Ανέκδοτα και αστεία!

Είναι ο Τοτός και η καθηγήτρια τους για να δοκιμάσει τις δυνατότητες των μαθητών της τους ρωτά κάποιες πράξεις:

ΔΑΣΚΑΛΑ> Πόσο κάνει παιδιά μου 15 και 15. (κανείς το χέρι του πάνω μόνο ο Τοτός). Πες μας Τοτέ.

ΤΟΤΟΣ> Αφού γλείφει τα δάχτυλα του τα βάζει στο κούτελο του.

ΔΑΣΚΑΛΑ> Μπράβο Τοτέ.

Αφου ρωτάει αρκετές πράξεις απαντάει μόνο ο Τοτός αφού πρώτα όμως κάθε φορά γλύφει τα χέρια του και τα βάζει στο κούτελο. Αυτό όμως τραβάει την περιέργεια της καθηγήτριας που δεν αργεί να τον ρωτήσει γιατί το κάνει.

ΤΟΤΟΣ> Ακουσα την μάνα μου το βράδυ να λέει στον πατέρα μου:

- "Μήτσο μου άμα ζορίζεσαι βάλε σάλιο στο κεφάλι".

Ένας Πόντιος, ένας Αμερικανός, και ένας Γάλλος, Δραπέτευσαν από τις φύλακες ανδρών.

Εκεί που τρέχανε βρεθήκανε σε ένα δάσος και ανεβαίνουνε ο καθένας σε ένα δέντρο να κρυφτούνε .

Όταν οι τρεις αστυνομικοί ψάχνοντας φτάσανε στο δάσος, πηγαίνουνε κάτω από το δέντρο όπου είχε ανέβει ο Γάλλος και λένε: «Ξέρουμε

ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»

Ο Γάλλος σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Τουίτ, Τουίτ, Τουίτ.»

Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι ένα πουλί» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου είχε ανέβει ο Αμερικανός.

και λένε: «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»

Ο Αμερικανός και αυτός σκέφτεται γρήγορα και λέει: «Γούού, Γούού, Γούού.»

Οι αστυνομικοί σκέφτονται «είναι μια Κουκουβάγια» και πηγαίνουνε στο άλλο δέντρο όπου ήταν ο Πόντιος.

Και πάλι λένε: : «Ξέρουμε ότι είσαι εκεί πάνω, Κατέβα κάτω.»

Ο Πόντιος σκέφτεται για λίγο . . . και λέει «Μπέέέεε, Μπέέέεε, Μπέέέεε.»

Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν

κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το ****** κάτι μ' έπιασε, κι ενώ

πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.

Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.

- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποιά ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

Eίναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Μια μαμά ρωτάει το παιδί της: "Παιδί μου τι σκέφτεσαι να κάνεις όταν μεγαλώσεις;"

-Θα γίνω σαν αυτούς με τα φαρδιά ρούχα, τα κοσμήματα που τραγουδάνε.

-Τι????????? Raper ??????!!!! Ρωτά έντρομη.

-Όχι. Παπάς.....

Γιατί οι πόντιοι όταν κλείνουν το φως ανάβουν ένα σπίρτο;

Για να δουν αν έκλεισαν το φως. ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται τοποθετούν δίπλα τους ένα γεμάτο ποτήρι κι ένα άδειο; Γιατί μπορεί να διψάσουν αλλά μπορεί και να μη διψάσουν ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν κοιμούνται σηκώνουν το πόδι τους ψηλά;

Για να βάζουν τρικλοποδιές στα κουνούπια. ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν μπαίνουν μέσα σε πλοία μένουν χωρίς ρούχα

Γιατί νομίζουν τα φινιστρίνια για πλυντήρια! ...

Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν να μπουν στο Internet φοράνε τα καλά τους;

Για να μην φάνε πόρτα! ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν πηγαίνουν στην τουαλέτα κλείνουν το παράθυρο;

Για να μην τους φύγει το πουλί τους. ...

Γιατί οι πόντιοι όταν πηγαίνουν τουαλέτα αφήνουν την πόρτα ανοιχτή;

Για να μη τους βλέπουν από την κλειδαρότρυπα! ...

Γιατί οι Πόντιοι όταν τελειώσουν το Γυμνάσιο ανεβαίνουν πάνω στα δέντρα;

Για να δουν ποιο κλάδο θα ακολουθήσουν! ...

Γιατί οι Πόντιοι πάνε επτά επτά;

Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα. ...

Γιατί οι πόντιοι πάνε τρεις- τρεις

Ο ένας ξέρει να γράφει ,ο άλλος ξέρει να διαβάζει και ο τρίτος θέλει να κάνει παρέα με διανοούμενους. ...

Γιατί οι Πόντιοι παίρνουν γλυκά στον ύπνο τους.

