Ανέκδοτα και αστεία!

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος

-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..

-'Ανα κάτρανα φράτα.

-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..

-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..

Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:

-Πες ρε μ****α "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!

-Μπανάνα! μπανάνα!

Βλέπετε, παιδιά, δεν είναι δύσκολο να γράψουμε ένα παραμύθι. Παίρνουμε δυο τρεις ηλίθιους στην τύχη και τους βάζουμε σε ένα κάστρο ή σε ένα δάσος... Να σας δώσω ένα παράδειγμα. Η Κοκκινοσκουφίτσα είναι ένα παραμύθι που το κατοικούν αποκλειστικά και μόνο ηλίθιοι.

Η γιαγιά της Κοκκινοσκουφίτσας ζει στο δάσος και είναι ενενήντα πέντε χρονών. Τράβα στο γηροκομείο, μωρή ηλίθια! Πώς σου κατέβηκε, ενενήντα πέντε χρονών γυναίκα, να ζεις μόνη στο δάσος και να αναγκάζεις τους συγγενείς να πηγαίνουνε μπρος πίσω, μπρος πίσω, μπρος πίσω μέσα στον δρυμό;! Κι ύστερα σου λένε γιατί ο κόσμος πετάει τη γιαγιά από το τρένο! Είναι λογικό κι επόμενο!!!

Κι αν πεις για τη μαμά της Κοκκινοσκουφίτσας, αλλη ανεγκέφαλη του λόγου της. Δίνει στη μικρή το καλαθάκι και της λέει: "Παρ' το και πήγαινε φαΐ στη γιαγιά!" Πού το στέλνεις το κοριτσάκι μόνο του στο δάσος, κυρά μου; Το ρίχνεις στο στόμα του λύκου!

Με το που φτάνει στο δάσος, συναντάει τον πιο ηλίθιο λύκο στην ιστορία της WWF, ο οποίος δεν την τρώει, παρά ρωτάει με αγωνία: "Πού πας, καλό μου κοριτσάκι;"

"Στη γιαγιά μου", απαντάει αυτό.

Κι ο λύκος, αντί να τη φάει επί τόπου, όπως θα έκανε κάθε λύκος με φυσιολογικό δείκτη νοημοσύνης, πηγαίνει στο σπίτι της γιαγιάς και στήνει ολόκληρο σενάριο, που μπροστά του τύφλα να 'χει και η πιο κιτς λατινοαμερικάνικη σαπουνόπερα. Φτάνει στο σπιτάκι και χτυπάει την πόρτα.

"Τοκ, τοκ".

"Ποιος είναι;"

"Η Κοκκινοσκουφίτσα".

"Πέρνα μέσα".

Κι εδώ έχουμε την επιβεβαίωση πως ο εγκέφαλος της γιαγιάς έχει μ*******εί τελείως: έστω κι αν η Κοκκινοσκουφίτσα έχει φωνή βραχνοκόκορα σε κρίση άσθματος, πώς γίνεται να μην καταλάβει η γιαγιά ότι πρόκειται για λύκο;

Τότε πια μπαίνει ο λύκος και τρώει τη γιαγιά. Προσέξτε την καλή αγωγή του λύκου, που δεν θα έμπαινε ποτέ να φάει κάποιον χωρίς προηγουμένως να χτυπήσει την πόρτα.

Εδώ έρχεται το αριστούργημα της ιστορίας. Το πραγματικά μεγαλοφυές: ο λύκος, αντί να στηθεί πίσω από την πόρτα με ένα ρόπαλο και να πει: "Με το που θα έρθει η πιτσιρίκα, θα της τραβήξω μιας ροπαλιά στο κεφάλι, θα τη βράσω κι ύστερα θα τη ροκανίσω" - όόόχι, φίλε μου! Τι κάνει ο λύκος;! Φοράει τη νυχτικιά της γιαγιάς, το σκουφάκι με τα αυτιά του να βγαίνουν από ειδικές κουμπότρυπες που έχει φτιάξει ο ίδιος (είναι γνωστοί δεξιοτέχνες μόδιστροι οι λύκοι) και χώνεται στο κρεβάτι.

