Ανέκδοτα και αστεία!

Πώς λέγεται αυτός που κοιτάζει προς τον τοίχο;

Πρόστυχος. :lol: :p

Στην εθνική οδό Ιωαννίνων-Τρικάλων ένας ταξιδιώτης κάνει ωτοστόπ.

Υστερα από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες, τελικά σταματάει ένα αυτοκίνητο και ο οδηγός ανοίγει το τζάμι και ρωτάει :

 

-Πας Γιάννενα;

- Oχι, Άρης... :p

O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:

- Θα σε λέω Ευα, λέει ο Γιώργος.

- Γιατί Ευα; τον ρωτάει η Μαρία.

- Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει Γιώργος.

- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η Μαρία.

- Γιατί Peugeot; την ρωτάει.

-Γιατί είσαι ο 307ος!

 

 

 

 

 

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:

"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."

Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:

"Αστο Θεέ... Βρήκα"

 

 

 

υναικεία συζήτηση:

 

Γυναίκα1: "Ω Θεέ μου, έκοψες τα μαλλιά σου! Καλέ πώς σου πάνε; Θαύμα!"

Γυναίκα2: "Λες; Εγώ δεν ήμουν της ίδιας άποψης όταν τα είδα στον καθρέφτη. Θέλω να πω δεν τα βρίσκεις υπερβολικά κατσαρά;"

Γυναίκα1: "Φυσικά, όχι! Είναι τέλεια. Κι εγώ θα ήθελα να τα κόψω σε αυτό το στυλ αλλά είμαι πολύ στρογγυλοπρόσωπη και δε θα μου πηγαίνουν. Μάλλον είναι καλύτερα να τ'αφήσω ως έχουν".

Γυναίκα2: "Μιλάς σοβαρά; Εγώ το πρόσωπό σου το βρίσκω αξιολάτρευτο. Και θα μπορούσες χωρίς πρόβλημα να κάνεις μία από αυτές τις νεανικές κομμώσεις που είναι αυτή την εποχή της μόδας. Θα είσαι υπέροχη! Θα'θελα κι εγώ να το κάνω αλλά φοβάμαι ότι θα φαίνεται ο λαιμός μου".

Γυναίκα1: "Μα τι λες χρυσή μου; Εγώ πολύ θα ήθελα να έχω ένα λαιμό σαν τον δικό σου. Και τι δε θα'κανα για να κρύψω τις ωμοπλάτες μου".

Γυναίκα2: "Καλέ τρελάθηκες; Ξέρω κοπέλες που θα έδιναν ό,τι είχαν και δεν είχαν για ν'αποκτήσουν ωμοπλάτες σαν τις δικές σου. Κοίτα τι ωραία που σου πηγαίνουν όλα τα ρούχα; Κοίτα τα δικά μου χέρια πόσο κοντά είναι; Αν είχα κι εγώ λίγο μεγαλύτερες ωμοπλάτες θα μπορούσα να φοράω ό,τι ρούχο γουστάρω".

Γυναίκα1: "Αχ μη λες σαχλαμάρες και με κάνεις και γελάω! Αφού όλοι οι άνδρες πέφτουν στα πόδια σου! Αχ, πέρασε η ώρα κι έχω αργήσει, πρέπει να σ'αφήσω, τσάο!"

Γυναίκα2: "Γεια σου χρυσή μου!"

 

Ανδρική συζήτηση:

 

Ανδρας1: "Κουρεύτηκες;"

Ανδρας2: "Ναι"

 

 

 

 

 

 

Ηταν ένας τύπος και σκόνταψε και έπεσε από ένα βουνό. Όπως έπεφτε και φώναζε, πιάνεται από ένα κλαδί. Όμως δεν μπορούσε να πάει πουθενά, ούτε κάτω, ούτε να ανέβει πάνω. Αρχίζει λοιπόν να φωνάζει: "ΑΑΑΑ!!! Βοήθεια!! Κάποιος να με σώσει!!! Βοήθεια Θεέ μου σώσε μεεεε!! Σε παρακαλώ Θέε μου εγώ που σε αγαπάω τόσο!! Βοήθα με!!"

