Ανέκδοτα και αστεία!

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος "Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

.

.

.

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

.

.

.

 

"νιάουουουουου!"

Οποιος εχει κουραγιο ας το διαβασει... Καταπληκτικ η ιστορια για το ποσο πουτανες ειναι οι γυναικες και ποσο μαλακες οι ταριφες!!!

 

 

 

 

Η γυναίκα μου είναι *******!

 

Μία ιστορία γεμάτη πόνο... Καλή δύναμη!

 

 

Όλα ξεκινάνε όταν κολλάς στην αρχή της Τσιμισκή. Έχεις αργήσει 20 λεπτά στο meeting, έχεις ξεχάσει να γράψεις την αναφορά για την σημερινή συνάντηση με τον Διευθυντή, τα μαλλιά σου έχουν ακόμη γαρύφαλλα από τη χθεσινή καταστροφή, φοράς δύο διαφορετικέ ς κάλτσες, η αναπνοή σου σκοτώνει την κοινωνική σου ζωή και ενώ είσαι έτοιμος να παραδεχτείς επιτέλους το «πόσο ******ς ανεύθυνος είμαι, εγώ φταίω για όλα», έρχεται από μηχανής θεός ο ταξιτζής-κοινωνιολόγος να δώσει άλλοθι φανερώνοντα ς την πραγματική αλήθεια, το root of all evil, αυτό που πραγματικά σε έκανε να ξεχάσεις να πλύνεις τα δόντια σου, σε καθυστέρησε στο δρόμο, δεν σε άφησε να τελειώσεις την αναφορά και εσκεμμένα μπέρδεψε τις κάλτσες σου για να φαίνεσαι σαν παγώνι και ποιο σημαντικό σου δημιούργησε ενοχές και σε έκανε να σκεφτείς άσχημα για τον εαυτό σου «πόσο ******ς είμαι», ενώ εσύ είσαι απλά ένα άδολο και αθώο θύμα.

 

Ταρίφας: Ααααααχχχχ (βγάζει ένα βαθύ αναστεναγμό), ΠΟυυυΤΑααΝε εεςςς ( η λέξη σκαλώνει ανάμεσα στα δόντια, διανύοντας τη διαδρομή λάρυγγα-φάρυγγα σχεδόν όσο χρειάζεται για να ξεκολλήσουμ ε από την κίνηση).

Σουφρώνω τα χείλια, σηκώνω τα φρύδια και κουνάω το κεφάλι συγκαταβατι κά, έχοντας ακόμη στο μυαλό μου τύψεις και ενοχές που δεν έδειξα τον ίδιο ζήλο να τελειώσω την αναφορά όσο έδειξα για να τελειώσω τα αποθέματα λουλουδιών για χάριν της τραγουδιάρα ς.

Ταρίφας: Ψίτ, κύριος? Παντρεμένος?

Ziggy: Εγώ? Μπά, μικρός είμαι ακόμη.

Ταρίφας: Καλά κάνεις, εγώ που παντρεύτηκα μικρός τι κατάλαβα? ΠουυΤΑααΝεε εςςς (και κουνά το κεφάλι δεξιά αριστερά ακολουθώντα ς τον ρυθμό των λέξεων). Το ξέρεις ότι για όλα φταίει αυτό το καταραμένο το *****, έτσι?

Ziggy: Τι εννοείται κύριε?

Ταρίφας: ’σε τα κύριε τώρα, Παναγή με λένε.

Ziggy: Τι εννοείται κύριε Παναγή?

Ταρίφας: Το ***** ρε καρντάση, είναι δηλητήριο. Γλυκό το ρημάδι, άλλα άμα δοκιμάσεις γίνεσαι δούλος. Δούλος του μουνιού ρεεε. Μουνόδουλος, πώς να στο πω?

Ziggy: ’, κύριε Παναγή, δεν θα συμφωνήσω. � αν και στη προκειμένη περίπτωση θα με βόλευε αφάνταστα να τα ρίξω όλα στο ακατονόμαστ ο- Το να έχεις μια υγιή σχέση σε ολοκληρώνει σαν άνθρωπο, σε γεμίζει.... .

Ταρίφας: Σε γεμίζει ΤΥΨΕΙΣ (με διακόπτει αυστηρά). Σε κάνει να νομίζεις ότι είσαι ******ς, ότι εσύ φταις για όλα, σε αποσυντονίζ ει σε βαθμό που μπερδεύεις τις κάλτσες σου.

 

Κατεβάζω το αριστερό μπατζάκι για να κρύψω την λάθος κάλτσα μου, σε μια προσπάθεια να αντικρούσω το επιχείρημα του.

 

Ziggy: Μα γιατί το λέτε αυτό? Εσείς τη γυναίκα σας δεν την αγαπάτε? Δεν φροντίζει ο ένας τον άλλον? Δεν είναι εκεί δίπλα σας όταν νοιώθετε μόνος στο κόσμο και το μόνο που χρειάζεστε είναι μια αγκαλιά που φωνάζει «δεν είσαι μόνος»?

 

Ο ταρίφας αφήνει το τιμόνι και γυρνάει όλος προς τα πίσω, ενώ το ταξί συνεχίζει να κινείται. Εγώ έντρομος κρατιέμαι από τα χερούλια, ευχόμενος να είχα συμφωνήσει στο ότι όλες οι γυναίκες είναι ΠΟυυυΤααΝες ςςς και μην έχοντας λόγω διαφωνίας να μιλούσαμε για τον καιρό.

 

Ταρίφας: Η γυναίκα μου καρντάση, είναι η μεγαλύτερη ******* απ�όλες. Γι�αυτό την παντρεύτηκα .

Ziggy: Χμμμ, για να την χαρείτε λίγο ακόμη, δεν πιάνετε λίγο το τιμόνι γιατί νομίζω ότι μπορώ να διαβάσω την εφημερίδα του μπροστινού.

Ταρίφας: - χωρίς να πτοηθεί- Ξέρεις πόσο καιρό με πήρε να την ρίξω?

Ziggy: - απαντάω σε μια ταυτόχρονη προσπάθεια να βρω το χρώμα μου που έχει κυλήσει κάπου κοντά στη λάθος κάλτσα μου- Πόσο???

Ταρίφας: 18 μίση ολάκερους μήνες, καρντάση. Και ξέρεις γιατί?

Ziggy: Γιατί?? � είμαι σίγουρος ότι η σύγκρουση με το προπορευόμε νο όχημα είναι αναπόφευκτη και δεν χρειάζεται πια να ανησυχώ πια για το meeting-

Ταρίφας: Γιατί ήταν ******* � και με μια απότομη κίνηση βάζει το χέρι του στο τιμόνι, κάνει μια ανέλπιστη μανούβρα, αποφεύγει το μπροστινό, με το άλλο χέρι του πετάει μια μούντζα, ψιθυρίζει «******», και επαναφέρει το κορμί του στην φυσιολογική του θέση-.

 

Εγώ, ασθμαίνοντα ς παίρνω το σφυγμό, μου και αφού διαπιστώνω ότι έπεσε κάτω από τις 180 σφίξεις, παίρνω το θάρρος να τον ρωτήσω:

 

Ziggy: Να με συγχωρείται κιόλας κύριε Παναή, άλλα αν ήταν *******, όπως εσείς υποστηρίζετ αι, το φυσιολογικό δεν θα ήταν να σας κάτσει με την πρώτη?

 

BIG MISTAKE!!! Ο ταρίφας ξαναπαρατάε ι το τιμόνι, και παίρνοντας ένα σαρκαστικό ύφος, ξαναγυρνάει πίσω για να με βλέπει όταν μου μιλάει, γιατί φαντάζομαι δεν είναι ευγενικό να μιλάς σε κάποιον με γυρισμένη την πλάτη.

 

Ταρίφας: ’κου ρε, τι με λέει!! Δεν με λες ρε καρντάση με το παρντόν κιόλα , αλλά μήπως είσαι πισωγλέντης?

Ziggy: -ξεχνώντας προς στιγμήν την κρισιμότητα της κατάστασης μια και η αντρική μου υπόσταση βρίσκεται να βάλλεται απαντάω- Έ όχι και ομοφυλόφιλο ς κύριε Παναγή μου, δυο μέτρα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά!! � χοντραίνοντας τη φωνή μου σε μια προσπάθεια να ενισχύσω το επιχείρημα μου και να επιδείξω πυγμή-

 

Ο ταρίφας γυρνάει ξανά στη θέση του και δείχνοντας κάπως ανακουφισμέ νος απαντά:

 

Ταρίφας: Όχι, ρε παιδί μου �ντάξει, μην με παρεξηγείς.

Ziggy: Όχι κύριε Παναγή μου, σε παρεξηγώ και σε παραπαρεξηγ ώ � και επιχειρώντας να μιλήσω στη γλώσσα του με σκοπό να διαλύσω κάθε αμφιβολία, επιστρατεύω την τελευταία ατάκα που ψάρεψα από ταξιτζή για το θέμα της ομοφυλοφιλί ας- Ο αντρικός ***** κυρ-Παναγή μου είναι μόνο για να εξάγει, όχι για να εισάγει.

Ταρίφας: ’, να γεια σου, τώρα με μιλάς σωστά. Και επειδή με αρέσεις πολύ επειδή είσαι και καλό παιδί θα σε πω ένα μυστικό.

Ziggy: Είμαι όλος αυτιά � με ένα ύφος που ακτινοβολεί μερικά ακόμη ψήγματα παρεξήγησης-.

Ταρίφας: Οι γυναίκες, φίλε μου, είναι σαν την σκιά. Όσο τρέχεις, τόσο αυτή σε ακολουθεί από πίσω. Γκέγκε?

 

Για λίγα δευτερόλεπτ α προσπαθώ να επεξεργαστώ την φωτεινότητα της στιγμής. Σκέφτομαι τον ταρίφα να τρέχει για 18μίση μήνες και την γυναίκα του να τον ακολουθεί σαν σκιά από πίσω, δεξιά αριστερά, στην λαϊκή να κρύβετε πίσω από τις ντομάτες, στο Zara να έχει χώσει το κεφάλι της πίσω από το δοκιμαστήρι ο και να σφυρίζει αδιάφορη, στο γήπεδο ντυμένη στα ασπρόμαυρα να φωνάζει ΜΠΑΟΚάρα. Ακόμη όμως και σ�αυτή τη σουρεάλ σκηνή, ένα ίχνος λογικής ψάχνει να βρει το δρόμο του. Και τι είναι δηλαδή αυτό που την κάνει *******? Εμείς αμάν κάνουμε μια γυναίκα να μας ρίξει έστω μια δεύτερη ματιά, πόσο μάλλον να γίνει σκιά μας. Και μια που έχουμε φτάσει στην Αγίας Σοφίας και ο δρόμος μέχρι την Αριστοτέλου ς φαίνεται μακρύς, αποφασίζω να αφεθώ στα χέρια του Δάσκαλου μπας και αποκτήσω καμιά σκιά, γιατί η μόνη σκιά που έχω είναι μια Rilken, που ξέχασε η αδερφή μου στο μπάνιο.