Φτάνει η Κοκκινοσκουφίτσα, που οι δικοί της άνθρωποι την αποκαλούν Αϊνστάιν εξαιτίας του ζωηρού και ευφυούς πνεύματός της, μπαίνει, κοιτάζει τον λύκο και, αντί να φωνάξει το 100 ή να του πει: "Τι χάλια είναι αυτά, βρε ηλίθιε; Έχεις χάσει κάθε ίχνος αξιοπρέπειας ως λύκος. Ορίστε κατάσταση, σαν μαλλιαρή μουστόγρια είσαι", πώς αντιδράει; Λέει:

"Ω, γιαγιά, τι μακριές τρίχες που έχεις!"

Τώρα, παιδάκια: όποιο από σας διαθέτει σκύλο, ας δοκιμάσει να του κοτσάρει σκούφο κι ένα ζευγάρι γυαλιά οράσεως, κι ας δει αν μοιάζει με τη γιαγιά! Εάν ναι, πετάχτε τη γιαγιά σας από το παράθυρο ή παραδώστε τη στις αρχές. Βέβαια, είναι αλήθεια πως η γιαγιά δεν αναγνώρισε τη φωνή του λύκου από τη φωνή της εγγονής της, σύμφωνοι - αλλά η γιαγιά είναι ενενήντα πέντε χρονών και μπορεί να έχει πάθει μαλάκυνση. Όμως η Κοκκινοσκουφίτσα πώς και δεν ξεχωρίζει τη γιαγιά της από έναν λύκο με σκουφάκι;! Ποιον έχει για γιαγιά; Τον Κινγκ Κονγκ;

Ακόμη κι αν η γιαγιά έχει να κάνει χαλάουα από το 1931, ποια είναι; Ο Λούτσιο Ντάλα; Ο άνθρωπος των Ιμαλαΐων;

Εν πάση περιπτώσει, τέλος καλό όλα καλά, και ο λύκος την τρώει!

Αμέσως μετά, για καλή μας τύχη, φτάνει ο κυνηγός, πυροβολεί τον λύκο και, δόξα να 'χει η Παναγία, έκτοτε αγνοείται η τύχη και της λύκου και της γιαγιάς και της ηλίθιας με το κόκκινο σκουφί.

Πάει ένα αγοράκι σε ένα κοριτσάκι, κατεβάζει τα παντελόνια του και του λέει:

-Κοιτά εγώ τι έχω, εσύ δεν έχεις!

Το κοριτσάκι τον κοιτάει, σηκώνει το φορεματάκι της και του απαντάει :

-Η μαμά μου, μου είπε ότι με ένα σαν το δικό μου, τέτοια σαν το δικό σου μπορώ να έχω όσα θέλω!

Δυό ξανθές συζητούν:

- "Τι σου έκανε περισσότερο εντύπωση στη Βενετία;"

- "Οι Βενετοί. Είναι πολύ παράξενοι άνθρωποι. Η πόλη τους πλυμμήρησε κι αυτοί τραγουδάνε.":worry:

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουΐνο. Μη ξέροντας τι να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει:

- "Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον πιγκουΐνο, τι να τον κάνω;"

- "Πήγαινε τον στο ζωολογικό κήπο", της λέει αυτός.

- "Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω", λέει η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας κάνοντας την περιπολία του βλέπει ξανά την ξανθιά και μαζί της τον πιγκουΐνο.

- "Μα καλά", της λέει "δεν τον πήγες στο ζωολογικό κήπο;"

- "Τον πήγα χθες. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!":worry: :worry:

Ηταν ο ενας ανθρωοπος και με την φιλεναδα του και πηγαν σε μια παραλια εαν βραδυ.Σε καποια φαση λεει η γυναιακα:Ρε συ,πολλα κουνουπια εχει εδω!Ναι,αποκρινεται και ο αντρας.Τι θα ελεγες να παμε στο βουνο?Συμφωνησε η γυναικα του και ετσι πηγαν στο βουνο.Εκεινη την στιγμη ειδαν καποιες πυγολαμπηδες και η γυναικα του ειπε:Βλεπεις!Τα κουνουπια πηραν τους φανους και ηρθαν να μας ψαξουν!!!

