Ανέκδοτα και αστεία!

http://www.contra.gr/paparazzi.1795.html

 

:lol: :lol: :lol:

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

 

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό...

 

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

 

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

 

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό!!!

Τα καλά κορίτσια έχουν μία πιστωτική κάρτα και τη χρησιμοποιούν σπάνια .

Τα κακά κορίτσια έχουν ένα σουτιέν και το χρησιμοποιούν σπάνια .

Τα καλά κορίτσια κοκκινίζουν στις ερωτικές σκηνές των ταινιών .

Τα κακά κορίτσια πιστεύουν ότι θα το έκαναν καλύτερα .

Τα καλά κορίτσια φορούν τακούνια στη δουλειά .

Τα κακά κορίτσια φορούν τακούνια στο κρεβάτι .

Τα καλά κορίτσια ανοίγουν λίγα κουμπιά όταν κάνει ζέστη .

Τα κακά κορίτσια δημιουργούν τη ζέστη ανοίγοντας λίγα κουμπιά .

Τα καλά κορίτσια λένε : " Μη & σταμάτα "

Τα κακά κορίτσια λένε : " Μη σταματάς "

Συζητάνε 3 παιδιά, ένα Γιαπωνεζάκι, ένα Αμερικανάκι και ένα Ελληνόπουλο για

την τεχνολογία της κάθε χώρας.

 

Γιαπωνεζάκι: Ο μπαμπάς μου δουλεύει 15.000 χλμ. μακριά από το σπίτι μας,

σχολάει στις 15:00, παίρνει το super express υπερηχητικό τρένο και είναι

σπίτι για φαγητό στις 16:30. Wow!

 

Αμερικανάκι: Τς τς τς, ο μπαμπάς μου δουλεύει στο φεγγάρι και ενώ σχολάει

στις 15:00, παίρνει το super express πύραυλο και είναι σπίτι για φαγητό

στις 16:15. Διπλό wow!

 

Ελληνάκι: Εμένα ο μπαμπάς μου είναι δημόσιος υπάλληλος και ενώ σχολάει στις

15:00 είναι σπίτι για φαγητό από τις 14:00...

Η δίαιτα της ιππασίας

 

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.

Μετά 45 λεπτά ιππασία.

 

ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.

Μετά 1,5 ώρα ιππασία.

 

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.

Μετά 45 λεπτά ιππασία.

 

ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.

Μετά 2 ώρες ιππασία.

 

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

Περπαταει ενας και ξαφνικα βλεπει εναν αλλο καθισμενο σε ενα τραπεζι να παιζει ταβλι με ενα σκυλο.Τρελλαμενος παει και τον ρωτα:

 

Καλα ρε φιλαρακι τι κανεις?

 

ΔΕ βλεπεις ρε συ?Παιζω ταβλι με το σκυλο

 

Μα καλα,ξερει ταβλι ο σκυλος?

 

Τι ξερει ρε,@ρχιδια ξερει, 5-3 χανει!!!

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

 

 

 

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

 

 

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

 

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

 

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

 

 

Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

 

 

Η μαμά λιποθύμησε. :lol:

Δύο φίλοι από τα παλιά συνανιούνται και τα λένε σε ένα καφενεδάκι:

- Τα έμαθες? Πάντρεψα τις κόρες μου!

- Μπράβο βρε! Και για πες, καλά τα παλικάρια που πήραν?

- Να σου πω... η μικρή πήρε έναν υπάλληλο του Δήμου.

- Χμμμ... ε, τι να κάνουμε, ας δουλεύει και στο Δήμο. Και να σου πω βρε φίλε... Πίνει?

- Ε... πίνει.

- Α, είναι και μπεκρούλιακας ο ρεμπεσκές!

- Τη μεγάλη όμως την πάντρεψα με καθηγητή Πανεπιστημίου!

- Σώπα! Μπράβο το κορίτσι, είχε καλή τύχη. Και για πες μου βρε φίλε... Πίνει?

- Ε... πίνει.

- Α, είναι και μερακλής!