 

Ziggy: Και δηλαδή, κυρ Παναγή μου, εσείς τρέχατε και αυτή από πίσω?

Ταρίφας: Αν έτρεχα λέει? Κεντέρη Πρεζάκι μάθε μηχανάκι με φωνάζανε όλοι.

Ziggy: Κάτι όμως κάτι δεν μου κολλάει σ�αυτή την ιστορία κυρ Παναγή μου και να με συγχωρείς. Η γυναίκα σου είναι η μεγαλύτερη ******* απ�όλες και γι�αυτό την παντρεύτηκε ς. Παρόλ�αυτά έκανε 18μίση μήνες για να σου κάτσει παρόλο που έτρεχε από πίσω σας σαν το κογιότ. Σωστά?

Ταρίφας: Σωστά. Αν και δεν με αρέσεί να λες την γυναίκα μου *******.

-Μα εσείς μου το είπατε.

Ταρίφας: Ναι, αλλά εμένα είναι γυναίκα μου, μπορώ να την λέω όπως θέλω. Ενώ εσύ δεν τη ξέρεις, βιάζεσαι να πάς στη δουλεία σου και άμα σε αφήσω εδώ άντε να βρεις ταξί.

Ziggy: Με συγχωρείτε, δεν είχα πρόθεση να σας προσβάλλω, είμαι σίγουρος ότι η γυναίκα σας είναι μια αξιαγάπητη και πάνω απ�όλα αξιόλογη κυρία

Ταρίφας: Μπα, ******* είναι. Γι�αυτό την παντρεύτηκα .

Ziggy: Μάλιστα. Μήπως θα θέλατε να μου εξηγήσετε πώς μία γυναίκα που εκδηλώνει ένα μακροχρόνιο ενδιαφέρων για έναν άντρα, είναι κατά εσάς, και το τονίζω κατά εσάς, γιατί κατε με αποτελεί μια αξιολάτρευτ η κυρία, *******, και μάλιστα η μεγαλύτερη? Και επιπλέον αποφασίζετα ι να την παντρευτείτ ε?

Ταρίφας: ’κου λοιπόν καρντάση. Εγώ το γυναικάκι μου το είδα πρώτη φορά στην Ικτίνου. Ξανθό, ψηλό, με ένα μίνι ως τον ομφαλό, σταματάω να την πάρω κούρσα. «Που πάτε μαντάμ», της φωνάζω. «Νεάπολη», με λέει αυτή. «Μπέκα μέσα», την λέω εγώ. Κάθεται στο πίσω κάθισμα. Εγώ χαμηλώνω το καθρέφτη για να βλέπω τα μπούτια της. Και είχε κάτι μπούτια καρντάση, άλλο να σε λέω και άλλο να τα βλέπεις. «Παντρεμένη, μαντάμ?», τη ρωτάω. «Ελεύθερη» με λέει αυτή. Θα ******υμε σκέφτομαι εγώ. Σήμερα όμως όχι μετά από 18μίση μήνες, σκέφτομαι τώρα. Με πιάνει κουβέντα. Και «τι ωραία μάτια που έχεις», με λέει, και «τι πυκνά μαλλιά», με λέει, και «100 ευρώ ********άκι-πισοκωλλητό» με λέει και μένω κόκαλο. «Τι 100 ευρώ?¨» την λέω? «100» με λέει, και μου κλείνει το μάτι πονηρά. Γυρνάω και την κοιτάζω όπως κοιτάζω εσένα καλή ώρα. Και είναι καρντάση σαν Filmnet 3 μετά τις 12. Την κοιτάω στα μάτια και την λέω: «’μα είχα 100 ευρώ μαντάμ, θα παντρευόμου να». Με κοιτάει στα μάτια και με λέει: «’μα σε δώσω 100 ευρώ, με παντρεύεσαι?». Σε μια προσπάθεια να το παίξω κούκλος την λέω: « Τι με λες ρε κοπέλα μου, εγώ και τζάμπα σε παντρεύομαι». «Έκλεισε», με λέει αυτή. «Αύριο κάνουμε τα χαρτιά, γιατί την Παρασκευή λήγει η άδεια παραμονής μου, και με στέλνουν πίσω στα Σόφια. Με παντρεύεσαι και σε 18 μήνες χωρίζουμε, παίρνω εγώ τα χαρτιά μου και μετά φιλαράκια». «Σοβαρά με μιλάς τώρα?» την λέω. «Σοβαρότατα» με λέει. Το σκέφτομαι ρε καρντάση και λέω στον εαυτό μου: «εγώ είμαι σαν ανάποδο γαμώτο, τέτοιο μ***ί και να το πλήρωνα δεν με καθόταν. Το παντρεύομαι, κάνω το κομμάτι μου, βγάζω τα γούστα μου και σε 18 μήνες χωρίζω. Έτσι κι�αλλιώς όλα τα καλά πράγματα έχουν ένα τέλος. «Μέσα» την λέω και την άλλη μέρα παντρευτήκα με.

Ziggy: Οφείλω να ομολογήσω πως με καλύψατε εν μέρη. ΟΚ, νομίζω ότι είναι φανερό, ότι η γυναίκα σας είναι όντως *******, και μάλιστα γι�αυτό την παντρευτήκα τε. Βέβαια αυτό δεν την κάνει και την μεγαλύτερη. Μάλιστα είμαι σίγουρος ότι πολλοί έχουν ακολουθήσει το παράδειγμα σας, και μάλιστα πέρασαν 18 μήνες λαγνείας, σαρκικής υπερβολής, σεξουαλικής κραιπάλης και μάλιστα τζάμπα.

Ταρίφας: Δεν με λες καρντάση, βιάζεσαι πολύ?

Ziggy: -Κοιτάω το ρολόι μου, έχω αργήσει ήδη 1 ώρα οπότε δεν ********- Μπα μωρέ.

Ταρίφας: Ε άκου τότε να τελειώσω και μετά με λες αν ήταν όντως η μεγαλύτερη.

Ziggy: Παρακαλώ.

Ταρίφας: Πάμε λοιπόν σπίτι μετά το γάμο. Τρέχω και γω στο κρεβάτι. Απλώνω την κορμάρα και μένω με τις κάλτσες. Σκάει μύτη και η μαντάμ, ζαρτιέρες, μαύρα εσώρουχα και από πάνω μακρύ αδιάβροχο. Πω ρε μάνα μου, αναλογίζομα ι, τι γυναίκα βρήκα ο καργιόλης. Τρίβω τα χέρια μου με ευχαρίστηση. Με πλησιάζει, με δίνει ένα φιλί στο μέτωπο και με λέει «’ντε Παναγή μου, κοιμήσου εσύ τώρα γιατί έχει μεροκάματο αύριο και εγώ πρέπει να πάω για δουλεία». Τι έγινε ρε Παναγή, λέω στον εαυτό μου? Δες σας τα πάνε καλά μαντάμ. «Πού νομίζεις ότι πάς?» την λέω. «Στη δουλειά», με λέει. « Η γυναίκα του Παναγή δουλεία? Στο γόνα ρε θα σε σφάξω», την λέω. «Αχ, Παναγή μου είσαι πολύ γλυκός, αλλά δυστυχώς, αν δεν πάω για δουλεία θα ταράξουμε τον Θείο Νίκολαι, και δεν το θέλουμε αυτό, το θέλουμε?». « Και ποίος τον χέζει μωρή τον θείο σου τον Νίκολαι? � κανένας καημένος βούλγαρος τσομπάνης που νομίζει ότι η ανιψιά του δουλεύει νυχτερινή βάρδια ως νευροχειρούργος στο Διαβαλκανικ ό. «Ε καλά τώρα που θα περάσει να με πάρει, να του το πεις» με λέει, και πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση της χτυπάει η πόρτα. Τρέχει η μαντάμ να ανοίξει και τσιροκοπάει υστερικά «Τσίτσκο Νίκολαι, Τσίτσκο Νίκολαι». «Γαμώ το σόι σου» μουρμουρίζω καθώς βάζω τη ρόμπα μου και ετοιμάζομαι να πω σ�αυτόν το βουκόλο βούλγαρο να αφήσει εμένα και τη γυναίκα μου ήσυχο, μπας και ******υμε απόψε. Την ώρα που πάω να διασχίσω την πόρτα του σαλονιού πέφτω πάνω σε μια τεράστια ντουλάπα, που κάποιος μετακίνησε χωρίς να μου το πει. «Καλά ακόμη δεν μπήκες στο σπίτι, άρχισες να μετακινείς και τα έπιπλα?», φωνάζω. Προς έκπληξή μου όμως αντί να με απαντήσει το γυναικάκι μου, με απαντάει η ντουλάπα με μια βραχνή, σκοτεινή φωνή: «Στράβο Ντρουγκάρι. Για σουμ Τσιτσκο Νίκολαι», και με δίνει μία στην πλάτη, με σκοπό μάλλον να με χαιρετήσει αν και εγώ το ένιωσα σαν προσπάθεια να με ισιώσει την σκολίωση που είχα από μικρός. «Σιγά ρε καρντάση, θα με ξεκάνεις» του λέω. «Ήρθα να πάρω Νάτασα για δουλεία. Προμπλέμα?» με λέει. «Κανένα προμπλέμα, τον λέω, μόνο φέρτηνα πίσω πριν τις έξι, να με κάνει τουλάχιστο κάνα φαγητό, όχι τίποτε άλλο, άλλα να μην λέει και η γειτονιά ότι πήρα καμιά ακαμάτα. «Νέμα προμπλέμα, με λέει, και με δίνει άλλη μία, με αποτέλεσμα να επαναφέρει την σκολίωση που είχα ξεπεράσει πέντε λεπτά πριν. Έτσι λοιπόν κυλούσε η ζωή μου τους επόμενους 18 μήνες. Κούρσα όλη μέρα, την καθιερωμένη σφαλιάρα στη πλάτη κάθε βράδυ από τον Τσίτσκο Νίκολαι και με την ελπίδα ότι την επόμενη μέρα θα βρω την ευκαιρία έστω να γλύψω ένα κοκαλάκι από την Νάτασσα, περνούσαν οι μέρες του έγγαμου βίου μου.

Ziggy: Ωραία όλα αυτό κυρ Παναγή μου, αλλά η κυρία Νάτασσα, όχι μόνο σκιά σου δεν είχε γίνει, άλλα ούτε καν την σκιά της δεν είχες δει όσο ήσασταν παντρεμένοι .

