Ανέκδοτα και αστεία!

Είχαν αποφασίσει οι αστυνομικοί ότι στον 1000στό πελάτη των διοδίων θα έδιναν ένα δώρο 50.000 δρχ. Έτσι σταματάνε το χιλιοστό οδηγό που περνάει απ` τα διόδια και του λένε:

- "Συγχαρητήρια κύριε, είστε ο χιλιοστός πελάτης και κερδίζετε 50.000δρχ." Ο οδηγός ενθουσιασμένος απαντάει:

- "Πω πω ευχαριστώ κύριε αστυφύλακα. Και να φανταστείτε δεν έχω βγάλει ακόμα δίπλωμα..."

Πετάγεται η γυναίκα του από δίπλα:

- "Μην τον ακούτε κύριε αστυνόμε. Ποτέ δεν ξέρει τι λέει όταν πίνει." Και πετάγεται κι ο κουφός παππούς από το πίσω κάθισμα:

- "Σας τα `λεγα εγώ, δεν σας τα `λεγα; Δεν θα πάμε μακριά με κλεμμένο αμάξι..."

Κάποτε ο Κώστας και ο Νίκος πήγαν να δώσουν εξετάσεις. Ο Κώστας ήταν καλός μαθητής σε αντίθεση με το Νίκο. Μέσα στην τάξη μπαίνει πρώτος ο Κώστας. Ο δάσκαλος τον ρωτάει:

- "Πότε έγινε η ελληνική επανάσταση;"

- "Το 1821."

- "Ποιος ήταν ο γιος του Φιλίππου Β΄;"

- "Ο Μέγας Αλέξανδρος."

- "Υπάχει ζωή στο φεγγάρι;"

- "Το μελετά η επηστήμη."

Βγαίνει ο Κώστας απ` την τάξη και λέει του Νίκου:

- "Οι σωστές απαντήσεις είναι 1821, Μέγας Αλέξανδρος, το μελετά η επιστήμη."

- "Οκ", απαντά ο Νίκος.

Μπαίνει ο Νίκος στην τάξη και του λέει ο δάσκαλος:

- "Πότε γεννήθηκες;"

- "Το 1821."

- "Πως σε λένε;"

- "Μέγα Αλέξανδρο."

- "Είσαι μ@λάκας παιδί μου;"

- "Το μελετά η επιστήμη."

Ο Μελισσανίδης είναι με κάτι φίλους του μετά από βόλτα. Ένας τροχονόμος τους σταματάει για αλκοτέστ. Πλησιάζει τον Μελισσανίδη και του λέει:

- "Παρακαλώ φυσήξτε στο στόμιο."

Ο Μελισσανίδης του απαντάει:

- "Καλά δε με αναγνωρίζεις;"

- "Όχι κύριε, παρακαλώ φυσήξτε να τελειώνουμε."

Τότε ο Μελισσανίδης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο και λέει:

- "Για πρόσεξέ με."

Παίρνει πέντε μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει μια τούμπα στον αέρα και προσγειώνεται.

- "Τώρα με αναγνώρισες;"

- "Όχι κύριε, θα φυσήξετε επιτέλους;"

- "Για πρόσεξέ με πάλι."

Παίρνει δέκα μέτρα φόρα, τρέχει, κάνει τροχό, μια τριπλή τούμπα στον αέρα και μια τέλεια προσγείωση μπροστά στον τροχονόμο.

Εν τω μεταξύ, ο άλλος τροχονόμος έχει σταματήσει αλλά τρία αυτοκίνητα για αλκοτέστ. Ο οδηγός του τρίτου αυτοκινήτου λέει στο συνοδηγό του:

- "μ@λάκα μου, πολύ το δυσκολέψανε το αλκοτέστ. Δεν το περνάμε με τίποτα!"

Ο πατέρας στο γιο του:

- "Σήμερα, αγόρι μου, κλείνεις τα 17. Σου επιτρέπω να καπνίσεις ένα τσιγάρο!"

- "Όχι, ευχαριστώ μπαμπά."

- "Μα καλά δε θες ούτε να δοκιμάσεις;"

- "Μπα, όχι! Το `χω κόψει δυο χρόνια τώρα."

Σε ένα κατάστημα με αθλητικά είδη:

- "Εχετε τα πάντα για το σκι;"

- "Μάλιστα."

- "Τι θα θέλετε;"

- "Ένα ζευγάρι πατερίτσες.

Ο Χανς ( Γερμανός ) , ο Ρομπέρτο ( Ιταλός ) και ο Γιωρίκας εργάζονται σε μία οικοδομή . Την ώρα του διαλείμματος για φαγητό , παίρνουν τα καλαθάκια τους , κάθονται στην άκρη και ...

Λέει ο Χανς ανοίγοντας το δικό του " Όχι πάλι λουκάνικα βαρέθηκα . Αν και αύριο έχει λουκάνικα θα αυτοκτονήσω "

Ανοίγει ο Ρομπέρτο το δικό του και λέει " Όχι πάλι σπαγγέτι φτάνει . Αν και αύριο έχει σπαγγέτι θα αυτοκτονήσω "

Ανοίγει και ο Γιωρίκας το δικό του και βλέποντας το σάντουιτς που είχε μέσα λέει " Αύριο αν έχει πάλι σάντουιτς αυτοκτονώ "

Την άλλη μέρα την ώρα πάλι του διαλείμματος , ο Χανς ανοίγει το καλαθάκι του βλέπει μέσα τα λουκάνικα και πέφτει στο κενό από τον 13ο όροφο της οικοδομής . Ο Ρομπέρτο βλέποντας τη μακαρονάδα κάνει το ίδιο .

Ο Γιωρίκας ανοίγει το καλάθι , βλέπει το σάντουιτς κοντοστέκεται , αλλά τελικά πέφτει και αυτός .

