astronaytis

Το πρόβλημα: Ο πατέρας έπιασε τον δωδεκάχρονο γιο του να καπνίζει το βράδυ στο κρεβάτι του. Οι αντιδράσεις: Πατέρας: (Του παίρνει τα τσιγάρα και τα καπνίζει ο ίδιος). Μητέρα: Ουρλιάζει, βάζει τα κλάματα, πάει στη μαμά της, αφού το συζήτησε επί 8 ώρες τηλεφωνικώς με τις φίλες της αποφασίζει ότι δεν είναι σωστή μητέρα. Κλείνει ραντεβού με τον ψυχολόγο για το μικρό, αλλά στο τέλος πάει η ίδια. Παππούς: Αχ, δώσε μου κι εμένα μια τζούρα τώρα που δεν κοιτάει η γιαγιά σου... Θυρωρός: Εμ βέβαια. Το κατάλαβα εγώ. Χτες κατέβηκε στις έντεκα και δεκαεφτά το βράδυ για να πάει στο περίπτερο. Τι να ήθελε; Σοκολάτα; Καθαρίστρια: Να βάλουμε ένα σταχτοδοχείο δίπλα στο κρεβάτι. Μηχανικός: Να φροντίσουμε να υπάρχει ασφαλές σύστημα πυρόσβεσης στο δωμάτιο του μικρού. Περιπτεράς: Προσφέρω με την κούτα των δώδεκα πακέτων δυο ακόμα πακέτα δώρο! Καφετζής: Μα, έτσι ξεροσφύρι το κάνεις; Πλανόδιος: Έχω και κάτι αναπτήρες αμερικάνικους, πρώτο πράμα! Περαστικός: Και τι σε νοιάζει; Δεν ήταν σε δημόσιο χώρο... Γιατρός πνευμονολόγος: Αχά! Υποψήφιος πελάτης. Ορίστε η κάρτα μου. Δικηγόρος: Μικρέ μου, μπορούμε να μηνύσουμε το μπαμπά ως άστοργο και να εισπράξουμε αποζημίωση. Παιδεραστής: Αχ, τι γλυκό μικρούλι. Θα 'ρθεις σπίτι μου να σου δώσω όσα τσιγάρα θέλεις; Ρακοσυλλέκτης: Τις γόπες τις χρειάζεσαι;

ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΣΤΑΘΡΟΠΟΙΗΘΟΥΜΕ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΥΣ ΤΟΜΕΙΣ. Π.Χ. ΜΕ ΤΗ ΛΙΘΟΥΑΝΙΑ ΔΕΝ ΒΡΙΣΚΩ ΑΛΛΟ ΛΟΓΟ ΑΠΟ ΕΛΛΕΙΨΗ ΑΥΤΟΣΥΓΚΕΝΤΡΩΣΗΣ ΣΤΙΣ 20 ΧΑΜΕΝΕΣ ΒΟΛΕΣ

Αν δουλεψουμε περισσοτερο σε καποια σημεια ολα μπορουν να γινουν

αυτο ειναι που μας λειπει .η αυτοσυγκεντρωση

Σιγουρα δε μπορουμε να συγκριθουμε με αυτους.Εκεινο που με φοβιζει ειναι τι θα κανουμε με τις υπολοιπες ομαδες

ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ.ΔΕΝ ΕΧΟΥΜΕ ΜΙΑ ΣΤΑΘΕΡΗ ΑΠΟΔΟΣΗ.ΠΟΤΕ ΕΤΣΙ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΑΛΛΙΩΣ.ΚΑΙ ΤΑ ΞΕΣΠΑΣΜΑΤΑ ΔΙΑΤΗΡΟΥΝΤΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΟ

ΠΙΣΤΕΥΩ ΠΩΣ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΛΕΣ ΕΧΕΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΩΣ ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΗΝ ΜΕΡΑ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΙΞΟΥΜΕ ΜΕ ΤΙΣ Η.Π.Α.ΓΙΑΤΙ ΑΠΟ ΑΥΤΗΝ ΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΤΑ ΕΧΟΥΜΕ ΔΕΙ ΟΛΑ.

Τα σημαντικότερα ερωτήματα της ανθρωπότητας: Γιατί τα αεροπλάνα έχουν σωσίβια αντί για αλεξίπτωτα; Αφού το μαύρο κουτί των αεροπλάνων δεν παθαίνει τίποτα κατά τη σύγκρουση, γιατί δεν φτιάχνουν ολόκληρο το αεροπλάνο από το ίδιο υλικό; Αφού το κολύμπι αδυνατίζει, τι λάθος κάνουν οι φάλαινες; Αν η Logo στιγμής κολλάει παντού, γιατί δεν κολλάει μέσα στο σωληνάριο; Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη; Γιατί πριν επισκεφτούμε ένα μέντιουμ πρέπει να κλείσουμε ραντεβού; Αν σήμερα έχει 0 βαθμούς Κελσίου και αύριο κάνει δύο φορές περισσότερο κρύο,πόσο κρύο θα κάνει αύριο; Γιατί η λέξη "μονοσύλλαβη" είναι πεντασύλλαβη; Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει ότι ο ουρανός έχει 400 δις αστέρια, ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το ελέγχουν με το δάχτυλο; Γιατί η λεμονάδα αποτελείται από συντηρητικά, όταν το απορρυπαντικό για τα πιάτα περιέχει πραγματικό χυμό λεμονιού; Με τι ταχύτητα απλώνεται το σκοτάδι; Υπάρχει άλλη λέξη για το "συνώνυμο"; Αν ένας σχιζοφρενής απειλεί να αυτοκτονήσει, μπορεί να κατηγορηθεί για ομηρία του εαυτού του; Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού; Πώς θα ήταν οι καρέκλες αν τα γόνατά μας λύγιζαν ανάποδα; Γιατί τρέχουν οι μύτες και τα πόδια μυρίζουν; Γιατί ένα βενζινάδικο που είναι 24 ώρες ανοιχτό έχει κλειδαριά στην πόρτα; Γιατί η "συντόμευση" είναι τόσο μεγάλη λέξη; Γιατί κατά την θανάτωση των βαρυποινιτών στις ΗΠΑ με ένεση απολυμαίνουν τις βελόνες; Γιατί το ξινόγαλα έχει ημερομηνία λήξης; Πώς έρχεται ένας χιονοκαθαριστής το πρωί στη δουλειά του; Δεκτές απαντήσεις...