Ταρίφας: Πάλι βιάζεσαι καρντάση. Και επειδή φτάνουμε Αριστοτέλου ς σε λίγο, θα σε τα πω γρήγορα. Τον τρίτο μήνα λοιπόν, η κυρά, επειδή λέει ότι δεν ικανοποιούσ α τις σεξουαλικές μου ανάγκες, εκδήλωσε μια παθολογική ζήλια, γιατί λέει ότι εμείς οι άντρες που αυτή τους ξέρει καλύτερα από τον καθένα, αν δεν ******υμε για 1 μήνα, αρχίζουμε να ξενοπηδάμε, και επειδή δεν ήταν διατεθειμέν η να λερώσει το στεφάνι της, άρχισε να έρχεται μαζί μου όλη μέρα όπου και να πήγαινα. Πήγαινα να πάρω τσιγάρα «πού πάς παναγής?» με φώναζε, «για τσιγάρα» την απαντούσα, «έρχομαι και γω» με απαντούσε. Όσο πιο πολύ προσπαθούσα να εξαφανιστώ, τόσο πιο πολύ ζήλευε, με αποτέλεσμα να παίζω πρέφα με τους συνάδελφους, και να έχω την κυρα-Νάτασσα στο διπλανό τραπέζι. Και το χειρότερο απ�όλα ήταν πώς άμα η παρτίδα κρατούσε πολύ, και έχανε κανένα ραντεβού, έριχνε και καμιά ξεπέτα σε κάνα συνάδελφο για να ρεφάρει τη χασούρα. Αποτέλεσμα, όλος ο συνεταιρισμ ός «Μακεδονία» να έχει πηδήξει τη γυναίκα μου, εκτός από μένα. Όταν βέβαια της πρότεινα, αντί να ζηλεύει ότι θα ξενοπηδήξω επειδή δεν με κάθεται, να με κάτσει να ησυχάσω και γω να ησυχάσει και αυτή ξέρεις τι με απάντησε? �I never mess business with pleasure darling�. Βέβαια επειδή εγώ δεν ξέρω Βουλγάρικα, δεν κατάλαβα τι μου είπε. Περάσανε λοιπόν 18 μήνες και γω, είχα βάλει το πουλί μου στη γυάλα μαζί με όλα τα άλλα πράγματα που βάζουμε σε γυάλες (Φυτά και λουλούδια, Αντικείμενα μικρά που δεν θέλουμε να χάσουμε, Τα όνειρα και τις προσδοκίες μας Wink). Το διαζύγιο βγήκε και η Νάτασσα, ήρθε στο σπίτι να πάρει τα πράγματα της. Την κοιτάω απορημένος. «Ρε συ Νατάσσα, είμαστε τόσους μήνες παντρεμένοι, τώρα πια είσαι ελεύθερη, έχεις τα χαρτιά σου, θέλω να μου κάνεις μια χάρη» την λέω. «Ότι θες Παναγή μου», με λέει. «Νατάσσα, θέλω να με κάτσεις, θέλω να σε πηδήξω, να σε πετάξω το ***** στα τζάμια», λέω σαλταρισμέν ος και απηυδισμένο ς μετά από 18 βασανιστικο ύς μήνες αγαμίας. «Ντόμπρο» με λέει. «Ντόμπροοοοο?», ουρλίαζω και σε κλάσματα του δευτερολέπτ ου μένω με τις κάλτσες. «100 ευρώ» με λέει. «Τι 100 ευρώ, Νατάσσα μου», την λέω και το μάτι μου έχει θολώσει πιο πολύ από τον Θερμαϊκό πριν το βιολογικό καθαρισμό. «Ε τώρα που δεν είμαστε παντρεμένοι Παναγή, πρέπει και γω να ζήσω» με λέει. Δεν άντεξα άλλο καρντάση, την έδωσα 100 ευρω και μετά από 18μίση μήνες, με έκατσε.

Ziggy: Τελικά σε παρεξήγησα κύριε Παναγή. Δίκιο έχεις. Ήταν όντως η μεγαλύτερη ******* από όλες.

Ταρίφας: Σ�ευχαριστώ για την κατανόηση καρντάση, άλλα θα εκτιμούσα αν δεν μιλούσες έτσι για το στεφάνι μου.

Ziggy: Μα καλά, δεν χωρίσατε?

Ταρίφας: Χωρίσαμε.

Ziggy: Ε, τι στεφάνι σου τότε?

Ταρίφας: Παρέλειψα να σου πω, πώς τον 19ο μήνα, όταν απελάσανε το Θείο Νικολάι, η Νάτασσα, έμεινε μόνη και απροστάτευτ η. Έτσι με παρακάλεσε να την παντρευτώ ξανά και να αναλάβω εγώ το όλο το business.

Ziggy: Και καλά μετά από όλα αυτά δέχτηκες?

Ταρίφας: Φυσικά δέχτηκα, ξέρεις πόσο χρήμα έχει η δουλεία του p.i.m.p.? ’σε που τώρα έχω την Νατάσσα δικία μου όλο το βράδυ.

Ziggy: Έ φαντάζομαι κάτι είναι και αυτό. Τουλάχιστον τώρα, και σου κάθεται, δεν έχεις παράπονο?

Ταρίφας: Τι με λέει ρε το άτομο? Παντρεμένος άνθρωπος είμαι ρε καρντάση, πουτάνες θα *****?

 

Κάπως έτσι ξεκίνησα να παίρνω λεωφορείο.. ....

ΕΓΧΕΙΡΙΔΙΟ ΚΑΘΗΜΕΡΙΝΩΝ ΕΛΛΗΝΟ – ΑΓΓΛΙΚΩΝ ΕΚΦΡΑΣΕΩΝ

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

A

ARE YOU WORKING ME ?

ΜΕ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ?

 

ARE WE GLUING COFFEE POTS ?

ΜΠΡΙΚΙΑ ΚΟΛΛΑΜΕ ?

 

ARE YOU ASKING AND THE CHANGE FROM OVER ?

ΖΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΑ ΡΕΣΤΑ ΑΠΟ ΠΑΝΩ ?...

 

 

AT THE END THEY SHAVE THE GROOM.

ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΞΥΡΙΖΟΥΝ ΤΟΝ ΓΑΜΠΡΟ.

 

B

BETTER FIVE AND IN HAND THAN TEN AND WAITING.

ΚΑΛΛΙΟ ΠΕΝΤΕ ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΚΑΙ ΚΑΡΤΕΡΕΙ.

 

BETTER DONKEY – BONDING THAN DONKEY – SEARCHING.

ΚΑΛΛΙΟ ΓΑΙΔΟΥΡΟΔΕΝΕ ΠΑΡΑ ΓΑΙΔΟΥΡΟΓΥΡΕΥΕ.

 

C

CATCH THE EGG AND MOW IT.

ΠΙΑΣʼ ΤΟ ΑΥΓΟ ΚΑΙ ΚΟΥΡΕΦʼ ΤΟ.

 

F

FART US A STONEWALL !

ΚΛ@ΣΕ ΜΑΣ ΜΙΑ ΜΑΝΤΡΑ !

 

FROM HERE GO AND THE OTHERS.

ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΑΝʼ ΚΙ ΟΙ ΑΛΛΟΙ.

 

G

 

GLASS.!

ΤΖΑΜΙ.!

 

Η

HE DOESNʼT UNDERSTAND CHRIST.

ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΧΡΙΣΤΟ.

 

HAIRS CURLY.

ΤΡΙΧΕΣ ΚΑΤΣΑΡΕΣ.

 

HOW FROM HERE MORNING MORNING ?

ΠΩΣ ΑΠΟ ΕΔΩ ΠΡΩΙ ΠΡΩΙ ?

 

HE ATE DOOR.

ΕΦΑΓΕ ΠΟΡΤΑ.

 

HE FARTED ME.

ΜΕ ΕΚΛ@ΣΕ.

 

HE MADE US THE THREE TOW

ΜΑΣ ΕΚΑΝΕ ΤΑ ΤΡΙΑ ΔΥΟ.

 

HE SLEEPS WITH THE CHICKENS.

ΚΟΙΜΑΤΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΚΟΤΕΣ.

 

HE STUCK ME TO THE WALL.

ΜΕ ΚΟΛΛΗΣΕ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ.

 

HE RETURNED ME THE ENTRAILS.

ΜΟΥ ΓΥΡΙΣΕ ΤΑ ΑΝΤΕΡΑ.

 

HE SAT ME ON THE NECK.

ΜΟΥ ΚΑΘΙΣΕ ΣΤΟ ΛΑΙΜΟ.

 

HAS THE WEATHER TURNINGS.

ΕΧΕΙ Ο ΚΑΙΡΟΣ ΓΥΡΙΣΜΑΤΑ.

 

HE DOES THE DUCK.

ΚΑΝΕΙ ΤΗΝ ΠΑΠΙΑ.

 

 

Ι

IT SAYS. !

ΛΕΕΙ. !

 

I ʼVE PLAYED THEM. !

ΤΑ ʽΧΩ ΠΑΙΞΕΙ. !

 

I MADE HER LOTTERY.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑ ΛΑΧΕΙΟ.

 

I STAYED BONE.

ΕΜΕΙΝΑ ΚΟΚΑΛΟ.

 

I SAW THE CHRIST SOLDIER.

ΕΙΔΑ ΤΟ ΧΡΙΣΤΟ ΦΑΝΤΑΡΟ.

 

I DONʼT KNOW CHRIST.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΧΡΙΣΤΟ.

 

IT DIDNʼT SIT ON US.

ΔΕΝ ΜΑΣ ΚΑΘΙΣΕ.

 

I CAME OUT OF MY CLOTHES.

ΒΓΗΚΑ ΑΠΟ ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΜΟΥ.

 

IT RAINED CHAIR LEGS.

ΕΒΡΕΞΕ ΚΑΡΕΚΛΟΠΟΔΑΡΑ.

 

I DONʼT HAVE FACES TO COME OUT.

ΔΕΝ ΕΧΩ ΜΟΥΤΡΑ ΝΑ ΒΓΩ ΕΞΩ.

 

I DONʼT KNOW MY BLINDNESS.

ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΗΝ ΤΥΦΛΑ ΜΟΥ.

 

I MADE THEM SEA.

ΤΑ ΕΚΑΝΑ ΘΑΛΑΣΣΑ.

 

I HAVE SPIT THEM.

ΤΑ ʽΧΩ ΦΤΥΣΕΙ.

 

I TOOK THEM TO THE SKULL.

ΤΑ ΠΗΡΑ ΣΤΟ ΚΡΑΝΙΟ.

 

I AM DOGBORED.

ΣΚΥΛΟΒΑΡΙΕΜΑΙ.

 

I MADE BLACK EYES TO SEE YOU.

ΕΚΑΝΑ ΜΑΥΡΑ ΜΑΤΙΑ ΝΑ ΣΕ ΔΩ.

 

I TOOK MY THREE.

ΠΗΡΑ ΤΑ ΤΡΙΑ ΜΟΥ.

 

IʼM SITTING ON IGNITED COALS.

ΚΑΘΟΜΑΙ ΣΕ ΑΝΑΜΜΕΝΑ ΚΑΡΒΟΥΝΑ.

 

L

LIKE THE SNOOOWS. !

ΣΑΝ ΤΑ ΧΙΟΟΟΝΙΑ.

 

LIKE THE UNFAIR CURSE.

ΣΑΝ ΤΗΝ ΑΔΙΚΗ ΚΑΤΑΡΑ.

 

 

Μ

MARROWS DRUMS. !

ΚΟΛΟΚΥΘΙΑ ΤΟΥΜΠΑΝΑ. !

 

 

Ο

OF THE GAY. A!