Την επόμενη μέρα στο νεκροταφείο την ώρα που γινόταν η κηδεία των τριών φίλων η γυναίκα του Χανς κλαίγοντας φώναζε :

" Γιατί Χανς μου το έκανες αυτό ; Δεν μου έλεγες ότι δεν θέλεις άλλα λουκάνικα να σου έφτιαχνα κάτι άλλο ; " .

Η γυναίκα του Ρομπέρτο μία απ τα ίδια

" Γιατί Ρομπέρτο μου δεν έλεγες ότι τέρμα τα μακαρόνια φτιάξε μου κάτι άλλο " .

Η γυναίκα του Γιωρίκα απαρηγόρητη φώναζε " Γιατί Γιωρίκα μου , γιατί κολώνα του σπιτιού μου , γιατί μου το κάνες αυτό Γιωρίκα μου , γιατί Γιωρίκα μου , ΜΟΝΟΣ σου τα έφτιαχνες τα σάντουιτς Γιωρίκα μου "

O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο.

Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:

"Ποιος είναι;"

"Ο Παύλος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Παύλο;"

"Χασίσι από το Μαρόκο."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Μάρκος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Mάρκο;"

"Μαριχουάνα από την Κολομβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ματθαίος."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ματθαίε;"

"Κοκαΐνη από τη Βολιβία."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιωάννης."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιωάννη;"

"Κρακ από τη Νέα Υόρκη."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Λουκάς."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Λουκά;"

"Σπιντάκια από το Aμστερνταμ."

"Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα."

"Ποιος είναι;"

"Ο Ιούδας."

Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.

"Τι μας έφερες Ιούδα;"

Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.

>>>

>>>

>>> Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

>>>

>>>

>>> "Έλα ******, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Μόλις είχα καθήσει, όταν ακούω μία φωνή απ' το διπλανό χώρισμα να μου λέει :

"Γειά σου, τι γίνεται";

Δεν συνηθίζω ν' αρχίζω συζήτηση στην τουαλέτα, αλλά δεν ξέρω τι μ' έπιασε κι απάντησα, λίγο σαστισμένος,

"Είμαι πολύ καλά!"

Κι ο άλλος λέει:

"Και τι κάνεις;"

Μα τι ερώτηση είναι αυτή; Σ' εκείνο το σημείο σκέφτηκα ότι η κατάσταση ήταν λίγο περίεργη, και του απαντάω:

"Ε, ό,τι κι εσύ, ταξιδεύω!"

Ενώ προσπαθώ να βγω έξω όσο πιό γρήγορα μπορώ, ακούω κι άλλη ερώτηση:

"Μπορώ να έρθω από κει;"

Αυτή η ερώτηση ήταν υπερβολική για μένα, αλλά υπέθεσα ότι θα μπορούσα να τελειώσω ευγενικά τη συζήτηση. Οπότε απαντάω :

"Καλύτερα όχι, έχω δουλειά αυτή τη στιγμή!"

Και τότε ακούω τον άλλο να λέει νευρικά:

"Κοίτα, θα πρέπει να σε κλείσω. Είναι ένας ******ς στη διπλανή τουαλέτα που απαντά συνεχώς στις ερωτήσεις μου!!!"

1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος

2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη

3. Κινέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο

4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ

5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα

6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι

7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα

8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι

9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ

10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο

11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου

12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα

13. Ρωσίδα τραβεστί: Τ******* Νάκοβα

14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ

15. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο

16. Αμερικανός πορνοστάρ:Τζον Χόστον

17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι

18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες

19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι

20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά

21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες

22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

Eξυπνα ανέκδοτα...

- Γκαρσόν, σερβίρετε ψάρια ;

- Τους πάντες σερβίρουμε. Καθίστε!..

-Έσπασα ένα πόδι στο σκι αλλά ευτυχώς δεν ήταν το δικό μου.

-Γιατρέ έχει ελαττωθεί η όραση μου

-Σας πιστεύω κύριε, εδώ είναι ταχυδρομείο...

Έπαθα τέτοιο σοκ την ημέρα που γεννήθηκα

που έκανα ένα χρόνο να μιλήσω.

Τι κοινό έχουν οι τούρτες και οι πεθερές;

Και οι δύο προτιμούνται παγωμένες με κεράκια ...:-))

θα τινάξω τα μυαλά μου στον αέρα

να γεμίσει ο κόσμος εξυπνάδα.

Οι γονείς θέλουν σχολείο,

το σχολείο θέλει διάβασμα,

το διάβασμα θέλει χρόνο,

ο χρόνος είναι χρήμα,

κι εμείς δεν έχουμε καιρό για τέτοια έξοδα.

- Ποια ειναι η διαφορα μεταξυ του AIDS και της αληθινης αγαπης?

- Το AIDS κραταει για παντα!

- Τι ειναι αυτο που ειναι συνηθως μικρο αλλα οταν το παιζεις γινεται μεγαλο και επικίνδυνο?

- Ενα λαστιχο

Γιατρέ βλέπω συνέχεια μπλε και άσπρες κηλίδες

-Έχετε δει οφθαλμίατρο

-Όχι , μόνο άσπρες και μπλε κηλίδες...

Γιατρε το δοντι που μου βγαλατε δεν ηταν το χαλασμενο.

- Ησυχαστε. Θα ερθω και στο χαλασμενο.

- Μα μη φωναζετε! Δεν αγγιξα ακομη το δοντι σας!

- Το ξερω γιατρε αλλα πατατε πανω στο ποδι μου.

- Γιατρε εχω εντονη επιθυμια να πεθανω. Τι να κανω γι αυτο?

- Αφηστε το σε μενα.

Θα σας εξετασω για 2.000 δρχ.

- Συμφωνοι. Αν τις βρειτε παρτε τις

Γιατρε πιστευω οτι μου μενουν μονο 59 δευτερολεπτα ζωης.

- Καθηστε. Σε ενα λεπτο θα ειμαι μαζι σας.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι ασανσερ.

- Παρτε αυτα τα χαπια. Θα σας ανεβασουν.

