anle

Ετσι λενε οι υπαλληλοι της εταιριας.........Ειδωμεν!!!

Το πολυ 200 ευρω........για ολα(mp3 player+τον ασυρματο ανταπτορα(αληθεια, παιζει καλα το συστημα αυτο;;;)), για συνδεση στο αυτοκινητο)......

Καλημερα σε ολους........ειμαι ασχετος με την κατηγορια αυτη και θα ηθελα να παρω ενα mp3 player απο 2-6 G ετσι ωστε να μπορω να το συνδεω(εχω ακουσει οτι γινεται ασυρματα με καποιον τροπο) στο στερεφωνικο του αυτοκινητου,επισης με ενδιαφερει να εχει καθαρο και δυνατο ηχο και καλη αυτονομια.Επισης εαν μπορειτε προτεινετε μου μαγαζια (οχι e-shop) που μπορω να τα αγορασω................ Ευχαριστω προκαταβολικα...

Ευχαριστω πολυ ,παιδια...............

Παιδια καλησπερα,θελω να βρω ενα προγραμμα ετσι ωστε να μετατρεπω τις ταινιες που εχω στο pc μου και να μπορω να τις βλεπω στο ppc μου...........help me plzzzzzzzz...............pm me or anle@hol.gr Thanks a lot...................

Ήταν μια φορά ένας βασιλιάς και ήθελε να παντρέψει την κόρη του. Βγάζει λοιπόν ανακοίνωση σε όλη τη χώρα ότι αυτός που θα φέρει τα καλύτερα μπαλάκια του πινγκ - πονγκ θα παντρευτεί την κόρη του Η προθεσμία θα έληγε σε μια βδομάδα στις 12 η ώρα. έρχεται η επόμενη εβδομάδα άρχισαν να πηγαίνουν οι βασιλιάδες των διπλανών χωρών ο ένας έφερε Χρύσα μπαλάκια του πινγκ – πονγκ, ο άλλος πλατινένια, ο άλλος διαμαντένια κ.τ.λ. Ο Κωστίκας που αγαπούσε την πριγκίπισσα αργούσε να πάει. Πήγε 11 η ώρα, πήγε 11,30 τίποτα ο Κωστίκας. Λέει ο βασιλιάς θα αποφασίσω σε ποιον θα δώσω την κόρη μου. ΟΧΙ ακόμα φωνάζει η πριγκίπισσα, που και αυτή ήταν τσιμπημένη με τον Κωστίκα, να πάει 12 μήπως έρθει και κανένας άλλος. Πάει 12 παρά πέντε και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει μέσα ο Κωστίκας σε άθλια κατάσταση, γεμάτος αίματα και σημάδια και φωνάζει: - Ποιος μαλά*ας ζήτησε τα αρχ*δια του Κινκ – Κονγκ!!! ------------------------------------------------------------------------- Η δασκάλα μάζεψε μια μέρα όλα τα κορίτσια της τάξης και είπε: - Κορίτσια επειδή έρχεται ο επιθεωρητής στο σχολείο μας, αν ο Τοτός πει καμία άσχημη λέξη μπροστά στον επιθεωρητή, να ουρλιάζετε σαν τρελές και να τρέξετε έξω από την τάξη. Πάει την άλλη μέρα ο επιθεωρητής να ελέγξει το σχολείο και κάποια στιγμή φτάνει και στην τάξη του Τοτού. Την ώρα που μιλούσε στα παιδιά, βλέπει τον Τοτό να κοιτάει έξω από την τάξη και τον ρωτάει: - Παιδί μου τι κοιτάς εκεί τόση ώρα; Και του λέει ο Τοτός: - Να κύριε κοιτάω το ********* που χτίζεται απέναντι! Τα κορίτσια αρχίζουν αμέσως να ουρλιάζουν και να τρέχουν έξω από την τάξη σαν τρελές. Τις κοιτάει ο Τοτός και λέει: - Που πάτε βρε πουτά*ες δεν άνοιξε ακόμα!!!