Για να βλέπουν γλυκά όνειρα. ...

Γιατί οι Πόντιοι περπατούν με ανοιχτά τα πόδια;

Γιατί τους τα έχουν πρήξει με τα ανέκδοτά τους! ...

Γιατί οι Πόντιοι πετούν ξυραφάκια ΜΠΙΚ στον αέρα;

Για να κάνουν ΑΕΡΟ-ΜΠΙΚ! ...

Γιατί οι πόντιοι πετούν τα μηχανάκια τους στην λίμνη

Για να γίνουν παπάκια ...

pos pethane o teleyteos pontios fortigatzis ???

toy eipan oti exei oreo fortigo kai to pire pano tou...

pos denoyn i pontioi ta kordonia ton papoytsion toys ???

KANONIKA...eee, olo ma****es tha kanoyne:D:D:D

giati malonoyn 2 xanthies pano se ena mixanaki ???

gia to pia tha katsi sto parathiro...:D:D:D

Το καλύτερο ανέκδοτο που έχω διαβάσει ποτέ είναι το ακόλουθο:

Ο καινούργιος παπάς της ενορίας ήταν τόσο νευρικός στην πρώτη του λειτουργία, που δεν μπορούσε να μιλήσει.

Πριν από την επόμενη λειτουργία ρωτάει τον Αρχιεπίσκοπο, τι θα μπορούσε να κάνει για να χαλαρώσει.

Ο Αρχιεπίσκοπος τον συμβουλεύει ως εξής:

"Την επόμενη φορά ρίξε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό που θα πιεις και θα δεις πώς θα χαλαρώσεις".

Την Κυριακή ο παπάς ακολουθεί τη συμβουλή και πραγματικά νιώθει ότι θα μπορούσε να κάνει κήρυγμα χωρίς άγχος ακόμα και αν λυσσομανούσε καταιγίδα.

Μετά τη λειτουργία επιστρέφει στο σπίτι του, όπου μετά από λίγο εμφανίζεται ο Διάκος το Αρχιεπισκόπου και του παραδίδει ένα σημείωμα που έγραφε τα εξής :

Αγαπητέ πάτερ,

την επόμενη φορά να ρίξετε μερικές σταγόνες βότκα στο νερό κι όχι μερικές σταγόνες νερό στη βότκα. Σας παραθέτω μερικές παρατηρήσεις, για να μην επαναληφθούν τα σημερινά.

Δεν χρειάζεται να τοποθετείτε φέτα λεμονιού στο χείλος του δισκοπότηρου.

Το κουβούκλιο στην πλευρά της εκκλησίας είναι το εξομολογητήριο, όχι το μπάνιο.

Ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο: "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι".

Καλό θα είναι να μην ακουμπάτε στο άγαλμα της Παναγίας πόσο μάλλον να το αγκαλιάζετε και να το φιλάτε με τέτοιο πάθος.

Οι εντολές είναι 10 και όχι 12.

Οι απόστολοι ήταν 12 και όχι 7. Κανείς τους δεν ήταν νάνος.

Δεν αναφερόμαστε στον Ιησού Χριστό και τους αποστόλους ως "Ι.Χ. και Σία".

Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς.

Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε: "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ" έχεις γράψει στ" α...... σου".

Δεν επιτρέπεται να αποκαλούμε την κεφαλή της εκκλησίας μας "Νονό".

Το καθαγιασμένο ύδωρ είναι για να ευλογούμε, όχι για να δροσίζουμε τον σβέρκο μας.

Ποτέ δεν κηρύττουμε καθισμένοι στα σκαλιά του ιερού και σε καμία περίπτωση δεν ακουμπάμε το πόδι μας πάνω στη Βίβλο.

Ο άρτος χρησιμεύει για τη Θεία Ευχαριστία όχι ως απεριτίφ που συνοδεύει το κρασί.

Η παρότρυνση να χορέψει το ποίμνιο ήταν ενδιαφέρουσα, δεν χρειαζόταν όμως και να χορέψει γιάγκα γύρω από την εκκλησία.

Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Ολέ!"

ΠΡΟΣΟΧΗ: Αυτός που καθόταν στην άκρη του ιερού και τον οποίο αποκαλέσατε "αδερφάρα" και "τραβεστί με μάξι" ήμουν εγώ!

Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο.

Ελπίζω αυτά τα λάθη να διορθωθούν την ερχόμενη Κυριακή.

Με τιμή,

Ο Αρχιεπίσκοπος

http://www.msnmonkey.co.uk/Emoticons/Smilies/First.gif :lol:

- Τί είπε ο Batman στον Robbin λίγο πριν μπούν στο Batmobil ;;;

- Μπες....!!!!!!!!!