- Γιατρε πιστευω οτι ειμαι μυγα.

- Κατεβειτε απο το ταβανι να το συζητησουμε.

Ανέκδοτα με λάμπες

Πως βιδώνει η ξανθιά μια λάμπα;

- Με βαζελίνη.

----------------------------------

Πόσοι κομ*****στές χρειάζονται να αλλάξουν μία καμένη λάμπα;

- Ένας να για ν' αλλάξει τη λάμπα, 100 να διαδηλώνουν έξω από την Αμερικάνικη πρεσβεία κι ένας να κάνει δηλώσεις ότι ήταν 10.000.

----------------------------------

Πόσοι αστυνομικοί χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας, αλλά ποτέ δεν τον βρίσκεις όταν τον χρειάζεσαι.

----------------------------------

Πόσοι Ιρλανδοί χρειάζονται για ν' αλλάξουν μία λάμπα;

- 100! Ένας να κρατάει τη λάμπα και 99 να πίνουν μέχρι να αρχίσει το δωμάτιο να γυρίζει.

----------------------------------

Πόσοι εγωιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Ένας. Κρατάει την λάμπα και περιμένει τον κόσμο να περιστραφεί γύρω του.

----------------------------------

Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

- 'Aντε γ****ου, ρε μ***κα, προχώρα που θες και λάμπα.

----------------------------------

Πόσοι μαζοχιστές χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να την αλλάζει και ο δεύτερος να γυρίζει τον διακόπτη ακριβώς εκείνη την στιγμή.

----------------------------------

Πόσοι μαφιόζοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Τρεις. Ένας να την αλλάξει, ο δεύτερος να παρακολουθεί και ο τρίτος να σκοτώσει τον μάρτυρα.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι τεχνοκράτες χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Δύο. Ένας να κάνει δηλώσεις στους δημοσιογράφους ότι γίνεται ό,τι είναι ανθρωπίνως δυνατόν με τα 100.000 ψωροευρώ που έχουν στη διάθεσή τους για τέτοια πολύπλοκη εργασία και ένας να βιδώσει τη λάμπα στη βρύση.

----------------------------------

Πόσοι δημόσιοι (κλασσικοί) υπάλληλοι χρειάζονται να αλλάξουν μία λάμπα;

- Το υπουργείο εσωτερικών προκηρύσσει διαγωνισμό. 3000 συμπληρώσουν αιτήσεις να τους προσλάβουν. Φεύγουν οι 2500 που δεν είχαν μέσο. Μένουν 500. Από τους 500 οι 100 έχουν ιδιαίτερα καλό μέσο και κάθονται σπίτι τους. Μένουν 400. Από τους 400 οι 100 κάνουν καπάκι απεργία για να προσληφθούν άλλοι 1000 εποχιακοί, επειδή δεν μπορούν να κάνουν τέτοια βαριά δουλειά μόνοι τους. Μένουν 300. Από τους 300 οι 150 είναι γυναίκες και παίρνουν αμέσως άδεια γέννας. (Τόσο καιρό περίμεναν). Μένουν 150. Οι 149 ανακαλύπτουν ότι η προκήρυξη από γραμματικό λάθος ανέφερε αλλαγή "μπάλας" αντί "λάμπας". Δηλώνουν αμέσως αναρμόδιοι και αράζουν μέχρι να τους φέρουν μπάλες να αλλάξουν. Ο τελευταίος τα έχει πάρει που έμεινε μόνος του και την κάνει με αναρρωτική...

----------------------------------

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας ξανθιάς και μιας λάμπας;

- Η λάμπα έχει πιο πολύ μυαλό, αλλά η ξανθιά ανάβει πιο γρήγορα.

----------------------------------

Πόσοι ψυχολόγοι χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;

Ένας, αρκεί να το θέλει και η λάμπα.

Ένας τύπος κανει την αναγκη του στα δημόσια ουρητήρια. Εκείνη την ώρα στο διπλανό

ουρητήριο κανει την αναγκη του κι ένας αράπης. Από περιέργεια ο τύπος ρίχνει μια ματιά

προς το όργανο του αράπη το οποίο όμως του φαίνεται όπως όλα τα άλλα.

Αράπης: Τι κοιτάς; Δεν έχεις ξαναδεί μαύρο να κανει την αναγκη του;

Λευκός: Να ξέρεις, λένε ότι εσείς οι μαύροι τον έχετε πολύ μεγάλο και ότι

σας προτιμούν οι γυναίκες.

Αράπης: Δεν είναι θέμα μεγέθους αλλά μεθόδου. Εσείς οι λευκοί μπαίνετε και

βγαίνετε πολλές φορές με τον ίδιο ρυθμό. Εμείς οι μαύροι στην αρχή μπαίνουμε

πολύ πολύ αργά και ξαφνικά επιταχύνουμε. Αυτό ξετρελαίνει τις γυναίκες.

Αποφασίζει λοιπόν ο τύπος να δοκιμάσει. Πάει στη γυναίκα και τους λέει:

-Γυναίκα γδύσου να κάνουμε έρωτα, έμαθα μία μέθοδο που θα σε ξετρελάνει

Πέφτουν στο κρεβάτι και μετά τα προκαταρκτικά της το βάζει πολύ πολύ αργά

και ξαφνικά επιταχύνει. Η γυναίκα ξετρελαίνεται και του λέει:

-Αγάπη μου είσαι υπέροχος. Το κάνεις σαν αράπης.

Ένας ηλικιωµένος πάει για εξοµολόγηση µετά από πολλά πολλά χρόνια

"Πάτερ µου, το 1943 µια όµορφη ξανθιά µου χτύπησε την πόρτα και µου

ζήτησε να την κρύψω από τους Γερµανούς. Εγώ την έßαλα στην αποθήκη."

"Ηταν υπέροχο αυτό που έκανες" λέει ο ιερέας."