Μία γκόμενα μπαίνει σε ένα μπαρ με πολύ κόσμο και για να την προσέξει ο μπάρμαν σηκώνει το χέρι της, αφήνοντας να φανεί μία μεγάλη τούφα τρίχες κάτω από τη μασχάλη της. Τότε, γυρίζει ένας μεθυσμένος που κάθεται στο μπαρ και λέει στο μπάρμαν: - Φιλαράκο, κέρασε τη μπαλαρίνα ένα ποτό από μένα. Ο μπάρμαν σκύβει προς το μέρος του και τον ρωτάει: - Πού το ξέρεις ότι είναι μπαλαρίνα; Και ο μεθυσμένος: - Ε, μόνο μία μπαλαρίνα μπορεί να σηκώσει τόσο ψηλά το πόδι της! -------------------------------------------------------------------------- Ένας πολύ ντροπαλός τυπάκος μπαίνει σ ένα μπαρ και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να πίνει μόνη της. Αφού για μια ολόκληρη ώρα μαζεύει όσο κουράγιο του χρειάζεται, τελικά την πλησιάζει και της λέει πολύ προσεκτικά: - μμμ...Θα σε πείραζε αν μιλούσαμε για λίγο; Αυτή απαντάει με την πιο δυνατή φωνή που μπορεί να βγάλει: - Όχι. Δεν θα κοιμηθούμε μαζί απόψε! Τα μάτια όλων στρέφονται επάνω τους. Και ο φιλαράκος μας, φυσικά, έχει γίνει κατακόκκινος από ντροπή και με το ζόρι σέρνεται πίσω στο τραπέζι του. Μετά από λίγη ώρα, η γυναίκα τον πλησιάζει και λέει: - Συγνώμη εάν σε πρόσβαλα. Ξέρεις... είμαι φοιτήτρια της ψυχολογίας, στο πτυχίο, και κάνω μια έρευνα για το πώς αντιδρούν οι άνθρωποι όταν έρχονται σε δύσκολη θέση, όταν εκτίθενται,...ξέρεις, όταν βρεθούν σε καταστάσεις που τους ντροπιάζουν… Και ο τυπάκος της απαντάει με όση δύναμη έχουν τα πνευμόνια του: - Τι εννοείς όταν λες... με 50 χιλιάρικα;

Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος νεκροθάφτης; - Νασουσύρω Τοκασόνι! Πως λέγεται ο Γιαπωνέζος ουρολόγος; - Κοίταμ'ταούρα! Πως λέγεται η Ελληνίδα γκόμενα; - Καλυψώ Λάρα! Πως λέγεται η Γιαπωνέζα γκόμενα; Ναμουνάκι Γιαγαμίσω! Γιατί οι Πόντιοι πετάνε στυλό BIC στον αέρα; - Για να κάνουν αερόBIC! - Πως λεγεται ο Γαλατης-τραβελι - Συγγρουφιξ! - Πως λεγεται ο Μεξικανος ιδιοκτητης μπαρ? - ΚΑΡΛΟς ΕΧΟΜΠΑΡ ! ------------------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------------------------------- Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο. Λοιπόν σκέφτεται τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες. Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως λέει να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει: - "Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε ένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω." Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει: - "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;" - "Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε. ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο."

Αν ο Νώε ήταν Έλληνας Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: - Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. - Θυμήσου, είπε ο Κύριος, - Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. -Νώε! Ανακράζει, - Που είναι η Κιβωτός; - Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, - έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.” Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. - Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; Και απάντησε ο Θεός, - Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

