Ανέκδοτα και αστεία!

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν κινέζοι;

Αμα ήταν κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι! :lol: :lol: :lol:

:D ;)

Πρωί πρωί, μπάτσος σταματάει κάποιον στην Κηφισίας.

- Καλημέρα, του λέει.

Και ο οδηγός:

- Ήτανε...

Πάει ένας Κινέζος στο περίπτερο:

- Γιαν τσι γιον Coca-cola!

Και ο περιπτεράς του απαντάει:

- Μια παγωμένη τι?

Ο ΣΥΖΥΓΟΣ στη γυναίκα του:

- Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα!

Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?

- Γιατί, τι έχει?

- Μου τρώει τις πατάτες!

Είναι ένας παντρεμένος σ' ένα σουπερμάρκετ και ξαφνικά, έτσι στο άσχετο, τον χαιρετάει μια εντυπωσιακή ξανθιά!

- Γνωριζόμαστε; λέει αυτός.

- Νομίζω πως είσαι ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου, απαντάει η ξανθιά.

- Θεέ μου! λέει εκείνος και θυμάται όλες τις φορές που απάτησε την γυναίκα του. Είσαι η στριπτιτζού από το μπάτσελορ νάιτ που το είχαμε κάνει στην πισίνα και μετά μου τις έβρεξες με το μαστίγιο;;

- ΟΧΙ! κάνει εκείνη σαστισμένη, είμαι η φιλόλογος του γιού σας!!!

Τρεις Μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.

Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα:

- Καλώς τα Παιδιά επιτέλους ήρθαν και τρεις χρήσιμοι άνθρωποι, ρε παιδιά θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πες μου, λέει του Αλβανού, πόσα θέλεις για να την βάψεις;

- 600 ευρώ, λέει ο Αλβανός.

- 600; Πώς τα λογάριασες;

- Να, 200 για μένα, 200 τους φόρους και 200 τα υλικά.

- Εσύ, λέει του Γερμανού, πόσα θέλεις;

- 900 ευρώ, 300 για μένα, 300 την εφορία και 300 τα υλικά.

- Και εσύ, λέει του Έλληνα, πόσα θέλεις;

- 3000 ευρω Άγιε Πέτρο.

- 3000;;; Τρελός είσαι; Πώς τα λογάριασες;

- Άγιε Πέτρο έλα πιο κοντά να μην μας ακούν.

Ο Άγιος Πέτρος πήγε κοντά του και ο Έλληνας του ψιθυρίζει:

- Άκουσε να δεις, 1000 για σένα, 1000 για μένα, 400 τον Γερμανό για να το βουλώσει και 600 θα δώσουμε στον Αλβανό για να βάψει την Πόρτα.

και το απίστευτο !!!!!!!!

τι λέει την ώρα του sex ο λεωνίδας στην γυναίκα του??

ΣΠΑΡΤΑ ΜΩΡΗ ΑΡΩΣΤΗ!!!

χαχαχαχα

δεν είναι ανέκδοτο, αλλά απάντηση σε επιστολή που έστειλε Έλληνας στη Ρενώ...

Dear Mr. Katsiaros D.

We have received and analyzed your complaint letter regarding the "arkidia kivotio" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (arkidia kivotio) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "gamo to aftokinito sas", "valte to ston kolo sas" and "gamo tin skato reno sas".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

:lol:

Μη μου δίνεις ιδέες φίλε μου. Ένα τέτοιο θα στείλω και 'γώ στην citroen...

Το αντίστοιχο στην ρουμανική εκδοχή:

"Dear Mr. Radu D.

We have received and analyzed your complain letter

regarding the "greierashi" issue on Renault

Megane cars. Unfortunately, we were unable to find

this term (greierashi) in our databases and we

kindly ask you to send to us more detailed

specification about. Also, please be so kind to

translate in English the following expressions: "bagamiash

poola in mashina voastra", "nenorocitilor, sinteti

nishte hotzi" and "ma pish pe el de servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton

Customer Service Representative

414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France "

http://www.amuzant.ro/bancuri/407.html :p

Δεν ξέρω.

Κι εγώ έστειλα την ελληνική version σε έναν φίλο μου και μου έστειλε την ρουμανική που παρέθεσα (που την βρήκε αυτός θα 'θελα να ξερα!:p )

Όπως και να' χει όμως έχει γέλιο, οπότε φίλε Alexel πολύ καλά έκανες και το πόσταρες!;)

Διάσημες Τελευταίες Ατάκες:

Αθ.Διάκος

Δε σας μιλάω ωρέ που να με κάνετε σουβλάκι!

