σε μπελαδες. τωρα οσο αφορα την αναβαθμιση εχω να πω - το κινητο ειναι σαφως πιο γρηγορο σε ολες τις λειτουργιες του - εχουν γινει πιο παχες οι ενδειξεις μπαταριας και σηματος - η αναζητηση δουλευει τουλαχιστον οσο αφορα την αναζητηση στο τηλεφωνο (οι ανθρωποι μου μηνυματα κτλ στο διαδικτυο δεν εχω δοκιμασει ακομα) - εχει προστεθει το λεξικο - ειναι πιο ευκολη η πλοηγηση στα μηνυματα με τις καρτελες απο εισερχομενα σε σταλθεντα και λοιπα(ελπιζω να καταλαβαινετε τι εννοω) -εχει μεγαλωσει το πλαισιο πανω δεξια για τα στοιχεια της συνδεσιμοτητας κτλ - εχουμε περισσοτερες επιλογες στο μητρωο κλησεων -παρατηρησα πως ειναι ελαχιστα πιο αργο το ξεκλειδωμα του τηλεφωνου απο το πλαι(ελαχιστα πιο αργο σχεδον αμελητεο) - δεν θυμαμαι αν στο μενου εφαρμογες υπηρχε το εικονιδιο ενημερωση εφαρμογων μεχρι στιγμης αυτα συν οτι αλλο εχει αναφερθει απο υπολοιπα μελη και συγνωμη για το μεγεθος του κειμενου αλλα νομιζω μας αφορα ολους

το επαναφερουν?

το δοκιμασα την εβγαλα για 15 λεπτα περιπου και παλι τιποτα

καλησπερα εκανα αναβαθμιση στο νοκια πριν λιγο απο NSU και δεν ανοιξε ξανα παταω το κουμπι κανει την δονηση και απο εκει και περα τιποτα τι να κανω?

Παρακαλώ να μου χορηγηθεί πιστοποιητικό για τη συσκευή μου με IMEI:354183022880237 Ευχαριστω

λιγη βοηθεια ακομα θα την ηθελα πωσ γινεται ο συγχρονισμος?

παιδια μια ερωτηση φανατικος κε sony ericsson το πηρα χθες απο καταστημα vodafone οταν το εφερε ο προμηθευτης δεν προλαβε να μπει καν στην βιτρινα το ανοιξαμε μαζι με τον υπαλληλο οσο το δουλευω δεν με ενθουσιαζει αλλα τεσπα μια ερωτηση,πωσ μπορω να περασω τισ επαφες απο το sony ericsson w 910i στο nokia?

Φιλε ειχα το ιδιο προβλημα .Με το που το εβγαλα απο το κουτι του δε ακουγα τιποτα.Το εστειλα για αναβαθμιση και ολα οκ

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ 1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...) 2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;) 3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό 'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο - Λερναία Ύδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά 'παιρνα και δεύτερο;) 7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς...) 8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...) 9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση) 10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!) 11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν: Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες 12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο: Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου! 13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία): Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο! 14. Σ' ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία: Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα! 15.Σ' ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες: Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το "όπως-το-λεν" αργά σαν σπαθί στο θηκάρι του. Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι... (Ουρλιάξτε μετά!) 16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας: Ανοιξτε απ' την άλλη μεριά! 17. Σ' ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία): Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες... Και, υπόψη, δεν έλεγε "για άλλη χρήση". Το έχω μεταφράσει όπως ήταν "για ΤΗΝ άλλη χρήση") 18. Σ' ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ): Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε? Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...) 19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία): Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία?) 20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος: Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος?) 21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού: Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές!

TA ΛΟΓΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΡΙΤΤΑ ... ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!!! Αν τη φιλήσεις, είσαι αγενής. Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας. Αν την παινέψεις, λες ψέματα. Αν δεν την παινέψεις είσαι άχρηστος. Αν συμφωνείς με ό,τι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη. Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση. Αν τη βλέπεις συχνά, βαριέται. Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία. Αν προσέχεις το ντύσιμό σου, το κάνεις για να αρέσεις στις άλλες. Αν δεν το προσέχεις, δε νοιάζεσαι για αυτή. Αν ζηλεύεις, λεει ότι είναι κακό. Αν δε ζηλεύεις, δεν την αγαπάς. Αν "κάνεις κίνηση" γρήγορα, δε τη σεβάστηκες. Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει. Αν τη φιλάς μια στις τόσες, σε λεει ψυχρό. Αν την φιλάς συχνά, λεει ότι την εκμεταλλεύεσαι. Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους. Αν τη βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να τη "ρίξεις". Αν μιλάς, θέλει να ακούς. Αν ακούς, θέλει να μιλάς. ... τελικα ο δημιουργός δεν εποίησε τα πάντα εν σοφία...

