astronaytis

ΟΙ ΒΛΑΒΕΡΕΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ ΤΟΥ ΑΛΚΟΟΛ του Καθηγητού του Πανεπιστημίου της Λευκωσίας, Δάσου Χαιδαρίου ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΑ – ΔΙΑΓΝΩΣΗ – ΘΕΡΑΠΕΙΑ Το ποτό έχει χρώμα διάφανο και είναι εντελώς άγευστο. - Το ποτήρι άδειασε. - Παραγγείλτε το επόμενο. Ο τοίχος απέναντι ξαφνικά γεμίζει με πολύχρωμα φώτα. - Εχετε πέσει ανάσκελα. - Ζητήστε να σας ακουμπήσουν πάλι στο μπαρ. Εχετε τη γεύση μοκέτας και αποτσίγαρων στο στόμα. - Εχετε πέσει μπρούμυτα. - Βλ. προηγούμενο. Το ποτό είναι άγευστο και τα ρούχα είναι βρεγμένα. - Δεν έχετε ανοίξει το στόμα, ή φέρνετε το ποτήρι σε λάθος σημείο του προσώπου. - Πηγαίνετε στην τουαλέτα και κάνετε εξάσκηση (κρυφά). Αισθάνεστε τα πόδια κρύα και υγρά. - Κρατάτε το ποτήρι σε λάθος γωνία. - Γυρίστε το ποτήρι ώστε το άνοιγμα να κοιτάει στο ταβάνι. Αισθάνεστε τα πόδια ζεστά και υγρά. - Δε φταίτε εσείς. - Αναζητήστε το σκύλο που σας έκανε τη 'δουλειά'. Το πάτωμα φαίνεται ασυνήθιστα θολό. - Κοιτάτε μέσα από το άδειο ποτήρι. - Παραγγείλτε το επόμενο. Το πάτωμα ξαφνικά αρχίζει να κινείται. - Σας βγάζουν έξω. - Ρωτήστε αν σας πηγαίνουν σε άλλο μπαρ. Ολα γύρω είναι μαύρα. - Το μαγαζί έκλεισε. - Μάθετε τη διεύθυνσή σας από το μπάρμαν. Στην επιστροφή, το ταξί ξαφνικά αποκτά πολύχρωμη ταπετσαρία. - Το επίπεδο αλκοόλ στο αίμα ξεπέρασε τα όρια συναγερμού. - ΚΛΕΙΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟΜΑ ή ΑΝΟΙΞΤΕ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ!

Το χημικό στοιχείο γυναίκα ΓΥΝΑΙΚΕΣ - Μια χημική ανάλυση Στοιχείο : Γυναίκα Σύμβολο : Wo Εφευρέτης : Αδάμ Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά. Γεωγραφική εμφάνιση : ?φθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά. 2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο. 3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση. 4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο. 5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό. 6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία. ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ: 1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων. 2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών. 3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι. 4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ. 5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν. ΧΡΗΣΕΙΣ: 1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια. 2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους. 3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού. ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ: 1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση. 2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα. ΚΙΝΔΥΝΟΙ: 1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια. 2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Γυναικείες ατάκες Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας: «Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα «Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη «Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια «¶ντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου «Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα ! "Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940 «Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963 «..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961 «Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973 "Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

Ο γυφτος με τη γυναικα του ειναι υποχρεωμενοι να ξεστησουν το τσαντηρι εν μεσω νεοροποντης. Λασπη και των γονεων. Ο γυφτος εχει παρει 2-3 κουτσουβελα παραμασχαλα και τρεχει να τα χωσει στο ντατσουν. Του πεφτει ενα. - Γυναικα το παιδι μου επεσε στις λασπες! - Λερωθηκε πολυ? - Αρκετα. Θα το πλυνουμε ή να κανουμε αλλο?

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: "Πώς αισθάνεστε;" "Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!" Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει: "Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!" "Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!" "Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός.

Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι. -Καλημέρα λαγέ -Καλημέρα αλεπού -Τι γράφεις λαγέ; -Το διδακτορικό μου (γέλια η αλεπού ακατάσχετα) -Και τι θέμα έχεις; -Πως ο λαγός τρώει την αλεπού. -Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα; -Έλα να σου δείξω Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός, κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο. Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια: -Καλημέρα λαγέ -Καλημέρα ύαινα -Τι γράφεις λαγέ; -Το διδακτορικό μου (γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα) -Και τι θέμα έχεις; -Πως ο λαγός τρώει την ύαινα. -Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά. -Έλα να σου δείξω Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα. Περνάει τέλος και ο λύκος. -Καλημέρα λαγέ -Καλημέρα λύκε -Τι γράφεις λαγέ; -Το διδακτορικό μου γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων -Και τι θέμα έχεις; -Πως ο λαγός τρώει το λύκο. -Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό; -Έλα να σου δείξω Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται. -Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες; -Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.

Ενας αστυνομικός με μηχανή, ακολουθεί μία Porsche cabrio, που την οδηγεί ξέφρενα μία ξανθιά. Ο αστυνομικός επιταχύνει, την προσπερνάει και της κάνει σήμα να σταματήσει. Κατεβαίνει και πλησιάζει την Ρorsche. - Κυρία μου, νομίζετε ότι αυτός είναι σωστός τρόπος οδήγησης; - Ωωωωω συγγνώμη!! τι απρόσεκτη!! Είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε ξέρετε, εγώ είμαι χόρεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά για το Big Brother... - Εντάξει, εντάξει... δώστε μου παρακαλώ το δίπλωμα - Ωωωωω το δίπλωμα, ναι...λοιπόν...νάτο - Οχι κυρία μου, αυτή είναι η ταυτότητα. Το δίπλωμα είναι ροζ και είναι υποχεωτικό να το έχετε, για να οδηγείτε... - Ωωωωω καλέ πως κάνετε έτσι!!! τι νεύρα είναι αυτά! μα που το 'βαλα; Η δεσποινίδα αναποδογυρίζει την τσάντα της κι αρχίζει νa ψάχνει... - Νάτο! αυτό δεν είναι; Ξέρετε, είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, κι εγώ είμαι... - Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει. Δώστε μου το δίπλωμα, ευχαριστώ. Ο αστυνομικός ανοίγει το δίπλωμα και λέει: - Venusia;; Ονομάζεστε Venusia; - Ναιιιιιιιι με αναγνωρίσατε; είμαι χορεύτρια στο Ciao ANT1, πέρασα και τα προκριματικά... - Ναι, ναι, εντάξει, εντάξει, μου δίνετε και την άδεια παρακαλώ; - Ωωωωω Θε μου, την άδεια... η άδεια... νάτη, αυτή δεν είναι; - Οχι κυρία Venusia, αυτό είναι διαφημιστικό μόδας, η άδεια είναι πράσινη και περιλαμβάνει τις πληροφορίες του αυτοκινήτου σας... - Ωωωωω τι νεύρα, που την έβαλα; είναι η τέταρτη φορά που με σταματάνε σήμερα, το ξέρετε; Αυτή είναι η άδεια; - Ναι, αυτή, μου τη δίνετε; Ο αστυνομικός παίρνει και την άδεια κι απομακρύνεται προς τη μηχανή του, για να κάνει το έλεγχο με το κέντρο. - Κέντρο; σταμάτησα μια ξανθιά, τρελλάρα, με μία Porsche, που λέγεται..Venusia.. - Venusia;;; σταμάτησες τη Venusia;;; τη χορεύτρια;;; αυτή του Ciao ANT1;;; - Ναί, αυτή, τη γνωρίζετε, κέντρο; - Είσαι ο τέταρτος που τη σταματάει σήμερα!!! Αυτή είναι θεόχαζη! Εντελώς βλαμμένη!!! - Ναι... εντάξει... μάλλον... και λοιπόν; - Λοιπόν, πρέπει να πας, να πλησιάσεις στο παράθυρο και να τον βγάλεις έξω... - Κέντρο!!! μα τρελλαθήκατε εντελώς! θα με καταγγείλει!!! - Μην ανησυχείς, κάνε ότι σου λέω, πήγαινε και βγάλτον...άκου με... Ο αστυνομικός το σκέφτεται... Δεν περνάει κανείς, η δεσποινίδα τον περιμένει στο αυτοκίνητο... - Ok, κέντρο, θα το κάνω, αλλά αν με καταγγείλει... - Μα τι λες!!! Είναι εντελώς ηλίθια! Αντε, πήγαινε!!! Ο αστυνομικός πλησιάζει την Ρorsche... κοιτάζει. Η Venusia λέει: - Γιατί με κοιτάτε έτσι; τι πρόβλημα υπάρχει; Ο αστυνομικός, αποφασισμένος πια, τον βγάζει έξω. - Ωωωωω δε το πιστεύω!!!! Πάλι αλκοτεστ!!!...

