anle

Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούνε σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του, τον πλησιάζει ένας και του λέει: "Καλησπέρα σας, κύριε Αϊνστάιν. Τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί μας." "Τιμή δική μου" απαντάει ο μεγάλος επιστήμων, "αν επιτρέπετε τι IQ έχετε;". "250" απαντάει αυτός. Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητος, τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους, ένας κύριος που καθόταν αριστερά του τού λέει: "Μεγάλη τιμή μας κάνετε, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε εδώ μαζί μας." "Δική μου η τιμή, ευγενικέ κύριε" απάντησε ο Αϊνστάιν. "Τι IQ έχετε, ευγενικέ κύριε;" "150" Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του λέει: "Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'έναν τόσο μεγάλο επιστήμονα." "Δική μου η τιμή" απάντησε ο Αϊνστάιν, "τι IQ έχετε;" "100" Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ. Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντί του, του λέει: "Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντί μου, κύριε Αϊνστάιν." "Δική μου η τιμή, κύριε. Τι IQ έχετε;" "50" Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα, τον πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του λέει με τη σειρά του: "Πολύ μεγάλη μας τιμή, κύριε Αϊνστάιν, να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας." "Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;" "10" Κι ο Αϊνστάιν απαντάει: "Πώς πάει o Ολυμπιακός;"......

ΡΩΤΑΕΙ Ο ΜΑΝΩΛΙΟΣ ΤΟ ΣΙΦΗ ΤΟ ΦΙΛΟ ΤΟΥ. ΄΄ΩΡΕ ΣΙΦΑΛΙΟ ΑΜΑ ΣΟΥ ΓΑΜ......ΣΩ ΩΡΕ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΙΝΤΑ ΘΑΜΕΣΤΕ; ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΟΥΜΠΑΡΟΙ.....ΘΑ ΕΙΜΑΣΤΕ ΜΠΑΤΖΑΝΑΚΗΔΕΣ ΙΝΤΑ ΘΑΜΑΣΤΕ;΄΄ ΄΄ΤΙ ΝΑ ΣΟΥ ΠΩ ΩΡΕ ΜΑΝΩΛΙΟ ΜΑΛΛΟΝ ΘΑΜΑΣΤΕ ΠΑΤΣΙ΄΄ ----------------------------------------------------------------------- Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα). - "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα." - "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας. Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος. - "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας. - "Μονή". - "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα".

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει: -Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο... -Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο λέγοντας του: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με ένα φτυάρι... -Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου. -Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του λέει: -Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό τρυπάνι... -Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος. -Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής. -Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και ξέρετε... ...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται... "Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει... . . . ... και αυτός λύνει τη σιωπή: . . . "νιάουουουουου!"