ΠΕΡΙΕΡΓΕΣ ΟΔΗΓΙΕΣ 1. Εμφανίστηκε σε γαριδάκια, και αντιγράφτηκε μετά απ' όλες τις μάρκες: Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός. (Μπορώ βέβαια και να γλιτώσω, αν χακέψω το κουτί...) 2. Σε ιμιτασιόν μάρκας πιστολάκι για μαλλιά: Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου. (Αγκού;) 3. Σε all brand σαπούνι ελληνικής παραγωγής: Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι. (Ok, δε θα το φυτέψω στη γλάστρα, να είσαι σίγουρος!) 4. Σε κατεψυγμένο φαγητό: Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το. (Βασικά καλά που μου τό 'πες γιατί πού να γδύνομαι για να το σερβίρω με παγοκόφτη...) 5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι. (Το έχω υπόψη μου, αλλιώς θα έπαιρνα το μοντέλο - Λερναία Ύδρα) 6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): Μην το αναποδογυρίζετε. (Πολύ αργά, την πάτησα! Μήπως νά 'παιρνα και δεύτερο;) 7. Σε υπνωτικό χάπι: Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία... (Βαριά η επιστήμη για μας τους αδαείς...) 8. Σε φωτάκια Χριστουγέννων με μεγάλα γράμματα: Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση. (Κι εγώ που έλεγα να τα φυτέψω στο περιβόλι...) 9. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν με αυστηρό ύφος: Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις. (Εδώ δολοφονείται η μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση) 10. Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς. (Μία λιγότερο ξανθιά βερσιόν: Ανοίχτε την τηλεόραση, φάτε Ξηρό στη μούρη μέχρι να ξηράσετε!) 11. Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν: Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες 12. Σε καθρέφτη σε δίκυκλο: Θυμήσου:Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου! 13. Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα (Αγγλία): Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο! 14. Σ' ένα σπρέι για έντομα στη Ν. Ζηλανδία: Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα! 15.Σ' ένα Γιαπωνέζικο προϊόν για τις αιμορροϊδες: Ξαπλώστε στο κρεβάτι και βάλτε το "όπως-το-λεν" αργά σαν σπαθί στο θηκάρι του. Την ώρα που το βάζετε, για περίπου 5 λεπτά, μείνετε ήσυχοι... (Ουρλιάξτε μετά!) 16. Σε κάποιες χώρες στη βάση του μπουκαλιού της Κόκα Κόλας: Ανοιξτε απ' την άλλη μεριά! 17. Σ' ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία): Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση (Εδώ αρχίζω και έχω σοβαρές απορίες... Και, υπόψη, δεν έλεγε "για άλλη χρήση". Το έχω μεταφράσει όπως ήταν "για ΤΗΝ άλλη χρήση") 18. Σ' ένα κουτί φυστίκια (ΗΠΑ): Προσοχή. Περιέχει φυστίκια. (Ναι, ε? Ας το καλό! Έλεγα κι εγώ...) 19. Στο κουτί ενός αλυσσοπρίονου (Σουηδία): Μην προσπαθείσετε να σταματήσετε την αλυσσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα... (Σκέφτομαι... ποιο τηλεφώνημα πελάτη τους έκανε να προσθέσουν αυτήν την οδηγία?) 20. Στη συσκευασία κάποιου σίδερου σιδερώματος: Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε (Αμα τα φοράει άλλος?) 21. Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού: Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε να χρησιμοποιείτε μηχανές!

ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ ΚΕΡΔΙΣΑΤΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙΔΙ ΓΙΑ 2 ΑΤΟΜΑ ΓΙΑ ΝΕΑ ΥΟΡΚΗ ΧΩΡΙΣ ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΜΕ ΤΙΝ BINN LADEN AIRWAYS. Η ΜΟΝΗ ΠΟΥ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΚΑΙ ΣΤΟ ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ ΝΕΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΣΤΗΝ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗ ΣΤΙΣ ΑΕΡΟΠΟΡΙΚΕΣ ΠΤΗΣΕΙΣ: Η AMERICAN AIRLINES ME TΟ NEΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "BUSINESS CLASS" ΣΑΣ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΑΠΕΥΘΕΙΑΣ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΣΑΣ. ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙ ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΣΤΟΝ 63ο ΟΡΟΦΟ: ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΟΥ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΗΜΕΡΑ ΤΟ ΠΕΝΤΑΓΩΝΟ: ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ ΓΙΑΤΙ ΠΕΦΤΟΥΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΟΝ 70ο ΟΡΟΦΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΡΟΛΑΒΟΥΝ ΤΗΝ ΠΤΗΣΗ ΤΩΝ 7:30 ΤΙ ΕΙΧΕ ΣΤΟ 88ο ΟΡΟΦΟ; ΑΙΘΟΥΣΑ ΑΝΑΜΟΝΗΣ ΑΓΓΕΛΙΑ ΣΕ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΙ ΠΙΛΟΤΟΙ ΓΙΑ 3ωρη ΑΠΑΣΧΟΛΗΣΗ ΠΑΙΖΕΙ ΕΝΑ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟ ΣΚΑΚΙ. ΠΟΙΟΣ ΘΑ ΝΙΚΗΣΕΙ ΚΑΙ ΓΙΑΤΙ; Ο ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝΟΣ ΓΙΑΤΙ Ο ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΠΥΡΓΟΥΣ. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΑΓΑΠΗΜΕΝΟ ΠΑΙΧΝΙΔΙ ΤΟΥ BINN LADEN TΟ JENGA. ΓΙΑΤΙ ΤΟΝ BINN LADEN ΤΟΝ ΦΩΝΑΖΟΥΝ ΚΟΠΕΡΦΙΛΝΤ ΓΙΑΤΙ ΕΒΑΛΕ 20.000 ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥΣ ΣΕ 1 ΟΡΟΦΟ. ΠΩΣ ΘΑ ΦΤΙΑΧΝΟΥΝ ΠΛΕΟΝ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΚΑΤΑΣΚΕΥΑΣΤΕΣ ΤΟΥΣ ΟΥΡΑΝΟΞΥΣΤΕΣ; ΕΚΤΟΣ ΑΠΟ ΕΛΙΚΟΔΡΟΜΙΟ ΘΑ ΒΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ 8ο ΘΑΥΜΑ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ ΤΟ ΚΡΕΜΑΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ 'BINN LADEN' ΣΤΗ ΚΑΡΔΙΑ ΤΟΥ ΜΑΝΧΑΤΤΑΝ. ΓΙΑΤΙ Η BOEING ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΖΕΙ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ. ΓΙΑΤΙ ΠΕΡΝΑΕΙ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ ΤΗΣ CRASH TEST. ΠΟΙΟ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΣΟΥΞΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΤΗΝ ΑΡΑΒΙΑ: " FIRST WE TAKE MANHATTAN THEN WE TAKE BERLIN " Τι σημαίνει ΗΠΑ; -Η Πόλη Ανακαινίζεται Τι ποτό σερβίρει η American Airlines; -Καμικάζι Γιατί οι αμερικανοί πάνε μπροστά; -Γιατί σκοτώνονται στη δουλειά Γιατί αυτό ποτέ δε θα συμβεί στην Ελλάδα; -Γιατί καμία πτήση δε φεύγει στην ώρα της και γιατί κανένας έλληνας δεν είναι στη δουλειά του στις 9 το πρωί. Γιατί οι αμερικανοί χάνουν στο σκάκι; -Γιατί δεν έχουν πύργους. Ποιο είναι το αγαπημένο παιχνίδι του Μπιν Λαντεν; -Το τζένγκα Το αγαπημένο του ποτό; -Κοκτέιλ Μανχάταν Το αγαπημένο τραγούδι; -First we take Manhatan, then we take Berlin Πώς λέγεται τώρα το World Trade Center -Was Trade Center The aeroplane has Bin Laden... Η επόμενη συνεδρίαση των ενόπλων δυνάμεων των ΗΠΑ θα γίνει στο τετράγωνο...

