mpiskoto

Για σήμερα ήτα η απορία μου γιατί έδωσα το iPhone στον άντρα μου και χωρίς να θυμάται τι έκανε έχω ληφθέντα 6.9 ΜΒ και 1,6 ΜΒ απεσταλμένα και αρχίζω να τρομάζω και να :cry: με τον λογαριασμό που θα μου έρθει

Καλησπέρα Μία απορία θα ήθελα να μου λύσετε. Την έγραψα και στο θέμα για το GPRS αλλά τελικά ταιριάζει εδώ καλύτερα. Πόσο χρεώνει το 1 ΚΒ η Wind? Δάνεισα στον άντρα μου το iPhone και παρατήρησα ότι με έχει χρεώσει απεσταλμένα 1,6 ΜΒ και ληφθέντα 6,9 ΜΒ και απορώ τι λογαριασμός θα μου έρθει... Ευχαριστώ για την απάντηση προκαταβολικά

Καλησπέρα! Μία απορία.. Πόσο χρεώνει η Wind το 1ΚΒ?

Αν και έχω το mini pro από τον Δεκέμβριο του 2010 τώρα τελευταία άρχισα να παρατηρώ διάφορα στο κινητό μου. 1η απορία: έχω έκδοση firmware 2.1.-update 1. Δεν έχει βγει κάποια άλλη από όσο έψαξα. Σωστά; 2η απορία: αν κάνω reset και επαναφορά εργοστασιακών ρυθμίσεων τι χάνω από data; 3η απορία: σήμερα έκανα μέσω PC companion μία ενημέρωση για νέο λογισμικό. Συνέχισα να χαζεύω στο internet μέσω WIFI και μπαίνοντας στην σελίδα της SE παρατήρησα μετά 2 βελάκια και ένα Η (φαντάστηκα ότι είναι HDSA) και μετά το Η έγινε G. Ψάχνοντας εδώ απενεργοποίησα την κίνηση δεδομένων αλλά κονόμησα ένα εικονίδιο αριστερά με 2 κουτάκια και 1 κόκκινο χ. Αυτό κατάλαβα δεν φεύγει. Η απορία μου είναι αν κάνω reset θα φύγει; 4η απορία: πως αλλάζω τον τύπο δικτύου κινητής τηλεφωνίας? Γιατί παρατήρηα ότι έχω EDGE 5η απορία: που μπορώ να δω τα kb που έχω κάνει χρήση; 6η απορία: ποια είναι η προτιμώμενη λειτουργία δικτύου; Ευχαριστώ προκαταβολικά!

Κάποιος έβαλε 2 ψηφοδέλτια στον φάκελο και στο ένα είχε βάλει σταυρούς σε 2 ονόματα και στο 2ο είχε βάλει σταυρούς σε άλλα ονόματα..Και στο ένα απο αυτά είχε γράψει "για δημοτικές"...:p

Χιχιχιχι...Μία από τα ίδια και εδώ..Ήμουν τακτικό μέλος και πήγα κανονικά..Δεν σκέφτηκα ούτε στιγμή να το αποφύγω διότι οκ μου ήρθε ένα χαρτί να "θυσιάσω" διαφορετικά μια Κυριακή από τις τόσες του χρόνου..Πήγα το πρωί στις 6 και 30 και φύγαμε στις 12 και 30..Είχαμε μετρήσει τα πάντα...Φάγαμε σάντουιτς, μάς φέρανε γλυκά,πατατάκια, ήπιαμε καφέδες, πορτοκαλάδες και γενικά ρίξαμε και γέλιο...ειδικά με τα άκυρα και ότι γράφανε στα ψηφοδέλτια...:lol:

χαχα καλό Cloud..το δοκίμασα από περιέργεια και μου βγάζει μέχρι και σε ποια αίθουσα ψηφίζω με οδηγίες του τύπου 2η αίθουσα αριστερά!!!:lol: :lol:

Δεν ήξερα πως δεν flashareis με το p2k tools..Oκ θα το προσπαθήσω κάποια στιγμή και θα σας πω τα αποτελέσματα..!!:)

