geomiii3

STANDARD!!!....grapse k allo ena gi amena parakalo! :p

den 8ymamai ean to exo grapsei xana...alla otan to diavasa xera8ika sta gelia...eidika me to telos!;-) 10 TΡΟΠΟΙ ΝΑ ΤΗΝ ΚΑΝΕΙΣ ΝΑ ΣΕ ΧΩΡΙΣΕΙ... Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις. Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο: α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία ******* να περάσει η ώρα) β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα ******α προζυμένιες λαγάνες). Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο, υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή. Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα). Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου. Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο. 1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ’αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 10.000 ευρώ και καντην για Βραζιλία. 2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-χταπόδι Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως. 3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις. Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει. 4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία. 5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας, φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos – Ούζο Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του. 6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ‘’Θρασύβουλας’’ θα έχει γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά. 7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ’’χρυσό μου’’ και ‘’αγάπη μου’’ (με το ‘’γα’’ υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες. 8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ’ της ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι» και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της. 9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί, μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου. 10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ’ την για φαγητό και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επίλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις ****** στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα. Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία…

ean dne apatomai sto k750i to fotaki sthn arxh einia monimo k meta kanei thn analampi pu lene pano sto klik thn ora pu patas gia na bgei h foto.. ean kano la8os dior8osteme;-0

gia mena prosopika: apo design skizei sigura!!!!!!!!!

@theka_2003: thnx!;-)

:whistle: einai kakoooo na xtizeissssssss sthn ammooooo palatiaaaa!!!! :whistle: :whistle: :p :D

ela nte pesto psemmata....

k den exo akusei kanenan re paides na leei tpt gia thn bataria tu!!!...to skeftomai ke go san 2o kinitaki gia thn douleia mu ktl! na ypo8eso oti kana 2-3mero logika 8a prepei na to bgazei aneta

8a symfoniso mazi su alla 8a pros8eso oti me to kinito yparxun faseis pu kolao asxhma!me ta paixnidakia mu,ta mp3 mu ,to radio mu.. ktl....tora teleutaia mporo na po oti kapos exo hremisei pu eox die na bgainun kapia modela me pio apla features pu einia pragamtika ergaleia eite mono gi ana milas eite den xero k ego ti...apthn allh olo leo oti dne 8a doso xana polla lefta ktl alal panta kataligo na ta skao...eutixos tulaxiston sygratiemai k dne ta perno ta nea modela ameoss molis kykloforisun k perimeno na do apopseis h tyxon ''paidikes arrosties''... :) :O :D

kalispera!molis eida to d800 meos tu agapimenu mas myphone!!!eilikrina dne to eixa dei allote k mporo na po oti mu arese para poly!!! sto 8ema mas tora: re paides ti ginetai me to d600?!?!?!?!?!h timi tu d500 dne leei na pesei me tpt(toso kairo exie meinei sta8erh k ametabliti!!!) k to d600 exafanismeno!!!grr!!! to geloio ths ypo8esis einai oti ex8es xefiliza ena periodiko eurias kykloforias k exei trelh diafimisi mesa tu d600 legontas to neo kinito ths samsung mpla mpla mpla ktl ktl....ma kala pos eiia dynaton na diafimizun se ellhniko typo to kinito k akoma h idia h samsung dne exei oristikopoihsei to pote 8a to dume sta rafia!?!?!?!?!ymarton!!!!... ka8e sxolio euprosdekto!;-)

wowwwwwwwwwwww!!!fovero kinitaki molis to eida epa8a plaka!!!re paides mhpos xerete akna neotero h genikotera akna neo!?!?!??! euxaristo prokatavolika!;-)