Τρεις ηλικιωμένοι συζητούν στο πάρκο για τα γεράματά τους:

 

 

 

- Καταραμένα γεράματα να πάρει ο διάολος! Χτες έρχεται η εγγονούλα μου

με το βιβλίο της και με ρωτάει: "Τι σημαίνει αυτό που γράφει εδώ

παππού;"

 

 

 

και δεν μπορούσα να τη βοηθήσω γιατί πια δεν βλέπω καλά... δεν βλέπω...

εγώ που ήμουν αϊτός, στο κυνήγι πάντα ο καλύτερος δεν έχανα ούτε

κοτσύφι...

 

 

 

αααχ.. δεινόν το γήρας...

 

 

 

- Ααα να δείτε εγώ τι έπαθα χτες... πάω να ανέβω τα σκαλιά στο ΙΚΑ

γιατί είχε χαλάσει το ασανσέρ και στον πρώτο όροφο λαχάνιασα, άναψα και

τα πόδια μου δεν με βαστούσαν! Ποιος, εγώ που ήμουν αθλητής μεγάλος και

έτρεχα μαραθώνιους έτσι για προθέρμανση και τώρα δεν μπορώ να ανέβω τις

σκάλες να πάρει...

 

 

 

- Αααχ να δείτε εμένα τι μου' τυχε προχτές... Είχε έρθει σπίτι η

Σβετλάνα να καθαρίσει και τη βλέπω να ανεβαίνει στο σκαμπό να

ξεσκονίσει τα πάνω ράφια της βιβλιοθήκης... εε πάω από κάτω και της

ρίχνω έναν ... και τότε γυρνάει και μου λέει πονηρά..

 

 

 

"Κύριε Λεονίντα πάλι;;; είναι η πέμπτη φορά σήμερα!!!"

 

Τί έχω πάθει ρε παλικάρια... δεν θυμάμαι πια... ξεχνάω!!!! :cool:

Μια μέρα στον παράδεισο κάνει βόλτα ένας πεθαμένος παρέα με τον άγγελό του. Εκεί που περπατάνε τον ρωτάει:

- Αγγελέ μου, είναι να γίνει σύντομα η Ανάσταση των Νεκρών; Έχω αρχίσει να ψιλοβαριέμαι.

- Τι να σου πω, του απαντάει και ο Άγγελος, κανείς δεν είναι σίγουρος. Πάντως εχθές μας ανανεώσαν τις συμβάσεις για άλλα δύο χιλιάδες χρόνια!

 

 

Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή.

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.

- Αντρέα εσύ είσαι;

- Ναι, εγώ.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;

- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!

- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!

- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!

 

 

 

Πεθαίνοντας ο Σέννα, πάει στον Παράδεισο.

Από την πρώτη μέρα άρχισε να βαριέται λόγω της τρομερής ησυχίας που επικρατούσε και πάει στον Αγιο Πέτρο να του ζητήσει ένα αυτοκίνητο να κάνει καμιά βόλτα, να ξεδώσει.

O Αγιος Πέτρος είχε τις ενστάσεις του, αλλά με τα πολλά ο Σέννα τον έψησε, οπότε του δίνει ένα αυτοκίνητο βάζοντας κάποιους όρους:

- Πρόσεξε, σε καμία περίπτωση δεν θα ξεπεράσεις τα 100 χλμ. Αυτό είναι κανόνας απαράβατος. Δεν θα υπερβείς το όριο. Αν ξεπεράσεις τα 100 χλμ. θα σου πάρω πίσω τ' αυτοκίνητο.

- Εντάξει, εντάξει, συμφώνησε ο Σέννα.

Την πρώτη μέρα, καθώς βολτάρει στην λεωφόρο Χρυσανθέμων, κρατώντας σταθερά τα 100 χλμ., ξαφνικά εμφανίζεται πίσω του μια κόκκινη Φεράρι, μαρσάρει και βζιιιιιιιιν, τον προσπερνάει.

Μέσα στην Φεράρι γκόμενες, τέρμα η μουσική, ένας χαμός...