- Πως ονομάζεται ο ετοιμοθάνατος Γιαπωνέζος;

- Ντάι Του Σουν. (Die too soon)

- Πως ονομάζεται αυτός που σταματάει τις κότες;

- Σταμάτης Κόκοτας.

- Τι πετά και μυρίζει φέτα;

- Η φεταλούδα.

- Ήταν ο Σπάιντερμαν, ο Μπάτμαν και ο Σούπερμαν.

Καθώς περπάταγαν στον δρόμο, σκοτώνονται!!!!

Ποιός τους σκότωσε;

- Ο Πούλμαν!!!

- Πως λέγονται τα παιδιά του χοίρου;

- Χοιροπαίδες!

- Τι σημαίνουν τα αρχικά Ο.Α.Ε.Δ;

- Όταν αποτύχεις έλα δω!

- Πως λέγονται οι μικροί θηλυκοί άγγελοι;

- Μικρές αγγελίες.

- Μέσα σε ένα αεροπλάνο είναι ο Μητσοτάκης και ο Μπους. Το αεροπλάνο πέφτει. Ποιος σώθηκε;

- Η ανθρωπότητα!

- Πως λέγεται ο καφές του Τέρενς Κουίκ;

- Νεσκουίκ!

-Πως βελάζει ένα πρόβατο;

Μπεεεεε

-Και ένα μαύρο πρόβατο;

Μπεεεε man!!!!!

- Πως λέμε στα κυπριακά: "τρεις λαλούν και δυό χορεύουν";

- ΟΝΕ!

Πώς λέγεται στα γιαπωνέζικα η σύντροφος κάποιου που πάσχει από AIDS;

- Die-Soon-Too.

- Και πώς λεγεται το παιδί τους;

- Too-Young-To-Die.

Μοντερνες ασθένειες

Στις μέρες μας η επιστήμη έχει καταφέρει να καταπολεμήσει αρκετές από τις πιο σοβαρές ασθένειες που ταλαιπωρούσαν τους ανθρώπους επί αιώνες. Ωστόσο τελευταία έχουν κάνει την εμφάνισή τους κάποιες νέες επικίνδυνες ασθένειες, κρούσματα των οποίων καταγράφονται ολοένα και συχνότερα και που δυστυχώς η σύγχρονη ιατρική αδυνατεί προς το παρόν να αντιμετωπίσει. Διαβάστε παρακάτω ορισμένα παραδείγματα και δείτε αν παρουσιάζετε κι εσείς τα ανάλογα συμπτώματα.

Κινητοτηλεφωνίτιδα (Cellphonitis SMSis)

Ομάδες κινδύνου: Όλοι. Από το δεκάχρονο ανιψάκι σας, μέχρι την ογδοντάχρονη γιαγιά σας.

Περιγραφή:Νόσος που προκαλείται από την εξάρτηση σε ηλεκτρονικές συσκευές ασύρματης επικοινωνίας, δημιουργώντας αδυναμία αποχωρισμού από το αντικείμενο του πόθου.

Συμπτώματα: Ο ασθενής κινείται, ζει και αναπνέει σε άμεση συνάρτηση με το κινητό του τηλέφωνο. Αλλάζει συνέχεια μοντέλα, τα οποία και επιδεικνύει σε σχετικούς και άσχετους με λιγότερο ή περισσότερο διακριτικό τρόπο.

Επιπτώσεις: Κρίσεις υστερίας και αντιδράσεις μανιάτισσας μοιρολογίστρας αν υποψιαστεί ότι το ξέχασε σπίτι ή (ακόμα χειρότερα) ότι το έχασε. Αγκύλωση στους αντίχειρες από την αποστολή γραπτών μηνυμάτων και πιθανά εγκεφαλικά από τους φουσκωμένους λογαριασμούς.

Θεραπεία: Ο ασθενής αποστέλλεται έπ’ αόριστον εις τις πανέμορφες ζούγκλες του μαγευτικού Κονγκό, όπου και καλείται να επιβιώσει – πάντα έπ’ αόριστον – Χρησιμοποιώντας ένα φραπέ γλυκό με γάλα και ένα Ericsson T10 χωρίς κάρτα SIM.

Οξεία Μπουρναζίτιδα (Bournazitis Tsiftetelius)

Ομάδες κινδύνου: :Ανδρες και γυναίκες από 15 έως 40 ετών (σε πολλές περιπτώσεις και βάλε…).

Περιγραφή: Η ασθένεια είναι ευρέως διαδεδομένη και μεταδίδεται ταχύτατα, κυρίως από θηλυκούς φορείς σε αρσενικούς. Προκαλεί εξάρτηση σε κιθαρισμούς χαμηλής αισθητικής στάθμης και στίχους ανύπαρκτου περιεχομένου.