oraio to nuked manitaraki!!!axaxaxax......;-ppppppppppp

Ean k merika sigura exun xana-eipo8ei..para8eto k merika alla etis gi ana symplirosume thn lista!;-) Σύμφωνα με επείγουσα εγκύκλιο του Υπουργείου Υγείας, λαμβάνονται τα κάτωθι προληπτικά μέτρα για την άμεση αντιμετώπιση των κινδύνων που πιθανόν να προκύψουν από ενδεχόμενη εισβολή της γρίπης των πουλερικών. Απαγορεύεται η μετάδοση των τραγουδιών "Όταν θα πάω κυρά μου.... θα σου αγοράσω ένα κοκοράκι", "Παπάκι πάει στην ποταμιά", καθώς και το χιτ των '80ς "Παπάκια". Ομοίως και το "Είμαι της γερακίνας ιός". Τα ερωτευμένα ζευγάρια απαγορεύεται στο εξής να αποκαλούνται πιτσουνάκια ή περιστεράκια μου. Προτεινόμενες ονομασίες: κολιμπρί, εμού, κοάλα. Η γριά κότα παύει να έχει το ζουμί. Παρακαλείται να το παραδώσει στο αστυνομικό τμήμα της περιοχής της. Όπου λαλούν πολλοί κοκόροι δεν θα αργεί πλέον να ξημερώσει. Σε αντίθετη περίπτωση θα γίνονται μετατροπές στα ωράρια των καταστημάτων και των δημοσίων υπηρεσιών. Αναστέλλονται οι άδειες κυκλοφορίας σε όσους οδηγούν παπάκια. Αντ' αυτού προτείνεται το περπάτημα. (Προσοχή όμως: όχι το βάδισμα της χήνας). Όποιος κυκλοφορεί με χτένισμα κοκοράκι θα συλλαμβάνεται και θα υποχρεώνεται να το αλλάζει σε ράστα. Στη φράση "κάτσε στ'αυγά σου" θα πρέπει να διευκρινίζεται ότι τα εν λόγω αυγά είναι αυγά χελώνας και όχι κότας. Το αυγό του Κολόμβου καταδικάζεται σε θάνατο δια τηγανισμού. Ο ίδιος ο Κολόμβος εξορίζεται στις Δυτικές Ινδίες. Ο γλωσσοδέτης "μια πάπια μα ποια πάπια..." παύει στο εξής να θεωρείται γλωσσοδέτης και μετατρέπεται σε κόσμημα. Όποιος το φοράει ξέρι και να το προφέρει. Οι σαράντα πέντε Γιάννηδες απαγορεύεται στο εξής να διαθέτουν ενός κοκόρου γνώση. Η πολιτεία θα μεριμνήσει για την ίδρυση ειδικών φροντιστηρίων για τη βελτίωση των γνώσεων των συγκεκριμένων ατόμων. Αρκεί να μην τα φορτώσουν στον κόκορα.!!!! Το "Πριν αλέκτωρ φωνήσαι" διαγράφεται από τα ιερά κείμενα. Στη θέση του τοποθετείται ψηφιακός αφυπνηστήρ. Το σύμβολο @ παύει στο εξής να ονομάζεται παπάκι. Από σήμερα ονομάζεται ουραγκοτάγκος. Όποιος ανακατεύεται με τα πίτουρα στο εξής θα τον τρώνε οι .... τύψεις. Αποσύρονται οι πάπιες από τα νοσοκομεία και τις κλινικές. Αντικαθίστανται με φορητές χημικές κουκουβάγιες. Το θέατρο Κοτοπούλη μετονομάζεται σε Θέατρο Παπακαλιάτη. Ο Δήμος Περιστερίου τίθεται σε καραντίνα και ο Ατρόμητος Περιστερίου

file taxidiotis22 ean exei k mia sxetika autonomia-kana 2hmero...xalara 8a ginei best seller!!!!!;-) nomizo oti pleon...h prooptiki less is more paei na eformostei.....tulaxiston gi amena sto kinito ths douleias mu pu to exo mono gia omilia ante k kana msg sigura isxyei!

poly kalo..makari na ylopoii8ei auth h kinisi ths Samsun...exei na kleisei arketa spitia--blepe v3.xexexexe!!!;-))))))

Εινγκλις λεσον - Προφίσιενσυ σε 5 βήματα > >Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ' > >Into you talloom to you ------------ είν' του γιού, τ' άλλου μ'του γιού > >To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη > >Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς > >A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη > >F. you fot's *----------- έφ'γε ου Φώτ'ς > >She has many---------------- συ χεσμένη > >Kill kiss ---------------------- Κιλκίς > > >KAI TO ΦΟΒΕΡΟ: > > >The necklaces -------------------δεν εκλασες !!!! > >

Είναι μια ξανθιά σε ένα λεωφορείο. Βλέπει ότι πλησιάζει στην στάση που θέλει να κατέβει και φωνάζει στον οδηγό: "Στάση καλέ στάση!!! Στάσηηηηηηηη!!!!!!" Ο οδηγός δεν την ακούει και συνεχίζει την πορεία του. Η ξανθιά τα παίρνει στο κρανίο και ουρλιάζει.... "Καλά δεν ακούς που φωνάζω για να κατέβω;;;" Οδηγος: "Πρέπει να πατήσετε το κουμπί." Η ξανθιά πατώντας το κουμπί λέει... ΝΑΙ;;; Μήπως ακούγομαι τώρα;;!!!!!!"