Μια ξανθιά Σουηδέζα που είχε έρθει στην Ελλάδα για διακοπές, θέλει να γυρίσει στην πατρίδα της αλλά δεν έχει καθόλου χρήματα. Γνωρίζει τυχαία κάποιο ναυτικό, ο οποίος της υπόσχεται να την πάρει μαζί του στο πλοίο που δουλεύει και να την κατεβάσει στη Σουηδία, χωρίς να πληρώσει εισιτήριο. Με μια προϋπόθεση: σε κάθε λιμάνι που θα πιάνουν, εκείνη θα πρέπει να κάθεται να την πηδά. Την παίρνει λοιπόν μαζί του στο καράβι, τη βάζει στην καμπίνα του και σε λίγο το πλοίο φεύγει. Μετά από λίγη ώρα το πλοίο σφυρίζει, ακούγεται η άγκυρα που κατεβαίνει και η Σουηδέζα βλέπει από το φινιστρίνι το πλοίο να μπαίνει σε λιμάνι. Μετά από λίγο το πλοίο αναχωρεί και έρχεται ο ναυτικός στη καμπίνα να πηδίξει τη Σουηδέζα, όπως συμφώνησαν. Δεν είχαν περάσει 15' από το πήδιμα και είχαν πιάσει πάλι λιμάνι. Μόλις το πλοίο αναχώρησε ο ναυτικός γύρισε πάλι στην καμπίνα και την πηδίξει για δεύτερη φορά. Κάθε 1/2 ώρα έπιαναν λιμάνι και ο ναυτικός γύριζε στην καμπίνα για να εισπράξει από τη Σουηδέζα. Η συμφωνία-συμφωνία. Αυτό συνεχίστηκε όλη την ημέρα. Κάποια στιγμή η Σουηδέζα άρχισε να κουράζεται. "Δεν είναι δυνατόν", σκεφτόταν, "τόσα πηδήματα σε μια μέρα; Μέχρι να φτάσουμε στη Σουηδία θα έχω πεθάνει!" Και αποφασίζει να ρωτήσει τον καπετάνιο, αφού ο ναυτικός απέφευγε να της απαντήσει. "Πόσα λιμάνια είναι, καπετάνιε, μέχρι τη Σουηδία" Και ο καπετάνιος: "Δεν ξέρω, κοπέλα μου. Δεν έχω πάει ποτέ. Εγώ χρόνια τώρα κάνω μόνο Ρίο-Αντίρριο!".

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ Ναι = Όχι Όχι = Ναι Λυπάμαι = Θα με θυμηθείς Χρειάζομαι = Θέλω Αποφάσισε εσύ = Η σωστή απόφαση είναι προφανές Κάνε ότι καταλαβαίνεις = Αυτό θα μου το πληρώσεις Πρέπει να μιλήσουμε = Έχω να σου κάνω παράπονα Φυσικά κάν' το άμα θέλεις = Μη το τολμήσεις να το κάνεις Δεν τσατίστηκα = Φυσικά και τσατίστηκα, ******! Είσαι και πολύ άνδρας = Μήπως είναι καιρός να ρίξεις κανένα ξύρισμά; Σήμερα είσαι πολύ ευγενικός μαζί μου = Μήπως, λέω μήπως, σκέφτεσαι πάλι το sex; Σβήσε το φως = Έχω κυτταρίτιδα Η κουζίνα δεν με βολεύει καθόλου = Θέλω καινούριο σπίτι/ διαμέρισμα Χρειάζομαι νέες κουρτίνες = και χαλιά,έπιπλα, γούνα... Άκουσα έναν θόρυβο = Έχω καταλάβει ότι σε πείρε ο ύπνος Σ'αγαπώ = Μην με παρατήσεις για καμία κουκλάρα Μ' αγαπάς; = Θέλω να σε ρωτήσω για κάτι "ακριβό " Πόσο πολύ μ' αγαπάς; = Έκανα κάτι που μάλλον δε θα σ' αρέσει Όχι τίποτα! Ειλικρινά! = Απλά, είσαι και πολύ ******ς, ρε παιδάκι μου

Ρωτάει ο Τοτός τον πατέρα του: - Μπαμπά τι είναι η πολιτική; - Θα σου δώσω ένα απλό παράδειγμα για να καταλάβεις. Εγώ που φέρνω τα λεφτά στο σπίτι είμαι το κεφάλαιο, η μητέρα σου που τα διαχειρίζεται είναι η κυβέρνηση, η οικιακή βοηθός μας είναι η εργατική τάξη, εσύ που ζητάς συνέχεια λεφτά για χαρτζιλίκι είσαι το συνδικάτο και η μικρή σου αδελφούλα είναι η νέα γενιά. Το βράδυ ο Τοτός ξύπνησε από το κλάμα της αδελφής του που είχε χεστεί απάνω της. 'κουσε ένα θόρυβο που προερχόταν από το δωμάτιο της οικιακής βοηθού. Κοίταξε από την κλειδαρότρυπα και είδε τον πατέρα του να την πηδάει. Τότε ως εκ θαύματος του ήρθε η φώτιση και κατάλαβε τι είναι η πολιτική: - Τώρα κατάλαβα. Το κεφάλαιο γ***ει την εργατική τάξη, η κυβέρνηση κοιμάται του καλού καιρού, τα συνδικάτα κάθονται και κοιτάζουν και η νέα γενιά πνίγεται μέσα στα σκατά.

Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο. - Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του. - Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα! - Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις. Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο. - Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπεινα κάνεις. - Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκότανακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή τουπισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώαφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!

Η δασκάλα στα παιδιά : "Θα μου φέρετε αύριο ένα ποιήμα, που να έχει ομοιοκαταληξία." Την άλλη μέρα άρχισαν όλα τα παιδάκια να λένε τα ποιήματάκια τους,φτάνει και η σειρά του Τοτού: Παίρνει ύφος ο Τοτός και αρχίζει: - Χτες το βράδυ ψάρευα στην άμμο για σαβρίδια και φούσκωσε η θάλασσα και μου' βρεξε τα γόνατα! - Μα αυτό δεν έχει ομοιοκατηληξία! του λέει η δασκάλα. - Και τι φταίω εγώ κυρία που δεν φούσκωσε η θάλασσα λίγο παραπάνω!

14+1 ΛΟΓΟΙ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΟΠΟΙΟΥΣ ΕΝΑ ΚΡΑΣΙ ΕΙΝΑΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΑΠΟ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ... 1. Το κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σε πει σεξιστή, σοβινιστικό γουρούνι, και... μουλάρι!!!! 2. Μπορείς να απολαύσεις ένα κρασί 365 μέρες το χρόνο... 3. Ένα κρασί ποτέ δεν αργεί επειδή τελευταία στιγμή του...έσπασε ένα νύχι και έπρεπε να κάνει "γαλλικό"... 4. Ξέρεις πάντα ότι είσαι ο πρώτος που "βγάζει το φελλό" από ένα μπουκάλι κρασί... 5. Μπορείς να απολαύσεις περισσότερα από ένα κρασιά σε μία βραδιά, χωρίς να νοιώθεις ενοχές το πρωί. 6. Πάντα μπορείς να κοιμηθείς αμέσως μετά από ένα καλό κρασί. Μάλιστα μπορείς να του γυρίσεις και την πλάτη... 7. Ένα μπουκάλι κρασί είναι το ίδιο ακόμη και το πρωί που θα ξυπνήσεις... 8. Εάν αλλάξεις μάρκα κρασιού δε θα είσαι υποχρεωμένος να ... πληρώνεις διατροφή. Επιπλέον το κρασί σίγουρα δεν έχει... δικηγόρο. 9. Ένα κρασί ποτέ δε σε αναγκάζει να πας μαζί του στην Ερμού για να κοιτάξετε τις βιτρίνες... 10. Εάν κατέβεις στο κελάρι και ασχοληθείς λίγο παραπάνω με τα κρασιά σου, αυτά σίγουρα δεν πρόκειται να σε κατηγορήσουν για σεξουαλική παρενόχληση... 11. Ένα κρασί ποτέ δεν θα διαφωνήσει με την επιθυμία σου να δείτε παρέα απ’ τον καναπέ και για 15η φορά, το Βασικό Ένστικτο... 12. Ένα κρασί ποτέ δεν πρόκειται να σε αποκαλέσει ψεύτη, όταν πεις ότι αγοράζεις το Playboy για τα άρθρα του... Για την ακρίβεια δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει καθόλου. 13. Ένα κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σου πει να προσέχεις πως οδηγείς, να μην καπνίζεις στο αυτοκίνητο και κυρίως...να γυρίζει το καθρεφτάκι για να βαφτεί... 14. Ένα μπουκάλι κρασί δεν θα παραπονεθεί ότι έχει πονοκέφαλο τη στιγμή που το θέλεις!!! 14+1... Ένα κρασί ποτέ δεν θα σε δείξει στις φίλες του για να μαζέψει γνώμες και κυρίως δε θα σε πιέσει για γάμο επειδή το πιέζει η ... μαμά του!!!