Κάποια ξανθιά τηλεφωνεί στην πυροσβεστική και λέει, "Θέλω να αναφέρω μια φωτιά στο σπίτι μου". Ο πυροσβέστης στην άλλη άκρη της γραμμής ρωτά, "Πού είναι, κυρία μου;" "Στην κουζίνα μου", απαντά. "Όχι", λέει αυτός, "εννοούσα, πως θα πάμε εκεί;" "Λοιπόν, μπορείτε να μπείτε από την μπροστινή είσοδο, να διασχίσετε το διάδρομο, να περάσετε από το σαλόνι, ή να μπείτε από την πίσω πόρτα, να ανεβείτε τις σκάλες και είναι ακριβώς εκεί", εξηγεί η κυρία. "Με συγχωρείτε κυρία μου", λέει ο πυροσβέστης, "αυτό που ήθελα να πω, ήταν πώς θα πάμε από ΕΔΩ που είμαστε ΕΚΕΙ που είστε;" Μετά από μια μικρή διακοπή, η κυρία ρωτά, "Δεν έχετε πια εκείνα τα μεγάλα κόκκινα φορτηγά;" ------------------------------------------------------------------------- ΕΝΑΣ ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΚΑΠΟΥ ΣΤΗΝ ΑΝΑΤΟΛΗ ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΔΕΙ ΚΑΙ ΚΑΝΕΙ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΜΕ ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΓΟΗΤΕΥΜΕΝΟΣ ΚΑΙ Η ΛΥΠΗ ΤΟΥ ΜΕ ΤΟ ΚΑΙΡΟ ΤΟΝ ΚΑΤΑΒΑΛΛΕΙ ΟΛΟ ΚΑΙ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ.ΤΟΥ ΚΑΝΟΥΝ ΔΩΡΟ ΚΑΠΟΙΟΙ ΦΙΛΟΙ ΕΝΑ ΓΑΙΔΑΡΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΙΧΕ ΚΑΗΜΟ ΟΤΙ ΔΕΝ ΕΙΧΕ ΔΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ Η ΔΙΑΘΕΣΗ ΤΟΥ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΕΠΕΣΤΡΕΨΑΝ,ΕΦΤΑΣΕ ΟΜΩΣ ΜΙΑ ΜΕΡΑ ΠΟΥ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΕΠΕΣΕ ΣΕ ΣΤΕΝΟΧΩΡΙΑ ΚΑΙ ΚΑΗΜΟ.ΕΒΓΑΛΕ ΤΟΤΕ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΛΕΓΟΝΤΑΣ ΠΩΣ ΟΠΟΙΟΣ ΕΚΑΝΕ ΤΟ ΓΑΙΔΑΡΟ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΕΔΙΝΕ ΜΕΓΑΛΟ ΧΡΗΜΑΤΙΚΟ ΠΟΣΟ.ΠΗΓΑΝ ΔΙΑΦΟΡΟΙ ΜΑΤΑΙΑ ΟΜΩΣ.ΜΕΧΡΙ ΠΟΥ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΔΟΚΙΜΑΣΕ ΤΗ ΤΥΧΗ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕ ΜΕ ΤΟ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΨΙΘΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΚΑΤΙ ΣΤΑ ΑΦΤΙΑ ΤΟΥ ΓΑΙΔΑΡΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΕΠΕΣΕ ΚΑΤΩ ΑΠΟ ΤΑ ΓΕΛΙΑ.ΤΙ ΤΟΥ ΕΙΠΕΣ ΡΩΤΗΣΕ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΤΟΝ ΕΛΛΗΝΑ?Α ΕΙΝΑΙ ΜΥΣΤΙΚΟ ΑΠΑΝΤΗΣΕ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ...ΕΛΑ ΟΜΩΣ ΠΟΥ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΔΕ ΣΤΑΜΑΤΗΣΕ ΝΑ ΓΕΛΑΕΙ ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΤΟΥ ΒΑΣΙΛΙΑ ΕΣΠΑΣΑΝ...ΒΓΑΖΕΙ ΞΑΝΑ ΤΟΤΕ ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ ΚΑΙ ΖΗΤΑ ΝΑ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΝ ΕΠΙ ΠΛΗΡΩΜΟΙΣ ΞΑΝΑ...ΠΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΠΟΛΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΨΙΘΥΡΙΖΟΝΤΑΣ ΞΑΝΑ ΣΤΟ ΑΦΤΙ ΤΟΥ ΓΑΙΔΑΡΟΥ ΚΑΙ ΔΕΙΧΝΟΝΤΑΣ ΤΟΥ ΚΑΤΙ.ΚΑΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΜΕΤΑ Ο ΓΑΙΔΑΡΟΣ ΚΟΚΑΛΟ.ΑΝΑΥΔΟΣ.ΤΟΥ ΕΦΥΓΕ ΚΑΙ ΤΟ ΧΑΜΟΓΕΛΟ ΚΑΙ ΟΛΑ...Α ΛΕΕΙ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΠΩΣ ΤΟ ΚΑΝΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟΣΟ ΑΠΛΑ...ΛΟΙΠΟΝ ΛΕΕΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ.ΟΤΑΝ ΜΕ ΦΩΝΑΞΑΤΕ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΝ ΚΑΝΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΕΙ ΤΟΥ ΕΙΠΑ ΠΩΣ Η Π..ΤΣΑ Η ΔΙΚΙΑ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΠΟ ΤΗ ΔΙΚΗ ΤΟΥ.ΚΑΛΑ ΛΕΕΙ Ο ΒΑΣΙΛΙΑΣ&ΜΕΤΑ ΠΩΣ ΤΟΝ ΕΚΑΝΕΣ ΝΑ ΤΟΥ ΚΟΠΕΙ ΤΟ ΓΕΛΙΟ ΚΑΙ ΟΛΑ?ΤΟΥ ΤΗΝ ΕΔΕΙΞΑ ΑΠΑΝΤΗΣΕ ΧΑΜΟΓΕΛΩΝΤΑΣ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ....

Καπνιζα περιπου 15 χρονια 1-1,5 πακετο τσιγαρα ημερησιως, αλλα το εκοψα εδω και 15 περιπου μηνες και .............ειμαι μια χαρα!!!

Ο Μήτσος ο βοθρατζής ξεκινά με τον βοηθό του τον τον Γιακουμή για να ξεβουλώσουν έναν βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και βουτάει μέσα στον βόθρο. Σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και λέει στον Γιακουμή: - "Φέρε μου το κατσαβίδι." Ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή: - "Φέρε την πένσα." Ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει: - "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις!" -------------------------------------------------------------------------- Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί. Του λέει λοιπόν: - "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου." - "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς. Τότε λοιπόν του ξαναλέγει: - "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα." Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει: - "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω." Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά: - "Δηλαδή Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;