"Ναι αλλά ήµουν αδύναµος Πάτερ και εκείνη τόσο ευγνώµων που µου

ζητούσε να µε ξεπληρώνει µε σεξ"

"Κοίτα παιδί µου" συνεχίζει ο ιερέας. "Ησαστε και οι δύο σε µεγάλο

κίνδυνο και θα υπέφερε η κοπέλλα αν την έßρισκαν οι Γερµανοί. Ο Θεός µε τη σοφία και το

έλεός Του θα ζυγίσει το καλό και θα σε κρίνει επιεικώς. Είσαι συγχωρεµένος"

"Σ' ευχαριστώ Πάτερ", λέει ο ηλικιωµένος, " µου έßγαλες ένα µεγάλο φορτίο από πάνω µου.

Αααα! πριν το ξεχάσω έχω άλλη µια ερώτηση"

"Τι"

"Να της πώ ότι τελείωσε ο πόλεµος;"

Ένας άντρας μπαίνει στο αγαπημένο του εστιατόριο και κάθεται στο συνηθισμένο του τραπέζι. Ρίχνει μια ματιά γύρω του και βλέπει μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται σ'ένα κοντινό τραπέζι. Η γυναίκα είναι μόνη της. Ο τύπος φωνάζει το γκαρσόνι και του ζητά να στείλει στη γυναίκα το πιο ακριβό μπουκάλι σαμπάνιας που έχει και σκέφτεται ότι αν η γυναίκα δεχτεί το μπουκάλι, τότε θα δεχτεί και τα περαιτέρω...

Το γκαρσόνι πηγαίνει το μπουκάλι στην ωραία κυρία:

- Εκ μέρους του κυρίου, της λέει και τον δείχνει.

Η γυναίκα κοιτάει ψυχρά τον τύπο, κοιτάζει και το μπουκάλι, και τελικά αποφασίζει να στείλει ένα σημείωμα στον κύριο, πάντα μέσω του γκαρσόν.

Ο άντρας διαβάζει το σημείωμα, που λέει: «Για να δεχτώ τη σαμπάνια σας, θα πρέπει να έχετε μια Μερσέντες στο πάρκινγκ σας, ένα εκατομμύριο δολάρια στην Τράπεζα και 20 εκατοστά στο παντελόνι σας».

Αποφασίζει λοιπόν να της απαντήσει και δίνει ένα νέο σημείωμα στο γκαρσόνι, να το πάει στην ωραία γυναίκα. Το σημείωμα λέει...

«Όσον αφορά το αίτημά σας, θα μπορούσα να πουλήσω την Ferrari Modena 360 και την BMW 850 που έχω, για να μου μείνει μόνο η Mercedes 600 SEL στο πάρκινγκ. Επίσης, θα μπορούσα να επενδύσω ή και να ξοδέψω τα 2 από τα 3 εκατομμύρια δολάρια που έχω στο λογαριασμό μου. Αλλά... ακόμη και για μια γυναίκα τόσο υπέροχη όσο εσείς, δεν θα έκοβα 5 εκατοστά....

Υ.Γ. Παρακαλώ να μου επιστρέψετε τη σαμπάνια μου.»

> Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ. Ξαφνικά

> σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

>

> Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω

> από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

>

> Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια

> στιγμή,

>

> - Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,

> - Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν

> - Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια

> - Α, όχι όχι, ένα ********άκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο

> - Μάλιστα.και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η

> καλόγρια

> - Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.

> - Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια

> - Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν

> δώρο

>

> Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη

> γκόμενα,

>

> - Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο

> - Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά

> - Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει.καλά δώσατε τόσα

> λεφτά για αυτοκίνητο;;;

> - Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν

> δώρο.

>

> Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την

> ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην

> πόρτα της.

>

> - Ποιος είναι; ρωτάει.

> - Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ'έξω γεμάτη

> υπονοούμενο.

> - Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!

>

*

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω...

*

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη».

*

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

*

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους ;Επειδή το θέλουν.

*

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:

«Δεν έχω φαει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες»

Και εκείνη απάντησε:

- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ».

*

Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας: "άργησα για τα σκουπίδια;"

Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!".

Αφιερωμενο !! :)

Μια συνταγή για μερακλήδες

Υλικά

Λαγός περίπου 3 κιλά

Ξίδι, Αλάτι

3 κιλά κρεμμυδάκια

1 1/2 κούπας λάδι

3 φύλλα δάφνης

6-8 κόκκοι μπαχάρι

6-8 κόκκοι μαύρο πιπέρι

800 γραμμάρια ντομάτες

3-4 σκελίδες σκόρδο

Για τη μαρινάτα

1/4 κούπας ξίδι

4 φύλλα δάφνης

20 κόκκοι μαύρο πιπέρι

10 κόκκοι μπαχάρι

5 σκελίδες σκόρδο

ΟΔΗΓΙΕΣ

Πλύντε καλά τον λαγό και ξεπλύνετε τον με ξίδι. Κόψτε τον σε μερίδες.

Ετοιμάστε τη μαρινάτα και βάλτε τα κομμάτια του λαγού μέσα σ’αυτή. Αφήστε τα στη μαρινάτα, στο ψυγείο 2 έως 6 ημέρες.

Για να καθαρίστε ευκολότερα τα κρεμμυδάκια, βουτήξτε τα σε νερό που βράζει και αφήστε τα να σταθούν περίπου 30 λεπτά.

Σοτάρετέ τα λίγα λίγα στο λάδι και στραγγίστε τα. Στο ίδιο λάδι σοτάρετε τα κομμάτια του λαγού, αφού τα βγάλετε από τη μαρινάτα και τα στραγγίσετε.

Περάστε τη μαρινάτα από σουρωτήρι και ρίξτε την στην κατσαρόλα με τον λαγό. Ρίξτε αλάτι, πιπέρι, τη δάφνη, το μπαχάρι, το πιπέρι και τη ντομάτα.

Σκεπάστε και βράστε τον λαγό για 15 λεπτά. Προσθέστε τα κρεμμυδάκια και το σκόρδο και συνεχίστε το βράσιμο, ώσπου να μαλακώσουν τα κρεμμυδάκια και να δέσει η σάλτσα.