Λέει ο παππούς στον εγγονό: - Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι, εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου. Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα έχασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες; - Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα τα έβαλε η γιαγιάς σου!!! -------------------------------------------------------------------------- Ένας πατέρας θέλει να στείλει το παιδί του στον πολιτισμό μιας και στο χωριό του όλοι είναι πολύ πίσω, του λέει λοιπόν ο πατέρας: - Παιδί μου, θα ακολουθήσεις αυτά τα δύο σίδερα (γραμμές τραίνου) και στην πρώτη πόλη που θα βρεις θα δεις μία εκκλησία, ακριβώς δίπλα μένει η θεία σου. Το παιδί λοιπόν ξεκινάει και μόλις μπαίνει στο πρώτο τούνελ ακούγεται "ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ, ΤΣΑΦ, ΤΣΟΥΦ" και ξαφνικά γυρίζει πίσω και βλέπει ένα τεράστιο φως να έρχεται κατά πάνω του. Πηδάει μετά δυσκολίας στην άκρη με τρεις πιρουέτες και δύο κωλοτούμπες και τη γλιτώνει. Στο δεύτερο τούνελ πάλι το ίδιο! Φτάνει στην πόλη, βλέπει την εκκλησία, και βρίσκει την θεία του. Μετά το καλωσόρισμα προσφέρεται η θεία του να του φτιάξει ένα φλιτζάνι και βάζει την τσαγιέρα στο μάτι. Η τσαγιέρα μετά από λίγο αρχίζει να κάνει "τσαφ, τσουφ, τσαφ, τσουφ" και το παιδί ορμά στην τσαγιέρα και αρχίζει να την κοπανάει με μία καρέκλα. - Μα τι κάνεις, παιδί μου;! ρωτά η θεία του. - Αυτά, θεία, να τα σκοτώνεις από μικρά γιατί άμα μεγαλώσουν την έχεις κάτσει!!!

Ανοιγω αυτο το θεμα σημερα 8 Απριλιου για να ευχηθω σε ολους και ολες, καθως και τις οικογενειες σας,Χριστος Ανεστη και Χρονια Πολλα με υγεια και χαρα, οπου και αν σας βρισκει η σημερινη γιορτη ! ! ! :) :happy: :)

-------------------------------------------------------------------------------- Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: - Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι; - Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, ντύνεται και ξεκινάει για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα ψιλή ξανθιά, κόμματος, φαντασίωση κάθε άντρα και λέει: -Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Πήδουλα 69; Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει: - Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Λέει η κούκλα: - Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε εσείς, θα σας ήμουν υπόχρεη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε ο τύπος να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό Πήδουλα 69, του λέει η κούκλα: - Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι μια και κάνατε τόσο κόπο. - Όχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. - Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει, μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!" Ο τύπος έβαλε ένα ποτό να πιει και ξαφνικά βλέπει την κουκλάρα να εμφανίζεται “ντυμένη“ με κάτι δείγματα από ρούχα, σαν θεά! Σε λίγο, βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα περαιτέρω! Κάποια στιγμή, προς το πρωί, άνοιξε τα μάτια του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας. ( τον είχε πάρει ο ύπνος μετά από τα… περαιτέρω ). -ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, σκέφτηκε και την κοπάνησε τρέχοντας και ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία. Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο από όπου αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο έτριψε τα χέρια του. Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται: - Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάτανο πήγες παλιό αλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ! - Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Λέει ο τύπος. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μια γυναίκα σκέτος κόμματος, που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. - Και μετά, τι έγινε; Τον ρωτάει η γυναίκα του, με δυσπιστία. - Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα διάφανο προκλητικό ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα. - Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλα*ίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου! - Ορίστε κάνει αυτός. Βλέπει η γυναίκα τα χέρια του και του λέει: - Α ρε χαμένο κορμί, πάλι ψέματα μου λες, για μπιλιάρδο είχες πάει!!!