''asxhmh'' pu einai sto neo videoclip ths -hung up!!!!tsss....!!!! :O :cry: ;) :p :cool:

davidoff gia mena!

akrivos edo alloi tosoi lene ta xeirotera na pume k den tus kunietai kanenas...ase pu bgainun k sto giali k ta lene...mia radiofoniki ekpompi tus peiraxe....den blepun ta aisxh tus?!!!!!

Λοιπόν η NASA θέλει να στείλει στο διάστημα έναν απλό πολίτη και δημιουργεί ένα πρόγραμμα να πάνε τέλος πάντων εκεί οι απλοί πολίτες…. Πάει λοιπόν ένας Γερμανός, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Πάει ο Γερμανός, τον εξετάζουν, δίνει συνέντευξη και πληρεί όλες τις προϋποθέσεις…. Τον ρωτάνε πόσα χρήματα θέλει να πάρει για να πάει…. Λέει 1 εκατομμύριο…. ΟΚ λένε κάτσε να δούμε και τους άλλους… Πάει ο Αμερικανός, τον κοιτάνε είναι κομπλέ και ζητάει 2 εκατομμύρια για να πάει στο διάστημα… Όταν τον ρωτάνε τι να τα κάνει αυτός λέει πως το ένα θα είναι δικό του και το άλλο της γκόμενάς του… Πάει λοιπόν και ο Έλληνας και αφού πληρεί όλες τις προϋποθέσεις ζητάει 3 εκατομμύρια.... Και όταν τον ρωτάει ο υπεύθυνος τι θα τα κάνει λέει: Θα πάρω ένα εγώ, ένα εσύ και ένα ο βλάκας ο Γερμανός που θα πάει στο διάστημα!! ouuufffff kalo sas apogeuma paides!;-)

- Μπαμπά όλοι στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο! - Εντάξει γιόκα μου. Μην στεναχωριέσαι. Θα πάω να τους μιλήσω - Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...

Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα. -"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας." -"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού." -"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ." Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: -"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;" source: click here

Ένας ιδιοκτήτης τσίρκου μπαίνει σε ένα μπαρ και βλέπει τους πάντες συνωστισμένους γύρω από ένα τραπέζι να παρακολουθούν ένα σόου. Στο τραπέζι βρισκόταν μια κατσαρόλα ανάποδα και μια πάπια που χόρευε ταπ επάνω της. Ο ιδιοκτήτης του τσίρκου εντυπωσιάζεται τόσο που προσφέρεται να αγοράσει την πάπια. Μετά από σκληρές διαπραγματεύσεις συμφωνούν στο ποσό των €2000 για την πάπια και την κατσαρόλα. Τρεις μέρες αργότερα ο ιδιοκτήτης του τσίρκου μπαίνει στο μπαρ όλο νεύρα, «Η πάπια σας είναι απάτη! Την έβαλα πάνω στην κατσαρόλα μπροστά σε μεγάλο κοινό και δε χόρεψε καθόλου!» «Θυμηθήκατε να ανάψετε το κερί κάτω από την κατσαρόλα?»

Ένα ξανθό ζευγάρι βρίσκεται στον έβδομο ουρανό όταν μετά από μεγάλη αναμονή για την υιοθεσία ενός μωρού έρχεται η έγκριση. Το κέντρο υιοθεσίας τους παίρνει τηλέφωνο και τους λέει ότι μπορούν να υιοθετήσουν ένα πανέμορφο μωρό από τη Ρωσία και το ζεύγος δέχεται χωρίς δισταγμό. Επιστρέφοντας σπίτι από το κέντρο υιοθεσίας, σταματάνε σε μια σχολή για να γραφτούν σε νυχτερινά μαθήματα. Αφού συμπληρώνουν τις αιτήσεις, ο υπάλληλος του γραφείου εγγραφών ρωτάει «Τις σας έπιασε και θέλετε να μάθετε Ρωσικά;» Και το ζεύγος απαντάει όλο περηφάνια, «Μόλις υιοθετήσαμε ένα Ρωσικό μωρό και σε ένα χρόνο και κάτι θ’ αρχίσει να μιλάει. Θέλουμε να καταλαβαίνουμε αυτά που θα μας λέει.» ;-ppppp