Tι κοινό έχει το σεξ με τη σύζυγο και μια καντίνα ; τα ίδια και τα ίδια, καθόλου ποικιλία, αλλά τι άλλο να βρείς ανοικτό στις 3 τα ξημερώματα;

ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΤΗΘΕΙΣ ... ΚΑΙ ΝΑ ΣΕ ΠΑΡΩ... ΠΕΘΑΙΝΩ ΝΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΗΞΩ ΜΙΑ ΣΤΑ ΓΡΗΓΟΡΑ ΚΑΙ ΞΕΡΩ ΠΩΣ ΘΑ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ... ΜΗΝ ΤΡΟΜΑΖΕΙΣ ΔΕΝ ΘΑ ΠΟΝΕΣΕΙ... ΘΕΛΩ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!

20 Λόγοι που η σοκολάτα είναι καλύτερη από το σεξ: 1) Μπορείς να την αποκτήσεις κάθε στιγμή. 2) Η πρόταση "Αν μες αγαπάς, τότε θα το καταπιείς" αποκτά πραγματική σημασία με την σοκολάτα. 3) Η σοκολάτα ικανοποιεί ακόμη και όταν έχει μαλακώσει. 4) Μπορείς πραγματικά να την πιπιλάς με ασφάλεια όσο οδηγείς. 5) Μπορείς να την κάνεις να διαρκέσει, όσο εσύ επιθυμείς. 6) Μπορείς να φας σοκολάτα ακόμη και μπροστά στην μητέρα σου. 7) Αν δαγκώσεις τη γωνία της πολύ δυνατά, η σοκολάτα δε θα έχει πρόβλημα. 8) Δύο άνθρωποι του ιδίου φύλου μπορούν να φάνε μαζί την σοκολάτα τους χωρίς να κινδυνεύουν να τους κολλήσουν παράξενα επίθετα. 9) Η λέξη "δέσμευση" δεν τρομάζει καθόλου τη σοκολάτα. 10) Μπορείς να την αφήσεις πάνω στο γραφείο σου ή στον πάγκο εργασίας σου χωρίς να ανησυχήσουν οι συνάδελφοί σου. 11) Μπορείς να ζητήσεις από κάποιον ξένο λίγη σοκολάτα χωρίς να υπάρχει κίνδυνος να σε χαστουκίσει. 12) Δεν μπαίνουν τρίχες στο στόμα σου με τη σοκολάτα. 13) Με τη σοκολάτα, δεν υπάρχει λόγος να υποκρίνεσαι. 14) Η σοκολάτα δε σε αφήνει έγκυο. 15) Μπορείς να την απολαύσεις όλες τις μέρες του μήνα. 16) Η καλή σοκολάτα είναι εύκολο να βρεθεί. 17) Μπορείς να έχεις όσα είδη σοκολάτας μπορείς να αντέξεις. 18) Δεν είσαι ποτέ πολύ νέος ή πολύ γέρος για μια σοκολάτα. 19) Όταν την απολαμβάνεις, δε φοβάσαι μην ξυπνήσουν οι γείτονες. 20) Με τη σοκολάτα, το μέγεθος δεν έχει σημασία.