Αχιλλέας

Τον Π**στη που με πέτυχε

Λεωνίδας

Μ***κια ήταν η ιδέα μου τελικά...

Αγαμέμνων

Honey,I'm Home!!!

Ντιάννα

Προς τον οδηγό: Ανρί πρόσεχε την κολώνα

Ανρί(οδηγός της παραπάνω)

Ποιά κολώνα;

Χριστός

I'll be back!!!

Μήπως υπάρχει και το αρχικό mail που εστάλη στην Ρενώ;

8 mails πήρα χτες το πρωί, και τα 8 ήταν αυτή η !@#$% από 8 διαφορετικούς ανθρώπους της mailing list μου..:wacko:

ααα...εννοείται ότι είναι τρελό hoax...:rolleyes:

Αναφέρονταν στην Renault και αυτά ή στην Audi;:p

---------------------

Ήταν η Παρθενοπόπη και θα πήγαινε για πρώτη φορά σε club. Ο πατέρας

της, της είπε κάθε 2 λεπτά να του τηλεφωνεί. Η Παρθενοπόπη φτάνει στις

9:00 στο club.

Παίρνει το πατέρα της στις 9:02 και του λέει:

- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Μόλις μπήκα στο club και τώρα κάθομαι σε

μία καρέκλα.

Της λέει και ο μπαμπάς της:

- Εντάξει κοριτσάκι μου...

Στις 9:04 τον ξαναπαίρνει και του λέει:

- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Παράγγειλα το ποτό μου και μου το έφεραν

τώρα... Και ο μπαμπάς της λέει:

- Εντάξει...

Στις 9:06 του ξανακτυπάει και του λέει:

- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Γνώρισα εδώ ένα αγόρι και τώρα

κουβεντιάζουμε.. Κι ο μπαμπάς της λέει:

- Εντάξει, αγάπη μου ...

Μετά στις 9:08 τον παίρνει και του λέει:

- Μπαμπά, είμαι η Παρθενόπη. Τώρα είμαι με το αγόρι σε ένα δωμάτιο...

Και αυτός της λέει:

- Εντάξει, Παρθενοπόπη μου, αλλά να είσαι φρόνιμη με το αγόρι...

Μετά από δύο λεπτά, στις 9:10 τον ξαναπαίρνει και του λέει:

.

.

.

.

.

- Έλα ντάντυ, το Ποπάκι ειμαι και την κάνω απο το δωμάτιο...:shifty: :p

--------------------

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα μπαρ κρατώντας μία μικρή χελώνα.

Το ένα μάτι της χελώνας είναι μαύρο με μπλε αποχρώσεις, δυο πόδια της είναι καλυμμένα με γάζες

και το κέλυφος της είναι συγκολλημένο με ταινία. Ο μπάρμαν ρωτάει τον άντρα,

- Τι έπαθε η χελώνα σου;

- Τίποτα, απαντάει ο άντρας. Αυτή η χελώνα είναι πολύ γρήγορη.

Πάρε το σκύλο σου και βάλτον να σταθεί στο τέλος του μπαρ.

Μετά πήγαινε στην άλλη άκρη του μπαρ και φώναξέ τον.

Βάζω στοίχημα 500 EURO ότι πριν φτάσει σ' εσένα ο σκύλος σου, η χελώνα μου θα είναι ήδη εκεί.

Ο μπάρμαν, σκεπτόμενος ότι θα κερδίσει ένα σίγουρο στοίχημα, συμφωνεί.

Πάει στην άλλη άκρη του μπαρ, και με το τρία καλεί τον σκύλο του.

Ξαφνικά ο άντρας σηκώνει τη χελώνα και την πετάει με δύναμη.

Εκείνη διασχίζει το μπαρ στον αέρα, παραλίγο πετυχαίνοντας τον μπάρμαν και συγκρούεται με τον τοίχο.

- Στο είπα ότι θα φτάσει πριν από το σκύλο σου.:p

8 mails πήρα χτες το πρωί, και τα 8 ήταν αυτή η !@#$% από 8 διαφορετικούς ανθρώπους της mailing list μου..:wacko:

ααα...εννοείται ότι είναι τρελό hoax...:rolleyes:

Α κατάλαβα...