Πάει ένας σε ένα περίπτερο για να αγοράσει προφυλακτικά. Λέει στον περιπτερά: ΠΕΛΑΤΗΣ: Θέλω 100 κουτιά προφυλακτικά. ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Και που να τα βρω ρε φίλε 100 κουτιά από την ίδια μάρκα; ΠΕΛΑΤΗΣ: Δεν πειράζει, από διάφορες μάρκες. Μαζεύει ο περιπτεράς 100 κουτιά διάφορες μάρκες και του τα δίνει. Πληρώνει ο πελάτης, τα παίρνει και φεύγει. Μετά από δύο μέρες γυρνάει ο πελάτης στον περιπτερά: ΠΕΛΑΤΗΣ: Ρε φίλε πόσα κουτιά σου γύρεψα; ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100 ΠΕΛΑΤΗΣ: Εσύ πόσα μου έδωσες; ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: 100 ΠΕΛΑΤΗΣ: Λάθος μου έδωσες 99!! ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΣ: Εντάξει, ρε κύριος...εντάξει... να σου επιστρέψω τη διαφορά. ΠΕΛΑΤΗΣ: Τι να τα κάνω τα λεφτά ρε φίλε; Μου χάλασες το Σαββατόβραδο! ------------------------------------------------------------------------- τύπος, τύφλα στο μεθύσι, γυρνάει το βράδι στο σπίτι του. Λέει σ' έναν περαστικό: - Χικ... Συγνώμη ρε φίλε, χικ. Πόσα καρούμπαλα έχω – χικ - στο μέτωπο; Κοιτάει ο άλλος και του λέει: - Tρία! - Ωραία. Χικ! Αλλες 2 κολώνες – χικ - και φτάνω σπίτι μου -------------------------------------------------------------------------- Ένας νεκροθάφτης δούλευε αργά ένα βράδυ και εξέταζε τα πτώματα. Εξέταζε το πτώμα του κυρίου Αλεξόπουλου όταν έκανε μια ανακάλυψη. Ο κ.Αλεξόπουλος είχε το μεγαλύτερο πέος που είχε δει στην ζωή του. Μιας και το σώμα του κ. Αλεξόπουλου επρόκειτο να αποτεφρωθεί, ο νεκροθάφτης του ζήτησε συγνώμη και αφαίρεσε το πέος του καθώς θεώρησε πως θα ήταν κρίμα να αποτεφρωθεί μαζί με το υπόλοιπο σώμα. Το έβαλε σε ένα χαρτοφύλακα και το πήγε στο σπίτι του. Το πρώτο πρόσωπο στο οποίο το έδειξε ήταν η γυναίκα του. «Έχω κάτι να σου δείξω, το οποίο δεν θα το πιστεύεις» είπε και άνοιξε τον χαρτοφύλακα. «Ω Θεέ μου!» φώναξε η γυναίκα του «Πέθανε ο Αλεξόπουλος!!!»

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό: - "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;" - "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά αυτή. Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο. - "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες. - "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο. Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου. - "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπίρα ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν. - "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν. Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι. - "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο." Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος: - "Μην τραβήξετε το καζανάκι!". -------------------------------------------------------------------------------- Πέφτει ένα αυτοκίνητο πίσω από ένα άλλο. Βγαίνει ο μπροστά και λέει: «Καλά, ρε στραβός είσαι;;;». Και απαντά ο πίσω: «Γιατί δεν σε πέτυχα;». -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Επιστρέφει ένας τύπος στο σπίτι του νωρίτερα από τη δουλειά και ακούει κάτι παράξενους θορύβους από την κρεβατοκάμαρα. Ανεβαίνει επάνω και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή, ξάπλα και λαχανιασμένη. «Μα τι έγινε;», τη ρωτάει. «Αχ, άντρα μου, έπαθα συγκοπή καρδιάς», του λέει αυτή. Κατεβαίνει, ο καημένος, να καλέσει ασθενοφόρο και έρχεται ο μικρός γιος και του λέει: «Μπαμπά, ο θείος Γιάννης είναι γυμνός και είναι κρυμμένος στη ντουλάπα». Ανεβαίνει έξαλλος ο απατημένος σύζυγος πάνω, ανοίγει τη ντουλάπα, βλέπει τον αδελφό του γυμνό και του λέει: «Ρε παλιοκάθαρμα, δεν ντρέπεσαι; Δεν το περίμενα αυτό από εσένα. Η γυναίκα μου έπαθε συγκοπή καρδιάς και εσύ κυκλοφορείς γυμνός και τρομάζεις τα παιδιά»; ------------------------------------------------------------------------ Περι κρεβατομουρμούρας.. Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος: - Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!! Ο δεύτερος τα ίδια... Ο τρίτος πάλι λέει: - Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω: - "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται...

Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της: Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει: - "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!" - "Τι κάνεις εδώ μέσα παιδάκι μου;" λέει εκνευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα. Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί. - "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος. - "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου." - «Και τι μου το λες;» απαντά ο γκόμενος. - "Στην πουλάω 50 ευρώ." - "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ.", απαντάει ο γκόμενος. - "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;" Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία. Δύο ημέρες μετά, πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα. - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." - "Ωχ..." - "Έχω μια μπάλα μπάσκετ." - "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε." - "60 ευρώ." Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα. Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει: - "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς." Το παιδί έχει φοβηθεί. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει: - "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..." Ακούγεται απ` την άλλη μεριά του εξομολογητηρίου: - "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες ********……

Στη σχολή φυσικής, στην εξεταστική περίοδο του Ιουνίου, ο καθηγητής εξετάζει τους φοιτητές στα προφορικά. Μπαίνει ο πρώτος. Τον ρωτάει: Ας υποθέσουμε ότι είσαι σ' ένα τρένο και έχει πολλή ζέστη. Τι κάνεις; Μα θ' ανοίξω το παράθυρο να μπει αέρας να δροσιστώ, απαντάει ο φοιτητής. Πολύ ωραία, του λέει ο καθηγητής. Και ποια κατεύθυνση θα έχει η ροπή του ανέμου; Ο φοιτητής δε γνωρίζει την απάντηση και κόβεται. Το ίδιο γίνεται και με τους επόμενους. Μπαίνει τελευταίος να εξεταστεί ο Τοτός, που στο μεταξύ τον έχουν προειδοποιήσει οι προηγούμενοι. Πες ότι είσαι σ' ένα τρένο, λέει ο καθηγητής, που έχει πολλή ζέστη. Τι θα κάνεις; Θα βγάλω τη μπλούζα μου, απαντά ο Τοτός. Μα κάνει πολλή ζέστη. Θα βγάλω και το παντελόνι μου! Μα σου λέω ότι έχει πάρα πολλή ζέστη, επιμένει ο καθηγητής. Ε τότε θα βγάλω και το σλιπάκι μου! Μα, συγνώμη δηλαδή, του λέει έκπληκτος ο καθηγητής, αλλά αν σε δει ο απέναντι με τον πο*τσο έξω; Μωρέ δεν πάει να με γαμ*σει όλο το τρένο, του απαντάει ο Τοτός, εγώ παράθυρο δεν το ανοίγω!!!

-------------------------------------------------------------------------------- Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει 200.000 ευρώ. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000. Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση δεν ήταν εύκολη υπόθεση: "Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών;" Οι πιθανές απαντήσεις ήταν: Α) ο κόνδορας; Β) το χελιδόνι; Γ) ο κούκος; Δ) το σπουργίτι; Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση. Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες. Το μόνο που της απέμενε ήταν να τηλεφωνήσει μια φίλη. Η γυναίκα, όμως, απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά. Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις. Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος!» Η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί. Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει: "Γ, Ο κούκος". Η απάντηση ήταν σωστή και η γυναίκα ήταν εκατομμυριούχος! Είχε κερδίσει 200.000 ευρώ. Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους, συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη βοήθησε να κερδίσει. «Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω», λέει η νικήτρια. «Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;» «Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν φωλιές. Ζουν σε ρολόγια!» ------------------------------------------------------------------------- Σε ένα ζευγάρι αναρχικών, η κοπέλα μένει έγκυος. Το μαθαίνει η ασφάλεια και γίνεται πανικός. Όλοι φοβούνται ότι θα πολλαπλασιαστούν οι αναρχικοί και θα καταλύσουν το κράτος! Έτσι αρχίζουν οι συσκέψεις σε υπουργεία Δημοσίας Τάξεως, Αμύνης, Εσωτερικών κλπ για να αντιμετωπιστεί το μέγα πρόβλημα. Σε μια από τις συσκέψεις σηκώνεται ο αρχηγός της ΕΛΑΣ και λέει με στόμφο: "Κύριοι, βρήκα τη λύση! Αφού οι πληροφορίες μας λένε ότι η κοπέλα θα κάνει δίδυμα, την ώρα που θα γεννάει θα παρατάξουμε μέσα στο δωμάτιο μια διμοιρία ΜΑΤ. Όταν βγάλει το κεφάλι του το πρώτο, ο επικεφαλής θα του ρίξει μια δυνατή με το κλομπ. Το ίδιο θα γίνει και με το δεύτερο. Έτσι λοιπόν, θα πάθουν εκ γενετής αμνησία και αποκλείεται όταν μεγαλώσουν να γίνουν αναρχικοί και να σπάνε βιτρίνες." "Μπράβο κύριε ταξίαρχε" του λέει ο Υπουργός. Τέτοια κεφάλια χρειάζεται η ΕΛΑΣ! Aντε και στρατηγός. Μετά από μερικούς μήνες έπιασαν την κοπέλα οι πόνοι. Την τρέχουν στο μαιευτήριο με συνοδεία περιπολικών. Μόλις φτάνουν, τη βάζουν στο κρεβάτι ενώ η διμοιρία είναι ήδη μέσα με πλήρη εξάρτηση. Μετά από λίγο σπάνε τα νερά, η κοπέλα αρχίζει να σπρώχνει φωνάζοντας και σε ένα λεπτό το πρώτο μωρό έχει βγάλει το κεφαλάκι του. Αμέσως ο αρχιματατζής του σβουρίζει μια δυνατή με το κλομπ στο κεφάλι. Το μωρό μένει ακίνητο για μισό λεπτό, μετά συνέρχεται, τινάζει το κεφάλι του, γυρίζει πίσω και φωνάζει: "Νίκο, Νίκο μη βγεις ρε!! Μας κάνουν ντου οι μπάτσοι!!"