Εάν τα κρεμμυδάκια μαλακώσουν πριν δέσει η σάλτσα, στραγγίστε τη σε μια κατσαρόλα και συμπυκνώστε την.

Όταν δέσει, ρίξτε την στην κατσαρόλα με το στιφάδο. Βάλτε τα κομμάτια του λαγού στο κέντρο μιας μεγάλης πιατέλας και αραδιάστε τριγύρω τα κρεμμυδάκια.

Σερβίρετε το στιφάδο ζεστό. Όσο περισσέψει, φυλάξτε το στο ψυγείο. Τη δεύτερη μέρα είναι ακόμη πιο νόστιμη.

ΚΑΛΗ ΣΑΣ ΟΡΕΞΗ

Ο ευγενέστατος και μορφωμένος καθηγητής της Θεολογίας επισκέπτεται το

σπίτι του περίφημου αρχιμανδρίτη, ο οποίος είναι

ίνδαλμά του. Κουστουμαρισμένος, σένιος, φρεσκοξυρισμένος και τα σχετικά,

χτυπά την πόρτα και, μόλις αντικρίζει το νεωκόρο,

του λέει μελιστάλαχτα: "Καλημέρα σας και ο Θεός μαζί σας. Θα μπορούσα,

ίσως, να έχω την τύχη και την ευτυχία να συνομιλήσω

μετά του Σεβασμιότατου;". "Μπα...", λέει ξερά ο νεωκόρος. "Μάλιστα.

Αντιλαμβάνομαι. Μάλλον δεν έχει χρόνο στη διάθεσή του.

Θα μπορούσα, τότε, λοιπόν, έστω να του υποβάλλω απλώς τα σέβη μου;".

"Μπα, όχι τώρα. Ξεκουράζεται...", ξαναλέει,

ψιλοχύμα, ο νεωκόρος. Ο θεολόγος αποφασίζει να κάνει σχολιάκι: "Ω,

αντιλαμβάνομαι. Αντιλαμβάνομαι. Κανένα πρόβλημα.

Κανένα απολύτως. Θα επιστρέψω αργότερα, όταν ο Σεβασμιότατος δεν θα

βρίσκεται στις αγκάλες του Μορφέως...". Και ο

νεωκόρος: "Ποιου Μορφέως, ρε μεγάλε; Απ όσο ξέρω... Βαγγέλη τον λένε

τον κηπουρό"!

Φτάνει λοιπόν στην Ελλαδίτσα μας ο γνωστότατος ζάπλουτος Έλληνας από τον Πόντο Νικόλαος Σπρωχνοπακέτογλου, που μικρό παιδί όταν ήτανε το 1950, μετανάστευσε με την οικογένεια στην Ελλάδα από τον Πόντο και μετά από 5 χρόνια όλοι μαζί πάλι μετανάστευσαν ψάχνοντας μια καλύτερη τύχη στην Αμερική όπου εκεί οικογενειακός επιδόθηκαν στο πλύσιμο πιάτων αλλά μετά από κάποια τυχερά γεγονότα αυτή την στιγμή του ανήκουν τα 2/3 των εμπορικών καταστημάτων της Αμερικής.

Στα 5 χρόνια παραμονής του λοιπόν ο Νικολάκης (μικρό παιδάκι τότε μεγάλος επιχειρηματίας τώρα αλλά μην ξεχνάμε.....παραμένει πόντιος) στην Ελλάδα το 1950 έμενε σε μια φτωχογειτονιά στο Αιγάλεω όπου πατώντας το πόδι του στο αεροδρόμιο Ελ .Βενιζέλος το πρώτο πράγμα που ήθελε να κάνει ήταν να βρεθεί πάλι εκεί και να βρει ίσως κάποιους φίλους του από τα παλιά που μπορεί να έμεναν ακόμα εκεί. Φτάνοντας λοιπόν στην γειτονία βρίσκει τον παιδικό του φίλο τον Γιωργάκη. Ο Γιωργάκης πλέον όμως είναι 55 χρόνων με οικογένεια ,κάπου σε κάποια εταιρεία υπάλληλος .Αντικρίζονται λοιπόν θυμάται ο ένας τον άλλον ,αγκαλιές φιλιά κλάματα χαρές γλέντια 5-6 μέρες κ.τ.λ.

Λέει λοιπόν ο Κύριος Νίκος στον φίλο του τον Γιώργο

-Ρε φίλε αφού θα μείνω πλέον στην Ελλάδα για πάντα θέλω να πάρω ένα καλό ,ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Έχεις να μου προτείνεις κάτι καλό;