Αυτό με τη Ρενώ μου το έστειλαν και καλά ως πραγματικό... αλλά απ' ότι φαίνεται δεν είναι :p

Έχει πλάκα πάντως! :)

pos legetai autos pou kanei sex ala trio??? triathlos:lol:

pos legetai autos pou kanei sex pente fores?? pentasferos:lol:

Ήταν δυο άτομα σε ένα μπαρ στον πέμπτο όροφο ενός κτιρίου.

Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:

- Πάμε στοίχημα 50 ευρώ ότι αν πηδήξω από το παράθυρο ο αέρας θα με ξανανεβάσει επάνω;

- Εντάξει.

Τότε ο άνθρωπός πηδάει και όντως ξανανεβαίνει επάνω! Τότε ο άλλος λέει:

- "Πάμε στοίχιμα 80 ευρώ ότι μπορώ να κάνω το ίδιο;"

- "Εντάξει."

Τότε πηδάει και ο άλλος όμως δεν ξανανεβαίνει. Τότε ο μπάρμαν λέει:

- "Α! ρε Σούπερμαν, πόσο κακός είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!"

Αν έχει ειπωθεί βρίστε με!!!

Λέει η γριά στον γέρο της. Α ρε γέρο, μια ζωή περάσαμε μαζί, δεν έχω κάποιο παράπονο από σένα, μόνο κάτι είναι που με βασανίζει χρόνια τώρα. Δέν μου χάρισες ένα γιό. Και κάνει ο γέρος (προτάσσοντας το χέρι):

Yo

:drool:

Μου θύμισατε το άλλο το "ανέκδοτο".

Ήταν 6 φίλοι και έμεναν σε έναν ουρανοξύστη. Ο ένας από αυτούς ήταν κεκές. Μπαίνουν όλοι μέσα και βλέπουν ότι το ασανσέρ ήταν χαλασμένο. Είχαν να πάνε και στον πεντηκοστό όροφο άλλοστε. Εκεί έμεναν. Λένε τότε: Ο καθένας θα λέει και από μια ιστορία και θα περνάμε έτσι με κάθε ιστορία 10 ορόφους. Ούτε που θα το καταλάβουμε. Και ξεκινούν. Ο κεκές προσπαθεί να μιλήσει "Κσ κσ κσε κσε" "Σταμάτα μωρέ εσύ" Λέει ο πρώτος, λέει ο δεύτερος..... Φτάνουν λοιπόν στον 50ο όροφο. Και τότε ο κεκές λέει: Κσε κσε χάσαμε τα κλειδιά στην είσοδο.

Ένα ζευγάρι εφοπλιστών, τρώει σ' ένα κυριλέ ρεστοράν. Ξαφνικά, μια πανέμορφη ξανθιά πέφτει πάνω στο σύζυγο και...αρχίζει να τον φιλάει, να τον χαϊδεύει και να τον αποκαλεί "τζουτζούκο μου""μωράκι μου" και τέτοια. Μόλις η πιτσιρίκα φεύγει, η εμβρόντητη σύζυγος σηκώνεται αγριεμένη και φωνάζει:

- Aτιμε, προδότη, βρωμιάρη, θα σε χωρίσω!

- Είσαι σίγουρη; αντιγυρίζει εκείνος με απόλυτη ηρεμία.

- Αν είμαι; βρε θα σε κάνω ρεζίλι!

- Ξεχνάς το προγαμιαίο συμβόλαιο; Αν με χωρίσεις, θα χάσεις τα πάντα: Λεφτά, κοσμήματα, αυτοκίνητα, ταξίδια!

Η κυρία το ξανασκέφτεται, βάζει μπροστά το συμφέρον της, καταπίνει την πληγωμένη περηφάνια της και το βουλώνει. Συνεχίζουν να τρώνε αμίλητοι ώσπου η σύζυγος σχολιάζει:

- Καλέ, εκείνος εκεί κάτω, ο Παπατρέχας ο βιομήχανος δεν είναι;

- Μμμ, ναι, αυτός είναι.

- Κι αυτή μαζί του ποια είναι; Γιατί σίγουρα η γυναίκα του δεν είναι!

- Η ερωμένη του είναι!

- Πφφφ! Η δικιά μας είναι πιο καλή!!!