Ο κύκλος της ζωής! Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς...πεθαίνεις! Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος. Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο. Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier. Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο. Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες. Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό.

Τηλεφωνηστε τωρα στα εξης τηλεφωνα για να κερδισετε δυο τηλεθεατες αξιας 500.000 δραχμων. (Ελενη Μενεγακη) -Συμφωνα με μια ερευνα, οι Ελληνες κανουν ερωτα 115 φορες το χρονο. "-Ναι ε; 115 φορες στις 365 μερες... δηλαδη ποσο; Καθε μερα; " (Ελενη Μενεγακη) Ασκητής: - Και επίσης θα ήθελα να τονίσω ότι δεν πρέπει ποτέ να καταπίνετε το σπέρμα στον στοματικό έρωτα... Μενεγάκη: -Πω πω, αλήθεια; Δεν το ήξερα!!!!!!!!!!!

Οδήγηση vs Sex 10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex. 1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά. 2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική. 3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου. 4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση. 5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου. 6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;" 7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις. 8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση. 9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ. 10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς

Γατάκι - Πουλάκι !!! ... Μια φορά και ένα καιρό ήταν ένα γατάκι και ένα πουλί. Ήθελαν να περάσουν στην απέναντι όχθη απ΄το ποτάμι. Έτσι λοιπόν, το γατάκι βούτηξε στα νερά και άρχισε να κολυμπάει, ενώ το πουλί πήγαινε πετώντας. Κάποια στιγμή το γατάκι κουράστηκε να κολυμπά και άρχισε να τρέμει από το κρύο καθώς ήταν μούσκεμα! Έτσι λοιπόν ζήτησε βοήθεια από το πουλί. Το πουλί όμως -σκληρό καθώς ήταν- δεν του έδωσε καμιά σημασία! Το γατάκι επέμενε ξανά και ξανά και ξανά, το πουλί όμως σκληρό! Ποιο είναι το νόημα λοιπόν????? ΟΣΟ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ΕΙΝΑΙ ΣΚΛΗΡΟ, ΤΟ ΓΑΤΑΚΙ ΘΑ ΕΙΝΑΙ MΟΥΣΚΕΜΑ!!!!!!!!!!!!!!!

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο. "Τι μπορώ να κάνω για σας;" ρωτάει ο γιατρός. "Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;" ρωτάει ο άντρας. Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί. Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός: "Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ" και τους χρεώνει 50 Ευρώ. Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά. Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει. Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει: "Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;" Και ο άντρας απαντάει: "Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δε μπορούμε να πάμε σπίτι της. Το ίδιο κι εγώ, οπότε δε μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι. Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ. Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ. Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ. Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από το Medicare της Metrolife"...

ΘΕΛΩ ΝΑ ΣΗΚΩΣΩ ΤΟ ΚΥΠΕΛΑΚΙ

- Για να γίνει κάποιος πυροσβέστης πρέπει να μάθει να ντύνεται σε 3 λεπτά. Τι συμπέρασμα βγάζουμε απ' αυτό? - Ότι καμιά γυναίκα δεν μπορεί να γίνει πυροσβέστης. - Ποια είναι η συνεισφορά του άντρα στο σκούπισμα του σπιτιού? - Σηκώνει τα πόδια του για να σκουπίσει η γυναίκα από κάτω. - Γιατί ο Χριστός μόλις αναστήθηκε παρουσιάστηκε πρώτα σε γυναίκες? - Για να είναι σίγουρος ότι θα διαδοθεί γρήγορα η είδηση.