Μετά από ένα τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι. Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό χωρίς γυναίκα, είναι να πάει σε κάποιο "σπίτι". Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και διαλέγει μια γκομενάρα. Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Κατά τη διάρκεια που έκαναν έρωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δάχτυλα των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του. Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει: - Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μπουρ*έλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δάχτυλα των ποδιών. - Θα σου πω, του λέει η κοπέλα. Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα...αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν!!! ------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Είναι ο αγώνας μεταξύ ενός Ρώσου και ενός Αμερικανού για το παγκόσμιο στο κατς όταν λίγο πρίν τον αγώνα ο προπονητής του Αμερικανού δίνει τις τελευταίες οδηγίες στον αθλητή του.. - Λοιπόν να θυμάσαι αυτό που έχουμε δεί από την ανάλυση των στοιχείων για τον Ρώσο. Δεν έχει χάσει σε κανένα αγώνα μέχρι τώρα και το βασικό του όπλο είναι αυτό το περίφημο κεφαλοκλείδωμα που κάνει. Σε καμία περίπτωση να μην τον αφήσεις να σου κάνει αυτό το κεφαλοκλείδωμα γιατί αυτό θα σημάνει και το τέλος του αγώνα εντάξει; Ο Αμερικανός αθλητής κουνάει καταφατικά το κεφάλι του και προχωρά προς το κέντρο του ρινγκ. Ο αγώνας ξεκινάει και οι δύο αθλητές γυρνάνε γύρω γύρω ο ένας από τον άλλο μέχρι να βρούν κάποιο ακάλυπτο σημείο στον αντίπαλό τους. Και να που ο Ρώσος καταφέρνει και πιάνει τον Αμερικανό στον ύπνο και του κάνει την περίφημη λαβή κεφαλοκλείδωμα!! Οοοοοο... το πλήθος αναφωνεί και ο προπονητής κλείνει τα μάτια του από απελπισία νομίζοντας ότι όλα έχουν τελειώσει. Και ξαφνικά ακούγετε μεγάλη κραυγή ! και να που ο Αμερικανός ξεδιπλώνετε και ελευθερώνετε από το κεφαλωκλείδωμα που του έχει κάνει ο Ρώσος και με μια κίνηση τον ρίχνει κάτω και ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ !!!! ΝΑΙ δεν ειναι δυνατόν κέρδισε τον αγώνα.... Ο προπονητής τρέχει πανηγυρίζοντας αλλά μην μπορώντας να πιστέψει αυτό που έχει γίνει ρωτάει τον αθλητή πως τα κατάφερε. Τότε ο Αμερικανός του λέει.. - Είμουν έτοιμος να τα παρατήσω όταν είδα μπροστά μου αυτά τα δύο αρ**δια να κρέμονται.. και σκέφτηκα ότι δεν έχω τίποτα παραπάνω να χάσω... οπότε τεντώθηκα όσο μπορούσα και τα δάγκωσα με όλη μου τη δύναμη.. Αυτό ήταν που τον τελείωσε ε; τον ρώτησε ο προπονητής - Οχι ακριβώς... αποκρίθηκε ο αθλητής.. δεν μπορείς να φανταστείς πόση δύναμη μπορείς να πάρεις όταν τα αρ**δια που δαγκώσεις είναι τα δικά σου !!!!

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λεει στη γυναίκα του: - Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες... - Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα. - Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας! - Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου; - Τη χρυσή, βέβαια! - Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;

Ο μικρός Γιωρίκας, την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή: -Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα, λέει ουρλιάζοντας. Βγαίνει η μάνα του και του λέει: -Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός. Και απαντά ο Γιωρίκας: -Ναι, αλλά ο παππούς είναι!!! -------------------------------------------------------------------------- Μετά από μια προσεκτική εξέταση ο γιατρός λέει στον Πόντιο άρρωστο: - Για να θεραπευτείτε θα ελαττώσετε το κάπνισμα. Από σήμερα θα καπνίζεις μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα. Έπειτα από είκοσι μέρες, ο Πόντιος ξαναπάει στο γιατρό σε κακά χάλια. - Μα γιατί; ρωτά έκπληκτος ο γιατρός, δε μπορώ να καταλάβω, πως δεν σας ωφέλησε που καπνίζετε μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα; Μήπως καπνίζατε περισσότερα; - Όχι, γιατρέ, μόνο δέκα κάπνιζα, αλλά να ξέρεις… με πείραξε γιατί πρώτα δεν κάπνιζα!!! --------------------------------------------------------------------------