Συμπτώματα: Στα αρσενικά, κύριο σύμπτωμα αποτελούν τα κολλητά μπλουζάκια και οι συνεχόμενες, κυκλικές περιστροφές γύρω από μία πλατεία με το ηχοσύστημα στην τσίτα. Οι θηλυκοί ασθενείς αναγνωρίζονται από τον ανύπαρκτο ρουχισμό, το bleach μαλλί και τις τριώροφες γόβες.

Επιπτώσεις: Αιμορροΐδες και φλεβίτιδα από την ορθοστασία στις εισόδους των clubs. Στομαχικές διαταραχές από την υπερκατανάλωση σκευασμάτων κηροζίνης (μπόμπες – σφηνάκια), καταστροφή εγκεφαλικών κυττάρων από τα ντεκαπάζ. Στις γυναίκες ίσως παρατηρηθούν κα μητρικά λόγω της έλλειψης ένδυσης στα κάτω άκρα.

Θεραπεία: Ο ασθενής κλείνεται σε ένα ηχομονωμένο δωμάτιο για ένα μήνα και δένεται σε μία καρέκλα. Γύρω του, βρίσκονται τοποθετημένα 8 ηχεία, 4 μόνιτορ, 3 δορυφόρους και 6 sub-woofer από τα οποία και ακούγεται επί 18 ώρες το 24ώρο deathmetal, grindcore, punk, ska, και νορβηγικό black. Τις υπόλοιπες 6 ώρες της ημέρας επαναλαμβάνονται συνεχώς τα 3 πρώτα τραγούδια από το The Wall των Pink Floyd.

Καλπάζουσα Αυτοκινιτίτις (Kavlogazia Irritatia)

Ομάδες κινδύνου: Ως επί το πλείστον άνδρες ανάμεσα στα 18 και τα 50

Περιγραφή: Ταύτιση των γενετικών οργάνων του ασθενούς με το αυτοκίνητο το οποίο οδηγεί ή θα ήθελα να οδηγεί. Σε πιο απλή γλώσσα, the bigger, the better.

Συμπτώματα: Ολική γενετική μετάλλαξη του αυτοκινήτου, το οποίο καταλήγει να ομοιάζει με το τέρας του δόκτορος Frankenstein όταν βγήκε από το καλούπι. Χαμηλώματα, ζάντες, ψευδοροφές, αεροτομές, spoiler, είδη υγιεινής, νιτρομπούκαλα και φυσικά το γνωστό και αγαπητό σε όλους ηχοσύστημα, αγορασμένο απ’ ευθείας από το Privilege μετά την ανακαίνιση.

Επιπτώσεις: Στον ίδιο τον ασθενή παρατηρείται αύξηση τεστοστερόνης και διόγκωση των γενετικών αδένων (κοινώς @@). Η ίδια διόγκωση παρατηρείται και στους γύρω του όταν παπαρολογεί ακατάπαυστα σχετικά με την αμαξάρα που έχει ‘αυτός και κανένας άλλος’ και για τα γκομενάκια που έχει βγάλει με αυτή.

Θεραπεία: Απαλλοτρίωση του εν λόγω αυτοκινήτου το οποίο και μετατρέπεται σε κοτέτσι στα Μέγαρα. Στον οδηγό χορηγείται ποδήλατο άνευ σέλας με τρανζιστοράκι δεμένο στο τιμόνι. Εν συνεχεία υποχρεούται να τρέξει τις ‘24 Ώρες του Λεμάν’ χωρίς στάση.

Γουιντοουσοπινγκίτις η Κοινή (Spasarchidittia Femina)

Ομάδες κινδύνου: Γυναίκες. Τελεία.

Περιγραφή: Ασκοπη περιήγηση σε αγορές και αναζήτηση της ικανοποίησης μέσα από την κατανάλωση άχρηστων (στην πλειοψηφία τους) αγαθών. Οι ασθενείς συνήθως περιφέρονται σε ομάδες των δύο ατόμων τουλάχιστον. Σε σπάνιες περιπτώσεις, παρευρίσκεται και απηυδισμένος εκπρόσωπος του ανδρικού φύλου.

Συμπτώματα: Πεντάλεπτα – τουλάχιστον – κολλήματα σε οποιαδήποτε βιτρίνα βρεθεί μπροστά της είναι το πρώτο δείγμα. Στη συνέχεια, γίνονται περιστασιακές εξορμήσεις για ψώνια από τις οποίες και επιστρέφει με άδεια χέρια. Τελευταίο στάδιο είναι η έξοδος για ψώνια με φίλες, από την οποία επιστρέφει επίσης άπρακτη.