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει: - "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει: - "Δεν είμαι σίγουρη." - "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις." Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει: - "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση." Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά: - "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν." Και ο Διάβολος της απαντά: - "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Λοιπον φιλε μου μπαινεις στα: http://www.kingston.com, η, http://www.crucial.com και βαζοντας το μοντελο του φορητου σου,βρισκεις οτι θελεις...... Χρονια Πολλα-Καλες Γιορτες :) :) :)

Χρονια-Πολλα ! ! ! Με Υγεια-Αγαπη-Τυχη σε εσας και τις οικογενειες σας! ! !

Μολις εφαγα ενα απο το καθενα................και αποφασισα........... +++1000 στα Μελομακαρονα:food: :up: :love: (απο αυτα με το καρυδακι μεσα)

;) ;) ;) Ευχαριστώ πολύ για το πρόγραμμα του ημερολογίου. Πάντα τέτοια Δημήτρη!!!

++++1!!!:lol: :lol: :lol:

Ένας δάσκαλος, βλέπει ότι ένα γυφτάκι που είχε στην τάξη του, είναι πολύ καλό στη ζωγραφική, και έτσι αποφασίζει να πάει στον πατέρα του να του μιλήσει, για να αξιοποιήσουν το ταλέντο του μικρού. Όταν όμως φτάνει στο σπίτι τους, βλέπει τον πατέρα να κυνηγάει το γυφτάκι. Το γυφτάκι, τρέχει και κρύβεται πίσω από τον δάσκαλο, και ο πατέρας του αρχίζει να φωνάζει: Ντείρτο ντάσκαλε, ντείρτο. Μα γιατί; ρωτάει ο δάσκαλος. Ντείρτο ντάσκαλε, ντείρτο, συνεχίζει ο πατέρας. Μα γιατί; Ρωτάει ξανά ο δάσκαλος. Γιατί; Λέει ο πατέρας γύφτος. Γιατί ζωγράφισε ένα μο*νί στη σόμπα, και εγώ έκαψα τον πούτ*ο μου και ο πατέρας μου τη γλώσσα του!!! ---------------------------------------------------------------------- Είναι ένας τύπος που έχει μανία με τις μηχανές, και θέλει ν' αγοράσει μια Harley Davidson. Ψάχνει σε όλα τα περιοδικά με μικρές αγγελίες, βάζει κι αυτός αγγελία και στο τέλος βρίσκει μία σε πολύ καλή τιμή. Πάει τη βλέπει, μιλάμε καλοδιατηρημένη, η μηχανή να δουλεύει τούρμπο, ούτε μια γρατσουνιά και το χρώμα της, σαν καινούριο. Θα σου πω ένα μυστικό, του λέει ο παλιός ιδιοκτήτης, όταν βρέχει να την αλείφεις με βαζελίνη και δεν θα ξεθωριάσει ποτέ το χρώμα. Ο τύπος κατευχαριστημένος την αγοράζει, την καβαλάει κάνει τις βόλτες του κι επιστρέφει στο σπίτι. Το ίδιο βράδυ, η κοπελιά του τον καλεί για πρώτη φορά σε δείπνο με τους δικούς της. Παίρνει λοιπόν τη μηχανή και πάει σπίτι της. Η κοπέλα με το που τον υποδέχεται του λέει: Αγάπη μου, μην ανησυχείς που δεν θα μιλάει κανένας. Εδώ στο σπίτι το έχουμε έθιμο, όποιος μιλήσει πρώτος να πλένει τα πιάτα. Κάνε κι εσύ το ίδιο, για να μην τα πλύνεις εσύ. Μπαίνει λοιπόν στο σπίτι, και βλέπει παντού βρώμικα πιάτα. Στην κουζίνα, στο διάδρομο, στο Χολ ακόμα και στα υπνοδωμάτια. Στο σπίτι δε, όλοι, μα όλοι σιωπηλοί, άχνα δε βγάζανε. Τρώνε σιωπηλοί το ορεκτικό, το κυρίως πιάτο, τη σαλάτα, τα μεζεδάκια, τρώνε το γλυκό τους, αλλά απόλυτη σιωπή. Σκέφτεται ο νεαρός: Μα σοβαρά τώρα, δεν πρόκειται να μιλήσει κανείς τους; Για να δούμε! Παίρνει την κοπέλα, την καθίζει στον καναπέ, και την περιποιείται καλά μπροστά στους δικούς της χωρίς αυτοί να πουν κουβέντα. Βλέπει τότε και τη νεαρή θεία της κοπέλας, τη βάζει κι αυτή στον καναπέ και την περιποιείται μια χαρά. Άχνα και πάλι. Βλέπει τότε την ώριμη αλλά καλοδιατηρημένη μαμά της κοπέλας, την βάνει κι αυτή κάτω και της πετάει τα μάτια όξω. Κι ενώ σερβίρεται ο καφές, πάντα εν μέσω απόλυτης σιωπής, αλλά και έκδηλης αμηχανίας λόγω της τροπής που πήραν τα πράγματα, ακούγεται μια δυνατή βροντή. Κοιτάει ο φίλος μας από το παράθυρο, βλέπει πως ο καιρός είναι έτοιμος για βροχή οπότε βγάζει απ' τη τσέπη του τη βαζελίνη κι ετοιμάζεται να βγει να αλείψει τη μηχανή. Μόλις τον βλέπει ο πατέρας της κοπέλας με τη βαζελίνη στα χέρια, σηκώνεται επάνω, και λέει: Ε όχι, φτάνει, θα τα πλύνω εγώ τα γαμη*ένα πιάτα σήμερα!!!

