Περί... Apple products γενικότερα

Θα κάνω και εγώ restore.. Θέλω να καθαρίσει το τηλέφωνο από κατάλοιπα..

Να του βάλω μόνο τα απαραίτητα μέσα να ξεμπερδεύω!!!

Και εννοείται ότι Winterboard δεν μπαίνει ούτε για πλάκα.. Εφόσον δεν έχουμε θέματα για LockInfo.. Μου είναι άχρηστο.

Ζωγράφε, μήπως έβαλες τίποτις από Cydia και να σου πείραξε τίποτα; Κανένα update κάποιου προγράμματος ίσως;

Χαχα, πας καρφι για restore :lol: Μονο σεμενα θα την ελεγες ? Τωρα ηρθε η σειρα σου :D

Τρισκατάρατε !!! Λοιπόν, γι' αυτό θα κεράσεις καφέ αύριο. Άντε να δούμε !

Καλά, ας βρεθούμε και κερνάω κι εγώ ... Και για να μη με ΞαναΚαταραστείς, τσιφούτη θα σου φέρω και το DVD σου ... μαζί με τ θήκη !

Θα κάνω και εγώ restore.. Θέλω να καθαρίσει το τηλέφωνο από κατάλοιπα..

Βρε δεν είναι Windows εδώ !

Ζωγράφε, μήπως έβαλες τίποτις από Cydia και να σου πείραξε τίποτα; Κανένα update κάποιου προγράμματος ίσως;

Δε θυμάμαι να έκανα κάποιο Update από Cydia αυτές τις μέρες, αλλά, δεν μπορεί, όλο και κάτι θα έκανα ... αλλά το θέμα είναι ΤΙ ?????

Restore as new και περνάω τα πάντα από την αρχή..

Αλλά εκτός του ότι βαριέμαι....... φοβάμαι κιόλας..:cry::cry:

Με επαφές, ημερολόγια (αν και έχω 2 backup, ένα στο Mac με το iCal και το Addressbook και ένα στο MobileMe) και επαφές και βέβαια με το LockInfo που έχω αγοράσει...:cry:

Restore as new και περνάω τα πάντα από την αρχή..

 

Αλλά εκτός του ότι βαριέμαι....... φοβάμαι κιόλας..:cry::cry:

 

Με επαφές, ημερολόγια (αν και έχω 2 backup, ένα στο Mac με το iCal και το Addressbook και ένα στο MobileMe) και επαφές και βέβαια με το LockInfo που έχω αγοράσει...:cry:

Δε νομίζω ότι υπάρχει τίποτα να φοβηθείς. Το "βαριέμαι" το καταλαβαίνω ΑΠΟΛΥΤΑ ... κι εγώ έτσι νοιώθω ... μου τη σπάει και το ότι ουσιαστικά δεν υπάρχει λόγος και επιπλέον αν σε λίγες μέρες (που δεν το πολυπεριμένω) έρθει και η 4.0 και πρέπει να τα ξαναστείνω ... πολύ θα σπαστώ !

τις επαφες σου δεν τις εχεις στην καρτα σιμ??εξαλλου κραταει και το outlock..τις επαφες..!!

Δεν χρησιμοποιώ καθόλου Outlook, μην ξεχνάς πλέον έχω Mac:happy:...

Και πολλά χρόνια δεν έχω επαφές στην sim.. Περιορίζομαι λόγω ελληνικών και ότι δεν μπορώ να έχω πάνω από ένα τηλέφωνο ανά όνομα, αλλιώς τις κάνει μπάχαλο. Και έτσι το έχω αφήσει το θέμα!

Δε νομίζω ότι υπάρχει τίποτα να φοβηθείς. Το "βαριέμαι" το καταλαβαίνω ΑΠΟΛΥΤΑ ... κι εγώ έτσι νοιώθω ... μου τη σπάει και το ότι ουσιαστικά δεν υπάρχει λόγος και επιπλέον αν σε λίγες μέρες (που δεν το πολυπεριμένω) έρθει και η 4.0 και πρέπει να τα ξαναστείνω ... πολύ θα σπαστώ !

Δεν το έχω κάνει ποτέ. Για αυτό και ο φόβος.. Ο φόβος του αγνώστου!!! :lol::p

Δεν χρησιμοποιώ καθόλου Outlook, μην ξεχνάς πλέον έχω Mac:happy:...

Και πολλά χρόνια δεν έχω επαφές στην sim.. Περιορίζομαι λόγω ελληνικών και ότι δεν μπορώ να έχω πάνω από ένα τηλέφωνο ανά όνομα, αλλιώς τις κάνει μπάχαλο. Και έτσι το έχω αφήσει το θέμα!