μια ερώτηση..μπορεί να την έχετε ήδη απαντήσει αλλά δεν κατάφερα να βρω το post.. Θέλω να flasharo το motorola v3 που έχω με το monsterpack με έκδοση fw 42.0ER_ και flex SE8617MXXF1126_1FF. Είναι καλύτερα να το κάνω με το rds lite ή με το p2k tools? Δηλαδή υπάρχει κάποια διαφορά ανάμεσα σε αυτά τα δύο προγράμματα όσο αφορά το flasharisma που θέλω να κάνω?Ρωτάω γιατί με το rds lite έχω έτσι μια γνωριμία λιγάκι καλύτερη από ότι με το p2k tools.. (για τη ιστορία το κινητό μου έχει flex SE8604AXXG10AΒ και software R374_G_0E.42.0CR αν και δουλεύει κανονικά αλλά είναι από τα πρώτα κινητά motorola v3 που ήρθαν στην Ελλάδα --αγοράστηκε τον Απρίλιο του 2005--δεν έχει video λήψη..και είπα μήπως δοκιμάσω και αποκτήσει :p )

Και μένα με καλέσαν να πάω για τακτικό μέλος στις εκλογές..Δεν σκέφτηκα να "λουφάξω" ή τίποτα τέτοιο και ας μην πληρωνόμαστε..Απλά το σκέφτηκα ως μια εμπειρία... Το μόνο πρόβλημα που έχω είναι ότι την 2η Κυριακή θα είμαι εκτός Ελλάδας λόγω σπουδών και πήρα και ρώτησα και μου είπαν απλά να το πω την Κυριακή στον δικαστικό αντιπρόσωπο ώστε να καλέσει τον αναπληρωματικό.. Όσο για τις κυρώσεις δεν είναι κανόνας ότι δεν ισχύουν..Είναι στο χέρι του δικαστικού αντιπροσώπου αν θα κάνει κάτι τέτοιο... Καλή ψήφο!!!

και μένα...!:)

@runner Και μόνιμη σχέση να έχεις ποτέ δεν μπορείς να είσαι 100% ή 1000% αν θες σίγουρος/η για το άλλο άτομο...Επίσης δεν είπα ότι με το προφυλακτικό δεν υπάρχει κίνδυνος να σπείρεις εξώγαμα αλλά αναφερόμουν ότι επειδή το αντισυλληπτικό χάπι είναι χάπι δηλ.φάρμακο μια δόση να πάει λάθος τότε οι πιθανότητες αντισύλληψης μειώνονται άρα το 98% ή το 99% που ναι είναι μέγαλο ποσοστό δεν υφίστανται..Επίσης δεν θυμάμαι να μου είπε η γυναικολόγος μου ότι το χάπι της επόμενης μέρας μπορώ να το πάρω μόνο 2 φορές το χρόνο...Απλά ξεχώρισε το θέμα έκτακτης ανάγκης από το θέμα του δεν προσέχω καθόλου και σκέφτομαι ότι ναι το κάνω χωρίς προφυλακτικό γιατί υπάρχει το χάπι της επόμενης μέρας για να με "σώσει"... @gmac RESPECT διότι 1η φορά διάβασα τόσο καλή στατιστική ανάλυση και την κατάλαβα.. @Mercyful_Fate Το χάπι της επόμενης ημέρας δεν έχει να κάνει με την μελλοντική ικανότητα κυοφορίας μιας γυναίκας. Το χάπι αυτό είναι απλά ένα δυνατό κοκτέιλ συγκεκριμένων ορμονών οι οποίες απλά κάνουν το περιβάλλον της μήτρας αφιλόξενο ως προς το γονιμοποιημένο ωάριο και άρα δεν υπάρχει περίπτωση εγκυμοσύνης. Δεν θεωρείται μέθοδος αντισύλληψης αλλά μέθοδος έκτακτης ανάγκης..Αντίθετα η έκτρωση επιβαρύνει αρκετά την ικανότητα σύλληψης της γυναίκας. @_Loukoumaki_ Σωστό αυτό για την κολπίτιδα και ένας λόγος που ίσως κάποιες φορές παίρνουν και οι άντρες αντιβίωση όταν έχει η γυναίκα κολπίτιδα γιατί υπάρχει κίνδυνος υποτροπής. Και τέλος, το προφυλακτικό τυγχάνει να συνδυάζει και αντισύλληψη και προφύλαξη. Το αντισυλληπτικό χάπι είναι καθαρά αντισύλληψη άρα στο θέμα ασθένειες (και με τον όρο αυτόν αναφέρομαι σε όλες τις σεξουαλικά και μη μεταδιδόμενες ασθένειες) είσαι like a sitting duck ενώ τέλος το χάπι της επόμενης μέρας είναι κάτι που αποτρέπει μια πιθανή εγκυμοσύνη και συνεπώς μια έκτρωση... Αν τώρα κάποιος προτιμάει χωρίς προφυλακτικό ή με προφυλακτικό ή με διάφορους άλλους συνδυασμούς είναι καθαρά προσωπικό θέμα και αφορά αυτόν και την κοπέλα αλλά να θυμάστε ότι it takes two to tango άρα τις συνέπειες τις επωμίζονται και οι 2...