ΤΟΥ ΠΟΥ*ΤΗ. !

 

 

P

PALE I CUT IT.

ΧΛΩΜΟ ΤΟ ΚΟΒΩ.

 

 

S

SOMETHINGʼS RUNNING AT THE GYPSIES.

ΚΑΤΙ ΤΡΕΧΕΙ ΣΤΑ ΓΥΦΤΙΚΑ.

 

SHIT AND FROMSHIT.

ΣΚ@ΤΑ ΚΑΙ ΑΠΟΣΚ@ΤΑ.

 

SUNDAY SHORT FEAST.

ΚΥΡΙΑΚΗ ΚΟΝΤΗ ΓΙΟΡΤΗ.

 

SHIT HIGH AND GAZE.

Χ@ΣΕ ΨΗΛΑ ΚΙ ΑΓΝΑΝΤΕΥΕ.

 

SLOW THE CABBAGES.

ΣΙΓΑ ΤΑ ΛΑΧΑΝΑ.

 

 

T

THEY MADE HER FROM HAND.

ΤΗΝ ΕΚΑΝΑΝ ΑΠΟ ΧΕΡΙ.

 

TO SAY THE FIGS - FIGS AND THE TUB - TUB.

ΝΑ ΛΕΜΕ ΤΑ ΣΥΚΑ - ΣΥΚΑ ΚΑΙ ΤΗ ΣΚΑΦΗ - ΣΚΑΦΗ.

 

THE UNIVERSITY IS AT DEVILʼS MOTHER.

ΤΟ ΠΑΝΕΠΙΣΤΗΜΙΟ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ ΤΗ ΜΑΝΑ.

 

THIS IS DEWATERED.

ΕΙΝΑΙ ΞΕΝΕΡΩΤΟ.

 

THEY DONʼT CHEW.

ΔΕΝ ΜΑΣΑΝΕ.

 

THEY BECAME ROBES – ROBES UNBUTTONED.

ΕΓΙΝΑΝ ΡΟΜΠΕΣ – ΡΟΜΠΕΣ ΞΕΚΟΥΜΠΩΤΕΣ.

 

THE BAD YOUR WEATHER. !

ΤΟΝ ΚΑΚΟ ΣΟΥ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ. !

 

W

WELCOME MY EYES THE TWO.

ΚΑΛΩΣ ΤΑ ΜΑΤΙΑ ΜΟΥ ΤΑ ΔΥΟ.

 

WHO PAYS THE BRIDE ?

ΠΟΙΟΣ ΠΛΗΡΩΝΕΙ ΤΗ ΝΥΦΗ ?

 

WHATEVER YOU REMEMBER YOU ARE GLAD.

ΟΤΙ ΘΥΜΑΣΑΙ ΧΑΙΡΕΣΑΙ.

 

WE DRANK HIM.

ΤΗΝ ΗΠΙΑΜΕ.

 

WE CONFUSED OUR THIGHS.

ΜΠΛΕΞΑΜΕ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΜΑΣ.

 

WHOREʼS BANISTER.

ΤΗΣ ΠΟΥ**ΝΑΣ ΤΟ ΚΑΓΚΕΛΟ.

 

WITH THIS SIDE TO SLEEP.

ΜΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΛΕΥΡΟ ΝΑ ΚΟΙΜΑΣΑΙ.

 

WILL I TAKE OUT THE SNAKE FROM THE HOLE. ?

ΕΓΩ ΘΑ ΒΓΑΛΩ ΤΟ ΦΙΔΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ ?

 

 

Υ

YOU OWE ME YOUR HORNS.

ΜΟΥ ΧΡΩΣΤΑΣ ΤΑ ΚΕΡΑΤΑ ΣΟΥ.

 

YOUR MIND AND A POUND AND THE PAINTERʼS BRUSH.

ΤΟ ΜΥΑΛΟ ΣΟΥ ΚΑΙ ΜΙΑ ΛΥΡΑ ΚΑΙ ΤΟΥ ΜΠΟΓΙΑΤΖΗ Ο ΚΟΠΑΝΟΣ.

 

YOU HAVE VERY NICE LEATHER.

ΕΧΕΙΣ ΠΟΛΥ ΩΡΑΙΟ ΔΕΡΜΑ.

 

YOU ARE FOR THE FESTIVALS.

ΕΙΣΑΙ ΓΙΑ ΤΑ ΠΑΝΗΓΥΡΙΑ.

 

YOUR EYE THE CROSSEYED

ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ Τʼ ΑΛΛΗΘΩΡΟ.

 

YOU ΑRE THE SHOPPING.

ΕΙΣΑΙ ΨΩΝΙΟ.

 

YOU RECKON WITHOUT THE HOTEL OWNER.

ΥΠΟΛΟΓΙΖΕΙΣ ΧΩΡΙΣ ΤΟΝ ΞΕΝΟΔΟΧΟ.

 

YOU WILL EAT WOOD.

ΘΑ ΦΑΣ ΞΥΛΟ.

 

YOU ATE MY EARS.

ΜΟΥ ΕΦΑΓΕΣ ΤΑ ΑΥΤΙΑ.

Τα πλεονεκτήματα του να είσαι άνδρας

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

3. Μπορείςνα φας μπανάνα δημοσίως.

4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

6. Κανένας δεν σχολιάζει αν έβαλες ή έχασες βάρος.

7. Και με κοιλιά ακόμα ελκύεις το αντίθετο φύλο.

8. Όλοι οι οργασμοί σου είναι πραγματικοί.

9. Μπορείς να αφήσειςτο κρεββάτι άστρωτο.

10. Δεν χρειάζεται να σκουπίζεις το κάθισμα

αποχωρητηρίου.

11. Μπορείς να κάνεις ντους, να ντυθείς και να είσαι έτοιμος σε 10 λεπτά.

12. Όταν είσαι στο κρεββάτι δεν έχεις ποτέ δίπλα σου έναν τριχωτό πισινό.

13 Μπορείς να είσαι 35 χρονών και να μην είσαι παντρεμένος.

14. Μπορείς να είσαι συνεπιβάτης χωρίς ναέχεις το χέρι του οδηγού πάνωσου.

15. Με λουλούδια κολακεύεις.

16. σκέφτεσαι το σεξ μέχρι και 90% της ημέρας.

17. Η μ@λ@κία είναι επιλογή.

18. Βγάζεις το πουκάμισό σου όταν κάνει ζέστη.

19. Οι μηχανικοί αυτοκινήτων σου λένε την

αλήθεια.

20. Δεν χρειάζεται να θυμάσαι τις γιορτές τουκαθενός.

21. Έχεις ένα ύφος, όλη την ημέρα.

22. Όλες οιμέρες του μήνα είναι οι ίδιες.

23. Μπορείς να καθίσεις με τα σκέλια ανοικτά.

24. Την ίδια δουλειά .......περισσότερα λεφτά.

25. Το remote-control είναι αποκλειστικά δικό σου.

26. Δενχρειάζεται να πεις ότι πάς για φρεσκάρισμα όταν πηγαίνεις στο W.C.

27. Αγοράζεις προφυλακτικά χωρίς ο πωλητής να σεφαντάζεται γυμνό.

28. Μια μέρα θα είσαι ένας πορνόγερος.

29. Τα τηλεφωνήματά σου διαρκούν μόνο 1-2 λεπτά.

30. Δενχρειάζεται να έχεις τη σωστή διάθεση για να κάνεις σεξ.

31. Τα έργαπορνό είναι σχεδιασμένα με βάση το δικό σου μυαλό.

32. Τα καινούργια παπούτσια σου δεν πληγώνουν το πόδι σου.

Ένας γέρος γύρω στα 70, πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο γέρος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο.

- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου;

- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 10 χιλιάρικα σε μένα και 5 στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι να ξημερώσει.

Και ο γέρος λίγο σκεφτικός:

- Γιε μου στην ηλικία που είμαι θα σας προλάβω και τους 2 έως το πρωί;

--------------------------------------------------------------------------

Τέσσερις άνδρες βρέθηκαν τυχαία σε ένα μπαρ και έπιασαν την κουβέντα για διάφορα θέματα. Σε μια στιγμή, ο ένας από αυτούς πηγαίνει στην τουαλέτα, ενώ οι υπόλοιποι συνεχίζαν τη συζήτηση τους, σχετικά με τα κατορθώματα των γιών τους. Ξεκινάει ο πρώτος...

 

- Εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην αντιπροσωπεία της Mercedes στην Κηφισίας. Ανέβηκε σιγά σιγά όμως θέσεις, και τώρα είναι διευθυντής πωλήσεων. Μάλιστα, είναι τόσο καλός στη δουλειά του που έχει συνεχώς μπόνους. Να φανταστείτε χάρισε σε ένα φίλο του μια ολοκαίνουρια Mercedes.

 

- Αυτό δεν είναι τίποτα, πετάγεται ο δεύτερος, εμένα ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα σε ένα μεσιτικό γραφείο. Ανέβηκε θέσεις όμως και τώρα είναι τόσο πλούσιος που αγόρασε και χάρισε σε ένα φίλο του ένα ολόκληρο σπίτι στην εξοχή.

 

- Ολα αυτά τα ακούω βερεσέ, λέει και ο τρίτος. Ο γιος μου ξεκίνησε καθαρίζοντας πατώματα στην Σοφοκλέους. Με τον καιρό όμως ανέβηκε στην κλίμακα και πλέον είναι τόσο πλούσιος, ώστε χάρισε σε ένα φίλο του μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων.

 

Εκείνη τη στιγμή, γυρνάει ο τέταρτος της παρέας, και οι υπόλοιποι του εξηγούν το θέμα συζήτησης.. και ρωτάνε και για τον δικό του γιο.

 

Ο τύπος παίρνει περίλυπο ύφος και λέει...

 

- Τι να σας πω ρε παιδιά... μια ζωή ο γιος μου κομμωτής ήταν. Και πρόσφατα υπέπεσε στην αντίληψή μου ότι είναι ομοφυλόφιλος. Και να ήταν κρυφός... να πάει στο διάολο... αλλάζει τους γκόμενους σαν τα σώβρακα... Η μόνη παρηγοριά είναι ότι έχει και τα τυχερά του. Οι τρεις τελευταίοι γκόμενοί του του χάρισαν μια Mercedes, ένα σπίτι και μετοχές αξίας 20 εκατομμυρίων δραχμών.

Μια πολύ ζεστή καλοκαιρινή νύχτα ήταν τρεις φίλοι, ο ένας εκ των οποίων ήταν ξανθός, και έπιναν τις μπύρες τους. Η θέα ήταν εξαιρετική, η μπύρα φανταστική, το μπαρ πανέμορφο. "Ωραία είναι ρε παιδιά" λέει ο ένας "αλλά ξέρω ένα άλλο πολύ καλό μπαρ που όταν σε ξέρει ο μπαρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο."

 

"Ναι σιγά τα αυγά" απαντάει ο δεύτερος "σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στην γειτονιά μου, σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά"

 

"Ααααυτά δεν είναι τίποτα" λέει και ο ξανθός της παρέας. "Στην γειτονιά μου είναι ένα μπαρ στο οποίο με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά όταν πιείς αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν."

