Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας τύπος πηγαίνοντας στη δουλειά του, συναντάει μια ξανθιά στο δρόμο,

η οποία είχε ένα παπαγάλο στον ώμο της. Ο τύπος λοιπόν την ρωτάει:

- Μιλάει, μιλάει;

Οπότε απαντάει ο παπαγάλος:

- Δεν ξέρω, σήμερα την αγόρασα.

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:

- "Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!"

- "Δεν θέλω", λέει ο μικρός.

- "Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός."

- "Δε θέλω σου λέω", επιμένει ο μικρός.

- "Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου."

Και η μαμά από μέσα.

- "Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί."

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:

- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;

- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

---------------------------------

Πώς μπορείς να διπλασιάσεις την αξία ενός Lada;

Το γεμίζεις βενζίνη.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada;

Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα Lada έχουν τέσσερα πεντάλ;

Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada έχει τόσες πολλές σελίδες;

Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι ο όνειρο όλων των κατόχων Lada;

Να τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Πάει ένας κάτοχος Lada 2105 στο συνεργείο και λέει στο μάστορα:

-Θέλω να βάλεις πάνω μηχανή 5.000 κυβικά, με 2 turbo ώστε να έχω τελική 350 Km/h. Θέλω ακόμα να το κάνεις 4x4, λάστιχα 355 με 19άρες ζάντες, ABS, δερμάτινο σαλόνι και αυτόματο πιλότο. Πότε να περάσω να το πάρω;

-Πέρνα σε ένα τεταρτάκι, απαντάει ο μάστορας.

-Ρε φίλε, δεν κόβεις τις μαλ...ίες;

-Εγώ τις άρχισα;

----------------------------------------

http://www.contra.gr/images/paparazzi_millio1.jpg

http://www.contra.gr/images/paparazzi_millio2.jpg

http://www.contra.gr/images/paparazzi_millio3.jpg

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πιο βαθιά!» (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω; )

- «Μη σταματάς», επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- «Όλοοοο!» (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- «Aαχ, συνήλθα!» (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- «Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις» (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)

- «Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο» (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - «Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι» (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα; )

- «Δούλευέ το!» (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως; )

- «Κάρφωσε με!» (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- «Τι θα κάνουμε μετά;» (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- «Πρώτη φορά ένιωσα έτσι..»(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- «Τα' κάνες και με άλλες αυτά;» (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- «Μ' ανατριχιάζεις» (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- «Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Aάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,..» (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο; )

- «Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;» (Τώρα έχω και εγώ..)

- «Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου» (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

Οι 18 πιο μισητές απο τις γυναίκες, αντρικές ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ

- «Πες μου, πες μου, πες μου..» (Σπάω το κεφάλι μου, ρε γαμώτο, αλλά τίποτα έξυπνο δεν μου' ρχεται.)

- «Σ' αρέσει, μωρό μου, σ' αρέσει;» (Αν βάλεις γλώσσα μέσα και σταματήσεις να με αποσπάς, μπορεί και να αποφασίσω.)

- «Α, καλά το κάνεις!» (Μωρ' τι μας λες, μπράβο μου, τώρα μ' έφτιαξες!)

- «Τι σου κάνω;» (Ε, τι μου κάνεις, τίποτα στην πραγματικότητα, αλλά μην το κάνουμε και θέμα.)

- «Τι άντρας είμαι εγώ!» (Μαλ...ας.)

- «Πως με θες;» (Ψιλοαβανταζέ, 30 μοίρες απόκλιση δεξιά, μια μερίδα βιδωτό με μια ιδέα από πλαγιομετωπικό, στη συνέχεια θέλω να τελειώσεις εκτός δωματίου και θα πάρω άλλη μια φέτα με ρίγανη, ευχαριστώ.)

- «Παρ' τα μωρή άρρωστη/πουτ...να/καρ..λα/ξεσκι...ένη/κατσίκα κλπ» (Να σου πω, σε ποια νομίζεις ότι μιλάς, με ήξερες και από χθες; )

- «Πως στον χώνω!» (Υπάρχει θεός και βλέπει.)

- «Θα σε σουβλίσω!» (Τι; Με απειλείς κιόλας; )

- «Σιγά, παιδάκι μου, θα με φας!» (Ναι, έχω ένα πεινασμένο πιράνχας ανάμεσα στα πόδια μου και είναι η ώρα ταΐσματος του.)

- «Αργκδμπιαααχ» (Εγώ φταίω που σου δίνω σημασία και προσπαθώ να βγάλω νόημα.)

- «Θα στον βάλω μέχρι τ' αυτιά!» (Α, ωραία, γιατί είχαν βουλώσει από τα κενά αέρος.)

- «Θα σου ξε...ίσω την μήτρα» (Θα σου κάνω μήνυση)

- «Aαααχ, με καις μωράκι μου» (Το έχω από ώρα στον θερμοθάλαμο και τώρα το έβαλα στους 250.)

- «Mη σταματάς, μη σταματάς, μη σταματάς!» (Ναι, τώρα το θυμήθηκες να αργήσεις που είμαι εγώ από πάνω η ξεγοφιασμένη.)

- «Ο φίφης μου έγινε πέτρα/σίδερο/γρανίτης/σχιστό-λιθος/σκυρόδεμα/πλάκα Καρύστου/Πεντελικό/μω-σαικό κλπ» (Ταφόπετρα έγινε, αλλά θα μείνει μεταξύ μας.)

- «Νιώσε το λοστάρι μου!» (Α, εσύ τα' χεις παίξει τελείως, αυτό ήταν, ΦΕΥΓΩ!)

- «Aααχ, έρχομαι» (Δεν θα με βρεις εδώ.)

paparazzi

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

- ΗΠΑ, California, Chico (δημοτικός νόμος): Η πυροδότηση πυρηνικού όπλου στα όρια του Δήμου τιμωρείται με πρόστιμο $500.

Τόσο αυστηρά; Γιατί δεν τον χτυπάτε με χάρακα στο χέρι;

- ΗΠΑ, California, Los Angeles (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται στους σκύλους να ζευγαρώνουν σε απόσταση μικρότερη των 500 μέτρων από εκκλησίες. Οι παραβάτες τιμωρούνται με πρόστιμο $500 και φυλάκιση 6 μηνών.

