Ανέκδοτα και αστεία!

Κάποτε οι πεθερές ενός ολόκληρου χωριού αποφασίζουν να πάνε εκδρομή (ξέρετε μοναστήρια και τέτοια)... Γεμίζουν λοιπόν 2 πούλμαν αλλά στη διαδρομή ανατρέπονται και τα δυο και πεθαίνουν όλες οι πεθερές ανεξαιρέτως... Κλαυθμός και οδυρμός στο χωριό και οι νύφες όλες μαζεμένες στις κηδείες. Κράτησε λοιπόν το μοιρολόι 1 το πολύ 2 βδομάδες. Όμως μια νύφη εκεί... Πένθος κι ούτε που έλεγε να σταματήσει να κλαίει. Στον 2ο μήνα πένθους την ρωτάνε οι υπόλοιπες νύφες αν αγαπούσε τόσο πολύ την πεθερά της και πενθεί τόσο πολύ... Και να η απάντησή της:

-Εγώ δεν κλαίω γι' αυτό ρε παιδιά. Εγώ κλαίω γιατί η πεθερά μου δεν ήταν μες στο πούλμαν!

-Τι κοινό έχουν μια πεθερά και μια τούρτα;

- Και οι δυο είναι καλύτερες, παγωμένες και με κεράκια...

Δυο φίλοι έκαναν κατά τύχη μήνα του μέλιτος στο ίδιο ξενοδοχείο και είπαν να βάλουν ένα στοίχημα: Κάθε φορά που έκαναν έρωτα με τη γυναίκα τους εκείνο το βράδυ θα έβαζαν ένα σημάδι από κιμωλία στον τοίχο (όπως κάνουν και οι φυλακισμένοι). Το άλλο πρωί πάει ο ένας στο δωμάτιο του άλλου και βλέπει τρεις γραμμές:

-Όπ, 111 φορές; Με νίκησες για δύο...

KostasV μην με διακοπτεις λεω ανεκδοτα!!!

Eνα πρωί, ο άντρας φεύγει από το σπίτι για τη δουλειά προφανώς μαλωμένος με τη γυναίκα του και φωνάζοντάς της: "Ακόμα και στο κρεβάτι δεν είσαι καλή!. Κατά το μεσημέρι το είχε μετανιώσει και την παίρνει στο τηλέφωνο να της ζητήσει συγγνώμη αλλά αυτή δεν απαντάει. Εκεί που πάει να το κλείσει το σηκώνει αυτή:

-Γιατί έκανες τόση ώρα να απαντήσεις;

-Ήμουν στο κρεβάτι, έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

-Πώς ένα βαρετός εραστής καταλαβαίνει αν κοιμήθηκε με μια νυμφομανή, μια πουτάνα ή την γυνάικα του;

-Η νυμφομανής του λέει <<Αυτό είναι όλο;>>, η πουτάνα του λέει <<Αυτό είναι όλο!>> ενώ η γυναίκα του τού λέει <<Μπεζ! Θα βάψω το ταβάνι μπεζ!>>.

-Γιατί οι άντρες είναι πολύ έξυπνοι ενώ οι γυναίκες μιλάνε πολύ;

-Γιατί οι άντρες έχουν δύο κεφάλια ενώ οι γυναίκες δύο ζευγάρια χείλια...

Μπισκότα Δολοφόνοι, καταζητούνται για απόπειρα φόνου.

Η Lisa Burnett , ετών 23 και κάτοικος του San Diego, επισκεπτόταν τα πεθερικά της , και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια. Αρκετοί άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα παράθυρα , κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα, ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο. Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa ήταν ανοιχτά , και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι κρατούσε τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα . Ο πελάτης κάλεσε ασθενοφόρο, του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο , γιατί οι πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το κεφάλι της. Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο , ανακάλυψαν ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης , στο πίσω μέρος του κεφαλιού της...

Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα , είχε εκραγεί εξαιτίας της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός και ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Όταν προσπάθησε να δει τι ήταν , έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να "κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια.

Η Lisa είναι ξανθιά.