Λέει ο Γιώργος στον φίλο του να πάνε να δουν στην MASERATI για αυτοκίνητο. Πάνε λοιπόν μπαίνουνε μέσα τους υποδέχονται με υποκλίσεις οπότε έρχεται και η ώρα για να μιλήσουν για αυτοκίνητα. Λέει λοιπόν ο Νίκος μας .Θέλω ένα καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο. Βεβαίως λέει ο υπάλληλος και τους δείχνει το καινούργιο το GT3200.Ειναι καλό λέει ο Νίκος; Το καλύτερο της αγοράς απαντάει ο πωλητής. Τελική ταχύτητα ; Μμμμμ κοντά στα 300 απαντάει ο πωλητής .Και τιμή? 35.000.000 λέει ο πωλητής ξανά .Ααααααα αναφωνεί ο Νίκος .Είναι πολύ φτηνό για μένα κύριε .Πάμε Γιώργο να φύγουμε .Πραγματικά φεύγουν και πάνε στην Mercedes benz Hellas. Μπαίνουν μέσα και ζητάνε τα ίδια πράγματα .Καλό, ακριβό και γρήγορο αυτοκίνητο .Τους δείχνει ο πωλητής το καινούργιο το SEC 600.Πολύ καλό αυτοκίνητο με 85.000.000 αλλά στην τελική ταχύτητα τα χαλάνε γιατί ο Νίκος θα ήθελε να πιάνει πάνω από 300 πράγμα που το συγκεκριμένο δεν τα έπιανε .Περάσανε λοιπόν πολλές αντιπροσωπείες με αποτέλεσμα να μην έχουν βρει ακόμα αυτό που θέλουν και όχι μόνο αυτό αλλά έμεινε και μόνο η LADA και η FERRARI. Καλά για LADA δεν το συζητάμε όποτε σαν τελευταία λύση υπάρχει μόνο η FERRARI. Μπαίνουν λοιπόν και στην FERRARI όπου ένας πωλητής τους υποδέχεται και μπαίνουν αμέσως στο ψητό. Τελευταίο μοντέλο το F355 Maranello. Πολύ καλό αυτοκίνητο λέει ο πωλητής ,τιμή κοντά στα 135.000.000 δρχ αρκετά ικανοποιητική για τον Νικόλα οπότε ο τελευταίος ρωτάει τον υπάλληλο .Και για πες μας ρε μάστορα και πόσο γρήγορο μπορεί να είναι αυτό το αυτοκίνητο. Τι να σας πω λέει ο πωλητής....θα ξεκινάτε 6 παρά 20 από Αθήνα και 6 ακριβώς θα είστε στην Κόρινθο κύριε. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ μάλιστα λέει ο Νίκος και κάπως σκεπτικός ευχαριστεί τον υπάλληλο παίρνει και τον φίλο του τον Γιώργο και φεύγουν. Με έκπληξη λοιπόν ο Γιώργος ρωτάει τον Νίκο "ρε δεν θα το αγοράσεις;" Οπότε απαντάει και αυτός φανερά εκνευρισμένος

"Τι να πάω να κάνω ρε μαλ**α από τις 6 η ώρα στην Κόρινθο;"

Μια γυναίκα παραπονιέται στον άντρα της.

- "Μόνο το ποδόσφαιρο σ` ενδιαφέρει."

- "Μα γιατί το λες αυτό αγάπη μου; Εγώ που σε λατρεύω!"

- "Ναι καλά... Στοιχηματίζω ότι ούτε την ημερομηνία γάμου μας δε θυμάσαι!"

- "Μα τι λες τώρα! ήταν τη μέρα που ο Ολυμπιακός νίκησε τον ΠΑΟ 2-1 στην παράταση!"

Κάποια ηλιόλουστη μέρα, η Κοκκινοσκουφίτσα αποφάσισε (σύμφωνα με το λαϊκό μύθο) να επισκεφτεί τη γιαγιά της. Ο δρόμος ο οποίος περνούσε μέσα από το δάσος, ήταν γεμάτος αγριολούλουδα, και ήταν φυσικό να προσελκύσει το ενδιαφέρον της μικρής Κοκκινοσκουφίτσας. Έτσι, ενώ πέρναγε μέσα από το δάσος, έψαχνε πίσω από δέντρα και θάμνους για να βρει αγριολούλουδα να πάει στη γιαγιά της.

Σε κάποια στιγμή, στρίβει πίσω από μία οξιά και αντικρίζει τον κακό λύκο. Με αφελές ύφος, τον ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;

- Για να σε βλέπω καλύτερα, απαντάει βιαστικά ο λύκος και την κοιτάει αγριεμένα.

Η Κοκκινοσκουφίτσα διστάζει λίγο, αλλά γρήγορα φεύγει προς την αντίθετη κατεύθυνση, για να ξαναρχίσει την συλλογή αγριολούλουδων. 20 μέτρα πιο κάτω, και ενώ ακολουθεί μια συστάδα αγριολούλουδων πίσω από ένα πουρνάρι, ξαναπέφτει πάνω στον κακό λύκο. Και πάλι με αφελέστατο ύφος, η Κοκκινοσκουφίτσα ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;

- Για να σε ακούω καλύτερα, λέει με ακόμα πιο αγριεμένο ύφος ο κακός λύκος.

Η ιστορία επαναλαμβάνεται, και η Κοκκινοσκουφίτσα επιστρέφει στο μάζεμα. Λίγο πιο κάτω, πίσω από κάτι βράχους, η Κοκκινοσκουφίτσα συναντάει για ακόμα μία φορά τον κακό λύκο. Έχει αρχίσει να ψυλλιάζεται τη δουλειά, και μπαίνει γρήγορα στο νόημα...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλη μύτη;

- Για να σε μυρίζω καλύτερα, απαντάει ο λύκος που με δυσκολία πλέον κρατούσε την οργή του!

Η Κοκκινοσκουφίτσα, συνηθισμένη πλέον, φεύγει αδιάφορη για να ασχοληθεί και πάλι με τα αγριολούλουδα. Σε κάποια στιγμή, και ενώ το καλάθι της είχε σχεδόν γεμίσει, βλέπει μία σπηλιά και μπαίνει μέσα. Εκεί, (για φαντάσου) συναντά και πάλι τον κακό το λύκο, ο οποίος έδειχνε προκλητικά τα δόντια του. Η Κοκκινοσκουφίτσα αμέσως ρωτάει...

- Λύκε λύκε, γιατί έχεις τόσο μεγάλα δόντια;

και ο λύκος...

- Θα με αφήσεις, γα** το φελέκι μου, να χ*** με την ησυχία μου επιτέλους;

Προσοχή! Κύκλωμα στην Πάτρα

Δυο όμορφα 18χρονα κορίτσια πλησιάζουν στο αυτοκίνητο σου καθώς σταματάς στο φανάρι Κορίνθου και Γούναρη.

Ενώ η μια σκουπίζει το παρμπρίζ με ένα πανί, η άλλη έρχεται στο παράθυρο και σε χαιρετά σκύβοντας ταυτόχρονα με τα στήθη της σχεδόν να βγαίνουν έξω από την μπλούζα της. Αδύνατον να μην κοιτάξεις. Όταν τις ευχαριστήσεις και προσφέρεις φιλοδώρημα, αρνούνται και σε παρακαλάνε να τις πας μέχρι την πλατεία Αγίας Σοφίας με το αυτοκίνητό σου.

