Ανέκδοτα και αστεία!

Ο Γιωρίκας μπαίνει σ'ένα μπαρ στην Αμερική άλλα δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά..

Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.

Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.

-Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.

Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.

-Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.

-Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.

Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει

τίποτα.

Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.

-Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.

Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.

Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.

-Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.

-Ένα...Ένα...Ένα Μπλάκεντέκερ......

Ένας Πόντιος καλόγερος βγαίνει με άδεια, έρχεται στην Αθηνά, γυρίζει, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο.

Μία κύρια απ` το διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:

-Είσαι πραγματικός καλόγερος;

-Να σου πω:ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι πραγματικός καλόγερος....Εσύ τι είσαι;

-Εγώ, είμαι λεσβία....Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω....

Μετά από λίγο φεύγει η γυναικα. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκεψεις. Ενα ζευγαρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο τα ίδια:

-Είσαι πραγματικός καλόγερος;

Και ο Πόντιος καλόγερος:

-Νόμιζα ότι ήμουνα, αλλά άλλαξα γνώμη. Νομίζω, είμαι λεσβία!

Είναι δύο φίλοι χοντροί και συζητούν μεταξύ τους. Ρωτάει ο ένας τον άλλο:

Τελικά άρχισες δίαιτα;

Ναι κάνω τρεις, απαντάει ο δεύτερος

Και γιατί τρεις, ξαναρωτάει ο πρώτος;

Γιατί με μία δεν χορταίνω!

Μια τουρίστρια μπαίνει με φόρα σε ένα μαγαζί με τουριστικά είδη και λέει στον πωλητή με σπαστά ελληνικά:

- Γκρήγκορα, καλέ! Βοητήστε με! ΄Ενας καρκαρίας κυνηγκάει να φάει τον άντρα μου!

Ο πωλητής σαστίζει και προσπαθεί να σκεφτεί τι μπορεί να κάνει. Η τουρίστρια αναστατωμένη του λέει:

- Μα καλά, τι αργκείτε τόσο; Ντόστε μου ένα ένκρωμο φιλμ και γκρήγκορα!!

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:

"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."

Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:

"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"

Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.

Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:

"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"

Αφού την καρφώνει:

Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"

Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.

Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:

"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"

"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.

"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".

Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:

"Άτιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"

Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"

Και ο μαραγκός:

"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

Σε ένα διεθνή διαγωνισμό ειδικών αστυνομικών δυνάμεων καταστολής της βίας, στην τελική φάση προκρίνονται η SWAT της Αμερικής, τα ΜΑΤ της Ελλάδας και η Κυπριακή ΜΜΑΔ (Μηχανοκίνητη Μονάδα �Aμεσου Δράσεως).

Φτάνει λοιπόν η ώρα της δοκιμασίας που θα κρίνει ποια θα είναι και η τελική κατάταξη υπηρεσιών.

Η επιτροπή εκφωνεί την τελική αποστολή:

Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η υπηρεσία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει πιο γρήγορα το κουνέλι θα είναι και η νικήτρια.

Ξεκινά η SWAT, ερευνούνε με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες αλλά μετά από 5 ήμερες τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίνοντας το πόρισμα: Το ύποπτο κουνέλι δεν βρέθηκε.

Σειρά έχουν τα Ματ. Ψάχνουν μεθοδικά όλο το δασός, χτενίζουν κάθε πιθανή κρυψώνα, οι τηλεφωνικές κλήσεις του λαγού δεν κατέστη δυνατό να υποκλαπούν και μετά από 3 μέρες όλα τα στοιχεία οδηγούν στο συμπέρασμα ότι: Κουνέλι στο δασός δεν υπάρχει!!! Προτείνεται η ολοσχερής καταστροφή του δάσους με ψεκασμό βενζίνης και φωτιά.

Η ώρα της ΜΜΑΔ: Οι αστυφύλακες εφορμούν στο πυκνό δάσος. Δεν περνάει μια ώρα και εμφανίζονται κρατώντας καταχτυπημένη ταλαιπωρημένη και αλυσοδεμένη μια αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: Όχι άλλο ξύλο, όχι άλλο ξύλο!!! Ομολογώ ναι εγώ είμαι το κουνέλι!!!

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας.

Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!!

Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.40.

Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είσαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουχε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε εκατομμυριούχος!!!!!!!!!!

Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?»