Απόσπασμα από το βιβλίο: Φουτουριστική αναθεώρηση της πεσσιμιστικής φιλοσοφικής νοοτροπίας. Η απόδοση της πολυδιάστατης πρισματικής πραγματικότητας, που αναδύεται από την εκλογίκευση του μυθικού μυστηριακού κόσμου, αντικατοπτρίζεται στη νατουραλιστική τυπολογία τηs ρασιοναλιστικής, μηχανιστικής και ιδεαλιστικής φιλοσοφικής αντίληψης και αποκρυσταλλώνεται στην πάγια καθεστικυϊα τά- ξη, μέσα στα φορμαλιστικά πλαίσια μιας εκτεταμμένης οικονο- μικοκοινωνικοπολιτικής δομής και διαστρωμάτωσης, ενώ σφυρη- λατεί την εξιδανικευμένη προλεταριακή συνείδηση και υπο- θάλπει τις λανθάνουσες διασπαστικές τάσεις, υπονομεύοντας αύτανδρη την έννομη κοσμική τάξη και όλες τις εκφάνσεις της κοινωνικής πόλωσης και, σε συνδυασμό με την αθρόα εκ- δήλωση των ταξικών αντιθέσεων, προς μία εμπορευματοχρημα- τική κατεύθυνση, υφίσταται ως ανασταλτικός παράγοντας του παρελκυστικού δημοσιονομικού συστήματος ενός κρατικού μη- χανισμού, το οποίο εδραιώνεται από τη σύμφυρση των μεταβο- λών που συντελούνται υπό το πρίσμα ενός λιμπεραλιστικού ιδεώδους και συντείνουν στην άμβλυνση των αμιγών ιδιαιτε- ροτήτων, που με την αναπροσαρμογή και ενσωμάτωσή τους στο νέο υπερταξικό σχηματισμό διανοίγουν τους ορίζοντες για τη μηχανική συνένωση των ετερόκλητων υποτρόπαιων στοιχεί- ων, με άμεση συνέπεια τη συρρίκνωση της ηθικής οπτικής των υποβαθμιστικών τάσεων που εκπορεύονται από την ιμπρεσιονι- στική εκτόνωση της οντολογικής υλοφροσύνης της εχέγγυας πρωτογενετικής ιδιοσυστασίας και της απότοκης υποστασιο- ποίησης της σωρευτικής απεμπόλησης υπομνηστικών συμφυρμά- των, με αποτέλεσμα να επέρχεται η αλλοτρίωση της απατηλής ουτοπιστικής διάστασης ενός καθολικού ιμπεριαλιστικού μο- τίβου, ο διαμελισμός του οποίου υποκαθιστά εν γένει τη συλ- λογική υποδομή των παραγωγικών συνεκτικών δεσμών της λει- τουργικής υφής του κοινωνικού γίγνεσθαι, που διαχέεται και διαποτίζει την υλοποίηση και εδραίωση της σύσφιξης του πνευματώδους ατομικισμού και κάθε παραινετικής θυμοσοφίας μονομερών και βραχυπρόθεσμων ινδαλμάτων και γενεσιουργών καταβολών...