 

Ξαφνικά, ακούγεται μια βαρυά και βροντερή φωνή από το πουθενα:

 

-Τέκνον μου, αν θες να σε σώσω, άσε τα χέρια σου

-Τι λές τώρα Θέε μου;;; Με δουλέυεις;; Τι παιχνίδια είναι αυτά; Σε παρακαλώ σώσε με!!

-Είπα, άσε τα χέρια σου αν θές να σε σώσω.

-Τι είναι αυτά που μου λές τώρα;;; Σε παρακαλώ...

-Άσε τα χέρια σου.

 

Αγανακτισμένος κοιτάει στον ουρανό ο τύπος και λέει:

 

"Κανένας άλλος ακούει;;;"

ti lene oi pontioi otan tous peftei to kinhto?? Erixon:lol:

ti lenei oi pontioi otan tous xanapeftei to kinhto?pali erixon:lol:

ti lene oi pontioi otan tous peftei kai xalaei to kinhto?? gamo to sony erixon pali :lol:

Γιατί οι Πόντιοι προπονητές προπονούν την ομάδα τους στο αεροδρόμιο;

Για να μάθει η ομάδα να πετάει! :lol: :lol:

το διαβαζω εδω και λιγα λεπτα και εχω λιωσει!!!!!:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=208472

το διαβαζω εδω και λιγα λεπτα και εχω λιωσει!!!!!:lol::lol::lol::lol::lol:

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=208472

 

το διαβασα ολλο κ δακρυσα απο τα γελια τετιοι καμμενοι

δεν υπαρχουν εδω μεσα?????

παρτε κ αυτο

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=142133 :lol::lol::lol:

το διαβασα ολλο κ δακρυσα απο τα γελια τετιοι καμμενοι

δεν υπαρχουν εδω μεσα?????

παρτε κ αυτο

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=142133 :lol::lol::lol:

 

:lol::lol::lol::lol:

καλα ολοι οι τρελοι στο insomnai ειναι?:p

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=104019&highlight=philips+%E4%E9%F3%EA%DC%EA%E9

:lol::lol:

καλα παιδια το insomnia κατα καιρους εχει απιστευτα θεματα...ενα θεμα ελεγε οταν ανοιγω το φως του μπανιου πεφτει η dsl :lol: οσο για το nal εχει γινει κλασικο πια

1. είναι μέσα;

2.αυτό είναι,το πέτυχα;

3.θα πρέπει να αστειεύεσαι

4.(το τηλέφωνο χτυπά) ναι; τίποτα ιδιαίτερο. Εσύ;

5.πρέπει να πληρώσω γι' αυτό;

6. πρέπει και να σου τηλεφωνήσω αύριο;

7. ω, μαμά, μαμά!

8. ω, μπαμπά, μπαμπά!

9. είσαι πιο ωραία στο σκοτάδι

10. αυτό είναι πολύ καλύτερο από ότι με το προηγούμενο μου αγόρι/κορίτσι

11. εγώ νόμιζα πως αυτό πάει στην άλλη τρύπα...

12. μην το πεις στην γυναίκα/άντρα μου.

13. φοράς το ίδιο σουτιέν με τη μητέρα μου (χειρότερα αν το πει το κορίτσι)

14. χάλια.

15. μπορείς να τελειώσεις τώρα; έχω μια σύσκεψη.

16. ελπίζω να μην περιμένεις αύξηση γι 'αυτό.

17.και τώρα πρέπει να παντρευτούμε.

18. βιάσου, ξεκινάει ο αγώνας.

19. πεινάω.

20. διψάω.

21. ζζζζζζζζζζζζζζζζ.

22. προσπαθείς να είσαι αστείος;

23. μπορείς να με πας σπίτι μου μετά από αυτό;

24. είναι αληθινά αυτά;

25. με το τρία.

26. με τα τρία.

27. αυτή η μυρωδιά έρχεται από εσένα;

28. το έχεις κάνει αυτό ξανά;

29. ουάου!!! δεν τα έχω ξαναδεί αυτά.

30. ξέρεις τι κάνουν μερικές θηλυκές αράχνες μετά το σεξ; 31. μοιάζεις τόσο πολύ στην αδερφή σου..

32. η μητέρα σου είναι συμπαθητική.