 

Δεν το έχω κάνει ποτέ. Για αυτό και ο φόβος.. Ο φόβος του αγνώστου!!! :lol::p

Καλα ρε Αλεξανδρε, ακομη με το 1ο στησιμο εισαι :worry:? Απαπαπαπαπαπα :p

Στειλτο μου Θεσσαλονικη να στο κανω εγω που πηρα το κολαι :p

Ακολουθησε τους οδηγους του Νικου και μη μασας τιποτα. Παρε screenshots τα βασικα (cydia κλπ) και προχωρα. Τιποτα δεν ειναι. Μην ξεχνας οι εφαρμογες ειναι ολες σωσμενες στο Mac. Δεν θα σε προδωσει ;)

αν σε λίγες μέρες (που δεν το πολυπεριμένω) έρθει και η 4.0 και πρέπει να τα ξαναστείνω ... πολύ θα σπαστώ !

Να δοθεί η 4 σαν update πριν το καλοκαίρι; Πολύ αμφιβάλλω... Το πολύ πολύ να μάθουμε πως θα μοιάζει, για να μην πάει το μυαλό κανενός κατά Google Nexus One μεριά... ;)

Κατέβασέ το από δω:

 

http://apt.modmyi.com/2debs/afctwoadd1.0.deb

 

Και για το πώς το κάνεις εγκατάσταση δες εδώ (αν έχεις Terminal ήδη):

 

http://www.navimania.gr/showthread.php?t=18175

 

και ξαναδοκιμάζεις.. Αλλιώς καλά είναι να κάνεις Restore.

 

Μήπως όμως έχεις το iFile περασμένο;

ναι το έχω το ifile...αλλά ξαναλέω ότι το pc δεν έχει ασύρματο δέκτη..συνδέομαι εννοείται μέσω του ρούτερ...restore??και τι πάλι από την αρχή???ωχ κανένα πρόγραμμα για backup??ευχαριστώ..

ναι το έχω το ifile...αλλά ξαναλέω ότι το pc δεν έχει ασύρματο δέκτη..συνδέομαι εννοείται μέσω του ρούτερ...restore??και τι πάλι από την αρχή???ωχ κανένα πρόγραμμα για backup??ευχαριστώ..

Με το iFile πήγαινε στο path /private/var/lib/apt/lists και σβήσε τα πάντα εκτός από τον φάκελο partial και μετά κάνε ένα respring. Έπειτα ξαναδοκίμασε να ανοίξεις το cydia.

Restore as new και περνάω τα πάντα από την αρχή..

 

Αλλά εκτός του ότι βαριέμαι....... φοβάμαι κιόλας..:cry::cry:

 

Με επαφές, ημερολόγια (αν και έχω 2 backup, ένα στο Mac με το iCal και το Addressbook και ένα στο MobileMe) και επαφές και βέβαια με το LockInfo που έχω αγοράσει...:cry:

Φιλαράκο εγώ περιμενω να κατεβει η 3.1.2 γιατι πριν λιγες μερες εκανα restore like new στο mac και μου ξέφυγε η επαναφορά του φακέλου που περιέχει τα software updates πριν διαγράψω απο το time mashine τα παλια backup.

Πλέον έχω καθαρό το mac μου, μονο με τις εφαρμογές που κατέληξα ότι χρειάζομαι και προ παντώς χωρίς προγαμματάκια βελτιώσεων που κάθονται όπου αυτά γουστάρουν και μερικά δεν φευγουν ουτε με το appcleaner.

Επίσης έχω αποφασίσει να αγοράσω καθε εφαρμογή που κρινω ότι μου χρειάζεται γιατί με το iWork που το έιχα σε «δοκιμαστική» μου έκανε νερά και άνοιγε μετά από 30 δευτερόλεπτα η και παραπάνω.

Μετά το restore εβαλα την γνησια trial εκδοση και ανοιγει πριν «χωροπηδήσει» το εικονίδιο της.

Επειτα είναι και τα update τους. Με αγορασμενη την εφαρμογη εχεις τις διορθώσεις και τις βελτιώσεις.

Μια και γυρίσαμε σελίδα με τα Mac, πρεπει να το κάνουμε ολοκληρωτικά μακρια απο τις παλιες συνηθειες των windows που βάζαμε οτι βρισκαμε μπροστά μας.

Το ίδιο προκειται να κάνω σήμερα και στο iPhone.