Tα παίρνει ο Σέννα, γκαζώνει, προσπερνάει την Φεράρι και λίγο μετά τα διόδια ακούει μια αυστηρή φωνή:

- Σέννα! Δεν σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 100 χλμ.;

Δαγκώθηκε ο Σέννα, δεν ήξερε τι να πει...

- Συγνώμη Αγιε μου, αλλά ξέρεις...

- Δεν έχει "αλλά" τέκνον μου. Αν επαναληφθεί, θα σου πάρω το αυτοκίνητο!

- ΟΚ, αναγκάζεται να συμφωνήσει ταπεινά ο Σέννα.

Την επόμενη μέρα, ο Σέννα κόβει βόλτες στη λεωφόρο Χερουβείμ. Κρατάει σταθερή ταχύτητα, μέχρι που ξαφνικά, εμφανίζεται πίσω του η ίδια κόκκινη Φεράρι, μαρσάρει και βζιιιιιιιιν, τον προσπερνάει.

Μέσα στην Φεράρι γκόμενες, τέρμα η μουσική, ένας χαμός...

Τα παίρνει ο Σέννα, γκαζώνει, προσπερνάει την Φεράρι και λίγο μετά τα διόδια ακούει μια αυστηρή φωνή:

- Σέννα! Δεν σου είπα να μην ξεπεράσεις τα 100 χλμ.;

Δαγκώθηκε ο Σέννα, δεν ήξερε τι να πει...

- Συγνώμη Αγιε μου, αλλά ξέρεις... με προκάλεσε αυτός με τη Φεράρι... Που δεν φτάνει που έχει Φεράρι, αλλά πάει και με 200 χλμ. και γράφει και στην πινακίδα του "ΩΡΑΙΟΣ"!

Σκέφτεται λίγο ο Αγιος Πέτρος και λέει:

- Σέννα παιδί μου, πρώτον δεν γράφει "ΩΡΑΙΟΣ", γράφει "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ" και δεύτερον, είναι ο γιος του αφεντικού!

 

 

 

(Πηγή:http://www.filaki.gr)

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα. Η 27η Οκτωβρίου και η 29η Οκτωβρίου δεν λένε και πάρα πολλά πράγματα. Η 26η Οκτωβρίου κάτι λέει άμα σε λένε Δημήτρη. Ο Δημήτρης Καλπακλής που τον λένε Δημήτρη και πάει Δευτέρα, χαίρεται πάρα πολύ που τον λένε Δημήτρη γιατί γιορτάζει και παίρνει πάρα πολλά παιχνίδια και είναι πάρα πολύ τυχερός. Ενώ άμα σε λένε Νεκτάριο δεν είσαι και πολύ τυχερός, γιατί κανένας δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι. Κάποτε πρέπει να γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, γιατί ένα παιδί που το λένε Νεκτάριο μού είπε ότι κάποτε γιορτάζουν ακόμα και οι Νεκτάριοι, αλλά επειδή κανένας άνθρωπος στον κόσμο δεν ξέρει πότε γιορτάζουν οι Νεκτάριοι, αυτό το παιδί είναι πολύ στενοχωρημένο και τρέχουν και οι μύξες του.

 

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα άμα πέφτει Δευτέρα, γιατί έχουμε τριήμερο και πάμε εκδρομή στο χωριό του μπαμπά μου. Εκτός αν δεν πάμε, γιατί η μαμά μου δεν χωνεύει τη μαμά του μπαμπά μου, ενώ χωνεύει πάρα πολύ τη δική της μαμά που δεν τη χωνεύει ο μπαμπάς μου, οπότε μπορεί να μείνουμε και σπίτι.

 

Εμείς τα παιδιά είμαστε πάρα πολύ περήφανα που έχουμε την 28η Οκτωβρίου. Γιατί πριν γίνει η 28η Οκτωβρίου, είχανε να γιορτάζουνε μόνο την 25η Μαρτίου. Την 28η Οκτωβρίου πηγαίνανε σχολείο κανονικά γιατί δεν υπήρχε 28η Οκτωβρίου. Δηλαδή υπήρχε 28η Οκτωβρίου, αλλά κανένας δεν το έκανε θέμα γιατί δεν είχανε μπει οι Γερμανοί. Έπρεπε πρώτα να μπουν οι Γερμανοί και μετά να γίνει μια μέρα της προκοπής.

