Ανέκδοτα και αστεία!

Ο τσακ νόρις έχει τερματίσει το super Mario προς τα αριστερά...! Δεν ξέρω αν υπάρχει καλύτερο..!

 

Sent from my HTC Desire using Tapatalk

O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.

:lol::lol::lol::lol:

o chuck norris μπορει να αφησει δαγκωματια σε νερο...

Ο Chuck Norris έπαιξε διπλό σε match που έστησε άσο ο Μπέος και κέρδισε...

 

O Μπέος δήλωσε αθώος στην Εισαγγελέα, θεωρεί ότι του στήσανε πλεκτάνη

 

Ο αγαπημένος χυμός του Μπέου είναι το Life φρεσκο-ΣΤΗΜΕΝΟ!!!

 

Το γηπεδο του μπεου ειναι το περναμπεο

 

Τι ειπε μια γκομενα στον Μπεο οταν κλεισαν ραντεβου?

-Και κοιτα μη με στησεις,ε?

 

O Μπέος είχε στήσει τον αγώνα Bruce Lee – Chuck Norris γι' αυτό και ήρθε άσσο.

 

-Ο καλύτερος παίκτης Jenga παγκοσμίως είναι ο Μπέος γιατί ξέρει να "στήνει".

 

-Ο Μπέος ήταν ο καλύτερος φαντάρος γιατί έστηνε την σκηνή σε χρόνο dt!

...

-Όταν ο Μπέος λέει «Πάμε Στοίχημα» πάντα κερδίζει.

 

-Τι είπε ο Μπέος όταν τον ανέκρινε ο εισαγγελέας; «Μαζί τα στήσαμε!»

Ήθελε ένας να ανοίξει οίκο ανοχής. Στον 1ο όροφο έβαλε μοντέλα. Στον 2ο έβαλε νοικοκυρές και στον 3ο καθηγήτριες.

 

Πρώτη βδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1000 ευρώ, οι νοικοκυρές 1000 ευρώ και οι καθηγήτριες 3000 ευρώ.

 

Την δεύτερη βδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 800 ευρώ, οι νοικοκυρές 700 ευρώ και οι καθηγήτριες 3500 ευρώ.

 

Το αφεντικό τρελάθηκε. Κάθε εβδομάδα τα μοντέλα και οι νοικοκυρές έβγαζαν όλο και λιγότερα ενώ οι καθηγήτριες όλο και περισσότερα.

 

Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ήταν κάθε μέρα εκεί:

 

- Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;

 

- Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Όλο "Μη το ένα, μη το άλλο, μη θα μου σπάσει κανένα νύχι, μη θα χαλάσει το σώμα μου".

 

Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Όχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα. Όχι στον καναπέ, είναι καινούργιος. Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο".

 

Ενώ οι καθηγήτριες μόλις τελειώσεις σε ρωτάνε: «Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;»

Τι σημαίνει τελικά η λέξη Bible; Και πιο συγκεκριμένα B.I.B.L.E.;

 

Basic

Instructions

Before

Leaving

Earth

Ένας άντρας αράζει στη βεράντα με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα... Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας: - Σ' αγαπώ. Τον κοιτάει η γυναίκα του: - Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα; - Εγώ μιλάω. Στην μπύρα.!!!!

 

Ο Αδάμ ρωτάει το Θεό γιατί έκανε την Εύα τόσο όμορφη. Ο Θεός τότε απαντά: - Μα, για να την αγαπήσεις. Ο Αδάμ αμέσως ξαναρωτάει: - Γιατί την έκανες όμως χαζή; Και ο Θεός απάντησε: - Μα, για να αγαπήσει και εκείνη εσένα! Στείλτε αυτό το ανέκδοτο!

 

Ένας άνδρας, είχε υποψίες ότι τον απατάει η γυναίκα του. Μια μέρα λοιπόν, αποφάσισε να γυρίσει από τη δουλειά του πιο νωρίς για να την πιάσει «στα πράσα». Γυρίζει λοιπόν δυο ώρες νωρίτερα από το κανονικό. Την ίδια στιγμή, πράγματι η γυναίκα.. . του έβγαζε τα μάτια της με κάποιον άλλο τύπο. Μόλις ακούει το κλειδί στην πόρτα, η γυναίκα κοκάλωσε. - "Αμάν, ο άντρας μου! Βγες γρήγορα στο μπαλκόνι!" Τι να κάνει και αυτός, βγαίνει. Έρχεται ο άντρας της μέσα και βλέπει τη γυναίκα του γυμνή. - "Γιατί είσαι γυμνή", της λέει. - "Για να πάρω αέρα", του απαντάει αυτή. Φυσικά δεν πείθει τον άντρα της, ο οποίος αρχίζει να ψάχνει παντού για τυχόν κρυμμένους εραστές. Ε, φτάνει και στο μπαλκόνι και βλέπει έναν τύπο γυμνό. - "Ρε, εσύ είσαι ο εραστής της γυναίκας μου", του λέει έξαλλος. - "Όχι, εγώ είμαι ο εραστής της από πάνω", του απαντάει αυτός. - "Α, αν είναι έτσι εντάξει", λέει ο άντρας της κυρίας. Και μάλιστα τον φυγαδεύει γρήγορα, δίνοντάς του και ρούχα να φορέσει. Ξαφνικά κατά τις 3 τα ξημερώματα και ενώ το ζευγάρι μας κοιμόταν, πετάγεται έντρομος μέσα στον ύπνο του ο άντρας και φωνάζει: - "Ρε γυναίκα. Σε μονοκατοικία μένουμε!"

Edited July 24, 2011 by VeCo
Χρησιμοποιείτε την ΤΡΟΠΟΠΟΙΗΣΗ

Συζήτηση στο μπαρ :

Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος , λέει ο πρώτος .

Είσαι τυχερός , λέει ο άλλος , η δική μου ακόμη ζει !:lol::lol:

Πάτερ :Δέχεστε να αλλάξετε το status σας από ελεύθερος σε παντρεμένος..?

Άντρας : Δέχομαι

Γυναίκα : Δέχομαι

Πάτερ: Σας ονομάζω συζύγους

Μπορείτε τώρα να ανεβάσετε τις φωτογραφίες του γάμου και να με κάνετε tag...!

 

και όλα αυτά θα γίνονται από tablet pcs :lol:

http://exeisminima.gr/blog/wp-content/uploads/2011/06/i-papas21.png

Edited July 24, 2011 by VeCo
Αφαίρεση αχρείαστης μορφοποίησης

Μια ξανθιά πήγε στο νεκροταφεί ο και άρχισε να ανοίγει τους τάφους. Τότε περνούσε από έξω μια μελαχρινή και λέει στην ξανθιά: - Βρε αμαρτωλή, δεν το ξέρεις ότι είναι αμαρτία να ανοίγουμε τους τάφους; - Το ξέρω, αλλά έχω λόγο. - Και ποιός είναι αυτός ο λόγος, αν επιτρέπετα ι να ρωτώ; της λέει η μελαχρινή. Και η ξανθιά: - Ψάχνω σκελετό για τα γυαλιά μου!

Ο τσακ νορρις μπορει να πινει ιντερνετ καφε...:lol:

Ο Τσακ Νορις μπορει να ξεμαθει ποδηλατο.

Ο Τσακ Νορις παιζει masterleague στο FIFA 11 .

O Τσακ Νορις δεν αγορασε το 3DS για να παιζει σε 3D , επαιζε ηδη απο το Game Boy Color .

O Chuck Norris μπορεί να φάει νερό.

:lol::lol::lol::lol:

 

Πάει μια μέρα ένας σε ένα παπά για να εξομολογηθεί.

Του λέει λοιπόν :

- "Πάτερ μου αμάρτησα, τότε στον πόλεμο του 40 έκρυψα έναν άνθρωπο στο υπόγειο μου."

- "Τέκνο μου αυτό δεν είναι αμαρτία, βοήθησες έναν συνάνθρωπό σου", του λέει ο παπάς.

Τότε λοιπόν του ξαναλέει:

- "Ναι όμως πάτερ μου του έπαιρνα και 20 χιλιάδες το μήνα."

Το σκέφτεται ο παπάς και του λέει:

- "Α! παιδί μου αυτό είναι βέβαια αμαρτία, αλλά μπορώ να στο συγχωρήσω."

Και τότε ο εξομολογούμενος τον ρωτάει δειλά:

- "Πάτερ μου να του πω ότι τελείωσε ο πόλεμος;"

Edited August 15, 2011 by VeCo

Ας ρίξουμε όλοι μία ματιά στον τίτλο του θέματος και ας προσπαθήσουμε να περιοριστούμε σε αυτόν. Οποιασδήποτε άλλης φύσεως συζητήσεις (ειδικά θρησκευτικού περιεχομένου/πίστης/κλπ. οι οποίες απαγορεύονται και από τους ΟΠΧ), δεν χωράνε εδώ.

 

Θενξ και παμ' παρακάτ'. :)

Μια μεγάλη εταιρία βάζει αγγελία που ζητάει υπάλληλο με πτυχίο πανεπιστημίου που να ξέρει αγγλικά, γαλλικά, ιταλικά και βέβαια κομπιούτερ. Πολλοί υποψήφιοι εμφανίζονται, όλοι καλοντυμένοι και περιποιημένοι. Ανάμεσα τους ένας τύπος βρώμικος, κακοντυμένος και αξύριστος.

Κάποια στιγμή έρχεται και η σειρά του για συνέντευξη. - “Έχετε πτυχίο πανεπιστημίου;” τον ρωτάει ο υπεύθυνος προσωπικού.

- “Όχι…”

- “Από κομπιούτερ ξέρετε;”

- “Όχι, καθόλου”.

- “Αγγλικά, γαλλικά και ιταλικά ξέρετε;”

- “Μπα, ούτε λέξη!”

- “Μα τότε γιατί ήρθατε;”

- “Ήρθα για να σας πω να μην υπολογίζετε σε εμένα…”

XAXAXAXAXAXA.Είναι τόσο γελοίο που δε μπορώ να σταματήσω να γελάω. :D

XAXAXAXAXAXA.Είναι τόσο γελοίο που δε μπορώ να σταματήσω να γελάω. :D

Υπάρχει και η άλλη εκδοχή του που μου την είπαν πριν από λίγο...

 

Μια μεγάλη εταιρία βάζει αγγελία που ζητάει υπάλληλο με πτυχίο πανεπιστημίου που να ξέρει αγγλικά, γαλλικά, ιταλικά και βέβαια κομπιούτερ. Πολλοί υποψήφιοι εμφανίζονται, όλοι καλοντυμένοι και περιποιημένοι. Ανάμεσα τους ένας τύπος βρώμικος, κακοντυμένος και αξύριστος.

Κάποια στιγμή έρχεται και η σειρά του για συνέντευξη. - “Έχετε πτυχίο πανεπιστημίου;” τον ρωτάει ο υπεύθυνος προσωπικού.

- “Όχι…”

- “Από κομπιούτερ ξέρετε;”

- “Όχι, καθόλου”

- “Αγγλικά, γαλλικά και ιταλικά ξέρετε;”

- “Μπα, ούτε λέξη!”

- “Μα τότε τι ξέρετε να κάνετε;”

- “Να κάνω ό,τι μου λέτε”

- “Ωραία, προσλαμβάνεστε”

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μην ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι

βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να κάνω;

- Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

- Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,

ξαναβλέπει την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

- Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον ζωολογικό κήπο;

- Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!

Edited August 28, 2011 by Nikos_s3

Μπαινουν σε ενα μπαρ.Ενα πιατο κυμας ενα πιατο μπεσαμελ και ενα πιατο μακαρονια.Και λεει ο μπαρμαν

Ρε παστιτσιο παλι κομματια ηρθες?

 

Λοοοολ

-Μα είναι δυνατόν να μην ξέρεις πώς λέγονται οι πάπιες στα Αγγλικά;

-'Νταξ μωρέ... Πώς κάνεις έτσι!

-Α! Ξέρεις.

 

Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγάζει αναψυκτικά

Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια Coca Cola. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά Coca Cola.

Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.

Οπότε ακούγεται μια φωνή:

- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!

Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:

- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!

Edited September 1, 2011 by VeCo

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.

- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρώτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ?

- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.

- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.

- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.

 

Ενας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία, σκέφτηκε:

«Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια» και τους ακολούθησε.

Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.

Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.

Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. «Πρέπει να μάθω το μυστικό τους» σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.

- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα.

Ποιο είναι το μυστικό σου? Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια?

- Παιδί μου, απαντά ο γέρος, πριν πενήντα χρόνια αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος. :lol::lol::lol:

Μπαμπά, πως ήρθα στον κόσμο;

- Γιέ μου, γνώρισα τη μητέρα σου κάνοντας chat στο Internet... Δώσαμε ραντεβού σ΄ένα cyber-cafe... Λίγο αργότερα, μέσα στις τουαλέτες, κάναμε μια σύνδεση στο ίδιο δίκτυο...Η μαμά έκανε μερικά downloads με το memory stick του μπαμπά, αλλά πριν ο μπαμπάς προλάβει να κάνει upload...αντιληφθήκαμε ότι δεν είχαμε εγκαταστήσει ένα firewall και πλέον ήταν αργά για delete ή cancel... κι έτσι, 9 μήνες αργότερα, βρεθήκαμε με ιό !!!:lol::lol:

Μαντμαζέλ, κοινοβουλευτισιόν χοντροκλεψιόν γκαραντί, απατεών αλέ ρετούρ και μίζα ντούμπλε φας. Γκραν σουξέ, κι από μανζέ γκουρμέ... εξοπλισμέ, ζιμενσέ, χρηματιστίκ, βατοπεδουάρ, ολυμπιάντ, ασφαλιστίκ κασέ και ζενερέλ φαταούλ αχορταγιέζ!!! Εμείς, ψηφοφορέλ γκραν μαλακιστίκ ξεφτίλ! Τώρα, μέσα στο μαιζόν εγκλειστίκ, τρε μπατίρ, καταστασιόν απελπιστίκ, πολύ κοντά σε πεζοδρομουάρ βιζιτέ!!! Σακ βουαγιάζ:lol:

Αγαπητέ Θεέ, τον τελευταίο χρόνο μου πήρες:

τον αγαπημένο μου τραγουδιστή Νίκο Παπάζογλου

τον αγαπημένο μου συνθέτη Μανώλη Ρασούλη...

τον αγαπημένο μου ηθοποιό Θανάση Βέγγο...

 

Απλά ήθελα να σου θυμίσω ότι οι αγαπημένοι μου πολιτικοί είναι:

ο Παπανδρέου,

ο Παπακωνσταντίνου,

ο Πάγκαλος,

ο Σαμαράς,

η Παπαρήγα,

ο Καρατζαφέρης,

ο Τσίπρας,

η Μπακογιάνη .... από βδομάδα θα σου πω και τους άλλους!!!

Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά???"

@ Φούρναρης: ψίχουλα

@Μανάβης: κολοκύθια

@ Αγρότης: ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι

@ Ανθοπώλης: μαρασμός

@ Υφασματέμπορος: πανί με πανί

@ Ψαράς: ούτε λέπι

@Φαρμακοποιός: με το σταγονόμετρο

@ Ηλεκτρολόγος: δεν βλέπω φως

@ Υδραυλικός: μούφα η δουλειά

@ Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί

@ Έμπορος χαλιών: χάλια

@ Κομμωτής: τρίχες

@ Ψιλικατζής: ψιλοπράγματα

@ Νεκροθάφτης: ψόφια πράγματα

@ Tυπογράφος: μείναμε από χαρτί

@ Ο απέναντι νεκροθάφτης: μεγάλη νέκρα

@ Βοθρατζής: σκατά

@ Ναυτικός: πιάσαμε πάτο

@ Στρατιωτικός: βήμα σημειωτόν

@ Πιτσαδόρος: πίτσες μπλε

@ Χρηματιστής: δεκάρα τσακιστή

@ Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος!!!!!!!!!!

Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:

Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο!!!!!!!!!!

Η βότκα με πάγο θα βλάψει τα νεφρά σας.

Το ρούμι με πάγο θα βλάψει το συκώτι σας.

Το whiskey με πάγο θα βλάψει την καρδιά σας.

Το τζιν με πάγο θα βλάψει τον εγκέφαλό σας.

Η Coca Cola με πάγο θα βλάψει τα δόντια σας.

 

Προειδοποιήστε όλους τους φίλους σας: ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ!!!!!!!!!!!!!

Edited October 1, 2011 by VeCo

ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟ ΑΤΟΜΟ ΠΟΥ ΤΟ ΕΚΑΝΕ ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΝΤΙΝΟΣ ΑΠΟ ΤΗΝ ΑΣΤΟΡΙΑ, Queens - N.Y.

 

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την Τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομά του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο!»

Και ο Έλληνας απαντά:

Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δύο εβδομάδες, πληρώνοντας για πάρκινγκ μόνο 15.41 $....;;;;

Κόκαλο ο υπάλληλος.