33. ποιο είναι το όνομα σου είπαμε;

34. πρέπει να είμαι εδώ το πρωί;

35. σου έχει μιλήσει κανείς για το rexona;

36. δεύτερη φορά;με το ζόρι κρατήθηκα ξύπνια την πρώτη! 37. μα μόλις άρχισες!!

38. μην το πιάνεις αυτό!!

39. μαστίγιο είναι αυτό;

40. μπορούμε να παραγγείλουμε pizza;

41. νομίζω πως ο πατέρας μου κρυφάκουει στην πόρτα.

42. χαμογέλα στην κάμερα, μωρό μου!!

43. πάρε το χέρι σου έξω από εκεί!!

44. νομίζω πως το προφυλακτικό έσπασε 10 λεπτά πιο πριν. 45. από εδώ και πέρα τα ξέρεις, συνέχισε μόνη σου.

46. κάλυψε με, μπαίνω μεσα!!

47. θεέ μου, αυτό θα πει μικρό!!

48. τι στάση 69 δηλαδή; μόνο το 420 για Πειραιά περνά από εδώ. 49. μισό λεπτό να αλλάξω κανάλι...

50. είναι εντάξει να έρθει και η μητέρα (ή/και ο πατέρας) μου;

51. η καλύτερη σου φίλη το κάνει καλύτερα.

52. ελπίζω να μην σε πειράζει να μην βγάλω τις μπότες μου. 53. μπορείς να μου δανείσεις δέκα χιλιάδες;

54. ένας ένας.

55. όλοι μαζί.

56. αχα καλό εεεεεεε;!!

57. τι στο καλό ήταν αυτός ο ήχος;

58. σταμάτα να βογκάς, ακούγεσαι σαν χαζός.

59. σκάσε τσούλα!!(χειρότερο αν το πει το κορίτσι)

60. ξέρεις, δεν είσαι και τόσο ελκυστικός.

61. συγγνώμη, δεν άκουγα.

62. συνέχισε λίγο μόνη σου κι έρχομαι.

63. τι; α ναι. κι εγώ σ 'αγαπώ. άσε με να συγκεντρωθώ τώρα!! 64. σταμάτα να με διακόπτεις!!

65. κατουριέμαι.

66. μήπως ξέχασα το σίδερο στην πρίζα;

67. δεν πειράζει αγάπη μου, μπορώ να φανταστώ πως είναι μεγαλύτερο.

68. γιατί δεν μπορείς ποτέ να ξυρίσεις τα πόδια σου;

69. ω, Λίζα, Λίζα...ε, εννοούσα Κατερίνα...

70. πειράζει να μην σε ξαναδώ ποτέ;

71 κάτσε μισό λεπτό, η κλήρωση του λόττο.

72. βαριέμαι, πες 'κανά νέο.

73. πόσα σου χρωστάω;

74. καλά το φαντάστηκα. σιλικόνη.

75. πως γίνεται και οι δύο να έχουμε αντρικό μόριο;(chic,εσείς πείτε το όπως σας βγαίνει)

76. σου είπα ότι έχω Aids;

77. πάρε τη γλώσσα σου από εκεί.

78. κάνε ααααααα.

79. κάνε οοοοοοοοοο.

80. ο πισινός σου έχει τρίχες(όταν ο άντρας το λέει αυτό)

81. απλά χρησιμοποίησε τα δάκτυλα, είναι μεγαλύτερα.

82. πρέπει να μας παρακολουθεί και η οικογένεια σου;

83. θα δοκιμάσουμε πάλι μετά όταν θα μπορείς να με ικανοποιήσεις κι εσύ.

84. είσαι η πιο ενδιαφέρουσα γνωριμία μου, μετά την Bi bi bo. 85. φύγε από πάνω μου, θα το κάνω μόνη μου!!

86. έχεις ένα φακό; μου φαίνεται πως έχασα την βέρα μου εκεί μέσα.

87. μπορείς να μου κρατάς λίγο το σάντουιτς;

88. είσαι τόσο απαλή όσο ένα πρόβατο, από μέσα κι απ'έξω. 89. ο μόνος λόγος που το κάνω αυτό είναι επειδή είμαι μεθυσμένος.

90. σταμάτα να κουνίεσαι πέρα δώθε, ζαλίζομαι.

91. η μητέρα μου μου το έδειξε αυτό...