 

Εγώ είμαι πολύ περήφανη Ελληνοπούλα. Νιώθω ένα ρίγος. Και μόλις το είπα στη μαμά μου μού έβαλε θερμόμετρο και είχα 37,4 και μου έδωσε σιρόπι και μου πέρασε το ρίγος. Η γιαγιά μου νιώθει ένα ρίγος από μόνη της, γιατί εκείνη την έζησε την 28η Οκτωβρίου και πρέπει να την πέρασε πάρα πολύ ωραία.

 

Η κυρία Χρυσάνθη, η δασκάλα μας, μας είπε ότι την 28η Οκτωβρίου ήρθε ο Ιταλός πρέσβης στο σπίτι του Ιωάννη Μεταξά, νύχτα, χωρίς να τηλεφωνήσει πρώτα και τον ρώτησε αν μπορούν να πάρουνε την Ελλάδα και να την έχουνε για δικιά τους σ' όλη του τη ζωή. Και ο Ιωάννης Μεταξάς τσαντίστηκε που τον ξυπνήσανε και είπε «ΟΧΙ». Κι αυτό το «ΟΧΙ» το είπε πολύ ηρωικά γι' αυτό κι εμείς το λέμε «το ηρωικό ΟΧΙ».

 

Κι εμένα όταν ήρθε η Χαρούλα σπίτι μου, μου ζήτησε όλες μου τις Μπάρμπι και τη Σίντι αστροναύτη, της είπα ηρωικά «ΟΧΙ» γιατί δεν είναι καθόλου ευγενικό αυτό που έκανε ο Ιταλός πρέσβης και η Χαρούλα. ?μα θέλεις να χαρίσεις κάτι το κάνεις από μόνος σου. Κι ο κύριος Μεταξάς δεν ήθελε να χαρίσει την Ελλάδα ούτε εγώ τη Σίντι αστροναύτη.

 

Και μετά τους πολεμήσαμε τους Ιταλούς. Δηλαδή, εγώ δεν τους πολέμησα γιατί δεν είχα γεννηθεί ακόμα. Ούτε ο μπαμπάς ούτε η μαμά. Η μαμά δεν ξέρω πότε γεννήθηκε γιατί όποτε τη ρωτάω «μαμά, πόσων χρόνων είσαι;» μου απαντάει «μήπως είδες το Βετέξ της κουζίνας;».

 

Και μετά πέρασε η 28η Οκτωβρίου και μπήκανε άλλοι μήνες άσχετοι και διώξαμε τους Ιταλούς και μπήκανε οι Τούρκοι. Όχι, λάθος, Θάνο, μου δίνεις τη γόμα σου; Μπήκανε οι Γερμανοί. Μπήκανε οι Γερμανοί και η γιαγιά μου έκλεισε τα παντζούρια για να μην τους βλέπει και τους έβλεπε κρυφά από τις γρίλιες και την έπιασε η μαμά της και την έδειρε. Κι άλλοι άνθρωποι κλείσανε τα παντζούρια γιατί τους σιχαίνονταν. Κι εγώ σιχαίνομαι το γάλα άμα κάνει πέτσα.