Επιπτώσεις:Τα μολυσμένα άτομα, υπακούοντας σε ένα εσωτερικό κάλεσμα, (όπως οι φάλαινες όταν μεταναστεύουν) εντοπίζουν το ένα το άλλο και σχηματίζουν αγέλες, οι οποίες λυμαίνονται τα εμπορικά κέντρα, τις Γλυφάδες και τα Κολωνάκια, εισβάλλοντας σε μαγαζιά, δοκιμάζοντας τα πάντα και μην αγοράζοντας τίποτα. Στο αντίθετο φύλο, σε περίπτωση που δεν συμμετέχει, ο αντίκτυπος είναι θετικός, καθώς μετά από μια τέτοια εξόρμηση οι κυρίες έχουν πάντα κέφια. Σε περίπτωση συμμετοχής, ομιλούμε για ολική καταρράκωση της αρσενικής libido. Αποτελεί αιτία διαζυγίου.

Θεραπεία: Στέρηση πιστωτικών καρτών. Εγκλεισμός στο σπίτι και (σύμφωνα με το Μουσουλμανικό έθιμο) ξύλο τρεις φορές την ημέρα, ακολουθούμενο από τρίμηνο εγκλεισμό σε τούρκικες γυναικείες φυλακές. Υποχρεωτική χρήση μπούργκας.

Τηλεκατινίαση (Skoupidarioum TVium)

Ομάδες κινδύνου: Ανδρες και – κυρίως – γυναίκες όλων των κοινωνικών στρωμάτων και ηλικιών.

Περιγραφή: Καθήλωση έμπροσθεν του χαζοκυτίου (ευρύτερα γνωστό ως τηλεόραση) και παρακολούθηση – μετά θρησκευτικής ευλάβειας – reality shows, εκπομπών γκλαμουριάς, μόδας και κοινωνικού ενδιαφέροντος .

Συμπτώματα: Παύση κοινωνικής ζωής κατά τις βραδινές – κυρίως – ώρες καθώς οι επαφές με τους συνανθρώπους σταματούν και την θέση τους καταλαμβάνουν η Τατιάνα, η Λαμπίρη, Το Fame Story, η Φάρμα ή οποιοδήποτε άλλο από τα τηλεοπτικά αριστουργήματα που πλημμυρίζουν τα τελευταία χρόνια τις τηλεοπτικές οθόνες της χώρας.

Επιπτώσεις: Οι πάσχοντες αναπτύσσουν μία σχέση ταύτισης με τα πρόσωπα και τα θέματα τα οποία παρακολουθούν. Ο Νίνο γίνεται γκόμενός τους, ο Μικρούτσικος κολλητός τους και η Τατιάνα η καλύτερή τους φίλη, με την οποία κουτσομπολεύουν με τις ώρες για το ποίος πηδάει ποια, ποια φοράει τι, ποιος πήγε που, τι πρέπει να φορέσουμε όταν πηγαίνουμε στον μπακάλη για σέσκουλα και γιατί είναι στενοχωρημένη η Στέλλα Μπεζεντάκου. (έτσι γράφεται;;;)

Θεραπεία: Δημιουργία ενός νέου τηλεριάλιτι και ταυτόχρονα ενημερωτικού show, με γενικό τίτλο ‘Το Καλαμποκοχώραφο’. Οι ασθενείς μεταφέρονται στις καταπράσινες πεδιάδες του Αμερικάνικου Νότου (South Carolina) όπου και καλούνται να εργάζονται σε μία βαμβακοφυτεία, ντυμένοι με ένα κομμάτι ύφασμα, 23 ώρες το 24ωρο κάτω από πραγματικές συνθήκες, όμοιες με αυτές των νέγρων δούλων στα 1800. Επιπλέον, σε καθημερινή βάση γνωστοί παρουσιαστές reality θα ανακοινώνουν ποιοι θα μαστιγώνονται, ποιες γυναίκες θα βιάζονται από τους τσιφλικάδες και ποιοι θα καλούνται να αποχωρήσουν (από τον μάταιο τούτο κόσμο).

einai mia seira apo erotiseon pou moiazei me anekdoto!poly exipno gia na kanete plaka stin parea sas!

erwtisi:

pos vazoume mia kamila sto psigeio?

oi perissoteroi logika tha poun den xerw!

esis tha dosete tin apantisi:

anoigoume tin porta tou psigeiou, tin vazoume mesa kai kleinoume to psigeio:P

epomeni erwtisi:

pws vazoume enan elefanta sto psigeio?

oi perissoteroi tha skeftoun amesos oti anoigoume tin porta tou psigeiou kai ton vazoume mesa!la8os!!!

apantisi:anoigoume to psigeio, vgazoume tin kamila, vazoume ton elefanta kai kleinoume to psigeio!:P

meta to liontari os vasilias kalei ena sinedrio zwwn...pio zwo tha leipei?

fisika o elefantas!!!(thimithite oti einai sto psigeio:P)

an dwsate se oles tis erotiseis la8os apantiseis min anisixite!exete akomi mia erwtisi!

theloume na perasoume to potami gia na pame apenanti alla einai gemato krokodeilous!!!pos tha to perasoume?

fisika kolimpontas!!min xexnate oti oi krokodeiloi einai sto sinedrio twn zwwn:P

auta:P

simfona me merikes ereunes auto to test mnimis exei 90% apotixia se oles tis erotiseis apo osous exoun eroti8ei!