Και ο Έλληνας απαντά: «Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »

Ενας παχύσαρκος μπαίνει σε ειδική κλινική για να αδυνατίσει. Την πρώτη μέρα του σερβίρουν ένα κάστανο, μια μπουκιά ψωμί και μισό ποτήρι νερό. Αφου... έφαγε ο κύριος, ξάπλωσε να κοιμηθεί.

- «Μήπως θέλετε τίποτα άλλο;» τον ρωτα η νοσοκομα.

- «Ναι, θα ήθελα να μου φέρετε ένα γραμματόσημο...»

- «Ευχαριστως, αλλά τι το θέλετε;»

- «Να... πριν κοιμηθώ, συνηθίζω να διαβάζω λιγάκι!»

Κάποτε ήταν ένας κυνηγός και συζητούσε μ' έναν φίλο του:

- Που λες, Αναστάσιε, μου 'τύχε μια φορά μια αρκούδα... πως να σου το πω, τέρας ολοζώντανο!

- Άντε ρε, εσύ τι έκανες τότε;

- Αρχικά, προσπάθησα να την πυροβολήσω, αλλά μου τελείωσαν οι σφαίρες!

- Σοβαρά! Και μετά τι έκανες;

- Άρχισα και έτρεχα!

- Και η αρκούδα;

- Η αρκούδα με πήρε στο κυνήγι. Από μπροστά έτρεχα εγώ και από πίσω η αρκούδα. Και εκεί που τρέχαμε πάει η αρκούδα να με πιάσει και πλατς!! Γλίστρησε.... Εγώ, όπου φύγει- φύγει! Αλλά η αρκούδα ξανασηκώθηκε και άρχισε πάλι το κυνήγι, μέχρι που πλατς... εκεί που ετοιμαζόταν να με γραπώσει, έπεσε πάλι! Για να μη στα πολυλογώ το ίδιο συνέβαινε ξανά και ξανά μέχρι που τελικά κατόρθωσα να ξεφύγω!!

- Πρέπει να είσαι πολύ γενναίος! Εγώ στη θέση σου θα τα είχα κάνει πάνω μου!!

- Και που νομίζεις ότι γλύστραγε εδώ η αρκούδα!!

- Ποιός είναι ο καλύτερος Εβραίος;

- Αυτός που έχει PH 5.5

- Τι μας κάνουν ένας Εβραίος κι ένας αράπης μαζί;

- Χρωμοσαμπουάν.

Είναι ένας Aγγλος, ένας Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα.

Ο Aγγλος λέει:

Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά τους. Σίγουρα πρέπει να ήταν Aγγλοι.

Ο Γάλλος λέει:

Μη λες βλακείες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι.

Λέει και ο Αλβανός:

Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί!!!

Ήταν δύο ξανθιές και έπιναν καφέ ένα μεσημέρι. Ξαφνικά η μια ξανθιά έχει μια απορία και ρωτάει στην άλλη:

- "Ρε `συ που πάει το φως όταν το σβήνουμε;"

- "Που θες να ξέρω. Άσε με να το σκεφτώ και θα σου απαντήσω άλλη φορά."

- "Εντάξει", απαντάει η άλλη.

Το ίδιο βράδυ και ενώ ήταν μεσάνυχτα η μια ξανθιά παίρνει την άλλη τηλέφωνο και της λέει:

- "Το βρήκα.....βρήκα που πάει το φως όταν το σβήνουμε!!!"

Η άλλη σαστισμένη αφού είχε μόλις ξυπνήσει της λέει:

- "Πες μου τώρα γιατί νυστάζω!"

- "Όχι, όχι πρέπει να έρθεις τώρα στο σπίτι μου να σου δείξω!!!"

- "Είναι ανάγκη;"

- "Ναι."

Σηκώνεται λοιπόν η μια ξανθιά και πάει στο σπίτι της άλλης ξανθιάς.

- "Έλα δείξε μου που πάει το φως!! Δεν μπορώ να περιμένω..."

- "Πάμε στην κουζίνα...."

Η μια ξανθιά σβήνει το φως και η άλλη απαντά:

- "Ε... Καλά που πήγε το φως.....άνοιξέ το πάλι..... Στα σκοτάδια θα μείνουμε;"

- "Θες να μάθεις που πήγε το φως;......ΑΝΟΙΞΕ Το Ψυγείο Να ΔΕΙΣ!!!!!!!!!!!"