Θα προσπαθησω να τα κρατήσω καθαρα και τα δυο και για να εχω απροβληματιστη λειτουργια και για να ξερω τι μου γινεται, αλλά το κυριότερο να εκμεταλευτώ επιτέλους αυτη την καταπληκτική δυνατότητα του restore απο backup χωρίς να ταλαιπωρουμαι ξαναπερνοντας απο την αρχη ολα αυτα τα πράγματα.

Θα το έχω έτοιμο να περάσω την 4.0 αν βγει τελικα και να το συνηθίζω χωρίς Cydia.

Εκατσα και ζυγισα τι θα μου λειψει και τι απο αυτά χρησιμοποιώ συχνά.

Το σιγουρο είναι το SBSetting και το SSH για να έχω πρόσβαση στους φακελους.

Ολα τα άλλα τα χρησιμοποιω σπάνια ως καθόλου. Μπορώ να κάνω και χωρίς αυτά.

Navigator εχω αγοράσει και για περισσότερες επιλογές έχω το 5αρι PNA.

Σκεφτομαι να ακολουθησω το παράδειγμα του kkalog τόσο στο iPhone όσο και στο MAC.

Αρχίζω να πιστευω ότι όλα αυτα που κατεβάζουμε ανεξέλκτα απο το ιντερνετ και τα ρίχνουμε πάνω για βελτιωση του λειτουργικού μακροπρόθεσμα μόνο ανασφάλεια δημιουργουν αφου σε κάθε προβληματάκι αναρωτιόμαστε τι απ᾽ολα φταίει και αντε από την αρχη.

Ενω αν το έχεις καθαρό κανεις restore χωρίς να το σκέφτεσαι.

@ivassilis

Το οτι θα λεγεται OS 4 δεν σημαινει ότι θα είναι αυτό που προορίζεται για το νεο iPhone που πιθανώς να λέγεται iphone 4 η δεν ξέρω πως. Η ακομα μπορει το νεο OS να λέγεται 3.2

Λογικά είναι καιρός να μας δώσει μια βελτιωμένη έκδοση του λειτουργικού ενσωματόνοντας καποια νεα χαρακτηριστικά, αλλα και για να το κάνει πιο ανταγωνιστικό.

Αλλωστε πιστευω ότι το επόμενο μήλο θα έχει αρκετές διαφορές στο hardware που οπωσδήποτε θα χρειάζεται δικό του νεο OS για να αξιοποιηθούν ολα αυτα.

Κώστα, συμφωνώ μαζί σου. Το iWork σκέφτομαι να το αγοράσω και εγώ. Το Microsoft Office for Mac όμως όχι. ΑΥτό δεν το αγοράζω με τίποτα.

Για το iPhone, θέλω το Cydia για το LockInfo, και για να δοκιμάζω εφαρμογές. Και κυρίως το SBSettings που το χρησιμοποιώ κάθε φορά που θα πιάσω το iPhone. Άντε και για multitasking to Pro Switcher γιατί το θεωρώ πολύ μπροστά πρόγραμμα, και ας τρώει μνήμη. Κατά τα άλλα, ότι χρησιμοποιώ το έχω και εγώ αγορασμένο. Και σκέφτομαι να αγοράσω και το πρώτο παιχνίδι, Αβαταρ, που χθες είδα δεύτερη φορά στο σινεμά και απορώ για την τελειότητα αυτής της ταινίας.. Πραγματικά, απορώ.

ΑΛΛΑ, iPhone ΧΩΡΙΣ JB δεν θέλω.

@Κώστας (Te_salat) +1000

Έπειτα, πάντα μπορούμε να έχουμε ένα (ή και περισσότερα) virtual machine (windows ή os x) μέσα στο μηχάνημα για "πειράματα", το οποίο να το επαναφέρουμε κυριολεκτικά στα ίσια του όποτε τα "παίζει".

ίσως για αυτό έχω το πρόβλημα με το cydia....για κοιτάξτε λίγο εδώ και πείτε αν μπορείται τη γνώμη σας........http://www.navimania.gr/showpost.php?p=212206&postcount=38

ίσως για αυτό έχω το πρόβλημα με το cydia....για κοιτάξτε λίγο εδώ και πείτε αν μπορείται τη γνώμη σας........http://www.navimania.gr/showpost.php?p=212206&postcount=38

και προσπαθώ να συνδεθώ με διάφορους τρόπους και δεν με βάζει ή δεν μου δείχνει ότι είναι η συσκευή jb

καλησπερα σε ολην την παλιοπαρεα :) απο εναν ταλαιπωρημενο συμφορουμιτη σας :(

εχω ψιλοκρασαρει αυτες τις μερες... δεν ριχνει και κανα χιονι να κλεισουν οι δρομοι για κανα δυο (3-4-5-6 :rolleyes:) μερες,να χαρω το τζακι μου και να ξεκουραστω λιγο ....