Πάει μία πεθερά επίσκεψη στο γιο της, και βρίσκει τη νύφη της γυμνή. Νύφη, της λέει, ντροπή, ντύσου γρήγορα μην σε δει κανένας. Α, μητέρα, της λέει η νύφη, αυτό είναι το φουστάνι του έρωτα. Όταν αργότερα φεύγει η πεθερά και πάει στο σπίτι της, γδύνεται και αυτή, και γυρνούσε στο σπίτι γυμνή. Όταν ήρθε ο άνδρας της και την είδε γυμνή, της λέει:Τι κάνεις εκεί, ρε γυναίκα; Ντύσου γρήγορα μη σε δει κανένας! Μα τι λες άνδρα μου, του απαντάει, αυτό είναι το φουστάνι του έρωτα! Ο άντρας της την κοιτάζει καλά-καλά, και της λέει: Καλά ρε γυναίκα, αλλά γιατί δεν το σιδερώνεις και λίγο; ------------------------------------------------------------------------ Ένας κύριος μπαίνει σε ένα παντοπωλείο, και ζητάει δύο κονσέρβες φαγητό για σκύλους. Ο υπάλληλος που κατά τύχη ήταν ηλίθιος, του λέει: Πριν σας πουλήσω σκυλοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε σκύλο. Πάει ο κύριος σπίτι του, βάζει στο αυτοκίνητο τον σκύλο του και γυρίζει στο μπακάλικο να τον δείξει στον υπάλληλο. Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες σκυλοτροφή. Την άλλη μέρα, ο ίδιος κύριος, ξαναπάει στο μπακάλικο και ζητά δύο κονσέρβες φαγητό για γάτες. Συγνώμη, του λέει πάλι ο ηλίθιος υπάλληλος, αλλά πριν σας πουλήσω γατοτροφή, πρέπει να βεβαιωθώ ότι έχετε γάτα. Πάει ο κύριος σπίτι του, όλο νεύρα, βάζει στο αυτοκίνητο τον γάτο του και γυρίζει στο μπακάλικο. Ορίστε και ο γάτος, λέει. Ευχαριστώ πολύ, λέει ο υπάλληλος και του δίνει δύο κονσέρβες γατοτροφή. Την άλλη μέρα, πηγαίνει πάλι ο κύριος στο ίδιο μπακάλικο κρατώντας ένα κουτί που είχε πάνω του μια τρύπα. Τι είναι αυτό; ρωτά ο υπάλληλος. Βάλε το δάκτυλο μέσα, του λέει ο κύριος. Μα... κάνει ο υπάλληλος. Β Α Λ Τ Ο... του ξαναλέει ο κύριος. Βάζει σιγά-σιγά το δάκτυλο μέσα ο υπάλληλος. Τώρα βγάλτο έξω, βάλτο στο στόμα σου και πες μου με τι μοιάζει, λέει ο κύριος. Σ Κ * Τ Α Ε Ι Ν Α Ι !!!!! Φωνάζει ο υπάλληλος! Ακριβώς, του λέει ο κύριος! Μπορώ να έχω τώρα δύο ρολά χαρτί τουαλέτας;