Σε ένα δωμάτιο βρίσκονται μια χαζή ξανθιά, μια έξυπνη ξανθιά, ο Σούπερμαν, ο Μπάτμαν και μια τούρτα. Ξαφνικά σβήνουν τα φώτα. Όταν ανοίγουν ξανά η τούρτα έχει εξαφανιστεί! Ποιος την έφαγε; Η χαζή ξανθιά φυσικά

(Οι υπόλοιποι δεν αποτελούν υπαρκτά πρόσωπα).

Λέει ένας άγγελος στο Θεό:

- Κύριε, οι άνθρωποι αποκωδικοποίησαν το DNA του ανθρώπου.

Τότε ο Θεός απαντάει:

- Καταραμένοι χάκερς. Πρέπει να αλλάξω το password.

:D

Είναι μέσα σε ένα μεγάλο κουτί ένα σκυλάκι κι ένα γατί. Υπάρχει μια τρύπα απο όπου μπορούν να βγουν.

Ποιο θα βγει;;

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Το σκυλάκι.

.

.

.

.

Γιατί;;

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

..

Γιατί κλάνει το γατί!

Μια ξανθιά είναι μέσα στο αστικό όταν ξαφνικά φωνάζει στον οδηγό:

Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα σ` αυτή τη στάση!" αλλά ο οδηγός δεν σταματά. Μετά από λίγο ξαναφωνάζει.

Ξανθιά: "Οδηγέ, σταμάτα, σταμάτα." Ο οδηγός όμως δεν κάνει τίποτα. Αυτό επαναλήφθηκε αρκετές φορές, οπότε γυρνάει ο οδηγός και της λέει:

Οδηγός: "Πάτα το κουμπί." Και η ξανθιά πατώντας το.

Ξανθιά: "Τώρα μ` ακούς!!!"

Ένας Ρώσος ένας Αμερικάνος και μια ξανθιά κουβεντιάζουν. Ο Ρώσος λέει: Πήγαμε

πρώτοι στο διάστημα! Ο Αμερικάνος λέει: Εμείς πήγαμε πρώτοι στο φεγγάρι. Και η

ξανθιά απαντά: Σιγά! κι εμείς θα πάμε πρώτες στον ήλιο. Ο Ρώσος με τον

Αμερικάνο κοιτάζουν ο ένας τον άλλο έκπληκτοι, κουνάνε τα κεφάλια τους με

συμπόνια για την "εξυπνάδα" της και ο Ρώσος μετά της λέει: Μα δε μπορεί να

πλησιάσει κανένας τον ήλιο. Θα γίνετε στάχτη! Η ξανθιά θυμωμένη απαντά: Δεν

είμαστε ηλίθιες! Θα πάμε νύχτα.

Μια κοπέλα πάει στο μαιευτήριο να γεννήσει καθώς είχαν σπάσει τα νερά

της.

Όνομα πατρός... ρωτάει η νοσοκόμα.

Ααα.., ξέρετε είμαι μόνη μου. απαντά η κοπέλα.

Μετά τις γραφειοκρατικές διαδικασίες, γεννά τελικά η κοπέλα και όταν

συνέρχεται από τη νάρκωση βλέπει από πάνω της τη νοσοκόμα.

"Συγχαρητήρια, μόλις γεννήσατε ένα υγιέστατο αγοράκι"... λέει η

νοσοκόμα

"Μόνο που .."

"Μόνο που τι;" ρωτά ανήσυχη η κοπέλα.

"Εεεε να το αγοράκι είναι μαύρο ενώ εσείς είστε λευκή" λέει η

νοσοκόμα...

Ααα ναι, λέει η κοπέλα. Πριν γεννήσω είχα παίξει σε μία τσόντα για να

βγάλω λεφτά και ο πρωταγωνιστής ήταν μαύρος. Έτσι εξηγείται. Μην

ανησυχείτε..

Συγνώμη που γίνομαι αδιάκριτη κοπέλα μου... Υπάρχει και κάτι άλλο. Το

μωρό είναι ξανθό...

Ναι, στην τσόντα που έπαιξα, υπήρχε και ένας Σουηδός, προσθέτει η

κοπέλα...

Ποπό... συγνώμη που σου φέρνω σε δύσκολη θέση κοπέλα μου. Υπάρχει και κάτι άλλο όμως...Το παιδί έχει "σκιστά" μάτια....