Πάει μια ξανθιά σε έναν οδοντίατρο και του λέει να της βάψει τα δόντια της μπλε. Της τα βάφει ο οδοντίατρος και γεμάτη χαρά έφυγε. Παίρνει το αυτοκίνητο για να πάει σπίτι της και παίρνει στο τηλέφωνο μια άλλη ξανθιά και της λέει:

- "Έβαψα τα δόντια μου μπλε."

Εκείνη την ώρα η σταματά ένας τροχονόμος και της λέει:

- "Κυρία μου μιλούσατε στο κινητό την ώρα που οδηγούσατε."

Και του λέει αυτή:

- "Hello, έχω BlueTooth."

Μια υπέροχη ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.

- "Γεια", του λέει.

- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα σου."

- "Γραφομηχανή ξέρεις;", ρωτάει αυτός.

- "Όχι", του λέει, "αλλά μπορώ να μάθω."

- "Στενογραφία;"

- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".

- "Αγγλικά;"

- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.

- "Καλά", τη ρωτάει "τίποτα δεν ξέρεις;"

- "Όχι", του λέει αυτή, "αλλά μπορώ να μάθω..."

- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον. Πόσα λεφτά θέλεις;"

- "Ενάμιση εκατομμύριο το μήνα", λέει αυτή.

- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:

- "Καλά. Τότε... γ@μ@ τους αρχισυντάκτες σου!"

Ένας αστυφύλακας σταματάει μια ξανθιά σ' έναν ερημικό δρόμο και της λέει:

- "Κυρία μου, υπάρχει κανένας λόγος που κάνετε ζιγκ-ζαγκ στη μέση του δρόμου;"

Η ξανθιά του απαντάει:

- "Κύριε Αστυφύλακα, ευτυχώς σας βρήκα! Παραλίγο να πάθω ατύχημα. Κοιτάζω μπροστά μου και βλέπω ένα δέντρο. Κάνω αριστερά να το αποφύγω και ξαφνικά, άλλο δέντρο εκεί. Κόβω δεξιά, να κι άλλο δέντρο μπροστά μου!"

Ο αστυφύλακας έριξε ματιά απ' το παράθυρο του αυτοκινήτου και της είπε:

- "Μα, κυρία μου, αυτό είναι το αποσμητικό χώρου του αυτοκινήτου σας."

Είναι που λέτε μια ξανθιά, μια μελαχρινή και μια κοκκινομάλλα, οι οποίες έχουν ναυαγήσει σε ένα ερημονήσι. Η απέναντι ακτή απέχει 100 μίλια, πολύ μεγάλη απόσταση. Αλλά, μια και δεν έχουν καθόλου φαγητό και νερό πρέπει να προσπαθήσουν να τη διασχίσουν αλλιώς θα πεθάνουν. Κανονίζουν, λοιπόν να φύγει μια από αυτές και να πάει να φέρει βοήθεια. Ξεκινάει λοιπόν η κοκκινομάλλα, η οποία κάνει δέκα μίλια, νιώθει ότι δεν μπορεί να τα καταφέρει και γυρίζει πίσω. Μετά αποφασίζουν να δοκιμάσει η μελαχρινή, η οποία ήταν σε καλύτερη φυσική κατάσταση. Πράγματι, έκανε 15 μίλια, αλλά κουράστηκε και αυτή και γύρισε πίσω. Έτσι, απέμεινε η ξανθιά. Βλέποντας ότι είναι η μόνη ελπίδα που είχαν, η ξανθιά ξεκίνησε με όλες της τις δυνάμεις, έκανε 95 μίλια, και ξεθεωμένη είπε:

- "Αποκλείεται να τα καταφέρω", και γύρισε πίσω.

------------------

Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο

επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

--------------------

Η ξανθιά ηρωίδα μας βρίσκεται στο σούπερ-μάρκετ και ψωνίζει. Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το κινητό της και απαντάει:

- "Εμπρός, ε, Λάκη εσύ είσαι; Πως ήξερες ότι ήμουν εδώ;"

πως λεγεται το αυγο που προκειτε να γεννησει η κοτα σε λιγα δευτερολεπτα??? :lol:

η απαντηση θα δωθει με edit

πως λεγεται το αυγο που προκειτε να γεννησει η κοτα σε λιγα δευτερολεπτα??? :lol:

φρεσκο φρεσκο, της ωρας !:lol:

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:

- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"

Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:

- "Δεν είμαι σίγουρη."

- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."

Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.

Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.

Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.

Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:

- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."

Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.

Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:

- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."

Και ο Διάβολος της απαντά:

- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

Πρώτη μέρα στο σχολείο και η δασκάλα αρχίζει τη γνωριμία με τα παιδάκια:

-Πως σε λένε παιδί μου ;

-Κωστάκη, κύρια

-Εσένα;

-Γιωργάκη, κύρια

-Εσένα;

-Ελενίτσα, κύρια-εσένα παιδί μου;

-Αλία, κύρια

-Μάλιστα και από που είσαι Αλία;

-Από την Αλβανία, κύρια

-Κοίταξε Αλία, τώρα που ήρθες στη Ελλάδα θέλω να είσαι σαν Ελληνάκι, γι αυτό θα σε φωνάζω Γιαννάκη, εντάξει ;

-Εντάξει κύρια, λέει χαρούμενος ο Αλία

Το μεσημέρι γυρνάει στο σπίτι του, καλώς τον Αλία, του λέει η μητέρα του. Δε με λένε Αλία, Γιαννάκη με λένε και είμαι Ελληνάκι!

Γιαννάκη ;! λέει η μητέρα του και τον πλακώνει στις φάπες

Ελληνάκι ;! λέει ο πατέρας του και τον συνεχίζει στις μπουνιές.

Το άλλο πρωί πάει στο σχολείο με μαυρισμένα μάτια.

-Τι έπαθες παιδί μου Γιαννάκη ; τον ρωτάει τρομαγμένη η δασκάλα

-Μ@**σε τα κυρία, χθες μετά το σχολείο με δείρανε δυο Αλβανοί !

φρεσκο φρεσκο, της ωρας !:lol:

θα βγω! :lol:

- Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τον άντρα;

- Να γιατί με λένε Θεό.

Ο σύζυγος έρχεται στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι και δύο ασπιρίνες.

- Να πάρε αυτά τα χάπια για τον πονοκέφαλό σου αγάπη μου είπε στην σύζυγο.

- Πονοκέφαλο; Μα δεν έχω πονοκέφαλο απάντησε αυτή.

Και της απαντά

- Αχααααααααα.

Αγάπη μου, αύριο είναι τα γενέθλια της μαμάς μου, λέει η γυναίκα στον σύζυγο της. Τι λες να τής πάρουμε; Δεν πάμε στα ηλεκτρικά να ρίξουμε μια μάτια;

Και απαντάει ο σύζυγος όλο χαμόγελο:

- Μια καρέκλα!

Σε μια συνέντευξη η Πάμελα Αντερσον είπε ότι, αν ήταν στην θέση της Χίλαρυ θα χώριζε τον πρόεδρο Κλίντον.

Σε απάντηση ο Πρόεδρος Κλίντον είπε ότι, αν η Πάμελα Αντερσον ήταν στην θέση της Χίλαρυ τίποτα από όλα αυτά δεν θα συνέβαινε...:) :) :)

- Γιατί μια ξανθιά τρώει φασόλια το Σάββατο;

- Για να μπορεί να κάνει αφρόλουτρο την Κυριακή.

giati h xanthes den koimountai??? giati den tis pernei oute o upnos:lol:

giati oi xanthes theloun na pantreutoun ton Aifel??? giati exei purgo::lol:

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ζητάει από τον φαρμακοποιό με απότομο τρόπο ένα προφυλακτικό, τότε ο φαρμακοποιός του λέει:

- Βγες έξω χτύπα την πόρτα και ζήτα το ευγενικά.

Βγαίνει έξω χτυπάει τη πόρτα και λέει:

- Σας παρακαλώ, αν μπορείτε μου δίνετε ένα προφυλακτικό;

- Πιο ευγενικά.

Βγαίνει έξω χτυπάει την πόρτα πέφτει στα γόνατα και λέει:

- Σας παρακαλώ, σας εκλιπαρώ μου δίνεται ένα προφυλακτικό;

- Πιο ευγενικά.