Γιατί εσύ τι βρίσκεις με το να τρέχεις εσύ ή η κοπέλα στις 3 το πρωί σε φαρμακεία για το χάπι της επόμενης μέρας?Ή πιστεύεις πως το αντισυλληπτικό χάπι σε καλύπτει 100% απο το να σπείρεις κανά εξώγαμο?!?

Δεν ξέρω αν κολλάει εδώ αυτό αλλά χαζεύοντας το site της motorola βρήκα κάπου να λέει για τατουάζ στο κινητό...Ορίστε η διεύθυνση.. http://direct.motorola.com/hellomoto/eu/phonetattoos-flash/Tattoos_Home.asp Είναι λέει συμβατά με V3, V3i, V3x, L6, SLVR και L2 υ.γ. λες να αρχίσουμε να παίζουμε με τατουάζ κινητών μέχρι να βγούν τα νέα μοντέλα?

Μπορώ να τα έχω όλα?!? Ειδικά το V3xx κάτι μου έκανε...αχχχ!!!

Είναι η μαμά με τον Γιαννάκη μέσα σε ένα λεωφορείο, τίγκα στον κόσμο. Σε κάποια φάση λέει ο Γιαννάκης: - Μαμά, θέλω να κλ*σω! - Γιαννάκη, λέει η μαμά ντροπιασμένη, υπάρχουν και άνθρωποι γύρω που σε ακούνε. Δεν θα λες θέλω να κλάσω. Θα λες θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι. Περνάει λίγη ώρα ακόμα και αρχίζει ο Γιαννάκης: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Αφήνει το "σπουργιτάκι"... Μετά από λίγο: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Την αφήνει πάλι... Το έκανε αυτό καμιά δεκαριά φορές. Ο κόσμος είχε ψοφήσει από την βρώμα. Ξαναρχίζει ο Γιαννάκης: - Μαμά, μαμά, θέλω να αφήσω ένα σπουργιτάκι! Πετάγεται ένας κύριος: - Γιαννάκη, άμα αφήσεις άλλο σπουργιτάκι, θα σου ****** την φωλίτσα!!! Tρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος, και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δέντρο να καπνίζει. - Ρε, τι κάνεις εδώ, είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα κι εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός! Σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε. - Έχεις δίκιο, λεει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει μαζί με τον λαγό. Εκεί που τρέχανε συναντούν την αλεπού να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη. - Καλά ρε, λεει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα κι εσύ σνιφάρεις κόκα; 'Ελα μαζί μας να τρέξουμε, να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. - Δίκιο έχετε ρε παιδιά, λεει και η αλεπού και αρχίζει να τρέχει μαζί με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε, δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και συ να τρυπιέσαι; του λεει η αλεπού. αντε σήκω και έλα μαζί μ ας, να τρέξουμε να γυμναστούμε, να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Κι ο λύκος: - Δε ***ιέστε πρωί - πρωί, λεω εγώ, κάθε φορά που ο λαγός παίρνει ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν ***άκες μέσα στο δάσος;