Ναι.. πράγματι. Στην τσόντα υπήρχε και ένας Κινέζος...

Ωωωωωω συγννώμη για την αδιακρισία μου κοπέλα μου, λέει η νοσοκόμα...

Αλλά σίγουρα θα θέλεις να το κρατήσεις στην αγκαλιά σου, έτσι δεν είναι ..;

Φεύγει η νοσοκόμα και επιστρέφει με το μωρό στην αγκαλιά... Δίνει το

Μωρό στην κοπέλα και τότε το μωρό αρχίζει να κλαίει...

ΟΟΟΟυυυυυφφφ. τώρα ησύχασα, λέει με ανακούφιση η κοπέλα...

Γιατί τι συμβαίνει; ρωτάει απορημένη η νοσοκόμα.

Και η κοπέλα:

Εεεε να. περίμενα ότι θα γαβγίζει....

ηταν ο superman,o batman o ρομπεν των δασων και ενας ποντιος..

τοποθετουν εναν ανθρωπο κατω απο ενα δεντρο..ο οποιος εχει στο κεφαλι του ενα μηλο..

σκοπος ηταν να πετυχουν το μηλο..

λοιπον..

παει που λετε ο superman,το πετυχενει διανα..και λεει μετα i'm superman,i'm superman

παει και ο μπατμαν..το τσακιζει..φοβερο σημαδι ο ατιμος..και λεει i'm batman,yeah i'm batman..

παει και ο ρομπεν των δασων και οπως ηταν λογικο,το πετυχε..αφου αλλωστε ειναι ο αρχηγος σε αυτα..:p ειμαι ο ρομπεν των δασων κτλ κτλ

παει και ο ποντιος..και αντι να πετυχει το μηλο..πετυχαινει το κεφαλι..

και μετα..λεει χαρακτηριστικα..

i'm sorry :cry: :lol:

ΕΝΤΙΤ:καλα ρε φιλε ανεκδοτο ειναι..μην το παρεις και στα σοβαρα..

φιλικα,κωστας..

Γιατί μια ξανθιά μόλις τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;

Για να μπει στο πολυτεχνείο!

--------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας πατέρας που είχε τρεις γιους 89 χρόνων και όπως καταλαβαίνετε αργοπέθαινε. Καλεί λοιπόν τους γιους του και τους παρακαλάει να του Πραγματοποιήσουν 3 τελευταίες επιθυμίες, 1 ο καθένας. Λέει στον πρώτο λοιπόν:

-Σε παρακαλώ Κοσμά, θα θελα να μου φέρεις ένα λιοντάρι για τελευταίο δώρο.

-Εντάξει πατέρα λέει και φεύγει ο γιος.

Λέει στον δεύτερο:

-Εσύ Μήτσο μου θα θελα να μου φέρεις ένα δέρμα ελέφαντα σε παρακαλώ.

-Οκ λέει ο 2ος γιος και την κάνει.

Λέει στον τρίτο:

-Εσύ Ιγνάτιε μυ θέλω να μου φέρεις; 3 μπαλάκια του Πινγκ πονγκ!

-Οκ λέει και φεύγει...

Μετά από 1 βδομάδα έρχεται ο ένας, μετά από 2 ο 2ος άλλα πέρασαν 1 μήνας 2 μήνες, 3 μήνες και έρχεται και ο 3ος μεστά αίματα, και στις γρατζουνιές.

-Τι έγινε ρε ; τι έπαθες; ο πατέρας πέθανε... άργησες..

-Φτου γαμ**ο δεν πρόλαβα!

-Μα καλά γιατί άργησες τόσο για 3 μπαλάκια του Πινκ πονγκ;

-Του Πινκ πονγκ είπε; όχι ρε γαμτ. Κι εγώ νόμιζα 3 μπαλάκια του "Κίνγκ Κονγκ"!!!

Την πρώτη μέρα στο σχολείο ο δάσκαλος ρωτάει τα ονόματα των παιδιών.

-Πώς σε λεν εσένα αγόρι μου;

-Μπότσαρη, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Μάρκος, κύριε.

Μπα, σκέφτεται ο δάσκαλος, κοίτα σύμπτωση.

-Εσένα, αγόρι μου;

-Καραϊσκάκη, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Γιώργος, κύριε.

Ελαφρά απορημένος ο δάσκαλος συνεχίζει.

-Εσένα κούκλα μου, πώς σε λένε;

-Μπουμπουλίνα, κύριε.

-Και το μικρό σου;

-Λασκαρίνα, κύριε.

Ο δάσκαλος έχει αρχίσει να συγχύζεται, χώρια που πιστεύει ότι τα μικρά τον

δουλεύουν.

-Εσένα, αγόρι μου πώς σε λεν; ρωτάει παρακάτω.