ΔΗΜΟΣΙΕΥΜΕΝΑ ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΕΡΕΥΝΩΝ - Αν τσιρίζεις για 8 χρόνια, 7 μήνες και 6 μέρες, θα δημιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις μία κούπα καφέ! (Δε νομίζω ότι αξίζει τον κόπο!) - Αν κλάνεις συνεχώς επί 6 χρόνια και 9 μήνες, παράγεις αρκετό αέριο για να φτιάξεις μία ΑΤΟΜΙΚΗ ΒΟΜΒΑ! (Τώρα, κάτι κάνουμε) - Ο οργασμός από ένα γουρούνι κρατάει 30 λεπτά!!!! (Στην επόμενη ζωή μου, θέλω να είμαι γουρούνι!) (Πως όμως το κατάλαβαν αυτό, και γιατί το έψαξαν;;;) - Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιμοποιείς 150 θερμίδες την ώρα. (Μην το δοκιμάσετε στο σπίτι.. Στην δουλειά ίσως;;;) (Εντωμεταξύ, ακόμα δε μπορώ να χωνέψω το θέμα με το γουρούνι.) - Οι άνθρωποι και τα δελφίνια είναι τα μοναδικά όντα στην γη που κάνουν σεξ όχι μόνο για την αναπαραγωγή, αλλά και για ευχαρίστηση. (Γι αυτό ο Φλίπερ το δελφίνι στη γνωστή σειρά της τηλεόρασης, συνεχώς χαμογελούσε;) (Και τα γουρούνια έχουν 30 λεπτά οργασμό? Δεν μου φαίνεται δίκαιο αυτό!) - Ο πιο δυνατός μυς στο σώμα μας, είναι η γλώσσα. (Μμμμμμμμμμμ....) - Οι δεξιόχειρες άνθρωποι ζουν κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες. (Αν χρησιμοποιείς και τα δύο χέρια, χωρίζεις τη διαφορά των χρόνων στα δύο?) - Το μυρμήγκι μπορεί να σηκώσει 50 φορές το βάρος του, και να τραβήξει 30φορές το βάρος του, και πέφτει πάντα στη δεξιά πλευρά όταν ζαλιστεί. (Το μυρμήγκι από τι ζαλίζεται? Πίνει μπύρα BUD?) (Πλήρωσαν οι φορολογούμενοι πολίτες για αυτή την έρευνα?, θα ήθελα κάποιος να μου δώσει μια υπεύθυνη απάντηση σε αυτό το θέμα!) - Οι πολικές αρκούδες, είναι αριστερόχειρες! (Καλά, και ποιος νοιάζεται γι αυτό? Και πως το ανακάλυψαν? Τις ρώτησαν με ποιο χέρι γράφουν?) - Το γατόψαρο, έχει πάνω από 27,000 γευστικές απολήξεις. (Τώρα τι είναι ΤΟΣΟ νόστιμο στον πάτο της λίμνης. ποιος ξέρει!) - Οι ψύλλοι μπορούν πηδήξουν 350 φορές το μήκος του σώματός τους. Είναι σα να πηδάει ένας άνθρωπος ένα ολόκληρο γήπεδο ποδοσφαίρου! (30 λεπτά οργασμός. Το φαντάζεστε? Και γιατί μόνο τα γουρούνια?) - Μια κατσαρίδα ζει για 9 μέρες χωρίς το κεφάλι της πριν πεθάνει από ασιτία. (Τρομακτικό! Μπρρρρ...) - Το αρσενικό "αλογάκι της Παναγιάς" δε μπορεί να εκσπερματώσει όσο το κεφάλι του είναι συνδεδεμένο ακόμα με το σώμα του. Έτσι το θηλυκό, τον βοηθάει την κατάλληλη στιγμή, αποκεφαλίζοντάς τον. ("-Αγάπη μου, τελειώνω τώρα, ναι, ναι, ναι. Τι κάνεις αγάπη μου?.Μη το κεφάλι μου, πονάει..ΑΑΑΑΑΑΑΑ") (Τουλάχιστον τα γουρούνια περνάν καλύτερα!) - Μερικά λιοντάρια, ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα. (Εγώ πάντως εξακολουθώ να θέλω να είμαι γουρούνι στην επόμενη ζωή μου! Προτιμώ την 'Ποιότητα' από την 'Ποσότητα') - Οι πεταλούδες μυρίζουν με τα πόδια τους. (ουουου. πολύ φετιχιστικό!) (Είναι σχεδόν το ίδιο βλακεία όπως και με το γατόψαρο!) - Το μάτι της στρουθοκαμήλου είναι μεγαλύτερο από τον εγκέφαλό της. (Ξέρω κάποιους φίλους που έχουν το ίδιο πρόβλημα!) - Τα χρυσόψαρα δεν έχουν εγκέφαλο (Και τέτοιους φίλους έχω!) Μετά από όλες αυτές τις έρευνες, ένα πράγμα έχω να πω: ΤΥΧΕΡΑ ΓΟΥΡΟΥΝΙΑ