92. μπορώ να ρωτήσω γιατί αιμορραγείς;

93. και από εδώ το κατοικίδιο χάμστερ μου, ο pinky.

94. μπορούμε να αφήσουμε ανοιχτό το φως; χάνω το σημάδι. 95. αν δεν μπορείς να το κάνεις, θα βρω κάποιον άλλο που μπορεί! 96. είχα να κάνω τόσο σεξ από τότε που ήμουν πόρνη.

97. σου πάνε τα δερμάτινα.

98. ευχαριστιόμουν πιο πολύ το σεξ όταν ήμουν γυναίκα...

99. να πάρω τη βοήθεια του κοινού;

100. πειράζει να πω στους φίλους μου γι' αυτό;

101. δεν είσαι καλύτερος από το αδερφό μου!!

102. θέλω να δω πόσα τάλιρα χωράνε εκεί μέσα.

103. επειδή τελείωσε η βαζελίνη, να βάλω μαγιονέζα;

104. βιάσου, άργησα σε ένα ραντεβού.

105. έχεις δει το βασικό ένστικτο;

106. τι να το κάνω; α, εγώ είμαι χορτοφάγος.

107. μου τελείωσαν τα προφυλακτικά, μπορώ να χρησιμοποιήσω μια κάλτσα;

108. κάτσε να στο συλλαβίσω, τσί-χλα μέ-ντας.

109. δεν σηκώνεται άλλο;

110. δεν χωράει!!!

111. με πειράζει η μυρωδιά του καμμένου λάστιχου

112. ω ρε ****το με περιμένει η γυναίκα μου!

113. τι είναι αυτό;;;

114. πιο μικρό είναι από του μήτσου

115. (χτυπάει το τηλέφωνο) έλα αγάπη μου!

116. σόρυ, σε χτύπησα;

117. είμαι κατά των προγαμιαίων σχέσεων

118. ο Δαρβίνος στην 23η θεωρία του......

119. η αδερφή σου τι κάνει;

120. είχες μια φίλη, δεν είχες;

121. τι πως έμαθα; έβλεπα τα σκυλιά στην πλατεία...

122. τι είναι αυτό το άσπρο; άρρωστος είσαι;

123. ποιο είναι το e-mail σου;

124. σε πειράζει να έρθει και η μαμά μου;

125. σε πειράζει να έρθει και η μαμά σου;

3.θα πρέπει να αστειεύεσαι

19. πεινάω.

30. ξέρεις τι κάνουν μερικές θηλυκές αράχνες μετά το σεξ;

44. νομίζω πως το προφυλακτικό έσπασε 10 λεπτά πιο πριν.

48. τι στάση 69 δηλαδή; μόνο το 420 για Πειραιά περνά από εδώ.

52. ελπίζω να μην σε πειράζει να μην βγάλω τις μπότες μου.

54. ένας ένας.

55. όλοι μαζί.

71 κάτσε μισό λεπτό, η κλήρωση του λόττο.

78. κάνε ααααααα.

79. κάνε οοοοοοοοοο.

89. ο μόνος λόγος που το κάνω αυτό είναι επειδή είμαι μεθυσμένος.

98. ευχαριστιόμουν πιο πολύ το σεξ όταν ήμουν γυναίκα...

103. επειδή τελείωσε η βαζελίνη, να βάλω μαγιονέζα;

:respect:

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:

- Τι είναι αυτά, μπαμπά;

Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:

- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:

- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;

- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.

- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;

- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:

- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;

Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:

- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο....... :lol:

Γιατι ο καισαρας φοραγε σανδαλια?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Γιατι ηταν Ιουλιος. :lol:

Πιστεύω εις έναν φραπέ,

αφρώδη, παγοκράτορα,

ρουφηχτόν εκ καλάμου σπαστής,

εις στομάχους πάντων ερριμένον.

 

Και εις ένα αφρόγαλα, λευκόν, πηχτόν,

του καφέ συνοδό, και λιπογενές

το δια τον καφέ ποιηθέντα προ πάντων καπουτσίνο.

Milk εκ βοδώς,

αφρόν αληθινόν, εκ μιξερός ηλεκτρικού

χτυπηθέντα, ού γεννηθέντα,

ομοχρήσιμου του φραπέ

δι ου το μάτι ορθάνοιξε.