-Μαρινόπουλο, κύριε.

Επιτέλους ένα φυσιολογικό όνομα, σκέφτεται ο δάσκαλος.

-Και το μικρό σου;

-Πριζουνίκ, κύριε.

Πως λεγεται ο Ισπανος ξυλουργος?

Σανίδες Εγκάρσια Κομμένες

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο

άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά

σπίτια.

Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη.

Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και

ντύσιμο.

Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε

να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος

οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι.

Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε.

Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα

πραγματοποιήσω και από μια ευχή

στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι.

Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις

30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι

βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από

μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.

Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και

οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Άσε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε.

Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν

και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι.

Κάνανε σεξ σε όλες τις στάσεις: από μπροστά, από πίσω, από πάνω, από κάτω. Όλο το κάμα σούτρα

εφάρμοσε πάνω της.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

Για να εισπράξει το σχόλιο:

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνια;

Ένα email που κυκλοφορεί, σατιρίζοντας τα διάφορα hoax:

Γεια σας!

Θέλω να ευχαριστήσω όλους όσους μου έστειλαν chain e -mails,αυτά τα εκνευριστικά μηνύματα στο ηλεκτρονικό ταχυδρομείο...

1. Σταμάτησα να πίνω Coca Cola, αφού έμαθα ότι χρησιμοποιείται για να καθαρίζουν τους λεκέδες στα WC.

2. Δεν πάω πλέον σινεμά, για να μην κάτσω σε κάθισμα που ίσως να έχει καρφίτσα που φέρει τον ιό του AIDS.

3. Μυρίζω άσχημα, αφού δεν βάζω πλέον αποσμητικό διότι ίσως μου προκαλέσει καρκίνο.

4. Δεν παρκάρω πλέον το αυτοκίνητό μου στα supermarkets, διότι ίσως κάποιος μου δώσει ένα tester κάποιου αρώματος

για να με ληστέψει αργότερα.

5. Δεν απαντώ το κινητό μου, διότι ίσως μετά μου πουν να πάρω σε κανένα παράξενο νούμερο και μου έρθει μετά ο λογαριασμός με κλήσεις σε Ουγκάντα, Σιγκαπούρη ή Τόκιο.

6. Δεν πίνω πλέον ποτά από τενεκεδάκι, διότι φοβάμαι ότι ίσως μου προκαλέσουν κάποια ασθένεια.

7. Οταν βγαίνω έξω σε κάποιο κλαμπ, δεν κοιτάζω κανένα/καμία, ακόμα και αν είναι ωραίος/ωραία, διότι ίσως μετά μου δώσει ναρκωτικά,με πάρει σε κάποιο ξενοδοχείο και μου βγάλει το συκώτι για να το πουλήσει στη μαύρη αγορά.

8. Κατάθεσα όλες τις οικονομίες μου στον λογαριασμό της Αmy Bruce που είναι άρρωστη στο νοσοκομείο, περίπου...7.000 φορές.

Είναι αξιοθαύμαστο, αυτό το παιδί είναι 8 χρόνων από το 1995.

9. Εγραψα το όνομά μου περίπου 3.000 φορές σε μια λίστα για να σώσω ένα σπάνιο είδος σκίουρου.

10. Ξέρω τι να κάνω για να μην είμαι πλέον εργένης. Πρέπει να γράψω το όνομα κάποιου σε ένα χαρτί, να τον σκέφτομαι πολύ και μετά να κάνω 600 γύρους στη φορά των δεικτών του ρολογιού.

11. Εχω μαζέψει περίπου 3.000 χρόνια με καλή τύχη και έχω πεθάνει 67 φορές από τα chain letters που μου έστειλαν.

Υ.Γ. ΑΝ ΔΕΝ ΣΤΕΙΛΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΕΙΜΕΝΟ ΣΤΑ ΕΠΟΜΕΝΑ 10 ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΑ ΣΕ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ 8.500.000 ΑΤΟΜΑ, ΘΑ ΕΡΘΕΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΣΟΥ ΕΝΑΣ ΜΠΛΕ ΔΕΙΝΟΣΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΘΑ ΦΑΕΙ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΣΟΥ ΑΥΡΙΟ ΣΤΙΣ 17:30!!

ti einai prasino kitrino kokino kai mple?

o prasinokitrinos kokkinompleditsas....

;) ;) ;)

xexexe!

αν και νομιζω οτι εχει ξαναμπει το συγκεκριμενο.....

1. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

2. Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;

3. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

4. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

5. Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

6. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν Χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";

7. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

8. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;

9. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

10. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

11. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

12. Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

13. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

14. Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

15. Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας

Πως λέγεται με μία λέξη;

16. Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

17. Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

18. Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

19. Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ;

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;