ρε σεις μην τα πειραζετε τα μηλα σας συνεχεια...μπερδευονται με τις πολλες εφαρμογες :p δεν ειναι wm να κανεις αμεσα hard reset και restore καποιο καλο backup σου:p μεσα σε 10':ninja:

@Κώστας (Te_salat) +1000

 

Έπειτα, πάντα μπορούμε να έχουμε ένα (ή και περισσότερα) virtual machine (windows ή os x) μέσα στο μηχάνημα για "πειράματα", το οποίο να το επαναφέρουμε κυριολεκτικά στα ίσια του όποτε τα "παίζει".

Εννοείς Κωστή ότι μπορω να ρίξω στην virtual mashine και το snow για πειράματα;

Πάντως με το VMware εχω βρει την υγειά μου. Εκτός απο τα office εχω βάλει και κανα δυο άλλα βαρια προγράμματα οπως photoshop & Corel και κάνω την δουλεια μου μια χαρά.

Καλησπέρα υπέρτατε!

ελα γιατι το εχετε σοβαρεψει πολυ το thread τις τελευταιες μερες :happy:

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ.

Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια.

Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή:

«Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια».

Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι:

ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!

Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα:

ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ!

Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει:

ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!

======================================================

Ξυπνάει ένας τύπος, σηκώνεται από το κρεβάτι ζαλισμένος και πάει στο μπάνιο να πλυθεί, χωρίς να θυμάται ποιος είναι και τί του συμβαίνει. Κοιτάζεται στον καθρέπτη και αναφωνεί αηδιασμένος:

"Όχι, ρε ****το μου είμαι άσχημος".

Βγαίνει από το μπάνιο μπερδεμένος, κοιτάζει γύρω του και βλέπει πως βρίσκεται σε ένα τροχόσπιτο.

"Όχι ρε ****το είμαι και φτωχός;"

Πάει να φτιάξει ένα καφέ να θυμηθεί τι του συμβαίνει και βλέπει ένα μουστακαλή να του λέει:

"Καλημέρα αγαπούλα μου".

Τρελαίνεται, δεν το πιστεύει.

"Είμαι ΚΑΙ Π@στηΣ;", αναρωτιέται.

Κάθεται να πιεί τον καφέ του και του λέει ο μουστακαλής: "Πήραμε και μαθηματικά το πρωτάθλημα λέει η εφημερίδα".

"Ε όχι ρε ****το μου, είμαι ΚΑΙ ΟΛΥΜΠΙΑΚΟΣ;"

========================================================

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του και αναφωνεί όλο χαρά…

- Γυναίκα! γυναίκα! Κερδίσαμε! Κερδίσαμε 2 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Το ακούει η γυναίκα του έτσι ξαφνικά, παθαίνει καρδιακή προσβολή και πεθαίνει…

Τη βλέπει ο σύζυγός της και λέει:

- Αν σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!

======================================================

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για άσκηση. Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:

- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε.".

Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.

- "Κι αν δεν ανάψει;"

- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.

- "Ναι, μα αν δεν ανάψει;"

- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο."

Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:

- "Κι αν δεν ανοίξει.".

- "θα ανοίξει", του λέει.

- "Κι αν δεν ανοίξει;"

- "θα ανοίξει."

- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;"

- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό"

- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;"

- "Θα ανοίξει.".

- "Κι αν δεν ανοίξει;"

- "θα ανοίξει, σκάσε. Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση.".

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "θα σας περιμένουν."

- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"

- "Σκάσε θα σας περιμένουν."

Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν.

- "Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.

- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει. Πέφτει αυτός μετράει μέχρι το 10 τραβάει το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.

- "Ε, τον π**στη", λέει.

Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.

- "Ε, τον π**στη τον αρχηγό", λέει.

"Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω."

======================================================

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

- Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

- Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Εξάλλου 10€ στοιχίζει όλο κι όλο.

- Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.

Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα.

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ@λ@κι@, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το 10ευρο και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δωσ' του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μ@λ@κι@, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά.

καλη σας νυχτα :D

Αυτό λέγεται πολυβολισμός! να είσαι καλά ρε Δημήτρη!