Παιδια το θεμα ειναι να νικησουμε.Ευκολα η δυσκολα ειναι αλλη ιστορια

:lol: Γιατί η Πίτσα Παπαδοπούλου αρνήθηκε την πρόταση γάμου που της έκανε ο Χάρης Ρώμας; Γιατί μετά θα την έλεγαν Πίτσα Ρώμα Γιατί ο Μπάτμαν έχει πολλά λεφτά; Επειδή πιάνει συνέχεια τον Τζόκερ Γιατί οι Εβραίοι βλέπουν τις πορνοταινίες ανάποδα; Για να φτάσουν στον σημείο όπου η πόρνη δίνει πίσω τα χρήματα στον πελάτη Γιατί οι Ιταλοί φοράνε πάντα χρυσές καδένες στο λαιμό; Για να ξέρουν ως που να ξυρίζονται Ποια είναι η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν; Η μονωτική Ποιο είναι το δυσκολότερο ράλι στον κόσμο; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα Πως λέγεται αυτός που κυνηγά τα στρουμφάκια με το φονικό όπλο; ΔρακουΜελ Γκίμπσον Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες; Σταμάτης Κόκοτας Πως λέγεται ο ξάδερφος του Μίκη Θεοδωράκη; Γκούφης Θεοδωράκης Πως λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ'; ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ Πως λέγεται στην δημοτική ο Κων/νος Μητσοτάκης; Κώστας Δημητροπαναγιώτης Πως μπορείς να κάνεις ένα ****** να περιμένει 24 ώρες; Θα σου πω αύριο Σε τι διαφέρει ένας παλαιστής Σούμο από μια φεμινίστρια; Ξυρίζει τα πόδια του Τι βγαίνει από διασταύρωση χελώνας και κότας; Κότα με κράνος Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού; Τραγελαφικό θάνατο

Ο κύκλος της ζωής! Η μεγαλύτερη αδικία στη ζωή είναι το πως τελειώνει: μετά από χρόνια μόχθου και δουλειάς αντί να επιβραβευθείς...πεθαίνεις! Πιστεύω ότι ο κύκλος της ζωής είναι ανάποδος. Πρώτα θ' έπρεπε να πεθαίνεις (να φεύγει αυτό το κακό από την μέση). Μετά ζεις σε γηροκομείο. Μόλις γίνεις αρκετά νέος σε διώχνουν κλοτσηδόν από το γηροκομείο και πηγαίνεις στο γραφείο όπου αποκτάς αμέσως Jaguar και χρυsό Cartier. Εργάζεσαι για σαράντα χρόνια έως ότου γίνεις αρκετά νέος για να χαρείς την συνταξιοδότηση σου. Τότε το ρίχνεις στα πάρτι, το σεξ και το αλκοόλ, και είσαι έτοιμος πια για λύκειο. Πάς στο δημοτικό, γίνεσαι παιδί, παίζεις, δεν έχεις πια ευθύνες. Γίνεσαι μωρό, όλοι σε φροντίζουν, επιστρέφεις στην μήτρα όπου περνάς τους τελευταίους εννέα μήνες σου επιπλέοντας ευχάριστα...και ξαφνικά τελειώνεις την ύπαρξή σου με έναν οργασμό.

:lol: Απαντήσεις λοιπόν > Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα; Το αέριο που περιέχουν βοηθά το αεροπλάνο να πετάει. > Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό; Το εισητήριο τότε θα ήταν πολύ ακριβό. > Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες; Κολυμπάει μόνο ελεύθερο. Στην πραγματικότητα αδυνατίζει το ύπτιο. > Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο; H Logo στιγμής έχει υπογράψει συμβόλαιο για το σε ποιες επιφάνειες θα κολλάει. Και εννοείται ότι κολλάει παντού εκτός από κει που θες (απόρροια Νόμου Μέρφυ) > Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη; Κόλπο του ΟΤΕ για να πληρώνουμε περισσότερο. > Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού; Το μέντιουμ μαντεύει μόνο όταν το πληρώνεις. > Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο; Δύο φορές περισσότερο από όσο σήμερα που έχει 0 βαθμούς Κελσίου. > Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη; Για τον ίδιο λόγο που η λέξη "ένα" έχει τρία γράμματα... > Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο; Επειδή δεν τολμούν να αγγίξουν ένα αστέρι... έχεις πιάσει ποτέ να δεις πόσο καυτό είναι; > Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού; Διαφημιστικό κόλπο των χημικών μηχανικών, ένα εργοστάσιο παράγει έτσι πολλά προϊόντα... > Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι; Με την ταχύτητα με την οποία απλώνεται η μέρα στο άλλο ημισφαίριο. > Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο"; Οχι. > Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του; Οχι. > Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού; Έχεις δοκιμάσει ποτέ ποντίκι; Τότε γιατί ζητάς από τους καημένους τους χημικούς μηχανικούς να ξέρουν τη γεύση; > Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα; Απλώς θα καθόμασταν με την πλάτη της καρέκλας μπροστά μας. Ήδη το κάνουν πολλοί αυτό. > Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν; Φαντάζεσαι να γινόταν το αντίστροφο; > Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα; Όχι 24ώρες/24ωρο. 24ώρες/όταν δεν χρειάζεσαι βενζίνη. > Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη; Για να υποδηλώσει τη σημασία της... > Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες; Δίνουν το καλό παράδειγμα στους τοξικομανείς. Ακόμα και όταν έχεις να κάνεις με κάτι θανατηφόρο, πρέπει να απολυμαίνεις τις βελόνες. > Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης; Επειδή μετά γίνεται πιο ξινό, και κανονικά πρέπει να το πληρώνεις ακριβότερα. > Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του; Κάθε χιονοκαθαριστής πάει στο σπίτι του το βράδυ με εκχιονιστικό μηχάνημα...