Γυναικεία έκδοση: Γυναίκα1: Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα! Γυναίκα2: Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά; - Κύριε των Δυνάμεων, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ αφήσω ως έχουν. - Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου. - Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν το δικό σου. Και τι δε θα κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου. - Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω. - Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άντρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ αφήσω, τσάο τσάο! - Γεια σου χρυσή μου! Ανδρική έκδοση: Ανδρας1: Μπα, κουρεύτηκες; Ανδρας2: Ναι ------------------------------------------- Πρόσφατα, Αμερικανοί επιστήμονες ανακάλυψαν ότι η μπύρα περιέχει ποσότητες θηλυκών ορμονών στην σύνθεσή της. Για να το αποδείξουν αυτό, έδωσαν σε 100 άνδρες να πιουν από 12 μεγάλα ποτήρια μπύρας. Μέσα σε ελάχιστο χρόνο, το 100% αυτών άρχισαν να λένε ανοησίες και να μην μπορούν να οδηγήσουν!

Μπορείτε να καταλάβετε ότι είστε εθισμένοι στο Internet όταν: 1. Μετά από κάθε τελεία που γράφετε συνεχίζετε με "com". 2. Κλείνετε το modem σας και έχετε ένα συναίσθημα σαν να "χάσατε" κάποιον καλό συγγενή σας. 3. Αρχίζετε να συστήνεστε στον κόσμο ως τάδε ατ (παπάκι) otenet τελεία τζί άρ. 4. Η γυναίκα σας κρεμάει μια ξανθιά περούκα στην οθόνη του υπολογιστή σας, για να σας θυμίσει πως είναι. 5. Όλοι σας οι φίλοι έχουν @ στα ονόματα τους. 6. Δεν μπορείτε να πάρετε τηλέφωνο την μητέρα σας, επειδή δεν έχει modem. 7. Ο λογαριασμός του ΟΤΕ έρχεται στα σκαλοπάτια σας μέσα σε κουτί δώρου. 8. Γελάτε με άτομα που έχουν 14,400 baud modems. 9. Μετακομίζετε σε καινούργιο σπίτι και το πρώτο που σκέφτεστε είναι να αλλάξετε την προσωπική σας σελίδα στο internet και μετά το σπίτι. 10. Όταν πηγαίνετε στην τουαλέτα για προσωπική σας ανάγκη και λέτε ότι πάτε για "download". 11. Λέτε στον οδηγό ταξί ότι η διεύθυνση σας είναι : http://Alexandroupoleos.25.odos/spiti/ayto_me_ta_kagkela.htm. 12. Η/Ο σύζυγος σας ανακοινώνει τον νέο κανόνα: "Απαγορεύετε ο υπολογιστής, στο κρεβάτι!" 13. Προσπαθείτε να γελάσετε με smiley : ) 14. Χρησιμοποιείτε συνέχεια εκφράσεις και σύμβολα του στυλ: LOL, brb, afk, :( ,@,www κ.λ.π. 15. Ο καλύτερος σας φίλος είναι κάποιος τον οποίο δεν έχετε δει ποτέ. 16. Όταν ο/η σύζυγος σας λέει πως για να στηριχθεί ένας γάμος χρειάζεται επικοινωνία και εσείς αγοράζετε καινούργιο modem, υπολογιστή και δεύτερη γραμμή και για αυτόν/ήν. 17. Ο σκύλος σας έχει την δική του προσωπική σελίδα στο Internet. 18. Το ίδιο και το χρυσόψαρο σας. 19. Παίρνετε τηλέφωνο στους φίλους σας για να τους πείτε ότι τους στείλατε email και κλείνετε περιμένοντας την απάντηση. 20. Τα αγαπημένα σου (ή τα bookmarks) για να τα δεις όλα χρειάζεται 3 οθόνες.

- Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι μια μέρα το δίμηνο. Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο... Ξαναπήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε: - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι τη νύχτα. Και ο Θεός έπλασε τη σύζυγο του γείτονα... Και πάλι πήγε ο άντρας στο Θεό και του είπε: - Θεέ μου, δώσε μου κάτι που να **μιέμαι μέρα νύχτα. Και ο Θεός έπλασε τα Windows...