Σε ένα μπαρ στο Φαρ Ουέστ, μια παρέα καουμπόηδες συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις. Αφού είπαν διάφορα ο καθένας, τελευταίος, λέει και ο Ρίνκο: Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο, έτσι τη βρίσκω πραγματικά. Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια: Για πες μας ρε Ρίνκο, τι στάση είναι αυτή και σου αρέσει τόσο πολύ; Λοιπόν να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό. Καβαλάς την γυναίκα κανονικά. Αρχίζεις τα διάφορα κόλπα όπως συνήθως. Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει. Μόλις τη δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά από τα μαλλιά της, σκύβεις και τις ψιθυρίζεις στο αυτί: Ξέρεις μανούλι, και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση! Αμέσως μετά, προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!!! -------------------------------------------------------------------------- Μετά από ένα ναυάγιο, οι μόνοι διασωθέντες, είναι ένας άντρας με τον παπαγάλο του. Μετά από μέρες, και ενώ έπλεαν στη μέση του πελάγους πάνω σε μια βάρκα, διαπιστώνει ο τύπος, ότι τα μόνα τρόφιμα που τους απόμειναν, είναι ένα πακέτο ρύζι. Τότε ο τύπος, πεινασμένος όπως ήταν, λέει στον παπαγάλο: Ρε παπαγάλε, είναι μέρες τώρα που είμαστε νηστικοί και οι δυο, και το ρύζι δεν θα μας φτάσει να χορτάσουμε. Να σε ψήσω με το ρύζι για να φάω πιλάφι με παπαγάλο; Ο παπαγάλος τον κοιτάει καλά-καλά και του απαντάει:Τι λες ρε μεγάλε; Δε βαράς καλύτερα καμιά μαλ*κία να φας ρυζόγαλο;

Πάει ένας Κύπριος μετά από μουρμούρα τις γυναικας του στον papa να τον εξομολογήσει. Του λέει ο παπας: -πες μου τέκνων μου τι αμαρτίες έχεις κάνει στην ζωή σου. -παπα μου μια αμαρτία νομίζω ότι έχω κάνει στην ζωή μου τον καιρό τις εισβολής μου χτύπησαν την πόρτα 2 τούρκοι γιατί τους κυνηγούσαν. Τους πείρα λοιπόν μέσα στο σπίτι μου και τους έβαλα κάτω στο υπόγειο για να μην τους σκοτώσουν. -Μα παιδί μου αυτό δεν είναι αμαρτία ισα ισα που έκανες ένα καλο στην κοινωνία. -Ξέρεις παπα μου δύσκολοι καιροί κατοχή πεινα τους είπα να μου δίνουν νοίκι 100 λίρες την εβδομάδα. -100 λίρες μα αυτό παιδί μου είναι αμαρτία είναι άποροι και κατατρεγμένοι.Αλλα τέλος πάντων περασμένα ξεχασμένα τόσα χρονια πέρασαν από τότε ο θεός είναι μεγάλος θα σε συγχωρέσει. -Δηλαδή παπα μου πρέπει να τους πω ότι τελειωσε ο πόλεμος και μπορούν να βγούν ???? -------------------------------------------------------------------------- Ένας τσιγγάνος μετακόμιζε. Φόρτωσε το datsun του θανατά, μέχρι πάνω, τίγκα, τέσσερα μέτρα ύψος, και πήγαινε εθνική οδό. Τον βλέπει ένας τροχονόμος και αρχίζει να του κάνει νόημα να σταματήσει. Ο τσιγγάνος συνεχίζει ακάθεκτος, ο τροχονόμος καβαλάει την μηχανή και τον κυνηγάει. Ο τσιγγάνος το γκαζώνει, και ο τροχονόμος από πίσω. Σε μία στροφή τον προσπερνά ο τροχονόμος και τον αναγκάζει να σταματήσει. Δεν βλέπεις που σου κάνω νοήματα τόση ώρα να σταματήσεις; φωνάζει ο τροχονόμος νευριασμένος. Και ο τσιγγάνος του απαντάει με απάθεια: Δεν βλέπεις κυρ Αστυνόμε τι γίνεται; Που να σε βάλω; Δεν έχω μέρος!!!! -------------------------------------------------------------