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει. - "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός. - "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..." Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές. - "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι. - "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!" ----------------------------------------------------------------------- Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. Έτσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα να γιορτάσουν μαζί. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει τι συμβαίνει με τον φίλο του. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. -Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα; του λέει ο Κωστίκας. Και του απαντά ο Γιωρίκας: -Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε!!! ----------------------------------------------------------------------- Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδιών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας: - "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήταν τρεις φίλοι, ο ένας εκ των οποίων ήταν ξανθός, και έπιναν τις μπύρες τους. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. "Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά ξέρω ένα άλλο πολύ καλό μπαρ που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο." "Ναι σιγά τα αυγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά" "Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο ξανθός της παρέας. "Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν." Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη. Ο ξανθός να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή. "Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;" "Κοίτα" απαντά ο ξανθός "όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου". -------------------------------------------------------------------------- Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει. - ""Θέλεις τίποτα άλλο;"", του λέει. - ""Μια τυρόπιτα"", λέει το άλογο. Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει. - ""Τίποτα άλλο;"", του λέει. - ""Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!"" -------------------------------------------------------------------------- Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι χρόνια παντρεμένο. Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα, Την είχε πάει σε ψυχολόγους , σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο! Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ ... μια και δυο, πάει και τον βρίσκει! Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει: - Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς! - Και τι υλικά είναι αυτά ; ρωτάει ο άντρας - Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μια τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα, του απαντάει ο μάγος. Με τα πολλά, ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο. Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Άνδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό και μετά από πολύ ψάξιμο, εντοπίζει μια φωλιά κόνδορα από την οποία ο κόνδορας μόλις έχει φύγει. Τρέχει, φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που πάει να φύγει, έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! ξύλο! γρατσουνιές! Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό! Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει: - Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα. Παίρνει μια βάρκα, πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος με το ένα χέρι του σχεδόν κομματιασμένο την γλιτώνει! Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι. - Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός, πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα, του λέει. Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρτη κι αυτή. Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο. Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους, στον μάγο. -Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω. Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά ... καπνοί εκρήξεις ... χαμός! Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα - Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο, του λέει, τώρα μπορείς να κάνεις αυτό που θέλεις! - Επιτέλους! λέει ο άντρας, αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό; Πως θα το χρησιμοποιήσω; - Άκου προσεκτικά τι θα κάνεις, του λέει ο μάγος. Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου. - Και μετά; Και μετά; Ρωτάει ανυπόμονα ο άντρας. - Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις: - Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι!!!

Ένας γέρος γύρω στα 70, πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο. - Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου; - Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει. Και ο γέρος λίγο σκεφτικός: - Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί; -------------------------------------------------------------------------- Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος... - Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes. - Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή. - Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων. Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο. Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει... - Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας -------------------------------------------------------------------------------- 1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά. 2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα. 3. Μπορείςνα φας μπανάνα δημοσίως. 4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς. 5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας. 6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος. 7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο. 8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί. 9. Μπορείς να αφήσειςτο κρεββάτι άστρωτο. 10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα αποχωρητηρίου. 11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά. 12. Όταν είσαι στο κρεββάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό. 13 Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος. 14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς ναέχεις το χέρι του οδηγού πάνωσου. 15. Με λουλούδια κολακεύεις. 16. σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας. 17. Η μ@λ@κία είναι επιλογή. 18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη. 19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την αλήθεια. 20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές τουκαθενός. 21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα. 22. Όλες οιμέρες του μήνα είναι οι ίδιες. 23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά. 24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά. 25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου. 26. Δενχρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C. 27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σεφαντάζεται γυμνό. 28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος. 29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά. 30. Δενχρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ. 31. Τα έργαπορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό. 32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

ΕΓΧΕΙΡΙΔΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΩΝ ΕΛΛΗΝΟ – ΑΓΓΛΙΚΩΝ ΕΚΦΡΑΣΕΩΝ -------------------------------------------------------------------------------- A ARE YOU WORKING ME ? ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ? ARE WE GLUING COFFEE POTS ? ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ? ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ? ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?... AT THE END THEY SHAVE THE GROOM. ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ. B BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING. ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ. BETTER DONKEY – BONDING THAN DONKEY – SEARCHING. ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ. C CATCH THE EGG AND MOW IT. ΠΙΑΣʼ ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦʼ ΤΟ. F FART US A STONEWALL ! ΚΛ@ΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ ! FROM HERE GO AND THE OTHERS. ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝʼ ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ. G GLASS.! ΤΖΑΜΙ.! Η HE DOESNʼT UNDERSTAND CHRIST. ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ. HAIRS CURLY. ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ. HOW FROM HERE MORNING MORNING ? ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ? HE ATE DOOR. ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ. HE FARTED ME. ΜΕ ΕΚΛ@ΣΕ. HE MADE US THE THREE TOW ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ. HE SLEEPS WITH THE CHICKENS. ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ. HE STUCK ME TO THE WALL. ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ. HE RETURNED ME THE ENTRAILS. ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ. HE SAT ME ON THE NECK. ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ. HAS THE WEATHER TURNINGS. ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ. HE DOES THE DUCK. ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ. Ι IT SAYS. ! ΛΕΕΙ. ! I ʼVE PLAYED THEM. ! ΤΑ ʽΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. ! I MADE HER LOTTERY. ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ. I STAYED BONE. ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ. I SAW THE CHRIST SOLDIER. ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ. I DONʼT KNOW CHRIST. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ. IT DIDNʼT SIT ON US. ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ. I CAME OUT OF MY CLOTHES. ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ. IT RAINED CHAIR LEGS. ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ. I DONʼT HAVE FACES TO COME OUT. ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ. I DONʼT KNOW MY BLINDNESS. ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ. I MADE THEM SEA. ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ. I HAVE SPIT THEM. ΤΑ ʽΧΩ ΦΤΥΣΕΙ. I TOOK THEM TO THE SKULL. ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ. I AM DOGBORED. ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ. I MADE BLACK EYES TO SEE YOU. ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ. I TOOK MY THREE. ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ. IʼM SITTING ON IGNITED COALS. ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ. L LIKE THE SNOOOWS. ! ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ. LIKE THE UNFAIR CURSE. ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ. Μ MARROWS DRUMS. ! ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. ! Ο OF THE GAY. A! ΤΟΥ ΠΟΥ*ΤΗ. ! P PALE I CUT IT. ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ. S SOMETHINGʼS RUNNING AT THE GYPSIES. ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ. SHIT AND FROMSHIT. ΣΚ@ΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚ@ΤΑ. SUNDAY SHORT FEAST. ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ. SHIT HIGH AND GAZE. Χ@ΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ. SLOW THE CABBAGES. ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ. T THEY MADE HER FROM HAND. ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ. TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB. ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ. THE UNIVERSITY IS AT DEVILʼS MOTHER. ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ. THIS IS DEWATERED. ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ. THEY DONʼT CHEW. ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ. THEY BECAME ROBES – ROBES UNBUTTONED. ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ – ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ. THE BAD YOUR WEATHER. ! ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. ! W WELCOME MY EYES THE TWO. ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ. WHO PAYS THE BRIDE ? ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ? WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD. ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ. WE DRANK HIM. ΤΗΝ ΗΠΙΑΜΕ. WE CONFUSED OUR THIGHS. ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ. WHOREʼS BANISTER. ΤΗΣ ΠΟΥ**ΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ. WITH THIS SIDE TO SLEEP. ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ. WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ? ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ? Υ YOU OWE ME YOUR HORNS. ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ. YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTERʼS BRUSH. ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ. YOU HAVE VERY NICE LEATHER. ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ. YOU ARE FOR THE FESTIVALS. ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ. YOUR EYE THE CROSSEYED ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τʼ ΑΛΛΗΘΩΡΟ. YOU ΑRE THE SHOPPING. ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ. YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER. ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ. YOU WILL EAT WOOD. ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ. YOU ATE MY EARS. ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