Βγαίνει έξω σπάει την πόρτα, μπαίνει μέσα, κατεβάζει το παντελόνι του, τον ακουμπάει στο τραπέζι και λέει:

- Κουστουμάκι για τον κύριο;

Ταξίδευε κάποιος με ένα Autobianci στην εθνική και κάποια στιγμή του μένει τελείως. Ο άνθρωπος τα έβαλε με την τύχη του γι' αυτό που έπαθε. Εκείνη την ώρα περνούσε κάποιος με μια BMW και βλέπει την όλη κατάσταση.

- "Φιλάρα μπορώ να σε τραβήξω μέχρι την επόμενη πόλη. Θα σε δέσω με ένα σχοινί, εσύ μπες στο δικό σου και άμα τρέχω ή κάτι δεν πάει καλά κόρναρε μου."

Δένουν τα δυο αυτοκίνητα και ξεκινάνε. Η BMW να πηγαίνει το πολύ με σαράντα χιλιόμετρα και ο άλλος από πίσω να είναι αραχτός με το τσιγάρο, χαζεύει το τοπίο. Κάποια στιγμή δίπλα στην BMW έρχεται ένας με μια Mercedes και κάνει στον οδηγό της BMW:

- "Χαιρετώ το χελωνάκι της εθνικής, και το σανιδώνει."

Τα παίρνει στο κρανίο ο οδηγός της BMW και καρφώνει το πόδι του στο γκάζι. Τελικά καταλήγουν τα δυο αυτοκίνητα να κάνουν άγρια κόντρα, τρέχοντας γύρω στα διακοσαπενήντα χιλιόμετρα την ώρα. Ο άλλος από πίσω να κορνάρει απεγνωσμένα αλλά ο οδηγός της BMW είναι τόσο απορροφημένος με την κόντρα που τον έχει ξεχάσει τελείως. Πιο κάτω είναι ένα περιπολικό της τροχαίας, βλέπει να περνούν, σαν σίφουνες τα τρία αυτοκίνητα και τρέχει να δώσει αναφορά στον ασύρματο.

- "Εδώ όχημα 326, μόλις είδα κάτι τελείως τρελό."

- "Τι πράγμα εννοείς;"

- "Μόλις πέρασαν μια BMW και μια Mercedes τρέχοντας με 250 χιλιόμετρα."

- "Και που το παράξενο", τον ρωτάνε από τον ασύρματο.

- "Από πίσω σε απόσταση ενός μέτρου έτρεχε και ένα Autobianci με 250 χιλιόμετρα και κόρναρε, κιόλας, για να προσπεράσει."

Ένας παπάς έτρεχε με εκατό στην εθνική οδό και ξαφνικά τον βλέπει ο αστυνόμος.

- Πάτερ! φωνάζει, θα σας κόψω κλήση.

- Γιατί τέκνο μου; αποκρίνεται.

- Γιατί έχετε περάσει το όριο.

- Α, δεν ανησυχώ, έχω την Παναγιά και το Χριστό μαζί μου.

- Α, πάτερ δεν είστε εντάξει... Θα σας κόψω δύο κλήσεις.

- Γιατί δύο;

- Δεν ξέρετε ότι το τρικάβαλο απαγορεύεται!;

--------------------------------------------------------------------------

Ο Χριστός έκανε ιδιαίτερα στους μαθητές του να περπατάνε πάνω στο νερό. Όλοι παρακολουθούσαν τα μαθήματα εκτός από τον Ιούδα. Κάποια στιγμή λοιπόν, τους λέει:

- Αύριο θα κάνουμε τέστ.

Την άλλη μέρα τους βάζει στην μία όχθη της λίμνης.

Λέει στον Παύλο:

- Παύλο έφυγες ! Ο Παύλος παίρνει φόρα, τρέχει πάνω από το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.

Λέει του Ιωάννη:

- Ιωάννη πάμεεεε!

Παίρνει φόρα ο Ιωάννης, περνάει πάνω απ' το νερό και φτάνει στην άλλη όχθη.

Έρχεται και η σειρά του Ιούδα.

Λέει ο Ιησούς:

- Ιούδα πάμε!

Κάνει ένα βήμα ο Ιούδας και ΜΠΛΟΥΜ πέφτει μέσα στη λίμνη.

Και τότε γυρίζει ο Χριστός και λέει στους μαθητές του:

- Είδατε παιδιά; Ο Ιούδας έκανε κοπάνες. Και δεν είδε που βάλαμε τους πασάλους...