αντε και δυο τελευταια Κωστη για αποψε..παω να αναψω το τζακι,να χαλαρωσω λιγο...ελπιζω να με παρει ο υπνος...:Oαλλιως,τα λεμε αργοτερα :)

Σταματάνε αστυνομικοί κάποιο αμάξι στην εθνική οδό

Αστυνομικός:

-Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;

Οδηγός: -Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.

Πετάγεται η γυναίκα που καθόταν δίπλα του:

-Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο τέτοιες μ*λ*κίες λεέι!

Λέει και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα:

-Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμαξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.

Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου:

-Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικα;

=================================================

Ειναι 2 ζευγαρια και εχουν παει διακοπες σε ενα πολυ ωραιο ρομαντικο μερος.

Οταν φτασανε, αποφασισαν μια ανταλλαγη συντροφων για το διαφορετικο κ να γουσταρουν..

ετσι λοιπον το επομενο πρωι μετα απο μια βραδια εντασης κ παθους λεει ο ενας αντρας:

"Ηταν το πιο ωραιο σεξ που εχω κανει, περασα απιστευτα, τοση ενταση δεν ειχα ξαναζησει"... και συνεχιζει:

"παμε να δουμε τωρα πως περασαν κ οι γυναικες μας.."

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

:lol:

Ά ρε Μήτσο!!!!! :lol: :lol:

εκανα καφε και αναψα και το τζακι = την κατσατε αποψε :lol::lol:

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

- "Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

=======================================================

Βρέθηκαν μια μέρα στη κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικάνος κι ένας Ινδός. Τους συναντάει ο διάβολος και τους λέει:

- Σε όσους έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στον παράδεισο.

Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας:

- Όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει, θα πάει στον παράδεισο. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε για ασπίδα ό,τι θέλετε.

Πρώτος πηγαίνει ο Αμερικανός.

- Τί θα έχεις για ασπίδα;, ρωτάει ο διάβολος.

Ο Αμερικάνος σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει:

- Θα χρησιμοποιήσω αυτή την πέτρα! Είμαι έτοιμος!

Σηκώνει ο διάβολος το μαστίγιο, χτυπάει μια και φεύγει η πέτρα. Χτυπάει δεύτερη και ουρλιάζει σαν τρελός ο Αμερικάνος, οπότε χάνει την ευκαιρία να πάει στον παράδεισο.

Στη συνέχεια ήταν σειρά του Ινδού.

- Τί θα έχεις για ασπίδα;, τον ρωτάει ο διάβολος.

- Τίποτα, λέει ο Ινδός. Έκανα πενήντα χρόνια γιόγκα και δε νιώθω καθόλου πόνο!

Στο πρώτο χτύπημα ο Ινδός ήταν ατάραχος. Στο δεύτερο έκανε κάποιους μορφασμούς και στο τρίτο χτύπημα λίγο περισσότερους. Αλλά δεν έβγαλε κουβέντα από το στόμα του!

- Να πάρει, λέει ο διάβολος, πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν, είσαι ελεύθερος

να πας στον παράδεισο. Το αξίζεις.

- Όχι, λέει ο Ινδός. Θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας τη βγάζει καθαρή. Θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!

- Εντάξει, μείνε να βλέπεις, του λέει ο διάβολος.

Έρχεται λοιπόν η σειρά του Έλληνα και τον ρωτάει:

- Εσύ τί θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα;

Και απαντάει ο Έλληνας:

- Τον Ινδό!

:lol::lol::lol::lol::lol:

Άντε Δημήτρη και από εμένα η συνέχεια του πρώτου ανέκδοτου ...

ο ίδιος αστυνομικός σταματάει αυτοκίνητο που πέρασε με κόκκινο ...

Αστυνομικός:

- Γνωρίζετε κύριε ότι κάνατε παράβαση περνώντας με κόκκινο;

Οδηγός:

- Το γνωρίζω. αλλά ήταν αναγκαίο ...

Αστυνομικός:

- Γιατί;

Οδηγός:

- τα φρένα μου δεν πιάνουν, δεν έχω περάσει ΚΤΕΟ ...

Αστυνομικός:

- Μα κι αυτό είναι παράβαση ...

Οδηγός:

- είναι αλλά ξέρετε και αν έπεφτα πάνω σε κάποιον ποιός τον πληρώνει που δεν είμαι και ασφαλισμένος ...

Μια γυναίκα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα ηλεκτρονικό βουητό. Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...

- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωταει σοκαρισμένη.

- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.

- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναικά και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!

Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο ηλεκτρικό βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.

Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...

- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει

- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

======================================================