Ένας φοιτητής χρωστούσε ακόμα ένα μάθημα και βαριόταν να το διαβάσει. Έτσι πήγε στον καθηγητή του και τον παρακάλεσε να του υπογράψει το πτυχίο. Ο καθηγητής αρνήθηκε φυσικά και ο φοιτητής του είπε:

- "θα σου βάλω μια ερώτηση και αν την απαντήσεις, να μην μου δώσεις ποτέ πτυχίο. Αν όμως δεν μου την απαντήσεις, θα μου δώσεις το πτυχίο μου και θα φύγω."

- "Έγινε," λέει ο καθηγητής και ο φοιτητής τον ρωτάει:

- "Τι είναι παράλογο και νόμιμο, λογικό και παράνομο, παράλογο και παράνομο;"

- "Θέλω δύο μέρες," του απαντάει ο καθηγητής.

- "Τις έχετε," λέει ο φοιτητής.

Δύο μέρες μετά πάει ο φοιτητής στο γραφείο του καθηγητή και παίρνει το πτυχίο του αφού ο καθηγητής δεν μπόρεσε να απαντήσει.

Αφού έφυγε ο φοιτητής κατεβαίνει τσαντισμένος ο καθηγητής στο κυλικείο για να πιει κάτι.

Τον βλέπει ο υπάλληλος και τον ρωτάει:

- "Γιατί είσαι στενοχωρημένος κύριε καθηγητά;"

- "Άσε" του λέει και του εξηγεί.

- "Μα καλά δεν την ξέρατε την απάντηση" λέει ο υπάλληλος.

- "Γιατί εσύ την ξέρεις" λέει ο καθηγητής.

- "Μόνο εγώ όλο το πανεπιστήμιο."

- "Για πες την."

- "Παράλογο είναι να παντρευτείς μια γυναίκα 25 χρόνια μικρότερη σου όπως εσύ κύριε καθηγητά, αλλά είναι νόμιμο. Λογικό είναι να σε απατάει αλλά είναι και παράνομο. Παράλογο είναι να υπογράφεις το πτυχίο αυτού που πάει με την γυναίκα σου αλλά είναι και παράνομο ταυτόχρονα. Καλό ε!."

Είναι το 1821 3 Έλληνες και τους κυνηγάνε 3 Τούρκοι.Έτσι πως τρέχουν οι Έλληνες σε μια στιγμή βρίσκουν ένα πηγάδι που ήταν κοντά κάτι βουνά και ένα ποτάμι.Τότε λένε οι Έλληνες να κρυφτούμε εδώ έτσι ώστα να μην μας βρούνε οι Τούρκοι.Κρύβονται μέσα στο πηγάδι οι Έλληνες και μετά από λίγο φτάνουν οι Τούρκοι σε αυτό το σημείο και αναρωτιούνται που να είναι οι Έλληνες.Τότε κάνει ο πρώτος Τουρκος.

-Λέτε να είναι στο βουνό?

-(Και κάνει την ηχώ ένας Έλληνας από το πηγάδι).Λέτε να είναι στο βουνό?

-Μετά κάνει ο άλλος Τούρκος.Λέτε να είναι στο ποτάμι?

-(Και λάνει την ηχώ ο 2ος Έλληνας).Λέτε να είναι στο ποτάμι?-Τότε κάνει και ο τελευταίος Τούρκος.Λέτε να είναι στο πηγάδι?

-(Και κάνει την ηχώ ο τελευταίος Έλληνας).Λέτε να είναι στο βουνό?

Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ`ένα χρυσό διαστιμόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Έλληνα, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Έλληνα και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα.Οι επιστήμονονες τότε του λένε:

- "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες." Και ο Έλληνας απαντάει:

- "Α!!! Γι` αυτό δεν έπερνε μπρος το ρημάδι."

Πάει ένα ζευγάρι σε ένα καινούριο σπίτι και την επόμενη μέρα λέει η γυναίκα στον άντρα:

- "Άντρα μου, χάλασε η πόρτα και θέλω να την φτιάξεις."

Κι ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, μαραγκός;"

Την δεύτερη μέρα λέει πάλι η γυναίκα στον άντρα:

- "Άντρα μου, χάλασε η βρύση και θέλω να την φτιάξεις."