Συμφωνείς και τους λες να καθίσουν πίσω. Καθ'οδόν αρχίζουν να κάνουν σεξ στο πίσω κάθισμα. Μετά μια από αυτές σου κάνει στοματικό έρωτα ενώ η άλλη σου κλέβει το πορτοφόλι.

Με λήστεψαν την περασμένη Τρίτη, Τετάρτη, Πέμπτη και Παρασκευή. Σάββατο και Κυριακή δεν τις βρήκα.

από το Joke of the Day ... Ελληνική Λίστα Ανεκδότων http//students.ceid.upatras.gr/~akis

Τι είπε ο Καλόπουλος (διαιτητης του αγώνα ΘΡΥΛΟΣ-παναθηναικός) στον Οκκά όταν έπιασε το κεφάλι του Γκονζάλες;

PUT THE KOT DOWN SLOWLY!!!

:rotfl: :lol:

*

Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει τώρα στα δέντρα...

*

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία; Να έχετε δύο πεθερές.

*

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

- «Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

*

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

*

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου , είναι να τα ξεχάσεις μία φορά...

*

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λεει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος

Άνοιξε ένα κατάστημα "Προμήθειας συζύγων" όπου οι γυναίκες μπορούν να διαλέξουν να αγοράσουν έναν άνδρα να παντρευτούν ανάμεσα από πολλούς. Το κτίριο έχει 5 ορόφους και ανάλογα με τους ορόφους αυξάνονται και οι ικανότητες των ανδρών που διατίθενται. Ο μόνος κανόνας είναι ότι κάθε γυναίκα πρέπει να διαλλέξει έναν άνδρα από τον όροφο στον οποίο βρίσκεται αλλά δεν μπορεί να επιστρέψει σε ορόφους που έχει πάει ούτε, αν διαλλέξει, να προχωρήσει προς τα πάνω μετά την εκλογή. Ετσι, πήγαν κάτι φιλενάδες να διαλέξουν

Πρώτος όροφος:

Η πόρτα είχε μία επιγραφή : "Αυτοί οι άνδρες είναι εργαζόμενοι και αγαπούν τα παιδιά"

Οι γυναίκες διάβασαν την επιγραφή και είπαν "Ωραία, αυτοί είναι καλύτεροι από αυτούς που είναι άνεργοι ή δεν αγαπούν τα παιδιά, αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο" Έτσι προχώρησαν.

Δεύτερος όροφος:

Η πινακίδα γράφει, " Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά και είναι πολύ εμφανίσιμοι "

"Μμμμμ!.." σκέφτηκαν τα κορίτσια "Αλλά αναρωτιέμαι τί να έχει στον επάνω όροφο"

Τρίτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά, είναι πολύ εμφανίσιμοι και βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού"

"Ουάου!" είπαν οι γυναίκες "Πολύ δελεαστικό. ΑΛΛΑ, τί άλλο μπορεί να υπάρχει παραπάνω;"

Κι έτσι πάλι προχώρησαν στον επόμενο όροφο

Τέταρτος όροφος:

" Αυτοί οι άνδρες έχουν δουλειές με καλό μισθό, αγαπούν τα παιδιά, είναι πολύ εμφανίσιμοι, βοηθούν στις δουλειές του σπιτιού και είναι και πολύ ρομαντικοί "

"Ω! καταπληκτικά! Αλλά για σκέψου! Τι μπορεί να μας περιμένει ακόμη παραπάνω! "

Κι έτσι ανέβηκαν και στον πέμπτο όροφο

Πέμπτος όροφος:

Η επιγραφή στην πόρτα γράφει : "Αυτός ο όροφος είναι εδώ για να αποδεικνύει ότι οι γυναίκες τελικά δεν είναι ευχαριστημένες με τίποτα. Σας ευχαριστούμε που ψωνίσατε, καλή σας ημέρα!

Αν οδηγάτε από πιο σύνδρομο πάσχετε:

Σύνδρομο Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας

Η αλλιώς όταν δύο αυτοκίνητα, το ένα δίπλα στο άλλο, ακολουθούν μια στροφή 90 μοιρών και η συμπαθέστατη κατίνα/πιθηκάνθρωπος που βρίσκεται δίπλα σας θεωρεί καλό να σας πετάξει στα παραδίπλα παρτέρια, αδυνατώντας να κρατήσει τη δική του νοητή λωρίδα κατά τη διάρκεια της στροφής.

Πουπαςρεζωονίτιδα

Η κατ' επανάληψη υστερική εκστόμιση της φράσης "Πού πας ρε ζώον". Συνοδεύεται από προτεταμένες ανοιχτές παλάμες, διευρυμένο υβρεολόγιο και, ενίοτε, άσκηση σωματικής βίας. Τα άτομα που πάσχουν από Πουπαςρεζωονίτιδα είναι ιδιαίτερα επικίνδυνα σε περιόδους κρίσεων και καλό είναι να βρίσκεστε σε απόσταση ασφαλείας από αυτά. Η ασθένεια δεν θεωρείται αυτή καθαυτή μεταδοτική, η επαφή όμως με πάσχοντα, ιδιαίτερα αν αποτελείτε αιτία της κρίσης, μπορεί να οδηγήσει σε ασθένειες οι οποίες δεν σχετίζονται άμεσα με την οδηγική συμπεριφορά.

Δικυκλοστραβισμός

Η παντελής αδιαφορία παρουσίας δικύκλου πίσω, μπροστά, και ιδιαιτέρως παράλληλα με το όχημά μας. Συνήθως τα συμπτώματα περιλαμβάνουν το απότομο άνοιγμα πόρτας οδηγού/συνοδηγού όταν το όχημα βρίσκεται σε στάση, καθώς και την απότομη αλλαγή λωρίδας εν κινήσει. Προκαλεί Πουπαςρεζωονίτιδα στους παρευρισκόμενους δικυκλιστές.