 

Και όλοι οι Γερμανοί ήτανε χάλια, αλλά ο πιο χάλια απ' όλους ήτανε ο Παλαιών Πατρών Γερμανός. Αυτός ήτανε από μητέρα Πατρινιά, πατέρα Γερμανό και το μικρό του όνομα ήταν «Παλαιών» και δεν ξέρω πότε γιορτάζει ούτε αν του φέρνανε δώρα. Αυτός πήγαινε μπροστά μπροστά και είχε μια ελληνική σημαία και την έσκισε και την πέταξε και την πάτησε και την έφτυσε. Και μετά πήρε μια γερμανικιά, πιο σιδερωμένη και μετά πήγε στην Ακρόπολη και την έβαλε στην Ακρόπολη. Και ένα παιδί θύμωσε πάρα πολύ και πήγε με ένα φίλο του και την έβγαλε και την πέταξε στο κεφάλι ενός περαστικού. Και τον φίλο του τον λέγανε Σάντσο και το παιδί Απόστολο Γκλέτσο και μετά επειδή ήτανε τόσο γενναίος, οι άνθρωποι θέλανε να τον κάνουνε υπερνομάρχη, αλλά κάνανε μια κυρία Φώφη.

 

Και μετά δεν ήτανε πια 28η Οκτωβρίου και όλοι πεινάγανε και τρώγανε γάτες. Εμείς έχουμε μια γάτα τη Λουλού, αλλά δεν την τρώμε γιατί την αγαπάμε, αλλά γιατί είναι πολύ νευρικιά και τη φοβόμαστε. Κι εκτός από γάτες σκοτώσανε και τον αδελφό της γιαγιάς μου πάνω σε ένα βουνό που νομίζω ότι ήτανε ο Παρνασσός χωρίς τις πίστες. Και μετά περάσανε τα χρόνια και οι Γερμανοί δεν θυμάμαι πώς φύγανε. Ή τους διώξαμε ή μας βαρέθηκαν.

 

Και τότε όλοι οι Έλληνες βγήκανε έξω και φιλιόντουσαν κι εμένα δεν μου αρέσει να με φιλάνε οι φίλες της μαμάς μου γιατί έχουνε σάλια. Αλλά εκείνη η μέρα ήτανε πολύ σπουδαία και δεν τους ένοιαζε τους ηρωικούς Έλληνες που σαλιώνανε ο ένας τον άλλον.

 

Και τώρα, από τη χαρά μας βάζουμε την ελληνική σημαία στο μπαλκόνι. Όμως εμείς δεν βάζουμε την ελληνική σημαία, γιατί όταν μετακομίσαμε τη χάσαμε. Και κάθε 28 Οκτωβρίου ντρεπόμαστε πάρα πολύ, αλλά τον υπόλοιπο χρόνο το ξεχνάμε και δεν πάμε να αγοράσουμε μια καινούργια. Αυτά και ελπίζω να μην ξανάρθουν οι Γερμανοί. Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

 

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

Η 28η Οκτωβρίου είναι μια πάρα πολύ σπουδαία μέρα (...) Ελπίζω επίσης η έκθεση να είναι τρεις σελίδες και ελπίζω μετά να πάμε στο Βίλατζ Σέντερ, γιατί δεν έχω δει ακόμα το Σκούμπι Ντου.

Ζήτω η 28η Οκτωβρίου!

ΤΑ ΝΕΑ, 26-10-2002 :shifty:

(Έλενα Ακρίτα)

Άνοιξε κάποιος μια νέα επιχείρηση κάποτε και είχε οργανώσει τα εγκαίνια το Σάββατο το βράδυ.

Ένας από τους πολύ καλούς του φίλους του έστειλε μια καταπληκτική ανθοδέσμη. Όταν πήγε να ανοίξει το μπιλιετάκι που την συνόδευε, διάβασε με έκπληξη την ευχή: "Αναπαύσου εν ειρήνη".

Σε έξαλλη κατάσταση ο ιδιοκτήτης που ήτανε και λίγο προληπτικός πήρε τηλέφωνο το ανθοπωλείο για να παραπονεθεί.

- Χίλια συγγνώμη για το λάθος, καλέ μου κύριε, του είπε ο ανθοπώλης, είμαι ασυγχώρητος. Για παρηγοριά όμως για σκεφτείτε ότι σήμερα κάπου γίνεται μια κηδεία και πήγε μια ανθοδέσμη με ένα μπιλιετάκι που έγραφε: "Συγχαρητήρια Πάντα τέτοια"!

A man escapes from prison where he has been for 15years. He breaks into

a house to look for money and food and finds a young couple in bed.