Είναι ένας Αμερικανός, ένας Γάλλος, ένας Έλληνας κι ένας Αλβανός στον πύργο του Αϊφελ κι απολαμβάνουν τη θέα. Ξαφνικά ο Αμερικανός βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει: -Έχουμε πολλά στην Αμερική λέει. Βγάζει κι ο Γάλλος ένα κιβώτιο σαμπάνιες και τις χύνει: -Έχουμε πολλές στη Γαλλία. Οπότε γυρνάει ο Αλβανός στον Έλληνα και του λέει: -Δεν πιστεύω να κάνεις καμία *******;

ΡΥΘΜΙΣΕΙΣ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΣΤΟΝ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗ ΣΑΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΤΗ ΖΩΗ ΣΤΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΠΙΟ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΥΣΑ. 1. Ανοίξτε με το κοπίδι μερικές τρύπες στο μπαλάκι του ποντικιού σας. Ο κέρσορας στην οθόνη θα τρελαθεί τελείως, το βελάκι θα πηγαίνει σε εντελώς τυχαία σημεία. Τα προγράμματα θα ανοίγουν ράντομ. Αν ανοίξει το σωστό πρόγραμμα κερδίζετε 10 βαθμους. Αν ανοίξει άλλο, χάνετε 5. 2. Αλλάξτε τη θέση των πλήκτρων στο πληκτρολόγιο. Πολύ διασκεδαστικό για όσους χρησιμοποιούν πολύ κειμενογράφους. Το δοκίμασα και εγώ. Κάθε σωστό γράμμα κερδίζει 3 βαθμούς, κάθε λάθος παίρνει 0. 3. Τίποτα δε συγκρίνεται με τη χαρά της εγκατάστασης των Windows 98. Φτιάξτε ένα batch file με την εξής εντολή μέσα: 'format c:/’ Βάλτε ένα shortcut στο desktop και δώστε του το όνομα 'outlook 2000' και το αντίστοιχο εικονίδιο. Μετά από λίγο θα το έχετε ξεχάσει και σύντομα θα την πατήσετε. Δεν παίρνετε κανένα βαθμό για αυτό. 4. Μεγαλώστε τα εικονίδια του desktop, από το control panel >display > appearance > icon. Κάντε το size πάνω από 100 και πατήστε apply. Δοκιμάστε το αντίστοιχο με size. 5. Προσπαθήστε να πετύχετε τα εικονίδια με το βελάκι. Κάθε επιτυχία παίρνει 5 βαθμούς, αστοχία 0, λάθος εικονίδιο -3 πόντοι. 6. Χαράξτε στο motherboard του υπολογιστή σας με μαχαίρι σε τυχαία σημεία. Δείτε τι επίπτωση έχει στα προγράμματα που χρησιμοποιείτε. Για κάθε SYSTEM FAILURE μήνυμα κερδίζεται 5 πόντους. Αν βγει καπνός κερδίζετε 16 πόντους. Αν πέσει και η ασφάλεια κερδίζετε 26 πόντους. 