anle

Καλησπερα φιλε μου.............το παρελαβες;;;;εντυπωσεις-σχολια;;;;

Εχω την v18 τωρα με root κτλ. .........κατεβασα την Omega v19 Android 4.3 στην μνημη του κινητου....... καποιος οδηγος για αρχαριο για να περασω την v19;;; η εστω καποιες οδηγιες;;;; Ευχαριστω !

Σε ευχαριστω πολυ...........ειχα προβλημα με τους drivers τελικα και το διορθωσα!

''Συνδέεις το κινητό στο PC και μόλις δεις την παρακάτω εικόνα- το γαλάζιο 0:COM - πατάς start και περιμένεις" Ερωτηση .....ποση ωρα κανει να εμφανισθει το γαλάζιο 0:COM στο odin απο την στιγμη που συνδεσω στο pc την συσκευη;; γιατι περνανε 1-2 λεπτα και δεν αλλαζει κατι........πρεπει να κανω κατι αλλο;;; Ευχαριστω δεν φενεται με τιποτα η συσκευη στο odin οση ωρα και να την εχω συνδεσει............τι κανω λαθος;;;; :!: -- Από Ομάδα Διαχείρισης --- Θα σας παρακαλούσαμε να αποφεύγετε τα συνεχόμενα μηνύματα. Χρησιμοποιήστε τη Τροποποίηση Μηνύματος όταν θέλετε να προσθέσετε κάτι στο μήνυμα σας ή τη Πολλαπλή Παράθεση όταν θέλετε να απαντήσετε ταυτόχρονα σε περισσότερα του ενός μηνύματα.

Τελικα αναβαθμισα το Hero ακολουθοντας τις συμβουλες σας στην επισημη Android 2.1 !!!! Σας ευχαριστω πολυ !!!

Γραφει εκδοση firmware 1.5 οποτε οπως φανταζομαι δεν εχει την Android 2.1............ Πως μπορω να βαλω την επισημη 2.1, αφου δεν γραφει καπου για αναβαθμιση;;;; η μηπως μπαινει μεσω του htc sync;;; πως κανει το επισημο update τελικα η συσκευη;;;; Ευχαριστω !!!

Καλησπερα παιδια και χρονια πολλα!!!!! Απεκτησα προσφατα και εγω ενα HTC Hero με εκδοση λογισμικου οπως αναφερει 1.0.0.Α6288 πως μπορω να δω εαν περνει επισημη αναβαθμιση το λογισμικο του , γιατι απο οσο εχω ψαξει δεν γραφει πουθενα για update;;;;;; Ευχαριστω ......

Ναι, υποστηριζει κανονικα φιλε μου.........

thanks!!!!!!

Καλησπερα παιδια, πως μπορω να δω τι εκδοση λογισμικου εχω;;;

Καλησπερα παιδια,ποια ειναι η γνωμη σας για αυτον τον φορητο;;; http://www.camber.gr/productrec.asp?PUC=6849 Με ενδιαφερει η φορητοτητα κυριως και η χρηση του κυριως web,καμια ταινια και κανενα απλο παιχνιδακι για να περνα η ωρα........

Σε Nokia N82 δουλευει;;;

Ξερο διπλο μεγαλε!!!!!!!!!!!(η παιξε και το Μιλαν-Ρομα για πολλα λεφτα!!!!!!!!):dash::dizzy::stupid:

Ένας άντρας πλησιάζει μια πανέμορφη γυναίκα σε ένα σουπερμαρκετ και της λέει: -Έχασα τη γυναίκα μου μέσα στο σουπερμαρκετ. Μπορείς να μιλήσεις μαζί μου για λίγο; Η γυναίκα τον κοιτάει παραξενεμένη και ρωτάει: -Και γιατί να μιλήσω μαζί σου; Ο άντρας απαντάει: - Γιατί κάθε φορά που μιλάω με μια γυναίκα με βυζιά σαν τα δικά σου η γυναίκα μου εμφανίζεται ξαφνικά από το πουθενά...! ----------------------------------------------------------------------------------- Ένας τύπος, που ετοιμαζόταν για αγώνες μπόντυ-μπήλντιγκ, χτυπιόταν > καθημερινά με > τις ώρες στα βαράκια και στα μηχανήματα. Παράλληλα, έμπαινε στο σολάριουμ > για να > αποκτήσει το απαραίτητο μαύρισμα που θα ανεδείκνυε τους μυς του. Κανά δυο > μέρες > πριν του αγώνες, γδύνεται και κοιτιέται στον καθρέφτη. Ωραίο μαύρισμα, > μόνο > που... το όργανό του ήταν κάτασπρο! Εραστής της λεπτομέρειας καθώς ήταν, > κατεβαίνει στην παραλία, γδύνεται και σκεπάζεται με την άμμο, αφήνοντας > μόνο το > όργανό του να εξέχει. Λίγη ώρα αργότερα, περνάνε δυο γηραιές κυρίες. > - Αχ, άδικος κόσμος, άδικος, λέει η μία βλέποντας το ....όργανο. > - Γιατί το λες αυτό καλέ; απορεί η άλλη. > - Κοίτα το! Όταν ήμουν 10 χρόνων το φοβόμουν. Όταν έγινα 20 είχα μεγάλη > περιέργεια γι' αυτό. Στα 30 το απολάμβανα. Στα 40 το αποζητούσα. Στα 50, > πλήρωνα > γι' αυτό! Στα 60 προσευχόμουν να το βρω. Στα 70 το είχα ξεχάσει. Και τώρα > που > έγινα 80, τα καταραμένα φυτρώνουν και στην άμμο ακόμα!

Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές, κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση. Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει, οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία, να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο. Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα. -"Ακούστε κύριε" λέει ο νέος "για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε" -"Μα. . ..." -"Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια, δύο εξοχικά στη Μύκονο, τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος. Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει..." -"Αν αποβάλει" διακόπτει ο μπαμπάς "στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς"

Όταν ήμουν 14 χρονών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή. Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μία κατάσταση εκρηκτική . Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα. Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίποτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο με ενθουσιασμό για ζωή. Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες κι αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του. Όταν έφτασα τα τριάντα, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και ..... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. Τώρα είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός, και ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά.

Καλησπερα παιδια,θελω να παρω ενα bluetooth ακουστικο για το 3300 μου,τι μου προτεινετε;;;(να ειναι σχετικα μικρο σε μεγεθος και να μην υπαρχουν ασυμβατοτητες με το artemis) Ευχαριστω.........

Ευχαριστω,φιλε.............

Καλησπερα,μπορειτε να μου προτεινετε καποιο προγραμμα cab για καθαρισμο μνημης,cookies κλπ για το 3300 μου;;; Οποιος εχει κατι τετοιο,μπορει να μου το στειλει στο anle@hol.gr.............. Ευχαριστω πολυ.............

Συγχαρητηρια και απο μενα mino για την Τελεια δουλεια σου!!!!!!! :respect::up::respect:

ΤΥΧΗ ΒΟΥΝΟ Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του... -Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο! Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα.... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: -Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη! ---------------------------------------------------------------------------------- Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΧΑΡΟΣ Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει ο χάρος να τον πάρει. Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει. Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο, μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι. Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ. Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ. Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει. Γυρίζει και βλέπει τον χάρο. Γυρίζει ο χάρος και του λέει: ¨κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.

Το χωριό των κανίβαλων Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι. Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους . Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο : - Εσύ τι επαγγέλλεσαι ; - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός - Μμμμμ...... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν. - Εσύ ; - εεε....χασάπης.. - Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ....χρααααππ Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει .. - Λοιπόν ...... Νααα που έφτασε και η σειρά σου .....Τι δουλειά κάνεις εσύ; - Παγωτατζής. ------------------------------------------------------------------------------------- > Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά > κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του > διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να > προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να ελέγξουν > την αντοχή των τζαμιών. > > Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το > ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. > Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς > μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι > καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε > χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα > δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο > της καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη > NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις > προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών > επιστημόνων. > > Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

Συζήτηση πατέρα � γιου Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; - Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιώ; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος!! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου! ---------------------------------------------------------------------------------- Ο ..σύζυγος Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα... Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του... Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία: Γυν - Λέγεται; Αντ - Γεια σου κούκλα... Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....

Πρεπει το μηχανημα σου να εχει εξοδο aux για να γινει με καλωδιο ,αυτος ειναι ο καλυτερος τροπος, αλλα υπαρχει και ο τροπος με πομπο και δεκτη απο το ραδιοφωνο σου αλλα ειναι ακριβο και δεν συμφερει.Λοιπον διαβασε το βιβλιο του κατασκευαστη,η πηγαινε σε καποιον "ΗΧΟΚΙΝΗΣΗ" Η "ΚΑΛΟΓΕΡΟΠΟΥΛΟΣ" για περισοτερες πληροφοριες......