 

Τον δι' ημάς τους ανθρώπους

και δια την ημετέραν εργασίαν

φυτροθέντα εν καφεοδένδρων

και μαζευθέντα εξ άρρενος εργάτου

και αγοράσθη εξ εταιρείας

και εσυσκευάσθηκε.

 

Αγορασθέντα τε υπό ημών

εντός μικρής σακουλίτσας

ή κουτιού ή βαζακίου

 

Και ετοιμάσθη τας πρώτας ώρας

κατά τας πρωινάς.

 

Και εισέπεσε εντός ποτηριού

και ζαχαρώθηκε εκ κουταλιάς του γλυκού.

 

Και πάλιν άφρισε μετά δόξης

τσίτα κάνων κοιμητούς

ώστε χουζουρίου έλθη το τέλος.

 

Και εις το ρεύμα το πάγιον,

το χρήσιμον, το μιξεροκινόν,

το εκ της δεής επαραγόμενον

το συν ψυγείου και θηκών συνεργαζώμενο,

ωστε παρασκευαζώμενο,

παγακίων και υδάτων ψυχρών.

 

Εις μίαν, καφετερίαν, ομαδικήν και φιλικήν φραπεδοποσίαν.

 

Ομολογώ εν τσίμπημα εις μπισκότου εκ του μπολ.

 

Προσδοκώ τασάκι καθαρόν.

 

Και να είναι η ζάχαρη λιωμένη.

 

Αμήν.

Ήταν τρεις φίλοι και πάνε σε ένα κλαμπ και γνωρίζουνε 3 γκομενάκια.Τις ψήνουν και πάνε στο σπίτι του ενός.Κλείνουν τα φώτα και άρχισε ο χαμός.Μετά από λίγο ο ένας ανάβει το φως.Οι άλλοι αρχίζουν αν το βρίζουν.-Κλείσε ρε να συνεχίσουμε..-Μετά απο λίγο το ανάβει ξανά.Τον ξαναβρίζουν οι φίλοι του.Το ανάβει και 3 φορά και λαχανιασμένος λέει...

 

Μάγκες να οργανωθούμε,μέχρι τώτα τον έχω πάρει 3 και δεν τον έχω δώσει καμία.

Συζήτηση πατέρα � γιου

 

 

Σε ένα χωριό της Κρήτης ένας πατέρας συζητάει με τον γιό του. - Μωρέ Παναή, δεν νομίζεις πως ήρθε η ώρα να παντρευτείς; Θέλω και εγώ να χαρώ ένα εγγονάκι! - Ιντα λες μωρέ πατέρα; Και ποια να πάρω; - Ποια να πάρεις; Τόσες κοπελιές μωρέ έχει το χωριό μας! Δε σου αρέσει το Μαράκι; - Όχι είναι χοντρή σαν τη γελάδα μας! - Δεν σου αρέσει το Κατερινιώ; - Όχι είναι στραβοκάνα σαν τη κατσίκα μας! - Ούτε το Μαρικάκι σου αρέσει; - Ούτε! Δεν μου αρέσει καμιά τους! - Ε! Τέλος πάντων, ποια σου αρέσει; - Εμένα μου αρέσει ο Σηφαλιός! Είναι ντελικανής, ωραίος νιος!! - Ποιόν; Αυτόν το κομμουνιστή; Πάνω από το πτώμα μου!

----------------------------------------------------------------------------------

Ο ..σύζυγος

 

 

Λοιπόν , ένας άντρας αγοράζει κινητό αλλά δεν το λέει στη γυναίκα του...και αποφασίζει να της κάνει μια μικρή πλάκα...

Πάει λοιπόν σπίτι του και χαιρετάει τη γυναίκα του... Μπαίνει στο μπάνιο και καλεί από το κινητό τον αριθμό του σπιτιού του...

Το σηκώνει η γυναίκα του και λαμβάνει χώρα η παρακάτω συνομιλία:

Γυν - Λέγεται;

Αντ - Γεια σου κούκλα...

Γυν - Κλείσε, κλείσε, είναι ο μαλά*** στο μπάνιο....