Ένας τύπος, πάει σε πλαζ γυμνιστών για πρώτη φορά. Η κοπέλα στη ρεσεψιόν τον ενημερώνει: Βγάλτε εδώ τα ρούχα σας και πηγαίνετε στην αμμουδιά. Ξαπλώστε όπου θέλετε, και το πιο σπουδαίο, όποια γυναίκα σας αρέσει την πηδ*τε χωρίς κανένα πρόβλημα! Όμως προσοχή: Απαγορεύεται το κλάσ*μο! Μη το ξεχνάτε αυτό. Ο τύπος σκέφτεται: Ε ρε γαμ*σια που θα κάνω εδώ! Ευχαριστεί την κοπέλα και βγαίνει στην αμμουδιά. Πέφτει πάνω σε μια γκόμενα άλλο πράμα! Φυσικά δεν χάνει καιρό και την πλακώνει στο πήδ*μα Όρε μάνα μου τι γαμ*σι ήταν αυτό!!! σκέφτεται. Ξαφνικά όμως, του έρχεται να κλά*ει. Κοιτάζει δεξιά, κοιτάζει αριστερά, δεν βλέπει κανέναν. Την αμολάει, και τότε έγινε το κακό... Ένας αράπης με πού*σο, σαν παλαμάρι, του πέταξε τα μάτια έξω. Τρέχει αμέσως στη ρεσεψιόν: Τα ρούχα μου... γρήγορα τα ρούχα μου, λέει. Μα τι πάθατε κύριε; ρωτά η κοπέλα. Και ο τύπος: Τι να πάθω κοπέλα μου; Εμένα μου σηκώνεται κάνα δυο φορές τη μέρα, αλλά μου έρχεται να κλά*ω κάθε λίγο!!! ------------------------------------------------------------------------ Μια φορά, ο Γιωρίκας πάει στην τουαλέτα να κατουρήσει. Κατεβάζει το παντελόνι και τι να δει.. Βλέπει το ένα του αρχ*δι να έχει γίνει μπλε. Πάει αμέσως σε ένα πόντιο γιατρό και του λέει: Γιατρέ, έχω ένα πρόβλημα. Το ένα μου αρχ*δι είναι μπλε. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει: Κοίτα να δεις δεν είναι τίποτα, αλλά για να μην κολλήσει και το άλλο θα το κόψουμε. Καλά γιατρέ, τι λέτε!!! Και εγώ μετά τι θα κάνω; Μην στενοχωριέσαι, του λέει ο γιατρός, έχεις το άλλο και του το κόβει. Μετά από δέκα μέρες και το άλλο αρχ*δι έγινε μπλε!!!! Τρέχει πάλι στον γιατρό, το βλέπει ο γιατρός και του κόβει και το άλλο. Μετά από καμιά δεκαριά μέρες, έγινε και ο πούτ*ος του μπλε!!!! Τρελάθηκε ο Γιωρίκας, και μέσα στην στενοχώρια του αποφασίζει να πάει σε άλλο γιατρό. Πάει εκεί, μπαίνει μέσα, και του λέει: Γιατρέ το και το μου συμβαίνει. Το βλέπει ο γιατρός και του λέει: Γιωρίκα, μην στενοχωριέσαι! Δεν είναι τίποτα! Το τζιν ξεβάφει!!!

Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει: Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται! Ο γιατρός του δίνει κάτι χάπια, και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα. Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο σκεφτότανε: Έχω τόσο καιρό να γα*ήσω. Καλύτερα να πάρω δύο. Βρε για ποιο σίγουρα ας πάρω τρία. Τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, και μετά από πολύ σκέψη, πήρε πέντε χάπια. Φτάνοντας σπίτι, έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης. Με τα πέντε χάπια όμως που πήρε, ήθελε πολύ ακόμα για να χορτάσει. Έτσι βλέποντας την πεθερά του, την πλακώνει κι’ αυτή, και μην έχοντας χορτάσει, συνεχίζει με τον πεθερό του, τη μάνα του, τον πατέρα του, όλη η γειτονιά... όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμίσει. Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό: Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω; Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα τoν πού*σo σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός. Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο. Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας: Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!!!

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμόταν, ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι, και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι, ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα και κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη; Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το “εργαλείο“ που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι. Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή. Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους. Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει: “είναι πολύ λεπτό“. Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί. Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται. Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει: Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο; Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου; Χαλιά… Ρε, αυτή δεν ήξερε να κάνει σεξ!!!! Όλο το βράδυ, την ώρα που το κάναμε, αυτή μου έπιανε τ' αυτιά και τα έστριβε!!! ------------------------------------------------------------------------ Όπως πέρναγε ένας τύπος έξω από ένα pet shop, ακούει έναν παπαγάλο να τον αποκαλεί μαλ*κα! Την πρώτη φορά, δεν έδωσε σημασία, αλλά αυτό γινόταν κάθε μέρα, μέχρι που άρχισε να του σπάει τα νεύρα, γιατί συν της άλλης, είχε ως αποτέλεσμα να γίνει ρεζίλι στην γειτονιά! Αποφάσισε λοιπόν να τον αγοράσει, τον βάζει σε ένα σακί, τον πάει στο σπίτι του, και αρχίζει να τον πετάει από τοίχο σε τοίχο, να τον χτυπάει στο πάτωμα, στα έπιπλα παντού μέσα στο σπίτι, μέχρι που κουράσθηκε, και πιστεύοντας ότι τον είχε αποτελειώσει, ανοίγει το σακί. Τότε βγαίνει ο παπαγάλος τρεκλίζοντας, κουνάει το κεφάλι ζαλισμένος και λέει: Ε, ρε σεισμός!! Μόνο εγώ και ο μαλ*κας μείναμε!!!!