 

Φυσικά οι άλλοι δύο δεν πίστεψαν λέξη.

 

Ο ξανθός να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθή.

 

"Μα καλά ρε φίλε" ρωτά ο ένας "και συνέβη αυτό σε σένα;"

 

"Κοίτα" απαντά ο ξανθός "όχι σε μένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου".

--------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και ζητάει μια φραντζόλα ψωμί. Το κοιτάει περίεργα ο φούρναρης και του τη δίνει.

- ""Θέλεις τίποτα άλλο;"", του λέει.

- ""Μια τυρόπιτα"", λέει το άλογο. Το κοιτάει περίεργα πάλι ο φούρναρης και του τη δίνει.

- ""Τίποτα άλλο;"", του λέει.

- ""Ναι, μια σακούλα γιατί έχω έρθει με το ποδήλατο!""

--------------------------------------------------------------------------

Ήταν μια φορά ένα ζευγάρι χρόνια παντρεμένο.

Ο άνδρας ήθελε να πάρει την γυναίκα του από πίσω αλλά αυτή δεν ήθελε με τίποτα, Την είχε πάει σε ψυχολόγους , σε σεξολόγους αλλά αυτή δεν είχε πειστεί με τίποτα να το δεχθεί. Μετά από πολύ ψάξιμο ακούει έναν φίλο του ο οποίος του συστήνει έναν μάγο!

Τι να κάνει ο άνθρωπος, το ήθελε πολύ ... μια και δυο, πάει και τον βρίσκει!

Του εξηγεί την κατάσταση πως έχει, τον κοιτάζει ο μάγος με διερευνητικό βλέμμα και του λέει:

- Ξέρεις υπάρχει ένα μαγικό φίλτρο που μπορώ να σου φτιάξω αλλά τα υλικά τα οποία πρέπει να μου φέρεις είναι εξαιρετικά σπάνια και πολύ δύσκολο να τα βρει κανείς!

- Και τι υλικά είναι αυτά ; ρωτάει ο άντρας

- Είναι ένα φτερό από έναν κόνδορα των Άνδεων, ένα δόντι από έναν μεγάλο λευκό καρχαρία και μια τρίχα από μια λευκή πολική αρκούδα, του απαντάει ο μάγος.

Με τα πολλά, ο άντρας αποφασίζει και αρχίζει το ψάξιμο.

Παίρνει αεροπλάνο και πάει στις Άνδεις, εκεί ανεβαίνει σε ένα βουνό και μετά από πολύ ψάξιμο, εντοπίζει μια φωλιά κόνδορα από την οποία ο κόνδορας μόλις έχει φύγει. Τρέχει, φτάνει στη φωλιά, βρίσκει ένα φτερό και την ώρα που πάει να φύγει, έρχεται ο κόνδορας και του την πέφτει. Χαμός! πούπουλα! ξύλο! γρατσουνιές!

Τελικά καταματωμένος ο άντρας φεύγει με το φτερό!

Το πάει στο μάγο ο οποίος του λέει:

- Μπράβο, τώρα μπορώ να ξεκινήσω. Άντε φέρε και τα υπόλοιπα.

Παίρνει μια βάρκα, πάει στον Ειρηνικό και αρχίζει το ψάρεμα. Μετά από πολλές αποτυχημένες προσπάθειες πιάνει έναν λευκό καρχαρία ο οποίος είναι τεράστιος. Τον φέρνει κοντά και προσπαθεί να του βγάλει ένα δόντι. Ο καρχαρίας τον δαγκώνει και καταματωμένος με το ένα χέρι του σχεδόν κομματιασμένο την γλιτώνει!

Πάει στο μάγο και του δίνει το δόντι.

- Ααα, μπράβο! Είσαι πολύ καλός, πλησιάζουμε στο φίλτρο σύντομα, του λέει. Μένει μόνο η τρίχα από την αρκούδα. Άντε φέρτη κι αυτή.

Πάει ο άντρας στην Αλάσκα και αρχίζει το ψάξιμο. Μετά από μέρες εντοπίζει μια αρκούδα η οποία έχει αράξει κάτω από τον ήλιο στον πάγο και κοιμάται. Πάει σιγά σιγά και της τραβά μια τρίχα! Ξυπνά η αρκούδα και τον πιάνει και τον αρχίζει στο ξύλο! Δεν έμεινε κόκαλο άσπαστο.

Μετά από μερικές ημέρες πάει γεμάτος γάζες και γύψους, στον μάγο.

-Ααααα επιτέλους το έφερες, και σε περίμενα μέρες τώρα. Λοιπόν κάτσε και περίμενε δε θα αργήσω.

Αρχίζει ο μάγος τα δικά του... μπλε κόκκινα υγρά ... καπνοί εκρήξεις ... χαμός!

Μετά από λίγο γυρνάει και του δίνει ένα μικρό μπουκαλάκι με ένα γαλάζιο υγρό μέσα

- Λοιπόν αυτό είναι το φίλτρο, του λέει, τώρα μπορείς να κάνεις αυτό που θέλεις!

- Επιτέλους! λέει ο άντρας, αλλά για πες μου τι το κάνω αυτό; Πως θα το χρησιμοποιήσω;

- Άκου προσεκτικά τι θα κάνεις, του λέει ο μάγος. Το βράδυ πριν πέσεις για ύπνο θα αφήσεις το μπουκαλάκι κάτω από το κρεβάτι από την πλευρά της γυναίκας σου.

- Και μετά; Και μετά; Ρωτάει ανυπόμονα ο άντρας.

- Μετά, έτσι όπως θα είστε γυμνοί με τη γυναίκα σου, θα της πεις:

- Αγάπη μου: Σκύβεις να πιάσεις το μπουκαλάκι!!!

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

-----------------------------------------------------------------------

Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. Έτσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα να γιορτάσουν μαζί. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει τι συμβαίνει με τον φίλο του. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει.

-Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα; του λέει ο Κωστίκας.

Και του απαντά ο Γιωρίκας:

-Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε!!!

-----------------------------------------------------------------------

Ένας τραυλός πιάνει δουλειά ως πλασιέ για πώληση εγκυκλοπαιδιών. Επειδή έσπασε κάθε ρεκόρ πωλήσεων το αφεντικό του τον ρωτάει πως τα κατάφερε. Κι εκείνος του λέει τραυλίζοντας:

- "Είναι πολύ απλό τους ρωτώ αν θέλουν να τις αγοράσουν ή να τους τις διαβάσω!!!"

Ο μικρός Γιωρίκας, την παραμονή της γιορτής του έκανε μια ευχή:

-Θεέ μου κάνε σε παρακαλώ να μου φέρουν στη γιορτή μου μία τεράστια σοκολάτα, λέει ουρλιάζοντας.

Βγαίνει η μάνα του και του λέει:

-Τι φωνάζεις βρε. Ο Θεός δεν είναι κουφός.

Και απαντά ο Γιωρίκας:

-Ναι, αλλά ο παππούς είναι!!!

--------------------------------------------------------------------------

Μετά από μια προσεκτική εξέταση ο γιατρός λέει στον Πόντιο άρρωστο:

- Για να θεραπευτείτε θα ελαττώσετε το κάπνισμα. Από σήμερα θα καπνίζεις μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα.

Έπειτα από είκοσι μέρες, ο Πόντιος ξαναπάει στο γιατρό σε κακά χάλια.

- Μα γιατί; ρωτά έκπληκτος ο γιατρός, δε μπορώ να καταλάβω, πως δεν σας ωφέλησε που καπνίζετε μόνο δέκα τσιγάρα την ημέρα; Μήπως καπνίζατε περισσότερα;

- Όχι, γιατρέ, μόνο δέκα κάπνιζα, αλλά να ξέρεις… με πείραξε γιατί πρώτα δεν κάπνιζα!!!

--------------------------------------------------------------------------

Γυρνάει ο άντρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λεει στη γυναίκα του:

- Γυναίκα, τα έμαθες; Βγήκαν οι καινούργιες ολυμπιακές καπότες...

- Τι εννοείς ολυμπιακές; ρωτάει η γυναίκα.

- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!

- Και ποια θα φορέσεις εσύ, άντρα μου;

- Τη χρυσή, βέβαια!

- Δε φοράς καλύτερα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμιά φορά...;

Μετά από ένα τρίμηνο ταξίδι, το πλοίο αράζει σε κάποιο λιμάνι. Το πρώτο μέλημα του καπετάνιου, μετά από πολύ καιρό χωρίς γυναίκα, είναι να πάει σε κάποιο "σπίτι". Βρίσκει ένα κυριλέ με όμορφες κοπέλες, μπαίνει μέσα και διαλέγει μια γκομενάρα. Την ανεβάζει τρέχοντας στο δωμάτιο βγάζοντας βιαστικά τα ρούχα του. Την ξαπλώνει στο κρεβάτι και αρχίζει να της κάνει άγριο και αχαλίνωτο σεξ. Κατά τη διάρκεια που έκαναν έρωτα, ο ναυτικός βλέπει τα δάχτυλα των ποδιών της κοπέλας να μαζεύονται και να τεντώνουν ρυθμικά και πλήρως συντονισμένα με τις κινήσεις του.

Δεν έδωσε προσοχή, αλλά όταν τελείωσαν, κυριευμένος από περιέργεια της λέει:

- Με συγχωρείς αν γίνομαι αδιάκριτος, αλλά είμαι ναυτικός πάνω από 20 χρόνια, και έχω επισκεφθεί πολλά μπουρ*έλα, σε διάφορες χώρες, αλλά δεν μπορώ να καταλάβω αυτό το βίτσιο που έχεις, με τα δάχτυλα των ποδιών.

- Θα σου πω, του λέει η κοπέλα. Κάνω πάνω από 10 χρόνια αυτό το επάγγελμα...αλλά πρώτη φορά με παίρνουν με καλσόν!!!

-------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

 

Είναι ο αγώνας μεταξύ ενός Ρώσου και ενός Αμερικανού για το παγκόσμιο στο κατς όταν λίγο πρίν τον αγώνα ο προπονητής του Αμερικανού δίνει τις τελευταίες οδηγίες στον αθλητή του..

 

- Λοιπόν να θυμάσαι αυτό που έχουμε δεί από την ανάλυση των στοιχείων για τον Ρώσο. Δεν έχει χάσει σε κανένα αγώνα μέχρι τώρα και το βασικό του όπλο είναι αυτό το περίφημο κεφαλοκλείδωμα που κάνει.

Σε καμία περίπτωση να μην τον αφήσεις να σου κάνει αυτό το κεφαλοκλείδωμα γιατί αυτό θα σημάνει και το τέλος του αγώνα εντάξει;

 

Ο Αμερικανός αθλητής κουνάει καταφατικά το κεφάλι του και προχωρά προς το κέντρο του ρινγκ.

Ο αγώνας ξεκινάει και οι δύο αθλητές γυρνάνε γύρω γύρω ο ένας από τον άλλο μέχρι να βρούν κάποιο ακάλυπτο σημείο στον αντίπαλό τους.