Το χωριό των κανίβαλων

 

 

Ένα αεροπλάνο πέφτει κοντά σε ένα χωριό κανίβαλων, οι κανίβαλοι αιχμαλωτίζουν τους διασωθέντες και καθότι πολύ μυστήρια ράτσα αυτοί οι κανίβαλοι , αποφασίζουν να παίξουν λιγάκι μαζί τους προτού τελικά καταλήξουν στο τηγάνι. Έτσι λοιπόν τους λένε πως οι άντρες θα στερηθούν των μορίων τους (που κάνει και καλό μεζέ) με τρόπο που να θυμίζει το επάγγελμά τους . Στο άκουσμα της απόφασης αυτής ένας εκ των ανδρών δεν μπορεί να κρατηθεί και ...σκάει στα γέλια . Οι κανίβαλοι δεν πολύ δίνουν σημασία και ξεκινούν την διαδικασία αφαίρεσης . Ρωτούν τον πρώτο : - Εσύ τι επαγγέλλεσαι ; - Ξυλοκόπος , απαντάει αυτός - Μμμμμ...... Γυναίκες ! Φέρτε γρήγορα ένα αλυσσοπρίονο !! Φέρνουν ένα αλυσσοπρίονο και ...γροουυζζζννν....του το κόβουν. - Εσύ ; - εεε....χασάπης.. - Γυναίκες ! Φέρτε ένα μπαλτά !! Φέρνουν οι γυναίκες ένα μπαλτά και ....χρααααππ Εν τω μεταξύ ο τύπος που γέλασε στην αρχή συνέχιζε να γελάει καθ όλη τη διάρκεια της "περιτομής". Οπότε μετά από λίγη ώρα έρχεται και η σειρά του. Τον κοιτάζει χαιρέκακα ο δήμιος και αφού κάνει Κανά-δυο στροφές γύρω του τον ρωτάει .. - Λοιπόν ...... Νααα που έφτασε και η σειρά σου .....Τι δουλειά κάνεις εσύ; - Παγωτατζής.

-------------------------------------------------------------------------------------

> Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά

> κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του

> διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να

> προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να

ελέγξουν

> την αντοχή των τζαμιών.

>

> Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το

> ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.

> Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς

> μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι

> καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι

σε

> χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα

> δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο

> της καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη

> NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις

> προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών

> επιστημόνων.

>

> Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

ΤΥΧΗ ΒΟΥΝΟ

 

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...

-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!

 

----------------------------------------------------------------------------------

Ο ΠΑΠΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΧΑΡΟΣ

 

Είναι ένας παππούς στον δρόμο που τον κυνηγάει ο χάρος να τον πάρει. Στρίβει στον πρώτο δρόμο δεξιά, στρίβει στον επόμενο αριστερά για να του ξεφύγει.

Ξαφνικά βλέπει ένα νηπιαγωγείο, μπαίνει μέσα και κάθεται μαζί με τα παιδιά στο τραπεζάκι.

Τα παιδάκια φώναζαν: μαμ - μαμ - μαμ. Τότε άρχιζε και αυτός με παιδική φωνή να φωνάζει : μαμ - μαμ.

Ξαφνικά νιώθει ένα χέρι στον ώμο του να τον ακουμπάει. Γυρίζει και βλέπει τον χάρο. Γυρίζει ο χάρος και του λέει: ¨κάνε μαμ τώρα γιατί μετά θα πάμε άτα.

-------------------------------------------------------------------------------------

> Eπιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά

> κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του

> διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να

> προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά για να

ελέγξουν

> την αντοχή των τζαμιών.

>

> Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το

> ελέγξουν στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας.

> Οι συμφωνίες έγιναν, και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς

> μηχανικούς. Όταν έκαναν τη δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι

> καθώς το κοτόπουλο όρμηξε έξω από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι

σε

> χιλιάδες κομματάκια, πέρασε μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα

> δύο την πλάτη του καθίσματος του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο

> της καμπίνας σαν βέλος από τόξο. Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη

> NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα του πειράματος, μαζί με τις

> προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη συβουλή των αμερικανών

> επιστημόνων.

>

> Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο: "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."

 

Αυτό το δοκίμασαν στους myth busters (μια σειρά στο ΣΚΑΙ που δοκιμάζει να δει αν τέτοια περιστατικά είναι όντως αλήθεια) και έπιασε. Τα παγωμένα κοτόπουλα είχαν πολύ μεγαλύτερη ..διατρητική ικανότητα

Συζητούσαν µια φορά ένας έλληνας, ένας γερµανός και ένας ισπανός. Ρωτά ο Γερµανός τον Ισπανό: - Πως λέτε εσείς τον π....ο στα Ισπανικά; - Ταύρο, απαντά αυτός για να θυµόµαστε τις ταυροµαχίες. - Εσείς στη Γερµανία πώς τον λέτε; - Τείχος, του λέει για να θυµόµαστε την πτώση του τείχους. - Και εσείς στην Ελλάδα; - Κοµάντο, γιατί από αλλού τον περιµένεις και από αλλού έρχεται.

Ποιό είναι το δυνατότερο αυτοκίνητο στον κόσμο;;;;;;

 

 

Η νεκροφόρα!!!!!:)

 

 

 

 

 

 

γιατι ανεβαινει την ανηφόρα με "νεκρο":X

το διαβαζω εδω και λιγα λεπτα και εχω λιωσει!!!!!:lol::lol::

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=208472

 

το διαβασα ολλο κ δακρυσα απο τα γελια τετιοι καμμενοι

δεν υπαρχουν εδω μεσα?????

παρτε κ αυτο

http://www.insomnia.gr/vb3/showthread.php?t=142133

 

Απίστευτα θέματα είναι και τα δύο. Σας προτείνω να τα διαβάσετε εξ'ολοκλήρου :D. Καιρό είχα να γελάσω έτσι. Ειδικά η ερώτηση με το «σταγαζόνουσαν» είναι ξεκαρδιστική :p.

Προσπαθεί ένας πατέρας να εξηγήσει στον γιο του την διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πραγματικού.

 

Του λέει να πάει να ρωτήσει την μαμά που τόσο αγαπάει τον μπαμπά αν θα τον κεράτωνε για 1 εκατομύριο ευρώ.

 

Γυρίζει ο γιος και του λέει πως η μαμά είπε ναι..

 

Του λέει τότε να ρωτήσει και την αδερφή του που παντρεύεται σε λίγες μέρες και τόσο αγαπάει τον άντρα της αν θα τον κεράτωνε για 1 εκατομύριο ευρώ..

 

Γυρίζει ο γιος και του λέει πως και η αδερφή του είπε ναι..

 

Και τότε του λέει ο πατεράς του "Κοίτα θεωρητικά έχουμε 2 εκατομύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε 2 πουτ@νες..."

 

:lol::lol:

Διαλογος - συνεννοηση πυρκαγια

Κωστακη - G.W. Θαμνος

 

Mr. President we got a problem

 

Hey Kostas, how are you?

 

-We got a problem Mr President

 

-Ok, how can I help?

 

-We need money

 

-How much?

 

-Eeerrr…20 million euros

 

-Hey Kostas, how are you?

 

-We need 20 million euros I say

 

-Ok, ok. Let’s talk about my favourite issue: Terrorism

 

- I need money because of the fire Mr. President. What terrorism?

 

-You don’t understand Kostas. Let me explain: Is there a fire without smoke Kostas?

 

-No Mr. President.

 

-Exactly. And there is no country without Coke. Heh, heh heh…I feel very humorous today

 

-What about the money Mr. President?

 

-Money is not everything Kostas.

 

-Yes. But we need it.

 

-Fire is evil Kostas

 

-Yes, I know

 

-Terrorists are evil Kostas

 

-Yes, I know

 

-So, fire is terrorists Kostas

 

-Ok, ok. But what about the money?

 

-Here’s what we gonna do. We will grant you a 3% off the weapons you buy from us. There you are.

 

-But you already sell them for more than…

 

-Rubbish. And you already buy from Putin

 

-Vladimir? Oh, I see

 

-So, stop buying crap from Putin and take advantage of our great discount. What about the elections Kostas? How are you doing?

 

-I have no problem with my erections Mr. President.

 

-No, no. I said elections.

 

-Oh, that. Eeerrr… We are dealing with this problem. Don’t worry.

 

-Ok Kostas. Have fun and wear your new boufan. Bye, bye now

 

- Bye bye Miss American Pie

 

-What did you say?

 

-Nothing. I’m a bit hungry after all this conversation

wtf?..