:D

Η κυρία είναι στο κρεβάτι με τον εραστή της. Ξαφνικά ακούνε το αυτοκίνητο του συζύγου να παρκάρει έξω απ` το σπίτι. Ο εραστής τρέχει πανικόβλητος να κρυφτεί.

Η κυρία, πιο ψύχραιμη, του λέει:

- "Πήγαινε στη γωνία και κάτσε ακίνητος!"

- "Μα..."

- "Δεν έχει μα! Κάτσε εκεί που σου λέω!"

Πηγαίνει στο μπάνιο και φέρνει baby-oil και ταλκ. Τον πασαλείβει με το λάδι, τον πασπαλίζει ολόκληρο με ταλκ και του λέει:

- "Κάτσε ακίνητος και κάνε το άγαλμα!"

- "Μα..."

- "Κάνε το άγαλμα, που σου λέω, αλλιώς μας έσφαξε και τους δύο!"

Μπαίνει ο σύζυγος και βλέπει το άγαλμα.

- "Τι είναι αυτό Μαρία;"

- "Α, τίποτε! Είχα πάει στους Παπαδοπουλαίους το Σαββατοκύριακο κι είχαν ένα τέτοιο άγαλμα και το ζήλεψα. Δεν σε πειράζει που πήρα κι εγώ ε;"

- "Α μπα, τι να με πειράξει;"

Έκατσαν, έφαγαν, είδαν τηλεόραση και κάποια στιγμή έπεσαν για ύπνο. Κατά τις τρεις τα ξημερώματα, ο σύζυγος σηκώνεται, πάει στην κουζίνα, ανοίγει το ψυγείο, φτιάχνει ένα σάντουιτς, παίρνει και μια μπύρα και πάει στο άγαλμα.

- "Έλα ρε, φάε, πιες!"

Ο εραστής παγώνει απ` το φόβο του.

- "Έλα ρε, φάε κάτι! Εγώ τρεις μέρες έκανα το άγαλμα στους Παπαδοπουλαίους κι ούτε ένα ποτήρι νερό δεν μου `δωσαν!"

:D

Η αλεπού κόβει βόλτες στο δάσος και βλέπει το λαγό να γράφει στο laptop κάτω από ένα δεντράκι.

-Καλημέρα λαγέ

-Καλημέρα αλεπού

-Τι γράφεις λαγέ;

-Το διδακτορικό μου (γέλια η αλεπού ακατάσχετα)

-Και τι θέμα έχεις;

-Πως ο λαγός τρώει την αλεπού.

-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα;

-Έλα να σου δείξω

Πράγματι, προχωρούν προς μια κοντινή σπηλιά, μπαίνουν μέσα, ακούγονται θόρυβοι πανικού και μετά ησυχία. Στο τέλος βγαίνει μόνος του ο λαγός, κάθεται και συνεχίζει το γράψιμο. Περνάει αργότερα η ύαινα, τα ίδια:

-Καλημέρα λαγέ

-Καλημέρα ύαινα

-Τι γράφεις λαγέ;

-Το διδακτορικό μου (γέλια η ύαινα αυτή τη φορά ακατάσχετα)

-Και τι θέμα έχεις;

-Πως ο λαγός τρώει την ύαινα.

-Με δουλεύεις, γίνονται αυτά τα πράγματα, θα σε κάνω μια μπουκιά.

-Έλα να σου δείξω

Ξανά το ίδιο σκηνικό, μπαίνουν στη σπηλιά και μετά από το σχετικό σαματά και τη νεκρική σιγή (σταματήστε επιτέλους τα τύμπανα) βγαίνει ο λαγός cool όπως πάντα. Περνάει τέλος και ο λύκος.