 

Και να που ο Ρώσος καταφέρνει και πιάνει τον Αμερικανό στον ύπνο και του κάνει την περίφημη λαβή κεφαλοκλείδωμα!!

Οοοοοο... το πλήθος αναφωνεί και ο προπονητής κλείνει τα μάτια του από απελπισία νομίζοντας ότι όλα έχουν τελειώσει.

 

Και ξαφνικά ακούγετε μεγάλη κραυγή ! και να που ο Αμερικανός ξεδιπλώνετε και ελευθερώνετε από το κεφαλωκλείδωμα που του έχει κάνει ο Ρώσος και με μια κίνηση τον ρίχνει κάτω και ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ !!!! ΝΑΙ δεν ειναι δυνατόν κέρδισε τον αγώνα....

 

Ο προπονητής τρέχει πανηγυρίζοντας αλλά μην μπορώντας να πιστέψει αυτό που έχει γίνει ρωτάει τον αθλητή πως τα κατάφερε.

 

Τότε ο Αμερικανός του λέει..

 

- Είμουν έτοιμος να τα παρατήσω όταν είδα μπροστά μου αυτά τα δύο αρ**δια να κρέμονται.. και σκέφτηκα ότι δεν έχω τίποτα παραπάνω να χάσω... οπότε τεντώθηκα όσο μπορούσα και τα δάγκωσα με όλη μου τη δύναμη..

 

Αυτό ήταν που τον τελείωσε ε; τον ρώτησε ο προπονητής

 

- Οχι ακριβώς... αποκρίθηκε ο αθλητής.. δεν μπορείς να φανταστείς πόση δύναμη μπορείς να πάρεις όταν τα αρ**δια που δαγκώσεις είναι τα δικά σου !!!!

--------------------------------------------------------------------------------

 

Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει.

Η γυναίκα λέει στον άντρα της:

- Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;

- Και γω πεινάω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο.

Μια και δυο, ντύνεται και ξεκινάει για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα ψιλή ξανθιά, κόμματος, φαντασίωση κάθε άντρα και λέει:

-Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό Πήδουλα 69;

Κόκαλο ο τύπος της ψελλίζει:

- Θα πάτε ίσια, δύο στενά μετά δεξιά και στο τρίτο αριστερά.

Λέει η κούκλα:

- Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε εσείς, θα σας ήμουν υπόχρεη.

Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε ο τύπος να την εξυπηρετήσει.

Φτάνοντας στην οδό Πήδουλα 69, του λέει η κούκλα:

- Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι μια και κάνατε τόσο κόπο.

- Όχι, ευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος.

- Όχι, επιμένω να έρθετε, είπε αυτή.

Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιει, μέχρι "να φορέσει κάτι πιο άνετο!"

Ο τύπος έβαλε ένα ποτό να πιει και ξαφνικά βλέπει την κουκλάρα να εμφανίζεται “ντυμένη“ με κάτι δείγματα από ρούχα, σαν θεά! Σε λίγο, βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα περαιτέρω!

Κάποια στιγμή, προς το πρωί, άνοιξε τα μάτια του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας. ( τον είχε πάρει ο ύπνος μετά από τα… περαιτέρω ).

-ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, σκέφτηκε και την κοπάνησε τρέχοντας και ψάχνοντας για μια ΚΑΛΗ δικαιολογία.

Στον δρόμο της επιστροφής, έκανε παράκαμψη και μπήκε σε ένα χαρτοπωλείο από όπου αγόρασε ένα τεμπεσίρι με το οποίο έτριψε τα χέρια του.

Φτάνοντας στο σπίτι βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται:

- Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάτανο πήγες παλιό αλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και πήγα να τρελαθώ!

- Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Λέει ο τύπος. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μια γυναίκα σκέτος κόμματος, που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί.

- Και μετά, τι έγινε; Τον ρωτάει η γυναίκα του, με δυσπιστία.

- Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να

αλλάξει και γύρισε με ένα διάφανο προκλητικό ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα, μετά με πήρε ο ύπνος... Έτσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι αυτό άργησα.

- Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλα*ίες που μου λες; Για να δω τα χέρια σου!

- Ορίστε κάνει αυτός.

Βλέπει η γυναίκα τα χέρια του και του λέει:

- Α ρε χαμένο κορμί, πάλι ψέματα μου λες, για μπιλιάρδο είχες πάει!!!

Πως λεγεται ενα fiat UNO οταν καρφωνεται με μεγαλη ταχυτητα κατω απο μια νταλικα???

 

ΦΙΑΤ ΠΟΥΝΤΟ!!:lol: :lol: :lol: !

Ήταν κάποτε ένας μαγικός καθρέφτης που αν στεκόσουν μπροστά του κι έλεγες ψέματα, σε εξαφάνιζε:

Πάει λοιπόν μια μελαχρινή:

- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία μάτια!

Πουφ!!! Ο καθρέφτης την εξαφανίζει.

Πάει μία κοκκινομάλλα:

- Σκέφτομαι ότι έχω πολύ ωραία πόδια!

Πουφ!!! Εξαφανίζεται κι αυτή.

Πάει και μία ξανθιά:

-Σκέφτομαι...

Πουφ!!!!

 

από paparazzi...

Τι γλώσσα μιλάνε στην Δανία;

- Δανεικά. Λίγα από δω, λίγα από κει... :lol: :lol:

 

--------------------------------------------------------------------------

 

- Γιατί τα πόντια παιδιά κυνηγάνε κάθε πρωί ένα φορτηγό φορτωμένο με τούβλα;

- Επειδή νομίζουν ότι είναι το σχολικό τους λεωφορείο. :lol: :lol:

Έχουμε πει πολλές φορές ότι δεν σχολιάζουμε τα ανέκδοτα που μπαίνουν.Αν σε κάποιον δεν του αρέσουν απλά τα προσπερνάει.Δεν γίνεται να μπουν κριτήρια στο ποια μας αρέσουν και ποια όχι,αυτό είναι καθαρά υποκειμενικό.

Έχουμε πει πολλές φορές ότι δεν σχολιάζουμε τα ανέκδοτα που μπαίνουν.Αν σε κάποιον δεν του αρέσουν απλά τα προσπερνάει.Δεν γίνεται να μπουν κριτήρια στο ποια μας αρέσουν και ποια όχι,αυτό είναι καθαρά υποκειμενικό.

 

Είπαμε να μην σχολιάζουμε, αλλά είπαμε να βάζουμε ΑΝΕΚΔΟΤΑ.

Ο ορισμός του ανέκδοτου είναι κάτι που είναι έστω και αμυδρά ΑΣΤΕΙΟ.

Που έστω και ένας σε μια παρέα από 10 άτομα θα το βρει αστείο.

Αν είναι έτσι, τα δικά μου τα "ανέκδοτα" γιατί σβήστηκαν;

Άλλο να μην σχολιάζουμε, που το θεωρώ σωστό και άλλο συστηματικά

να βάζουμε ό,τι βλακεία μας κατέβηκε στο κεφάλι.

Αν έχω άδικο, πάσο...

:p

1. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο ηλίθιοι;

Είναι θέμα τεστοστερόνης. Είναι κάτι σαν την έμμηνο ρύση σου, έτσι και οι άνδρες παθαίνουν δηλητηρίαση από υπερβολική δόση τεστοστερόνης. Γιατί νομίζεις πώς ο μέσος άνδρας ζει 10 χρόνια λιγότερο από τη μέση γυναικα (και δεν είναι από όλη τη γκρίνια και τη μουρμούρα της συζύγου του); Οι ορμόνες μεταβάλλουν τη διάθεση, απλά τους έχετε παρεξηγήσει.

 

2. Γιατί οι άνδρες πάντα λιγουρεύονται άλλες γυναίκες;

Και πάλι, εδώ φταίει η τεστοστερόνη. Πραγματικά, δηλαδή νόμιζες ότι τη στιγμή που γνώρισε εσένα, απλά ξεχύνεται όλη η τεστοστερόνη που κρατιόταν τόσα χρόνια και αυτό δεν πρόκειται να ξαναγίνει για καμία άλλη γυναίκα; Εξάλλου και εσείς λιγουρεύεστε άλλους άνδρες, απλά είστε πολύ καλύτερες στο να μην πιάνεστε. Έχω την εντύπωση πως έχει να κάνει με τη φωτογραφική μνήμη που έχετε. Κοιτάζετε το αντικείμενο του πόθου σας πεταχτά και το αποτυπώνετε για υστεραία μνεία. Εφόσον εμείς δεν έχουμε το χάρισμα της φωτογραφική μνήμης, προσπαθούμε να χαράξουμε την εικόνα στη μνήμη μας, κοιτώντας όσο περισσότερο μπορούμε.

 

3. Γιατί πρέπει πάντα να «αγγίζετε τον εαυτό σας», ειδικά όταν είσαστε μέσα σε κόσμο;

Συχνά χρειάζεται να αλλάξουμε τη θέση του μικρού μας φίλου για να τον ευχαριστήσουμε γιατί ανάλογα με το μέγεθός του την εκάστοτε στιγμή μπορεί να νιώθει άβολα. Κάτι σαν όταν εσείς ανεβάζετε το σουτιέν σας. Το να είμαστε μπροστά σε κόσμο έχει απλά και ένα προστιθέμενο μπόνους.

 

4. Γιατί οι άνδρες πρέπει να λένε πάντα τόσο ηλίθια πράγματα;

Μας αρέσει. Είναι πάρα πολύ ωραίο να βλέπεις τη σύντροφό σου να τρελλαίνεται με λίγες απλές - και πολύ καλά επιλεγμένες - λέξεις.

 

5. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο αντικοινωνικοί;

Κι εσύ θα μάθαινες να κρατάς το στόμα το μεγάλο στόμα σου κλειστό αν κάθε φορά που το ανοίγεις, μπλέκεις με το σύντροφό σου.

 

6. Γιατί οι άνδρες πρέπει να συμπεριφέρονται σαν καθυστερημένα;

Βασικά, δεν έχουμε ανάγκη να κάνουμε κάτι τέτοιο. Απλά το κάνουμε γιατί έχει πλάκα. Είναι η πατροπαράδοτη περηφάνια του να κάνεις μια δουλειά σωστά. Είναι κάτι που λείπει από το σημερινό κόσμο.

 

7. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να μοιραστούν τα αισθήματά τους;

Σας μοιάζουμε για γυναίκες; Γιατί σας είναι τόσο δύσκολο να καταλάβετε ότι οι γυναίκες και οι άνδρες διαφέρουν; Πώς είναι δυνατόν να μοιραστούμε με σας τα αισθήματά μας όταν δεν έχουμε ιδέα πώς αισθανόμαστε; Αν δεν είμαστε θυμωμένοι, νευριασμένοι ή αν δεν πάει μας πατήσει κανένας στο δρόμο δεν ξέρουμε πώς νιώθουμε. Προσωπικά, με πιάνει πονοκέφαλος όταν προσπαθώ να καταλάβω τι αισθάνομαι.