Εκτός κι αν τα σκυλιά έχουν εξομολογηθεί πριν τη πράξη...

- ΗΠΑ, California, Palm Springs (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται η διέλευση καμήλας από την Palm Canyon Drive μεταξύ 16.00 και 18.00.

Τις υπόλοιπες ώρες ο δακτύλιος είναι ελεύθερος...

- ΗΠΑ, California, San Diego (δημοτικός νόμος): Oσοι αφήνουν χριστουγεννιάτικα στολίδια στα σπίτια τους μετά τη 2α Φεβρουαρίου τιμωρούνται με πρόστιμο $100.

Είπαμε, οι Γιορτές τελείωσαν! Πάρτε το χαμπάρι!

- ΗΠΑ, Arkansas (πολιτειακός νόμος): Ο άνδρας έχει το δικαίωμα να δέρνει τη σύζυγό του, όχι όμως περισσότερες από μία φορά το μήνα.

Εκτός αν την φέρει στην Ελλάδα...

- ΗΠΑ, Colorado, Alamosa (δημοτικός νόμος): Η εκτόξευση πυραύλων κατά αυτοκινήτων είναι παράνομη.

Οχι, ρε γαμώτο και ήθελα να χτυπήσω το αυτοκίνητο του γείτονα που το βάζει μπροστά στη πόρτα μου!

- ΗΠΑ, Colorado, Logan County (δημοτικός νόμος): Είναι παράνομο το φιλί σε μια γυναίκα ενώ αυτή κοιμάται.

Αν τη φιλάς και κοιμάται, τότε μάλλον πρέπει να μιλήσεις με τον κ.Ασκητή...

- ΗΠΑ, Florida (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται η απελευθέρωση αερίων από τον πρωκτό σε δημόσιο χώρο, μετά τις 18.00 κάθε Πέμπτη.

Υπάρχει βέβαια και η λύση του φελού, αλλά ενδέχεται να τραυματίσεις κάποιον αθώο...

- ΗΠΑ, Florida, Pensacola (δημοτικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να κυκλοφορούν στο κέντρο της πόλης με λιγότερα από $10 στην τσέπη τους.

Καλά σου λέει κύριε! Που πας με 10$; Η ζωή είναι ωραία και πρέπει να καλοπερνάς!

- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύεται το ροχαλητό εκτός και εάν όλα τα παράθυρα της κρεβατοκάμαρας είναι κλειστά και κλειδωμένα.

Σε αντίθετη περίπτωση, ακολούθησε το παράδειγμα του φελού...

- ΗΠΑ, Massachusetts (πολιτειακός νόμος): Απαγορεύονται οι γορίλες στο πίσω κάθισμα των αυτοκινήτων.

Χθες κουβαλούσα τον Γκοντζίλα στο πίσω κάθισμα. Ελπίζω να μην με έπιασε η κάμερα της Τροχαίας...

- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Η ποινή για όποιον πηδάει από κάποιο κτίριο είναι θάνατος.

Σώωωωωπα!

- ΗΠΑ, New York (πολιτειακός νόμος): Oταν κάποιος χρησιμοποιεί ασανσέρ πρέπει να έχει τα χέρια διπλωμένα μπροστά του και να κοιτά την πόρτα.

Αντε, γιατί πολύ θάρρος πήραμε...

- ΗΠΑ, Texas, Texarkana (δημοτικός νόμος): Οι κάτοχοι αλόγων δεν επιτρέπεται να τα ιππεύουν νύχτα, εάν αυτά δε φέρουν πίσω φώτα.

... και δεν έχουν περάσει ΚΤΕΟ.

- Ελβετία, (εθνικός νόμος): Οι πολίτες δεν επιτρέπεται να τραβούν το καζανάκι της τουαλέτας μετά τις 22.00.

Φαντάσου να σε πιάσει τσιρλιπιπί μετά τις 22.00! Με αρωματικά "δεντράκια" θα κυκλοφορείς στο σπίτι...

- Δανία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται στους οδηγούς αυτοκινήτων να εκκινούν τα οχήματά τους ενώ κάποιος βρίσκεται κάτω από αυτά.

Εκτός κι αν αυτός ο κάποιος, αρχικά ήταν μπροστά στο αυτοκίνητο...

- Δανία, (εθνικός νόμος): Oταν ένα αυτοκίνητο κινείται θα πρέπει κάποιος να προηγείται, φέροντας μια σημαία, για να ειδοποιεί τα ιππήλατα οχήματα ότι έρχεται μηχανοκίνητο όχημα.

Και ο Τσεναϊ στην οροφή...

- Γαλλία, (εθνικός νόμος): Δεν επιτρέπεται να δίνεται το όνομα Ναπολέων σε γουρούνια.

Και έλεγα να βαπτίσω το παριζάκι μου...

- Γαλλία, Le Lavandou, (δημοτικός νόμος): Απαγορεύεται σε κάποιον να πεθάνει εάν δεν έχει προνοήσει για τον τόπο ταφής του.

Τώρα που το σκέφτομαι μάλλον πρέπει να πιάσω φιλίες με τον νεκροθάφτη της γειτονιάς μου...

- Αγγλία, (εθνικός νόμος): Η επικόλληση γραμματοσήμων που φέρουν το βασιλιά ή τη βασίλισσα, με την ανάποδη, θεωρείται εσχάτη προδοσία.

Αν κρατάς τον φάκελλο ανάποδα;

- Αγγλία, York, (δημοτικός νόμος): Εξαιρώντας τις Κυριακές, η δολοφονία Σκοτσέζων με τη χρήση τόξου, είναι απόλυτα νόμιμη.

Τις Κυριακές τα ακονίζουν;

paparazzi

Αρχικό Μήνυμα από τον Wappy

 

ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΙ ΝΟΜΟΙ ΠΟΥ ΙΣΧΥΟΥΝ ΣΗΜΕΡΑ

 

http://www.dumblaws.com

Pragmatikoi nomoi apo olon ton kosmo

Στην ηλικία των 3 χρονών επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.

Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.

Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.

Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ. Πιάνει πρώτος ο Μωυσής το club και ρίχνει μία... τσαφ η μπάλα μέσα σε μία λιμνούλα με νερό. Σπεύδει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα με το ραβδί του και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά, περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού: Ρίχνει μια μακρινή... βββζζζζ μπλουμ η μπαλίτσα πάλι μέσα στη λιμνούλα. Πάει ο Ιησούς, περπατά πάνω στα νερά, κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια, τη χτυπά και μέσα στην τρύπα κι αυτός.

Σειρά του γεράκου τώρα, αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει! Ρίχνει μια με το μπαστούνι... βζζζιιιινν... και η μπάλα κλασσικά μέσα στη λιμνούλα. Όπως πέφτει η μπάλα μέσα στο νερό την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει και πιάνει

το ψάρι από τη λιμνούλα. Όπως σηκώνεται να φύγει ο γλάρος, πετάγεται ένας κυνηγός από κάτι θάμνους και με την καραμπίνα του πετυχαίνει τον γλάρο. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια, ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα, χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!

Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στο γεράκο:

- Ρε πατέρα, είπαμε να παίξουμε γκολφ, μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως!

Πώs ξεχωρίζουν τα άπλυτα τουs oι άντρεs?

''Bρώμικα'' και ''Βρώμικα αλλα φοριούνται ακόμα''

* * *

Τα διαμάντια είναι ο καλύτεροs φίλοs μιαs γυναίκαs.

O σκύλοs είναι ο καλύτεροs φίλοs του άντρα.

Ποιο είναι το εξυπνότερο φύλο λοιπόν?

* * *

Γιατι στουs άντρεs αρέσουν οι ΒΜW?

Γιατί μπορούν να το συλλαβίσουν

* * *

Tι διαφορά έχει έναs άντραs απο τον Ε.Τ.?

Ο Ε.Τ. τηλεφώνησε στο σπίτι του

* * *

Μια γυναίκα στα 35 τηs σκέφτεται να κάνει παιδιά.Τί σκέφτεται έναs αντραs στα 35 του?

Να βγεί με παιδιά

αν και δεν κολακευει το γυναικειο φυλο, εγω γελασα πολυ μολις μου το εστειλαν.

εσεις?

(υ.γ. προκαταβολικα συγγνωμη αν υπαρχει σε προηγουμενες σελιδες, δεν τις διαβασα ακομα...)

Γυναικείες Ορμόνες...

Πέρα από τις γνωστές ορμόνες, όπως είναι η τεστοστερόνη, η οιστραδιόλη, η κορτιζόνη, η αδρεναλίνη κ.λ.π, υπάρχουν και άλλες που τώρα ανακαλύπτουμε και που αφορούν τις γυναίκες. Είναι οι εξής:

Χοντοσεντερόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με κλειστά μάτια και χωρίς καμία προσπάθεια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη

Ορμόνη που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε Σάββατο πρωί και διεγείρει την γυναίκα κάτα τρόπο ώστε να αποσπάσει την πιστωτική κάρτα του άντρα - η δική της eχει καταστραφεί από την χοντοσεντερόνη.

Ευρωχλωρίνη

Με την έκκριση αυτής της ορμόνης η γυναίκα αφήνει την κάρτα και στρέφεται στα μετρητά του άντρα, τα οποία και "καθαρίζει" σε χρόνο μηδέν. Αν συνδυαστεί με τις δύο προηγούμενες, ασ'τα να πάνε.

Τηλεφωνίνη

Ορμόνη που δίνει στην γυναίκα την ικανότητα να μπορεί να μιλά στο τηλέφωνο για πολλές ώρες χωρίς να χρειάζεται τροφή και νερό. Εκκρίνεται μονίμως, σε τεράστιες δε ποσότητες όταν η φερτηκάρταρεκαριόλη και ευρωχλωρίνη δεν έχουν αποτέλεσμα.

Νυφουλίνη

Πρόκειται για ορμόνη της οποίας η έκκριση αυξάνεται γεωμετρικά με τα χρόνια και η οποία δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανίκητη ανάγκη να ντυθεί νυφούλα. Εξαιρετικά επικίνδυνη για τους άντρες, μπορεί να τους οδηγήσει ακόμη και στον αιφνίδιο γάμο. Σε ακραίες περιπτώσεις έχουν παρατηρηθεί eκδρομές στη Λούτσα με Hyundai Accent και παρέα με τα πεθερικά.

Πονοκεφαλίνη

Πρόκειται για ορμόνη που εκκρίνεται κυρίως όταν η γυναίκα βρίσκεται σε ύπτια θέση (=ξαπλωμένη). Εδώ πρέπει να επισημάνουμε ότι αυτή η ορμόνη δεν προκαλεί πονοκέφαλο στην γυναίκα αλλά οίδημα (=πρήξιμο) στους όρχ**ς των ανδρών. Εξαιτίας της η γυναίκα επικαλείται δήθεν πονοκέφαλο για να αποφύγει άλλες δραστηριότητες. Οι λόγοι για τους οποίους παράγεται αυτή η ορμόνη είναι πολλοί και όχι πλήρως κατανοητοί από την επιστήμη. Πιστεύεται ότι συσχετίζεται με τη νυφουλίνη στις μικρές και την φερτηκάρταρεκαργιόλη στις μεγαλύτερες ηλικίες. Πάντοτε όμως συνδυάζεται με την μουρμουρόνη. (βλ. παρακάτω)

Μουρμουρόνη

Βασική γυναικεία ορμόνη, εκκρίνεται από όλες τις γυναίκες και σε όλες τις ηλικίες. Διακρίνεται στην γενικομουρμουρόνη (η γυναίκα μουρμουρίζει γενικώς, οποιαδήποτε ώρα της ημέρας) και στη κρεβατομουρμουρόνη (εκκρίνεται πριν τον ύπνο και προκαλεί εκτεταμένη κρεβατομουρμούρα). Σε συνδυασμό με την τηλεφωνίνη προκαλεί μουρμούρα από τηλεφώνου (γνωστή και ως τηλεγκρίνια). Οι επιστήμονες πιστεύουν ότι αν βρεθεί τρόπος περιορισμού της μουρμουρόνης, ο μέσος όρος ζωής των ανδρών θα αυξηθεί άμεσα κατά 15-20 χρόνια.