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της, μια που αποφάσισαν να παντρευτούν. - Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας. - Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο, απάντησε ο νεαρός. - Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο, αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει; - Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός. - Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει; - Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός. - Και παιδιά; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά; - Μην ανησυχείτε κύριε, έχει ο Θεός. Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι, ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός. Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της: - Πως πήγε η κουβέντα σας; - Δεν έχει δουλειά, δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι ο Θεός... **************************************************************************** ************************** Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή. Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια. Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία. Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες. Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες. Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες. Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος. Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος. Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο. Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε. Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής. Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους. Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη. Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια. Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα. Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα. Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα καταστρέψεις όλα;;; Και απάντησε ο Θεός, Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει η κυβέρνηση... **************************************************************************** ************************** Ένα ανδρόγυνο ξαπλωμένο στο κρεβάτι του, βλέπει τηλεόραση. Σε κάποια φάση γυρίζει η γυναίκα και λέει - "Γιώργο θέλω να μου κάνεις ένα γιο. - Aσε μας ρε γυναίκα βραδιάτικο!!! - Έλα σου λέω, θέλω να μου κάνεις ένα γιο!!! - Παράτα μας σου είπα!!! λέει ο άντρας. - Σε παρακαλώ, επιμένει η σύζυγος. - Καλά λέει ο Γιώργος, την κοιτάζει βαριεστημένα και της κάνει "γιοοοοοοοοοοοοοοοοοοοο"!!! **************************************************************************** ************************** AN ΦΟΡΕΣEIΣ MΑΥΡΟ ΣΟΡΤΣΑΚΙ, ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΚΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΣΟΥΤΙΕΝ ΠΡΟΣΤΥΧΟ MΕ ΑΝΤΙΣΤΟΙΧΟ MΑΛΙ ΚΑΙ ΒΑΨΙMΟ, MΙΑ ΣΦΥΡΙΧΤΡΑ ΣΤΟ ΛΑΙMΟ ΚΑΙ ΔΥΟ ΚΑΡΤΕΣ MΙΑ ΚΙΤΡΙΝΗ ΚΑΙ MΙΑ ΚΟΚKΙΝΗ) ΣΦΗΝΩMΕΝΕΣ ΣΤΟ ΣΟΥΤΙΕΝ, ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΝΤΥΘΕΙ??????? *****Π****ΝΑ ΔΙΑΙΤΗΣΙΑ***

Ε ναι μην σε περάσει για ανοικοκύρευτη...!!!:lol:

Οκ αυτό το έχω καταλάβει..Αλλά το θέμα είναι πως δεν φοράω τα γυαλιά της μυωπίας εκτός από σπάνιες περιπτώσεις και ρωτάω τι μπορεί να γίνει...

Τι φαγητό εννοούσε?!?:D :lol:

Παρατήρησα σε κάποιο post παραπάνω ότι φοράς γυαλιά αλλά έβγαλες φωτογραφίες με τους απλούς φακούς επαφής.. Έβγαλα και εγώ σήμερα φωτογραφίες για διαβατήριο φορώντας φακούς επαφής..Αν κάποια στιγμή αναγκαστώ να ταξιδέψω με τα γυαλιά της μυωπίας τι πρόβλημα σου είπαν ότι μπορεί να έχεις?

Έχω λάβει μήνυμα με την κλασσική ερώτηση "κοιμάσαι?" Επίσης "Όταν τελειώσεις με αυτό που κάνεις ξεκίνα το άλλο και έρχομαι" Από όλο το μήνυμα η απορία είναι ...που έρχεται?!? Και πριν κανά μήνα "Μου αρέσεις πολύ" Ας φανώ ευγενική σκέφτομαι και απαντάω "Μήπως κάπου αλλού πήγαινε το μήνυμα αυτό γιατί το κινητό σου δεν μου λέει κάτι..." Απάντηση "όχι ξέρω που το έστειλα..με είδες σήμερα στην καφετέρια (όνομα καφετέριας) και φόραγα φούστα" Απαντώ "δεν έχουμε καφετέρια στην πόλη μου με τέτοιο όνομα άρα λάθος κάνεις" Απάντηση "φτου **μωτο...και του έδωσα το πορτοφόλι μου" ............:O ............:O ...........:O