E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να φορεσει γυαλια; A: Γιατι δεν εχει αυτακια. E: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδάκια; A: Καρκινο. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κουνια; A: Γιατι δεν εχει χερακια. E: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της, οταν πηγε να πεσει; A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει κοιλιακους; A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο. E: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20; A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο. E: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της; A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο. E: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της; A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι. E: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει; A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε. E: Τι ειπε στους δικαστες; A: "Λυπηθειτε με, ειμαι ορφανη". E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα; A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος. E: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Γιαννάκη; A: Γιατι ο Γιαννάκης ειναι 5 ταφους μακρια. E: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της; A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια. E: Τι κανει η Αννουλα με μιά σπατουλα μες τη μεση του δρομου; A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Γιαννάκη απο την ασφαλτο. E: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως; A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια. E: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο; A: Τα αντερα της. E: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας, που παιζει τη φυσαρμονικα στο πεζοδρομιο, μεγαλωνει συνεχως; A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της. E: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα; A: Ν'αλλαξει αιμα. E: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια; A: Χημειοθεραπεια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει; A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει; A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια. E: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια; A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Γιαννάκη. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να δει τον ουρανο; Α: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δε μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι; A: Γιατι δε χωρανε ολα στο φερετρο. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δακρύζει; A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα; A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος. E: Γιατι η Αννουλα δε μπορει να κανει μακροβουτι; A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια. E: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους; A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα. E: Γιατι η Αννουλα μυριζει; A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ. E: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια; A: Λιώμα. E: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους; A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της. E: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει; A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο. E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της; A: Δολοφονο. E: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της; A: Ταφο. E: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανοντας προβα τη σχολικη παρασταση; A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα". E: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιαννάκη; A: Ενας προφυλακτηρας. E: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη γη; A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ. E: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας; A: Που γεννηθηκε. E: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο; A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος. E: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της; A: Με ενεσεις. E: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα; A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker. E: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα; A: Η καραμπινα του πατερα της.

Μην προσπαθήσετε να τα φτιάξετε. Δοκιμάστε αλλού την τύχη σας. 1. Αδιάβροχη πετσέτα μπάνιου 2. Φακός που παίρνει ενέργεια από τον ήλιο 3. Βιβλίο με οδηγίες για το πως να διαβάζεις 4. Περιεχόμενα λεξικού 5. Αφυδατωμένο νερό 6. Αναπηρικό καροτσάκι που κινείται με πεντάλ 7. Αδιάβροχο φακελάκι τσαγιού 8. Εκτινασσόμενο κάθισμα σε ελικόπτερο 9. Φουσκωτός στόχος για βελάκια (darts)

Πελάτης: - Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει. Τεχνικός: - Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή; Πελάτης: - Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω. Τεχνικός: - Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω. Πελάτης: - Οk. Τεχνικός: - Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας; Πελάτης: - Ναι. Τεχνικός: - Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο; Πελάτης: - Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο. Α! Αυτό δουλεύει!

Οδήγηση vs Sex 10 λόγοι που η οδήγηση είναι καλύτερη απο το sex Εκτός απο την σοκολάτα,η οδήγηση αποτελεί ένα πρώτης τάξεως υποκατάστατο του sex. 1. Δέν είναι κατακριτέο να έχεις διαφορετικό συνοδηγό κάθε φορά. 2. Αν δεν προλάβεις να τραβηχτείς, αναλαμβάνει η ασφαλιστική. 3. Κανείς δεν θα σε κοιτάξει περίεργα αν βρεί περιοδικά αυτοκινήτου στο συρτάρι σου. 4. Δέν υπάρχει ασθένεια που να μεταδίδεται με την οδήγηση. 5. Είναι το ίδιο απολαυστικό, ακόμα και αν το κάνεις μόνος σου. 6. Δεν πρόκειται να ακούσεις την φράση "Τι; Πάλι οδήγηση;" 7. Η περίοδος δεν σε εμποδίζει να οδηγήσεις. 8. Δέν είναι απαραίτητο να κανεις μπάνιο μετά την οδήγηση. 9. Μπορείς να καπνίζεις κατα την διάρκεια της οδήγησης και, αν θέλεις, να πίνεις και καφέ. 10. Αν πάρεις μαζί σου κάποιον, δεν είσαι υποχρεωμένος να τον παντρευτείς

Καλησπέρα.Όλα καλά?Αν πας στα συγκεκριμένα παιχνίδια και πατήσεις επιλογές πήγαινε μετά οθόνη και διάλεξε 128χ160.Που θα βρω free προγράμματα, θέματα, παιχνίδια και εφαρμογές για το SonyEricsson k500i