Και ο άντρας λέει:

- "Γιατί τι είμαι εγώ, υδραβλικός;"

Την τρίτη μέρα έρχεται ο άντρας και τα βρίσκει όλα φτιαγμένα,και ρωτάει:

- "Τι έγινε εδώ, ποιος ήρθε και τα έφτιαξε όλα αυτά;"

Και η γυναίκα του λέει:

- "Ήρθε ο γείτονας και μου είπε ότι αν θέλω να μου τα φτιάξει ή θα κάνουμε έρωτα ή θα του φτιάξω μια τούρτα."

Και ο άντρας λέει:

- "Και εσύ φυσικά διάλεξες την τούρτα!"

Η γυναίκα:

- "Γιατί εγώ τι είμαι, ζαχαροπλάστης;"

Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;

Θερμοσίφουνας.

Αγαπητό PC Tech.

Πέρσι, έκανα αναβάθμιση απο το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος v.9.9 και εγκατέστησε άλλα, ανεπιθύμητα, όπως τα ChampionLeague 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 ..αλλα εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα.

--- Απάντηση ---

Αγαπητή "Απελπισμένη γυναίκα"

Έχε υπ'όψην πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:/Nomiza pws me agapouses και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2. Λογικά, το Σύζυγος

1.0 θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0. ΠΡΟΣΟΧΗ Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των Κατσούφικη Μουγγαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου "Δυνατό ροχαλητό" ) Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε, καν, να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής και Γκόμενος (δεν είναι συμβατα με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος) Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ενα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη, που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοσή του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαί 3.0, Καυτά Εσώρουχα 5.3 και το Τρομερή Κορμάρα 10.1 Με εκτίμηση, PC Tech.

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την

τοπική εκκλησία,

μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.

Ξαφνικά είδε μια μεγάλη

αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, ο Γόρτυς, που φορούσε ένα μπλουζάκι

Γαύρου, ήταν μέσα στα

κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός

πελώριου καρχαρία.

Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια

Παναθηναϊκού και ήταν μέλη

του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά

του καρχαρία,

ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο

Γόρτυ.

Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω

στο σκάφος τους.

Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:

«Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!!

Λοιπόν, ενώ νόμιζα

ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του

Γαύρου,

τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»

Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε:

«Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο;

Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

Οπότε απαντά ο τύπος:

«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.

Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε

κάποιον άλλο;»

:lol: :lol: :lol:

ΚΟΥΡΑΣΗ ΚΑΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!

Για αρκετά χρόνια προσπαθούσα να βρω γιατί αισθάνομαι κουρασμένος και κατηγορούσα την έλλειψη ύπνου.

Τώρα όμως ξέρω τον πραγματικό λόγο...

Είμαι κουρασμένος γιατί δουλεύω υπερβολικά!

Ο πληθυσμός αυτής της χώρας είναι 11 εκκατομύρια.

Τα 5.100.000 είναι συνταξιούχοι και βρέφοι...

Μας μένουν λοιπόν 5.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, τα 3 είναι σε σχολεία (από δημοτικό μέχρι μεταπτυχιακά), άρα μένουν 2.900.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Από αυτούς, 800 χιλιάδες είναι στο στρατό (αξιωματικοί και φαντάροι) και

μας μένουν 2.100.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Βγάλε έξω και 1.5 εκατομύριο δημόσιους υπαλλήλους (που τα ξύνουν) άρα μένουν 600.000 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς ότι κάθε χρονική στιγμή, στα νοσοκομεία υπάρχουν 188.000, μας μένουν 412.000 για να κάνουν τη δουλειά

Επίσης υπάρχουν 358.998 στις φυλακές. Μας μένουν λοιπόν 53.002 για να κάνουν τη δουλειά.

Αν σκεφτείς, τέλος, ότι οι άνεργοι είναι 53.000, πολύ εύκολα καταλαβαίνεις οτι μένουν μόνο δύο για να κάνουν τη δουλειά.

Εσύ κι εγώ!