Γλυστριδίνη ή φλυαρόνη

Ορμόνη που έχει ως αποτέλεσμα την αδυναμία της γυναίκας να ελέγξει την κίνηση των γνάθων και της γλώσσας της. Εκδηλώνεται με παρατεταμένη φλυαρία, συνδυάζεται ιδανικά με την τηλεφωνίνη και χειροτερεύει τα αποτελέσματα της μουρμουρόνης. Διεθνής ομάδα ερευνητών απέδειξε με μαθηματικό τρόπο ότι δεν υπάρχει αντίδοτο.

Ρομαντζίνη

Η έκκριση αυτής της ορμόνης επιφέρει την προσωρινή αναστολή της εγκεφαλικής λειτουργίας της γυναίκας. Προκαλείται με διάφορους τρόπους, π.χ. λουλούδια, ρομαντικά δείπνα κ.α. Τελικό αποτέλεσμα είναι η γυναίκα να πιστεύει τα φούμαρα που σκαρφίζεται ο άντρας προκειμένου να του κάτσει. Ορισμένες φορές όμως του δημιουργεί προβλήματα, ειδικά όταν βιάζεται. Πάντως πρόκειται για ορμόνη εξαιρετικά χρήσιμη στον άντρα, σε συνδυασμό δε με την τεχνική του "στρίβειν δια του αρραβώνος", του εξασφαλίζει αρκετά χρόνια καλοπέρασης χωρίς να υποστεί τις οδυνηρές συνέπειες της νυφουλίνης.

Ρεμαλίνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται στις γυναίκες με σταθερό δεσμό. Εκδηλώνεται με την αποστροφή προς όλους τους φίλους του άντρα και ιδιαίτερα εκείνους που δεν έχουν παραλύσει εγκεφαλικά από τον γάμο ή τον δεσμό και εξακολουθούν να ζουν φυσιολογικά - να ξενυχτάνε, να πίνουν, να καπνίζουν, να γνωρίζουν άλλες γυναίκες κλπ. Συνηθισμένες ατάκες είναι "πάλι με αυτά τα ρεμάλια θα βγεις;", "να πας να μείνεις με τα ρεμάλια τους φίλους σου" και γενικά οποιαδήποτε φράση περιέχει τη λέξη "ρεμάλι" ή συνώνυμό της.

Βρωμιαρόνη

Αυτή η ορμόνη εκκρίνεται όταν μια γυναίκα αντιληφθεί ότι κάποια άλλη γυναίκα, ανταγωνιστική προς αυτή -oποιαδήποτε δηλαδή- έχει κάποια επιτυχία σε οικονομικό, σεξουαλικό, εργασιακό ή οικογενειακό τομέα. Εκδηλώνεται με χαρακτηρισμούς του τύπου "η βρωμιάρα η Χ" , "η σκρόφα η Ψ" ή από ερωτήσεις όπως "τι μου κάνεις χρυσή μου;" (=ψόφα μωρή) κλπ.

Μπριγιαντίνη

Εδώ δεν εννοούμε την γνωστή λίγδα στο μαλλί των ροκαμπιλάδων αλλά μια γνήσια γυναικεία ορμόνη που εκκρίνεται σε τεράστιες ποσότητες στη θέα ενός μπριγιάν ή ενός μονόπετρου δακτυλιδιού. Η δράση αυτής της ορμόνης επικαλύπτει όλες τις άλλες και ενισχύει τη νυφουλίνη. Οταν το μπριγιάν προορίζεται για ή ανήκει σε άλλη γυναίκα, η μπριγιαντίνη μετατρέπεται σε βρωμιαρόνη.

Παλιολιγουρίνη - Παλιαδελφίνη

Η παλιολιγουρίνη προκαλεί την αποστροφή της γυναίκας για τον άντρα που την φλερτάρει και εκδηλώνεται με σκέψεις ή εκφράσεις όπως "παράτα με ρε παλιολιγούρη" κ.α Η παλιαδελφίνη αντίθετα εκδηλώνεται όταν η γυναίκα θέλει κάποιον άντρα αλλά αυτός δεν της κάθεται, οπότε και λέει "παλιαδελφή ο τύπος" κλπ. Αυτές οι ορμόνες μπορεί να δράσουν ακόμη και ταυτόχρονα, οπότε έχουμε εκδήλωση σχιζοφρενικής συμπεριφοράς. Και οι δύο υποχωρούν άμεσα με λίγη μπριγιαντίνη.

Τεκνοποιόνη

Ορμόνη που συνήθως συμπίπτει χρονικά με τη νυφουλίνη. Δημιουργεί στην γυναίκα την ακατανόητη ανάγκη να κάνει παιδί και εκδηλώνεται με υστερικές αντιδράσεις στη θέα μωρών άλλων γυναικών. Σημειώνεται δε ότι όσο πιο σπασαρχίδικο είναι το μούλικο, τόσο πιο υστερικές είναι οι αντιδράσεις λατρείας προς αυτό. Σε συνδυασμό με την κρεβατομουρμουρόνη, τη νυφουλίνη και τη φλυαρόνη, γίνεται εξαιρετικά επικίνδυνη για τον άντρα. Τα ποιοτικά προφυλακτικά είναι το ελάχιστο μέσο αντιμετώπισής της.

Μια ξανθιά με μια ολοκαίνουργια Porche κατεβαίνει την εθνική με 200 την ώρα όταν πετάγεται ένα φορτηγό μπροστά της και παραλίγο να μείνει ατελείωτο το ανέκδοτο... (ο καθένας μπορεί να φανταστεί ότι θέλει)

Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, που τα είχε πάρει στο κρανίο, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:

- Μπες σ' αυτό τον κύκλο, και ότι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του.

Και έτσι στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ότι άλλο βρει στη πανάκριβη Porche. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον.

Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στη Porche. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια.

Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει:

- Λοιπόν, πιο είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά:

- Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο!

-----------------------------------------

Νόμοι και ΣΕΞ!

1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα να ειναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται ποινή θανάτου (Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ό,τι κάνεις με την κατσίκα και πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?

2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)

3. Απαγορεύεται τους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν "τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ' ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο. (Τούβλο?)

4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ είμαστε !!!!).

5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος? Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!! (Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Άραγε πώς θάταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . . !!)

6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!! Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα όπως της αρέσει!

7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τόπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια! (Νο κόμεντς!).

8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός] σε πιο κοντινά μας από την Κολομβία μέρη?).

9. Στη Σάντα Κρουζ, στη Βολιβία, είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!

(Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ' αυτού?).

Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο...

10. Στο Μέριλαντ απαγορεύεται να πωλούνται προφυλακτικά από μηχανές με κέρμα, εκτός εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρος όπου πωλούνται οινοπνευματώδη για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

-------------------------------------

Ξέρετε ότι...

- Η κραυγή μιας πάπιας δεν κάνει ηχώ και κανείς δεν ξέρει το γιατί.

- Κατά μέσο όρο, 100 άνθρωποι πνίγονται και πεθαίνουν κάθε χρόνο με το στυλό τους.

- Σε γενικές γραμμές, οι άνθρωποι φοβούνται περισσότερο τις αράχνες απ'το να πεθάνουν.

- Το 90% των ταξιτζήδων στη Νέα Υόρκη είναι μετανάστες που έχουν στην πραγματικότητα ξεμπαρκάρει.

- Το 35% των ανθρώπων που χρησιμοποιούν τα γραφεία γνωριμιών είναι ήδη παντρεμένοι.

- Οι ελέφαντες είναι τα μόνα ζώα που δεν μπορούν να πηδήξουν.

- Μονάχα ένας άνθρωπος στα δύο δισεκατομμύρια θα ζήσει μέχρι τα 116 ή περισσότερο.

- Είναι δυνατόν να βάλει κάποιος μια αγελάδα ν'ανέβει τις σκάλες αλλά είναι αδύνατον να την κάνει να τα κατέβει.

- Οι γυναίκες ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους δύο φορές περισσότερο απ'τους άνδρες.

- Είναι σωματικώς αδύνατον να γλύψει κανείς τον αγκώνα του.

- Η κεντρική βιβλιοθήκη του Πανεπιστημίου της Ιντιάνα χώνεται στο έδαφος κατά μια σπιθαμή το χρόνο καθώς όταν χτίστηκε οι τεχνικοί ξέχασαν να λάβουν υπόψιν τους το βάρος των βιβλίων που θα γέμιζαν το κτήριο.

- Ενα σαλιγκάρι μπορείν να κοιμάται για 3 χρόνια.

- Τα μάτια σου έχουν το ίδιο μέγεθος μ'αυτό που είχαν όταν γεννήθηκες. Η μύτη και τ'αυτία σου όμως δεν παύουν ποτέ να μεγαλώνουν.

- Τρελλό!!! Η ηλεκτρική καρέκλα επινοήθηκε από έναν οδοντογιατρό!!!

- Ολες οι πολικές αρκούδες είναι αριστερόχειρες [θα θελα να γνώριζα αυτόν που διεξήγαγε την έρευνα].

- Στην αρχαία Αίγυπτο οι ιερείς ξερίζωναν όλες τις τρίχες του σώματός τους, ακόμα και αυτές των φρυδιών και των βλεφαρίδων.

- Το μάτι μιας στρουθοκαμήλου είναι πιο χοντρό απ'το μυαλό της.

- Ενας κροκόδειλος δεν μπορεί να βγάλει τη γλώσσα του [αυτό θα πρέπει να το ανακάλυψε το ίδιο άτομο που έκανε την έρευνα για την πολική αρκούδα. Θα'θελα να 'ξερα αν ζει ακόμα...]

- Ο αναπτήρας επινοήθηκε πριν απο τα σπίρτα.

- Σχεδόν όλοι όσοι διάβασαν αυτό το μήνυμα προσπάθησαν να γλείψουν τον αγκώνα τους.

:p

Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε

τη γυναίκα ευτυχισμένη.

Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν

της αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι

που είναι αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα.

Ακολουθεί ενδεικτικός κατάλογος...

Απλά καθήκοντα:

Στρώνεις το κρεβάτι (+1)

Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)

Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)

Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)

Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)

Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)

Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη

τουαλέτα (-2)

Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)

Και χιονίζει (+8)

Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)

Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)

Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ρόπαλο (+10)

Είναι το γατάκι της (-10)

Κοινωνικές συναναστροφές:

Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)

Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι

από το πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)

Και λέγεται Κατερίνα (-4)

Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)

Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)

Τα γενέθλιά της:

Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)

Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που δείχνει τον αγώνα

(+1)

Καλά, είναι μαγαζί που δείχνει τον αγώνα (-2)

Και είναι βραδιά ντέρμπυ (-3)

Είναι μαγαζί που δείχνει τον αγώνα, είναι βραδιά ντέρμπυ και το

πρόσωπό σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)

Βραδινή έξοδος με την αντροπαρέα:

Πας με τον κολλητό σου (-5)

Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)

Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)

Και οδηγάει ένα Imbreza (-10)

Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν "GR8 N BED" (-15)

Βραδυνή έξοδος:

Την πας σινεμά (+2)

Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)

Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)

'Εχει τίτλο "Φονικός Μπάτσος 3" (-3)

Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9)

Και είπες ψέματα ότι ήταν ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα

τα ορφανά (-15)

Η φυσική σου κατάσταση:

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την

ξεφορτωθείς (+10)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και

φουσκωτά πουκάμισα (-30)

Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες

"Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ" (-8000)

Το μέγα ερώτημα:

Ρωτάει "Σου φαίνομαι χοντρή;" (-1)

(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!