 

8. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να αγκαλιάζουν περισσότερο;

Για κάτσε ρε σύ. Δηλαδή, πόσες ώρες νομίζεις ότι έχει μια μέρα; Σας υποχρεώνουμε όσο μπορούμε αλλά ποιός άνδρας έχεις την εντύπωση ότι μπορεί να κάθεται χωρίς να κάνει τίποτα στην τελική; Εμείς είμαστε άνδρες, οι κουβαλητές, η κολόνα του σπιτιού σας, οι κυνηγοί. Βέβαια τώρα αν καθόμαστε στην τελική και δεν κάνουμε τίποτα, αυτό είναι άλλο καπέλο.

 

9. Πώς μπορούν οι άνδρες να κάθονται όλοι μέρα σε ένα μέρος και να μην κουνιούνται;

Οι άνδρες έχουν πολύ δυνατούς καθιστικούς μύες οι οποίοι αναπτύχθηκαν με την εξέλιξη του είδους για να μπορούμε να να καθόμαστε παρατεταμένες χρονικές περιόδους χωρίς να κουραζόμαστε. Κατά την προϊστορία, συχνά ήταν αναγκαστικό να καθόμαστε σε ένα σημείο για πολύ ώρα κατά τη διάρκεια του κυνηγιού. Οι πιο επιτυχημένοι κυνηγοί μπορούσαν να κάτσουν ακίνητοι για αρκετή ώρα και έτσι πέρασε αυτη τους η ικανότητα στους απογόνους τους. Οι ανήσυχοι κυνηγοί καταβροχθίζονταν από κάποιο άγριο ζώο και έτσι εκείνοι που επέζησαν μας πέρασαν την ικανότητα αυτή.

 

10. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να πουν «Σ' αγαπώ»;

Οι άνδρες μαθαίνουν από μικρή ηλικία να είναι αυτάρκεις. Για να πούμε ότι σας αγαπάμε σημαίνει ότι σας χρειαζόμαστε. Οι περισσότεροι από εμάς το θεωρούμε λάθος του χαρακτήρα μας. Δεν είναι εύκολο να παραδεκτεί κανείς τα λάθη του χαρακτήρα του.

 

11. Γιατί οι άνδρες που μου λένε «Σ' αγαπώ», το λένε μόνο όταν δεν με έχουν γνωρίσει ακόμα καλά-καλά;

Χε χε χε...

 

12. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας πεί «Σ' αγαπώ»;

Υπάρχουν πολλές περιπτώσεις. Συνήθως εννοεί κάτι από αυτά:

1. Σε παρακαλώ κοιμήσου μαζί μου.

2. Συγγνώμη για αυτό που έκανα (ό,τι κι αν ήταν αυτό και δεν το πήρα χαμπάρι).

3. Ξέχασα να σου πάρω δώρο.

4. Έλα; Δεν άκουγα τι έλεγες, ήμουν αφηρημένος.

5. Κάτι ξέχασα αλλά τι; Κάτσε να κερδίσω λίγο χρόνο...

6. Σταμάτα να με ενοχλείς! Άμα πια!

7. Μα τι πρέπει να κάνω για να μου φέρεις μια μπύρα;

 

13. Γιατί ο σύντροφός μου δεν μου απαντά ποτέ;

Πολύ απλά δεν έχουμε την απαιτούμενη ενέργεια για να απαντάμε κάθε ερώτηση που κάνετε. Αν δεν έχουμε κάποια απάντηση που να σας αρέσει, απλά παραμένουμε σιωπηλοί διατηρώντας κατ' αυτό τον τρόπο την ενέργεια μας για πιο σημαντικά πράγματα.

 

14. Γιατί οι άνδρες δεν φροντίζουν ποτέ τους εαυτούς τους;

Γιατί, θα έπρεπε; Δεν μας απασχολεί και πολύ. Άλλωστε ξέρουμε ότι θα μας φροντίσετε εσείς ούτως ή άλλως.

 

15. Γιατί τους αρέσει να ρεύονται και να κλάνουν;

Αυτό συμβαίνει συνήθως μετά από αρκετό καιρό που είστε μαζί και είναι ο δικός μας τρόπος να σας δείξουμε ότι είμαστε άνετοι μαζί σας. Είτε το πιστεύεις, είτε όχι, στην πραγματικότητα είναι σημάδι τρυφερότητας. Άλλωστε το να αναβάλουμε κάποια από τις δύο διαδικασίες είναι κακό για την υγεία μας.

 

16. Γιατί οι άνδρες δεν γουστάρουν να πηγαίνουν για ψώνια;

Είναι κι αυτό θέμα της εξέλιξης όπως το είχε θέσει ο Δαρβίνος. Οι άνδρες κυνηγάν, οι γυναίκες συγκεντρώνουν. Εμείς απλά θέλουμε να βγούμε, να το σκοτώσουμε και να το φέρουμε στο σπίτι. Ποιός έχει όρεξη να περνάει ώρες ατελείωτες κοιτώντας πράγματα που δεν έχουμε πρόθεση να σκοτώσουμε; Εεε... να αγοράσουμε.

 

17. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν ποτέ να αφήσουν το κάθισμα της τουαλέτας κάτω;

Έχεις δει ποτέ άνδρα να κατουράει; Η σωστή θέση του καθίσματος της τουαλέτας είναι πάνω. Από μαθηματική άποψη, η σωστή θέση του καθίσματος είναι είναι η συνάρτηση του χρόνου που ξοδεύεται κατουρώντας προς το χρόνο που ξοδεύεται κάθοντας. Όσο πιο πολύ αυτό το κλάσμα πλησιάζει τη μονάδα, τόσο πιο αληθής η πρόταση. Άλλωστε χάρη σας κάνουμε που σηκώνουμε το κάθισμα. Θα μπορούσαμε να το κατουρήσουμε κι αυτό. Μόνο εσείς θα κάτσετε σ' αυτό, έτσι δεν είναι; Θα πρέπει να μας ευγνωμωνείτε που το σηκώνουμε. Σκοπός μας η ευχαρίστησή σας.

 

18. Γιατί βρίσκουν τις ξανθές χαζές τσούλες ελκυστικές;

Αστειεύεσαι; Ακόμα και αν δεν λάβουμε υπ' όχη μας την εξωτερική ομορφιά, τις αναλογίες κλπ, οι ξανθές τσούλες είναι γενικά το πιο εύκολο είδος ανθρώπου με το οποίο μπορούμε να τα πάμε καλά μόνοι μας. Τους αρέσει να διασκεδάζουν και να κάνουν οτιδήποτε συναρπαστικό. Δεν περιφέρονται με το βάρος του κόσμου στις πλάτες τους. Δεν μας λένε ποτέ ότι είμαστε χαζοί άνδρες και πάνω απ' όλα γελάνε με τα ανέκδοτά μας (ακόμα και αυτά που δεν καταλαβαίνουν). Τι άλλο μπορεί να ζητήσει κανείς;

 

19. Γιατί νομίζουν ότι το τηλεκοντρόλ της τηλεόρασης τους ανήκει;

Τι εννοείς «νομίζουν»; Τους ανήκει. Άλλωστε η κατοχή είναι τα εννέα δέκατα του Νόμου. Εκτός αυτού, είναι μεγάλη ευθύνη για να την επωμίζεται ο οποιοσδήποτε. Γνώμη μου είναι πως ο καλύτερος τρόπος για να δούμε ποιός θα το έχει είναι ένας αγώνας μπρα-ντε-φερ.

 

20. Γιατί οι άνδρες δεν μπορούν να παρακαλουθήσουν ένα κανάλι για πάνω από δύο δευτερόλεπτα;

Αστειεύεσαι; Κι αν έχει κάτι καλό σε κάποιο άλλο κανάλι; Να το χάσουμε επειδή θα μείνουμε στο ίδιο κανάλι για πολλή ώρα; (βλέπε και επόμενη ερώτηση)

 

21. Γιατί οι άνδρες φοβούνται τη δέσμευση;

Μην εκπλήσεσαι. Παρ' όλο που ξέρουμε τι σημαίνει να είσαι δεσμεμεύνος, είναι κάτι σαν το αυτοκίνητο: Όσο καλό κι αν νομίζεις ότι είναι το φετινό μοντέλο, πάντα θα βγαίνει μετά ένα πιο νέο, πιό γρήγορο, πιο καλό και πιο άνετο μοντέλο. Απλά δεν μπορούμε να αγοράσουμε το πρώτο που βλέπουμε. Πρέπει να γυρίσουμε, να δούμε κι άλλα, να τα πάμε για ένα test-drive. Δεν παίρνουμε γουρούνι στο σακί! Και φαντάσου ότι τουλάχιστον με το αυτοκίνητο έχεις και μια περίπτωση να γίνει αντίκα. Απλά είναι πιο λογικό να μισθώσεις ένα αμάξι και όταν θες να το αλλάξεις, απλά μισθώνεις το πιο νεαρό.... εεε, συγγνώμη, εννούσα «νέο»... μοντέλο μετά από κάνα - δυο χρόνια. Μερικά από τα καινούρια έχουν και διάφορα έξτρα όπως «διπλούς αερόσακους».

 

22. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Απλά, δεν είμαι έτοιμος για μια σχέση τώρα» ή «Δεν θέλω κοπέλα»;

Σημαίνει ότι είσαι αρκετά καλή για να κοιμηθεί μαζί σου αλλά όχι τόσο καλή ώστε να θέλει να σε βλέπει συνεχώς.

 

23. Τι σημαίνει όταν ένας άνδρας λέει «Δεν μπορούμε απλά να είμαστε φίλοι;»;

Γενικά σημαίνει ότι ο αποδέκτης του σχολίου είναι αποκρουστικός σε εμφάνιση ώστε ακόμα και πατομπούκαλα να φορέσει δεν είναι αρκετά για να του προσφέρουν επαρκή προστασία.

 

24. Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;

Ναι. Είναι γενετικά κληρονομική συμπεριφορά. Ξεκίνησε από τους πρωτόπλαστους και θα περάσει και στους απογόνους μας.

 

25. Γιατί οι άνδρες έχουν μεγαλύτερη μυική δύναμη από τη μέση και πάνω;

Κάποιοι παράγοντες επιδρούν και σ' αυτό όπως η εξέλιξη, η κληρονομικότητα, η διατροφή και το περιβάλλον (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»)

 

26. Γιατί οι άνδρες γενικά έχουν καλύτερο μηχανικό προσανατολισμού σε τρισδιάστατες συντεταγμένες στο συνδιασμό οργάνων όπως το χέρι και το μάτι;

Όπως σε όλα τα πράγματα: Η επανάληψη είναι η μητηρ της μαθήσεως (βλέπε επίσης: «Όλοι οι άνδρες αυνανίζονται;»).

 

27. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο επίμονα κολλημένοι στις όμορφες γυναίκες;

Σε αντίθεση με τι; Σε αντίθεση με τις άσχημες γυναίκες; Μα αν οι άνδρες είχαν εμμονές τις άσχημες γυναίκες, θα φωνάζατε γιατί είναι όλοι κολλημένοι με τις άσχημες. Όπως και να το κάνουμε, κάποιοι άνθρωποι πάντα θα είναι στην απ' έξω. Δεν βλέπω κανέναν να φωνάζει για ίση αντιμετώπιση για τους ηλίθιους ανθρώπους.