7. Βάλτε ένα κομμάτι γυαλόχαρτο (κομμένο στο κατάλληλο μέγεθος) στο drive Α:/ Δώστε την εντολή "Format A:/" και ακούστε το γλυκό ήχο ρυθμού ραπ που βγαίνει από τον υπολογιστή. Μετά δοκιμάστε μια κανονική δισκέτα. Αν παίξει χάνετε 10 πόντους και επαναλαμβάνετε. Αν όχι, κερδίζετε 20 πόντους. 8. Ρίξτε 7 κουταλιες νερό πάνω από την οθόνη, μέσα από τις τρύπες εξαερισμού. Προσέξτε η οθόνη να είναι σε λειτουργία. Αν βγει καπνός κερδίζετε 10 βαθμούς. Αν η οθόνη γίνει μαύρη κερδίζετε 15 βαθμούς. Αν δείτε μπουρμπουλήθρες, τότε ρίξατε πολύ νερό και χάνετε 5 βαθμούς. 9. Ανασηκώστε τον επεξεργαστή από τη μία πλευρά μόνο, τόσο που να φαίνονται τα ποδαράκια του. Τώρα κάντε copy όλα τα προγράμματά σας σε διαφορετικά directories. Για κάθε επιτυχία παίρνετε 8 βαθμούς. 10. Αποσυνδέστε τον ανεμιστήρα του επεξεργαστή. Αφήστε το πλευρό ή το καπάκι ανοιχτό όλη νύχτα και μετρήστε την επόμενη το πρωί τη θερμοκρασία του. 99 βαθμοί Κέλσιου παίρνουν 3 βαθμούς. Κάθε 11 βαθμοί από εκεί και πάνω παίρνουν 1 βαθμό έξτρα. 11. Δοκιμάστε αν ο Laser Printer εκτυπώνει σε γυαλόχαρτο. σε βρεμένο χαρτί ? σε εφημερίδα ? σε πλαστική σακούλα ? σε πετσέτα ? σε ένα κομμάτι δέρμα ? 12. Χτυπήστε το σκληρό δίσκο με το σφυρί ελαφρά 4 φορές διαγωνίως . Μετά κάνετε scandisk. Για κάθε bad cluster παίρνετε 8 βαθμούς. 13. Κάνετε άθροισμα, αν έχετε περισσότερους από 121 βαθμούς, είσθε ΜΕΓΑΛΕΙΟ! Αν έχετε λιγότερους από 121, xρειάζεστε καινούργιο ΕΡΓΑΛΕΙΟ! (υπολογιστή) ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ ΜΗΝ ΕΠΙΧΕΙΡΗΣΕΤΕ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ!!!

:lol: Είναι 3 φίλοι σε ενα αυτοκίνητο, ο ένας είναι φυσικός, ο άλλος μαθηματικός και ο τρίτος προγραμματιστής. Κάποια στιγμή το αυτοκίνητο χαλάει και οι 3 φίλοι σκέφτονται πως θα το φτίαξουν. Λέει ο Φυσικός οτι σύμφωνα με τον τάδε νόμο της φυσικής και με την βοήθεια της βαρύτητας, αν το σπρώξουμε με δύναμη 120 Ν θα καταναλώσουμε ενέργεια 350 J όμως θα το βάλουμε μπροστά! "Τι βλάκειες λες ρε?" του λεεί ο Μαθηματικός, "ακούστε εδω τι θα κάνουμε" και αναπτύσει 13 ολοκληρώματα, καμια 7αρα εξισώσεις 6ου βαθμού και βγαζει την απόφαση πως το πρόβλημα έιναι στα καρμπιρατέρ και πως πρέπει να τα καθαρίσουν. Πετάγετε και ο προγραμματιστής και λέει "Ρε αλάνια, γιατι δεν βγαίνουμε και ξαναμπαίνουμε?"