-Καλημέρα λαγέ

-Καλημέρα λύκε

-Τι γράφεις λαγέ;

-Το διδακτορικό μου γέλια ο λύκος μέχρι δακρύων

-Και τι θέμα έχεις;

-Πως ο λαγός τρώει το λύκο.

-Με δουλεύεις, πρέπει να στο κόψουν το διδακτορικό;

-Έλα να σου δείξω

Πλησιάζουν στη μυστήρια σπηλιά και όπως μπαίνουν στο σκοτάδι ανατριχιάζει ο λύκος που βλέπει βήματα ζώων να μπαίνουν και να μη βγαίνουν και κόκαλα σκορπισμένα παντού. Εκεί που κοντεύει να κατουρηθεί επάνω του βλέπει στο βάθος το λιοντάρι να κάθεται.

-Τι είναι αυτά που μου κάνεις ρε λαγέ, είπαμε πως ο λαγός τρώει το λύκο, όχι το λιοντάρι τρώει το λύκο, που με έφερες;

-Δεν κατάλαβες: το λιοντάρι επιβλέπει το διδακτορικό μου. Εγώ δουλεύω και αυτός τρώει.

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ, και ο γιατρός τον ρωτάει: "Πώς αισθάνεστε;"

"Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!"

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

"Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς

έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.

Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!"

"Αποκλείεται!" φωνάζει ο παππούς, "κάποιος άλλος την πυροβόλησε!"

"Και εγώ βασικά εκεί το πήγαινα..." του λέει και ο γιατρός.

Κατά την διάρκεια μιας νυκτερινής αστυνομικής περιπολίας σε ένα μέρος

που συχνάζουν ζευγαράκια ο αστυνομικός βλέπει ένα ζευγάρι μέσα σε ένα

αυτοκίνητο, με αναμμένα τα εσωτερικά φώτα. Στη θέση του οδηγού κάθεται

ένας νεαρός ο οποίος διαβάζει ένα περιοδικό, ενώ στο πίσω κάθισμα, μια

νεαρή κοπέλα πλέκει.

Ο αστυνομικός, κάνοντας έλεγχο, σταματάει και πλησιάζει στο παράθυρο

του οδηγού.

Ο νεαρός κατεβάζοντας το παράθυρο ερωτά: "Παρακαλώ;"

"Τί κάνετε εδώ;" ρωτά ο αστυνομικός.

"Διαβάζω ένα περιοδικό"

Δείχνοντας την κοπέλα στο πίσω κάθισμα ερωτά ο αστυνομικός: "και τι

κάνει αυτή;"

"Πλέκει ένα πουλόβερ".

"Πόσων ετών είσαι;"

"Είμαι 19."

"Και πόσων ετών είναι η κοπέλα;"

Ο νεαρός κοιτάζοντας το ρολόϊ του απαντά: "Σε περίπου 12 λεπτά γίνεται

18."

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε:

"Ten times a day,

seven days a week,

both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

Γιαννης, γιατρος στο επαγγελμα, εχει δεσμο με εναν απο τους ασθενεις του..

Ειναι ομως πολυ προβληματισμενος με το γεγονος, μιας και θεωρει πως εχει παραβει τους κωδικες επαγγελματικης δεοντολογιας, τον Ορκο του Ιπποκρατη κλπ, κλπ, κλπ..

Η συνειδηση του, του μιλαει με δυο φωνες....

Η μια φωνη του λεει:

"Μην το παιρνεις τοοοσο βαρια! Αλλωστε, δεν εχεις σχεση, δεν εισαι παντρεμενος, δεν απατας κανεναν.. Ανθρωπος εισαι κι εσυ βρε αδερφε! Και ουτε ο πρωτος εισαι, ουτε ο τελευταιος που διατηρει σχεσεις με ασθενη του!"

Η δευτερη φωνη του επισημαινει:

.

."Γιαννη, εισαι ΚΤΗΝΙΑΤΡΟΣ!!!!"

Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.

Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...

Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....

Αλλά....

Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε... προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!

ΑΦΙΕΡΩΜΕΝΟ σε όλα τα κοριτσάκια που βιάζονται να γίνουν μανούλες!!!!!