-------------------------------------------------------------------------------- Ο Νίκος είχε την τσέπη γεμάτη με € και πάει σε ένα μπαρ: - Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει. Τις πίνει, γίνεται πίτα και φεύγει παραπατώντας για το σπίτι. Τον βλέπει ένας τύπος, κλασικός κωλ*μπαράς, τον παίρνει στο κατόπι και σε κάποια ερημιά τον πηδάει. Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο ίδιο μπαρ: - Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει πάλι. Τις πίνει, ξαναγίνεται πίτα και φεύγει πάλι παραπατώντας. Τον βλέπει ο κωλ*μπαράς και πάει και τον πηδάει πάλι. Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο μπαρ: - Δέκα μπύρες Άμστελ, λέει! Τις πίνει, γίνεται πίτα και έχουμε πάλι τα ίδια με τον κωλ*μπαρά! Το επόμενο βράδυ ξαναπάει ο Νίκος στο μπαρ: - Δώσε μου δέκα μπύρες λέει στον μπάρμαν. - Ξέρω, ξέρω, λέει ο μπάρμαν. Δέκα μπύρες Άμστελ! - Όχι, λέει ο Νίκος. Δέκα μπύρες Μύθος, γιατί με τις Άμστελ με πονάει ο κώλ*ς μου!!! -------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- Ήταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένοςκαι μάζευε ξύλα... Εκείπου μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι . γυρνάει και τι να δει! Οτζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIOSL 500 με δύοθεογκόμενες! "Έλαρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζεύεις ξύλα ;;;;" του λέει οτζίτζικας... "Αδερφέ,χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι." "Καλάτρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε το μπανάκι μας έχω και ταδύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις ναμαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR καισφηνάκια... " "Όχιρε φίλε δεν μπορώ έχω δουλειά ακόμα ...." "Καλάρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!" Φεύγειο τζίτζικας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το κουβάλημα Περνάνεκάνα δυο βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτητο γνωστό φρενάρισμα ....ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .... Γυρνάειο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει... Ο γνωστός τζίτζικας με ένα JEEP 4 x4 GRANDCHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνωστο κότερο 10 θεογκόμενες2μετρες να τον χαιρετάνε!!! "ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!"φωνάζει ο τζίτζικας "Καλημέρα . " τουαπαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή! "Aντε, παράτα το κουβάλημα καιανέβα στο εργαλείο μαζί με τα κορίτσια ! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!" "...εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θαπεινάσουμε..." "ΡΕΕΕΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις από βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε. Τακορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα ρεεε πως σεκοιτάνε!!!!!" "...όχιρε φίλε δεν μπορώ" "ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τινα σου πω ....." του λέει ο τζίτζικας και βάζει μπρος και την κάνει... Περνάειτο καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας. Έξωέχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτόςστην πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι...χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" καιπίνει το τσαγάκι του χαλαρός.... Ξαφνικάχτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ" Σηκώνεταιαργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την πόρτα και κοντεύει να πάθειέμφραγμα! ΟΤζίτζικας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσωτου το γνωστό JEEP με αλυσίδες καιαπό πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! Μέσα στο JEEP δύοξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε! "Εχεις 10 λεπτά καιρό ναετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θαπάμε για σκι με τα κορίτσια... άντε κατέβα!" ...Aφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνειμε ανοικτό το στόμα . "Aντερε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σεγνωρίσουν!!!!" "Εεεε,Φίλε μου τζίτζικα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώπολύ κάνε μου μια χάρη! Αν εκεί πάνω στο βουνό δεις τον ΑΙΣΩΠΟ...πες του ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜ.... !!!!!"

Παππούς και εγγονός κάνουν περίπατο στο δάσος. Κάποια στιγμή πάει ο παππούς για κατούρημα. Ο Γιαννάκης τον βλέπει και τον ρωτάει: - Παππού, τι είναι αυτό το κούτσουρο που έχεις μπροστά σου! Πολύ μεγάλο είναι! - Και που να το έβλεπες μερικά χρόνια πριν! Κρεμούσα και κουβά γεμάτο νερό πάνω του! - Και τώρα δεν μπορείς, παππού; ρωτάει ο Γιαννάκης. - Τώρα; Τώρα μου πονάνε τα γόνατα, παιδάκι μου!!! -------------------------------------------------------------------------- Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας: - "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε." Σκέφτεται ο Γερμανός: - "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος." Σκέφτεται η κοπέλα: - "Αυτοί οι δυο ******* πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά." Σκέφτεται η γριά: - "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