 

28. Γιατί τους αρέσουν οι πιο νέες γυναίκες;

Χμ... για να δούμε... Εκτός από το γεγονός ότι σ' αυτές αρέσουν οι μεγάλοι άνδρες, εντυπωσιάζονται πολύ εύκολα. Επίσης είναι ζωηρές, γεμάτες ενέργεια και δεν κουβαλάν πολλές αποσκευές. Επίσης, η Νόμος της βαρύτητας δεν τους αγγίζει όσο αγγίζει τις μεγαλύτερες.

 

29. Γιατί έχουν μόνο ένα πράγμα στο μυαλό τους;

Από τεχνική άποψη, αυτό δεν είναι σωστό. Μπορεί να μπορούμε να έχουμε μόνο μια ιδέα στο μυαλό μας τη δεδομένη στιγμή αλλά σκεφτόμαστε κι άλλα πράγματα εκτός από το σεξ, όπως το πρωτάθλημα ποδοσφαίρου, το αμάξι μας και τη μπύρα. Επίσης αρκετά συχνά σκεφτόμαστε και το στομαχάκι μας.

 

30. Πώς γίνεται οι άνδρες να αρέσκονται στις ξένες γυναίκες;

Ακόμη και αν είσαι η Ελένη Πετρουλάκη, η Βίκυ Καγιά ή έστω η Γωγώ Μαστροκώστα (στείλε μου e-mail αν είσαι) αν καταλάβουμε ότι είσαι δική μας, τότε οι άλλες γυναίκες γίνονται αυτομάτως πιο ελκυστικές και εσύ χάνεις κάποιους πόντους αρέσκειας. Κι εγώ δεν το έχω καταλάβει ακριβώς αυτό αλλά νομίζω ότι και πάλι φταίει η εξελιξη του είδους. Εμείς οι άνδρες είμαστε απλά αθώοι περαστικοί στον πόλεμο των εγωιστικών γονιδίων. Πρέπει να μας αγαπάτε παρά τις κληρονομικές μας αδυναμίες.

 

31. Γιατί οι άνδρες είναι τόσο σκυλιά;

Ένίσταμαι! Τα σκυλιά είναι πιστά, υπάκουα και σου δείχνουν την αγάπη τους κάθε ώρα και στιγμή

-Γιατί ο ήλιος ενώ ξανθαίνει τα μαλλιά, σκουραίνει το δέρμα;

 

- Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να βάλουν μάσκαρα μετο στόμα κλειστό;

 

-Γιατί δεν βλέπουμε στις ειδήσεις τον τίτλο "Ψυχοπαθής κερδίζει το Lotto;

 

-Γιατί για να σταματήσουμε τα Windows πατάμε στο "Έναρξη";

 

-Γιατί ενώ η λεμονάδα φτιάχνεται με πρόσθετα για την γεύση τα απορρυπαντικάπιάτων έχουν πραγματικό εκχύλισμα λεμόνι;

 

-Γιατί δεν υπάρχουν γατοτροφές με γεύση ποντίκι;

 

-Ποιος δοκιμάζει τις σκυλοτροφές όταν έχουν "νέα & βελτιωμένηγεύση";

 

-Γιατί ο Νώε δε σκότωσε τα δύο κουνούπια;

 

-Γιατί αποστειρώνουν τις ενέσεις για τις εκτελέσεις;

 

-Γιατί δεν φτιάχνουν και τα αεροπλάνα από το υλικό που φτιάχνουν τα μαύρα κουτιά;

 

-Γιατί τα πρόβατα δε "μπαίνουν" όταν βρέχει;

Γιατί είναι δύσκολο για μια γυναίκα να βρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται καινα είναι και όμορφος; Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

 

Ποια είναι η καλύτερη μέθοδος αντισύλληψης μετά τα 50; Ο γυμνισμός.

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ της συζύγου και της ερωμένης; 45 κιλά

 

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή; 45 λεπτά

 

Ποιος είναι ο πιο σύντομος δρόμος για την καρδιά ενός άντρα; Με μαχαίρι στο στήθος του.

 

Τι είναι αυτό που κάνει τους άνδρες να κυνηγούν γυναίκεςπου δεν έχουν καμία πρόθεση να παντρευτούν; Το ίδιο που κάνει τα σκυλιά να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν έχουν καμία πρόθεση ναοδηγήσουν.

 

Πως ξέρεις ότι η ζωή σου είναι χάλια; Όταν μια νυμφομανής σου λέει "ας μείνουμε φίλοι καλύτερα".

 

Γιατί ο Θεός δημιούργησε το αλκοόλ; Για να κάνουν σεξ και οι άσχημοι.

Τι κάνει μια ξανθιά μέσα σε ένα χωράφι;

Την καλλιεργημένη :lol: :ninja: :lol:

 

--------------------------------------------------------------------------

 

Ήταν μια φορά ο Χριστός και πήγαινε στην Ναζαρέτ να βρει τον πατέρα του, τον Ιωσήφ, που είχε πολύ καιρό να τον δει. Στο δρόμο συναντάει έναν γεράκο:

- Γεια σου παιδί μου, που πηγαίνεις; του λέει ο γεράκος.

- Γεια σου και εσένα γέροντα, του λέει ο Ιησούς, πηγαίνω στη Ναζαρέτ να βρω τον πατέρα μου που είναι μαραγκός.

- Α, τι σύμπτωση κι εγώ μαραγκός είμαι τέκνον μου!

- Ναι, αλλά ο πατέρας μου είναι αρκετά φτωχός...

- Κι εγώ το ίδιο νέε μου, τί να πεις, αναδουλειές...

- Όμως κι εγώ δεν είμαι ένα φυσιολογικό παιδί...

- Ούτε και το δικό μου παιδί είναι φυσιολογικό...!

Κοιτάζονται για λίγο στα μάτια και μετά, βουρκωμένοι και οι δύο πέφτουν ο ένας στην αγκαλιά του άλλου, και λέει ο Χριστός: "Πατέρα!" και λέει και ο γεράκος: "ΠΙΝΟΚΙΟ"!!!!!!!!!

ΕΝΑΣ ΤΣΙΓΚΟΥΝΗΣ ΟΔΗΓΟΣ ΛΕΕΙ ΣΤΟΝ ΒΕΝΖΙΝΑ: -ΝΑ ΜΟΥ ΒΑΛΕΙΣ 5 ΣΤΑΓΟΝΕΣ ΒΕΝΖΙΝΗ ΚΑΙ 3 ΣΤΑΓΟΝΕΣ ΛΑΔΙ. ΚΑΙ Ο ΒΕΝΖΙΝΑΣ: -ΝΑ ΣΟΥ ΒΗΞΩ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΛΑΣΤΙΧΑ;

Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

Σε μία εβδο άδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.

- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.

- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή ...Δεν πιάνονται !!!"

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός.

Λέει ο Γιάννης: Γιάννης: - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;

Παναγιώτης: - Εντάξει.

Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης.

Καράφλας: Τι κάνεις ρε;;; Εχεις τρελαθεί;;;

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;

Καράφλας: - Δεν είμαι ο Γιώργος!

Γιάννης: - Συγνώμη...

Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.

Γιάννης: - Δώσε τα 5 ευρώ.

Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει.

Μετά από 10 λεπτά.

Γιάννης: - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;

Παναγιώτης: - Βάζω! Τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.

Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"!

Γιάννης: - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!

Καράφλας: - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος!!!

Γιάννης: - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα!

Καράφλας: - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους...

Γιάννης: - Εχετε δίκιο... Συγνώμη.

Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.

Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.

Γιάννης: - Τώρα βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;

Παναγιώτης: - Βάζω! Βάζω! Τώρα σίγουρα θα σε δείρει! Σίγουρα!

Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα:

- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;;;:lol:

3 Φίλοι συζητούν σε ένα μπαρ, Λέει ο ένας, εγώ παιδιά πήρα ένα δώρο στη γυναίκα μου που πάει από 0-100 σε 7δευτερα... Τι τον ρωτούν οι άλλοι? Μια Porche Carrera απαντά αυτός, ο δεύτερος λέει: Εγώ της πήρα κάτι που πάει από 0-100 σε 5 δεϋτερα, οπότε αποκρίνονται οι άλλοι λογικά θα της πήρες Ferrari, πολύ σωστά απαντά αυτός. Ο τρίτος λέει, αυτά που λέτε εσείς είναι λαλακίες, εγώ της πήρα κάτι που πάει από 0-100 σε 2 δευτερόλεπτα, τον κοιτάζουν και οι άλλοι και του λένε ότι είναι αδύνατον αυτό αφού και καλά η Ferrari είναι το πιο γρήγορο όχημα. Οπότε γυρίζει και εκείνος, και ποιος σας είπε ρε λαλακες ότι της πήρα αυτοκίνητο? Τότε τι πήρες τον ξαναρωτούν οι άλλοι... Μια ζυγαριά τους απαντά αυτός... :p :p

"Λόγια μικρά... Λόγια μεγάλα.....

 

http://www.logiamikra.blogspot.com

Γιατί αγαπάς, γιατί πονάς, και όταν δεν έχεις σε ποιον να το πεις, τα γράφεις, για να τα δουν όλοι..."

 

απιστευτο το blog !!!!με συγκίνησες πολύ

 

Στο θέμα τώρα...

Στο δρόμο μια ξανθιά(καλή ώρα) οδηγεί μια Porche(ε,όχι καλή ώρα δστχ)

ξαφνικά σε μια απότομη στροφή 'κόβει' μια νταλίκα.

Σταματάει ο νταλικιέρης έξαλλος, κατεβαίνει κάτω, αρχίζει να βρίζει

πηγαίνει στην ξανθιά, ανοίγει την πόρτα την τραβάει με δύναμη έξω

παίρνει ένα σχοινί απο τη νταλίκα της δένει τα χερια και σχηματίζει στο έδαφος ένα νοητό κύκλο και της λέει

-Μείνε εδώ και μην κουνήσεις ρούπι!!Τώρα θα δεις!

Και αρχίζει να χτυπάει την Porche, σπάει καθρέφτες,φανάρια χαμός

ακούει ξαφνικά την ξανθιά να χασκογελάει

Θυμώνει περισσότερο, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει τζάμια,

πόρτες, δαντέλα το αμάξι.

Ακούει πάλι την ξανθιά να γελάει

Τρελαίνεται τελείως, σκάει λάστιχα το διαλύει το αυτοκίνητο,

πάλι η ξανθιά χασκογελάει.

Εξαγριωμένος πηγαίνει προς το μέρος της -Καλά εγώ σου καταστρέφω τόση ώρα το αμάξι κι εσύ γελάς????

Και λέει η ξανθιά

-Οση ώρα δεν κοιτούσες εγώ μπαινόβγαινα στον κύκλο!!χι,χι