Είναι δύο υπάλληλοι σε ενα γραφείο και δεν την παλεύουν καθόλου. Ιούλιος μήνας, ζέστη αφόρητη, πολλή δουλειά , όρεξη μηδέν. Ο ένας έχει σαλτάρει τελείως και έπειτα απο μερικές αποτυχημένες απόπειρες να κερδίσει μια άδεια απο το σκληρό αφεντικό, αποφασίζει να λάβει δραστικά μέτρα και να εκβιάσει λίγο την κατάσταση. Πάει λοιπόν και κρεμιέται απο το ταβάνι και αρχίζει να βγάζει περίεργους ήχους. Μπαίνει το αφεντικό στο γραφείο, τον βλέπει, μένει κάγκελο.

- Τί έπαθες ρε; Γιατί κρεμάστηκες απο το ταβάνι;

- Είμαι λάμπα!!

- Αα.. δεν πάς καλά εσύ. Πάρε μια αδειούλα μπάς και ξελαμπικάρεις λίγο. Κατεβαίνει κάτω ο τύπος και φεύγει. Τον βλέπει ο συνάδελφος του και σηκώνεται και αυτός και τον ακολουθεί απο πίσω. Τον βλέπει το αφεντικό..

- Εσύ που πάς;

- Ε, δεν μπορώ να δουλέψω μεσα στα σκοτάδια.:lol: :lol:

αν έχει υποθεί sorry

Αγαπητό Forum ... Χρειάζομαι τη συμβουλή σου!!!

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα: Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια: Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις". Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων. Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες. Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

Ποδόσφαιρο μεταξύ Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας. Το σκορ είναι 0-12 και λίγο έξω απο τη μεγάλη περιοχή κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι. Ο Πόντιος τερματοφύλακας δίνει οδηγίες στο τείχος αλλά παρατηρεί ότι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.

Αυτός έκπληκτος τους λέει:

Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; τη μπάλα κοιτάξτε!

Και ο Πόντιος αμυντικός:

Τι λες ρε; να χάσουμε τέτοιο γκολ;

Ατάκες γάμου που έγραψαν ιστορία

Γνωριμία

"Η γυναίκα μου κι εγώ ζούσαμε ευτυχισμένοι για 25 ολόκληρα χρόνια. Μετά γνωριστήκαμε..." Χαραγμένο στο μνημείο του αγνωστου Συζύγου.

Απιστία

"Όταν ένας άνδρας σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει" Σάσα Γκιστρί, Γάλλος ηθοποιός που είπε επίσης ότι "η γυναίκα που το σκάει με τον εραστή της δεν εγκαταλείπει τον άνδρα της, τον απαλλάσσει από μια άπιστη σύζυγο."

Ταχύτητα

"Φυσικά και υπάρχει τρόπος να μεταφέρεις χρήματα και ο οποίος να είναι πιο γρήγορος και από το e-banking. Ονομάζεται γάμος" Ανώνυμος τραπεζίτης, αποκαλύπτει το υπέρτατο μυστικό που απειλεί τον τομέα εργασίας του.

Θέμα Τύχης

"Μη το σκέφτεσαι, παντρέψου. Αν σου τύχει μια καλή σύζυγος, θα γίνεις ευτυχισμένος. Αν σου τύχει μια κακή σύζυγος, θα γίνει φιλόσοφος" Φράση που αποδίδεται στον Έλληνα φιλόσοφο, Σωκράτη. Μήπως τελικά το κώνειο προήλθε... εκ των έσω;

Ατυχία

"Ήμουν φοβερά άτυχος και με τις δυο μου γυναίκες. Η πρώτη με εγκατέλειψε και η δεύτερη όχι" Πάτρικ Μάρεϊ, πρωταγωνιστής στη δημοφιλή κωμική σειρά "Only Fools and Horses" που παιζόταν στην Αγγλία μέχρι και το 2003.

myday

Μυστικά

"Έχω να σου πω δυο μυστικά, για να διατηρήσεις το γάμο σου σε άψογη κατάσταση. Πρώτον, όποτε έχεις κάνει λάθος, ομολόγησέ το. Δεύτερον, όποτε έχεις δίκιο, βγάλε το σκασμό" Ανώνυμος σύζυγος που επιθυμεί να παραμείνει ανώνυμος ώστε να παραμείνει και σύζυγος. Το σκασμό πάντως δεν τον έβγαλε.