Κορνίτιδα

Η υστερική κίνηση πιέσεως της κόρνας παρατεταμένα και επανειλημμένα μόλις σε απόσταση 2 μέτρων από τον προφυλακτήρα μας εμφανιστεί οποιοδήποτε εμπόδιο (φανάρι, πεζός, σταματημένο προπορευόμενο αυτοκίνητο κλπ). Έχουν καταγραφεί ειδικές περιπτώσεις κορνίτιδας σε αδιέξοδα (για να ξυπνήσει ρε παιδί μου το τετραώροφο που έχω μπροστά μου να πάει λίγο μπροστά) καθώς και μπροστά από αυτόματες πόρτες γκαράζ. Προσοχή: Είναι κολλητική. Αποφύγετε τα μέρη όπου συχνάζουν πάσχοντες.

Φθόνος του φλας

Η ενστικτώδης αρνητική αντίδραση απέναντι σε κάθε κίνηση προειδοποίησης του οδηγού που βρίσκεται πίσω σας για τις προθέσεις σας. Απλά γυρίζουμε το τιμόνι και όποιον πάρει ο χάρος. Συνδυαζόμενο με σύνδρομο οξείας στροφοκατευθυντικής ανεπάρκειας προκαλεί κορνίτιδα και που παςβρεζωονίτιδα στους παρεβρισκόμενους συναδέλφους.

Γκαζοφρένεια

Συνήθως εκδηλώνεται σε άρρενες πάσχοντες από κορνίτιδα αμέσως μετά την εξάλειψη των αιτίων της τελευταίας. Ο ασθενής σανιδώνει το γκάζι προκειμένου να δείξει χαρούμενος στους γύρω του ότι θεραπεύτηκε, πλακώνοντας ξανά τα φρένα μετά από μερικά δευτερόλεπτα και έχοντας διανύσει απόσταση μερικών μέτρων, έτοιμος να επανεμφανίσει συμπτώματα κορνίτιδας.

Σπαστικοπορεία

Οι πάσχοντες από σπαστικοπορεία συνήθως διακρίνονται από την έλλειψη ικανότητας συσχετισμού της ταχύτητας του δικού τους μεταφορικού μέσου με τις ταχύτητες των ακολουθούντων / διπλανών μεταφορικών μέσων. Συνέπεια της πάθησης είναι η αργή και βασανιστική πορεία με 40 χλμ./ώρα στην αριστερή λωρίδα δρόμων ταχείας κυκλοφορίας. Η πάθηση δεν είναι κολλητική, αλλά συνήθως προκαλεί κορνίτιδα και γκαζοφρένεια στους ακολουθούντες τον ασθενή. Ο ασθενής, αν αντιληφθεί τα συμπτώματα κορνίτιδας των ακολουθούντων συναδέλφων, ενδέχεται να εμφανίσει στιγμιαία συμπτώματα φθόνου του φλας προκειμένου να βοηθήσει τους συναδέλφους να θεραπευθούν.

Σύνδρομο Ανεπαρκούς Κατανόησης Ύπαρξης Συναδέλφων Οδηγών

Οι πάσχοντες είναι συνήθως θηλυκού φύλου. Η ασθένεια είναι μόνιμη και θεραπεία εκτός της στέρησης αδείας οδηγήσεως δεν υπάρχει. Η ασθένεια είναι σύνθετη και αποτελείται από ένα συνδυασμό Συνδρόμου Οξείας Στροφοκατευθυντικής Ανεπάρκειας, Δικυκλοστραβισμού, Φθόνου του φλας, Κορνίτιδας και Σπαστικοπορείας. Ανίατη περίπτωση και πολύ επικίνδυνη. Ο ασθενής αδυνατεί να κατανοήσει την κατάστασή του και ενίοτε υβρίζει χυδαίως τους γύρω (μεταβατικά πάσχοντες από Πουπαςρεζωονίτιδα) συναδέλφους οδηγούς.

Ένας νεαρός πάει στο φαρμακείο και λέει στο φαρμακοποιό:

"Γεια σας μπορείτε να μου δώσετε ένα προφυλακτικό; Η φίλη μου με κάλεσε για δείπνο και νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα!"

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει και του λέει:

"Δώστε μου άλλο ένα προφυλακτικό επειδή η αδερφή της φίλης μου είναι πολύ χαριτωμένη επίσης. Πάντα σταυρώνει τα πόδια της με προκλητικό τρόπο όταν με βλέπει και νομίζω ότι και αυτή περιμένει κάτι από εμένα".

Ο φαρμακοποιός του δίνει το προφυλακτικό και καθώς ο νεαρός φεύγει επιστρέφει πάλι και του λέει:

"Δε μου δίνεις άλλο ένα μιας και η μητέρα της φίλης μου είναι και αυτή χαριτωμένη και όποτε με βλέπει κάνει ασυναρτησίες... και μιας και με κάλεσε σε δείπνο νομίζω πως περιμένει κάτι από εμένα".

Κατά τη διάρκεια του δείπνου ο νεαρός κάθεται έχοντας στα αριστερά του τη φίλη του, στα δεξιά του την αδερφή της και απέναντί του τη μάνα της. Όταν ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι ο νεαρός χαμηλώνει το κεφάλι και αρχίζει να προσεύχεται:

"Κύριε ευλόγησε το τραπέζι... σε ευχαριστούμε για όσα μας προσφέρεις..."

Δέκα λεπτά αργότερα και ο νεαρός ακόμα προσεύχεται έχοντας χαμηλωμένο το κεφάλι. Οι άλλοι κοιτάζονται μεταξύ τους με μεγάλη έκπληξη και ειδικότερα η φίλη του. Πλησιάζει το νεαρό και του λέει:

"Δεν ήξερα ότι είσαι τόσο θρήσκος!"

Και ο νεαρός απαντάει:

"Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός..."