He orders the man out of bed and ties him to a chair. While tying the girl

to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes

into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this man is an escaped convict, look at him and the way he's

acting! He's

probably been in jail a long time and hasn't seen a woman in years. I saw

how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain,

do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you.

This man is probably very dangerous. If he gets angry, he could kill us. Be

strong, darling. I love you" !

To which the wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was

whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and

asked

if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom.

Be strong darling. I love you too!!"

 

:p :lol: :wacko:

άνε η Λετίσια Κάστα, ο Aρνολντ Σβαρτζενέγκερ και ο Κουασιμόδος στο καλύτερο μέντιουμ στον κόσμο.

Μπαίνει μέσα η Λετίσια, μετά από κανα λεπτό βγαίνει.

-Τι έγινε; τη ρωτάνε οι άλλοι..

-Εντάξει, μου είπε ότι είμαι η πιο όμορφη γυναίκα στον κόσμο”, λέει αυτή.

Στη συνέχεια μπαίνει μέσα ο Σβαρτζενέγκερ. Μετά από μισό λεπτό βγαίνει.

-Τι έγινε Aρνολντ τι σου είπε;

-Αυτό που περίμενα, λέει ο Aρνολντ ότι είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος του κόσμου .

Σειρά πλέον του Κουασιμόδου να περάσει. Περνάνε 10 λεπτά, περνάνε 20, μετά από κανα μισάωρο βγαίνει.

-“Τι έγινε ρε που είσαι;” τον ρωτάνε οι άλλοι δύο. “Τι σου είπε;”

Οπότε απαντάει ο Κουασιμόδος : “Καλά ρε παιδιά αυτός ο Καραγκούνης ποιός είναι;”

 

:w00t:

 

Μια μέρα πάει ένας γέρος στο παθολόγο του ΙΚΑ και του λέει:

- Γιατρέ μου δεν ξέρω τι με έχει πιάσει αλλά κλάνω συνέχεια. Κάθε μισό λεπτό. Ευτυχώς που ούτε δυνατές είναι για να ακούγονται ούτε και βρωμάνε. Αλλά δεν πάει άλλο έτσι, θα χεστώ καμμιά φορά. Κάνε κάτι σε παρακαλώ.

Ο γιατρός αφού τον παρακολούθησε με προσοχή και τον εξέτασε του δίνει μια συνταγή και του λέει:

- Σούγραψα κάτι χαπάκια. Θα παίρνεις ένα πριν τα γεύματα και μετά από μια βδομάδα θα έλθεις να σε ξαναδώ.

Πράγματι ο γέρος αγόρασε τα χαπάκια και τα έπαιρνε τακτικά πριν τα γεύματα ακολουθώντας τις συμβουλές του γιατρού. Μετά μια βδομάδα, νάσου τον πάλι στο ΙΚΑ στην ουρά για τον παθολόγο.

- Γιατρέ μου τα πήρα τα χαπάκια όπως μου είπες, του λέει, αλλά το κλάσιμο, κλάσιμο. Καμμία βελτίωση. Και όχι μόνο αυτό, αλλά τώρα βρωμάνε και απαίσια. Οσο περνάει ο καιρός τόσο πιο βρωμερές γίνονται!

- Πολύ ωραία ! του λέει ο γιατρός, το πρόβλημα της όσφρησης το λύσαμε. Πάμε για την ακοή τώρα.

:lol: :p

allo ena: :)

 

 

taxideve pou lete to traino kai kathotan enas ellinas k enas germanos apo tin mia, kai mia nea (k omorfi) ellinida mazi me mia gria ellinida apo tin alli, apenanti tous.

 

otan to traino mpike sto tounel skotiniase...kai tote akougetai ena dynato "paaaf", apo ena hastouki pou profanws epese se enan apo tous dyo antres.

 

otan vgikan apo to tounel k epanilthe to fws, kathenas tous skeftike ws exis:

 

o germanos: ton malaka ton Ellina, ithele na valei heri stin kopelitsa kai ekane lathos, houftwse tin gria kai tin efage!