Συγχώρεση

"Μια καλή σύζυγος συγχωρεί πάντα τον άντρα της, όταν αυτή κάνει λάθος" Μίλτον Μπερλ, αμερικανός ηθοποιός, παρουσιαστής και stand-up κωμικός. Του αποδίδεται η εξής ιστορία: Όταν είχε πάει να κάνει αίτηση για μια δουλειά, απάντησε όλα τα ερωτήματα μέχρι που έφτασε στο τελευταίο: "Ποιόν να ειδοποιήσουμε σε περίπτωση ατυχήματος;". Απάντησε: "Όλους όσους μπορείτε να δείτε γύρω σας!"

Γενέθλια

"Ο πιο εύκολος τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά" Ανώνυμος σύζυγος που από τότε θυμάται μέχρι και την επέτειο για την πρώτη φορά που πήγαν μαζί σινεμά.

Ευτυχία

"Το μυστικό του ευτυχισμένου γάμου... παραμένει μυστικό" Χένρι Γιάνγκμαν, αγγλοτραφής Αμερικανός κωμικός, φημισμένος για τις θανατηφόρες ατάκες του γύρω από το γάμο.

Ευημερία

"Μερικοί άνθρωποι με ρωτάνε συνεχώς για το μυστικό ευημερίας τόσων ετών του γάμου μου. Κάνουμε χρόνο για εμάς και πάμε για φαγητό δυο φορές την εβδομάδα. Χαμηλή μουσική, κεριά, όμορφο δείπνο, χορός. Η σύζυγός μου πάει τις Τρίτες, εγώ πάω τις Παρασκευές" Χένι Γιάνγκμαν, σας τά 'παμε πιο πάνω και δικαιωνόμαστε εδώ.

Πριν...

"Ξέρετε τί έκανα πριν παντρευτώ; Ότι γούσταρα!"

Από γραπτά μαθητών

- Η δονοβλεψία είναι ασθένεια όπου δονεί το αίσθημα της οράσεως.

- Ετεροφαλή είναι τα αδέρφια που προέρχονται από τον ίδιο πατέρα. Από την

ίδια μάνα λέγονται ετεροθηλή.

- Τρισκατάρατον είναι το πλοίον το έχον κατάρτια και στα τρία ιστία.

- Ο αλιγάτορας είναι συνδυασμένο ζώον: μισός άλιγας, μισός γάτορας.

- Το μητρικόν γάλα είναι προτιμώτερον του αγελαδινού, λόγω καλυτέρας

εμφανίσεως στήθους γυναίκας.

- Στην αρχαιότητα ήταν όλα ηθικά και γνήσια, ακόμα και οι πόρνες λεγόντουσαν ιέρειες.

- Ψευδώνυμο είναι αυτό που χρησιμοποιείται από τους ποιητές, όταν ντρέπονται για την ποίησή τους.

- Η παρτιτούζα είναι οι νότες που έχουν μπροστά τους οι μουσικοί της

συμφωνικής ορχήστρας. Ο μαέστρος δεν θέλει παρτιτούζα. Αυτός και μόνον

αυτός, κρατάει τη βακέτα και την κουνάει τεντωμένη δώθε-κείθε, έχοντας

κάτι το κοινόν στα οπίσθιά του. Το κοινόν δεν παίρνει μέρος σ' όλα αυτά,

μόνον βλέπει και ακούει έντονα καταγοητευμένον από την διέγερσιν.

- Αν ο Καραϊσκάκης ζούσε σήμερα θα έτριζαν τα κόκκαλά του.

- Παρ' όλο που ο γέρος ήταν τυφλός, άκουσε τα πάντα!

- Σε περίπτωση λιποθυμίας, ξεκουμπώνουμε το πουκάμισο και τρίβουμε με

οινόπνευμα. Αν είναι κορίτσι, ζητάμε συγνώμη και συνεχίζουμε ασταμάτητοι

το τρίψιμο ανενόχλητοι, αλλά κάπως πιο απαλά, με ρυθμικό τρίψιμο επαφής,

ώστε να το ευχαριστιέται και η ίδια.

- Πειστήρια έχομε πολλών ειδών. Δυο απ' αυτά, τα γνωστότερα, είναι τα

αστυνομικά και τα άχραντα.

- Το εθνικό σήμα της Ολλανδίας είναι το άνθος της τουλούμπας.

- Και ο νοών νοήμων.

- Εκ τη πρέφας του αναγεννάται, ως άλλος φοίνιξ.