Διστάζεις να απαντήσεις (-10)

Απαντάς "Που;" (-35)

Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)

Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)

Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)

Ακους για πάνω από 30 λεπτά

χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)

Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)

:p :p

(Συγγραφέας : Α.Πέτρακας)

Σκηνικό: Νύχτα στο χωριό της Βηθλεέμ. Ησυχία. Το αστέρι από πάνω ρίχνει ένα θαμπό φως. Στον ορίζοντα, τρεις καμήλες πλησιάζουν το χωρίο. Στο προσκήνιο, η φάτνη, η ρηχή σπηλιά με τα ξύλινα υποστυλώματα, καλυμμένη με άχυρα.

Οι τρεις μάγοι, φτάνουν έξω από τη φάτνη. Ο αρχαιότερος από αυτούς, ο Μπαλτασάρ, ξεπεζεύει, ξεπακετάρει του κουτί με τη σμύρνα από την καμήλα, και κατευθύνεται προς τη φάτνη. Σκύβει για να χωρέσει στη χαμηλή και στενή είσοδο, και βρίσκεται μπροστά στο βρέφος. Προσκυνάει τον βασιλέα των βασιλέων, αποθέτει το κουτί με τη σμύρνα στα πόδια του, γυρνά , και σκυφτά βγαίνει από τη φάτνη.

Ο Καρέλεν, ο δεύτερος από τους σοφούς άντρες, κατεβαίνει από την καμήλα. Με το κουτί τον λίβανο παραμάσχαλα, μπαίνει σκυφτός στη φάτνη. Με ευλάβεια προσκυνάει το μικρό, και παραμένοντας σκυφτός βγαίνει από τη φάτνη.

Ο τρίτος άντρας (μου διαφεύγει το όνομα του), ζαλισμένος από το πολυήμερο ταξίδι, κατεβαίνει σκοντάφτοντας από την καμήλα του, βουτάει αδέξια το χρυσό, και αργά βαδίζει προς τη φάτνη. Αποφεύγει την τελευταία στιγμή το οριζόντιο δοκάρι που συγκρατεί την είσοδο, αποθέτει το χρυσό στα πόδια του μπέμπη, και γυρνάει να φύγει. Αυτή τη φορά, δεν είναι τυχερός. Όρθιος καθώς σηκώθηκε, ρίχνει μια γερή κουτουλιά στο οριζόντιο δοκάρι και σωριάζεται κάτω από το ξαφνικό.

- Γαμώ το Χριστό μου! αναφωνεί τσατισμένος.

Ο Ιωσήφ, με το που το ακούει, σηκώνεται όρθιος, και λέει με βαριά φωνή:

- Να, ρε γυναίκα, όνομα για το παιδί μας. Όχι Μπάμπης ...

Συνεχίζεται...

zaf©

Προχωραει το παιδακι με τη μαμα του στο δρομο και βλεπει δύο σκυλια καβαλα το ενα πανω στο αλλο.

- Μαμά μαμα , τι κανουν τα σκυλακια ? λεει ο πιτσιρικάς

Η μαμα του για να μη το πονηρέψει του λέει:

- Το ένα ειναι γέρικο και το αλλο που ειναι πιο νεο το βοηθαει να το παει σπιτι του

Το παιδάκι σκεφτεται λιγο :worry: και απαντά:

- Και τοτε γιατι το παει γαμιώντας ?

Λεει ο τοτός στον μπαμπα του .

- Μπαμπά ο Γιωργάκης στον πρωτο οροφο της πολυκατοικιας πως γεννηθηκε?

Ο μπαμπας του τοτού θελοντας να μην τον πονηρεψει του λεει:

- Τον εφερε ο πελαργός

Τοτός :

- Και η Ελενιτσα στον 2ο οροφο?

Μπαμπάς:

- Την εφερε κι αυτη ο πελαργος

Τοτος:

- Ο γιαννακης στον τρίτο οροφο?

Μπαμπάς:

Τον εφερε κι αυτον ο πελαργος

Κι ο τοτός:

- Καλά κανενας δεν γαμαει σ' αυτην την πολυκατοικία?

Ενας ποντιος μπαινει στο λεωφορείο .Βγαζει ενα εισιτηριο και το ακυρώνει.Αμεσως βγαζει ενα δευτερο και το ακυρώνει και αυτό.Στο καπάκι τριτο. Τον εβλεπε ενας από μακρια και λεει τι κανει αυτός.Παει και τον ρωταει:

-Συγνωμη κυριε , το πρωτο εισιτηριο καταλαβαινω γιατι το ακυρώσατε.Το δευτερο όμως?

Ποντιος:

- Αν χασω το πρωτο να εχω το δευτερο.

Κυριος :

- Και το τρίτο?

Ποντιος:

- Αν χασω το δευτερο να εχω το τρίτο

Κυριος:

- Και αν χασετε και το τρίτο?

Πόντιος:

- Χαζός ειμαι? Εχω καρτα. :whistle:

Ο τοτός στο σχολειο:

Δασκάλα :

- Ποιο παιδακι θα μας πει μια λεξη απο π ?

Σηκώνουν τα παιδακια χερι ησυχα ησυχα , σηκωνεται και ο τοτός πανω φωναζοντας κυρια κυρια να πω?

- Οχι τοτέ εσύ (ξεροντας η δασκαλα οτι θα πει παλιοκουβεντα)

Ο τοτός συνεχιζε να φωναζει και να παρακαλαει να πει λεξη απο π .

Δασκάλα :

- Οχι τοτέ εσυ , θα πεις μαλακία. Να μας πει η ελενίτσα.

Ελενιτσα:

- Πούτσα κυρία.

Είναι νωρίς το πρωί και η μαμά ξυπνάει το γιό της.

- Ξύπνα γιέ μου, είναι ώρα να πάς στο σχολείο.

- Δεν θέλω να πάω στο σχολείο, θέλω να κοιμηθώ!

- Και γιατί δεν θέλεις να πας στο σχολείο;

- Γιατί τα παιδιά με μισούν. Και οι καθηγητές με μισούν.

- Ε, αυτό δεν είναι δικαιολογία για να μην πάς...

- Και γιατί να πάω;

- Γιατί είσαι 52 χρονών. Και είσαι ο διευθυντής του σχολείου.

Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο. Τον βλέπει η δασκάλα

και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν.

- Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχω κοιμηθεί

και εγώ του είπα "όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε.

- Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος

δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα.

Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει

ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε.

- Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου

"Τοτέ..κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα.

Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!"

κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω

"ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας

Στο μάθημα της ανατομίας ρωτά ο καθηγητής μια κοπέλα.

- Τι μήκος έχει ένα ανδρικό πέος σε στύση;

Τα έχασε η κοπέλα, κοκκίνησε, πρασίνησε και διστακτικά απάντησε.

- 25 με 30 πόντους κύριε καθηγητά.

- Εσύ κοπέλα μου ή αδιάβαστη είσαι ή πολύ τυχερή :whistle:

Πρώτη νύχτα του γάμου! Η γυναίκα στον άνδρα της:

- Γιώργο, σήμερα Θα κάνουμε έρωτα όσες φορές θέλω, μέχρι που να βαρεθώ.

- Ό,τι πεις αγάπη μου.

Ξάπλωσαν και άρχισαν !!!! Αφού το έκαναν δύο φορές, σταμάτησε ο σύζυγος.

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.

Πάλι ο Γιώργος άλλη μια φορά και ήταν έτοιμος να κοιμηθεί.

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω.

Ξανακάνει κουράγιο ο Γιώργος, το έκαναν άλλη μια φορά και έτοιμος

πλέον να καταρρεύσει της λέει ότι δεν μπορεί άλλο και ότι πρέπει να κοιμηθεί.

Εκείνη συνεχίζει και λέει:

- Γιώργο, είπαμε όσες φορές θέλω!!!!!!

Κάνοντας άλλη μια προσπάθεια και ύστερα από πολύ ώρα τελείωσε άλλη

μια φορά ο Γιώργος και σηκώθηκε να πάει στο μπάνιο.

Η γυναίκα του περίμενε 5 λεπτά, 10 λεπτά, μισή ώρα, στο τέλος σηκώθηκε

να πάει να δει τι έπαθε ο Γιώργος.

Πηγαίνει στο μπάνιο και βλέπει το Γιώργο να είναι μπροστά στη λεκάνη να

κάνει το σταυρό του και να λέει:

-Βγες πουλάκι μου, δεν θάλω να γα**σεις! Να κατουρήσεις θέλω!

Αρχικό Μήνυμα από τον Bayern7

 

Σκηνικό: Νύχτα στο χωριό της Βηθλεέμ. Ησυχία.

..............................

..............................

..............................

Ο Ιωσήφ, με το που το ακούει, σηκώνεται όρθιος, και λέει με βαριά φωνή:

- Να, ρε γυναίκα, όνομα για το παιδί μας. Όχι Μπάμπης ...

 

Συνεχίζεται...

zaf©

 

Συνέχεια...

Σκηνικό: Ιερουσαλήμ, 33μχ. Μια γυναίκα να τρέχει. Πίσω της, ο όχλος εξαγριωμένος, ακολουθεί με μίσος στα μάτια του και πέτρες στα χέρια του. Η γυναίκα φωνάζει βοήθεια, αλλά ο όχλος είναι αμετανόητος.

Έξαφνα, από το πουθενά, ένας ρασοφορεμένος μουσάτος (και μαλλιάς) εμφανίζεται. Είναι ο Χριστός. Σηκώνει τα χέρια (στην πλέον κλασσική πόζα επίδειξης δύναμης και κυριαρχίας) και φωνάζει στο πλήθος: - Αυτός από σας που θεωρεί τον εαυτό του αναμάρτητο, αυτός να είναι ο άνθρωπος που θα πετροβολήσει πρώτος αυτή τη γυναίκα.

Το πλήθος παγώνει. Καμία αντίδραση. Ώσπου μια γυναίκα εμφανίζεται ανάμεσα τους. Προχωρά-ει μπροστά, παίρνει από κάτω ένα μεγάλο λιθάρι, και το στέλνει ενάντια στην αμαρτωλή γυναίκα. Το λιθάρι τη βρίσκει κατακούτελα και τη σωριάζει κάτω.

Ο Μεσσίας, φανερά εκνευρισμένος, διαμαρτύρεται:

- Ρε μάνα, όταν κάνεις κάτι τέτοια, πολύ μου τη σπας.

Συνεχίζεται...

zaf©

Παει καποιος στο γιατρο και του λεει:

Γιατρε εχω το εξης προβλημα.Καθε φορα που πεφτω να κοιμηθω ερχεται ενα διαβολακι στουν υπνο μου και μου λεει "τσισάκια κάναμε?" και εγω κατουριεμαι πανω μου.

Τοτε ο γιατρος του λεει : δεν ειναι τιποτα , την επομενη φορα θα του πεις εκανα και θα φυγει.

Ευχαριστει τον γιατρο , παει σπιτι και το βραδυ πεφτει για υπνο.

Ερχεται το βραδυ πεφτει να κοιμηθει. Ερχεται και το διαβολακι στον υπνο του. Του λεει : "τσισάκια καναμε?" Του απανταει ο τυπος : "ναι ρε μαλακα εκανα" .Και το διαβολάκι "κακάκια όμως?"

Αρχικό Μήνυμα από τον Bayern7

 

Συνέχεια...

 

Σκηνικό: Ιερουσαλήμ, 33μχ. Μια γυναίκα να τρέχει. Πίσω της, ο όχλος εξαγριωμένος, ακολουθεί με μίσος στα μάτια του και πέτρες στα χέρια του.

...................

...................

...................

Ο Μεσσίας, φανερά εκνευρισμένος, διαμαρτύρεται:

- Ρε μάνα, όταν κάνεις κάτι τέτοια, πολύ μου τη σπας.

 

Συνεχίζεται...

 

zaf©

 

Συνέχεια...

Σκηνικό: Γολγοθάς, 33μχ.

Τρεις σταυροί ρίχνουν τις μακριές σκιές τους στην πλαγιά, ενώ ο ήλιος δύει στο βάθος και δίνει ένα βαθύ πορτοκαλί χρώμα στον ορίζοντα. Στο μεσαίο από τους σταυρούς, ο Χριστός, με κουρασμένο βλέμμα, λέει στον ληστή που βρίσκεται στα αριστερά του:

- Ε, εσύ.

- Τι διάολο θες;

- Αν καταφέρεις και γύρεις λίγο προς τη μεριά μου θα κληρονομήσεις τη βασιλεία των ουρανών.

Ο ληστής το σκέφτεται, του φαίνεται συμφέρουσα η συμφωνία, λίγο ζόρι για τη βασιλεία των ου-ρανών. Κουνιέται λίγο, κάνει λίγο αμπαλαέα, γκκκκνννν, ζορίζεται λίγο προς τα δεξιά, τελικά καταφέρνει να δώσει στο σταυρό μια μικρή κλίση δεκαπέντε μοιρών.

Ο Μεσσίας γυρνάει το κεφάλι από την άλλη πλευρά. Με βλέμμα βαρύ από την ταλαιπωρία, λέει στον άλλο ληστή:

- Μάστορα.

- Πες το μεγάλε.

- Αν καταφέρεις και πλησιάσεις λίγο προς εμένα το σταυρό σου, έχεις μια εγγυημένη θέση στη βασιλεία των ουρανών.

Ο ληστής το σκέφτεται. Δεν έχει τίποτα να χάσει, τέτοια ώρα τέτοια λόγια, θα είναι νεκρός σε λίγο έτσι κι αλλιώς, ας του κάνει τη χάρη. Κουνάει το σταυρό πέρα δώθε, τραβιέται προς τα αριστερά, δίνει και αυτός στον σταυρό του μια μικρή κλίση περίπου δεκάξι μοιρών.

Ο Χριστός, γυρνάει τώρα στον Πέτρο, που παρακολουθούσε την όλη φάση, και με την εξουθέ-νωση φανερά διαγραμμένη στα χαρακτηριστικά του, του λέει:

- Για δες, ρε Πετρή. Τώρα μας παίρνει;

Συνεχίζεται...

zaf©

Αρχικό Μήνυμα από τον Bayern7

 

Συνέχεια...

 

Σκηνικό: Γολγοθάς, 33μχ.

Τρεις σταυροί ρίχνουν τις μακριές σκιές τους στην πλαγιά, ενώ ο ήλιος δύει στο βάθος και δίνει ένα βαθύ πορτοκαλί χρώμα στον ορίζοντα.

...........................

...........................

...........................

του λέει:

- Για δες, ρε Πετρή. Τώρα μας παίρνει;

 

Συνεχίζεται...

 

zaf©

 

Συνέχεια

Σκηνικό: Μια μεγάλη σάλα, ένα μακρόστενο τραπέζι σκεπασμένο με κάθε είδους φαγητά. Γύρω από το τραπέζι, μια παρέα δεκατριών ατόμων τρώει τον αγλέουρα. Γουρουνόπουλα, γεμιστές πάπιες, σουβλάκια, ψάρι, ζυμαρικά, κρασί σε μεγάλες πήλινες κούπες, και μετά μιλφέιγ, παγωτό με κερασάκι και σιρόπι, σοκολάτα, ζελέ. Η παρέα, αραχτοί και έτσι, με τις κοιλιές τίγκα, μόλις που μπορούν να μιλήσουν από το φαί και το πιοτό. Κάποια στιγμή, ένας από τους δεκατρείς, ζητά το λογαριασμό.

Ένας μικρός πάπυρος του παραδίδεται. Με μάτι θολό, σαρώνει νωχελικά το κυρτό χαρτί. Η τε-λευταία γραμμή δείχνει το συνολικό ποσό.

Το μάτι ξεθολώνει αστραπιαία, το λογικό επανέρχεται, ανακάθεται, και σκουντάει ελαφρά τον δι-πλανό του:

- Πέτρο.

Ο Πέτρος, ζαλισμένος, απαντά σιγανά.

- Τι είναι, Kύριε μου.

- Πέτρο, κοίτα μια στιγμή. Πρέπει να φύγω, έχω αμελήσει μια σημαντική υποχρέωση, πρέπει να κάνω κήρυγμα σε κάτι χήρες. Κανόνισε αυτό για μένα, έτσι; See ya.

Ο Kύριος χάνεται σε μια στιγμή από τη σάλα και ο Πέτρος εξετάζει το γραπτό που έχει στα χέρια του. Σε κάποια χρονική στιγμή φτάνει στην τελευταία σειρά και αυτοστιγμεί ο εγκέφαλος του επανακτά τον αυτοέλεγχο (που προσωρινά είχε περάσει στο στομάχι του). Ανακάθεται και σκουντάει ελαφρά τον μισοκοιμισμένο διπλανό του:

- Ιάκωβε.

- Μμμμμ.

- ΙΑΚωβε.

- Έλα, μάστορα, τι θέλεις;

- Κοίτα φίλε, θέλω μια χάρη. Έχω αφήσει κάτι δίχτυα απλωμένα, και μάλλον θα το πάει για μπουρίνι και θα μου σκιστούν. ΠΡΕΠΕΙ να πάω να τα μαζέψω. Αναλαμβάνεις αυτό για μένα;

Ο λογαριασμός αλλάζει χέρια, ο Πέτρος δεν υπάρχει πια στη σάλα και με το που ο Ιάκωβος ε-πανέρχεται απότομα στην πραγματικότητα, σκουντάει ελαφρά το διπλανό του:

- Ιωάννη .....

Μετά από εννιά ακόμη αλλαγές ο λογαριασμός καταλήγει στον ξαπλωμένο στο πάτωμα Ιούδα, που έχει πιει το μεγαλύτερο μέρος από τα τρία βαρέλια κρασί που καταναλώθηκαν εκείνη τη βραδιά. Ο μαθητής σηκώνεται και προσπαθεί να διαβάσει το χαρτί. Με το που φτάνει στην επίμαχη γραμμή, όλο το αλκοόλ στο αίμα του παύει να υπάρχει, βάζει τους αγκώνες του πάνω στο τραπέζι, βυθίζει το κεφάλι του ανάμεσα στα χέρια του και αναφωνεί:

- Και τώρα, που θα βρω τριάντα αργύρια;

Συνεχίζεται...

zaf©