 

o ellinas: tin koufala ton germano, evale heri sto koritsaki mas... alla eytihws auti tou xigithike hastouki!

 

i nea ellinida: kapoios apo tous dyo malakes pige na mou valei heri k to ekane stin gria... kala tou ekane k ton hastoukise!

 

k i gria ellinida: kologermanara, auto to hastouki sto hrwstaga apo tin katohi!!

Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε: "Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου. Θα τρώς χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια". Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: "50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ σκληρό. Δώσε μου μόνο 30 χρόνια". Έτσι κι έγινε. Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε: "Σαν σκύλος θα φυλάς την ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του. Θα τρώς ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια". Τότε ο σκύλος απάντησε: "Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν αντέχεται. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε. Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε: "Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας. Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο πίθηκος απάντησε: "Θεέ μου, 20 χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ. Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Έτσι κι έγινε. Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε: " Είσαι άντρας,το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια". Τότε ο άντρας απάντησε: "Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί. Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος". Έτσι κι έγινε. Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια σαν άντρας, μετά παντρεύεται και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη. Μετά αποκτά παιδιά και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος φρουρώντας το σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την οικογένεια. Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος, συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του...

H CIA έκανε διαγωνισμό για να προσλάβει πράκτορες.Οι ενδιαφερόμενοι ηταν πάρα πολλοί αλλά μετά απο συνεντεύξεις,ιστορικά κλπ κλπ ,μείνανε τρείς,δυο άντρες και μια γυναίκα.Για την τελική δοκιμασία τους πάνε μπροστά σε μια μεταλλική πόρτα και λένε στον πρώτο:"Πίσω απο αυτήν την πόρτα βρίσκεται η γυναίκα σου να κάθεται σε μια καρέκλα.Πάρε αυτό το πιστόλι και σκοτωσέ την".

 

-"Δεν μιλάτε σοβαρά βέβαια,δεν θα έκανα ποτέ κάτι τέτοιο.." λέει ο άντρας και απορρίπτεται.'

 

'Ερχεται και ο δεύτερος,του λένε τις ίδιες οδηγίες και μπαίνει μέσα στο δωμάτιο.Δεν ακούγεται τίποτα για 5 λεπτά,ώσπου βγαίνει ο άντρας και λέει "..δεν μπορώ να το κάνω,δεν μπορώ να σκοτώσω την γυναίκα μου."

 

Του λένε "δεν έχεις κότσια" και τον διώχνουν.΄Ερχεται η γυναίκα,της λένε οτι μέσα είναι ο άντρας της κτλ,με τα πολλά μπαίνει μέσα,ακούγονται πιστολιές απανωτές,ουρλιαχτά,χτυπήματα,κραυγές,χαμός δηλαδή.Μετά απο μερικά λεπτά ησυχία.Η πόρτα ανοίγει σιγά-σιγά και απο μέσα βγαίνει η γυναίκα.Σκουπίζει τον ιδρώτα απο το μέτωπό της και λέει: "Το όπλο ηταν γεμισμένο με ψεύτικες σφαίρες. Χρειάστηκε να τον κοπανήσω πολλές φορές με την καρέκλα μέχρι να πεθάνει...."

 

 

:cry: :!: :alien: :blink:

ΜΕΓΑΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ !!!

 

ΑΒΑΣΑΝΙΣΤΑ αναζητούνται ποδοσφαιριστές νεαρής ηλικίας, με όρεξη για καλό «ψήσιμο» σε αξιοπρεπές σωματείο επί τρία - τέσσερα χρόνια.

 

Προσφέρονται: Ικανοποιητική αμοιβή, υπέροχο περιβάλλον εργασίας σε καταπράσινο προάστιο των Αθηνών (Παιανία).

 

Επίσης ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΜΕ την πιθανότητα μεταγραφής στον ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ.