- Το εμφιαλωμένο νερό προκαλεί εμφιάλτες.

- Ίδιος κι απαράδεκτος!

- Της έταξε λαχνούς με πετραχείλια.

- Το άλλο παιδί ήταν άσχημο, κακότροπο και οξύμωρο.

- Ο Διονύσιος ο Σολομών έγραψε τον Ύμνον εις μίαν και μόνον στιγμήν εθνικής εξάρσεως και υπερηφανείας. Όχι για άλλους λόγους.

- Ο Ρόμελ και ο Ρωμύλος βύζαξαν μια λύκαινα και έχτισαν τη Ρώμη.

- Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήταν Έλληνας ποιητής που κατοικούσε στη Λιβύη της Αλεξανδρείας.

Ατάκες 2007

ΑΛΑΦΟΥΖΟΣ ΣΩΚΡΑΤΗΣ : Στο δρόμο που μας συναντούν, κοιτάζουν το παιδί και μου λένε ότι είχα φιλική συμμετοχή

ΑΛΙΜΠΕΡΤΗ ΣΟΦΙΑ : Έχω εκπαιδευτεί να βλέπω ξένες σειρές. Οπότε, ότι σενάριο και να διαβάσω, μου φαίνεται αστείο

ΑΛΟΙΜΟΝΟΥ ΤΖΙΝΑ : Ελεύθερη γυναίκα ίσον νέα γυναίκα! Η γυναίκα στον γάμο μαραζώνει

ΓΚΛΕΤΣΟΣ ΑΠΟΣΤΟΛΟΣ : Για την κόρη μου λέω ότι είναι αγνώστου μητρός

ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ ΑΝΤΖΕΛΑ : Εγώ δεν επιτίθεμαι, τραγουδάω!

ΔΗΜΗΤΡΙΟΥ ΑΝΤΖΕΛΑ : Ξέρω πολύ καλά και όταν μιλάω και πως μιλάω!

ΔΡΟΥΖΑ ΑΝΝΑ : Όλοι τα βάζουν με τη Δρούζα, ενώ αγνοούν συνειδητά τη λίστα που δημιουργήθηκε με το κόστος όλων των παραγωγών της ΝΕΤ, όπου η δική μου κατέχει την 28η θέση. Δηλαδή πριν από μένα προηγούνται 27 ακριβότερες παραγωγές

ΖΥΓΟΥΛΗ ΚΑΤΙΑ : Είμαι η Κάτια. Είναι καταξιωμένη στο χώρο μου, πολύ πριν από το δεσμό μου

ΘΡΑΣΥΒΟΥΛΙΔΟΥ ΜΑΡΑ : Μπορώ να θεωρηθώ παιδί της Αλίκης Βουγιουκλάκη

ΚΑΡΥΔΗΣ ΝΤΙΝΟΣ : Η Eurovision είναι μια αστεία περίπτωση. Είναι θορυβοβίζιον!

ΚΟΥΡΗΣ ΝΙΚΟΣ : Όταν ξεκινούσα να κάνω θέατρο, θεωρούσα τις φωτογραφήσεις κάτι πολύ μπας κλας, κάτι πολύ δεύτερο, κάτι πολύ ξεφτίλα

ΛΑΖΟΠΟΥΛΟΣ ΛΑΚΗΣ : Ο Θεός έκανε πρώτα τον Αδάμ και μετά την Εύα. Έτσι είναι. Πρώτα κάνουν τα πειράματα και μετά τα τελειοποιούν

ΛΑΜΠΙΡΗ ΧΡΙΣΤΙΝΑ : Η Αντζελα Δημητρίου έχει καλή διάθεση το πρωί. Το βράδυ αγριεύει, κάτι παθαίνει

ΛΟΥΚΑ ΕΛΕΝΗ : Ο κόσμος θα παραξενευτεί. Μου συμβαίνουν τρελά πράγματα!

ΛΟΥΚΑ ΕΛΕΝΗ : Η Ελλάδα είναι Σόδορα και Γόμορρα! Είναι ένα μπουρδ…! Έχουν σχέσεις πριν από το γάμο. Αυτό είναι μοιχεία, πορνεία! Σας παρακαλώ, αδέρφια μου, να φύγετε από την πορνεία-μοιχεία!