Κυρίες και Δεσποινίδες, Διαβάστε ΠΟΛΥ προσεκτικά τα παρακάτω μέχρι το τέλος της σελίδας. Αυτές οι πληροφορίες θα σας φανούν ιδιαίτερα χρήσιμες αυτή την εποχή (λίγο πριν το Τσάμπιονς Λιγκ). Φανταστείτε πως βρίσκεστε στον Καλογήρου ένα Σάββατο απόγευμα. Γίνεται χαμός και περιμένετε στην ουρά για να πληρώσετε. Μία άλλη κυρία βρίσκεται στην αρχή της σειράς στο ταμείο και πληρώνει. Ανάμεσα σε εσάς και τη πρώτη κυρία (που πληρώνει) βρίσκεται μια τρίτη κυρία. Ακριβώς πίσω από το κεφάλι της κοπέλας στο ταμείο βρίσκεται ένα ΦΑΝΤΑΣΤΙΚΟ ζευγάρι παπούτσια που δεν είχε πέσει στην αντίληψή σας μέχρι πρότινος. Η ταμπέλα από πάνω του γράφει: «Τέλος Εποχής - 50%!!!». Παράλληλα με τον ενθουσιασμό σας, συνειδητοποιείτε πως η κυρία μπροστά σας κοιτάει ακριβώς τα ίδια παπούτσια που σας χάρισαν στιγμές ακαριαίας ηδονής. Και οι δύο (εσείς και η εν λόγω κυρία) έχετε αφήσει τις τσάντες σας στις αντίστοιχες φίλες σας (γιατί shopping χωρίς την φίλη μας δεν είναι shopping!) και έχετε πάνω σας μόνο τα λεφτά που χρειάζονται για τα ψώνια που κρατάτε. Θα ήταν πραγματικά αγενές και ανήκουστο για μια «chic» κοπέλα σαν και σας να μπείτε μπροστά από την κυρία χωρίς να έχετε την τσάντα με τα λεφτά μαζί σας (σας θυμίζουμε πως την κρατάει η φίλη σας) ενώ πάνω σας έχετε μόνο όσα λεφτά χρειάζονται για να αγοράσετε τα παπούτσια που κρατάτε. Όμως για καλή σας τύχη διασταυρώνετε τα βλέμματά σας με τη φίλη σας η οποία καταλαβαίνει αμέσως την κατάσταση και ετοιμάζεται να σας πετάξει την τσάντα σας προκειμένου να έχετε επιπλέον χρήματα για να αγοράσετε τα πεδιλάκια που μπανίσατε. Εάν σας την πετάξει, για να την πιάσετε θα πρέπει να προσπεράσετε την κυρία-ανταγωνιστή σας και άρα να αγοράσετε πρώτη τα παπούτσια θα ήταν σωστό και καθόλου αγενές. Έτσι δεν είναι; Απεναντίας εάν περνούσατε μπροστά της πριν η φίλη σας, σας πετάξει την τσάντα (και φαινόταν εν τέλει ότι της φάγατε την σειρά εν ψυχρώ και με μόνο σκοπό να «αρπάξετε» τα παπούτσια από εκείνη) θα ήταν μεν σωστό αλλά πάρα πολύ αγενές (πράγμα που δεν σας αρμόζει). Θυμηθείτε πως θα ήταν τελείως απρεπές να προσπεράσετε πριν σας πετάξουν την τσάντα σας!!! Ξανασκεφτείτε λίγο όλο αυτό το σκηνικό κυρίες και δεσποινίδες μου…. Λίγο ακόμα…. Μια μικρή προσπάθεια…. Ακριβώς ΣΥΓΧΑΡΗΤΗΡΙΑ! Μόλις καταλάβατε τον κανόνα του οφσάιντ!!!!! Τώρα μπορείτε να σταματήσετε να μας πρήζετε με τις ερωτήσεις σας όταν βλέπουμε ποδόσφαιρο! ----------------------------------------------------- Πάει ένας τύπος στο supermarket να ψωνίσει. Βλέπει εκεί λοιπόν μια όμορφη ξανθιά..Του χαμογελάει, της χαμογελάει..Μετά από 2-3 βόλτες ξανασυναντιούνται..Του χαμογελάει, της χαμογελάει..Το σκηνικό επαναλαμβάνεται ξανά κ ξανά μέχρι που αποφασίζει η ξανθιά να του μιλήσει.. -Γεια του λέει, ξέρετε είστε ο πατέρας ενός από τα παιδιά μου... Κάγκελο αυτός!την κοιτάει την ξανακοιτάει..Και έντονα προβληματισμένος της απαντά: -Μη μου πεις ότι εσύ έκανες στριπτιζ στο μπάτσελορ πάρτυ μου που μέθυσα και καταλήξαμε να *****μαστε στην πισίνα ως το πρωί? -Όχι του απαντά φανερά εκνευρισμένη και με άγριο ύφος του λέει -Η φιλόλογος του γιου σας είμαι κύριε!! Ηθικό δίδαγμα--->προσέχουμε τι λέμε

Εκτός και αν κάνει παραγγελία κανά conteiner...:lol: :lol:

Συμφωνώ με την FREAK_OF_NATURE..Πιο εύκολα είναι να πας σε ένα supermarket από ότι να μπεις σε τέτοια διαδικασία..