Παγκόσμιο συνέδριο γενετικής Στο παγκόσμιο συνέδριο γενετικής και συνδυασμού DNA, συζητούν τα κατορθώματά τους οι επιστήμονες. Σηκώνονται οι Aμερικανοί: - Εμείς κύριοι συνάδελφοι καταφέραμε το ακατόρθωτο, συνδυάσαμε τη φώκια με το φίδι. - Άφωνοι οι επιστήμονες ρωτούν τι καλό βγαίνει από αυτή τη μίξη: - Να, παλιότερα η φώκια εγκλωβίζονταν στα βράχια και ψοφούσε, τώρα μπορεί να γλιστρήσει σα φίδι και να γλιτώσει. - Πετάγονται οι Ιάπωνες από απέναντι: - Αυτά που φτιάχνετε είναι ******** Αμερικάνοι! Εμείς καταφέραμε να συνδυάσουμε το καρπούζι με τη μύγα!- Ακόμα πιο εντυπωσιασμένοι οι επιστήμονες ρωτάνε τι καλό μπορεί να βγει από αυτό! - Να, παλιότερα έτρωγες καρπούζι και όλη την ώρα έφτυνες κουκούτσια, τώρα ρίχνεις μια στο καρπούζι να ανοίξει και πετάγονται τα σπόρια σαν τις μύγες και έχεις ένα καρπούζι χωρίς κουκούτσια! - Σηκώνονται και οι Έλληνες επιστήμονες, για μια ακόμα φορά θα σας απογοητεύσουμε συνάδελφοι αλλά τα κατορθώματά σας είναι ********, εμείς καταφέραμε να αναμίξουμε τη πυγολαμπίδα με τη ****όψειρα. Άφωνοι και εκστασιασμένοι οι υπόλοιποι επιστήμονες ρωτούν που μπορεί να χρησιμοποιηθεί μια τέτοια μίξη! - Ε, όπου φέγγει δεν πηδάμε!

Πριν από δύο εβδομάδες ήταν τα 45α γενέθλια μου και δεν αισθανόμουν ιδιαίτερα καλά γι' αυτό. Κατέβηκα να πάρω το πρωινό μου ξέροντας ότι η γυναίκα μου θα μου έφτιαχνε το κέφι με τις ευχές της και ίσως και με κάποιο δώρο. Όχι μόνο δε μου ευχήθηκε, δεν είπε ούτε "καλημέρα"! "Καλά να πάθεις, που 'θελες και παντρειές", σκέφτηκα. Παρηγορήθηκα όμως γιατί φανταζόμουνα ότι τα παιδιά θα το θυμόντουσαν. Τα παιδιά όμως κατέβηκαν για πρωινό και δεν είπαν λέξη. Όταν έφτασα στο γραφείο, ήμουν τελείως πεσμένος και απογοητευμένος. Καθώς έμπαινα, η γραμματέας μου η Τζάνετ μου είπε, "Καλημέρα κύριε διευθυντά, Ευτυχισμένα Γενέθλια." Αισθάνθηκα καλλίτερα, κάποιος τουλάχιστον με θυμήθηκε. Δούλεψα μέχρι το μεσημέρι. Κάποια στιγμή, η Τζάνετ μου χτύπησε την πόρτα και είπε, "Ξέρετε, Έξω έχει υπέροχο καιρό και μια και είναι τα γενέθλια σας, τι θα λέγατε να πηγαίναμε για γεύμα οι δυο μας;" "Αυτό είναι η καλλίτερη ιδέα που άκουσα σήμερα. Πάμε". Πήγαμε για φαγητό. Δεν πήγαμε εκεί που τρώγαμε συνήθως αλλά σε ένα μικρό απομονωμένο μέρος στην εξοχή. Πήραμε δύο μαρτίνι και απολαύσαμε φοβερά το γεύμα μας. Κατά την επιστροφή μου είπε, "Μια τόσο όμορφη μέρα δεν χρειάζεται να επιστρέψουμε στο γραφείο, έτσι;" "Υποθέτω πως όχι" απάντησα εγώ. "Πάμε στο διαμέρισμά μου", μου είπε εκείνη. Φτάνοντας στο διαμέρισμα μου είπε, "Κύριε διευθυντά, αν δεν σας πειράζει, θα πάω στο υπνοδωμάτιο να βάλω κάτι πιο άνετο." "Βεβαίως", απάντησα ενθουσιασμένος. Πήγε στο δωμάτιο και, μετά από κανένα πεντάλεπτο, βγήκε κρατώντας μια τούρτα γενεθλίων, ακολουθούμενη από τη γυναίκα μου, τα παιδιά, και ντουζίνες ολόκληρες από οικογενειακούς φίλους. Όλοι τραγουδούσαν το τραγουδάκι των γενεθλίων... και εγώ καθόμουν εκεί, στον καναπέ... θεόγυμνος. ----------------------------------------------------- Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;" Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.." "Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω τη λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν τη φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;" Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει: "Πέτρο πέτα τη Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".