ΜΑΓΓΙΡΑ ΜΑΤΘΙΛΔΗ : Θέλω να πηγαίνω στη λαϊκή, στην κρεαταγορά και στο Μοναστηράκι και να μη με αναγνωρίζει κανείς

ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΕΛΕΝΗ : Γιατί η Ομόνοια δεν έχει σιντριβάνι;

ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΕΛΕΝΗ : Το Μάτα από πού βγαίνει; Από τα Μάταλα! Αχ, μεγαλώνουμε και μυαλό δεν βάζουμε!

ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΕΛΕΝΗ : Στη ζωή πρέπει να παίρνουμε τα πάντα και να δοκιμάζουμε τα πάντα, να έχουμε γεύσεις και ποιότητα ζωής

ΜΕΝΕΓΑΚΗ ΕΛΕΝΗ : Βαριόμαστε κάθε μέρα να είμαστε οι ίδιοι

ΜΗΤΣΙΚΩΣΤΑΣ ΓΙΩΡΓΟΣ : Για τους ανθρώπους της τηλεόρασης, είναι κάθε μέρα Πρωταπριλιά

ΜΗΤΣΙΚΩΣΤΑΣ ΓΙΩΡΓΟΣ : Στην τηλεόραση βλέπουμε πολύ γυμνό και με το ζόρι. Εμένα με απωθεί το καταναγκαστικό

ΜΙΧΑΛΟΝΑΚΟΥ ΒΙΚΥ : Η ελληνική τηλεόραση έχει χτυπήσει τέλμα

ΜΙΧΑΛΟΝΑΚΟΥ ΒΙΚΥ : Η ελληνική τηλεόραση μήπως είναι ένας δοκιμαστικός σωλήνας παντός τρελού;

ΜΙΧΑΛΟΝΑΚΟΥ ΒΙΚΥ : Δεν μου λείπει η Κορομηλά από την τηλεόραση

ΜΙΧΑΛΟΠΟΥΛΟΣ ΠΑΝΟΣ : Οι gay δεν συμπεριφέρονται έτσι όπως βλέπω σε κάποια σίριαλ, σαν μουρλές, σαν κουνιοτραμπάλες. Γιατί να παίζουν έτσι σαν μουρλές; Γιατί να τους γελοιοποιούν;

ΠΑΝΟΠΟΥΛΟΥ ΕΛΝΤΑ : Για ποια τηλεόραση μου μιλάς; Βλέπεις καμιά αισθητική ποιότητα; Βρόμισε η τηλεόραση από τα πολλά σκουπίδια που μαζεύτηκαν

ΠΑΠΑΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥ ΒΑΣΙΛΗΣ : Η μισή Ελλάδα θέλει να γίνει διάσημη και η άλλη μισή θέλει να τη βαθμολογεί

ΣΕΡΓΟΥΛΟΠΟΥΛΟΣ ΦΩΤΗΣ : Η Λαμπίρη κάλεσε τον Γιώργο Κιμούλη! Ήρθαν τα ύστερα του κόσμου!

ΣΚΟΡΔΑ ΦΑΙΗ : Θα ήθελα να ανεβείτε τα σκαλιά της εκκλησίας και αυτό σας το λέμε αφιλοκερδώς (απευθυνόμενη στον Γρηγόρη Αρναούτογλου και τη Ράνια Θρασκιά)

ΤΡΙΑΝΤΑΦΥΛΛΙΔΗΣ ΙΑΣΟΝΑΣ : Δεν είναι το θέμα μας τι τραγουδάει η Αντζελα Δημητρίου, αλλά γιατί τραγουδάει

ΦΕΡΕΝΤΙΝΟΣ ΧΡΗΣΤΟΣ : Για μένα τα Εξάρχεια είναι η παλιά μου γειτονιά, μια ζωντανή γειτονιά όπου ανθίζουν τα πάντα

ΦΡΑΓΚΟΛΙΑΣ ΚΩΣΤΑΣ : Με ενδιαφέρει η υποκριτική και θέλω να την τελειοποιήσω όσο γίνεται καλύτερα. Λόγω της εμφάνισής μου, είναι πιο εύκολο να το κάνω

ΧΟΥΚΛΗ ΜΑΡΙΑ : Τα δελτία ειδήσεων των ιδιωτικών καναλιών συχνά είναι μονοθεματικά ή ολιγοθεματικά, θορυβώδη και «θυμωμένα». Σαν να κινούνται από την αντίληψη «θα αλλάξουμε την κοινωνία». Δεν είναι αυτός ο σκοπός των δελτίων ειδήσεων.