Μπαίνει ένας χαζός σε ένα ζαχαροπλαστείο: - Καλησπέρα, θα ήθελα ένα ωραίο γλυκό. - Μάλιστα, κύριε. Από εδώ περάστε. Έχουμε πολύ καλές πάστες, ωραίο μπακλαβά, φοβερό κανταϊφι, νοστιμότατες τάρτες και φρέσκο γαλακτομπούρεκο. Κοιτάει από εδώ, κοιτάει από εκεί ο χαζός και πέφτει το μάτι του πάνω σε μία τουλούμπα. - Τι είναι αυτό εκεί; - Ααα, αυτό κύριε είναι τουλούμπα. - Μάλιστα... Αν δε το πάρει ο Λούμπας, μπορώ να το πάρω εγώ; ------------------------------------------------------------------------- Σε μια χώρα της ανατολής, το κράτος για να καταπολεμήσει τον μεγάλο αριθμό βιασμών, αποφάσισε να τιμωρεί τους δράστες με ευνουχισμό. Έτσι μάζεψαν όλους τους κατάδικους για το συγκεκριμένο αδίκημα και άρχισαν να εκτελούν την ποινή. Μπαίνει ο πρώτος στο δωμάτιο του γιατρού και ακούγονται σπαρακτικές κραυγές πόνου. Στον δεύτερο ακόμη περισσότερες κραυγές. Ρωτάει λοιπόν ο τρίτος έναν φρουρό: - Ο δεύτερος γιατί πόνεσε πιο πολύ από τον πρώτο; Και ο φρουρός του απαντάει: - Αυτό συμβαίνει, γιατί τους την κόβουν σύμφωνα με το επάγγελμα τους. Ο πρώτος ήταν χασάπης και του την έκοψαν με τσεκουριά, ενώ ο άλλος ήταν ξυλοκόπος και του την πριόνισαν. Τότε ο άλλος άρχισε να γελά δυνατά. - Γιατί γελάς; Tον ρωτάνε οι άλλοι. - Γιατί εγώ είμαι παγωτατζής. Τι θα κάνουν, θα μου τη γλύφουν μέχρι να λιώσει;!!!

Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο... - Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας... - Καλώς, απάντησε και έφυγε. Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι... - Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας... - Καλώς, απάντησε και έφυγε. Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια. Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια. Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Και η κυρία του απαντάει: - Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί.

Παντρεύεται ένας ναυτικός, από έρωτα. Ο καπετάνιος και κουμπάρος του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται! Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει: - Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα! - Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 €! - Έλα μωρέ θα καταλάβει! Άμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, ε, το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα! - Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα, εγώ το έχω! - Γιατί μωρέ!!! - Γιατί αυτή, πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρικο!!! ----------------------------------------------------------------------- Η γήινη αποστολή φτάνει στον Άρη. Γνωρίζεται με τους κατοίκους του και αρχίζει να ρωτάει διάφορα πράγματα. Σε κάποια στιγμή, ο αρχηγός της αποστολής ρωτάει τον Αρειανό πώς κάνουν παιδιά. -Να σου δείξω, του λέει αυτός. Παίρνει, λοιπόν, μια Αρειανή, ακουμπάνε τα δάχτυλά τους σε κάτι οπές ενός μηχανήματος, μετά φτύνουν μέσα και σε πέντε λεπτά, τσουπ, από την άλλη άκρη, βγαίνει ένα μικρό Αρειανάκι. - Εσείς, πώς κάνετε παιδιά; Ρωτάει αμέσως μετά ο Αρειανός. Ο αρχηγός της γήινης αποστολής, που έχει μια αστροναύτισσα μπουκιά και συχώριο στην αποστολή, την... πείθει να τους δείξουν. Γδύνονται, λοιπόν, και... βάζουν τα δυνατά τους. Κάνουν ότι κάνουν, τελειώνουν και ντύνονται. Ο Αρειανός περιμένει λίγη ώρα, κοιτάζοντας απορημένος. Μετά ρωτάει την αστροναύτισσα: -Και τώρα; Που είναι το παιδί;. -Ποιο παιδί; Ρωτάει η αστροναύτισσα. -Το παιδί, ρε παιδί μου. Πότε θα βγει το παιδί; -Ααα, αυτό εννοείς. Μα, το παιδί αργεί. Σε εννιά μήνες περίπου του απαντά αυτή. Και ο Αρειανός: -Σε εννιά μήνες; Καλά. Και τότε, γιατί.... χτυπιόταν έτσι αυτός ο μαλά*ας;!!!