Κι εσύ κάθεσε και διαβάζεις αστεία στον υπολογιστή σου!!!!!!!!!

:cool: :D :happy:

Πώς λένε οι Τούρκοι τη wall street;

Ντουβάρ σοκάκ!

http://testing.kingsofchaos.com/Elves/topbanner_14.gif

Ένας κύριος μπαίνει μέσα σε ένα φαρμακείο που εφημέρευε:

--Πελάτης: Θα ήθελα μία οδοντόκρεμα.

--Φαρμακοποιός: Δυστυχώς κύριε έχουν τελειώσει. Μήπως θέλετε τη διαφημιστική που έχω στην βιτρίνα; του απαντά ο φαρμακοποιός.

--Π: Εντάξει.

Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόκρεμα δύο μέτρα περίπου μήκος.

--Π: Δεν πειράζει. Θα πάρω αυτή. Μου δίνεται επίσης μία οδοντόβουρτσα;

--Φ: Δυστυχώς κύριε δεν έχω άλλη οδοντόβουρτσα από τη διαφημιστική της βιτρίνας. Φέρνει ο φαρμακοποιός μια οδοντόβουρτσα δύο μέτρα περίπου μήκος.

--Π: Δεν πειράζει. Δώστε μου τη διαφημιστική.

--Φ: Μήπως θέλετε τίποτε άλλο;

--Π: Για υπόθετα ήρθα, αλλά λέω να μην τα αγοράσω τώρα.!!!

http://testing.kingsofchaos.com/Elves/topbanner_14.gif

-- Είναι καλό το κυνηγετικό σου σκυλί;

-- Το καλύτερο!

-- Και τι πιάνει πιο εύκολα;

-- Τσιμπούρια.

http://testing.kingsofchaos.com/Elves/topbanner_14.gif

Πάει ένας οπαδός του Παναθηναϊκού σε ένα Video Club. Λέει στην κοπέλα:

- Συγγνώμη, υπάρχει η κασέτα "Παναθηναϊκός Πρωταθλητής";

Και η κοπέλα απαντά:

- Κοιτάξτε εκεί αριστερά, στην Επιστημονική Φαντασία.

Πάει μια σε έναν οίκο ανοχής με άντρες και λέει:

- Γεια σας. Θα ήθελα έναν άντρα.

- Κοιτάξτε κυρία μου. Έχουμε Ρώσους και Πόντιους. Οι Ρώσοι την έχουν μακριά και λεπτή ενώ οι Πόντιοι την έχουν χοντρή και μικρή. Διαλέξτε και πάρτε.

- Χμμ.. Μήπως έχετε κάτι σε Ρωσοπόντιο;

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:

- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."

Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."

Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!

- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.

Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:

- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:

- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."

Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.

Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:

- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"

Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.

- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.

- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:

- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."

Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)

- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"

- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:

- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι.

Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.

Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο.

Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρείς καλόγριες. Λέει η πρώτη:

- Τι είναι αυτό;

Λέει η δεύτερη:

- Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και τραβάει το πέος του γυμνού άντρα.

Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πέος του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πέος του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.

Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πέος του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:

- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο.

Ήταν τρεις πωλητές.

Λέει ο πρώτος:

- Εγώ σήμερα πούλησα μια έγχρωμη τηλεόραση σε έναν τυφλό! - Εγώ πούλησα ένα ραδιόφωνο σε έναν κουφό, λέει ο δεύτερος.

Eγώ πάλι πούλησα ένα ρολόι κούκος σε μια ξανθιά, λέει ο τρίτος.

- Ε και τι μ` αυτό λένε οι άλλοι δύο;

- Ναι όμως της πούλησα και εκατό κιλά σπόρο για τον κούκο!

Ο δάσκαλος μαλώνει ένα μαθητή για την έκθεσή του.

- "Δεν ντρέπεσαι; Τι έκθεση είναι αυτή; Σύνθεση κακή, κείμενο γεμάτο λάθη, γράψιμο ελεεινό. Θα τη δείξω στον μπαμπά σου..."

- "Καλά θα του κάνετε, γιατί εκείνος την έγραψε!... Δεν μπορώ να τα ακούω εγώ μια ζωή!"