Ο γυφτος με τη γυναικα του ειναι υποχρεωμενοι να ξεστησουν το τσαντηρι εν μεσω νεοροποντης. Λασπη και των γονεων. Ο γυφτος εχει παρει 2-3 κουτσουβελα παραμασχαλα και τρεχει να τα χωσει στο ντατσουν. Του πεφτει ενα.

- Γυναικα το παιδι μου επεσε στις λασπες!

- Λερωθηκε πολυ?

- Αρκετα. Θα το πλυνουμε ή να κανουμε αλλο?

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό ***. Εκεί

λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:

-Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να ***, έχω τρελαθεί σου λέω.

-Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα ** εδώ στην χώρα των κόμικς.

-Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.

Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.

-Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.

-Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει.

και φεύγει πάλι.

-Τι διάολο, σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;

Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό..

-Δε βαριέσαι, σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.

Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.

-Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.

-Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο kwlos μου με πεθαίνει

:lol:

Bush επισκέπτεται την Ιατρικη Σχολή του Harvard.

Μετά το πέρας της επίσκεψης λέει με επίσημο ύφος στον πρύτανη της σχολής:"Ξέρετε,θα ήθελα να είμαι χρήσιμος και μετα θάνατον,και γι'αυτό θα ήθελα να δωρίσω το μυαλό μου στην επιστήμη!"

Το σκέφτεται λίγο ο πρύτανης και απαντά

"Χμ,εξαρτάται,με τι χρηματοδότηση θα προσφέρεται;"

Γυναικείες ατάκες

Γυναικείες ατάκες που άλλαξαν την ροή της ιστορίας:

«Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαράκι;» - Εύα

«Και Μην τολμήσεις να έρθεις αν δεν μου βρεις την ενυδατική κρέμα που σου έγραψα στον πάπυρο» - Πηνελόπη

«Αν πεινάσεις, έχει φαγητό στο φούρνο. Εγώ και τα παιδιά θα αργήσουμε» - Μήδεια

«¶ντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό» - Η Μητέρα του Πόντιου Πιλάτου

«Μωρό μου, είδα έναν υπέροχο χιτώνα. Μόνο τριάντα αργύρια!!» - Η γυναίκα του Ιούδα !

"Τζουτζούκο μου αυτά τα σαπουνάκια Μασσαλίας μου ξηραίνουν το δέρμα και δεν κάνουν αφρό...» - Εύα Μπράουν 1940

«Αγάπη, σήμερα λέω πάρουμε το κάμπριο» - Τζάκι Κέννεντι 1963

«..και ποιος είναι δηλαδή ο Μάο να έχει τοίχος και εμείς όχι» - Κυρία Ούλμπριχτ 1961

«Γιώργο ο αχαϊρευτος ο γιος μας πάλι δεν μπήκε στο Πολυτεχνείο. Πρέπει να βρούμε ένα τρόπο για να μπει!» - Δέσποινα Παπαδοπούλου 1973

"Οσάμα, θα πάω στην Νέα Υόρκη με την μαμά - με διαφορετικές όμως πτήσεις" - Η Κυρία Μπίν Λάντεν

Το χημικό στοιχείο γυναίκα

ΓΥΝΑΙΚΕΣ - Μια χημική ανάλυση

Στοιχείο : Γυναίκα

Σύμβολο : Wo

Εφευρέτης : Αδάμ

Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.

Γεωγραφική εμφάνιση : ?φθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.

2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα

προφανή λόγο.

3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.

4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.

5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο

μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.

6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:

1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα

πολύτιμων λίθων.

2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.

3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.

4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.

5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:

1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.

2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.

3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:

1. Αγνό δείγμα γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.

2. Παίρνει πράσινο χρώμα αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:

1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.

2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν

αρκετές αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο.

Πως λέγεται το προφυλακτικό του παππού;

Παππουτ$οθηκη!

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που των ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.

Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.

Ο Ταρζάν της είπε, «Αα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»

Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»

Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.

Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;»

«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες.»

Κυρίες και Δεσποινίδες, Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ).

Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!».

Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε.

Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει). Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!!

Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου…. Λίγο ακόμα…. Μια μικρή προσπάθεια….

Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!! Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας πρήζετε με τις ερωτήσεις σας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο!

-----------------------------------------------------

Πάει ένας τύπος στο supermarket να ψωνίσει. Βλέπει εκεί λοιπόν μια όμορφη ξανθιά..Του χαμογελάει, της χαμογελάει..Μετά από 2-3 βόλτες ξανασυναντιούνται..Του χαμογελάει, της χαμογελάει..Το σκηνικό επαναλαμβάνεται ξανά κ ξανά μέχρι που αποφασίζει η ξανθιά να του μιλήσει.. -Γεια του λέει, ξέρετε είστε ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου...

Κάγκελο αυτός!την κοιτάει την ξανακοιτάει..Και έντονα προβληματισμένος της απαντά:

-Μη μου πεις ότι εσύ έκανες στριπτιζ στο μπάτσελορ πάρτυ μου που μέθυσα και καταλήξαμε να *****μαστε στην πισίνα ως το πρωί?

-Όχι του απαντά φανερά εκνευρισμένη και με άγριο ύφος του λέει

-Η φιλόλογος του γιου σας είμαι κύριε!!

Ηθικό δίδαγμα--->προσέχουμε τι λέμε

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του. Χωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"!

Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά να ενημερώσει πως πέθανε ο παππούς!!!

Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"!

Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία. Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:

"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:

"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"...

Kαι η γυναίκα:

"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

:D

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια

που αποφάσισαν να παντρευτούν.

- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας.

- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός.

- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να

παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει;

- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός.

- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων

που της αξίζει;

- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός.

- Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά;

- Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και

κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός

επέμενε ότι έχει ο Θεός.

Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της:

- Πως πήγε η κουβέντα σας;

- Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον

πιστεύει ότι είμαι ο Θεός...

****************************************************************************

**************************

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα

καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς

ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να

χτίσεις μία Κιβωτό.

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο

Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.

Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις

μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι

θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον

Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα

μεγάλα προβλήματα.

Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου

έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω

ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός

σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια

δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και

από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση

υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να

πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις

κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω

κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία

με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά

δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα

ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν

γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο

περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν

έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των

υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που

λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε

Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω

φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η

εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την

Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν

έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι

αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν

υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν

οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με

ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση...

****************************************************************************

**************************

Ένα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του, βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια φάση

γυρίζει η γυναίκα και λέει

- "Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο.

- Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!!

- Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!!

- Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας.

- Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος.

- Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει

"γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο"!!!

****************************************************************************

**************************

AN ΦΟΡΕΣEIΣ MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ, ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ

ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ, MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ

MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚKΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ, ΤΙ ΕΧΕΙΣ

ΝΤΥΘΕΙ???????

*****Π****ΝΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ***

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο. Σε

κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, θέλω να κλ*σω!

- Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε

ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι.

Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Αφήνει το "σπουργιτάκι"...

Μετά από λίγο:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Την αφήνει πάλι...

Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές.

Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα.

Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης:

- Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι!

Πετάγεται ένας κύριος:

- Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου ****** την φωλίτσα!!!

Tρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι

αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει.

- Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό

αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.

- Έχεις δίκιο, λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να

τρέχει μαζί με τον λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει

πλακωθεί στην κοκαΐνη.

- Καλά ρε, λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ

σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα

πνευμόνια μας.

- Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με

τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να

χτυπήσει ηρωίνη.

- Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και

συ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. αντε σήκω και έλα μαζί μ ας, να τρέξουμε

να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.

Κι ο λύκος:

- Δε ***ιέστε πρωί - πρωί, λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy,

εμείς θα τρέχουμε σαν ***άκες μέσα στο δάσος;

Γιατι φορούσε σανδάλια ο Καίσαρας?

Γιατί ήταν Ιούλιος...

(καλα μη βαράτε όλοι μαζί :p )