 

Πληροφορίες: (Π)οδοσφαιρική (Α)καδημία (Ο)λυμπιακού

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

Paparazzi

allo ena: :)

 

 

taxideve pou lete to traino kai kathotan enas ellinas k enas germanos apo tin mia, kai mia nea (k omorfi) ellinida mazi me mia gria ellinida apo tin alli, apenanti tous.

 

otan to traino mpike sto tounel skotiniase...kai tote akougetai ena dynato "paaaf", apo ena hastouki pou profanws epese se enan apo tous dyo antres.

 

otan vgikan apo to tounel k epanilthe to fws, kathenas tous skeftike ws exis:

 

o germanos: ton malaka ton Ellina, ithele na valei heri stin kopelitsa kai ekane lathos, houftwse tin gria kai tin efage!

 

o ellinas: tin koufala ton germano, evale heri sto koritsaki mas... alla eytihws auti tou xigithike hastouki!

 

i nea ellinida: kapoios apo tous dyo malakes pige na mou valei heri k to ekane stin gria... kala tou ekane k ton hastoukise!

 

k i gria ellinida: kologermanara, auto to hastouki sto hrwstaga apo tin katohi!!

 

Ο Γερμανός γιατί λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Έλληνας, και ο Έλληνας λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Γερμανός;

 

Μπερδεύτικα :Ρ :rolleyes:

Ο Γερμανός γιατί λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Έλληνας, και ο Έλληνας λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Γερμανός;

 

Μπερδεύτικα :Ρ :rolleyes:

 

 

XAXAXA Kapos etsi!!!!...vasika o enas nomize oti to efage o apenanti tu etsi gia na mhn se berdeuo me to Ellinas,Germanos ktl :)

ΜΕΓΑΛΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ !!!

 

ΑΒΑΣΑΝΙΣΤΑ αναζητούνται ποδοσφαιριστές νεαρής ηλικίας, με όρεξη για καλό «ψήσιμο» σε αξιοπρεπές σωματείο επί τρία - τέσσερα χρόνια.

 

Προσφέρονται: Ικανοποιητική αμοιβή, υπέροχο περιβάλλον εργασίας σε καταπράσινο προάστιο των Αθηνών (Παιανία).

 

Επίσης ΠΡΟΣΦΕΡΟΥΜΕ την πιθανότητα μεταγραφής στον ΟΛΥΜΠΙΑΚΟ.

 

Πληροφορίες: (Π)οδοσφαιρική (Α)καδημία (Ο)λυμπιακού

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

Paparazzi

 

 

kara-looooolllllll!!!!!!!!!!...trexte na prolavete....exalu pelatiakes sxeseis einai autes den mporume na tis xalasume! :p :lol:

kara-looooolllllll!!!!!!!!!!...trexte na prolavete....exalu pelatiakes sxeseis einai autes den mporume na tis xalasume! :p :lol:

 

"Το παλιο μου παλτοοο....το χαριζω σε σενααα...." :O

Καλοφόρετο...! :lol:

ellinikes fraseis-----^se agglika!!!(tora to kalokairaki 8a mas einai xrisimes!):

 

Are you working me?

* You changed my lights

* I | He/She/It | We |You | They did her from hand

* Welcome my eyes the two

* Fart me a stonewall!

* Better five and in hand than ten and waiting

* Better donkey-bonding than donkey-searching

* It says!

* I've played them!

* I made her lottery!

* I stayed bone!

* I saw the Christ soldier.

* It happened the come to see.

* Like the unfair curse.

* Something's running down to the gypsies.

* It didn't sit on us.

* He gives her to me.

* It brakes her to me.

* You owe me your horns.

* Who pays the bride.

* I don't know what is being done to me.

* I don't know Christ.

* He doesn't understand Christ.

* Your mind and a pound and the painter's brush.

* I came out of my clothes.

 

:p :p :p

Ο Γερμανός γιατί λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Έλληνας, και ο Έλληνας λέει πως το χαστούκι το έφαγε ο Γερμανός;

 

Μπερδεύτικα :Ρ :rolleyes:

 

 

Τελικά, η γριά, ποιόν βάρεσε; :blink: :confused: