Ανέκδοτα και αστεία!

Ηταν Χριστουγεννα σ ενα νοσοκομειο και λεει ο γιατρος:

Οποιος απαντησει σωστα στην ερωτηση θα περασει τα Χριστουγεννα σπιτι του.Ερχετε ο πρωτος και του λεει ο γιατρος:

Ποσο κανει 1+1;

Μας κανει 144.

Ερχετε και ο αλλος τον ρωταει ο γιατρος.

Ποσο κανει 1+1;

Μας κανει μπλε.

Ρωταει τον τριτο ποσο κανει 1+1;

Μας κανει 2

Και πως το βρικες;

Διαιρεσα το 144 με το μπλε

Τρεις εξερευνητές Άγγλος, Γάλλος και Έλληνας συλλαμβάνονται από ανθρωποφάγους στην Αφρική. Ο αρχηγός προσφέρεται να ελευθερώσει όποιον τα καταφέρει σε τρεις δοκιμασίες, να πιεί ένα τόνο κρασί, να βγάλει ένα αγκάθι από το πόδι του ιερού λιονταριού και να κάνει sex στην εκατοντάχρονη γιαγιά του.

Οδηγούν τον Άγγλο στην καλύβα με το κρασί, αρχίζει να πίνει δεν φτάνει ούτε στη μέση οπότε τον τρώνε.

Aκολουθεί ο Γάλλος το ίδιο και αυτός.

Eρχεται η σειρά του Ελληνα. Μπαίνει στην καλύβα και μετά από πέντε ώρες βγαίνει τρεκλίζοντας αφού έχει πιεί όλο το κρασί. Τον πηγαίνουν στη δεύτερη καλύβα με το λιοντάρι, μετά από λίγο ακούγονται βρυχηθμοί, κραυγές, ουρλιαχτά και μετά από τρεις ώρες βγαίνει ο Ελληνάρας με σχισμένα ρούχα, γρατζουνισμένος, φέσι ακόμα από το μεθύσι, οπότε λέει στον αρχηγό:

- "Πηγαινέ με τώρα στη γιαγιά σου να της βγάλω το αγκάθι από το πόδι".

Εισαι σε ενα δωματιο κλεισμενος!Δεν υπαρχει πορτα αλλα ουτε και παραθυρο και υπαρχει μια βρυση που τρεχει συνεχως!Στα χερια σου εχεις

1)Ενα πριονι

2)Ενα μαχαιρι

3)Ενα κατσαβιδι

Πως θα σωθεις????

(περιμενω απαντησεις)

Θα κλείσεις τη βρύση.

Πολυ καλο:-Dεγω θα προσπαθουσα να την επιδιωρθοσω με το κατσαβιδι

Είχα δώσει και εγώ μια απάντηση.. αλλά θεωρήθηκε μόνο η δικιά μου off topic και σβήστηκε? Δεν μπορώ να καταλάβω! Όλα τα παραπάνω που παρέθεσα είναι ανέκδοτα? :rolleyes:

@andreas56mm πες μας τουλάχιστον ποια είναι η λύση από το ανέκδοτο/γρίφο!

Δυο αγελαδες συζητουν:

Λες να μας χτυπησει η αρρωρωστια των τρελων αγελαδων;

Και τι μενοιαζει;Σκιουρος ειμαι!!!

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...

- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.

Η γριά σταματάει και λέει...

- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.

Ο αστυφύλακας λέει...

- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;

- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!

- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;

- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

Πως να Αντιμετωπίσετε τον Ενοχλητικό Διπλανό σας στο Αεροπλάνο

Βρεθήκατε στο αεροπλάνο αλλά είχατε την ΤΕΡΑΣΤΙΑ ατυχία ο άνθρωπος που κάθεται στο διπλανό κάθισμα να είναι πάρα πολύ ενοχλητικός μη αφήνοντας σας να απολαύσετε ήρεμος τη πτήση;

Μην ανησυχείτε καθόλου γιατί η λύση στο πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ απλή και την έχουμε (ευτυχώς για σας, αλλά δυστυχώς για εκείνον) εμείς.

Φτάνει να ακολουθήσετε προσεκτικά και με απόλυτη ευλάβεια τις παρακάτω οδηγίες.

1 - Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop (που σας αγόρασε η μαμά σας).

2 - Βγάλτε το laptop έξω από τη θήκη του και βάλτε το στα πόδια σας.

3 - Αφού εκκινήσουν τα Windows σας (Vista εννοείτε), σιγουρευτείτε να δείχνετε "ύποπτος".

4 - Αφού του κινήσετε την περίεργεια τότε είναι βέβαιο ότι θα παρακολουθεί διακριτικά την οθόνη του υπολογιστή σας.

5 - Τότε είναι η κατάλληλη στιγμή!! Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε.

6 - Μετά.. πατήστε εδώ και απολαύστε την αντίδραση του! http://boortz.com/mp3/archive/countdown.swf

Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής. Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπή ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!

Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:

- Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία...

Είμαι γυναικολόγος... :p

Στο σχολειο...

Τι ηταν ο Κολομβος,Δημητρη;

Κοτα,κυρια

Κοτα,ειπες;

Μαλιστα κυρια.Δεν εχετε ακουσει για το αυγο του Κολομβου;

Τρείς ξανθιές κάθονται πάνω σε ένα κλαδί ενός δέντρου καί μέ ένα πριόνι το πριονίζουν. Μιά γριά που περνά απο κάτω τις βλέπει και γεμάτη απορεία τίς φωνάζει.

- Ε! Τί κάνεται καλέ? θα πέσετε! Οι ξανθιές τον χαβά τους οπότε κάποια στιγμή κόβεται το κλαδί και τσακίζονται. Μετά απο λίγο καιρό οι ξανθιές με σπασμένα χέρια και πόδια συναντούν την γριά και φωνάζουν τρομαγμένες.

-Ωχ! πάμε να φύγουμε γρήγορα πρίν μας δει το μεντιουμ.

Ο Τοτός στην Δασκάλα του:

- “Δεν θέλω να σας φοβερίσω κυρία, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλύτερους βαθμούς, κάποιος θα φάει ξύλο..”:lol: :lol:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Είναι ο γέρος πατέρας στο νοσοκομείο σε ημιθανή κατάσταση και δίπλα του ο γιος του ο Χάρης.

Μπαίνει ο γιατρός και λέει στο γιο:

- “Πρέπει να βγείτε έξω. Πρέπει να αφήσετε τον πατέρα σας να ξεκουραστεί...”

Ο ετοιμοθάνατος πατέρας μένει μόνος και στο βάθος του δωματίου βλέπει μια σκιά:

- “Ποιος είναι; Eσύ είσαι Χάρη;...”

Και ακούγεται μια φωνή:

- “Κοντά έπεσες...” :p

Είναι σ' ένα αεροπλάνο ο Μέσι, ο Κριστιάνο Ρονάλντο και ο Μαλεζάς...

Εκεί που πετάει το αεροπλάνο, πάνω από την Αφρική παθαίνει βλάβη και πέφτει μέσα στη ζούγκλα.

Πιάνουν λοιπόν τους παίχτες οι κανίβαλοι να τους πάνε στο φύλαρχο. Εντωμεταξύ οι Μέσι και Ρονάλντο να χτυπιούνται μιλάμε…

- "Αφήστε μας! Εμείς είμαστε διάσημοι παίκτες. Μας ξέρει όλος ο κόσμος κ.λ.π."…

Οπότε τους λένε και οι κανίβαλοι

- "Εμείς σας πάμε φύλαρχο, γνωρίζει όλα, και αυτό πει αν αξίζει εσείς ζήσετε'…

Έτσι έγινε λοιπόν και τους πάνε στο φύλαρχο. Πάει πρώτος λοιπόν ο Μέσι και του λέει

- "Εγώ είμαι ο Μέσι. Ο πιο διάσημος ποδοσφαιριστής του πλανήτη. Παίζω στην Μπαρτσελόνα, είμαι ολυμπιονίκης με την Αργεντινή..

- "Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι…

Πάει δεύτερος ο Ρονάλντο και λέει…

- "Εγώ είμαι ο Κριστιάνο Ρονάλντο, ο παιχταράς, που με μια τρίπλα μου ξεσηκώνω τα πλήθη, που με πληρώνουνε χρυσό κ.λπ."…

- "Εγώ δεν ξέρει εσένα" λέει ο φύλαρχος και του παίρνουν το κεφάλι…

Πάνε λοιπόν και το Στελάκη τον Μαλεζά στον φύλαρχο και πριν προλάβει να μιλήσει, ορμάει ο φύλαρχος και αρχίζει αγκαλιές, φιλιά και τα τοιαύτα…

- "Στέλιο μου! ΠΑΟΚΑΡΑ μου! Παιχταρά μου! Δώσε αυτόγραφο και μετά φεύγεις!" και δεν συμμαζεύεται. Σαστισμένος ο Μαλεζάς του λέει: "Καλά ρε πλάκα με κάνεις; Δεν ήξερες τους παικταράδες που ξέρει όλος ο κόσμος και ξέρεις εμένα;"

Οπότε, δακρυσμένος από τη συγκίνηση ο φύλαρχος του λέει "Τι λες Στέλιο μου; Εγώ μπαμπά Μπακαγιόκο"… :lol:

Μια φορά και έναν καιρό σ’ ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία...

Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος, πήγαν και τις έπιασαν.

Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε…

Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες.

Ο Χάρης ανακοινώνει ξανά ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία.

Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες... Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους.

Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες, θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια.

Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν…

Ο Χάρης τούς λέει: ‘καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία... Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου’…

Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει:

Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία….

Οι χωρικοί στριμώχτηκαν, μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες.

Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη...

Καλώς ήρθατε στη Wall Street.....

Μια ηλικιωμένη κυρία, άνω των 90ετών , αλλά καλοστεκούμενη,

μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;

- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα.

Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Θα παντρευτώ στο τέλος του μηνός τον Λεών, που είναι 95 ετών,

θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Και τα κάλαντα:

Καλήν ημέρα άρχοντες

Στο αρχοντικό σα φέτος

Χίλια καλά σας εύχομαι

Για το καινούργιο έτος

Ο χρόνος που μας πέρασε

Μας βούλιαξε στα χρέη

Τα σκάνδαλα φανέρωσε

Αλλά κανείς δεν φταίει.

Ζαχόπουλοι, Τατούληδες

Εφραίμ και Βατοπέδια

Με μια φράση δηλαδή

Πολιτική μιζέρια.

Μ' αυτά απασχολήθηκαν

Βουλή και εφημερίδες

Κι αφήσανε τα σοβαρά

Στις πίσω τις σελίδες

Τώρα θα δούμε τι θα βγεί

Που η ύφεση ζυγώνει

Και το ζωνάρι θα σφιχτεί

Σε κάθε παντελόνι.

Χρόνια πολλά σας εύχομαι

Και να' χετε υγεία

Κι ας είναι λίγα τα λέφτα

Να ζείτε μ' ευτυχία.:)

Πάει ένας Κινέζος σε ένα μπαρ για ποτό:

- Θέλω μία τεκίλα, λέει με σιγανή φωνή στον τεραστίων διαστάσεων μαύρο μπάρμαν;

- Τι λες βρε κουνούπι δεν σε άκουσα; του λέει ο μαύρος μπάρμαν. Πιό δυνατά δεν μπορείς;

- Θέλω μία τεκίλα, ξανάλέει ακόμη πιο σιγά ο Κινέζος.

- Ρε κιτρινιάρη δεν έχεις φωνή μέσα σου; Δεν έχεις μαγκιά; Τσαγανό; Δεν είσαι άνδρας εσύ; Έλα μέσα από την μπάρα να... κάνεις εσύ τον μπάρμαν και έγω τον πελάτη να σου δείξω πως παραγγέλνουν οι άνδρες.

Αλλάζουν θέσεις:

- ΒΑΛΕ ΜΙΑ ΤΕΚΙΛΑ ΣΚΑΤΟΚΙΤΡΙΝΙΑΡΗ ΜΟΤΗΕR****ER, λέει ο μαύρος χτυπώντας δυνατά την γροθιά του στο μπαρ.

- Δεν σερβίρουμε σε μαύρους, ψιθυρίζει ο Κινέζος.

--------------------------------------------------------------------------------------

Μου φανηκε λιγο κρυο.. μπορει μερικοι να το βρουν καλο..:confused:

μπαινει μια κυρια σε ενα λεωφορειο κρατωντας το μωρακι της στην αγκαλια.

μπαινει απο την πορτα του οδηγου,ο οποιος αναφωνει

"απαπαπ.πιο ασχημο μωρο δεν εχω δει στην ζωη μου.κρυφτο κυρα μου να μη το βλεπει ο κοσμος και τρομαζει"

η γυναικα τσατιζεται και αρχιζει μουρμουριζοντας να κατευθυνεται προς το πισω μερος του λεωφορειου.

ενας κυριος που εχει δει μονο την γυναικα να ειναι νευριασμενη και να μουρμουριζει,την ρωτα

-τι εγινε κυρια μου?

"τον ακουσες τον παλιανθρωπο?να μου μιλησει εμενα ετσι?ποιος νομιζει πως ειναι?τωρα θα παω να του δειξω εγω!!!"

-ναι κυρια μου.πηγαινετε..για να κινηθειτε πιο ανετα μεσα στο λεωφορειο ομως,δωστε μου τον πιθηκο να τον κρατησω εγω για λιγο.

Γιατι το χριστουγεννιατικο δεντρο ειναι καλυτερο απο εναν αντρα?

Μενει ορθιο για 12 μερες και νυχτες, εχει χαριτωμενες μπαλες και φαινεται ομορφο με τα φωτα αναμμενα! :lol:

-------------------------------------------------------------------------------

Η οικογενεια καθεται το βραδυ γυρω απο το τραπεζι. Ο γιος ρωταει τον πατερα του "Πατερα, ποσα ειδη στηθους υπαρχουν?" Ο πατερας εκπληκτος απανταει "Λοιπον γιε μου, υπαρχουν 3 ειδη στηθους. Στα 20 της, το στηθος μιας γυναικας ειναι σαν τα πεπονια, στρογγυλα και σκληρα. Στα 30 και 40 της, ειναι σαν τα αχλαδια, ακομα ωραια, αλλα κρεμασμενα. Μετα τα 50 ειναι σαν τα κρεμμυδια"

"Κρεμμυδια?"

"Ναι, οταν τα βλεπεις, σε κανουν να κλαις".

Αυτο εκνευρισε τη γυναικα και την κορη του και τοτε η κορη του λεει "Μητερα, ποσα ειδη "που**ων" υπαρχουν?"

Η μητερα εκπληκτη χαμογελαει και απανταει "Λοιπον αγαπητη μου, ο αντρας περναει 3 φασεις. Στα 20 του, ο που**ος του μοιαζει με βελανιδια, δυνατος και σκληρος. Στα 30 και 40 του, ειναι σαν λευκα, ευλυγιστος αλλα αξιοπιστος. Μετα τα 50 του, ειναι σαν ενα Χριστουγεννιατικο δεντρο."

"Ενα χριστουγεννιατικο δεντρο?"

"Ναι αγαπητη μου. Νεκρο απο τη ριζα και πανω και τα μπαλακια ειναι για διακοσμηση μονο".:)

Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το

ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.

-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό

αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να

τρέχει με το λαγό.

Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.

-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και

εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να

ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους

άλλους δύο.

Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.

-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και

εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.

-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα

πνευμόνια μας.

Και ο λύκος:

-Δε μου mαmιeστe πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός

ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μ@λ@κες μέσα στο δάσος;;;:D

Γιατι το χριστουγεννιατικο δεντρο ειναι καλυτερο απο εναν αντρα?

 

Μενει ορθιο για 12 μερες και νυχτες, εχει χαριτωμενες μπαλες και φαινεται ομορφο με τα φωτα αναμμενα! :lol:

Γιατι οι γυναικες ζουν περισσοτερο απο τους αντρες;;;;;;;

Ο θεος τους εδωσε περισσοτερα χρονια για να μαθουν να παρκαρουν:lol::lol: :p:p:p

Στρίβει κάπως άτσαλα ένας παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.

Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε, ποιός σου έδωσε το δίπλωμα **** το #$%@.

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε.. παπά μου.ναι.. ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.

Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει σχεδόν το μισό για να στανιάρει απο το σοκ:

- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..

- Α,όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ!!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ταξίδευαν με ένα αμάξι ένας ηλεκτρολόγος, ένας μηχανολόγος και ένας κομπιουτεράς.

Ξαφνικά το αμάξι χάλασε.

Λέει ο ηλεκτρολόγος: - Φταίνε τα ηλεκτρικά!

Λέει ο μηχανολόγος: - Το πρόβλημα είναι μηχανολογικό!

Και ο κομπιουτεράς: - Εγώ λέω να βγούμε και να ξαναμπούμε!

Λέει ο Χίτλερ σε έναν Εβραίο:

- Αγαπητέ μου, θα σε βάλω να διαγωνιστείς στον δρόμο των 100 μέτρων με τον Jesse Owens (διάσημος sprinter της εποχής). Εάν νικήσεις και έρθεις πρώτος, θα σου χαρίσω την ελευθερία σου, θα σου δώσω σπίτι, αυτοκίνητο και εκατομμύρια σε μετρητά να ζήσεις για πάντα ευτυχισμένος.

Το σκέφτεται ο Εβραίος και απαντά:

- Καλά, και άμα χάσω?

- Ε άμα χάσεις, θα σου κόψω και το άλλο σου πόδι...

Στις τρεις το βράδυ χτυπά το τηλέφωνο

ξυπνά ο τύπος, σηκώνει το τηλέφωνο:

-Ναι;

-(αργά και βαριά) Μπμπμποορώ και μμμμιλάαααω....

Το κλεινει το τηλέφωνο ο τύπος και ξαναπέφτει για ύπνο.

Την επόμενη μέρα στις τέσσερις το πρωί τον παίρνουν πάλι τηλέφωνο:

-Ναι;

-Μπμπμποορώω και μμμμιλάααααωωω...

Το κλείνει νευριασμένος και πέφτει πάλι για ύπνο..

Αφού συνεχίζεται η κατάσταση για λίγες μέρες

ένα βράδυ χτυπά ξανά το τηλέφωνο

και ο τύπος απαντάει:

-Ναι;

-Μπμπμποορώωω και μμμμμιλάααω...

-Μα καλά ρε φίλε, ******ς είσαι;

Όοοοοοχι, αγελάααααδα....

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του,

όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.

Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή

περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.

Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας.

Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.

Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες

που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ'ενος ζυγού.

Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε:

- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;

- Της συζύγου μου.

- Τι της συνέβη;

- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.

- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;

- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου

όταν την άρπαξε το σκυλί.

Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών.

- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;

- Κάτσε στη σειρά !

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας

πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

-Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ’ την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;

-600 ευρώ. Λέει ο Αλβανός.

-Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες;

-Ε, να 200 για μένα, 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά.

-Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;

-900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά.

-Εσύ, λέει του Έλληνα πόσα θέλεις;

-Είμαι πολύ πιο ακριβός, αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά.

-Δηλαδή πόσο ζητάς; ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

-3 χιλιαρικάκια. 3.000 ευρώ.

-Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!

Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια…

Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί:

-Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν… Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε;

Άκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας:

3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα.

Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά,

στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ’ την αρχή.

Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος.

Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε.

Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά.

Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι.

Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος,

και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης.

Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;

Ένας μικροκαμωμένος μπαίνει σ' ενα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Καθώς πίνει το ποτό, βλέπει έναν τεράστιο τύπο στην άλλη άκρη του μπαρ να τον κοιτάζει.

Σηκώνεται ,σαν γνήσιος έλληνας μάγκας που δεν γουστάρει να τον κοζάρουν, και πηγαίνοντας προς το μέρος του, λέει στο θηρίο: "τρέχει τίποτα ρε ******;". Σηκώνεται κι ο άλλος και του σκάει μια μπουνιά που τον γυρνάει τρεις σβούρες και του σκορπίζει τα δόντια σ'όλο μπαρ.

Σκυμμένος ο τυπάκος ψάχνοντας να βρει τα δόντια του γυρνάει και του λέει: "καλά ε, έτσι και λείπει κανένα τη γ......!"

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.

- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:

- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;

- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!

Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;

- Ναι πάτερ μου!!!

- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου...γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

__________________